在宅勤務の夫がいる方、うまくいってますか？

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（トピ主 0 ）

😭

ぴこ

2024年11月16日 12:28

ひと

小学生1人、中学生2人の5人家族です。コロナから夫が在宅勤務になり数年が経ちました。私は専業主婦です。夫の1日のスケジュールは子供の登校後の8時過ぎに起き、トレイに20分はいり、シャワーを浴びて9時から仕事。夕飯は19時半頃、みんなで食べます。 (子供の方がいない場合が多いです) 一言も話さず、食べたらすぐ、ソファーでスマホをし2階へ。お風呂も早々入り、10時半頃にはベッドでスマホしながら寝おちーいびき毎日MAXです・涙家事はほぼしません。子供の事も、何もしません。受験の事も、何もしません。子供たちは7時には起きます。夕方、学校が終わったら塾へ行き、帰宅が22時。そこからご飯、お風呂、勉強‥寝るもの遅くなっています。下の子もクラブチームに入っているので、週4.5は練習。帰宅も21時半過ぎ。みんな学校や習い事で忙しそうです。夫は子供たちに、いろいろ言います。「犬の散歩にいけ。今すぐ！」 …と言った感じです… 子供はそれが嫌みたいです。みんな忙しそうにしているのに夫だけ早く寝て起きるのも遅い。でも毎日「疲れた」とリビングでため息ばかり‥ 家族とコミュニケーションを取ろうともせず、仕事のみ。子供が小さいうちはパパも必要とされてたけど、大きくなるとなかなか難しいです。パパの方から子供たちに歩みよらなければ、子供はついてこないと思っています。歩みよるって言っても、普通に会話するだけで良いんです。「今日何があった？」とか「最近どう？」とか。在宅勤務なので、ずーっと家にいます。せめて家にいるのであれば家族とのコミュニケーションをとってほしい。もうこれは仕方ない事なのでしょうか？諦めるしかないのかな。子供がもっと大きくなれば、状況も変わるのかな。家族内(特に夫)がつらいです。

トピ内ID：0e8a8918f671c00a

#４０代

#夫

#夫婦関係

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嫌なら働けば良いのに

🙂

何故専業？

2024年11月16日 15:59

いびきが気になるなら別の部屋で寝ては？あなたが専業なら家事は夫はほぼしなくて当たり前。子どもが学校や習い事で忙しいのも当たり前。犬の散歩はあなたが行けば良い。「せめて家にいるのであれば家族とのコミュニケーションをとってほしい。」とあなたがお願いすれば良いだけでは？

トピ内ID：b6a612e02b6a92cd

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夫の体調が心配です

🙂

おばはん

2024年11月16日 16:15

＞小学生1人、中学生2人の5人家族＞私は専業主婦＞いびき毎日MAX ＞夫だけ早く寝て起きるのも遅いでも毎日「疲れた」と＞パパの方から子供たちに歩みよらなければ、子供はついてこない何を言ってるだろう、と思います。朝９時から夜の19時まで、夫は何をしているのでしょうか。ほぼ、仕事でしょ？トピ主さんは何をしているの？専業主婦でしょ？そりゃ、疲れないと言われたらどうですか？安定して収入を得ているのなら、夫は日々労働しているのだと分かりませんか？子供たちも、あなたもどなたの収入で平穏な暮らしを得ているのだと理解した方が良い。今の生活が辛くてお嫌なら、離婚してあなたが子供達を養えば良いのです。文句を言うだけでは何も解決しませんよ。また、子供の意識は母親のやりようでかなり変わって来ますよ。うちの子供達は毎日ゲーム三昧の夫の姿しか見ていません。夜も子供より早く寝る時もある、性格も幼く長男は「お父さんは子供」と言っているけれど、しっかり感謝、尊敬もしています。小さい頃からお父さんが働いて稼いでくれるからの暮らし、と伝え続けています。お父さんの誕生日はおめでとうだけではなく、ありがとうも伝えています。トピに書かれている内容ならば、専業主婦にガタガタ言われるような事ではないと思いますね。うちも子供のこと、受験のことは私が担当してきましたが、余計な口出しがなく楽でしたよ。お金に関わること、選択に迷うことはただ相談して来ました。受験は雑多な中から必要な情報を精査するのも一苦労。時間のやりくり可能で、また、得意な人がやれば良い。家事も同じです。それよりも、イビキで睡眠時無呼吸症候群になっているということはありめせんか？夫の体調を心配した方が良い。一人で稼いできてくれているのだから、倒れたら困るのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：db611244824846de

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自分の機嫌は自分で取れない男

🙂

ピヨピヨママ

2024年11月16日 16:15

うちの夫は主さんのお宅のようなことは一切なかったです。コロナ禍では完全テレワークでしたが、家にいてもサボることなく粛々と仕事して私とも家族とも接し方は穏やかでしたよ。今は出勤していますが、なにも変わったことはありません。主さんの夫さんは自分だけテレワークで仕事させられてるのが気に入らないのでしょうかね。ってか、普段から不平不満が多く自分の機嫌を自分で取れないやっかいな性格で、テレワークになって接する時間が多くなってそれが目立ってきているのでは？ストレスの発散の仕方がわからなくて家族に当たり散らしているように見受けました。それかもしかして会社での立場が危うくなっているとか…。小学生のお子さんがいらっしゃるとのことですが、もうちょっと手が離れたらパートに出るとかしたらどうですかね。一緒にいる時間を減らすために。

トピ内ID：729b0a6e9f42072a

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トピ主が犬の散歩をしてパートに出る

カカオマス

2024年11月16日 16:15

うちも昨年までは夫が在宅でした。夫が会議しているのにテレビ見て過ごせないので、夫の在宅の時間に合わせて私がパートを始めました。勤務時間だけうちの事情に会わせられればいいので、最低時給、もちろん非正規雇用です。経験職に応募して職歴で実績などを書いたら、時間に融通のきく部署に配属してもらえました。自転車で10分。通勤楽々。朝は6:30に夫を起こして朝食を子供たちととってもらって、夫は二度寝。子供は6時起きです。家事なんて頼めません。8:45から21:00までオンラインでつなぎ、みっちり会議しながら仕事しているので。夫の昼ごはん、私のお弁当、子供の塾弁当、おやつやコーヒー、全て用意してから仕事に出てました。夫のご飯や間食を用意しておいてあげれば外食費は抑えられますからメリット大きいです。子供たちが午前帰りのときは昼ごはんが追加されて大変でしたが。子供の帰宅時間に「おかえり」ぐらいは言ってくれてたと思います。トピ主の旦那さん、戸建ての2階で仕事ですか？子供から「ただいま」と挨拶させたら？うちの子は遠慮なく仕事部屋を開けてましたよ。こどもたちの塾の迎えと登校時の旗振りは夫に頼んでました。在宅のパパだらけなので。トピ主は、専業主婦をやめたらいいと思います。働けないと主張するなら、せめて犬の散歩ぐらいしましょう。子供が犬の散歩する事を条件に飼ったですか？「塾の前に宿題と予習を済ませるなら、その間にママが犬の散歩をするよ」と交換条件にしたら？時間がない子供たちに犬の時間軸を合わせるのは犬がかわいそうに思います。散歩を妻がやれば夫は何も言わないでしょう？子供への声かけは、夫がいる場でトピ主が子供たちに話しかければいいんじゃないの？状況打破、改善の余地は、トピ主次第でたくさんありそうですです。

トピ内ID：1dff8545c0e6c659

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どうして専業主婦なんですか？

🙂

ヨーコ

2024年11月16日 16:15

在宅勤務は関係ないような気がします。家族への思いやり、気遣いがない旦那さんということですよね。こういう方が夫なら、出来るだけ早く仕事を見つけて経済的に自立した方がいいと思いますよ。いずれお子さんたちは自立して家を出ていくわけで。そういう時に、いつでも別居できるように今から準備しましょう。ちなみにうちは最近まで社会人の息子が在宅勤務でした。誰よりも遅くにおきて、朝昼晩と私が作った食事を食べて、家事はほとんどなにもしない（自室の掃除機掛けをたまにするぐらい）、夕食後は部屋でゲーム。たまの休みは友人と飲みに行くという生活でした。だから在宅勤務そのものが悪いとは思いません。うちの夫は通勤ですけど、子どものことや受験のことにはそれなりに話しを聞いてくれたり、忙しいながらも多少は子どもとコミュニケーションは取ってくれますから。

トピ内ID：316a8f8dc0c7bbed

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なんで夫だけが悪いの？

🙂

さら

2024年11月16日 16:15

在宅勤務の夫が始終家にいて嫌なら自分が出れば？子供も大きいんだし。＞家事はほぼしません。トピ主専業主婦でしょ？なぜ夫が家事をする？＞子供の事も、何もしません。受験の事も、何もしません。何をすることがあるのですか？＞パパの方から子供たちに歩みよらなければ、子供はついてこないと思っています。なんで？＞歩みよるって言っても、普通に会話するだけで良いんです。「今日何があった？」とか「最近どう？」とか。あなたが取持てばいいでしょ。トピ主も専業主婦でずーっと家にいるのになにしてんの？

トピ内ID：4bb73cce1c974098

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人を変えるのは難しいけど

😢

きんもく星♪

2024年11月16日 16:34

雑談は多すぎたら迷惑ですが円滑な人間関係のためちょっとは必要なものだと思っています。他人同士でもそう思うので、家庭内ならよけいそうじゃないですか？うちの夫は自営業で家で仕事をしているので講師に呼ばれるとか特別な打ち合わせ（会食）などがない限り24時間フル在宅です。私は雑務などは手伝っておりますが専業主婦の方と変わらない生活です。なんとなく家事全般は私が引き受けるものと認識して日々生活していますが（アラ還同じ年夫婦）夫が自分で飲むコーヒーを淹れるついでに食器を洗っておいてくれたり、洗濯物を畳んでくれたり、気がまぎれるのかわりと家事をやってくれます。それに対して「やってくれてありがとう」って言葉に出しています。言わないと伝わりません。夫も「礼を言われたくてやったわけじゃないけど言われるとやっぱりうれしい」と言いますよ。お子さんの性別はどうですか？うちの子は女の子でよく話すので、私がリビングにいないときでも夫と娘２人だけでよく喋っています。特別仲がいいのかと問われると疑問ですが、夫の方から話しかけているようでコミュニケーションは取れているようです。＞いびき毎日MAXです・涙これはお子さん３人だし物理的に難しいかもしれませんが寝室を分けられたらいいんですけどねぇ。うちは部屋数があったので３人暮らし１人１部屋にしてます。平和です。旦那様を変えるのは難しそうですが、最低限挨拶するところから強制的に巻き込んでみたらどうです？今はそれもやってないですよね？朝はお子さんがいない時間に起きるようですが「おはよう」って声をかけ、寝室に移動しそうなタイミングで「おやすみ」って声かけましょうよ。昼ご飯のことは書いてなかったけど一緒に食べてるんですよね？その時も「いただきます」「ごちそうさま」と言いましょう。いつかつられて返事が返ってくるかもしれません。

トピ内ID：b06cc90e20449ce5

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働く

🙂

家事手伝い

2024年11月16日 16:34

一緒にいたくないならフルタイムで出勤してお仕事なさればよいです。専業主婦である程度子供が大きいなら子供も家事を手伝うのも家事能力を着ける教育です。家庭を続けるには収入は欠かせません。無収入専業主婦が在宅勤務の夫を疎ましいのは家庭内で今まで好き勝手にできたからです。仕事を続ける大変さをおわかりになっていない。自分が扶養されて税金を納めなくて済む制度の庇護にあるのを棚にあげて、パートナーが家で仕事するのに不満なら、貴女が外で働けば解決します。単純な話です。そんなに嫌なら離婚すればいい。１人で大学まで子供育てて養えるのですか？できるなら今回の愚痴はわかります。税収問題で専業主婦いう立場が世間の風当たりが強いの実感していない程、貴女は夫の庇護の元にいるのです。家事は電化製品進化で大変な時代ではありません。子供に家事をさせない専業主婦が、息子が結婚して家事できない、しない夫をつくっいるとしか思えません。再度最後に言います、「外でフルタイムで仕事する」で解決します。

トピ内ID：27b6b2eb2ea2ac16

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あなたもつまらない

🙂

たらい

2024年11月16日 16:34

あなたは毎日、何をしてるんですか？あなたも大概つまらない日々を送っているんじゃないかなと思いました（言い方、すみません）あなた自身の人生が充実していたら、ご主人がどこで何をしてるかなんて気にならないと思いますよあなたは仕事は？パートは？趣味などされてますか？家の外で他人と交流することは？お子さんのサポートももうさほど必要ないでしょう？送迎やご飯洗濯くらいでご主人もあなたといてもつまらないから（お互い様）仕事にスマホに遅く起きてだらだらして、、、なんだと思いますよ「老後も考えてジムへ行こう」とか「健康のためにハイキングをしよう」とかあなたから誘わないと！男の人は社会性が女性よりなかったり、出不精、無趣味の人は多いですから、このまんま行けば老後もこうですよ子育てに関わらない事も、時代もあったのかもですが（ご主人50代とかならね）、それを良しとして何もしなかったあなたの責任もあります。ご主人が関わらなくても大丈夫なようにしてしまったのはあなたまずはあなたから前向きに行動しないと！不平不満言ってても、家庭内の雰囲気は悪くなるばかり。あなたが太陽でいないと。試しに晩ご飯を「今日は異国料理にしてみたよ〜」とかで気分を変えてみたら？家族も「お母さんなんか気合い入ってる！」と思うはずご主人のことで悩むなんて勿体ない。明るく行動的にいきましょ！

トピ内ID：2d3d1c7dabf455ea

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うちもそうですよ

🙂

ね。

2024年11月16日 16:34

夫はテレワークでずっと部屋にいます。なんと、食事もデスクで一人で食べています。私は食事の支度はしますが、基本いない人だと思っています。お金の心配はしなくていいのでそこはいいことだと思っています。子供の受験も全て私がやりましたよ。子供の入学式や卒業式にも私のみ出席。状況変わらないですよ。父と子のコミュニケーションもないです。私が間に入って事務的な用事をやり取りすることはあります。ただ、うちは病院で座りっぱなしは良くないと言われたので、散歩に出かけるようにはなりました。トピ主さんのお宅でも健康のために犬の散歩にはパパが行ったらいいと思いますけれどね。

トピ内ID：3c0bba257df80e65

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さっぱり共感出来ない

🙂

通りすがり

2024年11月16日 16:45

私は夫婦ともに在宅勤務が多いけど、在宅の方がお互いの仕事の大変さとか理解出来て、逆に労りが多く成りましたけど。貴女には全く共感できませんね。 >子供が小さいうちはパパも必要とされてたけど、大きくなるとなかなか難しいですいや…専業主婦してて、子供が塾やクラブチーム行けるのもご主人の仕事のお陰でしよ。家事もしませんって、貴女の仕事じゃないの？と思います。私は母親ですが、朝５時に起きて、お弁当、夕飯の支度、9時前には会議でずっと仕事、夕飯時にも仕事が続けば夫が夕飯の支度して子供の面倒みますよ。これって、別に在宅だから関係なく、夫婦の問題。貴女は一方的に夫が何もしてないと主張するけど、これまでにそういう関係性を構築してこなかっただけだと思う。夫婦は合わせ鏡と言いますから、必要とされてないと、貴女が見下してる結果じゃかいの？

トピ内ID：276bcbf5c9cbad76

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夫が心配

🙂

すみこ

2024年11月16日 23:21

なぜ、あなたは専業主婦なのかそもそも疑問です（子ども3人で）。＞コロナから夫が在宅勤務になり数年が経ちました　夫の年齢が不明ですが、おそらく早期の役職定年候補になってしまったのでしょうね。　在宅では精神的にかなりきついです。　（大手であれば課長や部長以上はほぼ、毎日出勤ですよ）　おそらく、50才ごろに夫が転職する（精神的に気力があれば。あと、年収は下がっても拾ってくれる会社があれば）またはメンタルダウンして働けなくなる可能性もあります。　子どもの教育にも支障が出てきそうですよね。夫をきちんと「パパってすごいね」ってしつけていかないと、ダメ父親認定になると、（特に男の子は）コントロール不能になることもあるかもですね。あなたも専業主婦で一生懸命働く姿をどのようにして子供たちにみせていくのか、それが大切だと思います。　フルリモートで「疲れた」というのは、かなり精神的に厳しいような気がします。夫を邪魔者扱いするのではなく、現状をどのようにとらえているのか、やんわりと聞いてみては？

トピ内ID：e3a1b816b1f19120

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夫を立てるほうがうまくいくけど

🙂

うしゅ丸

2024年11月17日 10:39

トピ主は専業主婦ということで、おそらく夫の稼ぎで家族は生活しているわけですよね。　在宅と言っても、仕事は外で働くのと同様に大変で、運動不足は気になりますが、精神面は人間関係など神経を使ってて、それが夫の「疲れた」という言葉に現れていると考えるのが自然です。　トピ主は、外に行くか家事をしてほしいみたいですけど、厄介者扱いが子どもにも伝わって、雰囲気悪くしていますよね。夫が稼いでくれるおかげで生活出来ていて、仕事の大変さは、在宅でも出勤でも同じ、との考えで夫を立てることができれば、子どもたちも考え方を変えられるかもしれませんけど、今さら、夫を立てようなんて考えないんでしょうね。　夫も、それぐらいで離婚なんて絶対考えないでしょうし、そこそこ不幸なまま、夫の稼ぎで生活は維持されるという、普通の家庭ってことですかね。

トピ内ID：4bb68277f347675e

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そうは言っても

🙂

マヨ

2024年11月17日 11:18

お子様たちが塾に行けるのも、クラブチームに入れるのも、ご飯が食べれるのも、お風呂に入れるのも、あれもこれもみんな、ご主人が働いているからじゃないですか…！何もしません、って、働いてない人に言われたくないと思いますよ。あなたこそ、子供も大きくなって、日中時間持て余してません？正直、小学生中学年くらいからって、朝と夕方さえ親がフォローすれば良いので、在宅勤務のご主人一人でも、やれなくはないと思いますが…（というか、我が家がそう）専業主婦について批判してるわけじゃなくて、あなたの家庭内では、働く人と家のことやる人って役割分担にしたの、忘れたの？って話ですよ。在宅勤務、そりゃ疲れますよ。息抜きもできないし。スマホぐらい見させてくれよ。子供も妻も、自分からは来ないでお前が来いよ、的な空気出してくるし？大きくなったらパパは必要とされてない？ATMかよ！そんな感じじゃないですかね？

トピ内ID：c260c71183a7a2b7

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働きに出る

🙂

なな

2024年11月17日 11:02

小学生と中学生って手がかからないし暇と思いますけど。専業主婦が家事を全部やるのは当たり前だし。私はフルリモートのフルタイム共働きですけど家事は全部私です。夕方から子供の習い事の送り迎えもしてますよ。暇だからご主人が気になるんですよ。働いたら働くと疲れるのがわかると思います。コミュニケーションは口で言えばいいだけ。 >家族内(特に夫)がつらいです。家で旦那のいないところで自由にくつろぎたいのに旦那がいるからできなくてつらいんだと思います。働きに出たらいいと思いますよ。子供3人塾や習い事をして専業主婦してるのに何もやらないとか、本当に旦那さんが何もやらなかったら今の生活はできていません。

トピ内ID：6be86c6bbddf546f

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在宅勤務は昔からあるもの

🙂

まち

2024年11月17日 10:58

コロナ以降サラリーマンの在宅勤務が増えたみたいですが妻たちが大騒ぎしすぎです。そりゃ出勤してくれれば不在の間は気楽だろうけど、その気楽さがデフォルトになってしまってるからいかにも苦労してるような気分になるんです。私は古い市街地の商業地区に生まれ育ったので、知人友人宅は自宅自営業が多かったです。自宅自営業なら夫が365日家にいるのは当たり前。しかも妻たちは専業主婦じゃなくて夫と共に仕事してる人が大半。結構三世代同居も多かったし従業員もいたりするので、妻たちは大変だったと思います。農家などでも同じです。トピ主さんはご自分の恵まれた環境を自覚すべきだと思います。夫が家族とコミュニケーション取らないことは減点だけど、ちゃんと仕事してるんでしょ。それも疲れるほど。解決策があるとするなら、トピ主さんが働いて自費でオフィス借りたらどうですか。安いワンルームとかでもいいんじゃないですか。

トピ内ID：eea8bc87114a43ef

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うちはうまくいってる方かも

🙂

あ。

2024年11月17日 10:58

専業主婦、中学生1人。夫はコロナからフルリモートです。私は働きたければ働けばいいよと言われてるので、家にいるほうが合ってるので家にいます。ので家事は私がするし、フルリモートートの夫の仕事の愚痴も毎日七割くらい聞いています。夫にしてほしいことがあれば伝えるし、子供の話もふって子供にも夫の話を振ってます。たまに夫に子供と出かけたり、習い事送迎もしてもらいます。専業主婦友人は夫がリモートになったのをきっかけに、パート始めたそうです。

トピ内ID：2190ebf8b0589e58

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過ごす時間を減らす

🙂

頑張って

2024年11月17日 12:11

トピさんが、昼間、仕事に出たらいいと思います。そうすれば、夫にも自動的に「家事と育児の分担」が発生しますから。何もしない........は通用しなくなります。それに、トピさんが朝から仕事に出たら、夫が8時に起きようが、昼間何しようが気にならない。トピさんがいなければ朝、昼ごはんも自分で作るでしょうから。(それでも作らせるような男なら、クズね。) 夜、さっさと部屋に行くなら、害はないでしょう？むしろいいじゃない。トピさんが家事してても、手伝わずにリビングでスマホされるよりマシよ。寝室も分けたら、〝いびき〟もどうでもいい。空いてる部屋がなければ、小学生の部屋でもリビングでもいいじゃない。聞こえないところで寝る。犬の散歩も子供が帰る前に、トピさんがすれば良い。運動する事はいい事だし、毎日、コツコツと筋肉貯金できますから。自身のためにも「ウォーキングの時間」だと思ってしましょう。損はないです。夫は在宅で運動不足。足腰弱っていくでしょうね〜。でも、それも自分が選択してる事だから.....。子供には無関心。子供の勉強も部活も友人にも、全く興味ないんですよ。だから、何も聞かないのですよ。または、みんな「僕」の話を聞いて！ってタイプか。子供との間を、トピさんが取るべきって人もいるけど、何で？？夫が自分でするべきでしょう？時間がないとは言わないですよ？コミュニケーションは諦めた方がいい。夫は変わらないと思う。まぁ、子供が巣立つまでは頑張りましょ。

トピ内ID：e51bad55fe30cb36

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夫婦で在宅勤務です。

🙂

働く主婦

2024年11月17日 11:42

夫婦で在宅勤務しています。コロナ禍からずっとですので、もう4年は経ちます。状況的には、あなたと同じですね。夫婦で家にいるので。違うのは、二人とも激務ということだけです。日中の買い物にも行けないくらいです。ご主人は週に1回も会社に行かないのですか。わたしの夫は40代後半ですが、社内での会議で対面で行うものだったり、客先訪問などで外出ありますよ。週1から週2程度は。家の中は快適です。お互いに家事を分担しあい、夫が料理を作るのが好きなのでそれを楽しんだり、ランチタイムには一緒に動画を観ながら笑ったりしていますし、夕食時も同じような感じです。その日、仕事であったことを話したりもします。でも、運動不足もあって、健康診断の数値もいまいちになり、お医者さんにも行くようになりました。ご主人全然外に出ない生活ですか。せめて犬の散歩くらいしないと早死にしますよ。わたしはそれが怖くて、散歩をしたり、週末は習い事に出かけたりしています。運動不足と風邪は万病のもとです。病気になりたくなければ、動かなければ。運動したくないなら、家の中の掃除とかしたほうがいいと思いますけどね。そして、あなたも専業主婦やめたらどうですか。お子さんたちが帰ってくる時間がそういう状態なら、夕方早めに終わるパートでもできるでしょ。ご主人がそんな感じだと、早々に収入も目減りしていくでしょうし、老後の資金だった不安ではないですか？ご主人も謎だけど、わたしにはあなたのほうが謎です。

トピ内ID：aa8979d6e1b590e9

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夫さんが心配

🙂

弥勒

2024年11月17日 12:03

場所が家なだけで仕事をしてる通勤時間がないだけで朝から晩まで狭い空間でずっと仕事これではいつか精神が病んでしまう私ならジムに行くように勧める休日は何か趣味を見つけるようにとにかく身体を動かしてもらいますなのに家に専業主婦の妻が相手をしてくれ家にいるなら家事や育児に協力してくれ「何があった？」とか家族に聞いてくれそうじゃないお子さんの年齢なら話しかけないで欲しいと言われる年齢で自分の事は自分でする年齢トピさんが数時間で、いいからパートに出て夫さんと離れた方がいいパートを理由にある程度家事を頼むのはありかと思いますよ専業主婦も立派な仕事ですが夫さんの事を私なら心配します同じ年代の子を持つ母親ですが働いているので、息子達は中学生ですが洗濯や各部屋の掃除、ペットの世話は言われなくてもやってます学校が休みで私が仕事の日は私の昼ご飯まで用意してくれます夫は仕事帰りにジムで汗を流し、週末の半分は自分の趣味で釣りやゴルフに行きますが子供の行事や部活の試合は休みをとって応援に来ます夫と私の仕事は時間がバラバラなうえ子供達も部活、習い事、塾でほぼ家に揃わない子供達は小学校高学年くらいからテーマパークや近所の外食は友達と行くので旅行しない限り親と来ません私は10年専業主婦だったけど息が詰まりそうでした、家事も育児も好きだけど、ランチや飲みに行きたいしどうせ行くなら自分の稼ぎで行きたいトピさん、人を変えたいならまず自分から変わりましょう

トピ内ID：94b8fa8684e8d57d

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ごちゃごちゃにしない

🙂

おじさん

2024年11月17日 12:10

トピを読んでいると、家にいるなら家事育児してほしいと読めますが、それは無理でしょう。夫さんについては、普通に会社に出勤するとしたらかかる時間は仕事とカウントするのがいいでしょう。つまり、朝起きて会社から帰ってくると想定する時間まではいないものとしましょう。トピを読んだ限りですが、夫さんは家のことにもうちょっと関心もとうと思うし、主さんは夫さんの仕事を尊重しようよと思います。仕事が終わったら疲れているに決まっているんで、夫婦関係が冷えていたら、子どもに冷たくなるのもしょうがないと思いますよ。そこは、主さんが調整すべき立場だと思います。中学生くらいになったら、親子関係はそんなもんだと思いますよ。それと、夫婦や父子のコミュニケーションは別問題だと思います。

トピ内ID：20c310f329bc1878

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コミュニケーション

🙂

りんはな

2024年11月17日 12:10

うちは夫婦仲は良いですね。子供は居ませんが犬らと暮らしてます。夫ともコミュニケーションは多いですよ。よく私が自分から話しかけますので。夫が在宅のときは通勤時間分がないので、夫がすすんで家のことを色々やってくれて助かってます。犬たちはいつもは私がみてるのですが、夫が在宅のときは犬たちも夫のリモート部屋で一緒に居て、静かにしています。夫が居るのでリモートのときの短時間のみ、私も犬たちから解放され息抜きが出来てます。生活なので、いつも何かとちょっとしたことや小さな暮らしの不便さや改善点は出てきますが2人でコミュニケーションをとり解決策を相談して協力しながら生活してます。楽しむことも忘れずに穏やかな毎日で、旅行には毎年行けるように貯めてます。その代わりうちは節約は必要なので工夫してます。トピ主も家族と沢山コミュニケーションをとることから始めては？でもうちは家族を大切にしてますしお互いに感謝してますよ。夫は専業なんてニートだろう！俺が食わせてやってるんだ！などと考えるモラハラやおごりのある人間性ではなく、いつもありがとう、頂きますと言って感謝してくれる夫ですし謙虚さもあります。そんな夫婦の関係性であるように私自身も日々精進しています。

トピ内ID：11bb022407c1686e

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別に

🙂

匿名

2024年11月18日 10:02

リビングで仕事してるのでなければ、問題ないような。子供の受験とか無関心なくらいの方がいいですよ。変に「この偏差値以上じゃなければ許さない」とかの人のほうが困る。イビキは寝室を分けたらいいのでは？中高生？なら親にあれこれ話しかけられるのもうざいって思いますし、何も言わなくてもいいのでは？

トピ内ID：72a18b6e9f474e0b

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主婦業の価値

🙂

トビウオ

2024年11月18日 12:34

相手ができないことを自分がするから価値があるというもの。そしてよく言われる専業主婦は年収1千万円に相当する働きということを証明できるチャンスでもあります。しかし実際のケースでは一日中家庭内での仕事があるわけではなく、夫の目がなければテレビを見ていたり横になっていたりしている。その目があるから夫の存在を鬱陶しく感じ、また自分が動いていると夫が何もしていないかのような錯覚に陥ってでもいるのでしょう。またその家に長くいるトピ主専用の感覚になってしまい、夫は仕事後だけ在宅を許可されているということでもあるのでしょう。感覚ではなく文字にするとかなりひどいことを言っているなあと思います。そういうことです。

トピ内ID：0d25596625c66179

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パートに出ましょう

🙂

ケヤキ

2024年11月18日 12:58

在宅でなくても、子どもたちのスケジュールを見ると、今と大差ない関係になります。ただ始終一緒はお互い気疲れしますから、トピ主さんは週に２、３回パートに出てはどうですか？〉みんな忙しそうにしているのに勘違いしているでしょうが、家族で一番忙しいのは夫です。職場が家になっただけで、働いているのですから。とはいえ通勤時間がないので、多少は家事をお願いしてもいいかもしれませんが、専業のままでは口にしづらいでしょうから、やはりパート、働くことをオススメします。あと、お子さんたちとのコミュニケーションを望むなら、お子さんたちのスケジュールを調整すべきでしょう。

トピ内ID：10902633e8f77a70

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正直言うと不快

🙂

たいまい

2024年11月19日 20:33

トピ主に対してです。夫の仕事を何だと思っているんでしょうかね? 早く寝て遅く起きても疲れが取れないほど激務なんですよ。なぜそれを理解出来ないのですか? 父親なんて家庭内では権威の塊みたいな部分があるから、大抵は奥様が父と子の橋渡し役になるんです。本当は父親だって子どもと話をしたいでしょう。けど思春期のお子さんほど権威に立ち向かいたくなるんです。背伸びしたがるのもそれの一環です。だからこういう難しい時期を乗り越えた時、夫は妻に感謝するんです。家庭内でコミュニケーションを取って欲しかったら夫任せにしないでどうすれば円満になるか考えた方が良いですよ。

トピ内ID：c73b5256e9ecdce4

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リモートワーク

🙂

電源ON

2024年11月20日 10:16

リモートワーク分かってないですね。外で働いても家で働いても仕事は仕事。なのにトピ主は家にいるからと何かしら要求して、罰を与えようとしているかのようです。トピ主も働いてお金を稼いだら少しは分かると思うのですが。

トピ内ID：f970580a99fe8f8d

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働きに出れば？

🙂

ユタカリ

2024年11月20日 11:20

夫と家事育児を分担したいなら、働きに出たらどうですか。一日中仕事もないのに家にいて、仕事をしてる夫を責めて、楽しい家庭の雰囲気も作れないって、、あなたは何してるの？調子にのりすぎではないですか。あなたの生活、夫と社会のおんぶに抱っこで成立してるんですよ。あなたみたいな人の社会保険料を負担していると思うと、ため息しかでません。お子さんはもう犬の散歩に行けるほど大きくて、家族で毎日揃ってご飯が食べられ、働きもせずに税金は免除、社会のお世話になってるんですよね。お子さんはよーくみてますよ。大人になって気づきます。おふくろは楽してたなぁって。専業って、家庭の仕事専業ですよね。何か他の専業なんですか？

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問題を分ける

🙂

ゴン

2024年11月20日 12:24

リモートワークが嫌なら、トピさんが外に出たら良い。子供も大きいし、朝から3時くらいまで働けばいいでしょう。その間、夫の世話も当然、いらないでしょ？その方が精神的にいいと思うよ。リモートワークと家族のコミュニケーションは別ですよね。働いてたら、子供とコミュニケーション取らなくていい訳じゃないでしょう。激務でも子供との時間を大切にする人はいくらでもいます。どなたか「激務なのにかわいそー」って書いてたけど、8時に起き、19時半にご飯を食べ、22時半に寝る男の、どこが激務なのか？ 9時間も寝てますよ？超健康的ですけど？忙しすぎて心配ですか....？食事中に話さない、スマホいじるだけ。本人の性格でしょ？ほっとけば良いよ。何で、妻がフォローしないといけないのか。そんなの馬鹿馬鹿しいと思う。犬の散歩もトピさんが、してあげてください。毎日のウォーキングは運動不足解消ですし、規則正しく太陽の光を浴びる事は大切ですよ？いい事しかない。そんなおいしい事を、夫にさせなくていいです。夫はそういう人間なんでしょう。ほっとけばいいよ。トピさんはトピさんで、仕事して、暇な時間は、ご友人と遊んで自由に過ごせばいいじゃない？？

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親子でニュース見たら

🙂

みさき

2024年11月20日 12:38

親子でニュース見たら? 夫は一人分しか社会保険料払ってませんよ。子どもが乳幼児の手のかかる頃と違って、主さんは、どうなりましたか? 夫はその時も今も家族のために働くのは当たり前? 塾?習い事?クラブチーム?受験?犬?それら全部必要ですか? 習い事に忙しそうです、って減らせば? 夫への感謝を子どもに教えるのも専業主婦の仕事では? お父さんのおかげで暮らせてる。お父さんのおかげで習い事もできる。子どもから話しかけても、主さんが話題振ればいいでしょう。自分の家庭が当たり前でないこと、世の中には色んな家庭があること、教えてもいい年齢ですよ。

トピ内ID：47eb9fa18100729b

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