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彼との家庭環境の差で落ち込んでしまいます。

レス36
（トピ主 1 ）
🎶
かすて
恋愛
大学4年女子、二年半付き合っている彼氏がいます。 その彼氏はとてもいい彼氏で、結婚したいね等将来の話をすることもあります。 小さい悩みなのですが、彼氏と私の家庭環境がかなり違うことをいちいち気にしてしまいます。 彼氏は絵にかいたような円満家庭で、家庭の事情で悩むことはないそうです。 私の家は、いくつか例を挙げるとすると ・原則、家庭料理は出てこない。総菜か、素材をそのまま炒めただけのもの。魚や肉が調理されて出てきたことはありません ・父はモラハラ、母が鬱で自殺未遂、双子の弟の世話をずっと自分がしていた。その弟はずっと不登校。 ・親戚づきあいは面倒なため一切なし。墓参り・法事も経験なし。仏壇もなし ・一人暮らしなら原則家賃以外の仕送りなし。緊急のトラブルもすべて自分で対処。助け舟なし など、プチトラブル？が少しずつあります。世の中でいえば大変（特に金銭的には）恵まれた立ち位置であることは承知のうえですが、家族の愛情やあたたかみなどを特に感じたこともなく、周りの家庭は自分と違うんだと思って生きてきました。 彼氏の実家を訪ねたときに大変あたたかい（食べたことないような）家庭料理をお出しいただいて、立派な仏壇があり、家族や親せきのエピソードも大変あたたかいものが多く、少しつらい気持ちになることがあります。 こんなことで別れるとかそういったことは考えていないのですが、彼氏やそのご家族とかかわるたびに、これまで少しツラい思いをした幼いころの自分が毎回出て来てしんどくなります。これからもし家庭をもち、子を育てるとなったとき、それが思い出される機会はたくさんありそうに思えます。どのような心持でいればよいでしょうか。ご教示お願いいたします

トピ内ID：297f4fad676cb157

#２０代
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プチトラブルどころではないですよ

🙂
結婚は環境って超重要
今は単なるお付き合いですよね、その彼と結婚できるとなった時、悩めば良いのでは？ 私の息子の相手ならプチトラブルどころではないお家の方々だという認識なのでそもそも結婚には大反対しますけど。

トピ内ID：4b1c826d3dd28499

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こんなことで、でもない

🙂
日木偶
＞こんなことで別れるとかそういったことは考えていないのですが、 こんなこと、でもないです。結構家の習慣は大きく影響します。 大事なことは、自分の家にはそういう世間でみんなやっているようなことが習慣化していなかったけれども、 彼の戸籍に入ったら（結婚したら）、教えてもらいながら覚えていきますという姿勢が大事だということ。 うちはやらなかったから、そういうことはしないと突っぱねないこと。 何でも教えてくださいと頭を下げて教えてもらうことが大事だと思います。 今は学生なので結婚も現実ではないから、遊びに行けばおもてなししてくれるでしょう。 結婚とはまた違いますからね。 親戚づきあいが面倒なのは多分、世界共通というか、人が集まればめんどくさいのは本当だから つきあわなくていいならしたくないのがみんな本音だと思いますが、だからといってまったくしなかったのは 極端。　なので、どう親戚づきあいしていけばいいかわからないので、いろいろ教えてくださいと頭を下げる。 もし今の彼じゃなくても、トピ主が将来結婚して子供が生まれたら、また同じことの繰り返しにならないように トピ主の代で（いつか生まれてくる）子供のために親の背中を見せることが大事だと思う。 まぁ、いろいろ面倒くさい家、と思われると結婚は反対されるかもしれないし、 実際、姻戚関係を結んだら、つきあいも発生するのだからそれはどうしていくかとか決めなきゃならないことは あるとは思う。 まずは、ちゃんと学業を修めて卒業、就職すること。 そして定職について金銭的に実家から自立すること。 結婚はソノ先です。 食事は出来合い物でもレトルトでも暮らしてはいけます。しかし、トピ主がそれに対してコンプレックスが あるのなら自分で料理を習うとか、栄養を勉強するとか、結婚前にやれることはたくさんあります。

トピ内ID：206c420cbf97e91d

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大丈夫や

🙂
和泉のおかん
自信持ちや。 今あるものを大事にする。 あなたを、好きでいてくれてる彼氏を大事にする。 親が、稼ぎがあって良かった。 本当に良かった。 彼にも悩みはあるよ。 皆、ある。 生きてるから、ある。 どう考えどう思うか。 向上心があるかどうか。 人生上向きにしたいか。 全て、自分次第。 強くなる。自分に強くなる。 大学行かせて貰えて良かった。 あなたの人生豊かになる。 それだけでも親に感謝や。 ありがたいよ。 親の性質は仕方がない、あなたは全く悪くないもの。 弟の世話も大変だったね。 でも全部、あなたの人生の糧となり経験値となり、今後何度もその思いがあなたを助けあなたを励まし、強く生きられると思うよ。 幸せに暮らしてきた人達よりも何倍も強く生きられる。 忍耐力が半端ない。 だから、自信持って。 同じような過酷な体験してきた私からの、エール。 きっと頑張れる。 自分で人生切り開きや。 選択権はあなたにある。

トピ内ID：b84a7cca2359d426

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自分を惨めにするのは自分

🙂
わんこさん
色々あって、父と縁がない状況です。 夫の父、義父は私からすると、羨ましい程理想的で、私のことも大切にしてくれます。　 父親というものに失望していたので、夫と結婚し、義父に出会えたことはラッキーだと思っています。 実の父親のことを思い出して恥ずかしく感じることはありません。完全に縁が切れているので。 家族であっても自分自身ではないから。 今の自分が全てであって、家族との関係は影響しない。自分でそう決めたし、本当にそう思います。 少し心配なのは、彼の家庭状況から想像すると結婚後は貴方に料理をして欲しいと思うかも。 男性も料理すべきという意見は理解していますが、手料理が楽しみという男性もいます。 主さんの幼少期からの食生活が恐らく足を引っ張ると思います。 最初は張り切って料理するかもしれないけど、継続できるかどうか。 食生活の相性は意外と重要だと思います。 彼自身が料理を普段からする生活を送っているのでしたら、余計な心配ですのでスルーしてください。 私も親戚付き合いが少ない家庭でしたが、恥ずかしいと思ったことはないです。 付き合いがないから楽。 夫の親戚付き合いには同席しています。 夫に全て任せているので、私は、皆んな付き合いが沢山あって大変そうだな〜 仲良いんだな〜と観察しています。 自分の価値は実家が資産家だとか、家族の結束が固いとかそんなことでは測れないと思います。 彼の家族の話を聞くたびに自分が惨めに感じるようでしたら、ご縁がないのかもしれませんね。 素敵な家族！羨ましい。私もそんな家庭を作りたいと思えるなら幸せになれると思います。

トピ内ID：a62f28a971dcda9e

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少し私に似ているわ

🙂
ICHICO
私の育った家庭も、常に不仲な感じで 私は自分の育った家庭を「家族」と言われると背筋が凍る思いをずっとしてきていました まあ、それで他人付き合いのさじ加減もよく分からなくて失敗したこともありますが 私は夫と夫のっ家族にたくさん助けられてね 夫の実家は、皆普通に仲が良く 義両親も普通に仲が良くてね 私にとって「良い家庭」のお見本でした 私は過去の失敗含めて、夫だけでなく義母には「至らぬところがたくさんありますので、色々教えてください」とお願いしました まあいろいろあって、義母からは「あなたの親の事は悪く言いたくないけれど、あれではあなたも苦労したわね」と慰めてくださったの 育った環境の差があるなら、それを隠すのではなく 相手に理解してもらいながら 出来るだけ「円満な家庭」の一員になれるよう努力すればいいじゃない？ ただですね、トピ主様たちはまだ21歳 結婚云々はまだ先でいいんじゃないかい？ 自分の成育環境は、もう仕方がないです ただそのままの自分でいたくはないでしょう？ 総菜しか家庭で食べれなかったのがいやなら、自分で作れるようになればいいじゃないか 墓参りや法要親戚づきあい、すべてこなす必要はないけれど、一切否定する姿勢でなければいい 一人愚足の件については、皆基本的に一緒だと思うよ 引きこもりの兄弟がいるとか モラハラおやじなんて、庄和は普通だったし 母が鬱でというのは気の毒ですけどね 家を出たら実家とは別世帯です あまり関与しすぎずに、自分が自分らしく思うように生きてみればいいんだよ

トピ内ID：a09d04f517e9cc40

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うーん

041
くま2
家庭環境が違う人同士の結婚って普通にあるんだよね。 決め手になるのは、実はよい側の発想次第。 良い側が悪い側に如何に状況を理解して合わせることができるか否かだよ。 悪い側が良い側に合わせることは不可能なので。 だから、トピ主さんがどのように考えるのかなんてどうでもよく、彼氏がトピ主さんやトピ主さんの実家の状況を認識してどのように考えるのか次第。 そこが上手くいかないなら正直トピ主さんにどうすることも出来ないよ。 このような家庭環境が違いすぎる人同士でも当然結婚をして幸せにやっている人たちも多い ただ、その場合には良い方が悪い方の目線に自ら降りてくれて理解をしてくれた場合だけ。 環境が悪い側は一生自分の育成環境が悪いことは背負ったまま。 けど、お相手である側が問題を感じていないとか、何とかなると考えているなら全く問題ない。 ちなみに、世の中壮絶子供時代を過ごした人も今は穏やかで笑いが絶えない家庭を持ち、幸せに暮らしている人もたくさん。 というか、個人的に壮絶な子供時代を過ごしたおかげで結婚生活に影響があるという人を見たことがない。 皆さん本当は色々あるんだと思うけど、全くそんな素振りは見えないし、当然お子さんたちも幸せに育っているよ。 正直、子供時代の辛い記憶はあったとしても、それと結婚後の幸せには関係はないということ。 その環境で性格が曲がってしまったりしているなら、その限りではないのかもしれないけど。 自分がしっかりしており、お相手が理解をしてくれているなら全く怖がる必要はないよ。 皆さん上手くやっている。 まあ、自分の周囲には上手くやっている人しかいないからそう思えるのかもしれないけど。 少なくとも子供時代の辛い経験に結婚を引っ張られた人はしらない。

トピ内ID：45065db79bf240f0

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心配事は2点

🙂
凪
主さんはご自分の心配をなさっているようですが、結婚できるかなあ。 私の息子の結婚相手のご家庭がそのような家庭だったら反対します。 幼いころの自分がつらくなるのはわかりますよ。 解決策は、これからは22歳になった自分が幼い自分を慰めてあげることです。要するに自分を大切にすること。これ以外の方法はほぼないと思います。

トピ内ID：9a8975702c7e2784

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未来を作る

🙂
ことふね
環境の違いは、どの家にも誰にでもあります。 私の家は、親が離婚したので母子家庭です。私もバイトで学費と生活費をまかなっていましたが、母が弟を甘やかし私は搾取される一方でした。今は母とも弟とも没交渉です。 夫の家は、両親が揃っており夫婦円満です。夫と義妹も仲も良く、義妹は海外在住なので、よくLINEでやりとりしています。 こんな家だったら良かった、と思わなかったとは言いません。ですが、こういう家で育った夫だから、私の家のようなつらい目にあうことはないと思いました。実際、あっていません。 逆にお尋ねしたいのですが、（失礼な言い方をします申し訳ない）血縁者が誰も助けてくれない男性と、仲間意識でお付き合いして結婚できますか？ 「この人とこれから自分達の家庭を作っていくんだ」と思えないのなら、誰と結婚してもつらくなると思います。 今での経験を反面教師にしませんか。トピ主さんの新しい家を作ればいいので、いつまでも実家に縛られる必要はありません。 良い方と巡り合えたご縁を大事にしてください。

トピ内ID：1ce7b1840bf0b393

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引け目を感じるのよね

🙂
主婦
でも卑屈にならないで 自分は頑張ってると胸を張ってください 彼の家族親族にだって、もしかしたらおおっぴらに話せないことのひとつやふたつはあるはずだよ もしや彼は身内自慢してるのかなとも思ったんですが、どうなんでしょう それだと嫌ですね、あとあまり家族と親密すぎるのも でも別れるほどのことではないと思う

トピ内ID：977184a463bdd6aa

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それぞれ次第

🙂
リコ
結婚は同じような境遇の人同士じゃないとうまく行かない訳ではないです。俗に言う格差婚も世の中にはたくさんあります。 それでもうまく行くかどうかはそれぞれが互いの価値観を理解したり受け入れたり、時には自分の価値観を変えてでも相手に寄り添えるかどうかだと思います。 彼に自分の境遇を少しずつ話していくことですね。その中で彼が母親は毎日家族のために料理するのが普通とか、親戚付き合いの際は嫁の立場の人間が諸々働くのが普通などと彼自身の価値観が正でトピ主さんの境遇や価値観を否定するようなことがあれば一緒になることはオススメしません。 またトピ主さん自身、殺伐とした（とトピを読んで感じてしまったのでこの表現です、すみません）家庭環境の中でアダルトチルドレンとなってしまったのだと推測します。それを治すというか、癒すためにカウンセリングなども検討してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0a1317d3470e283e

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自分を卑下してはダメ

🙂
既婚
だと思う。 でも ＞世の中でいえば大変（特に金銭的には）恵まれた立ち位置 というのは一人暮らしなら原則家賃以外の仕送りなしと言いつつも、主の家は父親が高給取りでかなり裕福？ ならばお金があるだけでもそこは良かったですよね。 それで学費も親が払ってくれたんですよね？ まあでも、家族に関しては主は結構辛い思いをしてきたんですね。 お父様の性格とか、お母様が不安定だったり弟さんの事とかは、ハッキリ言って主の将来と、もう切り離して考えた方がいいと思う。 主は主で幸せになるべきで。 彼の家庭は金銭面も問題なくその上親の愛情も溢れていて、それを見ると自分と比べてしまい辛くシンドいんですね。 でも彼の親に対して主が、嫌な印象を全く持たない親だったというのは、それは良い事ですよ。 彼女の立場で彼の家に伺って、最初から感じ悪い親も珍しいかもしれないけど、家の姑は何とな〜く嫌な感じのする人で、その勘は当たりました。 まあ私はもう結婚30年近いし夫とは仲良くしてますが、姑には途中からハッキリ言ってそれ相応の対処したから、今は居心地いいけどね。 と話は逸れたけど、主が辛いとかしんどいのは、彼の親が何かそれらしい嫌なことを言ってくるからという訳ではなさそうだから、 それならあまり考えないように努めて、良い家族なんだなと単純に良かった！と思うように自分の気持ちを仕向けた方がいいのでは。 気が早いけど、もし万が一彼と結婚したとして、彼のお母様は主が法事とか、自分は出た事がないから分からない事だらけなので教えてください、と言っても、嫌味も当て擦りなく、親切に教えてくれそうな感じの人？ だとしたら凄いラッキーだし。 そういう事言うと、嫌味の一つでも言い放つ義理家族って世の中結構いますからね。 自己憐憫に囚われたりせず、そのまま良かった事として事実を受け入れたらいいんじゃない。

トピ内ID：557242b7a4fdf347

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そうですね・・

🙂
一条
彼、彼家族、主さんだけなら良い関係を築けるとは思いますよ。ただ、もっと親しくなって主さんの家庭環境が彼親にバレ始めると厄介な事になるかもしれませんね。 モラハラ父と鬱の母の関係性は非常に悪そうだし、笑い声なんか聞こえそうもないですしね。彼や彼親にまともな会話も出来ないと判断されたら終わりですよ。そして弟さんの存在も厳しいですね。将来一人では生きて行けないとなったら主さんに掛かって来ますから。経済的援助なのか、何らかのサポートが必要になる気がしますね。主さんが居る事で生活保護申請を却下される可能性も出て来るかもしれません。 結婚となれば親同士の挨拶もありますから、何、あの家族！となったらちょっと・・ね。やっぱり変な人たちと親族にはなりたくありませんからね。

トピ内ID：82dab99dc2bb6bc6

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かと言って

🙂
お疲れ様です。
同じような毒親育ちの人となら、 うまくいくんでしょうかね？ トピ主さんのひがみ根性で、 せっかくの幸せを逃したら、 もったいない気しますけど。

トピ内ID：3ca8c89f7650c53c

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ありがとうございます

🙂
かすて トピ主
たくさんレスいただきありがとうございます。質問をいただいたのでいくつか答えます。 ・彼の母はよい人なのか 誰にでも明るく社交的な人です。現状、私に対して斜に構えるどころか、「こんな息子だけどよろしくね」と言ってくれます。 ・料理はがんばろう その通りだと存じております。レシピ本と料理教室を駆使して家庭料理勉強中です。 厳しいお声もいただきましたが、たいへんあたたかい気持ちになれました。自分の家のことは気にせず生きていこうと思います。

トピ内ID：297f4fad676cb157

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毒親持ちアルアル

🙂
うりぼう
毒親持ちは、毒実家から抜け出したあともずっと抱える思いがある。 これはよく言われることだし、自分もそうだよ。 毒実家に産まれて辛かったけど、その頃は「他の家もこんな感じ。他のみんなも辛いけど我慢してるんだ」って思ってた。 普通を知らなかったからね。 毒実家を抜け出して、仕合せな家庭を作る。そうしたらもう毒実家を思い出さなきゃいいって思うじゃない？ ところが本人は初めて「普通」を体験して、日々まざまざ昔の異常さを実感することになるのよ。 子供を育てて仕合せなんだけど、自分がかつての毒親の年に近づくと、「ちょうどこのくらいの年の時に、あんなことされた」ってまた色々思い出しちゃう。 人にはなかなか話せない。いい年して親に感謝してないなんてオカシイって言われるから。そして誰にも吐き出せないけど、介護もはじまっちゃう。 トピさんがつらいって思ってるのはそういうことじゃない？なかなか毒親育ち以外には分からない話だよね？

トピ内ID：883adb02117c2bbd

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理想の自分を目指す

🙂
半月
>一人暮らしなら原則家賃以外の仕送りなし。 ↑今は実家から通学ですか？ 就職しても家賃を仕送りしてもらえるのですか？ 家族を変えることはできないから就職したら一人暮らしをする。 そこで理想の一人暮らしを目指す。 １人分の食事の支度をしているうちに料理は覚えます。今は簡単にネットで調べられますから。 服装や家事や部屋も自分の収入に見合った整え方をする。絶対に見栄をはってはいけない。 不登校の弟さんの世話をしているとの事ですが、あなたが独立することで家族の役目のバランスが変わるから始めはゴタついてもそのうち収まりますよ。 家族のメンタルに問題があるならあなたの一人暮らしは必須です。 あなたが繋ぎ役になってる限り家族は改善しません。医師やカウンセラーに援助を受けましょう。 あなたは若いのだから家族を恥じるのではなく、理想の家庭を作れる自分を目指せばいい。 円満な家庭に育った人は他人の成長を待てるから心配しなくていい。 まずは卒業、就職したら職場で信頼される自分になる。 そうやって自分のステップアップを目指せばよいのですよ。

トピ内ID：4a402699a7c5a6eb

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言えること

🙂
ねこ君
トピ主様が今まで大変な思いをされてきたとこはよくわかります。しかし、彼のうちが円満家庭であったかどうかは外からはわからないですよ。家庭料理にトラウマがある人もいるし、仏壇、墓参りなどはトラブルの元だしということです。案外彼はトピ主様の生家のことを羨ましいと思っていることもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：66cb450e79f90a37

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過去は過ぎ去ったこと

🙂
甚平
どんな過去でも、もう過ぎ去ったこと。 心掛けなければならないことは、今とこれから(将来)です。 パートナーが過去に囚われて、暗い気持ちになっているとすれば、お相手の方はどう思うでしょうか？ 過去はどうあれ、自分たちは好い家庭を築くのだ、というポジティブな考えでいることです。 過去のご苦労が、プラスになるような生き方が、今は必要だろうと思われます。

トピ内ID：ab9dd3a3f7cf3d72

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親子の縁は簡単に切れないので、医療・行政に相談をお勧めします

🙂
専門的支援する側
主様は ＞彼との家庭環境の差で落ち込んでしまいます とタイトルにしていますが… では、家庭環境の差が無い方＝主様と似た様な環境で育った方が、主様には良い・合うと思いますか？ 家庭環境、家族の機能等に課題があった場合 ＞円満家庭で 育った方＋温かく見守ってくれる様な義両親等に「ありのままの主様を」受け入れて貰い＝安全基地が出来る方が、主様の心の回復に繋がる＋負の連鎖を回避できる可能性は高くなります。ただしフラッシュバックを経験したり、満たされなかった幼い頃の自分と比較し辛くなる等のリスクもあります。 現時点で ＞幼いころの自分が毎回出て来てしんどく 感じているなら…早目に心の医療機関で、家族機能に詳しい方に相談→必要に応じ適切なケアを受ける事をお勧めします。 恋人は主様の診察に同席は出来ませんが、真剣に結婚を考えるなら「正式に婚約後」婚約者にも診察に同席し、医師にどんな対応が必要か？等の助言を貰い実行努力した方が、主様の精神的健康を維持し易く、配偶者・義両親との関係も上手く行き易いですよ。 主様は ＞自分の家のことは気にせず生きていこうと 決意した様ですが…残念ながら、親子の縁は簡単に切れません。 将来、主様が結婚を考えた時、相手の方が主様家族と義理家族になるのは、どうか？と気にする可能性はあります。 ＞大学4年 →主様が社会人になり、経済的自立後 ＞父はモラハラ、母が鬱で自殺未遂 の御両親は、主様に何も期待しないと思います？ ＞弟はずっと不登校 今後、就労・自立出来る可能性はありそうですか？ 御両親は、どう考え準備してますか？ 一人暮らし・結婚後、主様の住所を知られたくない＋御両親や弟様が公的支援・介護が必要になった時も、直接の接触は避け必要最低限のみの接点にしたいとお考えなら…行政に相談し必要な手続きはしておいた方が無難です。 主様の心の健康・幸せを願っています。

トピ内ID：53b7eb7a43e290cf

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自分の中で

🙂
ささ
自分の中で、今後の指標としてどちら、どこを目指すことにするかですよ。 別に、上を目指すのが至上とは思いません。 どのくらい努力するかも含めて個々人の自由だと思いますので。 家庭環境が理想でないとして、それをあなたの代まで持ち込むのか、反面教師にして違う方に持っていくのか。 こういうのは、いつの時代、比較的どこでもある話です。 悩んだら、それはそれこれはこれとして私はどういう過程が良かったんだっけ。と考えれば良い。

トピ内ID：558a2bb7a5125e13

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機能不全家族でしょうね

🙂
ぎんねこ
トピ主の家は、あなたがヤングケアラーになったり、機能不全家族なんだと思います。もうここから抜け出すことを考えて卒業後を考えたほうが良いのではないですか。 結婚して幸せになることは可能だと思いますよ。まあご仏壇があって、専業主婦のお母さんでというと、たぶん平均的に、家が隆盛するように、家庭を守られてきたご家庭が彼氏のお宅なんだと思います。 ただあなたのお宅はお母さんがご病気だった。食事が手作りでなかったり、小さい兄弟の面倒や育児をお母さんが見てこなかったことはあります。 過去は過去だと思います。そこから抜け出して、幸せな家庭を築くことは可能ですよ。子供も理想に育てて、一杯楽しい思いをして、笑って幸せになることなんか未来に一杯あり得ます。 古巣を見ないで、未来を見て生きていきましょう。 幸せになることを祈っています。

トピ内ID：a09699f517e4aac1

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大丈夫！未来は変えられるよ！

😀
メロン
過去は変えられないけど、未来は変えられます！ 将来お子さんができたら、トピ主さんが"ご両親からされて嫌だった事"はお子さんにしない！逆にトピ主さんが、"やってもらいたかった事"をお子さんにやってあげて下さい！ ご自身の育った環境を卑屈に思う事はありませんよ！お相手の家庭を見本にして、居心地のいい環境を作って下さい！「いろいろあったけど、今が1番幸せ」と思える未来を時間を掛けて築いていって下さい！誰よりも幸せになって下さいね！

トピ内ID：c154023ea382a7b3

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結婚はまず自分が自立してから。

🙂
通りすがり
20代、30代というタグがついていますが… トピ主さんが大学4年生、彼氏が30代ということでしょうか。 私も自分の家庭環境に問題がありましたが、家庭環境のいい夫と結婚しました。 が、夫は地方出身の一人暮らし。 義実家とのかかわりは年に１～２回程度なので、あまり気にならなかったのかもしれません。 ただ、トピ主さんが大学4年であれば、まず今の人生のテーマは経済的な自立だと思います。 自分が出産しても続けられる…一生食べていけると自信を持てる仕事についてた方が、今時は旦那さんとの力関係が健全に保てると思いますよ。 自分の実家との距離感という意味でも。 私自身、出産しても夫と同じかそれ以上稼いでいたので、義実家や夫にあまり引け目を感じないで済んだんじゃないかと思います。 そう考えると、結婚は仕事に慣れてから…これから3年か、それ以上かかるのでは？ 私自身は大学生の時に付き合ってた彼と20代後半で結婚しました。 人のご飯作りながら仕事で一人前になるのは、無理だったと思います。 というわけで、今の彼と結婚するとは限らないと思います。 結婚は、もうちょっと広い世界を見てからでもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c01c7046227617a9

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是非、幸せになって、、、

🙂
lemon tea
＞・父はモラハラ、母が鬱で自殺未遂、 ＞双子の弟の世話をずっと自分がしていた。その弟はずっと不登校。 トピ主さんは分かったと思いますが、、 女性にとって、、結婚する相手で、 幸せになったり、不幸になったりします。 なので、結婚相手は本当に重要なのです。 父親は、稼げてもモラハラする人なのかな？？ そのせいで、母親は鬱だし、息子は不登校なのです。 トピ主さんがまともに、大学に行けているのが、 不思議なくらい、大変な状況の家族ですね！ おそらく、、すべての原因は父親です。 ただ、、トピ主さんには、幸せになって欲しいですね！ 最悪、今の家族とは縁を切っても、、 また、姑もいい人のようですが、、所詮その人は 彼の母親で、絶対的に彼の味方です。なので、、 仲良くなっても彼の愚痴などは言わないように、、、 嫁姑はほどほどの距離を保って、過ごすようにしましょう。 いくら良さそうな姑でも、結婚したら違ったり、変わる場合もあります。 あちらから提案があって同居などはしないように、近距離に家を構えて、 生活する分には、孫の面倒をみてもらったりできるでしょう。 ただ、、トピ主さんが結婚後親しくするなら、断然義実家の方ですね！ 普段の私なら、結婚したら、実家近くに家を構えることをおすすめする けど、、この場合は、母からの協力が難しそうなので、諦めましょう。 ただ、その実家の家族が、自殺などをしないようにちょっとだけ、気にして あげてください。役所に相談に言ってみてね！トピ主の幸せを願っています。

トピ内ID：3f27f25f5b35b603

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残念すね。

😣
こうたいママ
冷たい家庭に生まれてきたのは不運ですね。 でも彼が温かい家庭で育った息子さんだからこその優しさとか明るさとかに引かれたところはありませんか？ 彼の家庭が素敵なことに嫌な気持になるならお別れしたらいいと思います。 我が家にも息子が二人います。明るい暖かい家庭で育ててもらえて感謝してると息子たちに言われたことがありますが・・ 子供の前では我慢してきた夫婦間のトラブルや金銭問題等々多々ありました。 でも子供たちには出来るだけ見せずになるべく明るく、金銭苦は掛け持ちで仕事をしてでも乗り切り生活してきました。 今、大学を卒業し社会に出た息子たちがそれぞれ彼女を連れてきます。子供が可愛いからこそ歓迎してます。 お食事やお茶も出してもてなします。 彼女の家庭環境を根掘り葉掘り聞くことはしてませんが、どんな家庭で育っても意地悪をするつもりはありません。 息子が好きで、息子を好きでいてくれるだけで十分だからです。 でもあなたのように優しくされて辛いから別れるなんて思う位なら、お互い情が深くなる前に早く別れてあげてください お互い不幸になります。あなたは似た環境で育った人を探してください。

トピ内ID：f06321a1ad276d4c

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比較しない

🙂
つむちゃん
根本的な話ですが比較をしないことですね。 　そもそも自分がどうしたいか？が重要なので誰かがこうだったと言うのは自分に関係ないので気にしない事ですね。あと親になる！家族になる！と言う事は自分達が作っていく立場な訳で・・・。子ども達を幸せに生きるさせる事です。やってもらう立場からやってあげる立場になっていくので自分がこうだったからと言うのは関係ありませんので気にしない事ですね。

トピ内ID：0d1a22b8d3966219

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ごめんなさい

🙂
匿名で
うちは円満家族です。 息子の彼女があなたのようなお育ちなら全力で結婚を反対すると思います。 だって幸せに育った人がほんとうの意味であなたみたいな人のことわかってあげるのは無理だから。

トピ内ID：fb968c471cd19494

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現実は厳しいと思う

🙂
ららら
あなたが辛い思いや大変な苦労わされてきたことは、本当に気の毒だと思います。 よく頑張ったねと言ってあげたいです。 ただ、私が彼氏さんの母親なら結婚は反対します。 育成環境があまりにも、一般とかけ離れていますので、それを息子に背負わせることはさせたくありません。 あなたが選ぶ立場ではなく、これから先は相手が立ち止まって判断することになると思います。 まだ学生さんなのですから、出来れば苦労を共有できる方との出会いがあると思いますよ。

トピ内ID：722c8333b42cb577

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彼は主さんの家庭環境をご存知なのですか？

🙂
あゆむ
主さんは彼のご実家に招待して頂いたりしているようですが、主さんはご自身の実家に彼を連れて行ったのですか？そもそも彼は、主さんの家庭環境を理解し納得したうえで付き合ってくれているということなのでしょうか？ いざ結婚話を進めるとなったら、2人の問題だけでなく家族親戚で理解し合わないことには中々大変だと思います。一切親戚付き合いをしないならその限りではありませんが…。 どちらかというと恵まれている側がそうでない側を受け入れられるかどうか、後者は後者で前者を不安にさせない、不幸にさせないためにどう動いたら改善できるかよくよく考える必要があると思います。 学歴差がある場合なども同様。高学歴のいわゆる頭の良い人と結婚出来てラッキーと言って済ますのではなく、そうではない自分と結婚してくれるのだから、どう埋め合わせをしたら良いか方向付けができないなら円滑な結婚生活を送るのは難しいと思います。

トピ内ID：8501dc0803688f92

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気にするところはそこ？

🙂
匿名
既に成人されていて、お付き合い期間もそこそこあり、彼の親にも紹介されている。 結婚したいとも話している。 気になるのは、トピ主がどう思うかではなく、トピ主実家の負の要素が、彼にどれだけ負担としてのしかかるか。 両親は結婚に賛成ですか。 働く様になったらトピ主の給料を狙いませんか。 両親は老いるので、弟さんの面倒はどうしますか。 将来的に、身内がトピ主だけになったら、弟さんのあらゆる保証人や身元引受人はトピ主です。 生活保護申請するのでしたら、まずは身内が援助できないか審査が入ります。 その他、親の介護や入院などは自立して収入があるトピ主が呼び出され、支払いの保証人になります。 父親のモラハラはトピ主の夫に向かいませんか。 母親の精神的不安定を、どこまでブロックできますか。 子供が生まれたら、その親は祖父母になりますが、子供をどうやって守れますか。 保育園に入れた時、祖父母に連れ去られたりしませんか。 その子供は、引きこもりの叔父の将来の面倒を見ないといけないのですが、そこを彼は理解していますか。 彼は結婚したら、必然的に引きこもりの義弟ができます。 書類上親族なので、迷惑がかかることがありませんか。 こういった彼と彼家族にのし掛かる負担を心配するべきで、トピ主の気持ちの問題ではありません。 結婚の話まで出ているのに、今後の具体的なリスクを何一つ考慮していないのですか。

トピ内ID：876fb4da24b9c26a

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