本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • 出産が怖いけど、夫は子供が欲しいという

出産が怖いけど、夫は子供が欲しいという

レス16
(トピ主 0
🙂
たる
子供
結婚5年目、互いに30歳前後の夫婦です。 もともと子供はいてもいなくても、というスタンスで結婚しました。5年経ち、夫が「子供がほしい」と言い始めました。私はいわゆる毒親育ちで、子育てやら親子の愛やらがわかりません(結婚前から夫に伝え済み)。あと血清内の凝固因子の一部が欠損していて、血が止まりづらく、出産時に大量出血リスクもあり、正直出産自体にも乗り気ではありません(これは結婚後に判明)。収入も私の方が多く、産後の復職は絶対なので、体力面も心配です。夫は体力もなく、しょっちゅう体調を崩しているので、育児の戦力になるともおもえません、、 妊娠も、出産も、子育ても乗り気ではない旨を夫になんども伝えています。それでも子供がほしいなら離婚しようと伝えていますが、それは拒否されます。でも避妊してはくれません。 産めばかわいいと思えるのでしょうか? 離婚したほうがいいのでしょうか? 混乱しています、、

トピ内ID:72c839ed9ed89cfe

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

愛がどうこうよりも

🙂
はるはる
大量出血の方が大事じゃないかなと。 私は子供が苦手で産む気がなかったけど、産んでみたらかわいくなっちゃったタイプ。今では他人の子もかわいくなり保育士の資格まで取っちゃいましたけど、こればっかりは人それぞれ。むしろ元々子供好きの人が子育てで悩むなんて話もあるのでこればっかりは何とも言えません。 でも、大量出血の方は分かってるわけですからね、とりあえずこれがどうにかなるのかを産婦人科の先生に相談してみたらどうでしょうか? その上で、トピ主さんがどうしたいかですよ。 産めようが産めなかろうがほしくないのか、産めるなら産みたい気持ちもあるのか。 きちんと自分に向き合って、旦那さんと話し合えばいいと思いますよ。 私的には、トピ主さんがそれだけ言ってるのに全く聞いてくれない旦那さんとは、別れるのもありかなとは思いました。

トピ内ID:2dbe38d34611a96d

...本文を表示

いやいや、

🙂
のこ
避妊しない時点であなたの意思を尊重していないし体も傷つけようとしています。離婚に時間がかかるにしても話が通用しないなら逃げた方がいいのでは。 危機感をもった方がいいと思います。後から大変なことになるのはあなたです。押されて流されていいことじゃないと思います。

トピ内ID:57c51d7ddd44027c

...本文を表示

無題

🙂
はるか
血が止まりにくいって、帝王切開になってしまったら、リスクなのかを、まず医者に確かめることかなと思うけども。 今、トピ主さんは、欲しくないのに傾いてますよね。 夫さんは、欲しいからって、血のことを確かめず、避妊しないのは、トピ主さんが死んでも子供欲しいのかって話。 そこを話し合えないなら、別れた方がお互いのためでは。 トピ主さんは欲しくない。 夫さんは、再婚して作ればいいんだから。

トピ内ID:8b58d03bedcc3f4a

...本文を表示

嫌だ。

🙂
りーず
自分をきちんと守れないのは あなた自身がかわいそうよ。 避妊の方法は一つではないし そこはちゃんと話し合わなくていいの? 嫌なら嫌と言えない夫婦関係って 怖くない?

トピ内ID:9204985de1fb3659

...本文を表示

あらら~

🙂
あらら
もう今となっては遅いですが、もし事前に相談してくれれば、私は「子供不要前提の結婚」では、必ず女性に「男性は『産む性』ではないからこそ、長年の間にはかなりの確率で意見が逆転するから、そうなってもいい覚悟なら結婚すればいいけど、嫌ならやめておけば」と意見してます。 (あなたが産めない年になったり、産みたくないと主張しても、男性は欲しくなったら女性をチェンジするだけで持てますから。 女性で子供欲しくなかった人が欲しい派に転じる確率より、男性のそれのほうがずっと高いです) 辛口になるけど、そんなことってちょっと考えたらわかりそうなものなのに、なんでわからない、想像しようとしない人がこんなにいるのか正直理解に苦しみます。 そもそも結婚しても4割離婚するのは有名な話だし知ってますよね? うまくいくつもり、好きなつもり、合ってると思った→それでもハッキリ黒と出た場合に限っても4割もいるんです。 離婚予備軍まで含めたら、6~7割はアテがはずれてんですよ。 どうして「自分だけは大丈夫」って思ってしまうかな。 ま、そういうことなので、遅かれ早かれお宅は離婚かなと思います。 早く気づけて逆に恵まれてるかも。

トピ内ID:95a59c7319313d50

...本文を表示

嫌なら産まない

🙂
へー
欲しくないなら産まない方がいいでしょう。 それで離婚と言うなら、しょうがないしね。 避妊してくれないって......、自分のことなのに、他人事ですね。 それなら、やらないって選択肢はないんですか?

トピ内ID:9a14fda0997fa1e5

...本文を表示

いや離婚でいい

🙂
むっちりもっちり
あなたのこともあるし 本当に旦那が子どもが欲しいなら離婚すべき 産めばカワイイとかの次元じゃないでしょ あなたもなにのんきなこと言ってるのかと思います やっぱり子どもが欲しいという感情は 人間として正常です あなたの毒親育ちもどうでもいいし カラダのことがあるから 子どもが産めないというのもわかります それでも子どもがほしいという旦那の感情は 尊重して離婚してあげるべき

トピ内ID:4180de9e00fa5da6

...本文を表示

あなたはどうでもいいという事です。

🙂
レモンパイ
避妊しないってことは、旦那さんはあなたはどうでもよくて 自分の子供が欲しいだけなんでしょうね。 きちんと話が出来ない、自分さえよければいいという考え方の人間というのは事実です。 ご主人の本性が出たんだと思います。 相手に寄り添ったり、耳を傾けたりするのがパートナーです。 これから一生、自分本位な人と一緒に生きていけますか?

トピ内ID:8c4078f099c5f11c

...本文を表示

怖い

🙂
ぴか
大量出血で母子共に亡くなる可能性もあるのに避妊しない?本当に妻と子どものことを大切に考えています?現実を見ていないのでは。 トピ主さんが旦那さんのペースに流されているように見えます。妊娠も出産も自分の責任で決めることですよ。命の危険が起きても夫のせいにはできない。ブレないでくださいね。

トピ内ID:918b9546eb0143dd

...本文を表示

価値観の違いですね

🙂
おじさん
普通に、夫婦仲が良ければ、子どもは欲しくなるでしょう。 30歳くらいならいいタイミングですし。 私は、かりに、リスクが医療的になんとかなり、夫さんの収入が多くても生みたくないのかが気になりました。 どんな条件が整っても子どもは作りたくないというなら離婚しかないでしょう。 別に、どちらの意見も間違ってないと思いますので、よくある価値観の違いというやつだと思います。 私は、知り合い女性に、出産時大量出血で死を覚悟したという人を知っているので、こういう話はネガティブに捉えてしまいます。 ちなみに、100%の避妊はないですし、レスは離婚事由になりますので、避妊したらいいとか、そう言う問題でもないと思います。

トピ内ID:a9420c05c50946e7

...本文を表示

レスします

🙂
ふむふむふむ
産んだら後戻り出来ません。 産んで可愛くなかったらどうするの? 避妊してくれないなら、あなたがピルを飲んだり婦人科に相談して避妊しましょう。 妊娠を希望しないパートナーに避妊せずに性行為を行う事は性的DVです。 今あなたは、DVを受けているんです。 自分の感情だけで相手の気持ちを理解しない人なら、親になっても自分の感情を子供に押しつけると思いますよ。

トピ内ID:499f91234bc44c77

...本文を表示

自分の命が大事なら避妊か離婚

🙂
茄子
出産は何の異常が無い人でも大量出血で命を落とすリスクがあります。 まして凝固因子の欠損というのはリスク過ぎます。 結婚まで気づかなかったという事ですが、生理の出血が多く止まりにくかったという経験は無かったですか? 私自身、子どもが欲しいと思った事が無いのもありますが、私なら絶対に出産は選びません。 ご主人には出産するなら命のリスクが通常より高いことをよくよく説明し、それでも子どもを望み避妊を拒否するなら、ご主人にとってあなたの命より子どもをもうける事の方が大事ということになります。 あとはトピ主の意思ですね。 年を重ねてからどうしても子どもが欲しくなったけど遅かった、というのは良く聞きます。 まずは、トピ主が出産するとしたらリスクはどの程度のものになるのか、遺伝する可能性はあるのか、その辺りをしっかり確認する事が重要と思います。

トピ内ID:cc8c3f136d8d4598

...本文を表示

避妊をしてくれないのって

🙂
ごま
DVのひとつでは無かったですか? >妊娠も、出産も、子育ても乗り気ではない旨を夫になんども伝えています。それでも子供がほしいなら離婚しようと伝えていますが、それは拒否されます。でも避妊してはくれません ありえませんよ。 夫さんはトピ主さんより低収入で身体も弱いとのことで、離婚したくないがために強硬手段に出ていると感じました。 少し違うかもしれないですが、参考のために多産DVで調べてみてください。

トピ内ID:04246d6a686a89f0

...本文を表示

離婚する

🙂
わー
子供の有無の価値観の違いは離婚理由になる というよりは 相手の同意なしに否認なしの行為がもうだめです それはもう、暴力だと思います ほんと、何のんきなこといってるの さっさと逃げなよ という状況です 30歳で体力なくてしょっちゅう体調崩すなんて 不摂生なんだと思うんですが 結局、自分に甘くて、だらしないだけだと思いますよ 収入って妻に依存してる このままだと、俺は捨てられると思っているのではないかな? 子供がいたら、簡単に離婚できない 妊娠出産後の女性は、弱くなりますから モラハラが始まるんじゃないかな? それ以上にひどいことされているのですよ 健康な人だって、出産で体調崩す人は多くいますよ 知人は、腎臓とか、血圧が戻らないって言ってました 未だに死ぬかもしれない目にあった人も、たくさんいます そもそも、私のことを大事にしてくれない人ですよ 一緒にいる価値ありますか?

トピ内ID:f19e7706d7f6b87d

...本文を表示

あなたの命

🙂
八朔
産めば可愛いと思えるかとかよりも、凝固因子の一部欠損の方が懸念点です。 凝固因子に問題のない健康妊婦でも大量出血になり母子ともに危なくなることはゼロではありません。 あなたの場合その確率が跳ね上がるのではないでしょうか。 下手したらお産で死にますよ。 そこをあなたも旦那さんもきちんと理解しているのでしょうか。 早急に婦人科にそのことについて相談しに行かれたほうがいいと思います。 出産に耐えられる状態なのか、耐えられても他の妊婦よりどのくらいリスクがあることなのか、産婦人科医が出産を渋るほどの状態なのか、聞いてきましょう。 それを聞いた上で命をかけられないって思ったら拒否していいんですよ。 あなたの命ですから。 避妊せず妊娠したあと、あなたの体は出産に耐えられないと判明したらどうしますか。 中絶か文字通り命がけで産むかになりますが、夫婦できちんと判断できますか。 早急に産婦人科に行ってください。 凝固因子のことをはっきりさせた上で過去の育成環境や今の生活環境の懸念点を考えましょう。

トピ内ID:8e8327c73b75948c

...本文を表示

早く別れて

🙂
ぽん酢
欲しくないと思っているし、結婚前から伝えている。出産リスクもあると言っているのに、避妊はしない。 離婚は拒否。 そんな最低な人間とは一秒でも早く別れてください。 あなたを人として扱っていません。 自分を大切にしてください。

トピ内ID:3a79dacb7216e3f0

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧