アラフォー手前で親が毒親だと気付いて精神に限界が来始めた

時系列を確認したいんですが。 1.ちなみに親はコロナ禍で所謂目覚めた系になってしまいここ数年会ってもないです 2.昨今ネットで毒親について触れる機会がありました の順ですか？逆かな？ １→２の順なら、数年会わない事で毒が抜けてきた所だったから、2が入ってきたんだと思います。毒でパンパンな時は2を見てもスルーしちゃうんですよ。 「いやいや、私の親は、毒じゃない」と思いたいのが、毒親の子なので。 いずれにしても数年会わなかったのが良かったんだと思います。 気付いて良かった。 今は辛い毎日かと思いますが、「良かったね！気付いて」と私は思っています。 今、凄くシンドイのは、しょうがないと言うか。 例えるなら、今までと違う乗り物に乗って、乗り物酔いする感じなんです。 親基準を自転車に例えるなら、急に車（自分基準）に乗ったら、車酔いするかもしれませんよね？ スピード感も違うし、見える世界も違ってくる。 そのギャップに戸惑うし、今まで味わった事のない感覚に気持ち悪くなったりもする。 助手席から運転席に変わっても、他の人より下手だと感じてしまうかもしれない。 でも、徐々に慣れて上手くなります。 ただ、これをサポートしてくれるのは素人には難しい事なんですよね。 臨床心理士さんとか、看護師や教師でも、メンタルケアを重点的に学んだ人など、限られます。 本当は、近くにいる人にヘルプを求めて、人と関わる中で癒されて欲しいのですけれど。そこまで立ち直るには、ちょっと時間もかかると思います。 その間は、自助グループに行くなどして欲しいなと思います。吐き出すだけ吐き出す場なので。 まず、このまま親御さんとは関わらないで欲しいです。

本当に嫌になりますよね。 妹も歳が離れてたしそりゃ可愛いよね、そう思い続けていたなら、どこかで言うようにしていったらいいと思います。どうせ、嫌で疎遠になるんだから、言っていいと思いますよ。お母さんはあなたに精神的に頼っているんだと思います。あなたがいい子やすごい子になられると困るんですよ。ちょっと見下せるくらいの存在でいてくれなくちゃ、自分の心持ちが危うくなるんです。 私は、ある程度の年齢になってから、母にお説教ができるようになりました。親戚付き合いの愚痴を連日３０分も聞かされたら、それはこうすべきあーすべきと言ってみて、私のアドバイスが上手くいった事があってその後はその愚痴は言わなくなりました。その対応で彼女のお株が上がったようで自分の手柄のように満足しているからでしょう。 それでも、いつも私を見下すようなことを言ってきます。私もいい大学出ているんですよ。それなりの仕事もしてきている。母には私が自立した後にも成長してきた事が何も見えていない。私の仕事の内容も彼女には全く理解できるものではないので、しかたないでしょう。自分ができないから私も同じようにできないと思っているようです。 だから、母親に認めてもらう必要なんてないんです。母親には何もわからないから。妹さんにはたまたま彼女にわかりやすい評価指標があったのでしょう。そんなことどうでもいいんです。母親に認めてもらうための行動は無駄です。それ以外の人に認めてもらう行動の方が建設的です。

私は親の立場ですが、娘が頑張っても褒めてあげなかったことを後悔しています。 じゅうぶんだよ。よくやったね！と言ってあげれば良かった。 受験勉強だって、色々あった学校生活だって、部活だってアルバイトだって、コロナ禍で不安がいっぱいの就活だって、娘はどれも１つ１つちゃんと頑張っていたのに、どうして私はもっと褒めてあげなかったんだろう… なぜやって当たり前だって態度をとってしまったんだろうと反省しています。 以前、学生時代のことを今からでも褒めて欲しいと娘に言われてレポート用紙にまとめて渡したことがあります。 でもやはり、その時その時に親から認めて貰った方が、後から紙に書いて渡されるよりずっと子供の心は満たされただろうと思います。 私はそういった配慮に欠けた、子供心の分からない親である自分を申し訳なく思っています。 でも、どうやったら娘を認めてあげる機会を失った穴埋めが出来るのかが分からないのです。 まず、自分の中にある完璧主義を緩めることが必要なのかもしれません。 私も他のお母さんと比べて、親として適切に接することが出来なかった自分を責めて落ち込み、生きているのが辛くなります。 あなたの気持ちに似ていますね。 お互い完璧ではない自分を許すことから始めてみましょうか？ そして、この世で誰も私を褒めてくれないけれど、せめて自分だけでも頑張ったことや面倒くさいけれど片付けたことなど、１つ１つ自分で自分を褒める習慣を付けてみましょうか？ もしかしたら、今頃はトピ主さんのお母さんもあなたのことをもっと褒めて認めてあげれば良かったと思っているかもしれませんよ。 あなたの文章は読みやすくて、よくまとまっていると思います。 きちんと学んだり社会生活を送ってきた人の知性を感じます。 もっと自分で自分を認め、褒めてあげて下さい。あなたはしっかり生きてらっしゃる人だと思いますよ。

私も母親には苦しめられてきました。もうアラカンです。 毒親どころか虐待だったんだなと分かったのはここ1，2年のことです。 「毒になる親」も読みましたが、うちは違うなんて思ってしまったりね（笑） 父親の方がひどかったのですが、家に寄り付かない人であったためか幼心に親ではないとどこかで切り捨てていたのでしょう。心を殺してたので「こいつが諸悪の根源か！」と怒りを覚えたのも最近のことです（とうに没交渉でどうでもいいですけど今は） 二人とも外面は良く、自分が親だという自覚はある母だったので分かりにくかったんです。 兄弟差別がひどく、私が家族のためにしたことは無かったことにされ、完璧に母の意に添わなければ努力も無意味と思い知らされるようなひどい言葉で攻撃されてきました。 私が歩み寄ろうと話しかける言葉も通じず、私のことはどうでもいいんだ、私の存在は目に入ってなかったのでしょう。 自分には価値が無い。20代のころ何度命を絶とうとしたかしれません。こんなに生きづらいのに死ぬことだけ簡単にできて楽になれるとも思えず、死ぬことはやっぱり怖いんだと、どん底の底が抜けたような虚脱感を経て生きていくしかないんだと腹をくくりました。 二十歳を過ぎたら自分の人生は自分の責任なんだと言い聞かせ真面目に働き、いつしか母に理解してもらうことは諦め、他に私を理解してくれる人を探そうと気持ちを切り替えました。 35で結婚し親元を遠く離れることになりました。今は子供も成人し幸せですが、親からの呪縛が解けるのは本当に時間が掛かりました。 私の場合ネットで見つかる毒親からの回復法みたいなのが上手く機能しなくて、何故なのか？調べ「愛着障害」という言葉を知り、高橋和巳という精神科医の著作が非常に助けになりました。 トピ主さんも、親と離れられてるのですから自分の人生を思うように歩んだらいいです。

私は50代で両親（特に母）が毒親だったと気づきました。私が小さい頃から両親は仲が悪く、母に何十年と父の愚痴、周りの愚痴を聞かされて育ちましたが誰に言えるワケでもなく。小学生の時は捻挫しても病院に連れて行ってもらえなかったり。 早くに自立して家を出たので、20代は忙しく、30代40代は子育て、50代になり時間と気持ちに余裕が出来てきてからの生きづらさに気が付きました。 モヤモヤした気持ちにずっと蓋をしていましたが、数年前に父が亡くなり、同居をしない私に心無い言葉の嵐の高齢母。心がズタボロになりました。 なのに言ったことは「覚えてない」「言うわけない」「死ねばいいんでしょ」と話しを全て逸らすので、私の心の蓋が開いてしまい、無駄と思いながらも全て吐き出した結果が「(死んだ)お父さんに言え」と言われたので絶縁宣言しました。焦った母は近所に駆け込み泣き落としをしたようですがその手には乗りません。自己愛の塊と化した宇宙人だと思っています。 私も心療内科へ通いました。落ち込みが酷い時は薬に頼ることもありだと思います。 今の私です。 ・自分のやってきた事を認めない母を許さない（謝って欲しいのではない） ・相手（母）に自分の気持ちを分かってもらおうとすることを諦めた ・自分が小さい頃から我慢してきたことを認めて褒めてあげる ・どのような結果であれ、後悔は残る覚悟 ・最低限の身元保証人になるのでたまにケアマネと連絡を取っている それでも毎日考えてしまいます。時には日帰りで帰ろうかな、とも。 でも、私は自分のしてきたことを認めない母を許しません。 きっと私も老後は孤独でしょうね（バツイチシングル） ゆっくり『解毒』しながら「今日も無事に生きたぞ」と気持ちが上下しながらもなんとか生きています。トピ主さんの気持ちが少しでも楽になりますように。

他人事と思えずレスしました。 私の母が毒親です。 物心ついた時から両親の中は冷え切っていましたが、私が年を重ねるまで離婚しませんでした。 それまでの30年弱、母からずっと父の悪口を聞かされ、父から隔離され、私の言動に父の面影が見えるたびに叱責されて育ちました。 機嫌が良い時は異常なほどに密接で、子供に聞かせるものではない話まで聞かされました（両親がそれぞれ不倫していることなど）。そしてもちろん、過保護・過干渉です。 今にして思えば、夫に恵まれなかった悲しみと不安の捌け口として、都合よく利用されていたのだと思います。 母の顔色ばかり伺って、怯えて生きていた自覚があります。 母の不機嫌が自分のせいであるような錯覚を抱えて生きていると、育つべき自己肯定感が育たないということを、身を持って実感しました。 憎しみ、育ててくれた恩義、親の老後に対する責任感、あらゆる感情がないまぜの心境は非常に苦しいと思います。 トピ主さんのお悩みにただただ共感することしかできず、心苦しいです。 心療内科やカウンセラーも当たり外れがありますが、しばらく転々としてでも、しっくり来るところに出会えると良いと思います。よく眠れるようになるだけでも、少し違うかもしれません。 ご自分の心持ちに気が付いたのがいつであれ、トピ主さん自身の人生をつかみ取るのに遅すぎることはないですし、何一つトピ主さんのせいではありません。 いずれ、「お母さんを許せない自分」を許せる境地に辿り着かれることを祈っています。 私もまだその途中ですが、お互い楽になりたいですね。