小学一年生の子どものトラブルについて

レス19

（トピ主 0 ）

🐶

あきな

2024年09月17日 17:58

話題

小学一年生の女の子がおります。入学してまだ友達もいなかったので園が同じだった近所の男の子(Aとします)と朝登校していました。その男の子は勝手に行ったり、言葉遣いも悪かったりと、次第にうちの娘は嫌がるようになり、他にお友達もできたので距離を取るようになりました。それでもAは娘にバカアホなどの乱暴な言葉をかけたり、ちょっかいをかけたり、持っていた工作で叩いたり(軽く)とトラブルが続いていました。みていた先生にも確認しましたが、娘がAに何かしたからということは何一つありません。娘の周りの女の子にもそのような行動や言動がみられ、娘は園が同じだったということで話しやすいのか必要以上にちょっかいをかけられていました。先生に報告し、このようなことがないよう親にも注意していただきました。が、先日、下校中たまたま近くを歩いており、ランドセルをふざけて振り回され血が出る怪我をしました。周りに友達がおり状況をみていたのでAがやったことも間違いありません。わたしも堪忍袋の緒が切れ親に直接、血が出た怪我を見せ、本人に謝らせました。親も謝ってはいましたが、現場を見ていないしと、そこまで真剣に事態を考えているようではなく、心底がっかりし今後などと関わらないよう伝えました。その後担任にもクラス替えなど考慮していただくよう伝えました。これから親と学校で会うことは分かっておりましたが、今はもう2度と関わって欲しくない気持ちしかありません。近所なのでたまに顔を見ますが挨拶はお互い無視するようになりました。もう顔も見たくありません。こちらまで謝罪にくるのが常識だと思うのですが、あまりに非常識な親で、園が同じという理由で一緒に行かせた自分が情けないです。素行の悪い子というのはここまで親が制御できないものなのでしょうか？これから娘をトラブルに巻き込まれないようにするに親ができることはありますか？

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今更

🙂

おじさん

2024年09月17日 22:17

２度と関わらない！で終わった事です。そんなにイライラしたりするより娘さんがお友達出来ないのは何故の方が気になりません？なんだか終わった事に執拗に怒っても何も良いことないです。そのわんぱくな男の子の親も逐一自分の息子が何をしたかなんて見ていないんだし、謝罪したのは事実です。トピ主さんのイライラが娘の気弱さに影響がなければいいですね。

トピ内ID：591bd609d7f5793f

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冷静に〜

🙂

たらい

2024年09月18日 09:55

端から話を聞くと、あなたの対応や怒りはわかります。でももう少し冷静に、まだ他にできることがあったかとも思います。昔は悪いことをしたら近所のおじさんおばさんに容赦なく叱られましたが、今はそれはいけない風潮ですよね。だから、難しい。難しいかもしれませんが、娘さんの登下校を頼める上級生のお兄さんお姉さんに一緒に行き帰りしてと言えたかも。自分が車で送迎できたかも。その子とまずは話をして、その子のことを知る時間を掛けてもよかったかもしれません。親の中には子供の躾をどうしたらいいかわからない、自分自身間違えた躾で育てられてきたため、我が子の扱い方がわからない、仕事に子育てに疲弊していて余裕がないなど悪循環に陥ってしまった所に、被害を受けている子どもがいます。我が子が傷つけられている時にそこまで考える余裕はないと思いますが、やはり子どものすることです。普通なら、他所様の娘さんを傷つけるなんてあってはならんと謝罪に来る親御さんがほとんどです。ですので、あなたの怒りもわかります。向こうの親御さんからしたら、あなたのあまりの怒りに「触らぬ神に祟りなし」で行こうと決めたのかも。今からできることは、娘さんに教えること、伝えることです。どうやって自分の心身を守るか、助けを呼ぶか、嫌なことを嫌というか。娘さんのためにも冷静に。あなたはいつまでも身近で守ってはやれないです。だから知識で守ってやるのです。

トピ内ID：93ebb1d1d41de877

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親が

🙂

匿名

2024年09月18日 09:55

そんなだから子供もそんななのよ。どうせ家の中に入ったら「あんなに怒らなくたって良いのにね。ちょっと当たっちゃっただけでしょ」とか言ってるのよ。小学生だとクラスが離れたら本当に関わらなくなりますから、あと半年くらい耐えて逃げるしか無いですね。でも親に直接文句言いに行くよりも学校を通した方が良かったですよ。意外とそういう相手だと周りにはあなたの事を悪く話してるかも知れないし、先生同席の場で謝罪してもらったら良かったのに。

トピ内ID：369af9d3d82ccedc

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他人に期待しない。

🙂

りーず

2024年09月18日 10:19

大きなトラブルになる前に私の場合だったらですが入学しばらく送迎して様子を直に確認します。登下校の時間に合わせ犬の散歩したりウォーキングしたり子から少し離れて様子を見守ります。相手や先生に委ねたり期待したり他人の子供に〇〇しないで欲しいなどと思いません。自衛で自分で子を守るのみです。コイツの母ちゃん怒ったらヤバそうだしいつもウロウロしててめんどくせーと脳みそに焼き付けさせます。子供には一年生になる前に大きな声で「やめて！」「助けて！」を出せる様練習させたもんです。練習しなきゃいざという時出せないもんです相手はまたやるかもしれないし親は話にならないかもしれないし先生は相手にしてくれないかもしれないけど親が目を光らせるのは絶対的確実安全ですよね。他人に期待したり、この子が大人しくしてくれさえすれば私は送迎しないで済むのになどとは考えない不確実な安全に頼り大怪我するかも知れない未来には賭けない方を選ぶだけです。

トピ内ID：12ecd6785004f537

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レスします

🙂

あ

2024年09月18日 10:19

私ならですが、証拠を集めて警察や児童相談所に相談しますね。勿論男子の年齢的に逮捕にはならないでしょうが、保護者と共に指導してくれる可能性はありますよ。そこまでしますね。

トピ内ID：16a32b67a557a797

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歪み

🙂

とんこつ

2024年09月18日 10:16

彼の父親がそうなんですかねぇ？まぁ仮に父親にしましょう。母親に対してか彼に対してか、乱暴な言葉をかけたり、ちょっかいをかけたりするんですね。何もないのにそういう言動ってのは出てこないですから、どこかで学習してるんでしょうね。つまりAはあなたの娘さんがかなり気に入ってるみたいですよ。ただ愛情表現の仕方が歪んでいるんでしょう。殴られて育った子は自分の子を殴ってしまうことは多いです。これは嫌いだからするんじゃなくて、好きだからするんです。ただ認知が歪んでいて、その歪みが問題なんです。これは何世代からも続いているパターンもあります。つまりです。彼の父親が彼に乱暴な言葉をぶつけるのは、父親が自分のことを愛しているからだと認知しています。だから娘さんに対して乱暴な言葉を使うのは6年だか7年生きた中で最高の愛情表現なんですね。これに対して「好きな人に暴言を吐いてはいけないよ」って指導すると、「父親は暴言を吐いているのに？（私を愛しているのに？）」と矛盾が生じて困ってしまうわけです。どうすれば良いかと言うと、例えば「好きな食べ物も嫌いな食べ物もみんな違うでしょ？誰かにとっては好きな食べものが、誰かにとって嫌いということがあるの。分かる？愛情表現も同じ。乱暴な言葉をかけられるのあなたは好きだけど、私の娘は嫌いなの。私の娘は、優しい言葉遣い、落ち着いてゆったりした行動が好きなんだよね。」みたいなことをくどくど伝えて認知を拡大していく作業が必要になります。このあたりの飲み込むスピードはその子の発達によります。これは同時に娘さんの前でも説明しても良いと思います。「なんでそんなめんどくさいことやらないといけないんだ。」って思うなら、まぁしばらくの登下校は親と一緒にするしかないですねぇ。

トピ内ID：a38b71482b3e7983

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同じ土俵に上がってはいけない

🙂

中年都民

2024年09月18日 11:00

トピ主の書いていることが、全てにおいて客観的事実であれば、トピ主の不満や怒りがごもっとも。でも「これから親と学校で会うことは分かっておりましたが、今はもう2度と関わって欲しくない気持ちしかありません」は過度に感情的です。「近所なのでたまに顔を見ますが挨拶はお互い無視するようになりました。もう顔も見たくありません」というのは、トピ主と相手のどちらもがヒステリックで子どもじみている。血が出るケガというのは、トピ主からすればびっくりしたし、許せないことでしょう。でも頭からかなり流血して救急車で搬送されたとかでないようだし、男の子を育てる親からすると多少の怪我には、良くも悪くも免疫ができていて捉え方が違うのでしょう。捉え方が違うというのは、トピ主側にも言えること。「こちらまで謝罪にくるのが常識だと思う」に私は一応同意できるけど、相手はとりあえず謝罪はしているわけなので、その怪我のことはそれで終わらせたと思っても不思議ではない。今の時代、自分の価値観で相手を推しはかると、自分が疲弊してしまいます。トピ主のところに本当に謝罪に来たところで、相手の謝罪の伝え方や言葉の選択などで、トピ主はまた別の不満を見つけるかもしれません。素行の悪い子供は周囲の大人が見守る必要があるけど、気難しい親は避けるが賢明。相手からすればトピ主はそう思われているから仕方がない。娘を守りたい気落ちはよくわかるけど、一方で子供には子供の世界があり、子供の時から少しずつ嫌な時の対処を経験させるのも必要なこと。トピ主は感情的になり過ぎているので、それが極端なやり方に繋がらないことを願います。我が子を育てるのは自分だけではない。嫌な人も含めた地域全体で子供たちを育てている。地域に問題があるなら引っ越すしかないけど、親であればこそ、もう少しおおらかな気持ちになってほしいです。

トピ内ID：8f9cf2c348a6034c

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そういう子は避ける

🙂

みみ

2024年09月18日 10:59

素行の悪い子は、園でも何かしらやらかしていたはずです。ウチの息子がサッカ―教室の体験に行った時、「素行の悪い子」が在籍していたのでその教室は避けました。近寄らないことが大切です。入学時にその子に自ら近づいたのは迂闊でしたね。お子さんにはなるべく関わらないように話すことです。素行の悪い子の親も、同じ種類なことが多いですよ。

トピ内ID：0c90e70ba899ad6d

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親が制御はできないでしょう

🙂

ヨーコ

2024年09月18日 11:36

小1ぐらいなら手が出るタイプの子（男の子に多い）がいます。親が非常識というより、お子さんがそういう気質なんですよ。うちも被害にあったことはありますからお気持ちは分かりますけど、親が謝罪したとしても、その子を四六時中監視できませんから、どうしようもないと思います。私は謝罪に来られた相手の親御さんに「謝罪が欲しいのではない。二度とこういうことをされないようにしてほしいだけです」と言ってしまったのですが、それには黙ってしまわれました。先生方も思わず下を向いてだんまりです。今考えると、そりゃそうだろうな・・・と思いますもの。カッとなると手が出るタイプの子を叱ったとしても、絶対に次が無いとは言い切れない。先生方も見守ることに限界がある。（我が家の場合、度々の被害について学校に相談したあとに顔面を殴られたため、かなり大事になりました。）だから私たち夫婦も悩んだし、おそらく先方も困ったでしょうね。私たちとしては学校に、今すぐクラスを変えて欲しいと要望したのですが、年度途中ではそれは出来ないと言われ。苦肉の策で班分けや席を離すこと、次年度はクラスを変えること（約束はできないらしい）ということで、納得せざるを得ませんでした。結果的に、被害には合わなくなりましたので良かったですが。トピ主さんの場合は近所なんですよね？それは困りますよね。班やクラスを離したとしても、同学年なら同じタイミングで下校しますから出会ってしまいますよね。例えばお子さんを学童に入れるとか、登下校でしばらく付添をするか・・・ぐらいでしょうか。良い方法が見つかるといいですが・・・

トピ内ID：28dbca275e3ceb36

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ただの感想ですが

😒

名無し

2024年09月18日 11:54

子供をあらゆるトラブルから守りたいなら、自分の手元に置いて24時間監視するしか無いんじゃないですか？これから成長する過程で、色々なタイプの人間と関わります。嫌な思いをする事もあれば、相手に嫌な思いをさせる事もあるかもしれません。それを回避したり解決する能力も必要になってくると思うけど、親が守りすぎたら自分でどうにかしようとする事すらできなくなりそう。確かに行き過ぎたちょっかいは勘弁していただきたいものですし、どの程度の傷か知りませんが、相手に怪我をさせるのはいけないことです。「加害者側は謝罪する」は正論です。でも、今回の事でどのような口調でどのように謝罪を求めたのか分かりませんが、きっと相手の保護者からは「関わりたくない親」認定されたのでは？今後、もし他の同級生とトラブルになった時、その都度今回と同じように謝れと押しかければ学校内で要注意人物になるんだろうなぁ、保護者からも教員からも。今回の事が原因でお子さんからお友達が離れていかなければ良いのですが…。それが心配ですね。

トピ内ID：14a236daa97b0dcb

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先回りは良くないです

🙂

３人の母

2024年09月18日 11:54

相手のお子さんは、年齢より幼いようですね。少々発達が気になります。とはいえまだ一年生。口でうまく表せない分、暴言を吐いたり、手が出てしまうお子さんも、中にはいらっしゃるでしょう。 >素行の悪い子というのはここまで親が制御できないものなのでしょうか？残念ながら、親が付いて回ることはできないので、行動を制御するのは難しいです。 >これから娘をトラブルに巻き込まれないようにするに親ができることはありますか？クラス替えの時は配慮して頂くよう、先生にお願いされたようですし、もう先に親ができることはないのではないでしょうか。相手の親御さん、我が子が女の子に怪我をさせたのに、きちんと息子と話をしたのか気になりますね。自分も読んでいてモヤモヤしました。でもそれは、相手のご家庭の教育のことなので、こちらはどうすることもできません。なので主さんがどうするかですが。今後大きくなっていく過程で、娘さんは色々な友だちと関わっていくことになります。みんながみんな、優しくて穏やかなお子さんばかりではありません。娘さんがトラブルに直面した時どうするか。相手にきちんとやめてと伝えるか、スルーして近寄らないようにするか。それは娘さんが選択し、我が身は自分で守っていかなければなりません。今はその練習の時。まずはじっくり娘さんの話を聞いてあげて下さい。主さんは感情的にならず、今後その相手とどうしたいのか（完全に拒否したいのか、それともそこまで避けたいわけではないのか）。娘さんの選択によって、アドバイスも変わってくると思います。主さんが『関わらせたくない』ではなく、娘さんがどうしたいか。その為にはどうしたらいいかを一緒に考え、トラブルに対し上手く立ち回れるようアドバイスすることが、今後の娘さんにとって、大事なことのように思います。

トピ内ID：90f0d60c29c40d84

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レスします

🙂

ララベル

2024年09月18日 11:37

娘さんの怪我が大事にならなくてよかったですね。トピ主さんも頭に血が上っていたのでしょうが、相手の家に怒鳴り込んで目の前で謝罪もしてもらったのなら、この件は一件落着にしてその後は（適度に距離は置きつつも）何事もなかったように接するのが大人の対応だと思います。個人をターゲットにした執拗なイジメとかなら別ですが、相手だってまだ6歳の子供ですし、ふざけて振り回していたのなら悪意はなかったのでしょう？子供は日々変わりますし成長もしますから、6歳の乱暴な子が、今後もずっと乱暴な子だとは限りませんし、向こうが謝罪をしたことは評価してあげましょう。子供たち同士は意外とケロッとして普通に学校で毎日過ごしているかもしれませんし、母親のトピ主さんだけがいつまでも相手の親を無視したり、二度と近づくなとか、クラス替えを考慮してもらうとか（6年間ですか？）ちょっと引きずりすぎだと思いました。＞親ができることはありますか？集団の中に乱暴な子や言葉遣いが悪い子がいたらどう距離を置くかとか、娘さん自身も社会スキルを学んでいかないといけませんから、心配なのは分かりますが親はちょっと一歩ひいて見守るのが良いと思います。私の経験から言うと、小学1年生のヤンチャ男子なんて、女子の陰湿な仲間外れとかに比べたらぜーんぜん可愛いもんですよ。うちはもう中高生になった娘と息子が両方いますが、同い年の女子に比べると男子の方がずっと純粋（幼いともいう）だし、人間関係は男子の方が100倍もシンプルで楽でした。

トピ内ID：49f467364e23a4cb

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子供と一緒に考える

🙂

しろさん

2024年09月18日 12:22

そういう粗暴なお子さんなら園でもそうだったのではないですか園ではいい子だったから一緒に通わせましょうって親御さんと話したのですかおっしゃる通り親が子供に信頼できない相手に一緒に学校に行くようにいったことがまちがいだったのですその子にしてみたら一応一緒に行く相手だったのに自分を捨てたも同然ですから憎さ百倍ですよ小学生にもなると親が介入することはほとんどないし、何かあっても親が謝りに来るとかは基本ないです病院に行くような怪我ならともかく、血が出ただけで相手のところに突撃する親もなんだかなあですトラブルで直接親子がやりとりすることも拗れる原因なのでしないことが推奨されますご心配なのはわかりますので下校時お迎えに行けませんか？お子さんがいいと言うならまだ一年生ですし親の目があるとなればそうそうちょっかいもかけてこないでしょうもしその子に話す機会があったら「最初うちの子と一緒に登校してもらっててありがとう。女の子の仲良しさんできちゃったからごめんね、〇〇くんは男の子だから一緒に遊べる男の子のお友達見つけてね」と心かけてあげるのも手です(男女差別とかはおいといて) そもそもトピ主様の勝手で振り回されたんですよその子「〇〇くんはお友達に怪我させるような子じゃないもんね(笑顔)」と釘刺すのもあり子供って自分を信用してくれる人を裏切るようなことはしないものです学校いくといろいろありますものがなくなるは茶飯事ですし、怪我やからかいや揉め事はしょっちゅういちいち親が出ていたらもちませんよトラブルに巻き込まれた時、子供自身がどうするかを一緒に考えるのが親にできること。親が子供より前に出るのは子供が親に出て欲しいと願った時、また子供が潰れそうでまずい時こっそり裏から手を回すかどちらかいろんな親子がいるのが公立です切り抜ける力をもってもらわないとです

トピ内ID：7f5d8c8a316c9e75

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そうですね

🙂

なっちゃん

2024年09月18日 12:45

＞怪我した傷を見せてもそこまで親御さんは真剣に事態を考えているわけでもなく。＞傷も軽くすんだ．．からではないでしょうか？＊一生残る傷がついたなら、また話は違うけど．．．。 ●クラス替えを要望。 ●親とは挨拶も無視する険悪な関係になる。 ●これでは娘さんも肩身の狭い生活になりますね。相手の子供も故意に傷つけようとしたわけではなく、振り回したランドセルの金具の部分がたまたま、娘さんに当たったんだと思います。 ●ご近所ならば親と溝を作り早急に絶縁するのは避けるべきでしたね。 ●娘がトラブルに巻き込まれないように親ができる事はありますか？ ↑これは誰にもわからないと思います。私が思うにはトラブルに巻き込まれた被害者意識が、また相手をも無意識にズタズタに傷つける事もあります。どんな事態でも双方が相手方に (気づかい)が無くなる事はさみしい話ですね。子供のした事に親が騒ぎすぎるのもある意味、冷静な神対応があるかと思います。

トピ内ID：8b7204bfdb27fe7f

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大人が子供に直接注意する

🙂

まちこ

2024年09月18日 15:25

子供に直接言ったらどうですか？大人が直接言うと、相当効果がありますよ。少し反則気味かもしれませんが。我が家の娘が小学一年生になって間もない頃、お友達と下校する時、1つ上の男の子が毎日いじめると訴えてきました。下校時に現場を押さえて「毎日帰り道で虐めるんだってね。もう二度とやらないでね」と注意しました。大人に言われると怖いみたいで相当びびっていて、やらないようになりました。後、やはり一年生の時、一緒に帰っていた女の子と喧嘩になり、怒ったその子に車通りの多い交差点で赤信号で待っていた時、後ろから押されて車道に飛び出そうになってものすごく怖かった、と帰るなり大号泣して訴えてきました。こちらは少し対応に悩みましたが、本当だとするとかなり危険な行為なので、まず先生に連絡帳で本人たちに事情を聴いて欲しいと連絡しました。そしてその子とは習い事が一緒だったので、習い事の送迎で会った時にまずお母さんに事情を説明し、お子さんに直接事情を聴いていいか了解を取ってから、そのお母さんも立ち合いの元、その子に交差点で押したかどうか聞きました。その子はやっていないと否定しましたが、そうするとうちの子かその子が嘘をついていることになります。でもその場では白黒つけずに、「うちの子は押されたと言っていて、どちらが本当かわからないけど、横断歩道で待っている時は押したりとかはとっても危ないから気を付けようね」と言っておきました。年上の虐める男の子の例だと、先生に訴えてもまずその男の子を特定するのが難しそうだし、一年生のか弱い女の子を虐める年上の男の子なんて、相当ずるい子なので親が直接注意してビビらせるのもありかと思います。交差点で押された例は、親が出ていくのは微妙なところですが、もし本当にやっていたとしたら非常に危険な行為なので、やはり直接言うのも仕方なかったかなと思います。もう15年位前のことですが。

トピ内ID：9db302970e4e7c1b

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親の対応

🙂

判断

2024年09月18日 15:56

うちの子も同じようなことがありました。私は付き添いをしていたので、自分の目で見て、直接、本人に注意したこともあります。付き添いしなくなってからも、同じことがあったので、連絡帳に記入し、ランドセルを振り回すことがどれくらい危険な行為であるか。ということを担任から、加害者を含む同じ帰り道の子達に注意していただきました。歩道橋から落ちたり、大通りに投げ出されたりしたらホントに危険だったので。本人にやったことを認めさせることをせずに、相手の親に直接、言いに行くのは良くなかったんじゃないかな？と思います。子供は親に怒られたくなくて、やってない。とウソをつくので。感情のまま行動せずに、先生に事実確認をお願いした方が良かったんじゃないでしょうか？乱暴な子=悪い子ではないと思います。小1ならまだ、学んでる途中だと思うので、親が大げさに騒ぎ立てない方がいいこともある。と思います。子供自身で解決する力も育てる時期だと思いますし。我が家の場合はその後のトラブルはなくなりましたし、乱暴だった子も落ち着いていきました。ママ友トラブルにまで発展することもなく、会えば普通に話したりもします。感情のまま動かない方がいいですよ。冷静な対応を。と思います。

トピ内ID：1dc6c39c481240ed

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そんなもん

🙂

かな

2024年09月18日 15:56

うちは男子でしたけど、やっぱり近所にその手の子が2人いました。お母さんが放置系か甘やかしすぎかじゃないかなと。小1でそれなら、これからどんどんひどくなる一方じゃないかと思います。力が強くなってくるからケガの程度も大きくなります。なので、今の時点でケンカ別れ出来ておいてよかったかも。クラスも分けてもらうことにしたんだし、娘さんには「近付いてきたら走って逃げろ」と教えてあげて下さい。ターゲットにされてる子は本当にこの位言わないと大ケガするので。

トピ内ID：062b4c1636dd57b7

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親が制御不能なことも普通にあります

🙂

なな

2024年09月19日 10:19

Aくんにとっても、安心し信頼しきっていたのに離れていったあきなさんのお嬢さんの対応は衝撃だったのだとおもいます仕方ないことなんですけど Aくんの親御さんに対しては挨拶くらいはするほうがいいとおもいますトラブルの多い子の親は、肩身が狭いものです噂は他校にまであっという間に流れます一度貼られたラベリングを剥がすのは容易ではありませんし今回の件を知り、元々あったAくん家族を忌避する空気が強化されると、いよいよAくんも頑なになり、爆発スイッチの位置が下がり爆発頻度も上がります巡り巡ってとんでもない暴発に巻き込まれることもあります村八分という言葉があります例え共同体に不利益な行いをして無視をしていても火事と葬儀の場合は協力するので八分だったかと思いますお子さんには、Aくんの人格を否定するのではなく、何かあった場合の逃げ方などを話し合うといいとおもいます

トピ内ID：caa07390bbcc623a

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トピ主さんにも非があるのでは？

😒

お豆さん

2024年09月19日 10:44

園が同じだったのに、その子の素行の悪さや親の非常識さを知らなかったんですか？もし知らなかったのなら、本人や親の気質をよく知らない相手と一緒に登校させると決めたトピ主さんの判断ミスだと思うし、もし知っていたとしたら、そんな子と一緒に登校させると決めたトピ主さんこそおかしいのでは？と思います。

トピ内ID：fc0d36a5f16c2ee0

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