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彼女のことを大切にせず放置しつづけた私のすべきことは

レス55
（トピ主 7 ）
041
えち
恋愛
私には大学生のころから交際していた後輩の彼女がいました。 家に居場所がない彼女を受け入れてあげたことがきっかけでした。 それが虐待だったと認識できるまで数年かかりました。 彼女は心の拠り所を求めていたのでしょうが、私は彼女を支えているという状況に満足していました。 家族や仕事の悩みを話されることもありましたが、「それはわからない」「自分で解決するべき」と突き放していました。 結婚についての話もはぐらかして、10年以上関係を進めることはありませんでした。 積み重なった彼女の不満がある日爆発し、再び交際するにふさわしくなってからまた付き合ってほしいと言うように言われふられました。 そこから4年が経ちますが、何も変わっていません。 お互いに30代後半になってしまいました。　 彼女のことを考えてやっているつもりになっていることも、的外れなことも多く、悲しみや怒りを煽るばかりです。 どうしたらいいかと聞くと、「何回も言っている！」と私が聞いていない、覚えていないことに深く失望されます。 彼女のために必死にならなければとわかっていながら、具体的にどうしたらいいかわからず、一方で趣味のマラソンやVtuberに一生懸命になっていました。 もう彼女にとって私はいないほうがいいのではないかと伝えたこともありますが、ひどく取り乱されました。彼女はそれを求めていません。 最近では、過去のトピック「記念日をおろそかにしたせいで、彼女にふられそうです」とほぼ同じことをしていました。 大切にしていると思ってない、どうでもいいと思っているから何もしないんだと言われます。 プレゼントも自分のあげたいものを贈っていました。出かけるところも自分の行きたいところに連れて行ってました。 彼女は結婚をずっと待っています。 ここまできていてなお、今の私がすべきことがわかっていません。 お知恵を貸してください。

トピ内ID：484d09cded613272

#３０代
#元彼・元彼女
#恋人
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すごくイライラする

🙂
優柔不断男
結婚してあげないなら、振ってあげたら？ もう彼女にとって私はいないほうがいいのではないか＞って相手を悪者にするような言い方。 そういう彼女ってわかってるんだから、中途半端な付き合いを続けるのは良くないってわかってるよね？ なのに時間を浪費して挙句やるべきことが分からないって。なんなの？ 結婚しないならバッサリ切ってあげて。 あなたは彼女を想っているように見せかけて自分のことしか考えられない人だと思います。

トピ内ID：2c68309135cae8ce

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別れる

🙂
何いっているのか
彼女のこと好きじゃないですよね。 >>プレゼントも自分のあげたいものを贈っていました。出かけるところも自分の行きたいところに連れて行ってました プレゼントは自分の善意でするものだからいいけれど 自分の行きたいところに連れて行って彼女の意見を聞かなかったってなぜ？ 彼女がいうとおり、どうでもいいと思っているからじゃないの？ 30後半になっても彼女と結婚したいとは思えないならば はっきりと「あなたのことは好きじゃない、結婚できない」と伝えたほうが彼女のためです。

トピ内ID：a434a996cfd0fb29

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自分がない

🙂
はるはる
トピ主さんはちゃんと人を好きになったことがないんだろうなと思いました。 今の彼女はたまたま目の前に来て、そのままいなくならないから付き合ってるだけで、それが別の人だったら別の人と付き合って同じことしてたんだろうなと感じます。 普通の人だったらさっさと見切りをつけると思うけど、家庭に居場所がなかった彼女だからまだ続いてると言うか。よくも悪くも腐れ縁なんでしょうね。 本当にさ、好きなんじゃないと思うからさ、泣かれようと喚かれようとさっさと別れてあげるのがいいと思うけど、トピ主さんは出来ないんだろうなと感じますね。 今30代後半ですよね？もう少し将来のこと、とりあえず自分のことだけでいいから考えてみたらどうですか？その将来に彼女はいるの？それが答えじゃないでしょうか？

トピ内ID：acf842dd84ce01aa

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わからないな

🙂
川田
4年前にフラレて、なんでまだコンタクトしてるのですか？ 目の前にいない方が良いんじゃないかで取り乱すって、ふったの彼女だよね。 取り乱したって、自分で決めたことじゃないの？ トピ主が自分の思い通りにならないから、お預けなの？ １０年以上付き合ってわからないのに、トピ主、ホントにその人好きなの？ 俺には出来ない。無理です、さよならで切ればいいのに。 これ以上お互いの時間ムダにしても、いい事にならないでしょう。

トピ内ID：b5139835655c1510

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厳しいご意見ありがとうございます

041
えち トピ主
第三者から見ても、本当は好きではないんでしょうと思われるくらいの態度、行動だったことを痛感しました。 深く反省しております。 ここまでの状況にしてしまった責任もありますが、精神的にも不安定な彼女に別れを告げるのは、死んでいいとと言うようなものですので、それはできませんし彼女も望んでいたいと思います。 その上でにはなりますが、今結婚しようと伝えたところで気持ちが伴っていないと言われるのはさすがにわかります。 大切に思っていると伝えるためにはどうしたらいいのでしょうか。 何もわかっていないことに変わりはないですが、結婚したいと思われているのにどうしたらいいかわからないなどと漠然とした書き方をしてしまったので、余計に困惑させてしまったかもしれません。申し訳ありません。

トピ内ID：484d09cded613272

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察しが良すぎてもきっと続かなかった

🙂
かわ
彼女の気持ちを理解しよう、彼女の期待に応えようと思ってもうまくいかないならもうそこを完璧にあてにいくのは諦めて、最後はトピ主さんが彼女と結婚したいか、したくないかではないでしょうか たとえ結婚したからといって急に辛い過去を背負った妻に寄り添って支える完璧な夫になれるわけでもないでしょうし、きっとこの先もすべきことがわからないとモヤモヤした気持ちを抱えながら彼女と生きていくことになるのかもしれません それでも彼女が離れてほしくないと思っているならとか、自分の中で彼女といっしょにいたい気持ちがあるなら腹をくくって結婚に踏み切ってみるのも良いのかもしれません。ひとまず彼女はこの先どうしたいのかをきちんと聞いてみて、お二人で今後のことを話し合ってみては？ 案外、結婚するのがベストということでもなく、今の距離感がお互いにとってちょうど良いのかもしれないですし。彼女に必死にならずに趣味を楽しんでいたというのも、案外、トピ主さんの共感性が低くべったりした関係性にならないところが、メンタルに波がありそうな彼女とここまで関係が続いた理由なのでは？ 少なくとも彼女が自分の悩みを話しているときにパッとその場で思いついた解決策を提案するとか、そんなのはたいしたことじゃないから忘れろみたいなことを言わないで、辛抱強く聞いてくれていたなら彼氏としてそれでもう十分なんじゃないでしょうか

トピ内ID：c090c62d2e120eac

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厳しいご意見ありがとうございます

041
えち トピ主
彼女は笑うととてもかわいいんです。 彼女の笑顔を奪ったのも私ですが、彼女には笑っていてほしいと思っています。　 彼女は家族もなく、友人もほぼおらず、実は仕事もできない状態です。 私が心身ともに支えてあげられるように変わらなくてはいけないんですが、どうしたら伝わるかわかりません。 彼女は共感性が高い一方で、私は著しく低いのはこのとおりです。二人の相性が悪いなんてこともかなり言われました。 やはり、私の身勝手でしょうか。

トピ内ID：484d09cded613272

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振られたって書いてあるじゃん

🙂
むっちりもっちり
ならあなたにできることなんてないよ 彼女もどうしてあなたにこだわってんの？ 待ってるってどういうこと？ また復縁したの？ よくわからんし あなたも何をしたいのかわからん 彼女も何をしてほしいのか 何度も言ってるって あなたは覚えてないのか 待ってるだけのほうも 問題ある

トピ内ID：3f60a85b26601e57

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そういう関係が好きなんだから仕方ない

🙂
わんこさん
私がどうして欲しいか自分でよく考えてから行動しろって言われてるんですよね。 仕事もしてないのかな？ そんな彼女のことが大好きなようですから、この関係を楽しむしかないんじゃないですか？ あなたのやりたい事を応援してくれて、いつも一緒に笑い合える女性には興味が沸かないんでしょ。 ご褒美としてたまに見せてくれる笑顔より、常に明るく前向きな女性の方が価値があると思いますけどね。

トピ内ID：4b3e3a31903d8bcc

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悪縁は切りましょう

🙂
歪
振られて以降、現在は交際していない状態なのですよね？ それにも関わらず様々な要求を受けたり、気に入らないと不機嫌になられたりとフキハラ＆モラハラを受けている自覚がありますか？ 相手はトピ主にフキハラ＆モラハラをする事で自分好みに仕上げたいのでしょう。 これはある種の洗脳であって、トピ主自身がそれを自覚出来ていないのはとても危険な状態に思えます。 はっきり言いますがさっさと縁を切って違う相手を探した方が貴方にとって良いですよ。 ここで私を含めた無責任な立場の他人から意見を求めるより、一度メンタルクリニックでカウンセリングを受けて現状を正しく把握しましょう。 その上でより良い選択を取れる様に少しずつ訓練する事をオススメします。

トピ内ID：a2e2c2cc6dbbf7d8

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いやいや

🙂
川田
だから、別れたはずなのに、どうして彼女はトピ主にアレコレ言ってんの？ どうしてトピ主は、別れた女の希望を、気にしてんの？ もう30後半で、家も職も家族もないって、自己責任でしょ。 身勝手とか以前に、大人としておかしいしょ。

トピ内ID：b5139835655c1510

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正直まともな人間じゃない

😒
立川
大学生の頃から交際していて30代後半？どうしたら良いかわからない？ 「もう彼女にとって私はいないほうがいいのではないかと伝えたこともありますが」…？ いやいやいや… 彼女の若い頃、かわいい頃、結婚適齢期だった頃を消費して、30代後半になって使い捨て！ 無いわー。 飼い殺しにしていた彼女を今更放流して、今から婚活できると思ってるの？彼女が独身でいたいならともかく、そうではないし。 30代後半、生物学的に子供を産めるギリギリの年齢なの、分かってるのか？ 文章読んだ限り、考えてもいないし調べてもいないでしょう。 虐待を受けていた人が救われるのは、幸せな家庭を持った時だけ。 彼女が子供を望んでいるのならば、もちろんそこには子供がいて、彼女を支えながら一緒に子育てする夫がいる。 それを誰でも無いトピ主本人が、両方手に入れられないようにしていた自覚が無さそう。 そして家族のこと、仕事のことを相談されても突き放していた、と。 とりあえず仕事のことは置いておいて、家族のことなら虐待の話だったのでは？ 例えば性犯罪の被害者が被害を打ち明け相談した時、突き放したり心無いことを言ったりして傷つけるのは二次被害だと言うことくらいは知っているはず。 虐待だって同じだし、なんならトピ主も虐待していた疑いがある。 「彼女は結婚をずっと待っています」 えっ、何？他人事？誰と結婚させたいの？ 誰か彼女と結婚してあげてくださいって内容の投稿だった？ ところでまだ誰も触れていないけれど、過去トピを例に挙げるのにタイトルだけ書くとは、わざわざ検索して読んでこいと？ なんだかそれだけ見ても、他人との意思疎通に難があるのでは？と思ってしまう。 これだけ彼女を不幸にしておいて、責任も取らずにハイサヨナラ！？ せめて20代の内ならまだしも、30代後半！ もう責任の取り方は一つしかないでしょう。

トピ内ID：f75bc0db30fac727

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新しい出会いを見つけに行く

🙂
aaa
彼女と関わると自己有用感を感じさせてくれる部分があるから関わりたくなるんでしょうね。男性は自分をヒーロー扱いしてくれる女性を大切にしますからね。 自分が見放したら彼女は死んでしまうと思っているようですが安心してください。彼女は死にません。次の依存先を見つけるだけです。 トピ主様も寂しいからわざわざ彼女の地雷を踏みに行っちゃうんですよ。 新しい恋してください。 マラソンの個人競技ではなく、相手がいないとできない競技のチーム入ると良いでしょう。またVチューバーとかではなくリアルで繋がられる人を見つけてください。リハビリのためにお気に入りの異性の美容師さんと会話を楽しんでください。ジムのトレーナーなども良いかもしれません。気軽に世間話ができたら良いですね。次は金銭の発生しない異性の友達を作ることです。恋活アプリはハードルが高いのでやめときましょう。 とにかく彼女のことは置いといて自分の楽しみを見つけに行ってください。 もうアラフォーです。 友人がいないことや仕事ができないことについて成育環境のせいにしてよい時期はもう十分に過ぎています。 過酷な環境で育った人も行政の手助けで自立できている人いますよ。 また間違っても結婚しないことです。結婚したら相手のことについて本当に責任を持たなければならなくなります。 今の心理的負担の比ではないですよ。 気づいてると思いますが。

トピ内ID：5c68767a1df00037

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たくさんのレスをありがとうございます

041
えち トピ主
私を気遣っていただくコメントもあり、ありがとうございます。 ですが、彼女がここまでの状況になったのは、半分は家庭環境のせいでしょうが、もう半分は私のせいだと思っています。 ふられたのになんで付き合いを続けてるのかと言われましたが、彼女としては一度ふられれば危機感を持って変わろうと努力するという期待を込めての決断だったようです。その結果がこれです。 彼女にはわかってくれない私と一緒にいたくないという気持ちと、本当にいなくなることでの孤独や恐怖という相反する気持ちが両方あるのかと思っています。 悩みの相談されたときは共感する大切さなども本などで学びましたが、今はその悩みのタネが私自身ですから、どう返事をしたものか難しいです。 彼女からは、例えば私が具合悪いときに栄養のあるものを食べさせたいとか、一緒に出かけたときに可愛い写真撮りたいとか思わないのかと言われます。たぶん普通の感情ですよね。ですが、料理もカメラも苦手で続けられませんでした。 これが私のやるべきことの一つでしょうが、難しいです。大切な人のためなら興味なくてもやるべきなんですよね。

トピ内ID：484d09cded613272

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一度、結婚したらいいです。

🙂
みやん
独身のまま50過ぎになり、 30代の頃に長く付き合っていた彼女と別れた人がいて、 「あの時、結婚してたら・・・と思う。」と言ってました。 「何で結婚しなかったの？」と聞くと、 まあ、俺に覚悟がなかった。腹括れなかったし、 同棲のままでいいや。男の責任があるし妻や子に縛られたくなかった。 と身勝手な理由ばかりですね。彼女はずっと結婚したかったみたいですが、 結局別れた。と。 50代。父親と二人暮らし。今はかなり後悔していましたね。 ぶっちゃけ彼女以上の人は、今のところ見つからないの？ いないのなら、結婚したらいいです。 無理なら離婚すればいいだけの話しです。 なんなら、君を支えて行けなくて不安だから、いつでも離婚届け出せるようにしたい。と言えばいいんじゃね？きっと書いてくれるし、嫌になったら離婚すればいい。 ただの紙切れです。 その儀式しないと、お互い別々の道は行けないのでは？ そりあえず結婚して、その道は潰して、次に進んだ方がいいんじゃないかしら。 結婚して腹括れたなら、それでいいし、 やっぱ括れんかった。ごめん。でいいんじゃないでしょうか。 彼女もあなたも結婚の一連の儀式やったらお互いに諦めるでしょ。

トピ内ID：71e9234d9a07a5f4

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泥沼ですね

🙂
はぁ〜
＞家に居場所がない彼女を受け入れてあげたことがきっかけでした。 はっきり書かれてはいないので分からないのですが、この時から同棲しているという事でしょうか。 ＞彼女は家族もなく、友人もほぼおらず、実は仕事もできない状態です。 つまり、付き合ってもいない無職の女性と現在同居中という事でしょうか。 それにしても、あなたに依存し、生活の面倒をみてもらっているのにえらく態度が大きいのですね。〝私の望むように行動しなさい〟〝私の望むプレゼントを用意しなさい〟〝交際するのに相応しくなったら付き合ってあげてもいい〟〝私から離れるなんてとんでもない〟なんですよね。 ＞今の私がすべきことがわかっていません。 おそらくですが、今更あなたがどう行動しても彼女の不機嫌は変わらないと思いますよ。あなたが「結婚しよう」と言ったとて「気持ちが伴ってない！」と怒るのでしょ？そして「別れる」と言っても取り乱すのでしょ？八方塞がりですね。 ＞彼女は結婚をずっと待っています。 あなたはどうしたいのですか？ ＞私が心身ともに支えてあげられるように変わらなくてはいけないんですが… つまり、彼女の笑顔を奪った責任を取って、これまで通り無職の彼女を養っていくという事を決めたという事でしょうか。 第三者からみれば、付き合ってもいないのなら心を鬼にして同居は解消すべきだと思いますけどね。しかしお相手は無職だし、行くところも無いので、結局なし崩し的に居候続けるのでしょうね。泥沼ですねぇ〜。もし、お別れしようと思うなら、素人には太刀打ちできなさそうなので、公的な機関に相談するか、弁護士などに相談するのがいいかもしれません。 （現在同居中でないのなら、的外れなレスなので聞き流してください） 頑張ってくださいね。

トピ内ID：fd939fed19358689

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逃げましょう

🙂
あかね
これから何十年経とうが彼女との関係は変わりませんよ。 自分の人生を潰していいんですか？ すでに何年潰しましたか？ もう十分です。 あなたが離れても彼女は死んだりしませんよ。 彼女を理解することも支えることも不要です。 彼女とはきっぱり縁を切って、これからは自分の幸せのために生きましょう

トピ内ID：cb70cbfdf249c674

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シンプルに

🙂
Mizutama
＞その上でにはなりますが、今結婚しようと伝えたところで気持ちが伴っていないと言われるのはさすがにわかります。 大切に思っていると伝えるためにはどうしたらいいのでしょうか。 大切に思っているからこそ、プロポーズでしょ。 派手なことはしなくていいから、あなたの本気と覚悟を見せればいいんだと思う。 プロポーズの言葉と、あなたの部分を全て記入した婚姻届けを渡すのがいいんじゃないですか。 言葉と行動で表しましょう！

トピ内ID：b1695f877124ea36

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現実

🙂
ちやち
単純に、あなたが彼女を好きじゃないだけ。だから、彼女の要求に応えられない。いい加減、認めた方が良い。 彼女は貴方に依存しているし、貴方はここまで引っ張った責任を感じているのでしょう。 それなら、我慢して合わせてあげれば良いのにそれも出来ない。 これが現実です。 ふたりは相性が悪い。 彼女の弱さに、あなたが責任を感じることないです。 愛されてないと分かっていながら離れられないのは彼女だもの。 あなたが今すべきことは、「愛していない、結婚は出来ない」とハッキリ伝えてあげることではないですか？ それが出来ないなら、結婚してあげたら良いのでは。

トピ内ID：aceb0e60750d7bff

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別れたはずなのに

🙂
モカ
別れてるのかどうかわからないような内容ですね・・・。 レスまで一通り読んで思ったのは、本当に別れて、別々の人生を歩むのがベストだということです。あなたと彼女と言う組み合わせは結婚してもお互いを不幸にするだけです。そうはいっても、彼女が自立できておらず、あなたに執着している以上現実的ではないかもしれません。 彼女には、もうはっきり、「自分は結婚に向いてないし、君が望むような人にはなれない」と断言しちゃったらどうですか。結婚がしたい、責任を取れなど言われるなら、「自分の性格は変えられない。それでも良ければ結婚してもいいが、期待しないでほしい」と言ってみては？情があって、彼女と結婚してもいいと思ってるならですが。もしくは、このまま『事実婚』という形で続けるとか。 あなたに共感力がないのは確かです。もともとの性格なのか、相手が彼女だからなのかはわかりませんが、結婚には本来向いてない方のような気がします。あなたは彼女と結婚してもいいと思ってるのですか？あなた自身の人生ではそれが一番重要だと思うのですが、トピやレスからはあなたの結婚に対する気持ちが全くうかがえませんでした。

トピ内ID：ffe7429270afe4e8

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よくわかんない二人

🙂
しょみ
結婚したくならないんだから別れたら？「もう好きじゃない。ごめんなさい」ってもっと早く言えばよかったけど、言わなかったのだから今は一日も早く別れてあげることですよ。 完全に別れたら死ぬとか言ったって、別れた後も元カレにいちいち口出しする程の粘着タイプでしょう？そういう人って死なないと思うけど。 でも万が一があって困るのなら、結婚したらいかがですか？私は気持ちの伴わない結婚なんてする必要ないと思うけど。

トピ内ID：806f7cf31379a20c

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1回くらい結婚してみたら？

🙂
そんなに変わらないよ
腐れ縁で、無職のパートナーと何年も同棲してるなら、生活基盤は主様の収入でしょう？ 実際のところ、彼女とはすでに内縁関係ですよね。 お二人の相性は良くないとは思いますが、それぞれが自分本位で頑固なところは似た者同士なのでは？同じような特性持ちなのではないでしょうか。 今すぐに婚姻届を出したところで生活は変わらないでしょう。 子どもを持ちたいなら別ですが、親になりたいとは思わないお二人でしょう？まぁ、主様カップルは子どもは持たない方が良いと思いますが。 主様の親御さんには会わせているのですか？ 明日にでも婚姻届を入手して、一緒に書類を完成させては？ 腐れ縁ついでに、1度くらい結婚してみては？

トピ内ID：2278d092843e96d0

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無理だと思う

🐤
さいでんな
大切な人のためなら興味なくてもやるべきなんですよね。 やるべきなのは事柄じゃなくて彼女を笑顔にさせる事ですよね。 自分は興味のない事でも彼女の笑顔が見られるならしてあげたいとは思いませんか？ 彼女さんが重くて支えきれないのならエエカッコしてないで 自尊心をズタズタにしてでも投げ出してやってください。 昔テレビで明石家さんまさんが言ってましたよ。 彼女と別れる時はこっ酷く振ってやらないと未練を持たせてしまう。 そうしないと彼女はいつまでも次に行けないって。 良い人ぶるのはやめて嫌われる勇気を持ってください。

トピ内ID：0cd201c32ad17bc6

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レスありがとうございます

041
えち トピ主
たくさんの叱責の言葉ありがとうございます。 彼女からも、「自分が悪いことをしている自覚がない」と言われますが、自分の身近な人に話すと、気を遣って優しい言葉をかけてくれるので、厳しい意見をいただいた方がいいと思い、こうして全く知らない人に相談させていただきました。 知人らの言葉には、こういう言葉をかけてあげることができれば良かったんだろうなと勉強になります。遅いかもしれませんが。 ですが、お陰さまで自分の動き方が見えたかもしれません。これが正解かは分かりませんし、気持ちの伝え方として正しいのか、伝わるのかは分かりませんが、いずれにせよいつまでも私が動かないとこの事態が延々続くだけですので。 いただいたレスに「今も同棲しているのか」というコメントがありましたが、現在同棲はしておりません。4年前の彼女の不満が爆発したこととは別の事情でその数年前に同棲は解消しています。ですが、比較的会いやすい距離に住んでいます。説明が足りず申し訳ありません。 過去トピを出しながらタイトルしかないというご指摘をいただきました。 不親切で大変申し訳ありません。

トピ内ID：484d09cded613272

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彼女が求めすぎ

🙂
天ぷら粉
彼女がトピ主さんに求めているものは、赤ちゃんが母親に求めているものに近い気がします。何も言わなくてもしてほしいことが分かり、必要なときにいつでも愛情を与え、かわいいかわいいと写真を撮り、手料理を運んできてくれる。怒っても泣いても、別れる！と啖呵を切っても、ごめんね、僕が悪かったね、と絶対に見捨てないで戻ってきてくれる。 彼女を満足させてあげられる人は、この世にほとんどいないと思います。トピ主さんが特別気が利かないとか、愛情が薄いということはないと思います。 私の友人（男性）とその彼女を彷彿とさせます。彼女が自分の不注意で動物にかまれ、かかりつけ医に「念のため大きい病院で予防接種を」と言われ、友人が車で病院へ連れていったのですが、どうしても抜けられない仕事があり、付き添いはできずタクシーで帰宅してもらったそうです。それを、大ケガをして不安な私を病院に一人残していった、彼女を大切にしないひどい男だと後ですごいヒステリーを起こしたそうです。他にもあと５０個くらいエピソードがあります。人には、他に気にしないといけない対象があり、得手不得手もある。大人は結局のところ自分で自分を幸せにしていかないといけない。そういうことが分からない人はいます。 ＞彼女にはわかってくれない私と一緒にいたくないという気持ちと、本当にいなくなることでの孤独や恐怖という相反する気持ちが両方あるのかと思っています。 そうですね。「一緒にいたくない」というか、自分の（愛情への無限の）飢えを満たしてくれない怒りや悲しみがあるのでしょうね、でもそれをぶつけて発散している部分もあるのでは。そして、別れたくないのは彼女の方だと思います。あなたに罪悪感を与え、縛っているのだと思います。

トピ内ID：4599e0c6a9365faf

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腐れ縁？共依存？

🙂
チワワ
貴方と彼女はどうしたいのですか？ 長い付き合いなのに結婚もせずにズルズルと続き、お互いに30代後半ですか お互いに結婚する気が無いのなら、それでも良いと思いのかもしれませんが、同年代はその間に家庭を持ったり子供を授かるなど人生を進めています 貴方自身、彼女とどうしたいのか文面から分かりません 貴方が見捨てると、彼女は生きていけないかもしれない？ でも心から結婚する気もない？ 彼女のことや貴方の今後を考えたら、中途半端な付き合いはやめて早めに別れた方が良いです お互いに若ければ若いほど、先の人生を進められますので

トピ内ID：dd126c428c1ac260

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お互いが変わってる

🙂
怪獣たちのいるところ
二人とも変です。 彼女は病んでいるので、人に対して執着、依存をしすぎている。 あなたは多分感情がない人というか、考えが足りない人で、これは治そうとしても治らない。人に聞いても、そのことは次に気をつけるかもしれないけど次々に他のことも出てくるから彼女の希望通りにはいかない。 読んでいて何がこんなに違和感あるんだろう。と思いながら読み進めてわかったこと。 彼女に「例えば私が具合悪いときに栄養のあるものを食べさせたいとか、一緒に出かけたときに可愛い写真撮りたいとか思わないのか」と言われ、料理ができないとか写真が苦手という回答。 買ってきて温めるだけでもとか、彼女を可愛く自分は撮る役みたいな考えは？ その考えを彼女に言っても違うとか否定なのなら、彼女に選んでもらうしかないよ。 俺は努力しても君の希望通りの行動はできない。相手に自分の希望通りになってほしいと思うのはわがまだと思う。俺ときっちり別れるか、このままの俺と結婚するか、どちらか選んてくれ。と。

トピ内ID：1a147805c308e5d1

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彼女に遠慮せず趣味を楽しんでください。

🙂
猫丹
こうなれば悪縁、腐れ縁じゃないかと思いました。別れているのにまだ関わっては不満を抱いたり自分を責めたり。不毛な関係です。 失礼ですが、お互い他にパートナーが見つからない人同士もたれ合っている状態ではないですか？ 普通は不愉快になる人とは離れ、良い人がいればそっちに行きますから。 「どうしたらいいかと聞くと、『何回も言っている！』と私が聞いていない、覚えていないことに深く失望されます。」 「彼女からは、例えば私が具合悪いときに栄養のあるものを食べさせたいとか、一緒に出かけたときに可愛い写真撮りたいとか思わないのかと言われます。」 要求が多くて気難しい彼女というだけですよ。 家庭環境が大変だった人が皆こうなる訳ではなく、何不自由なく育ってもパートナーに無茶を言って困らせる人はいます。本人の性格です。 彼女がそうなったのは半分は自分のせい？それは自惚れというもの。 トピ主様は彼女の顔色を伺わないで趣味のVtuber、マラソンを楽しめば良いと思いますよ。 彼女に責任を感じ過ぎるのはおかしいです。向こうだってきっぱり去らずに絡んできているのだから。

トピ内ID：b1a7fbdbdc1a6ff1

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無理じゃない？

🙂
はーい
家のせいはあると思うけれど、トピ主さんのせいかと言われたら、そこまでの影響は無いと思う。 結局は、彼女自身の心の問題だから。 トピ主さんは、彼女に情はあるけれど恋愛では無いのだと思います。 彼女の言動は試し行動で、嫌な事をしてもトピ主さんが離れて行かないかを見ているのでしょう。 「大人の試し行動」を検索して、対処法を学んでみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9d6ec69403088460

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彼女が望む幸せをあなたが実現することはできない

🙂
かき
彼女は、あなたが自分の望むことをしてくれないと述べているし、あなたはそれを実現するために自分を犠牲にすることもできない。 彼女からは、過去に振られている。 彼女に対して、同情はあるけれど、愛情は持てていない。14年持てなかった愛情が、これから持てることはないでしょう。 彼女もあなたといることに不満があるのに自分で幸せを見つけるでもなく、膠着状態ですよね。自分は変われないのに、あなたが自分が望むように変わることを強要している。 あなたができることは、きっぱり別れて、彼女が自分が望む相手・幸せに向けて一日も早く歩み出せるようにしてあげることではないかと思います。 まだ老人ではないし、14年経ったのもあなただけの責任ではないが、一日でも早いに越したことはないでしょう。

トピ内ID：162f25cf0b05b9b0

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