夫の機嫌がなおらない

レス22

（トピ主 2 ）

ひめひめ

2007年02月23日 11:47

ひと

夫が部下と飲んだ帰りの事　部下と別れに乗るときに昔に告白された事のある女性と偶然逢い、そのまま彼女の最寄の駅で下車してお茶を飲んだらしいのです。

夫は深夜２時頃タクシーで帰宅。翌朝その話を聞きました。自分の方からお茶に誘ったそうです。何もやましい事はないし隠すつもりも無いからと私に話してくれその場はなんとなく過ごしたのですが一人になって考えると悲しくなり　やましい事は無いと信用はしています。

でも何故終電を降りてまで彼女とお茶をするの？などと思い　数日後に私の素直な気持ちを夫に話してみました。確かにお茶を誘った時間は遅すぎたと思うと言いました。彼女を誘う前に私の気持ちを考えてくれなかったの？

逆に私が同じ事をしたら？と聞いてみたら　お前のことは信用しているから想像が付かない、でも多分平気だと思うと言われてしまいました。その日から様子が変わり話もしない、別の部屋で寝る、夕飯も食べてくれません。

言い過ぎた？と聞くと今は分からないでも私の目を見てもう話が出来ないといわれ　子供の為にも元の生活に戻りたいのですが話しすらできません　言い過ぎた所があれば誤りたいのですが・・

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なんとなくダンナさんの気持ちがわかります

❤

kuropo

2007年02月23日 17:26

わざわざ深夜にお茶をすることになったのは、酔っていたせいだと思います。酔っていると、正常な判断ができないことがあります。そして、懐かしかったのでしょう。そして、その彼女がけっこう素敵だった？またはまだ引きずっていて結婚できないんだ。みたいなことを言われた？とにかく、何か後ろ髪引かれてしまったんじゃないでしょうか。それ以来、なんか彼女のことがひっかかってしまっている。。。奥さんに今までどおり接することができない。そんな感じかと思います。もう二度と会わないのならいいんですが、2回目があったらいやですねえ。たぶん、２～３週間したら元に戻るんじゃないでしょうか。ある程度感傷を消化したら大丈夫かと思いますが。。。

トピ内ID：1897905620

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それって怪しいんでは？

ぱんだぽんだ

2007年02月23日 17:26

トピ主さんは別に悪いことをしたとは思いません。私でも同じ事をしたんじゃないかしら。それよりも「トピ主さんの目を見て話せない」というのが気になりました。妻には言えない様なことをしてしまったけど、とりあえず女性と会っていたという事だけ話しておけば、まぁ気持ち的にはそんなに罪悪感は抱かなくてもなくて済む・・・っていう感じで、最初はトピ主さんにお話ししたんじゃないのかな？でも結構トピ主さんが気にしてしまったので、やばいことをしたのだと今更ながら思い知り目をそらしているのでは？目を見ないっていうのは、大体やましいことをした場合が多くありませんか？不安にさせるつもりはないのだけど、でも何かご主人怪しいな～と思いました。

トピ内ID：5589037576

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あらまあ

😨

こりん

2007年02月23日 17:26

旦那さん、かわいそう。そんなに深い思いじゃなかったから、あなたにちゃんと報告したのに。まさか楽しかった思い出がこんな風に嫌な思いになるなんて思いもしなかったショックなんですかね。私だったら、「そう、どんな人？どこに住んでるの？今何してるって？」くらいを何気にチェックさせてもらって終わりにしますけどね。多少の自由度はご主人にも与えて夫婦で話せるようにしておかないと、かえって隠されるようになっちゃいますよ。まぁ、済んだ事は仕方ないとして・・その状態では良くないですから、そろそろケリをつけましょう。私なら、まず、主人の目を見て心から謝ります。そしてそれでもツンとされても、暫くは謝り続けます・・どれだけ謝ってもまだ、ツンとしているなら、いいかげんにして！喧嘩を翌日に持ち越すな！！と怒るでしょうね。だって内容が大人げないもの。うちの場合、これで翌日も機嫌悪かったら、主婦業ボイコット。私からみると、ご主人はたぶん嬉しくていい気持ちだったと思うので（ごまかさないでちゃんと話をするあたり不倫に発展するようなご主人ではなさそう）、謝り倒してあげてください。かわいそうだわ。

トピ内ID：6640407603

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言いすぎではないと思う

あひろ

2007年02月23日 17:26

トピ主さんがどういう言い方をしたかは文面ではわからないのでそのへんはなんとも言えないけど、私も同じような質問をダンナにすると思います。私は、ダンナが他の女性とわざわざ約束して会うのはもってのほかだと思っています。勿論お茶もだめ。定期的なメールもだめです。そこまで制限する権利ないとかご主人がかわいそうよとか言われても私が嫌だからだめ、そうダンナには言ってあります。私がトピ主さんの立場なら・・・彼女の最寄り駅でわざわざ途中下車というのが気に入らない。やましいことが何もなかったからトピ主さんに言った、黙っていられない性格なんだろうけどわからないようにするのも思いやりかなぁ・・・いや、やっぱりそうなるとあとで分かった時に嫌な気分になるし。う～ん難しいけど、トピ主さんのわがままではないと思います。今はご主人も気持ちが高ぶっていると思うからあと少しだけ様子みてお話してはいかがでしょうか。

トピ内ID：5775437120

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脅かすわけではありませんが

🐶

はにはに

2007年02月23日 17:26

トピ主さんがやり過ごしてしまっていれば、それまでの話だったのだと思いますが、敢てトピ主さんに話を混ぜっ返されたことで別れた彼女への想いが沸きかえってしまっているのではないかと感じます。過去の思い出にトピ主さんが土足で、勝手に上がりこんできたような感覚もあるのかも知れません。今は、話を蒸し返すことはしないで、そっとして置いた方がよいかと思います。男性は女性よりも別れた恋人に対しても思慕の念を抱いているもののようですよ。その辺は生理的な違いと理解して、敢て踏み込まないようにすることの方が妻としては賢明なやり方だと私は思います。

トピ内ID：0310016134

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試してみます？

💋

りんご

2007年02月23日 17:26

ご主人とトピ主さんのご夫婦関係が、どのようなものかわかりませんので、勝手な発言かもしれませんが、ご主人が「おまえのことは信じている」とおっしゃるなら、一度、昔の彼氏とデートでもしてみたらいかがですか？　諸般の事情で実現が難しければ、ご主人の知らない女性のお友達と外出なさるのでも構いません。　嘘をついて相手を試す・・・という手段はあまり正攻法ではありませんが、あなたのお気持ちを理解していただくには、一つの方法論です。かつて私が結婚していたころ、お互いにこういう状況は日常茶飯事でした。　彼も(単なる）女性の友人とお酒を飲みに行くし、私も同様。　でも、これは深夜にやったとしても浮気には一切カウントしてません。　だって浮気されるハズが無い！と知ってましたから。（離婚の原因は浮気等とは関係ありません！）もし、疑ったことを誤りたいのであれば、こちらから素直に謝って、「私にメロメロだから浮気するはずないわよね♪」と甘えてみてはどうでしょうか？　案外、ご主人も謝るタイミングを計りそこねて、困っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：6527613135

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解決策の提案

😀

内閣総理大臣

2007年02月23日 17:26

発言小町に最もふさわしいシームの一つで、どこのご家庭でも起こりそうなエピソードですね。＞逆に私が同じ事をしたら？良い質問ですね、ある意味で究極の質問です。ただ、彼がどう答えても貴女は納得しないでしょう。よく政治家が、「仮定の質問にはお答えしかねます」というのが最も妥当なお答えでしょう。恐らく、貴女はここに書かれているのより強い調子で彼を詰問したのだと推測しますし、また、それが当然だと思います。解決策：１．できるだけ自然に彼に接し（何事も無かったかのように）、時が解決してくれるのを待つ。２．「いつまでも、ふてくされてるのはみっともないわよ！私が普通にしているんだから貴方もウジウジしてないで普通にしろ！」　貴女がご主人を愛していれば、１．２．何れの方法でも解決すると思います。

トピ内ID：2639247759

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あと出しじゃんけんは禁物

🐱

col

2007年02月23日 17:46

男性は一度納得したことをひっくり返されるのが何よりも嫌いだそうです。女性に多いんですよね、その場では何となく「いいよ」って言っちゃったことを、よくよく考えてみたら納得できない、って蒸し返すの。男性はそれが何より嫌いなんですって。だから、言い過ぎたとかそういうことじゃなくて、あと出しじゃんけん的にあれこれ言ったのが、まずは良くなかったんでしょう。そして、「私の気持ちを考えなかったの？」は、相手の逃げ道を分断したも一緒です。言い訳の仕様が無いですもの。そんなことを気にするお前がおかしい、と相手の女性をねじ伏せられない男性にとっては、相当の苦痛でしょうね。罪悪感に苛まれて貴方の目も見れない。きっと、優しい旦那さんなんでしょうね。男性に対して、例えそれが純粋な気持ちであったとしても、後からそれを伝えてそれを根拠に責めるのは、女性が犯しがちな最大の罪です。泣きながらででも謝ってください。まぁ、妻に対して「昔告白された女性とお茶してきちゃった～」は、かーなり無神経な行動・発言だと私も思いますけどね。

トピ内ID：9292053673

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男の立場からひとこと

健太郎

2007年02月23日 17:26

既婚の男の想像ですが、帰宅が午前２時になってしまった理由を軽い気持ちで話しただけではないでしょうか。やましいことがあったのなら絶対に本当のことは言いません。昔の仲間に偶然に出会って飲んでたとか、適当にかわすでしょうね。＞数日後に私の素直な気持ちを夫に話してみました。数日も経ってから蒸し返したのですか・・・・・これはまずかった。ご主人の心のうちを読みますと、「今頃何を言ってるんだ！そんなに俺が信じられないのか！！！！」ですね。＞逆に私が同じ事をしたら？と聞いてみたら　お前のことは信用しているから想像が付かない、でも多分平気だと思うと言われてしまいました。これは間違いなくご主人の本音だと思います。俺は妻を信用しているのに、妻は俺のことを疑っていたのか・・・・・・ショック心からお詫びしましょうよ。もう一度言いますが、本当におかしな関係になっていたら絶対に妻に言うわけがありません。何もないからこそ堂々と話したのです。

トピ内ID：3410275851

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旦那さん拗ねちゃってるのでは？

葵パパ

2007年02月23日 17:15

様子が変わりだしてからどれくらい経ってるのかわかりませんが、普段どおりに接し続けてみては？気まずい雰囲気に合わせて何も接しないようにしてしまうと、元に戻るタイミングがとり辛くなってしまうので。ただ、数日後に話を蒸し返して、「時間が遅すぎた」と言ったら「私の気持ちは・・」と言う感じでこられると、私が旦那さんの立場でも機嫌は悪くなるかなそれなら、「他の女性とお茶をするのは嫌」って直球で言われる方がいいです。小出しで来られると際限なく続きそうな感じがしてしまうので。

トピ内ID：9033174364

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ご主人は繊細

😉

ココア

2007年02月23日 17:15

トピ主さんは、素敵な奥様なのですね。文面からご主人への愛情が手取る様に伝わってきました。トピ主さんには多少理解しがたいことかもしれませんが、殿方はみんな持てたい願望が多かれ少なかれどなたも持っていらっしゃるんですよ。ましてや、昔自分を好きでいてくれて告白までしてくれた女性と再会したとなると、「ちょっとお茶でもしませんか」と言いたくまってしまったのでしょう。部下と飲んだ帰りのことですから、酒気を帯びていらっしゃったし、ご機嫌な状況での思わぬ再会でしたから、このまま「それでは」とサヨナラするのはちょっと残念かなという程度の思いだったと思いますよ。そんな再会は滅多に起こる出来事ではありませんから。ちょっと嬉しくなって後ろめたい気持ちがあるわけでもないので妻に話したところ、妻が「へ～そういうこともあるのね」と談笑してくれるかと思いきや、数日後、かなり深刻に妻から文句を言われて、驚くとともにげんなりしてしまわれたのでしょう。その気持ちが重かったとともに、再会の出来事は、ご主人にとっては、ちょっぴり嬉しいことだっただけにロマンを踏みにじられたような切ない気分なのですよ。

トピ内ID：4644386030

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ご主人は繊細2

😉

ココア

2007年02月23日 17:46

解決策として、「言い過ぎた？」と重く暗く聞くのは逆効果ですので、「ごめんなさいね、わたしも変に嫉妬しちゃって、どうかしてたわ。もちろん、あなたを信頼してるし、あなたのことを好きでいてくれた女性に会うなんて滅多にないことだものね。わたしも理解が足りなかったわ」と軽いタッチで笑顔を見せて話してはいかがでしょうか？ご主人も機嫌を直すと思いますよ。ご主人を愛していらっしゃることは素晴らしいことですが、重すぎる愛はトピ主さんのご主人の場合、かなり負担になるようですから。以上です。よろしければ参考になさってください。いつまでもご夫婦仲良くお幸せに。

トピ内ID：4644386030

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言い過ぎてない

tamama

2007年02月23日 18:44

>お前のことは信用しているから想像が付かないこれって、ご主人が自分が信用されないような悪い事をしたって言ってるようなものでは・・・？それなのに、怒るって逆ギレですね。悪い事してても、先にキレた者勝ちみたいな感じします。言い過ぎたところなんて、ないですよ。もし、深夜に２人が一緒の所を会社の人や近所の人が見たらどう思うかなど、既婚者なら考えるべきですよ。

トピ内ID：2762733470

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時間をかける覚悟を

🐧

chocolat

2007年02月23日 18:44

夫婦であっても、お互いを自分の価値観で縛りつけることは出来ません。ご主人はトピ主さんからの問いの中に、がんじがらめの息苦しさを感じられ、これでは何の話もできないと思ってしまわれたのではないでしょうか。かつて知り合いのご主人が同じようになってしまった時、その知り合いは半年かけて黙ってひたすら尽くし続け、なんとか元に戻れたと言っていました。自分が納得するために、相手を責めたり詰問することは、危険を伴います。トピ主さんのご主人は、繊細でこのようなことに敏感なのでしょう。又、以前から我慢されていたのかもしれません。いずれにしろ事態がこれ以上深刻にならないよう、とりあえず、どうすれば許してくれるの？という詰問はいけません。ご主人のことはそっとしておいて、これまでどうり夕食を作り家事をこなしお子さんの面倒を見て、淡々と穏やかにトピ主さんの愛情やまごころを示してあげてください。解決を急ぐことは、私はお勧めしません。長患いの家族の世話でもするようなつもりで、気長に構えてみる気持ちになれませんか？ここはトピ主さんの忍耐次第だと思います。

トピ内ID：4390427383

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なぜに話す

😒

えーっ

2007年02月23日 18:44

なぜご主人はいちばん大切なはずのトピ主さんを不安にさせるようなことをわざわざ言うのでしょうか。お相手の女性が恋愛とは切り離して考えられる範囲にいる方（例えば友人、会社関係など）ならトピ主さんだって笑ってやり過ごせたかもしれないのに「昔に告白されたことのある女性」だなんてトピ主さんが不安になりご主人に確認したくなる気持ちもわかります。隠しておくことが思いやりになることだってあるのに、ご主人は女心をあまりわかってない（怒）

トピ内ID：1303796816

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トピ主です　ありがとうございます

ひめひめトピ主

2007年02月24日 16:46

皆様の貴重なご意見ありがとうございました　夫の気持ち、私の気持ちを理解してくださって感謝の気持ちでいっぱいです　夫の気持ちを大切にしてあげるべきでした　私の心に余裕が足りなかった、彼に対する私の思いやりが足りなかったと反省しております　このような事を言ってしまう前にここで相談していれば・・と後悔してしまいました　元のようになるかは分かりませんが彼の心が少しでも向いてもらえるよう勤めたいと思います　本当にありがとうございました　

トピ内ID：7190181372

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ふと思ったのですが

🐤

ねおみ

2007年02月25日 17:18

わたしは、未婚女３１歳です。ふと思ったのですが、結婚したら異性とお茶するのもだめなんですかねえ？時間帯が問題だといわれるかもしれませんけど、昼でも夜でも、いけないことをしようとすればいつでもできるわけで、、、。李下に冠をたださず、とはいいますが、疑心暗鬼ともいいますよね。疑心があれば、スーパーにおつかいにいくのさえも、怪しく思えてくるでしょう。信頼関係の欠乏に、ご主人様気づいてしまったのではないですか？今回の件だけで、ご主人様は貝になっているわけではないのかもしれません。早く話し合いができるといいですね。

トピ内ID：1922435893

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うーむ

💤

Gets!

2007年02月26日 13:01

夫の立場ですが。。。私だったら、過去の女性とは、何があっても二人で会うことはありませんね。妻を不安に陥れる原因の「かけら」も、私は作りません。なので、なかなか難しいのですが。。。もし、「逆に私が同じ事をしたら？」と聞かれたら、「やきもちを妬く」と素直に答えると思います。「でも多分平気だと思う」って、信用している、とは言うものの、愛情の気持ちは感じられませんよね。信用有り無し、ことがあったなかったとは別に、男女にかかわらず、やきもちは妬くでしょうに。謝る必要などないとは思うのですが。とは言え、きっかけはトピ主さんから作らないと、話しは進みそうにありませんので、一応謝ると言うことで、「ごめんなさい、私がやきもちを妬きすぎたみたい。でも、また同じようなこがあったら、またやきもち妬くかも。あなたは、私にはもうやきもちを妬くことは無いの？それもさびしい。」と、素直に言ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：5779532195

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可愛く謝罪を。

🙂

usamaro

2007年02月26日 18:12

既婚女性ですが、何となくご主人の気持ちわかります。酔ってたからの行動ですよ。トピさんも飲んでハメはずした事ぐらいあるでしょう？ ”疑われてる”のが相当不愉快なのでしょう。まさかの事態だったから余計にすんなりと元通りにできないんじゃない？それならば、可愛く「焼きもち焼いちゃった。。ごめん」と謝罪してみては？

トピ内ID：1679278161

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集まる人によって意見が違うのかな

おばちゃん

2007年02月27日 15:52

小町の中では、浮気をするって犯罪者扱い。携帯、PCを勝手に覗いて、ちょっとでも怪しいにおいがしたら、離婚せよの嵐というのが多いです。トピ主さんの場合だって、意見する人が違えばもっと擁護されるかも。と、ここまでは小町に対しての感想を書かせてもらいました。トピ主さん、ごめんね。私はトピ主さんがご主人に対してそれ程酷いことをしたとは思いません。いくら何もなくたって、妻にとって面白くないことをしたのはご主人ですもの。トピ主さんにも落ち度があったとしても、ずっと機嫌を損ねている程度のことじゃないですよ。私なら姑に直訴しちゃうな。私も悪かったかもしれないけど、あまりに辛いって。うちの場合なら姑を叱ってくれます。

トピ内ID：9547124848

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トピ主です　ありがとうございます

ひめひめトピ主

2007年02月27日 20:01

ご意見ありがとうございます　えーっさんが書いてあるように友人や会社関係の方なら何も引っかかることは無かったのです（良くある事でしたし気になりませんでした）私自身過去の異性に対してGets!さんと同じような考え方であります・・つい（これがいけなかった～）聞いてしまったのです　その理由に昔に夫から聞いてた彼女との関係や今現在彼女も夫も同じ路線の電車で帰ってくるので今回の事がまた何度となくあるかも・・という不安から黙っていられなくなってしまいました　私と付き合っている時にも別の彼女と似た様な事があったのですが二人で逢っても自分は彼女に何も出来ないし逢って話しをても意味がないよとあっさりした感じで私にいったのでその言葉があったからなんだかショックだったのかもしれません　今ではほぼ元の生活に戻ってきました　夫の方から普通に話しかけて来たのでその優しい気持ちに感謝してもうむしかえす気はありません　逆に夫からチクチクと冗談まじりにいじめられています　１０年付き合ってきて改めて価値観の違い痛感しました　皆さんのレスを読んで自分自身を反省してまたこの場が心の寄り所になり助けられたと思い感謝しております　

トピ内ID：7190181372

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そんなに深刻では無い気がします

🎶

Moon

2007年03月07日 15:02

ひめひめさんの嫌な気分、よくわかります。そして旦那さんが怒った気持ちも。やましいことは100％なかったと思います。ただ、夫婦の間は、私が正しいとか、向こうが誤るべきとか、そういう理屈では納まりませんよね。貴女も怒ったけど少し反省し、旦那様も怒ったけど少し反省した。ほら、丁度いいバランスでしょ。

トピ内ID：5032697770

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