男兄弟だから婿に来れるだろう

背中を押す必要はありません

🙂

ライムカレー

2025年01月09日 14:32

「息子の背中を押してやれる気持ちになるには」お母さんが背中を押してやらなければ結婚できないというなら、それはもともとご縁がなかった、ということです。結婚は２人が決めることですから、決まったら喜んであげれば、それでいいのでは。ただ、トピ主さんかご主人が、この２人は絶対に結婚させたくないと思うなら、そういうふうに言って、猛反対をすれば、この結婚話は流れそうだな、とは思いますが。親って、「子供に結婚させること」は強引にはできませんが、「子供の結婚話を潰すこと」は、けっこうできるんですよね。

トピ内ID：717071c643113021

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子はどうしたいのか

🙂

椋

2025年01月09日 14:46

息子さんとその彼女はどう思ってるんですか？実際住むのはその2人だから、そちらが優先でしょう。仕事の兼ね合いもありますし、彼女も本当にそうしたいのかすら怪しいですよ。背中を押す必要は無いです。どうしたいか本人たちの意志を聞いてあげては？

トピ内ID：618054d31d9f9177

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令和

🙂

匿名

2025年01月09日 15:04

婿も嫁もありません。現代は、夫婦が住む場所を決める、ですよ。苗字も同じくね。それは仕事の関係になるか、子供の進学に合わせるか等、考え方は様々ですけど。ところでトピ主は、婿には出せ無い、でも嫁には来て欲しい、と言いたいの? だったら相手の言い分の批難出来ませんよ。それはわがままです。結婚するのは息子さんですから、本人の意志を尊重してください。

トピ内ID：8a9c46b96de7233a

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？

🙂

こわ

2025年01月09日 15:04

素敵なお嬢さんではないですよね自分の両親がそういう考えなら、挨拶に行く前に、まずは息子さんと話し合うべきでしょうだまし討ちみたいに、いきなり婿にこい、こちらで同居しろはないですまずは二人で話し合うべき内容で、いきなり相手の親から命令されることではありません息子さんがどうしても結婚したいなら、彼女のご実家近くに転職ってことですか？まあ好きにさせるしかありませんが、だまし討ちで物事を勝手に進めるような人と、親族になるなんてんて恐ろしい話です

トピ内ID：aad1966e829aad81

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子供に世の中の厳しさを教えるのは、親の務めと思うことです。

🙂

まるあんぱん

2025年01月09日 15:04

ホントにお子さんを愛していれば、時には心を鬼にする必要もありますよ。愛の鞭です。甘やかしてばかりでは、ご子息は成長しません。ご子息の背中を押してやる決心は、客観的に世の中を見ることです。ここに、貴女の主観、例えばご自分が将来心細いとかは、絶対に言っちゃダメ。それは、貴女の主観だから。ご子息の背中を押す文言は以下です。「今の厳しい世の中、結婚を諦める男性なんてゴマンといるよ。人口も減ってるしね。それを考えれば貴方は、良い伴侶に恵まれ、果報者だよ。お母さんのことは心配いらない。例え他家に行っても、しっかり頑張って、幸せな家庭を築くんだよ。」これだけ言えば、充分。ご子息は、奮起しますよ。

トピ内ID：988f6f5e614b515b

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息子が

🙂

川田

2025年01月09日 15:19

息子が悩んでるのは、なぜかは聞いてよいのでは。向こうの思惑が、娘と孫と楽しく暮らして婿はATMな気配と感じるのか、自分たちが資産家で渡したいのか。家業を継がせたいもあるのかしら。はたまた、やはり自分の親の心配なのか、北海道に住むのは、合わないと思ってるのか。背中を押すより、聞いてみては？話してるうちに息子もどうしたらいいか、整理つくと思いますよ。

トピ内ID：d03127971773182a

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がっつり婿入りが条件でないなら破談上等

🙂

下の上

2025年01月09日 15:28

では、改めて婿入りのご挨拶として、そちらからお越しください。結納金は最低300万です。と言ってはどうでしょうか。何もせず、婿がやってきたと思うなんて甘いです。娘二人で諦めた時から婿をもらう準備はしてましたよね？と言いましょう。事前のお話もなく顔合わせでそんなことを言ってくるなんて無礼すぎます。何かの家業があって、跡を継いで欲しいからならわかりますが、ただ名前を名乗って欲しい程度ですよね。とケンカを売っても仕方ないので、私は近くにいて欲しいんだけどな。と寂しそうに言うのが効果的だとは思います。元義父が孫（離婚で私の旧姓になっている）に自分の養子にならないかと言ってまあまあの大金をちらつかせて来ましたが、断らせました。

トピ内ID：b950cfc8a0c7a995

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背中押すと言っても

🙂

りん

2025年01月09日 15:41

長男さんは彼女の親が言った事に対して「悩んでいる」と言ったんですよね。なのに何で背中押すか悩むんでしょ。悩んでる理由聞いて、それに対して助言なりしたらと思います。条件が合わなかったら別れたら良いだけですし。数年前に体調崩したとの事ですが、「遠くに行ってしまう心細さ」とか自分の気持ちばっかり優先してて、その前の段階で有る「息子が悩んでる」って事忘れてませんか？

トピ内ID：063f6db8c2168b08

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本人の気持ちが大事

🙂

KM

2025年01月09日 15:41

本人が悩んでいるってことはそれに対して思うところもあるんでしょう。トピ主さんがすべきことは背中を押すことではなく息子さん自身の将来をしっかり考えて結論を出すように諭すことだと思います。これが原因で破談となったとしてもそれは誰が悪いということではありません。先方ははっきりと言葉にしているわけですから今いい加減な返答をしてしまうと結局みんな不幸にしてしまいます。

トピ内ID：bee5c6cf450e8068

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婿養子なら？

🙂

暇蝦

2025年01月09日 15:45

>「君は男兄弟だから婿に来るつもりで結婚の挨拶に来たと受け取っている。うちは2人姉妹だと分かって付き合っているのだから、いずれは実家で同居か近居してくれ」と言われて悩んでいると相談されました。息子さんの悩みが那辺に有るかは分かりませんが、婿に来るだけでは嫌だ、婿養子ならば良いと言うのはどうでしょうか？彼女両親と養子縁組する事により、息子さんには養父母の遺産を相続する権利が発生します。その分きちんと相手方の家を守るという事にはなります。勿論、トピ主さんと息子さんの縁が切れるわけではなく、長男さんはトピ主家からも遺産を相続する権利を持ちます。しかしトピ主さんには次男夫婦も比較的近くにいるのですから、そこは親離れしても良いと思います。長男さんはあちらの家に行っても長男さんのままですよ。私も婿養子ですが、はっきり言ってお勧めです。

トピ内ID：658ade5c52c71865

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彼女の家の立場でした

🙂

図々しいよね

2025年01月09日 15:56

彼女が後継ぎとして婿取り前提で育てられたかわかりませんが、うちは結婚相手を連れてくるまでそんな話はされてません姉は結納の最中に親＆親戚が相手親に直談判し、破談寸前までいきましたちなみに男性側が結納品を持参する、いわゆる普通の結納です姉は何も知らされておらず、後で「ぶっ壊されるとこだった」と怒り心頭。険悪な空気の中、父親の姉夫が「婿さんは妹がもらえばいい」と言い、両親が謝罪しその日のうちにお詫びの品を持って再度謝罪に伺ったことで収束。数年後、私の結納でも親＆親戚が同じ騒ぎを起こす気満々だと姉から情報が。結納場所を私と彼の住む都会にセッティング、家族だけで行うと告げてからの数ヶ月。揉めに揉めて親を絶縁する寸前までいきましたこの騒動を彼側に知られると破談になると思ったので、一切知らせず血管ブチ切れそうになりながら闘って、私の勝ち。夫の苗字になり、実家を疎遠にして家族を守ってます彼女がどう思ってるかだけど、親の言いなりなら息子さん苦労すると思います娘しかいない家と結婚するなら婿入りという常識なんかないですから。よっぽどの資産家か代々続く由緒ある家なら親が見合う人を連れてきます至って普通の一般家庭なのに、さも常識のように言う親っているんですそのセリフを読んだだけでこりゃ面倒な親っぽいなと思いました悩んでるってことは婿入りをよく理解した上で考えてるのでしょうならきっと正しい判断をされると思います相談されたらどのくらいメリットとデメリットをわかっているのか逆に聞くとか。「こっちは大丈夫」とか「困るわ」みたいに自分達と絡めた発言をしない方がもしかしたら自分の事ばかりの彼女親に違和感を持つかもしれません

トピ内ID：004c3eec67d038cd

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破談案件じゃないの？

🙂

大雪

2025年01月09日 15:52

なぜ主が背中押す気になってるんだか… ヤバい一族では？その彼女もそんな事は一言も言わず付き合ってたんだよね。うちの昨年結婚した甥も、同じく弟がいて、甥のお嫁さんも姉妹のみで、お互いの実家は遠方になりますが。そんな事は一言も言われてませんよ。主の長男もさ、30も過ぎてんだから自分で「いや、姉妹だからそっちに行くなんて決まりはないので無理っす」ビシッと断ればいいのに。母親に相談するまでもないでしょ。その辺の頼りなさが、彼女につけ込まれたのかな。そもそも同居と言われて破談になるケースは少なくない。その上騙し討ちと悪質。逃げた方がいいと思います。

トピ内ID：14003bc8f8d59749

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あなたのことを大切に育ててきました

🙂

わー

2025年01月09日 16:01

私個人は、本人が幸せで、たまに顔を出してくれるなら婿に行ってもいいと思っている一人息子の母親です私自身が実家に寄り付かないし（ちゃんとたまに顔出している）深い意味もなく夫の苗字を名乗っていますが、家に嫁入りしたつもりはないというか現代風の普通の家庭でいてほしいというかね嫁にやるもらうも婿も同じなんだけど犬やら猫でもあるまいし、誰もが知る立派なお家や家業があるならともかくただ女しかいない理由でそのような言い分ならとても失礼です彼女さんはどんなつもりなの私は息子のことを大切に育ててきました婿に取るならかならず皆が幸せになることを約束してもらわないと望むのは自由よお互いが良しとなったらそれもよいのよでも明らかに息子はそれを望んでないどこの地方かわからないけど、都会で育ってうちの子に地方の厳しさが耐えられるとは思えない彼女と結婚したいだけにしては、責任が重すぎる向こうは覚悟を試しているのかもしれないが人を試すようなやつもやっぱりろくでもないのよ少なくとも悪いことはせず、人様に恥ずかしいことはしたことないんだもの嫁にもらうという話になったら私たちは向こうのお家にご挨拶に伺う立場だと思っているそんな話もなく、ぜひ来てほしいというわけでもなく若者たちの意志も聞かずにそのような言葉を投げつけた意味はなにかそれも聞かずに、帰ってきたなら、あなたはまだ結婚するには早いと思うそれで、あなたはどうしたいのよ私もなんか微妙な結婚挨拶になったんだけど自分の意志で親も家も関係ないと結納は断りました気に入らないならちゃんと反対してくれないと困るわよ

トピ内ID：d1b60d1fc0858d5d

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そりゃそうだ

🙂

カーリー中谷

2025年01月09日 15:57

じゃあ嫁に来るのが当たり前だから結納かわして ○○家に入ってもらうなんて言われても納得いくんですかねで、息子さんは悩んでるとのことでどうしたいんでしょうねあなたとしては背中を押したいけど向こうの親がそんな態度で来ると・・・ってことでしょうか私があなたの立場なら反対しますよ娘しか産まなかったんだからいずれ家系はとだえると覚悟してたでしょう婿に出すつもりで長男を育てたつもりはないとその親がいるところで息子さん幸せになれますかね？その人と一緒になってその父親がついてくるなら一生独身のほうがいいんじゃないでしょうかそれくらい失礼な発言だと思います

トピ内ID：8afcf2c6516a3f9b

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反対すればいい

🙂

電源ON

2025年01月09日 16:00

そんな一方的な要求される結婚は反対だやめろと言えばよいのでは？勝手に、婿に来るつもりだろうとか、同居しろとか滅茶苦茶なこと言う相手と結婚しても絶対うまく行かないでしょう。彼女が否定していないということは、彼女自身の強い考えでもあるんでしょう。その結婚は幸せになれない。トピ主が、息子が遠くに行って寂しいという話とは切り離して考えるべきです。そんな一方的な要求される結婚は反対だやめろと言えばよいのでは？

トピ内ID：230aa3a9e5d810f6

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私は嫌です

🙂

あび

2025年01月09日 16:06

彼女さんの親は失礼な親ですね。私が息子からその話を聞いたら激怒です。長男さんですよね。古いと言われるかもしれませんが、やはり長男には思い入れがあるので受け入れがたいです。息子さんも迷っているのですよね。それでもどうしても結婚するんだという断固たる思いはないのですよね。彼女さんも知らなかった話なんでしょうか。そんなことはないと思いますよ。そんな父親ですから前から娘には常々言っていたんではないですかね。息子さんと腹を割ってよーくよーく話し合ってください。カッコつけたり、良い母親ではなく本音を話して、息子さんの気持ちを聞いてあげてください。お互いに納得ずくならどう転んでも諦めがつくでしょう。

トピ内ID：a41b3bb97c34ba74

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ただの実家依存娘

🙂

はな

2025年01月09日 16:24

>婿に来れるだろうって表現は昭和だけど、彼女さんが事前に伝えなかったことから考えれば実家依存別バージョンではないですか？彼女さんはいずれ親もとに帰りたい、実家暮らしがしたいと考えている。自分からは言いにくいから、息子さんには何も話さずさも親の意向のような流れに持っていく。事前に息子さんの人生さえ変えかねない情報を隠すところがミソです。と私なら読みます。本気で昔ながらの婿なんて考えるなら、相応の準備(金、立場など)準備する礼は弁えているはず、それもなしでただ来い！なんてあり得ない。知らずに言ってるなら、それこそ分をわきまえよ、ですよ。 (要するに常識、価値観が相当ちがう家ってこと) 最近は婿入りまでいかなくても、嫁の実家暮らし、マスオさん、嫁実家近居、実家依存の女性が結構いる。娘親だって娘が帰ってきて同居ならうれしい。このオヤジさんも表現は昭和だけど、ただ娘にのせられただけだと思う。ことの真意は彼女の願望だと思います。彼女さんに突っ込めばはっきりします。「親を捨ててでも僕についてくる？」おそらくNO！実家へ帰るは自分の願望だから。それでも「彼女しかいない～」なら放っときなさい。親はともかく(？)、仕事も何も放り出して人生かけたいなんてのぼせてたら助言も何も効果なし。ただ実家依存妻を持つと破綻しやすい、離婚しやすい。その覚悟は必要かも。

トピ内ID：292dbe1b48665745

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長男の彼女次第

厄介だね

2025年01月09日 16:25

長男が彼女と付き合っている時に、彼女父が言った「婿と同居か近居」の条件が、彼女の口から出ていたのでしょうか？それ次第ですね。もし出ていれば、承知で挨拶に行ったと思われても仕方無い。もし出ていなければ、彼女の騙し打ちみたいなものですから、彼女の人格を疑うレベルです。先ずそれを確認しては？

トピ内ID：33f41d9422ed3893

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息子に任せないの？

🙂

頑張って〜

2025年01月09日 16:38

女性が息子さんと結婚して嫁に来るなら納得しますか？名前を変えて、自分の近くにいろ。って、お相手と同じ事言ってますよ？相手は正しくなくて、でも、自分は正しいと？ 30代の成人した息子さんでしょ。任せたらいいんじゃない？息子さんは相談ではなく、好きにしろと言って欲しかったんじゃないですか？世の中、女性の親がトピさんと同じことを言えばワガママだ、子供に頼るな、自立しろと叩かれますよ？良かったですね。男尊女卑の国で。男親は、可哀想って同情されるんだから〜。自分の手元に置いておきたければ、息子さんにそう言うしかないですよね？結婚はやめて、地元に居てくれと。優しい息子さんなら、そうしてくれるんじゃないですか？察してちゃんで、黙ってたら、結婚話進んじゃって、いずれ遠方に行っちゃいますよ？

トピ内ID：2bce659e3c03e3c5

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何故

🙂

ぽん酢

2025年01月09日 16:38

何故お相手の父親が勝手に決めるの？もしそういう希望があるのなら、まずは娘に伝え、娘からあなたの息子に話してもらうのが最低限の筋だと思います。お相手は将来父親が言うとおりに、実家近くに帰るのを納得しているのでしょうか？納得しててもだまし討ちのように、実家に連れて帰って父親から告げさせるのはおかしい。お相手も知らなかったのなら、父親が娘に対しても失礼な事をしている。 2姉妹で婿が欲しいなら、もう一人の姉か妹の結婚で婿を取っても言い訳ですよね。まさかもう一人はすでに、結婚して夫の姓を選んでいるとか、そんなんこっちが知らんがなみたいなことにはなってないでしょうね？その父親めちゃくちゃすぎますよ。

トピ内ID：8399b7c64d977050

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彼女さんの親、失礼すぎる

🙂

ぶひ

2025年01月09日 16:48

彼女さんの親、失礼すぎます。長男さんに名字を変えてもらって転職して近くに引越してきてもらうってことですよね。本当に婿に来てほしいなら、それ相応の準備とともに先ずはトピ主さんご夫婦に挨拶に出向いて頭を下げるべきです。私の周囲は2姉妹だろうと3姉妹だろうと、皆、普通に男性側の名字に変えて結婚している人しかしないのでびっくりです。

トピ内ID：00bf0675fdc54238

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断固拒否でしょ

🙂

ありえません

2025年01月09日 16:53

本人の気持ち次第でしょうが、普通なら断固拒否、破談もやむなし　な案件でしょう。昔から小糠三合持ったら婿に行くなと言うでしょ。悩むのは、断り方ですかね？

トピ内ID：ddf5ee82a003db9a

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私の次兄がお婿さんになりました

🙂

hapiko

2025年01月09日 16:50

次兄のお嫁さんが姉妹のご長女という事で、相手方の申し出もありお婿さんという形を取りました。但し苗字は変えなくていいこと。実際に同居もしくは家を継ぐのは、次兄夫婦の老後でよいこと。（次兄もお嫁さんも当時関東圏に在住＆勤務、兄は転勤があります）自分たちの老後は蓄えた資金で老人ホームのお世話になる算段であるため、次兄夫婦には迷惑をかけない。そんな感じで「どうだろうか？」と実母に申し入れがありました。思わぬ申し出に戸惑う実母に「めっちゃありがたい話」「お兄ちゃんがいいなら、受け入れた方がいい」「そもそも我が家は次ぐ墓もない」「長兄も家を建てて実母と同居なので、次兄の帰る実家もない」「九州から関東に就職した次兄が地元に戻る見込みはそもそもなかった」と私がズケズケ説得しました。あちらは地元の名士と校長まで勤め上げたお母様のようで、資金的にも反発する理由も見当たりませんでした。トピ主さんの気持ちは分かります。ただでさえ思わぬ話なのに、ふんぞり返った物言いでは気分がいいものではありませんよね。一番の気がかりはその新しい親族となる方々の姿勢ではないかな。そこを息子さんに話してはどうでしょう。反対賛成ではなく、「当たり前でしょう？」の姿勢で来るさまにあなたはどう感じたの？今後はあたなが対応しなくてはいけなくなるのよ。と、聞いてみてはどうでしょう。

トピ内ID：6fac67f5fbeb9949

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そんな無礼な言い方はされませんでしたが次男が婿養子

匿子

2025年01月09日 17:05

お相手が旧家の本家筋で「助けると思って養子に出して貰えまいか」と五体投地する勢いで頼み込まれました。その中で「ご次男ですしなんとかお願いしたい」という発言はあったと思います。当時80才を越えていた義母が同席しており、こんなことを言いました。「孫を大切に扱う覚悟を見せて欲しい」って。一旦帰宅されて後日出してきた条件が「新築の家を次男名義で建てる。外国車を新車でどうぞ」でした。それを聞いた義母が次男に言いました。「ここまでしてくれるなら簡単に逃げ帰ることは許さない。添い遂げる覚悟を持ちなさい」と。私たち夫婦はと言えば結論だけなら「ウチは旧家でもなんでもないし、本人が良ければそれでいい」でした。でも途中経過はといえば、私達も古い習慣が身に付いており、勝手に苗字を変えずに結婚するもんだと漠然と思っておりましたので婿養子と聞いて少々怯みましたよ。けど素晴らしいお嬢さんで夫婦共々うちのバカ息子によくぞ惚れてくれたと感謝しなきゃいけないねって事になりました。それでも。義母にはナイスアシストと感謝しております。お金と引き換えみたいな部分はあるにしても、精一杯大事にすると表明されると、こちらも安心できましたし。意外にも反対を表明したのは長男の妻。孫は絶対に男の子とか言わない約束をさせられました。本人は女の子が欲しかったようですが、次々と男の子で結果3兄弟というのは別の話。さすが150年女の子が生まれていない家系（笑）ちなみに次男の所も男の子ばかり3兄弟。あちらさんに「でかした」と言われたそうです。（普通娘さんに言うよね）話しが逸れてしまいましたが、婿養子ならそれなりの待遇を要求しても良いと思いますよ。息子さんに経済的余裕があれば、例え遠くてもお金が原因で帰省を躊躇することはないでしょうし。家の1軒もポンと与えて養子に寄こせじゃなきゃね。

トピ内ID：2f6e066b04a17cdd

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婿？

🎶

つもり…？

2025年01月09日 17:11

ここで言う婿の意味が分かりません。所謂妻側の名前を名乗るのか？苗字はそのままで単に妻の親と同居するのか近所に住むってだけなのか？息子さんが何に悩んで居るのかも分かりません。妻の苗字名乗るのが嫌？妻の両親と同居（近所）が嫌？苗字変えるのは嫌だけど妻両親と同居が嫌なのかなんなのか？でも相手ご両親は婿の「つもり」と言っているので単に娘にそばに居て欲しいとの考えかもですが。何よりも妻地元の方へ行くとなると仕事も辞めて行かないとならないのでは？今の仕事辞めて妻地元へ行って満足出来る仕事見つかれば良いですが。見つかるだけ良いけど見つからない可能性もあり。いずれと言っているので息子さん定年後でも良い？正直今どき家の跡継ぐだの嫁だの婿だの同居だのに時代錯誤な感もしますが、何より30過ぎの息子さんですからね。反対してそれに従い別れて後で「やはり彼女が良かった」と後々言われるのも嫌だし、賛成して、それも後々後悔されても嫌なので親は見守るだけにしましょう。大人の子供の決める事でどう転んでも自己責任とさせないとね。どの道進もうが構わないが熟考するようにだけは言っておく。と言うか彼女もそのつもりだったとして結婚の挨拶で知ったとなると、なんか腑に落ちませんね。その悩みあるなら「彼女と」とことん話し合わないとね。

トピ内ID：9df26281eddafb2e

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【婿】も【嫁】もない

🙂

全

2025年01月09日 17:14

新しい戸籍を作るだけどちらかの【姓】を選ばなければならないが、養子縁組までする必要はない（婿にくる＝養子縁組）同居も近居も断って良いそれで結婚を許さないというのなら、彼女と息子さんが今後を話し合えば良い。彼女も父親と同じ考えだから、悩むのか？氏姓名が変わっても、親子であることに変わりはない。現にトピ主さんだって、所謂｢嫁に来た｣と言っても、親との縁は切れていないだろうし、介護なども担うでしょ？いずれ同居とか近居とか言ったって、仕事次第で転職までする必要がないと思えば、自分の定年退職の頃はどうなっているかもわからない。親は先に死にますその後もずっと幸せでいられるように

トピ内ID：15bfd82782d91c05

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親の気持ちは息子に伝える

🙂

チラチラ雪

2025年01月09日 17:29

私も息子２人です。２人とも婿にしたくないです。息子達が結婚したらお嫁さんのご両親との関わりが多く婿入りした感じになると思ってます。それが平和かと思います。孫が生まれてもお嫁さんのご両親にお世話になり孫もお嫁さんのご両親になつくと思ってます。気を使うので、それで良いと思ってます。そう思ってお嫁さん実家近くに住む事も快く受け止めています。でも、それでは寂しすぎる。姓だけは私達と同じでいて欲しいって思ってます。私の息子達の結婚に関してただ1つの願いです。息子達に婿にはしないと何度か言いました。反対は出来ないのでその前に本音を伝えました。それでも本人が婿入りを決意してしまったら仕方ない。私のせいでギクシャクさせたくないし。【残念で寂しいけど分かりました】と言うしかない。でも、面白くない。心から喜べない。と思ってました。我が家は私の望み通りになりました。トピ主さんの気持ちは分かります。息子さんに自分の本音を話し息子さん自身に決断してもらうと良いと思います。親が強制し破局になって、その後縁がなかったら責任取れないし恨まれても嫌だし。何も言わず婿入りされてしまうのも悲しいし。妹さんかお姉さんは既婚ですか？片方が嫁入りすると次の結婚は婿を〜と思いが強くなったりするかも。彼女さんのお父さん問題ありますね。

トピ内ID：e04f4850420437d5

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絶対反対

🙂

プリン

2025年01月09日 20:40

婿養子と言うならそれなりの扱いがあって然るべきです。　そんな上から目線の失礼な物言いはありません。　いくら好きでも結婚してのちの扱いがみてとれます。　それではおそらく大事にはしてもらえません。　親が婿を気に入らなければ結婚してからも娘が離婚しろとか言われることもあります。私の周りにも二人いましたよ。　結婚相手が事前にそういう婿養子に来てほしいと息子さんに言っていなかったのはおかしい。騙されたようなもの。娘として親の意向はわかっていたはず。挨拶に行くまで知らんぷりはおかしいと思いませんか？　このまま結婚させるならお子さんは泣きを見ます。　今は普通の結婚でも嫁なんて扱いしませんから。時代錯誤もいいところです。それはっきり相手の親に言わないと困るのは息子さんです。　2人が良いならなんてこといっていてはだめです。よく考えさせましょう。

トピ内ID：2dc118cc39c70f5c

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婿養子なら女性の親が貰いに行く挨拶に出向くもの

🙂

わぅ

2025年01月09日 21:33

私旦那が婿養子です。婿って婿養子で合ってますよね？女性の親の子どもとなる。婚姻届けと同時に養子縁組。ならば、女性側がトピ主家庭に頭を下げに行くものです。子ども（息子）をうちに下さいと。大体結婚の話で養子となるならば、トピ主家庭が相手の家に行くのではなく、女性側が飛行機を使ってでもトピ主夫婦に頭を下げに来るもの。ただ、トピ主と息子さんが二人で女性宅に言ったならば、2人の間に婿養子の話は出てない筈です。出ているならば、貰う方がいい加減なこと絶対にしないから。正直親の態度や、だまし討ちのようなことは良いご縁とは思えません。息子が幸せになって欲しくても背中押せない、それが答えですよ。良い縁じゃない。婿養子として来て欲しいならば、しっかりとトピ主夫婦に相手は頭を下げる。大切に育てた子供を貰うのだから。トピ主夫婦は何もしなくても良いです。相手がしっかりと貰いに来るまでトピ主親子は何もしなくてもいい。結納も婿養子ならば女性側が用意をする。何もないところに息子さんを行かせたくないでしょう。そして、親の言いなりの娘ならば最悪。旦那との間に入り蝶番になり、上手く行くかどうかは娘次第。騙し討ちするような女性、しかも上から目線の親。大切に育てた息子さんだからこそ、簡単に人様の子どもにトピ主はしたくないでしょう。ただ、上から目線で騙し討ちされても息子さんが婿養子になると言うならば気持ちは汲んであげる、でしょうか。

トピ内ID：f65420066ca4bdfb

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どういう悩みなのか次第では？

🙂

ひな

2025年01月10日 09:53

長男は何を「悩んでいる」と？「母親が心配で・・・」なら、背中を押してやる必要もあるのかもしれませんが、「婿養子、同居や近居は気が重い」なら、背中を押す必要なんてどこにもないでしょう？私も息子２人の母なので、想像してみましたが、次男が、せめて「同一市内（車で３０分以内くらい？）」にでもいればね・・・。「近県」って・・・隣県ですらない＝遠い。次男が自分たちの元にいるとはカウントできない。もしも、次男が既婚で、私たちの近くに住んでいて、嫁親から、息子に対してだけでなく、私たちに対しても、「難しいとは思うが、どうか婿養子を検討していただけないか？」と下から丁寧に懇願され、かつ、向こうに潤沢な遺産があり、それを将来、息子が継承できるようであれば婿養子は許す。ただし、嫁実家に同居は不可。（息子のストレスを考慮して、近居のみ許可する）大した資産もないようなら、姓はこちらのまま、嫁実家の近居だけ許す。・・・が本音です。でも、母として、究極を言えば。息子が２人とも遠くに行ってしまうのは、息子が幸せになるなら全然我慢できます。苗字が変わってしまうのも・・・相手の家族から大事にされ、幸せになるなら許せます。でも、今回の件は。「婿に来るつもりで結婚の挨拶に来たと受け取っている」とか、ふざけたことを言う親。息子が大事にしてもらえそうな予感が一切しません。だから、許容外です。長男と同居するつもりなんて一切ありませんが、＞2人姉妹だと分かって付き合っているのだから、いずれは実家で同居か近居してくれこんなこと言われたら、「うちの子が長男だと分かっていて付き合ったんでしょう？そっちが姉妹２人だろうと、将来、こっちで同居か近居するつもりで挨拶に来たと承知している」と言い返したくもなります。養子にやる／やらん以前に「態度が」腹立たしいです。

トピ内ID：a03a268a1935d4ca

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