本文へ
  • ホーム
  • 話題
  • これは一般的な家計のかたちなのでしょうか

これは一般的な家計のかたちなのでしょうか

レス168
（トピ主 2 ）
😣
トピ主
話題
共働き夫婦です。夫は数年前から単身赴任中です。 夫の単身赴任が決まった時、私もフルタイムで働き始めました。家のことや子どもの学費でますますお金が必要になると思ったからです。 ところが、私の仕事が決まった途端、夫から「そんなに稼ぐ気なら、家のことも何もかも自分で払え！」とものすごい剣幕で言われました。家のローンも光熱費も自分の食費なども全てです。おれは単身赴任になってこの家（自宅）には住まないのだから一切面倒は見ないということらしいのです。 しかし、私はフルタイムと言っても正社員ではないし、ようやく扶養から外れるくらいのお給料しかありません。その状態で、何もかも払えるはずもありませんので、せめて家のローンと光熱費（引き落としを継続）、子（大学生ひとり）の仕送りは出してほしいとお願いして、今に至ります。 今現在、そのような状態でなんとか暮らしているのですが、先日夫の給与口座の残高照会をしてみると、単身赴任前（仕送りも必要なかった頃）と比べてケタがひとつ増えており、一方で私の口座にはようやく少しずつ貯めた金額（ようやくひと月分の給料くらい）が低空飛行で維持できている程度です。夫はボーナスも全て自分のものにしています。 これって、許容できる範囲なのでしょうか。子に心配をかけたくないので仕送りをしてくれるのはとてもありがたく、いま波風を立てて、それなら学費や仕送りもお前が払え！とまた無理を言われると困るので黙っています。家のローンは夫が払っていますが、将来はこの家を売って田舎に戻ると言っているので、結局は自分の財産のためでしかありません。そうなると私はどこに住めばいいのか、それも心配のタネです。今のままの状況では私が将来やっていけるだけのお金が貯まるはずもありません。 私はどうしたらいいのでしょう、何かよいアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID：b3b22f02a14824cc

#お金
#夫
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数168

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主は一人暮らしですよね？

🙂
もも
旦那さんが子供へ仕送りしている ということは トピ主は一人暮らしですよね？ トピ主が払ってるのは 自分の食費、雑費 くらいですよね？ 夫はボーナスも全て自分のものにしています。 って、旦那さんの稼いだ金だし？何が悪い？ もっと働いたら？

トピ内ID：325260153beeabae

...本文を表示

ボーッと生きてきたんだね

🙂
むっちりもっちり
＞夫はボーナスも全て自分のものにしています。 自分で稼いだ金ですからね そりゃそうでしょ あなたにできることは 扶養からようやく抜けるくらいの仕事じゃなくて もっとしっかり稼ぐことです 今まで旦那におんぶに抱っこで 何も考えてこなかったんでしょう ＞おれは単身赴任になってこの家（自宅）には住まないのだから一切面倒は見ないということらしいのです。 旦那さんも突然こんなこと思ったわけじゃないと思います 長年の蓄積であなたに容認できないことがあったんでしょう

トピ内ID：fda884fc64473405

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今まで一般的かなんて気にしなかったのに

🙂
すすす
夫の言い分が「自分の損得のため」って言うけれど、あなただってにわかに一般論との比較をしだすのは自分の都合ですよね。 そもそも一般論を持ち出すなら、子供がいても万一の不幸や離婚や不仲リスクも考えて、長期目線で何がなんでもフルタイム正社員の職は手放さない、というのもよくある一般的なやり方で大して珍しくもありません。 トピ主みたいな人って、うわっつらだけわかったつもりで根本が全然わかってない。 専業だろうがパートだろうが、フルスペックの共稼ぎだろうが、それがうまくいくのは相手が「それでもいいから婚姻していたい」気持ちがあるうちだけなんですよ。 どんなに事前に話し合いをしようが、相手の気が変わったら終わりです。 「昔はそう思った。でも今は違うんだ」で終わり。 だからそうなってもいいような働き方にしておくのが当たり前だと思います。 備えられない人もいるでしょうが、その分のリスクを他の誰かが引き受けてくれる保証はないですよ。 だから最悪を覚悟した上で、あとは本人次第です。 最終的には、生活保護があります。 その手前なら、婚姻費用の負担という概念があります。 （婚姻費用で検索してみて。目安表など出ています） ですがトピ主がドクターストップで働けないとかでない限りは、ご主人が扶養する義務があるのは主にお子さんです。 それ以上の法的義務はないので、それ以上は、あくまで「あなたの配偶者」が許容した範囲でしか要求は通りません。 一般的かどうかは関係ないのです。 だってあなたも「子供がいようが共稼ぎは一般的」な世の中だったり、「男だからって多く払う時代じゃない」世の中になりつつあっても、自分が認めたくない限りはそれに素直に従わなかったりするし、「そこまで要求されるんだったら離婚したほうが得」とか考えるでしょう？ ご主人も同じです。

トピ内ID：878eb951f4e74a59

...本文を表示

家計簿見直してみて

🙂
単身赴任中
お子さんは自宅外で仕送りと学費は夫さん 夫さんは単身赴任で全くお金はかからない とするとトピ主様の稼ぎはトピ主様にかかるお金と夫さんお子さんが帰ってくる時の費用くらいと思いますがなぜそんなに貯金が少ないのでしょう フルタイムで1ヶ月いくら稼いでいくら使っているのか 最初にフルタイムを決める時どうしてその用途を話し合わなかったのか 学費は夫さんが払ってくれるんですよね 家のこと学費のことでお金がいるなら夫さんの口座の貯金が増えているなら問題ない気がしますが トピ主様が働いたことで家計の総収入は増えている、でもトピ主様が働いたことで増えた貯金だから私の名義であるべきってことでしょうか 夫さんはトピ主様がフルで働くことにより何か不都合はありましたか？ 帰った時に主様がいなくて面倒だとか？ 離婚のためにお金ためていると思われたとか？ 夫氏はトピ主様の分も仕送りしてくれていたのだからそこが減って貯金が増えたのは当然です。前と変わらなかったら夫氏が浪費しているわけですから つまりはトピ主様は以前夫氏が出してくれているお金を相当使っていたのでは とりあえず家計簿見直してみましょう 女一人なら食費雑費で3万もあればやっていけますが交際費服飾費が多いのでしょうか

トピ内ID：9f5eb44e6944f1fe

...本文を表示

コミュニケーション取ってます？

🙂
おじさん
家計の形なんて夫婦それぞれなので、一般論なんて聞いても意味ないです。 私はそもそも、 ＞私もフルタイムで働き始めました この話を夫婦でしたのかなと思いました。 夫さんは、単身赴任先に来てほしかったのかもしれませんよ。 お金のこと以前に、夫婦としての愛情とか絆が薄いなあと思いました。 ＞私はどうしたらいいのでしょう まずは、夫さんと夫婦としてのコミュニケーションを取るところからでしょう。 夫さんが、単身赴任先で、どんな仕事をしてどんな生活をしているか、ご存知ですか？

トピ内ID：62bde070398bd260

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あれ？

🙂
ICHICO
＞家のローンと光熱費（引き落としを継続）、子（大学生ひとり）の仕送りは出してほしいとお願いして、今に至ります。 住宅ローン 光熱費 子への仕送り これは現在もご主人が払っていて トピ主は何を負担しているのかな 書いていないところで気になるのは「学費」なんですが、これはどうなっているの？ ご主人が学費を払っているとしたら、トピ主は自分にかかるお金だけ心配すればいいってだけよね でね ＞先日夫の給与口座の残高照会をしてみると、単身赴任前（仕送りも必要なかった頃）と比べてケタがひとつ増えており これってトピ主様がかつて無駄使いをしてきたという事の証明にしかならないんじゃないか？ 各家庭で家計の負担の仕方は違いますから 「一般的な」というのは聞いても仕方がない事なんですよ 問題は、今までどんな暮らしっぷりだったのか トピ主のパート代はどこに費やされていたのか ご主人はそこを突いてきているじゃないかしら

トピ内ID：2ca6d435d8a64cf8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

専業主婦に戻れば？

🙂
キャラメル
ご主人が単身赴任になる前は、ずっと専業主婦だったんですか？ それで家計は上手くいってたんですか？家計の管理は、妻の役割だったんですか？ きちんとボーナスも家に入れてくれたんですか？ あなたの仕事が決まった時に「そんなに稼ぐ気なら、家のことも何もかも自分で払え！」と怒られたんですよね？ ご主人は、妻が働くことに反対だったのですか？妻が扶養から外れる事が、気に入らなかったのですか？ まるで、男として甲斐性なしみたいに言われた気がして、プライドが傷付いたんでしょうか？ だったら、仕事せずに、専業主婦でいいと思いますけど。

トピ内ID：4929ee2f29e08728

...本文を表示

転勤についていきたくないだけ

🙂
梅
>夫の単身赴任が決まった時、私もフルタイムで働き始めました。 ここどうしてもひっかかるんですよね。 帯同したくなさに、それまで専業主婦してた妻がわざと仕事さがしてきた、 ご主人そう取ってませんか？ 事情知らない私だってなぜそのタイミングで、しかもご主人の転勤先ではない場所で仕事さがすのかわけわからない。 いっしょに行きたくなかっただけですよね。だからご主人も怒っている、なら筋が通ります。 >家のことや子どもの学費でますますお金が必要になる なら移動を伴うこのタイミングでなくともいい。どうして現住所で探すの？ もうすでに大学生になった子どもの学費心配するタイミングじゃないでしょう。 わざとらしい。 まずここ教えてもらえませんか？専業主婦なら「一般的」にはご主人についていく、 パート程度なら転勤先が探すのがフツウでしょ。 トピさん、自分の都合の悪いことは書かずにさも自分が被害者みたいにトピしてる。 そりゃ転勤決まった途端、妻がもっともらしい理屈つけて仕事さがして 「だって～仕事の都合もあるし～いっしょに行けない」 なんて言われたらブチ切れますよ。 そのまま離婚まっしぐらじゃないんですか？ 妻の身勝手にブチ切れた旦那は対策するから、思うようなお金も入らない。 がんばって経済力つけてくださいね。

トピ内ID：2a0f8bebf532a652

...本文を表示

読み返しておかしさに気づかない？

🙂
さてっと
＞それなら学費や仕送りもお前が払え！とまた無理を言われると困るので黙っています。家のローンは夫が払っていますが、将来はこの家を売って田舎に戻ると言っているので、結局は自分の財産のためでしかありません。そうなると私はどこに住めばいいのか、それも心配のタネです。今のままの状況では私が将来やっていけるだけのお金が貯まるはずもありません。 上記全て、ご主人が言い出しかねないことへの懸念。 ご主人の気持ちは将来も含めたら、本人でも不明。 今彼が「こうすれば○○してやる」と言ったとて、将来の保証はない。 いい加減、自分の希望を一番確実に叶えられるのは自分が見合った経済力をつけるほかない現実に向き合いましょう。 自分以外の人間の機嫌に依存するほど不確実性は高まります。 伴侶は自分の思い通りに動かせるロボット、と勘違いしているのでは。 大黒柱の役割を返上、負担比率を変えたがる、退職後に自分の実家に帰りたがる（伴侶は望んでなくとも）なんてネットでもありふれた話、別にどっちが悪いとも言えない。 どうしても離婚したくないなら、離婚したくない側が譲歩する以外にないですよ。 ＞私はどこに住めばいい 夫の実家に住まわせてもらう手もあるけど、それも保障はない。 単身では懐が寂しいなら最安の賃貸に住むとか。 ＞今のままの状況では私が将来やっていけるだけのお金が貯まるはずもありません。 自分が稼げないんだからあなたが尻ぬぐいすべき！ってなぜ開き直れるのかわからない。 家族（夫も含む）がカバーしてくれる例もあるけど、それは家族の善意に「特別に」甘えさせてもらっているだけで、それを「当たり前」とするには無理があることぐらいなぜわからない？ しかも相手が異論を唱えているのに。 収入が低いなら、見合うレベルまで支出を絞る方法だってあるでしょう。

トピ内ID：43457760b98d60f7

...本文を表示

レスします

🙂
まき
『これは一般的な家計のかたちなのか』について。 そもそも、主夫婦の関係性が一般的ではないので（普通より不仲）、 「一般」（普通に夫婦仲良好な人達）と比較すること自体、無理があるのでは？ 我が家も、夫は単身赴任です。（１３年目） 私は、どこに住もうが仕事には困らないし「帯同でも良かった」のですが、 「夫の強い希望で」単身赴任となりました。 ※残って家を守ってほしい、跡取りなので家を売るのは無理、他人に貸すのも嫌とのこと また、私たち夫婦には「誰（どっち）のお金」という概念が皆無で、 支払いに関しても、単に誰の口座／財布から払うというだけのことで、 「誰担当」という感覚は全くないです。 貯金に関しても同様で、どうせ二人のものだし、残高の差を気にしたことはありません。 そんな私から見ると・・・ 主は、夫の単身赴任が『決まった』から、仕事を探したみたいに書いているけど、 夫は帯同してほしかったのでは？ 主が『勝手に』単身赴任しかない／させると『決めつけて』職を探したから、 夫も「俺に１人で行けってか？（冷たい） そっちがそう出るなら、こっちだって！」になっただけでは？ 主的には「（賃貸ではない）家だってあるし、子供の学校だってあるし、 単身赴任しかない」と思ったのかもしれないけど、 夫は『将来はこの家を売って田舎に戻ると言っている』のでしょう？ いずれ売ろうと思うような家だもの・・・家があるから帯同できない、ではなく、 その時点で貸すなり売るなりして、帯同してほしかったのでは？ しかも、将来に関しても「そうなると私はどこに住めばいいのか」って、 一緒に暮らす気、皆無でしょう？ そんな「一般的な」夫婦間にありそうな思いやりや愛情もない相手に、 誰が「一般的な」お金なんて渡すのか？と考えれば、 主が置かれている現状は、ある意味、妥当な結果なのでは？とも感じます。

トピ内ID：3d2ff5a3cc3c9d74

...本文を表示

自分の分は。

🙂
応援してる
自分で稼ぐしかないですかね。 ご主人が出してくれるのが理想ではあるけれど、 出してくれないなら仕方ありません。 しかも住居費、お子さんの仕送りは出してくれているなら、 十分出してくれている、 方かも。 頑張って。

トピ内ID：b89c1158acbfcb34

...本文を表示

ご意見ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
どうも、小町のレスには断罪的に批判するものが多いような気がします。 子供のいない共働きの方からのご意見でしょうか。様々な理由で思うように働けない方からのご意見ではないと感じました。 夫が稼いだお金は夫のものだから、なにが悪い？ というご意見に関しては、婚姻後に築いた財産は夫婦二人のものなので「全て夫のもの」ではないというのが通例だと認識しております。 最近は、稼いだお金は自分のものという考えが主流なのでしょうか。だから若い女性は出産育児で休職して稼ぎが減ることを嫌っていて、だから少子化の流れは止められないのでしょうね。それだけ相手を信用していない、というべきか。 また、夫が扶養する義務があるのは子のみ、というご意見に関しては、確かに扶養義務があるのは子のみですが、夫婦は生活費用を応分に負担する義務があり、かつ同レベルの生活を送るもの、との認識でおります。 こう書くと、じゃあトピ主も同じだけ仕送りをして家のローンも払え、との批判が爆発しそうですが、夫婦二人の財布は一つでその収入の中からそれらを支払い残った分で同レベルの生活を送る、というのが婚姻関係だと考えますので、いわゆる世帯収入から必要なもの（仕送りや住宅ローン）を差し引いた残りがあまりにも偏っていてさらにそれを一方が独り占めしてゆとりある生活を送っている、というのは平等ではないと思うのです。 だから婚姻費用分担という制度があり、諸々差し引いてなお収入の多い方から少ない方へ送らなければならないのですよね。 でないと、夫の方が稼ぎが多いのだから妻は黙って従え、という昭和に逆戻りです。 障害や病気で思うように働けない妻あるいは夫もいます。そういう人は、一生涯パートナーに隷属的に従って生きていけということでしょうか。ご自身が病気や障害で働けなくなったときのことも、想像してみてください。

トピ内ID：b3b22f02a14824cc

...本文を表示

いつも思うけど

🙂
らんらん
一般的かどうかが役に立つのは、あなたの夫が「この件は多数決をとって決めたい」と思ってる場合だけ。違うなら意味がない。 それと、共稼ぎを機に夫がへそを曲げたなら、専業主婦に戻ればいいっていうレスがあるけど・・・そもそも夫婦仲良かったら、共稼ぎで多少齟齬があっても大きくもめなかったでしょう。 人間関係全般に言えるけど、口論になったキッカケ自体が根本原因じゃないことも多いです。 よく「たったこんなことで離婚すると言われた」って言うけど、逆なのにって思います。 「こんなこと」が許容できない夫婦仲だったことが問題。 お宅もそうじゃないかな。

トピ内ID：cbd617319112c1cf

...本文を表示

んー

🙂
すもも
イマイチ要領を得ませんが、なざ旦那さんがそこまで激昂したんでしょ。 どうせフルタイムで働くならパートと言わずに、正社員(又は派遣や契約社員でも)で働けばいいのに。 お子さん、大きいのでしょ？

トピ内ID：0fceef98f6b59d60

...本文を表示

いつも思うけど

🙂
ほうほう
夫が多く払ってる世帯がどれだけあろうが「だから我が家も」はおかしく、それはそれ、これはこれです。 ＞これって、許容できる範囲なのでしょうか。 知らんがな。本来自分に問うべき問題です。 それを承知であなたはどう？って言われたら、相手や状況によりますよ。 私は女性でそれなりに資産額がある（他人から貰ったものでなく自前）。 過去最高を上回るほど惚れてたら、相手の所得のほうが多かろうが、私が多く払う結婚でも頓着しないし。 まあ一人でいるよりマシ？ぐらいの気持ちだったらそこまでしない気もするし。 これは男女逆でもある話じゃないかな。 同じ男性でも、愛想が尽きかけてる相手と、そうでない相手とでは違うことは大いにありそう。

トピ内ID：784e1d70a1838c81

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

許容範囲だと思います

🙂
なめこ
中高年で単身赴任するのは大変です。お子さんが大学生になったら一人暮らししてもらい、トピ主さんは赴任先へ同行してもよかったのではないでしょうか。 夫婦には相互扶助義務がありますが、現状、トピ主さんはご主人をほとんど扶助していない状態だと思われます。ご主人が家のローンと光熱費くらいしか払わなくても、問題ないと思います。トピ主さんも貯金ができているので、経済DVにも該当しないでしょう。 そして、トピ主さんが同行しない単身赴任先でご主人が貯めた分は、離婚時の財産分与の対象にならないかもしれません。 >私はどうしたらいいのでしょう、 仕事をやめてご主人の赴任地へ行くか、逆にもっと稼いで、できれば正社員になるかでしょう。

トピ内ID：e6133300adfc4faa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愛がない

🐤
プー子
資産のない女性が専業主婦になった時点で、一生夫に依存しないといけないってことになりますよね。 夫のことを好きじゃないとキツイですよね。 夫さんは妻からの愛情を感じられなくなったからそんな感じになったんではないですか？ トピの中でもご自身の心配はお金のことばかりじゃないですか。 ＞そうなると私はどこに住めばいいのか そもそも夫婦なんだから一緒に住むのが普通でしょう。 何で別居する前提なんですか？ そういうところですよ。 ①今から夫の元に帯同するなりして、夫婦関係を再構築するか ②自立できるだけの経済力を身につけるか ③離婚して生活保護受けるか 3択じゃないですかね。

トピ内ID：86fb631a6eb2a1cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通に、一般的では？

🙂
りんはな
家のローンと、光熱費と、子供の学費や仕送りを単身赴任の夫が払っている？ 単身赴任先とダブルで二重所帯を夫が担っている。妻がパートなら普通。 夫の残高が多く、トピ主の残高が少ないのは何故か？ 夫の年収がトピ主の年収に比べて多いから。。 、、、当たり前では？ ここまでは一般的かとは思いますよ。 ただ、正社員じゃない奥様が転勤先についていかないのは一般的ではないかも。 うちも転勤があるかもしれないのですが、うちの場合は子供が居ないことを含め、転勤が短期間で終わり、今の場所に戻る可能性が高いことや戻ってくる家を売ったり貸したくない夫の意向で、単身赴任にすると言っています。 ただ、子供が居たり転勤がいつまでかわからないとか長期であるとか、奥様が正社員でない場合は本来はついていくのが一般的かと。 そういう意味では、一般的に何故トピ主はついていかなかったのか？とは思いましたが。 それでもご主人が普通に家のローンや光熱費、学費や仕送りを出してくれているなら一般的だし恵まれているとは思います。 お子さんが大学生なら一人くらしではないんですかね？ご自宅から通われていると思いましたが、子供が一人暮らしで夫も単身赴任してるなら、トピ主は今自宅に一人でパートに行ってる状態ですよね。家賃もないし、光熱費もないし、 〉ようやく少しずつ貯めた金額（ようやくひと月分の給料くらい）が低空飛行で維持できている程度です フルタイムパートで、何でそんなに少ないんですか？ 〉将来はこの家を売って田舎に戻ると言っているので、結局は自分の財産のためでしかありません。 誰名義の家ですか？夫名義なら、夫の財産になります。 ただ、住んでるのはトピ主ですが、家賃はトピ主から取ってないのですよね？ 夫はトピ主から家賃を取らずに自宅のローンを払っている。その自宅は夫の財産。 、、、普通では？ 離婚するの？

トピ内ID：3e38d11b16ab58f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ別居?

🙂
ココ
同じようなレスが多いと思いますが、どうして単身赴任なんでしょうか。 お子さんへの仕送りとあるので、お子さんもトピ主さんの居住地にいない? なんのための単身赴任なんでしょうか。 フルタイムパートのため? でも、生活拠点バラバラのが出費かかるしパートのために別居じゃ、逆にお金たまりませんよね。 単身赴任というなの別居で夫婦関係が破綻してるというのであれば、そりゃ最低限しかお金渡さないのでは。

トピ内ID：23f00b640a46bc6e

...本文を表示

経済的事由が問題ではない

🙂
あさきゆめみず
問題点は、貴女と夫さんとの関係です。 全く夫婦としての信頼関係とか機能していないのではないでしょうか。しかもそこ2、3年の話ではない、もうずっと夫婦としてうまく機能していない、ということです。 これってその信頼関係があれば、お互いに子供たちを養い、夫婦2人の家を守る、ということは容易にできる事案だと思います。 問題点を夫婦で再確認してください。それ如何により、再構築なり離婚なりガンバッテクダサイ。

トピ内ID：f90ed876b491eab9

...本文を表示

トピ主は何を負担している？

🐤
WOW
トピ主は、大学生の子供と一緒に暮らしているのですか？ それとも、トピ主は一人で暮らしているのでしょうか？ 家のローンと光熱費と子供への仕送りは、夫が負担しているのですよね。 > それなら学費や仕送りもお前が払え！とまた無理を言われると困るので黙っています。 更に、現時点では、子供の学費も夫が負担しているのですよね？ トピ主は何を負担しているのでしょうか？

トピ内ID：ae5105ab75b88757

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人の心は理解していますか？

🙂
りんご
トピ主さんがフルタイムで働くぐらい余裕があるなら帯同すれば良いのにとか、毎日1人の夕飯で寂しいのかも、少し稼いだぐらいで何か発言してしまったとか、ご主人の心に触れた事があったと思います。 ・日頃、1人で働くご主人に感謝を伝えていますか？ ・逆の立場なら出来ますか？ ・単身赴任に結婚生活や夫婦の意味はありますか？ ・トピ主さんの老後資金はご主人が代わりに用意するのですか？それとも自分で用意するのですか？ 男性が女性を養う時代は大昔に終わりました。 今は夫婦正社員共働きが通常で、夫婦別財布が主流。老後資金も各自で資産形成です。 離婚を言われても大丈夫な生活基盤を作る事は精神的に大事な事です。 ＞夫はボーナスも全て自分のものにしています。 ご主人が稼いだお金ですので当たり前ですよ。トピ主さんの「相手の収入は自分のお金」そういうところが節々に出ているのでは？

トピ内ID：33140a303547685e

...本文を表示

ん？？？

🙂
ふむ
具体的な数字もなく、何が言いたいのかよくわからない。 なぜ夫が怒るのかもわからない。 あなたがフルタイムで働くことが気に入らないの？ なぜ？？？ 普通は喜ぶところだと思うけど、なぜ全額払え！と怒ったの？ そもそもフルタイムをすることは相談してあったの？ 相談せずに、いきなりフルタイムになったの？ 単身赴任が決まったときに、どちらが何を払うか決めてあったんだよね？ でもあなたが夫に相談もなく勝手にフルタイムになって収入が増えた。 なのに支払いは今まで通りのものしか払わない。 だから旦那さんが怒って、だったら自分で全部払え！と言ったんじゃないの？ 違います？ 一般的な家計か？ 一般的ってなに？？？ それを聞くことに意味あります？ 自分の貯金が増えないのは、あなたが正社員で働かないからでは？ あなたも正社員になってボーナスをもらえばいいじゃない？ なんの仕事かわかりませんが、貯金を増やしたいんでしょ？ 普通はどうするか知ってます？ 転職や正社員になって収入をアップさせるんですよ。 でも増えたら夫にもっと生活費を出せと言われるから働きたくない、と？ それがおかしいのよ。 例え生活費を全額出したとしても、十分貯金できるくらいの収入になればいい。 どこに住めばいいか？ 何を言ってるの？ 将来の話でしょ？ 離婚するつもりがないなら、旦那さんを説得して今の家に住むか、旦那さんと一緒に田舎に行くか、でしょう。 それ以外にどんな選択肢があるの？ それとも離婚して実家に帰る？ 将来どうしたいかは、あなた次第ですよ。 田舎に行きたくないなら、今から離婚のつもりで準備すればいい。 家や貯金など結婚してから手に入れたお互い財産は離婚のときは折半することになります。 旦那さんにしてみたら大損ですから、離婚してくれないかもね。

トピ内ID：4b35b94d078ffaba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

意味が分からない

🙂
オーツ麦
夫さんがローンを払ってる家に無償で住まわせてもらって光熱費まで払ってもらってお子さんの仕送りもしてもらって トピ主さんは夫とも子供とも別で暮らしていて家事は自分のことしかしてないんですよね？ 何の不満があるんですか？ 夫さんは単身赴任で自分で家賃光熱費食費他を払って自分で家事をして トピ主さんの住んでいる家のローンも光熱費も子供の仕送りもしているのですから十分だと思いますけど。 トピ主さんは自分の分の食費と雑費と自分一人の家事だけですよね？

トピ内ID：8a49d9ab60ec9593

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主は、ご主人に何をしているの？

🙂
生き物の世話係
考えれば分かります。 一緒に住んで居る時は、家事＝生活費、育児＝子供の費用でトピ主とご主人はバランスを取っていました。 単身赴任だと、家事が無いので、生活費(家、光熱費、食費等)を出さないのは、当たり前でしょ。何もしてもらっていないのに、お金だけ出すのはおかしい。 子供の育児も無いので、学費と仕送りも半分出すのは、トピ主の責任です。 今のご主人の条件は、相当ご主人に負担がいっています。トピ主は、住居費と子供の費用が無いのでしから楽なもんです。 これから、どうするか？ 仕事してもっと稼いでご主人の負担を減らすか、ご主人の所に住んでご主人のお世話をするかですよ。 お金は、稼いだ人のものですから。ご主人の貯蓄が増えても、ご主人のものです。

トピ内ID：23e5b035d3aa5041

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

赴任先に来て欲しいのでは？

🙂
ちづ
赴任先に住まなくても、身の回りの世話はしにちょくちょく来てくれると思っていたのかなと思いました。それがいいかどうかは別として、お子さんも大きいし。 うちの夫は家事万能で、うちにいるときは私を頼る様子はまるでありませんでしたが、赴任先に泊まりに行くとなんだかとても嬉しそうでした。私も馬鹿馬鹿しいと思いながら思いきりおしゃれをして通いました。 中年の方の単身赴任はわりと難しく、更年期の症状が出たり、健康を損なったり、飲みすぎ、鬱、女性問題など起こりやすいように思います。 寂しい、とはとても言えない。でもあっさり別居での生活を整えられるのも気に入らなかったのではないでしょうか。 男って本当に愚かな生き物です。損得考えて賢く振る舞いましょうよ。

トピ内ID：43334850c55249c1

...本文を表示

そんなにおかしくないのでは

🙂
きなこもち
旦那さんの発言一点に絞ればおかしいのですが、実際の状況からは、おかしいとは思えないです。 旦那さんが単身赴任で自分の生活費、子どもさんの学費と仕送り、あなたの住んでいる家のローンと光熱費は払っている訳ですよね。かなりの負担のはずです。 一方であなたが負担しているのは、あなたの生活費といい言っていい部分だけです。家のローンと光熱費を旦那さんに払ってもらっているのなら、家の維持費を払っているとは言い難いです。 単身赴任に付いていっても良いと思える環境ですが、家に残る方を選んだわけです。「家のことや子どもの学費でますますお金が」という理由の割に、そこの負担をあなたはしてないのです。 それに旦那さんの「家を売って田舎に戻る」件についても、あなたが付いて行かないことを前提としているのも気になります。 旦那さんがあなたに見切りをつけているように思えます。子どもさんが社会人になったら離婚を切り出してきそうです。 あなたも旦那さんとの生活より引っ越ししないことが優先なら、離婚と経済的自立の覚悟を持ちましょう。離婚となれば彼の貯金とはいえ、共有財産の対象にはなるでしょう。一方的にあなたが損な状況ではありません。

トピ内ID：b425a040f376b5d0

...本文を表示

えー…。

🙂
まりか
詳しい方が大勢レスを下さると思いますので、私からは避けますが、結婚後も夫婦は別財産制です。離婚の時に財産分与があるだけです。 離婚されたいのなら、申し出てみられてはと思います。 病気で働けなくなった時などに、生活を支える義務は夫婦ならありますが、離婚されたらそれもなくなりますね。 それにそういう場合に隷属はしないまでも、基本的に養ってくれる側の都合に合わせる、言うことをきく、ということは必要でしょう……。子供も大学生で一人暮らしをしているのに、夫の赴任先についてもこない愛情のない妻のために、妻が住む家のローンも、光熱費も払い続けてくれているんでしょう？ そのうえ生活費まで負担しなければならないの……？ そんな結婚、何の罰ゲームだろう、と妻の立場ですが普通に思いますよ。 夫にメリットが何もないじゃないですか。 いくら何でも考え方が甘すぎる。 義務も果たさず、愛情もなくなって、権利だけ主張できると思っていたなら。 もし裁判などになったら絶対に負けますよ。

トピ内ID：3771335bc2578075

...本文を表示

夫の方がゆとりあるとは限らない

🙂
単身赴任中
夫さんがゆとりある生活をしているかどうかなんてわかりませんよね 普通に暮らしているから貯金が増え続けているわけで 想像ですがおそらくトピ主様はかなり夫さんのお金でゆとりある生活をしてきたから今自分で働くとそれができないため夫さんにもっと私がゆとりある生活をするためのお金をよこせといっている気がします 貯金額が多いほど節約生活でゆとりある生活なんてしていませんよ 私は夫が単身赴任中みたいなものです。仕事は近年体を壊したこともあって私自身はしていません。していた時も時々パートです 同居していた頃から生活費は夫が使った残りでボーナスなんか全額夫が使い切ったこともあります それも極端だと思いますが恐らくトピ主様の家は逆、働いている夫さんが節約家でトピ主様が浪費家なのでしょう とにかく双方の家計を書き出してみてください。どっちがゆとりある生活なのか 因みにうちの夫なぞ一人暮らしだとほぼお給料の全額使い切り、ボーナスだけで家族が生活。家賃光熱費だけは引き落としなのでトピ主家と同じですがとてもじゃないですが子供の学費や仕送りなんて無理です 夫さんはすごいと思いますよ 自分は昔の貯金や親の援助や資産運用で小さく暮らしていますが夫と同じだけゆとりある生活と思ったことはないです 家賃光熱費払ってくれるならあとは自分でなんとかしますですね 働けませんが！ ただ夫婦が同じくらいの生活というのはわかるし 双方の収入から求めた婚姻費用からローンの一部と光熱費を引いた分くらいは貰えるんじゃないですか？そこからお子さんの学費仕送りを折半とかにして 自分の収入が増えたら貰える婚費も下がりますよ 生活状況が一般的でないので色々イレギュラーになるのは仕方ないと思います 好きで別居を選んだ以上自分の生活費用ぐらい自分で工面するつもりでいるのが一般的と言えば一般的なのでは

トピ内ID：9f5eb44e6944f1fe

...本文を表示

トピ主さんのレスを拝見しましたが

🙂
夫婦共に管理職
トピ主さんのレスを拝見しましたが、その敵対する姿勢だとご主人は激高するだろうなと思いました。 皆さんの意見を求めておきながら「子供のいない共働きでしょうか」等の偏見はやめた方が良いですよ。 相手の意見を聞き、尊敬をし、感謝を伝えて毎日を過ごす。これは夫婦であっても友達でも必要な事。 トピ主さんの様に「法律上婚姻後の資産は私に半分権利があります」「配偶者と同等の生活をさせるべき」「賞与も私に半分権利がある」とか、人と人が暮らす事にそんな理論をぶつけても衝突するだけ。 人間関係のトラブルは感情がほとんどだから、私は正しい！間違っていない！で論破しても誰とも上手く行きません。生きづらそう。 トピ主さん、ご主人は敵ではありません。味方です。家族はチームです。私は感謝と愛情を直接主人に伝えているので結婚20数年とても上手く行っています。 上手くやって行くには感謝とコミュニケーションが不足している様に感じます。

トピ内ID：33140a303547685e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ