数年前に親を看取りました。その後なんだか兄弟たちがよそよそしくなり私抜きで集まったりしていたのは知ってたんですが、私も忙しいし気にも止めずにおりました。最近になり真相がわかり唖然としました。親が息を引き取ってから24時間と経たずに相続の話をしたのが気に入らなかったらしく兄弟で結託して疎遠を決めた経緯とのこと。弟の一人が口を割りました。そりゃこっちはずっと介護に明け暮れており相続ぐらいしか楽しみがないわけで親の生前から相続の話をしたかったぐらいでしたけどね。大人ならそれくらいわかるでしょうに。それで疎遠か〜と思うと呆れてしまってダサい兄弟を持ったものだなと悲しくなりました。いずれにしてもお金の恨みは恐ろしいですね。愚痴でした。

お金の恨みは怖い | 家族・友人・人間関係

正直な人ですね

🙂

雨降り

2024年08月19日 15:11

正直な人ですね、まあ、そういうことは49日を過ぎるまで心に留めて置いた方が良いですよ。多分、ご兄弟様も相続は脳裏を横切ったとは思いますがね。私の夫兄妻も義母が息を引き取った直後に｢義母さんの残ったお金どうやって分けるの？うちは長男だから全部貰えるの？｣でした。｢いやいや、あんた介助も何もしてないやんか～｣と突っ込まれていました。

トピ内ID：26ee57ee7ec95892

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お金の恨みではないと思う

🙂

ポワポワ

2024年08月20日 10:11

大体介護した人は「やっと終わった」ですけど、何もしてない人にとっては「親が亡くなった」というショック状態なわけです。トピ主さんの行動はとても正直だし、多くの人の本音ではあるとは思いますが、大人だったら「親の遺体があるうちから金の算段」がどうみられるかに想像力が及ぶものではないでしょうかね。そういう子供がドラマや映画や小説でどういう描かれ方をされているかを知っていると「あまり良く思われない」と分かっていてもいいのではないでしょうか。あと「お金の恨み」と「親が死んだ直後の金の算段」はちょっと違うのですよ。「お金の恨み」とはトピ主さんが相続を自分に有利にしたという不満を兄弟が持ってるという事。「親が死んだ直後の金の算段」とは、例えば葬式の場でげらげら笑いながら親の死体とツーショットしてSNSに挙げるみたいな、「親への愛情」「親の尊厳」「人としてのモラル」のジャンルの話です。介護が親への愛情無しでできると思ってるのか！というのはよく分かりますが、これは私が赤の他人だからの事です。介護をやり切ったからもう思い残しも悲しみも無い。だから葬儀ではさっぱり笑顔で見送れたというなら私も含めて分かってくれた人は多かったと思いますが、遺体も焼かないうちから金に目の色変えてるとなれば、トピ主さんが私の兄弟であってもやっぱり距離は取ると思います。「親が死んだらすぐ金の話をし始めた子」と「葬儀で悲しんだ子」、傍から見たらダサいのはトピ主さんになっちゃうのですよ。大人なんですから、お金の話はもうちょっと我慢しておけば良かったのに。これを「お金の恨み」と解釈してるというのは、相続で兄弟に不満がある分割になってるという自覚があるという事なのかしら？

トピ内ID：dfcbd5c191362fa5

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内情はわからない

🙂

ぎんねこ

2024年08月20日 11:57

親が亡くなったとき、本当に亡くなった親のことをどう思っていたかわかるでしょう。本音が出るみたいです。私の主人の家も、舅が亡くなったとき、倒れている舅と別室で、姑と主人と義妹と集まって普通の調子で会話していました。本当は、舅が亡くなって、ほっとしたのか何かなんだと思います。その事情はわかりません。私は救急車を呼びましたが、あとの方たちは慌ててませんでした。トピ主、亡くなってすぐ相続なんて、不謹慎ですよ。兄弟ドン引きだったんだと思います。

トピ内ID：f5da31b6cf2dac6e

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兄弟他人の始まり

🙂

わーまま

2024年08月20日 15:24

もしも、トピ主が葬儀の時に完璧な対応をしてもそのうち疎遠になったのかなと思います兄弟といっても、親を介したつながりって人は結構いるんじゃないかなあとは対にんげんとしての、相性とかこれまでの付き合い次第それぞれ、結婚して所帯を持っていたら自分の家族優先にもなるし大きな要であった親がなくなったら、そりゃバラバラになる子は鎹というより、親が鎹なのでしょうこれはたぶん切っ掛けの一つであってこれまで言動とか、お互いの価値観の違いとかが違ってきた結果だと思います今後は冠婚葬祭のお付き合いでいいじゃないですか？年賀状はいつまでできそうですか？お互いの葬儀は？出席できそうでしょうか子供にも負担もかかるでしょう血を分けた兄弟といっても親戚付き合いといっても仲よくするのって難しいなぁと感じています親のみ取りまで兄弟の付き合いがあるならばそれって結構仲が良かった方なんじゃないですか？今ちょうど、兄弟が結婚してという感じですがいろいろきつくなってきました夫の方は仲も悪くないがよくもない親がなくなったら疎遠だと思います

トピ内ID：41a9f8d6d3d127c9

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しょうがないかな…

🙂

くろネコ

2024年08月20日 15:28

亡くなってまだ葬儀も終わらないうちから相続の話出されたら悲しみも故人をしのぶ気持ちもないのか、人としてどうなのか？という気分にはなるでしょうむしろ生前にある程度話しておいた方がよかったですね。申し訳ないですが先は見えていたのでしょうし相続くらいしか楽しみがないって亡くなるのを楽しみにしてたみたいではないですか勿論介護は大変でしょうし終わってホッとされたのだとは思いますがトピ主様言葉の使い方が下手ですねお金というより言葉の選び方で心を誤解されて？人格疑われて愛想つかされたのではうちも親が本当に言葉選びが下手で時々呆れて私がぶちキレていますがまめに会っているのでまあこういう人だからしゃーなしで済んでいます。親でもありますしトピ主様はご兄弟なのでそこまで近くなさそうですしリカバリの機会もなかったのでしょう兄弟だからわかるでしょでなくちょこっと謝ってみては？いっぱいいっぱいでお間抜けだったごめんなさいって一応他人ですからね残されたご兄弟みんなで仲良くできるといいですねひとりのけものとかつまらない。

トピ内ID：dc7e1c07329cfb2d

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ふーん

🙂

野いちご

2024年08月20日 15:41

兄弟が嫌うのがわかります。兄弟はまともです。人として品がない。真摯にしておけばいいのに早まりましたね。親が天に召されて 1番親族が悲しい時に．．．「お金の話をしたんですか？」それはあとでもよかったのに兄弟もトピ主さんが必死に介護してたのは知ってるし、そこはみんな考えていたと思いますよ。優しい兄弟みたいだから。ただ…心の問題ですね。慎ましやかに、凛として悲しい時は親族と一緒に悲しんで、気品豊かに振る舞えば反感を持たれなかったかもしれない。まだ修復できるのでは？それもトピ主次第だと思いますよ。いつか和解できるといいですね。

トピ内ID：1341199d80f6ae4b

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お金の恨みとは違うと思う

長女A

2024年08月20日 16:28

＞親が息を引き取ってから24時間と経たずに相続の話をした＞相続ぐらいしか楽しみがない＞親の生前から相続の話をしたかったぐらい相続が楽しみ？つまり、「親が亡くなって相続が発生するのが楽しみ」ということですよね？信じられません。親が亡くなったのですよ。悲しむ気持はないのでしょうか？疎遠にされて当然だと思います。私も1人で親の介護をしましたが、相続なんて考えたくもありませんでしたね。ただただ、親に生きていて欲しい一心でした。＞大人ならそれくらいわかるでしょうに。わかりませんし、わかりたいとも思いません！＞ダサい兄弟を持ったものだなと悲しくなりました。その言葉、そっくりそのままトピ主にお返ししたいです。親が亡くなったというのに、悲しむどころかお金の話ばかり… 兄弟達こそ、「ダサい兄弟を持った」と悲しんでいることでしょう。タイトルがおかしいです。「お金の恨み」ではありません。「親の死を悲しまない」、もっとはっきり言えば「相続＝親の死　が楽しみ」とさえ言い切るトピ主にあきれかえったのだと思います。私も、こんな兄弟ならいりません！

トピ内ID：127517963f14e255

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トピ主さん良いね

🙂

ユリ

2024年08月20日 17:04

トピを読んで微笑んでしまいました。あけすけに正直な気持ちが書いてあって、それはそれでサッパリしていて好感を持ちました。トピ主さんが介護も何もしていないならともかく、介護に尽くして最期を看取ったなら、その気持ちもある意味清々しい。で、遺産は揉めずにスッキリした形で分けられたのでしょうか? お金の恨みというくらいだから、そのダサい兄弟達には不満な振り分けになったのでしょうか? そこを追加トピお願いします。でももう親も亡くなったなら、そのダサい兄弟達で好きにすればいいですね。素晴らしい愚痴と思います。

トピ内ID：659b76d68ba138b5

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トピ主さんにエール

🙂

津軽人

2024年08月20日 17:45

父が亡くなってまず葬儀社に連絡してから、親戚に連絡をする。翌朝一番に銀行に行って、相続税申告用に預金の残高証明をとりました。相続税の申告期限(10か月)に間に合わないと、税額控除が使えず、加算税の発生もあります。何一つ揉めなかったけど、財産の確定等に時間が掛かって申告まで9か月かかりました。亡くなってすぐに相続の話をすることは普通の事です。

トピ内ID：d96d668fe0ee639c

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タイミングの問題かなぁ

🙂

まるまる

2024年08月20日 18:22

お金の恨みではないですよね。きっと。相続の話を持ち出すタイミングの問題かな。まだ兄弟にとって相続の話題を受け止められる状況じゃなかったのでは？介護に明け暮れたトピ主さん、お疲れ様でしたね。私は介護は未経験ですが、両親が祖父母の介護に関わっていた事があり、輪郭くらいはわかります。大変なご苦労があったかなと。私の母は祖母の死後「もうやりきった。やっと親孝行ができた」と言ってました。祖母の死の半年後、寝たきりの祖父が亡くなった時は「無事お見送りができて、ホッとした」と言ってました。どちらの時も「悲しい」とは言いませんでした。祖父母に関わりながらゆっくりとお別れの心構えができていたんだなぁと感じました。トピ主さんのご兄弟は、トピ主さんほどお別れの覚悟ができていなかったのではないでしょうか。もう少し彼らの気持ちを待てると良かったのかなぁと思いました。タイミングは重要です。それにしても、介護にあたられたトピ主さんに感謝のないご兄弟で残念です。まあ、女性より男性のほうが気持ちを引きずりがちな方が多いのでしかたないですかね。いつかわかってくれるといいのですが…。トピ主さんになにかイイコトがありますように。

トピ内ID：00d74620d14da472

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陰険な兄弟ですね

🙂

カシオペヤ座

2024年08月20日 19:57

確かに相続の話をしたのは少し早かったかもしれないけど、兄弟も「ちょっとそれはあとで話そうよ。」とその場で注意すればいいだけのに、兄弟はその時は無言でしたよね。その後で兄弟は「トピ主さん一人を疎遠にしてしまおう！」と話し合った。。寒い話ですね。兄弟なのに。一言注意すればいいだけのに、一人だけ疎遠にするやり方が *陰険と思いました。トピ主さんがちょっとかわいそうと思いました。口を割ってくれた弟さんとは復縁できないのですか？

トピ内ID：7563cdae7c3f25c5

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いろんな考えがありますからね

🙂

バウアートピ主

2024年08月20日 20:13

もちろん私だって親が亡くなって悲しかったですよ。当たり前です。でもそれ以上に「一丁上がり！」というとまたお叱り受けるのでしょうがちゃんと医療を受けさせてあげたし施設にも入れてあげたし親の往生のサポートが出来てよかった！責任は果たしたぞ！という感情もあったんですよ。それとこれから始まる葬儀も相続もバッチリやり遂げるぞ！そこまでが責任だ！という闘志のような気持ちも。確かに介護に携わってない兄弟とは温度差があったことと思います。

トピ内ID：d68335cc1d7ce61c

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困ることないよ

🙂

匿名

2024年08月20日 20:26

兄弟姉妹本当に仲良ければ別だけど，疎遠になって困る事ないよ旦那や子供がいなかったとしても，兄弟って，助けてくれます？全面的に。親が死んだら，私も付き合いはいらないかな

トピ内ID：9715b0e9da09e3db

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レスの内容を

🙂

くろネコ

2024年08月20日 22:38

ご兄弟にやわらかく伝えられては？兄弟だから、こっちは介護してたんだから言わなくてもわかれは乱暴だと思いますちゃんと真意が伝わるように伝えないといろんな考えがあるからこそいわなければわかりません基本人は自分の経験の範疇でしか想像できませんし。

トピ内ID：dc7e1c07329cfb2d

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お疲れ様でした。

🙂

はな

2024年08月21日 11:10

私は実親と義親の四人の主に介助ですね、皆、具合が悪くなり病院施設でしたから。毎日、病院施設に食事介助に行ったり洗濯したりでした。それでも、彼らの臨終の時は悲しかったですが、葬儀では涙は出なかったです。あー、疲れた、やっと終わったでした。何もしなかった義兄妻(義親とは口も聞かないほど嫌っていた)が葬儀でギャン泣きしたのです。泣かない私は冷たい嫁と非難され、ギャン泣きした義兄妻は優しい嫁として上昇株。トピ主さんの場合とは違いますが、関わった人と関わらなかった人とでは違うと思う。私はトピ主さんの気持ちは分かります。

トピ内ID：e5efb4d558dadffc

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考えてみた

🙂

路地裏の通りすがり

2024年08月21日 11:01

兄弟は何人か知らないけど例えば４人いたとします。別室で「○○はもう相続の話をしたぞ、お前はどう思う？あいつは悲しくないのか！親が死んだというのに冷たい女だ！」みたいに４人の中のボスが善人ぶって言ったと思います。グループで重大な何かを決める時には必ずボスがいます。和解を狙うならそのボス次第だと思います。もしかしたら、そのボスは昔からトピ主さんとあまり相性がよくなかった人だと思います。普通なら兄弟が間違った事をすれば、「それ違うよ、。こうじゃないの？」と優しく諭してフォローしてあげるのが兄弟であって弱みをみつけて、「ここぞとばかりに引き倒すやり方」はちょっと悪質かな？と私は思います。本当はボスを含めて和解するのが一番いいんですが．．．。また兄弟が仲良くなるように願っています。アドバイスとしては人をうらんだり、憎んだりしない事です。くだらない人に理不尽な事をされても、 ●平気に生きる事です。人生を楽しんで下さい！心正しく生きていればいい事もありますよ。トピ主さんに幸運がたくさん訪れますように！

トピ内ID：1341199d80f6ae4b

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お金の恨み？

🙂

介護無理

2024年08月21日 11:15

お金の恨みとは、直ぐにお金に関する話題をした事かしら？デリカシーの問題かな介護生活は大変でしたねご苦労さまでしたねご兄弟からも感謝の言葉はあった事を願います数年前の事なら遺産相続の手続きは無事に済んだという事ですねご兄弟とは疎遠にされて良いと思いますよ、困る事ないですしねぇ主様が準備万端に自分に有利にしようと思ったら、親に相続分の多くを主様にって遺言書を書いて貰ってると思うけど、そこまではして無くて分割したのでしょうね私なら、経費とか労力に対する対価分を多く貰いたいです笑

トピ内ID：4b5c232516c9ae7a

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兄弟は何も分かっていない

🙂

北斗一星

2024年08月21日 11:38

親が亡くなると、悲しんでばかりはいられません。その瞬間から葬儀の手配、施設や病院への支払い、行政や年金への届出、住民税所得税、固定資産税そして相続税と事務的な処理やそれに伴うお金の手当てをしなければなりません。それが現実です。それは親も同様です。自分が死んだ時のことに思いが至れば準備が必要で、それが終活であり遺言で遺産相続を定めておくのはその典型です。そもそも介護も現実問題の難しさを突きつけられるものですが、傍観してきた兄弟にはキレイ事としか映らない、こちらが憤慨したいくらいでしょう。願わくば親にもその気遣いが欲しかったということではないでしょうか。いずれにせよ、親が死ぬことで兄弟の関係は希薄になるものです。それが少し早かったというだけで気にしないことです。

トピ内ID：915afb668e621886

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お疲れさまでした

🙂

匿名

2024年08月21日 12:34

トピ主様介護お疲れさまでした。男の兄弟より親の介護に対して女性の負担が重いのは仕方ないなんて思いませんよ。もう少し世が変化して平等とはいかなくても子供で分担できる環境になることを切に願います。我が家は母親が存命ですが父が亡くなった時姉妹の一人が「財産は皆で〇等分！自宅もあるからその辺りも考えないと」と言っていましたよ。まだ片方の親は死んでないのに。その子が親には一番薄情ですよ。亡くなった父が私が知っているだけでも3つ冷たいエピソードを知っています。そんな冷たい事をしていたのか、と。トピ主様はきちんと介護なさっているのですから。一番父に冷たかった姉妹が葬儀の時号泣してましたよ。葬儀屋さんも驚くくらい。その姿を見て「そりゃ冷たくしてたんだから後ろめたさもあるよね」と冷めた自分がいました。私は葬儀の時滞りなく済ませなきゃ！と気が張っていました。相続の話の内容がどんなものかは分かりませんが介護をきちんとされたのに仲間外れは辛いですね。

トピ内ID：827e2473b683adae

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ホント、いろいろですね

🙂

都民

2024年08月21日 15:37

ホント、いろいろですね。現実的でドライな方なんだなと。相続の問題が発生するのは確かですがその手の話は、49日過ぎて落ち着いた頃からが、一般常識です。そういう割り切りが、ちょっと人並外れの印象は持ちますね。

トピ内ID：c6321c1ad0cc49f7

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介護を頑張った人にしか分からない

🙂

匿名

2024年08月21日 15:41

兄弟は、おかしいね。トピさんに介護をしてくれてありがとうと、いう気持ちがないのが驚きです。疎遠でいいと思います。親はトピさんに凄く感謝をしていると思いますよ。

トピ内ID：975d1fb6aed920fa

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親の死が楽しみとしか…

🙂

かなこ

2024年08月21日 16:06

＞そりゃこっちはずっと介護に明け暮れており＞相続ぐらいしか楽しみがないわけで介護が終わって長いトンネルから抜けたような気分になるのは理解できますが、そのトンネルの終わりに相続というお楽しみが待っているから頑張れたってわけですよね。相続＝親の死ですから、親の死が楽しみとしか受け取れませんが… お金の恨みというより、人としてどうなんだと問題では… まぁ、介護現場は知っているので綺麗ごとで片付かないのは知っていますけど、お通夜か葬儀当日に待ってましたとばかりにお金の話をするのはドン引きする人の方が多いと思いますよ。お金の恨みというより、兄弟のお金の汚さに呆れはてたのでは…

トピ内ID：a351796ed00c3676

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言葉選びに品がない

😨

ひな

2024年08月21日 22:01

レスまで拝見しての感想ですが…何と言うかトピ主さんは人として何か欠けているんでしょうか？一丁上がりなど親を何と思っているのか言葉選びも言葉遣いも品がないというか…口は災いの元とはよく言いますが悪気がなくても相手を不快にさせる言葉をトピ主さんは発するんでしょうね。赤の他人の私が聞いても距離を置きたい感じなので亡くなってすぐ相続の話をするトピ主さんの人間性にご兄弟はうんざりしたでしょうね。もう少し今これをここで言ったらどう思われるかというのを考えながら何事も発言したほうがよろしいかと。

トピ内ID：94b854e7920b3cfe

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そうですね。

🐱

冷やし中華

2024年08月22日 09:59

本当の悪人は、善人のふりをします。悪人は隙がないから礼儀正しく頭を垂れて慎ましく振る舞います。善人の（ふり)をします。悪人はいい人を演じますが心の中では（舌)を出しています。ところがトピ主さんは悪人ではないので、あまり考えずに（悪気はなく)　わりと正直にアッケラカンと話をされています。　隙がある．．．。隙がある人は悪人ではない私はそれに気付きました。

トピ内ID：7563cdae7c3f25c5

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私も家族断絶です

🙂

マサオ

2024年08月22日 10:56

遺産を巡るどろどろの争いなんて他人事、TVドラマのことかと思っていたら、自分の身にも降りかかりました。肉親だからといって心を許していたのが間違いでした。父の遺言では兄弟平等にと言われており、生前母からも50:50という遺言の内訳の書類ももらっていました。姉は不幸な結婚生活だったのもあって、母は姉に生前贈与もだいぶしていましたが、認知症も進んだ死の1ヶ月前に遺言書を書き換えられ姉にほとんど持ってかれました（なんとか遺留分はとり返しましたが）。若い頃母に「あなたは優しいから女の人に騙されないように」と言われていたのですが、まさか実の姉に騙されるとは思いもしませんでした。昔から姉は私が生まれて母を奪われたと言うほど嫉妬心の強い性格でしたが、それでも私は今まで何かと相談にのって助けてきたつもりでした。そんな私に対して「あなたのせいで不幸になった。50:50じゃ割が合わない」のだそうです。お金は恐ろしいです。相続する財産などなければ、あの人とも普通に接することができたのにと思います。あなたも遺留分だけは主張できるはずです。

トピ内ID：7a20a0c49e3f6d99

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正直ですよ

🙂

匿名

2024年08月22日 11:58

介護をしたら，とても大変で，見返りなんかいらないって人ほぼいないですよ．遺産は欲しいのは当たり前トピ主さんごく普通の人です。

トピ内ID：9715b0e9da09e3db

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的外れです

🙂

１０号

2024年08月22日 12:49

お金の恨みじゃないですよ。もっと精神的な物です。感情の話です。兄妹は主様のあまりにもあっけらかンとした対応について行けなかったのです。一丁上がりお金の恨みは怖い等々、ちょっと違う気がします。

トピ内ID：a53955f3ef59455a

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愛された子、介護しなくても許された人はいいよね

🙂

うどんはキツネ

2024年08月22日 14:49

なにもしてない人程、悲しむ暇があるんですよね。一番大変だった人が、やれやれと思うのは普通でしょ。親が死んで悲しいなら、何故、生きている間に介護の1つ2つしてもっとトピ主を休ませてやらなかったのか。私も、今から大して無いけど親の遺産（といっても殆ど父親が稼いで母親は使い尽くしたのみ！）を楽しみしていますよ。捕らぬ狸の皮算用でしょうけど。それに、すべての子が親を慕っているとは限りませんしね。恨みがあっても介護したのだからそこはありがたく思って欲しいもんです。介護する子には文句を言い、殆ど関わって来ない子には会いたいだの、なんだの… やってられませんわ。毎日日記つけて、介護料は貰いますよ。当たり前。

トピ内ID：f025e9ef40fc930c

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馬鹿正直は損をする

🙂

かなこ

2024年08月22日 15:11

本来の意味合いとはちょっと違いますが、思ったままを口に出す馬鹿正直は損をしますよ。トピ主さんの文章を読む限り、トピ主さんががめつい主張をして金銭問題でこじれたというより、トピ主さんの無神経（馬鹿正直）な言動により疎遠にされた感じですね。兄弟は他人の始まり、親の介護が終われば疎遠でも困ることはないと思いますが。同じ調子で伴侶・実子からも疎遠にされると困るでしょうから、もう少し考えてから言動をされたほうがいいかと。

トピ内ID：a351796ed00c3676

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綺麗事でなく「一丁上がり！」いいと思います。

🙂

あまがえる

2024年08月22日 15:14

私も今年父を亡くしました。それほど介護が大変だったわけでもなかったのですが、以前テレビで言っていた話し。 10年介護の末亡くなった方のご家族は正直「やっと逝ってくれた。とほっとした」という人が多いと逆に交通事故など不意なできごとで亡くなった方のご家族はとても悲しみと。綺麗事でなく本音で言えばトピ主さんと同じ方多いと思います。ようは、事前に準備できているか、いないかの違いが大きいだけで、別に「一丁上がり！」といったところで悲しみがないわけでもないですからね。

トピ内ID：f959bee57399d65e

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お金の恨みは怖い

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