親に優しくて手のかからない娘になるにはどうすればいいでしょう

レス20

（トピ主 0 ）

🐶

ゆゆ

2025年04月23日 09:50

ひと

こんにちは。高校三年生の女子です。私は両親のことがほんとに大好きです。ここまで大切に愛情を与えて育ててくれて本当に感謝しかないです。ですが、大人に近付いていくにつれて両親との意見が食い違ったり、口論になったりすることが増えました。先日も母と喧嘩をしました。その時私は、もっと優しい娘を生めばよかったと言われました。それが母の本心なのかそれとも口走ってしまったことなのか私には分からないですが、その言葉は私が今まで両親の為にと思ってしていた事を否定しました。もちろん自己満でしてきた事ですが、私なりにいい娘になれるように、今まで大切に育ててくれたお礼に、ほんの少しでも両親が背負っている重荷を下ろしてあげられたらなと色々してきました。父、母の日。誕生日。結婚記念日。クリスマス。毎回そこまでお金はかけずに気持ちが伝わるようなプレゼントもしてきました。先日も両親にプレゼントをあげたところ、こんないい娘なかなかいないと言われました。私はどの言葉を信じればいいのか、これからどうしていけば両親が思う優しい娘になれますか。手のかからないいい子になれますか。まだまだ大人になりきれない私にどうか教えていただきたいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：35386acd7c9b7406

#１０代

#心の悩み

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

「わたし」を生きてほしい

🙂

hapiko

2025年04月23日 12:25

高校3年生にもなれば自己主張もあるし、親との意見が違って当たり前。ご両親はそれがわからないんだろうな。一人っ子ですか？だとしたら、なおさら2対1で辛いところ。ただ大学生の娘二人をそれぞれ一人暮らしさせている母親から言うと、親の言うことにあれこれ振り回されてはダメ。無責任だけど、あなたを愛しているから自分の理想を押し付けてるだけ。そこに18歳にもなった子供が左右されてはいけない。そこから奮起しないと、いつまでたっても両親から自立ができない子供になりますよ。それが一番恐ろしいこと。あなたもですが、ご両親も子離れできていないし子離れを想像できてないのかも。子供はいつか親から離れます。心は離れなくても、物理的に離れる日は来ます。でも親からもらった愛情は身体が記憶してるし、親も子供に敬われるために子を産んだわけではない。子供を産み育てたのは親のエゴで、願いで、希望で、日々の生きがいだっただけのはず。あなたはあなたで、自分の人生を歩んでほしい。

トピ内ID：e6e8ee05debf27f2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大人になって下さい

🙂

わー

2025年04月23日 12:25

＜大人に近付いていくにつれて両親との意見が食い違ったり、口論になったりすることが増えました。親離れの時期ですねまっとうに育つと、実家の環境や価値観に違和感を感じるそうするとおのずと親元から離れるのが自然の摂理ですから親も人間ですあなたこそ、いつも合理的に正しいことを考えられないように親だって、感情があり毎日生きていますから喧嘩の時の売り言葉に買い言葉をいつまでも引きずらないことですあと、酔っぱらったときの発言とかこれはもう少し先のことでしたねそういうのを蒸し返さずにしておくことも大人のたしなみですそもそもですけど親の理想通りにならなくてもいいんですよあなたの人生なので、あなたの思うように生きるべきですそれでも、今回の親とのけんかは一方的に親が悪かったですか？あなたも思うところはありませんか？人間それでもいってもいいこととと悪いことがありますどんなに良き事をしたとしても、悪いことがあると帳消しですマイナスは多少のプラスで打ち消すことはできないことは世の中にありますま、そこまでしてなくて親の言うことはうるさいが、やっぱり先に人生を行く人ですからあなたが合わないなと思っても、一応聞いておく姿勢はあってもいいと思います

トピ内ID：13c81047179346a0

...本文を表示

子供と喧嘩したぐらいで

🙂

既婚

2025年04月23日 12:25

＞もっと優しい娘を生めばよかったと言われました。こんな事言うなんて、失礼ですがお母様は、思慮深くない人なんだと思います。その場その場で思い付いたら、言って良い事なのか言ってはいけない事なのかの判断が咄嗟に出来ない、って感じなんじゃないかな。大抵は、親が子供を思う気持ちは、子供が親を思う気持ちよりもっともっと大きいんです。だから子供が親に対して本音をぶつけるのは大丈夫だと思うんです。でも親が子供に腹が立ったからといって、言ってはいけない言葉の域を超えたらダメだと思うので。大抵の親は子供が大切だし大人だから、その辺の制御は出来るものです。でもお母様はそこまで制御も出来ないし、もしかしたら世間に疎いタイプで、主より子供なのかもしれません。だから主は主のままで大丈夫です。あまりにもお母様の言葉に振り回されるようでしたら、大学生になったら一人暮らしするなり早く独立する事をオススメします。

トピ内ID：e6e292b423444edd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ええ娘や…

🙂

ワーママ

2025年04月23日 12:25

その気持ち、ご両親に伝わってると思いますよ。先日のお母さんの言葉は、売り言葉に買い言葉ってやつでしょう。私にも中学生の息子がいますが、反抗されてナンボだと思ってます。無駄な諍いは避けたいところですが、意見の食い違いや口論などを経て、いい塩梅を学んでいくんです。 Creepy Nutsも「のびしろ」で歌ってるじゃないですか。あなたは綺麗なぶつかり方を学んでいるところなんですよ！手のかからない娘になる必要なんてない。安心してぶつかっていってください。

トピ内ID：25ab954b7a9c457b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

共依存

🙂

2025年04月23日 12:25

トピ主が気にすべきは、健全な親子関係ではないと自覚することです。高校三年生、もうすぐ成人で「手のかからないいい子になるには」って聞いていることがおかしいと思うべきです。「もっと優しい娘を生めばよかった」ふつうは言わないセリフですよ。共依存関係にしか見えません。

トピ内ID：6f05c2b6a8a89601

...本文を表示

お金をかけずにと言ったって

🙂

ほぼ専業主婦

2025年04月23日 12:33

高校生でしょ。父の日母の日、誕生日、結婚記念日、クリスマス、あげすぎだと思いました。私が親ならそんなにまでしてくれなくてもいい。むしろ、自分の必要な物や欲しい物にお金を使ってほしい。高校生の娘に、親のためにお金を使わせたくないです。両親が背負っている重荷って何？まさか、自分を育ててもらっているということ？親なら見返りを求めず子供を育てることは当たり前ですよ。親の義務でもあるしね。それよりも、健康で、お友達にも恵まれ有意義な高校生活を送ってくれることが、一番嬉しいことかな。

トピ内ID：b71e232a2b9e1f6a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

物をプレゼントしたから良い子？

🙂

ぼんちゃん

2025年04月23日 12:33

ってわけではないでしょ。物をくれる友達はいい友達なのか？そういう安直な考えはどうかと思う。私だって誰かに物をあげることくらいできるが良い人ではない。それはさておき、あなたもいつまでも子供ではなく自我があるんだから、両親と意見が食い違ったりすることがあるのは仕方がない。意見をぶつけ合うのは健全な営為であり、異常なことでもなんでもない。でも、その意見の食い違いで喧嘩したり暴言を吐くことはないと思う。社会に出ても、仕事先で他の職員と意見がくいちがったりすることはよくある。意見は普通にぶつけ合って、妥協できるところをすりあわせていけばいいと思うが、自分の主張がとおらないときに、相手の人格否定をしてしまうのはまあ、弱い人、論理的な思考ができない人によくありがち。おそらくあなたの親も、口げんかになって、世間一般によくあるように、つい口に出してしまったんだと思う。もはや内容の本質はどうでもよくて、優位に立ちたいがため、正当化したいがためにそのように言ったのではないか。あなたは優しくない、あなたは優しくないから間違った考えをもっているのにそれをみとめない、ゆえに自分が言っていることが正しいのだ。と。以上のように、目先の口げんかに勝つことだけを目的として発せられた発言であり、ほとんど意味はないから気にしなくても良いと思われる。

トピ内ID：4dc85435855bc071

...本文を表示

親の都合の良い子になるな

🙂

buntenmaru

2025年04月23日 12:33

自分が格好良いと思う大人になろうとしよう。親にとって「都合の良い娘」になろうとしてはいけない。それは親子双方にとって、実はかなり危険な思考となり得る。あなた自身の軸が無いと、あなたは将来「親にとって都合の良い就職」をして「親にとって都合の良い働き方」しかできなくて、「親にとって都合の良い結婚」しか認められなくて、「親にとって都合の良い出産・育児」しか出来ないように追い込まれていく。挙げ句「親にとって都合の良い離婚」まで迫られたりも。（ホラーでしょ？）反抗期万歳です。頑張って自分の意見を言う。親との意見の食い違いを恐れてはいけない。違って当たり前なんだから。親は反抗されないと子供が大人になりつつあることに気付かなかったりする。特にべったり仲良しな母と娘の場合は。親の方も、子供が大人になる過程を大人の立場で接するのは、余程の大家族出身だったり（年の離れた弟妹がいるとか）、沢山子供を産んでトピ主さんが５人目の子供であるとかでも無い限り、初めてとか二人目とかだと思う。トピ主の親御さん自身が、「子供が大人になる」って事をおぼろげにしか考えられていないのかも知れない。とはいえ、それは、親が親の頭の中でグルグルと考えれば良いことなので、娘（子供）のあなたには関係無い。結論：自分の意見や思いは親にぶつけるのがよろしい。親にもぶつけられんかった子が、社会の中で自分の意思で生き抜いていくってぶっつけ本番みたいで怖いじゃない？あなたはとても優しい子だね。でも、あなたはあなたで大人になる道を進まないと。反抗期は親へのプレゼントなのよ。「子育てが上手くいったので、精神的に大人になろうともがいてます」っていうサインだから。あー、あなたの親にこのトピを気付かせたいねーー、。

トピ内ID：7fb3a5100511d021

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大事なのは口論の中身

特訓

2025年04月23日 13:14

思考／嗜好／指向そして志向のズレが口論の種になります。具体的にどんな事象を両親のためを思って発言し、どう否定されたのか？例えばね。あなたは健康「志向」。だから両親に健康を「指向」するように伝えた。運動を推奨し、お酒などの「嗜好」品を控えるように言う。親のためだと「思考」して。お母さんに「運動した方がいい」と言った。「そんな暇ない」「健康のためだから」「疲れるしムリ」「なら少しでも歩こうよ」「うるさいわね！（怒）」こんな結末になっちゃった。お父さんに言った。「お酒はやめた方がいい」と「やめらんないよ～」「もう少し控えたら？」「それだけが楽しみなんだよな～」「でも体に悪いよ？」「うるせーな！（怒）」こんな結末になっちゃった。例え話だけどね。あなたの言っていることは一点の曇りもなく親を思ってのことだし、内容もド正論です。なのに両親とも怒らせてしまった。なんでだろう？って考えてみる。思考／嗜好／指向／志向のズレがなんで発生しているのか考えずに押し付けようとしているから。「運動した方がいい」「そんな暇ない」お母さんに暇がないのは、あなたの受験を優先して、あなたにお手伝いをさせるのを控えているからかもしれない。忙しい原因があなたの為なのに、そこに理解がなく運動を強制されるから怒りが湧く。「お酒はやめた方がいい」「やめらんないよ～」お父さんがお酒を飲むのは、生活費や学費を稼ぐために、どれだけストレスがかかっても耐え抜いて働き続ける必要があるからかもしれない。ストレスの解消に適度なお酒は有効ですからね。お母さんはそれが分かっているからお酒の準備をしている。あなたは自身のためにお父さんがストレスに耐えているのを理解できずにド正論を主張する。そこに齟齬が発生して口論になってしまう可能性が隠されているのです。

トピ内ID：03e3f7534bc4ae4a

...本文を表示

気分屋さんな親もいる

🙂

京都のクッキー２８

2025年04月23日 14:40

深く考えずに聴き流しておくのが良い。気になるなら親にどう言われたかは日記に書いて、ソレで一区切りにして忘れてしまい、自分の生き方を優先して考えよう。　まぁ、現役進学しないと宣言して半年ほどリゾート住み込みバイトして入学金と学習用ノーパソ・タブレット代金貯めてから、実家に戻り三ヶ月の受験勉強で入れる寮のある大学に行くのがベストな親孝行だと思うが、コレばかりは親によって違うからなぁ。

トピ内ID：efc6ab142d615f99

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いい娘にならなくていい

🙂

ホームランの星の下

2025年04月23日 15:00

親から見ていい子は大体その後の人生苦しみます。これからも常に、これを親はどう思うだろう？と親のご機嫌をうかがいながら生きていくことになるからです。これを他人軸で生きると言います。あなたが自分の意思を持ち親と喧嘩するのはいたって健全です。もっと優しい娘が良かったと親が言うなら、こちらももっと理解がある親が良かったと反論しましょう。子どもは親を選べないですからね。親が子どもをほしくて生んだだけ。あなたは自分軸で生きてください。

トピ内ID：90565e49f564f9fd

...本文を表示

人間いつまでも・・

🙂

デコ

2025年04月23日 15:00

人間いつまでも、優しい良い子でいることはないし、いれるものでもありません。最低限、親しき中にも礼儀ありは必要ですが、それを守れば、あなたの地、素で良いんです。

トピ内ID：00c62e38b5646b4a

...本文を表示

振り回されない

🙂

ギマ

2025年04月24日 11:38

高校3年生、この1年の間に成人ですよね。もう、親の言うことに振り回されないで良い歳です。人間は完璧ではありません。母親も人間です。完璧な言動なんて毎回できる訳ないし、感情によって言う事がガラリと変わるなんて事お母さんじゃなくてもザラにありますよ。それでも、子どもが小さいときは、親の言動が全てな事が多いので、親であるお母さんも多少は気を遣ってきたと思いますが、子どもが大人同様になってきた今、つい、失言も多くなる事もあるでしょう。それだけ、トピ主さんを対等に見ているとも言えます。特に喧嘩中に言った事など、ある程度流せるようにならないと。まだ、扶養中の身なので、余程おかしいルールではない限り親に従うのは当たり前ですが、それ以外で納得いかない事は、受け流していきましょう。特に「良い子」とか「優しい子」なんていう感情論は、聞き流せば良いです。そういう事を言う人なんだ、くらいで。そして、もし、それがトピ主さんが嫌な事であれば、そういう事を自分の子には言わないようにすれば良いのです。親は良い教師でもあり反面教師でもあるのです。

トピ内ID：02e1a82febc07872

...本文を表示

手のかからないいい子、ですか

🙂

ねこ

2025年04月24日 12:29

簡単に言えば親の言うことに逆らわずはいはいということを聞きごく普通に学校に行き友人と遊び成績も上位、良い大学にすんなり合格して大企業に就職、数年で結婚して健康な孫2人みたいな感じでしょうでもそんな青写真に振り回されることないです。親からの評価がトピ主様を形成するわけではありませんあなたにはあなたの人生があります。そして人の心は一つではありませんトピ主様だって親にしろ他人にしろ同じ人に対して腹がたったり一緒にいて楽しいと思ったりしませんか親は基本子供を大事に思っていますよただ口ごたえされるとその時はコンニャロ、と思うわけですそんなの当たり前ですよートピ主様は自分が何者であるか悩みせめて親には絶対的に良いと評価されることを目指しているんでしょうか自分の存在価値は自分で確立するしかないです親へのプレゼントにそんなに心砕かなくていいので。まず自分が好きなこと、生きていく将来を見つめましょう普通の親が子に望む1番のものは健康で問題のない自立ですトピ主様はちょっと土台が弱そうなので小さい頃から安定した家庭環境ではなかったのかもしれませんね。普通の子はそこまでプレゼント頑張らないしなら余計親に期待しないで自分の人生goですよ大丈夫。あなたは素敵な高校生です。人生まだまだこれから、外みて頑張って！

トピ内ID：758c0edf85f127a0

...本文を表示

自立できる人間になればそれで良し

🙂

asa

2025年04月24日 14:24

成人したらちゃんと仕事をして自立した生活が出来る人間になればそれで良いのです。

トピ内ID：7f9dbab83b61db3e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

相手の

🙂

ささ

2025年04月25日 10:29

相手の要求が、もっと、なだけで。イコールあなたがいい娘では無いということではないですよ？このお店美味しいね。今度ももっと美味しいお店もあるかもしれないから探そう。は今回のお店が美味しくないとはならない。今回は80点でいい点数だった。次はもっと高得点を狙います。は80点が悪い点ということではありません。

トピ内ID：e6c3ffb4232a5785

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「物」以外は何してきたの？

🙂

抹茶

2025年04月25日 12:21

喧嘩になる具体例を挙げて欲しい。トピ主さんの気持ちって物をあげる他では示したことないの？プレゼントするだけがいい子ってわけではないですよ。実際、トピ主さんは手がかかる子なの？どういうところが？「もっと優しい娘を生めばよかった」とまで言われた経緯は？親がそこまで言う必要があったのか、そこまで言わなければならないほどのことがあったのか、このトピの情報だけでは判断できないです。これだけでは、お母様に問題があるのか、トピ主さんに問題があるのかわからないので、アドバイスができません。ただ、何でも親の言いなりになる必要もないし、親の言うことも間違ってたりするし、逆に大事だったりもします。

トピ内ID：d06ce035968095c3

...本文を表示

重荷？

🙂

大学生の母

2025年04月25日 15:54

大学生の息子娘がいる母親です。＞両親が背負っている重荷を下ろしてあげられたらご両親はどんな重荷を抱えていると思うんでしょうかあなたは一人の違う人間なのだから、意見が食い違うことは当然出てくるでしょう。やみくもに嫌な言葉かけを浴びせるんじゃ無いなら、意見が違ったり自分の思いをぶつけるのは、10代にとって当たり前のことです。それがあるべきであって、なんでも親の言いなりなんてなるべきでは無いのです。それじゃあ　まるで親のお人形さんでしょう？良いんですよ、それで。親のふと口にする言葉1つ1つを本気で悩まないことです。親もあなたのためを思って意見を言うことだってあるでしょう。それがあなたとは違うことだって出てくる。だからお互いぶつけるんです。一緒に暮らしているのだから当然です。あなたが良い娘であること、親の願い。最終的にはそれは「あなたがすごく幸せな人生を送ること」だと思います。辛いことが出てくるかもしれないけれど、なるべく辛い出来事は起きてほしくない（変な男に騙されたりとか）、だから意見を言うし止めたりもする。あなたに幸せになって欲しいから。だからあなたが幸せであれば親も幸せだと思います。あなたの思う親の重荷というのが分かりませんが、あなたのことを重荷だなんて思ったことは1度だって無いはずですよ。

トピ内ID：6929de416fe58b5f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

へんなの。

opera

2025年04月26日 16:55

子ども3人いて全員成人したけど、3人とも「親にとって優しい子になりたい」なんて…少なくとも十代のころは考えたことないと思うけどな。子どものころって自分のことで精一杯だし、ほんとうに愛情たっぷりで育てられたら「大切に育ててくれて感謝してる」なんて思わないんじゃない？だってそれが当たり前だと思ってるだろうし。親に感謝とか意識するのって大人になって周囲と比べたり自分も子ども持ってからじゃない？それに子どもが反抗したり親と意見が合わないのだって当たり前でしょ。子どもが小さいころ「親には『はい』と素直に従ったことがないぐらいでちょうどいい。親の前ではいい子でよそではやりたい放題みたいな子が一番タチが悪い」と言われてなるほどと思ったな。あなたは親の前でもよそでも「いい子」なの？どうしてそんなに親の顔色ばっかり気にするの？あとさ。親にやたらプレゼントしてるけど、そのお金はどこから出てるの？わが家では高校生まではアルバイトさせなかったから、母の日も誕生日もプレゼントなんか買わなくていいと言ったけどな。だって親が働いて稼いだお金からお小遣い渡してるんだから、そんな無駄遣いしないでくれと思うでしょ？なんか私から見たら、あなたもあなたの親も不思議だよね。あなたの親、案外毒親ってやつなんじゃないの？あーちなみに私の3人の子どもたちは社会人になってひとり暮らし始めてからすごく優しくなりましたね。もうびっくりするぐらい。「これまでありがとう」とも言ってくれたし。大して立派な子育てしたわけでもないのにまともに育ってくれて、私の方が子どもたちに感謝してますね。

トピ内ID：b9fb136ec7e7465d

...本文を表示

心配です

クリームティー

2025年04月28日 10:31

端的に書きますが、ひょっとしてお母さんと共依存なのでは？とさえ思います。お母様のセリフもおや？と思うし。高校生にもなって、親の意に沿うような子になろうという発想も、健全なのかな、と疑問です。そういう風に刷り込まれてしまっていませんか？先々、大きな人生の選択をする時にもそのままでは、深刻なことになるのでは、と心配です。

トピ内ID：fa477ac7f90af3ee

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示