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弟ばかりが…跡取りって？

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
きい
ひと
私は姉で、2歳ちがいの弟がいます。 結婚して遠くに住んでいましたが、20年前、私の実家の事情(父ともう1人の弟が事故で一度に亡くなりました)で、夫に転職してもらって実家の近くに引越し、私が家業を手伝い5年前に跡を継ぎました。 数年前から高齢の母と同居しています。 20年前に家を建てましたがその時から同居前提で母の部屋も用意してありました。 お仏壇も我が家にありますし、お墓や法事や近所付き合い親戚付き合いなどのあれこれはほとんど母と私でやってきました。 弟はお客さん状態ですが、昔から私をお前呼ばわりで偉そうに色々言います。 そんななか、先日、お墓の移転のことで話をした時に母から、家業の跡取りはあなただけど〇〇家のことは違うと言われました。 じゃあ、墓の管理者を弟にということなのかとか、喪主を弟にしろということなのかとかと聞いてもそんなのはわざわざ分けなくてよいという返事が返って来ます。 相続に関しても弟を優遇するということではなさそうです。 結局、古い価値観によくある長男＝跡取りということなのだとは思います。 ただ、昔から経済的なことに関しては女だからと差をつけられることもなく十分にしてもらいましたが、それ以外に関しては理不尽な扱いが長年にわたり積み重なってきたので、情け無い気持ちが抑えられず、昔の人だから仕方がないと流すことができません。 高齢者の男尊女卑や長男教的発想はある程度はわかりますが、それでもさすがに、家業を継ぎ親と同居していれば「普通」はそちらを立てるものではないのでしょうか？ 私の思う「普通」はどれだけ説明しても母には通じず、話せば話すほど心をえぐられるような言葉が帰ってきます。 「普通」にも色々あり一概に決めつけるのは難しいとは思いますが、みなさんはどのように感じられますか？

トピ内ID：9ab2e36f196180ae

#４０代
#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親

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それはチャンス

🙂
うりぼう
墓は大変だよ！ 喪主も面倒くさい。 財産はとって、墓と喪主を弟に押しつけるチャンス！！ ダンナさんとタッグを組んで、弟を逃さないようにするといいよ！ 墓はね、金食い虫だからね。子供に迷惑かけないように墓じまいしようとすると、すごい手間と理不尽なお金がかかる。絶対に押し付けて！！ トピさんの嘆いてることは、こういうことじゃないのは分かるけど、のちのち大変なことになるから気をつけてね！ 姉を「お前」呼ばわりする弟に、ちょっとイタい目見させてやろうよ。

トピ内ID：cd2f31a8317f7a4d

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苗字

🙂
らん
弟さんは結婚してますか？ トピ主さんの苗字は旦那さんと同じですか？ 多分お母様はいいとこ取りだと思います。長男だからって言うよりは 息子（弟）は頼みづらいしやってはくれないだろうと思い、トピ主に色々させるが、墓の問題は同じ苗字をなのる人の意見を聞くんでしょうね。 でも、息子（弟）は管理しないのでトピ主にやらせる。 いいように使われてます。 トピ主さんがお母様と同じ苗字なら弟ばかり跡取りって言うのはおかしいです。

トピ内ID：f08557ea9cc7628f

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どのように感じたかと聞かれたら

🙂
りーず
姉弟のきょうだいって 母親が姉は頼りにだけして使い 弟は可愛がるパターンは本当よくあるなぁ。 お母さんにしたら娘の婿は他人なのだから 弟と別扱いしたいのは 当たり前なんじゃないの。 自分で産んだ子なんだから。 トピ主さんはいつまでも 娘でいたいのだろうなぁ。 私の母はもう亡くなったから 羨ましいわぁ。 が感想です。 以上です。

トピ内ID：e3cf185b72c59772

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保険なんでしょう

🙂
豆ごはん
お母様は、万が一、何か有ったら、例えば娘と婿が離婚したり、例えば、娘夫婦が交通事故か何かに巻き込まれてお母様より先に亡くなったりでもしたら、次男（？）の所に世話にならないとならないしね。 次の依存先には、良い顔をしたいのでしょう。 トピ主さんのご主人が今からお母様の婿養子に入ったとしても、何か有った時の不安が有るなら、弟さん（身内）を立てるでしょうね。だって実子だから。 トピ主さんも、家業やら同居から手を引く気は有りますか？ お母様は、そのトピ主さんの思いやりの様な弱さの様な部分を良くご存じなので、強気で息子を立てるのでしょう。勝負は決まっている印象ですね。

トピ内ID：77262fa00d59fc7b

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具体的にどんな感じですか

🙂
みけねこ
どういった点で差をつけられているのですか また昔もどんな差別を受けたのでしょう 同居している方を立てるってどういうことですか うちの田舎は長男しか参加できない祭りとかありましたけどそういうレベルの話じゃないんですよね お母様と主様は名字は同じなのですか お母様は自分の名字捨てて〇〇家の人間になったんですよね 法事とかは弟さんにやってもらったらどうでしょう？ トピ主様がやっちゃうからお母様も当たり前になってそこにいない弟のことをもちあげにかかるのでは 喪主もお墓も〇〇家の弟に任せるよ！と言い切って放置したら良いのでは トピ主様は頑張ってお母様に弟以上と認めてもらいたいのでしょうけど名字捨てないといけなかったお母様にとっては名字持ってる人が大事な気持ちが抜けきらないのでは 長男の嫁として苦労があったと思うのですよね トピ主様がお母様と同じ名字なら全く関係ない話ですすみません 親に大事にされなかったと感じるのは子供にとって本当に辛いんだなと 大人になっても尽くして尽くして認めてもらいたくなるものなんですね こんな感想でごめんなさい

トピ内ID：e8e198730a983036

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まあ苗字は大事なのではないかなと思う

🙂
幽霊船
相続に差をつけるつもりが無いという事は、この場合の「家の事」とは実質仏事の事だけだと思います。 となれば、やっぱり「苗字」は大事なのではないでしょうか。 トピ主さんの家に仏壇があるのはそこにお母さんが住んでるからです。 お母さんが亡くなったら弟さんが名ばかり喪主となり、実質仕切ってるのは同居していた長女。その後仏壇は弟さんの家へ、という構図もそこまで不自然でも無いかなと思います。 何だかんだで喪主は親の介護をした次男ではなく、遠方に暮らしていた長男というパターンもあるように。 どうせなら旦那さんに婿養子になってもらって、苗字を変えてしまえば完全にトピ主さんが「名実ともに跡取り」になっていたかもしれません。 ただこの「家の事（仏事）は弟」というのは、実質弟さんが面倒くさい法要や寺との付き合いなどを引き受け、実のある部分はトピ主さんという事になるのではとも思うので、弟さんが断ってくる可能性もあるように思いますけど。 確かにトピ主さんを立てて、ご近所づきあいも家業の人脈もトピ主さんのものだから、喪主も仏壇もトピ主さんに継がせる方法もあるでしょう。 また長年の理不尽な扱いもあったのだから何だかんだで長男教な面もあるのかもしれません。 トピ主さんは実を取り、弟さんは名を取る構図が、その「名」の部分が大事なんだという事かもしれません。 でも仏事の継承とは「苗字が同じことが大前提」というベースがあるならば、お母さんのおっしゃることはそこまでおかしくも無いかなと感じました。 娘しかいないならともかく、息子が居るわけで、世の中には苗字を継ぐ（お墓を継ぐ）ためだけに婿養子に来てもらう人もいる程ですよね。 とりあえずお母さんにはしっかり遺言書を書き、さらに周囲にも「実家の家屋と家業に関することはすべてトピ主に継がせる。弟は口出しするな」と伝えてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：617f8a3519c9186c

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夫と子供が亡くなったことも大きい？

🙂
にゃんにゃん
娘には感謝しているとは思う。　 婿には転職させて、 家業は娘、同居までしてる。　 トピ主が頑張る理由って何でしょうか？ だって、嫁に行った身で家業を継ぐ必要性や転職する必要があったのですか？ 墓は 姓も違う？から、弟なんだと思う。 目線を変えれば、実母も大変だった。 夫や息子も亡くなり、要が不在。 家業もあったし、絶させぬことに必死だったかな？と。 あとは弟。 大事にされた故のおまえ呼ばわりなの？

トピ内ID：6724b2e1c2812631

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苗字は？

🙂
なな
確認したいのはトピ主さんは実家の苗字を継いでいるかどうか。 墓ではここは外せません。

トピ内ID：403acb0b4bb434c8

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そんな人生やだ

🐤
コロロ
私があなたなら、そんな家業の跡継ぎはやめて家を夫と出るよ。子供がいるのかはわからないけど、子供にまで悪影響だもん。 自分の母をお前呼ばわりする伯父がいるんでしょ？ 最悪。 出ていって、自分で同じ仕事で起業して知らんぷりしながら利益出しまくって別の遠いところに家を建てます。 人生は一度きりなので、搾取する人の近くにいたら惨めだし、そんな惨めな人生嫌だもん。

トピ内ID：9df25cda4c1d4b78

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主さんも「跡取り」と言う言葉に囚われている

🤔
１／６アップルパイ
それもまた古い価値観では？ ご主人にも協力してもらって実母と同居もしているけど、主さんはご主人と家庭を持ったんですよね。 婿養子でもない。 家業を継いだのも○○家じゃなくてご主人の名字の主さんでは？ 亡くなった実父と弟のお墓を弟が継ぐのなら、ご自分たちは好きなカタチで子どもたちに負担がないように出来ますよ。 実母に跡取りとして立ててもらって、どうしたいんでしょう？ 遠方の義実家に「長男夫婦、長男の嫁」と言われ、あれこれ期待され背負わされた私には、跡取りの何が有り難いのか嬉しいのか、よくわかりません。

トピ内ID：8fb093d8bbf9b5fc

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ほどほどにする

🙂
ひとみ
うちも弟がいますが、特別扱いですよ、昔から。 なんじゃそりゃって思いますよ。 でも、そういう価値観の世代なんだから、 しょーがないです。 トピ主さんの気持ちの落としどころとしては、 「やりすぎない、ほどほどにする」かなと思います。 お母さんやおうちのこと、やってあげればあげるほど こんなにやってるのに（弟は、なんにもやってないのに） って気持ちが心の奥に滓のようにたまると思います。 最低限＝弟をひいきにされても、しゃあないなと思える程度 のことだけして、あとはしない。 私も、できることはするけど、できないことはしません。 最低限のことしかしません。困るなら弟にどうぞと思っています。 かわいい弟には、させたくないでしょうけど、 誰かにしてもらわないと、自分でするのもしんどい。 自ら生み出した矛盾の海でちょっともがいてみんさい。 って思ってます。

トピ内ID：3c13fd14bcfe5230

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話がよく分からない

🙂
そら
結局、トピ主さんの「普通」と「不満」は具体的に何なのですか？ 「親と同居して家業（って何？）を継いだ方を『立てる』」って何ですか？ ↑の「普通」って何ですか？ トピ主夫の転職や家業の手伝いはお母さまに頼まれてのことですか？ 経済的なこと以外でつけられた理不尽な差って何ですか？ トピ主夫妻はどちらの名字を名乗っているのですか？ 弟さんは独身ですか？既婚ですか？ 家業と○○家の事の違いって何ですか？ トピ主さんと弟さんにお子さんはいるのですか？いるなら、どちらの子供がトピ主の次に家業を継ぐとか決まってますか？ どう思いますか？と聞かれたら「分からないことだらけです」と答えます。 可愛がる用の子供と利用する用の子供を無意識に分けている親がいるって話は知ってますが、トピ主さんのお母さまはそれとは違うような気がしますし。

トピ内ID：7fece520e11b3d6d

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トピさんと立場が同じです

🙂
そんな60代
私は、父との同居が30年以上になります。 兄が私にはいるのですが、年が離れています。私がまだ中学生くらいに父の所有する土地を兄に贈与しています。将来の老後はよろしく頼むという意味での贈与だったと聞いています。 でも、兄は兄嫁の反対で同居は実現できなかったのです。だから、私が結婚とほぼ同時に父と同居をしています。 父は、今、重度の認知症です。自宅介護は6年にも及びます。 土地以外にも住宅の援助等、かなりの金額が兄にいっているので、父は経済的に乏しく自宅での介護になりました。 あのね、喪主や墓守りなんて、お母さんが亡くなっているのだから、口出せないでしょ。トピさんがやればいいと思います。 墓守りだって、そうですよ。 親戚だって、近所の人だって、トピさんの頑張りをみんな知っています。 お母さんの気持ちは気持ちとして聞いておいて、ご自分の気の済むようにした方がいいです。 それよりも、いつか、近い将来に必ず始まるであろう介護です。すぐに施設なんて入所できません。トピさんはお母さんの介護をやるようになるのではないですか？ お母さんは生活全般を支えてもらわないと生きられなくなる。 お母さんは弟を跡取りとして、喪主や墓守りのことを任せたい。トピさんは介護を自分だけが担うことに納得がいかない。まして「お前」呼ばわりする弟を許せない。 トピさんの落とし所が見つからないまま時間が過ぎると思う。 私がそうだから、兄は跡取りとして財産を継承して、私は何ももらっていない。ただ、介護だけですから。 この差を埋められることは誰にもできない、納得できる日が来ることもないと思っています。

トピ内ID：b07624711f48f05e

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お母様が都合よすぎだと思う

041
元半同居嫁
>お墓の移転のことで話をした時に母から、家業の跡取りはあなただけど〇〇家のことは違うと言われました。 だったら○○家の仏壇がトピ主さん宅にあるのは筋が通らないので、跡取りさんにお返ししましょうよ。 ○○家のことは○○家で。 家業とご近所付き合いは業務の一環として割り切れますが、祭祀と親戚付き合いは○○家を出たトピ主さんが行うことではないはずです。 ○○家の跡取りさんが持たなければ意味がない、と親戚さんを味方につけてお返しした方がいいですよ。祭祀も含めて。 偉そうな物言いをする弟さんに、言うだけのことはしていただきましょう。トピ主さんは尻拭いをしたらいけません。お母様にやっていただきましょう。○○家の人なのだから。 冷たいことを言うようですがお母様、跡取りさんと同居していないのはなぜでしょうね？ 都合よすぎないですか。

トピ内ID：f2db171b2e46486b

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親だから、年寄りだから何を言ってもいいわけではない

🙂
大切な事今も昔もない
色々な事を犠牲にして、伴侶も巻き込んでここまできたのに、ご自身の価値観だけを優先して心ない発言をされたら、それは傷つきますよね。 私は50歳、母は70代中盤ですが、長男教の価値観なんて昔から持ち合わせていないです。家業ゆえ？ 跡取り長男の価値観を主張されてるお母様に、自分が出過ぎた事をしてきた事を深々と謝罪して、墓とお母様セットで直ぐに長男に引き渡します…と伝えてはどうですか？ 私の母は、主さんの母親みたいな発言は絶対にしませんが、言われたら速攻笑顔で、長男でもない私がお母さんと住むなんて恐れ多いから、明日から長男と暮らしてね。って言って荷物をまとめるのを手伝います。 家業と同居なんて長男が継ぐ代名詞を主さんが背負ってるのに、自分に都合のいい解釈してますもんね？ ただ、申し訳ないですが、姉に偉そうな口をきく弟とか。立派な家業をお持ちなんでしょうけど、価値観も何も、ろくな子育てが出来なかったお母様なんでしょうね。

トピ内ID：f80fbf9c852e571e

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いいとこ取りは確かにムカつきますね

😱
頼りないくせにね
うちの場合も夫の親がとにかく長男教でした。でも利用するだけでしたよ。 私にまで当たり前のようにこれやれあれやれでしたからね。別居なのに。お客さん扱いはしませんでしたよ。 結局言ってはなんですがお母さんは何より自分がかわいかったのでは？と思いますよ。元々弟優遇の気持ちは変わらなかった。でも、弟が頼りにならない事もちゃんと親だからこそわかっていたのでは？ そんな中あなたは頼りになるし、言い方悪いけど使えると。 私も２歳下に弟がいますが、結婚した途端に何だか嫌味で嫌な奴に成り下がりました。都合良くこちらを利用してとにかく要領がいいです。 言葉はいい事言うので受けはいいですよ。でも核心に触れるとのらりくらり…でもある時決定的な喧嘩になり、それこそ、主さんの言うようにお前呼ばわりされ、自分も実家出てるくせにもう実家に来るな！とまで言いました。実親の日常の買い物やら病院、美容院など雑用まで私がほとんど動いていたのに、来るな！でした。驚きました。弟がこれですから、弟の配偶者は会っても挨拶すらもして来ません。 まあ、しなくていいと指示されてるのかどうか知りませんし、挨拶位も出来ないような社会不適合者を選んだ弟の趣味が悪いだけの話なので、恥をかくのは２人。勝手にすればいいのですが… 比べて夫の実家は姉が絶対権力者で、同じ時に帰省して来ては上座に座り、私の夫にも自分の隣に座るよう指示し、私と子供を自分の下座に座らせ、付き合いをしてもらわないと困る…だの、実家に帰る頻度が少ない…挙句の果てには子供にまで駄目出し。男の子を育てた事も無いくせに、うちの子は男子なのに大人し過ぎるだの…(怒)よくもここまでて位にあれもこれも言われました。後に夫も納得の上私達は義理の他人と縁は切りましたが、夫は親とも姉とも付き合いは続けました。ここまでされたなら普通なら…て思いましたけどね。 長男ねぇ扱い家によりますね。

トピ内ID：d6a0cabe2e6d03cb

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難題

🙂
ふむ
ほとんどの人がお母様のやってることはおかしいし酷いと思うでしょう でもいくらその事実を突きつけられたところでお母様は何も思わないし「そんなの知らないし」で終わるでしょう お寺さんですか もうね。これは小さい頃から色々刷り込まれるのでどうもならないように思います 中学のころお寺さんの後継の子ってなんか根本的に考え方違う？って思いましたもの たかが中学生でですよ もし変だ、ということをわかってもらいたかったらお母様が信頼している親族、お友達、檀家さん、住職仲間かそのご家族に諭してもらうしかないように思います 人間信頼している人の話以外は信じないものです トピ主様のことは家業はやってくれるけど自分より立場が下と思ってるから好き放題で自分が正しいと思うのでしょう お母様より弟さんを説得できたらお母様に進言してくれるかもしれませんが弟さんがそれじゃその弟さんを育てたお母様は変わりませんよ残念ですけど お母様が結婚してからどのように生きてこられたのか、またどんな気持ちで結婚されたのか お母様の人生をある程度肯定することでお母様もトピ主の人生を肯定し尊重してくれたらいいのですが難しそう トピ主様はよくやってらっしゃると思います。すごいですよ 周りもわかってくれていると思いますけどね。わからないのはお母様と弟さんばかりなりでは トピ主様ご夫婦の人生にたくさんいいことが来ますように。

トピ内ID：e8e198730a983036

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一番効果が有るのは貴女が傷つかない事

🙂
みるく
いつまでたっても母親に心を支配されているトピ主を気の毒に思います。 母親がしていることは、もちろんおかしなことですが、トピ主が酷い！と訴えれば訴えるほど、母は喜んで酷い事を言ってくるでしょう。 だってそれが目的だから。 弟に継がせるというのは、母親にとって一番都合が良い事をただ口にしているだけです。 お寺が家業、継ぐ墓が有る、という私には全く無縁な世界ですが、そのような世界に住んでいる住人だからこそ、古い価値観に立ち向かう程の気概はたいていのお年寄りには無いはず。 狭い村社会で、うちは息子ではなく全部娘に継がせますのよ、といちいち周りに説明する気力は母親には無いのです。 だから、面倒事は娘、対外的な顔となるのは息子、にしておきたいんです。 ですからトピ主ができることは、そんなこと（母親の酷い言動）にいちいち傷つかない事です。 理不尽な話をふられたら真面目に受け取らない事です。そして言いなりにもならないこと。 「へー、そんな意地悪言うんだったら病気になっても介護になっても面倒見てやらないからね。甘やかされた弟が見るわけないしね。今は元気でも弱ったら姨捨山に捨ててやるから覚えてろ」と言えばいいんです。 老いては子に従え、です。母親も今は元気で口は達者でも寄る年波には勝てません。 母親もかなり近い将来、娘に従わざるを得ない日が来るでしょう。 酷い酷いとただ親に訴えるのは子供がすることです。トピ主はもう大人です。 上に書いたような受け答えは一見ひどいことのように見えるかもしれませんが、母親にとっては安心材料になります。こういった積み重ねで親は、もうこの子は大人で娘ににいろいろ託してよいんだなあ、と思えるようになるんです。 トピ主が家業を継いでいる以上、もうトピ主がいろいろ決めれば良いだけ。 トピ主はその日のために淡々と自分の務めをこなして、日々を過ごしていけばよいです。

トピ内ID：39991d63cfcf47b3

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よくわからない

041
匿名希望
＞お仏壇も我が家にあります お母様がトピ主の家に同居していらっしゃるのなら、仏壇があってもおかしくないです。 多分、お母様が「祭祀継承者」だと思うので。 お母様が亡くなられたら、トピ主と弟さんとでどうするか決めればいいことでは？ ＞お墓や法事や近所付き合い親戚付き合いなどのあれこれはほとんど母と私でやってきました。 これも別におかしいとは思いません。 殆どの家では、そういうことは女性が行なっていると思います。 ＞お墓の移転のことで話をした時に母から、家業の跡取りはあなただけど〇〇家のことは違うと 「○○家」というのは、「○○」という名字を名乗っている人と言う意味ではないでしょうか。 いくら「○○家」に産まれたとしても、結婚して夫側の名字（例えば△△）を名乗っていたら、○○家のお墓には入れないこともありますから。 ちなみに、お墓の管理や諸費用の負担等は誰が行なってもいいようです。 お母様は「お墓の移転の話は、○○の名字を名乗っている弟さんも交えて話すべき」あるいは「○○家の墓なのだから、○○の名字を名乗っている人が決めるべき」と言いたかったのでは？ ＞古い価値観によくある長男＝跡取りということなのだとは思います。 「長男だから跡取り」というわけではなく、名字の問題だと思いますよ。 私の知人の家は、長男が妻側の名字を名乗り、次男が独身なので、長女である知人が「跡取り」だそうです。 勿論、長女は実家の姓を名乗っています。 ＞家業を継ぎ親と同居していれば「普通」はそちらを立てるものではないのでしょうか？ 立てる？ 別に、トピ主をないがしろにしているわけではないでしょう。 それとも、弟さんと意見が対立しているとか？ 家業の跡取りはトピ主、○○家の跡取りは弟さん。 お母様の中では、しっかりと分かれているのだと思います。 申し訳ないですが、何が不満なのか、まったくわかりません。

トピ内ID：45bbdf85da1cfcb6

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イメージ

🙂
まるまる
お母さんが言ってるのは、ただのイメージですよ。 「家は長男が継ぐもの」っていうイメージ。 現実は継ぐべき「家」なんてありませんよね？ 「家業」があるだけで、それはあなたが継いでるし。 実家という家はあるけど、誰も住んでないのでただの箱。 イメージの中で一番現実味があるのがお墓、仏壇関係でしょうね。 誰がそれを継いでいくのか…。 そりゃあ、長男だよね？ っていうイメージ。 老い先短い母親のイメージをイメージのまま受け止めることはできませんか？ そして弟さんと話し合って、お墓と仏壇をどうしたいのか聞いてみてください。 弟さんと母親の望みが一致するのなら、譲ればいいと思います。 一致しないなら、母親の前ではそうだねそうするよと話を合わせておけばいいと思いますよ。 うちは夫が弟で姉が一人います。 義母は長男教です。 しょっちゅう連絡をとったり、買い出しに付き合ってるのは義姉なのに、緊急時や重要なお知らせは、必ず夫に来ます。 そのあと夫から義姉へ連絡します。 これを義姉はいつも怒ってます。 何で一番初めに私に知らせてくれないの、と。 義母はいつも、もごもごと「だって〇〇（夫）が跡継ぎだから…」と言うのです。 トピ主さんちと違って家業もないごく普通のサラリーマンの家庭でも、こんな妙なイメージに囚われているんですよ〜。 不思議ですよね。 これって、太陽をクレヨンで描く時に赤色を使うのに似てませんか。 どう見たって黄色か白色のクレヨンで描くべきなのに、多くの人が赤色で描く。 太陽のイメージが赤だからね。 仕方ないのよ。 もういいじゃん、赤で。 太陽は赤ってことにしておこうよ。 で、弟と二人で「でもホントは黄色だよね〜」って言っとけば。

トピ内ID：d2ead9d71cef7059

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ありがとうございました。

🙂
きい トピ主
トピ主です。 厳しいご意見もあり、私の文章が拙いせいか事情がうまく伝わっていない時もあり、掲示板でご相談するということの難しさがよくわかりました。 とはいえ、涙が出るほどありがたいお言葉もありました。 さまざまなご意見のおかげで少し気持ちの整理がついたように思います。 みなさまありがとうございました。

トピ内ID：9ab2e36f196180ae

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分かる気がします

🙂
みー
閉められてなければいいのですが…。 言わんとすることは、分かる気がします。 私の所は家業などはありません。 しかし弟が跡取りだと言われ、腹立たしいやら悲しいやらモヤモヤしてます。 弟は高校卒業後、就職し東京へ。 私は結婚し実家に車で駆け付ける距離にすんでます。 弟は東京ですし定年まで帰省しないだろうし漠然と墓や法事、近所付き合い親戚付き合いなどのあれこれと父や母が出来ない場合は私がやるのかなぁと思っていました。 私も何年か前にお墓の移転のことで話をした時に両親から、跡取りは弟だから、〇〇家も弟だと言われてきました。 弟が長男だからとか名前は弟が継いで行くからなどいわれ嫌でしょうかないです。

トピ内ID：bbc72c3c8e1014c1

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