夫に育児休暇を取って欲しい

レス18

（トピ主 0 ）

😣

婚約者A子

2007年02月26日 12:12

仕事

今年の秋に結婚予定です。私も彼も、同業（細かいところでは少し違いますが）です。仕事で協業した関係で知り合いました。どちらも国は違いますが、外資です。仕事は互いに激務ですが、今は私が少し提案を多く抱えていて徹夜が続いています。表題の件なのですが、婚約前に私が「女性は妊娠中から体調の点で仕事に支障も出るし、出産の苦しみを考えれば、父親が育児休暇を半分以上取らなければ割に合わない」という話をしたところ、彼は完全に同意し、私達も子供が1歳になるまでの間、出産後は授乳のこととかで母親が育児したほうが都合がいいだろうから私が２～３ヶ月取り、その後は彼が取ることにしよう、と決めました。出産前から（予想ですが）案件を減らしたり、チームに頼ったりしているのに、さらに1年も休んだらキャリアが危うくなるからです。それは彼も同じなので「妊娠中の影響＋産休＋育休３ヶ月＝育休９ヶ月」と考えました。でも、最近彼が「やはり２ヶ月くらいは取れると思うが９ヶ月は難しい。どこでもやはり育児休暇取得は母親に対しての方が理解される」と言い出し、少し喧嘩にもなり、不安に思っています。どう思いますか？

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我が家では

🐷

共働き3児の母

2007年02月27日 17:04

我が家も夫と私は同業です（勤務先は別）。勇ましい婚約者A子さん、微笑ましいですね。都会で複数の子供が持てる贅沢は、共働きでキャリアを維持しているからこそ、と忙しいながら幸せな日々に感謝しています。最近の保育園はとても優れています。都市部ではまず入所できるかどうかが大問題なのですが、我が家は3人の子供を全て、首がすわる生後4ヶ月から保育園に通わせました。私は産前産後8週間の産休のみでしたので、夫には2ヶ月育休を取得してもらいました。完全母乳育児で、冷凍母乳を保育園で飲ませてもらっていました。母乳育児をしようと思うなら、仕事をしていても搾乳が必要です。搾乳した母乳を清潔に（カネソンなど便利な物があります）冷凍できる環境があれば、キャンプ用の高性能な冷凍剤（マイナス18度）などで自宅に持ち帰り、保育園に持参できます。長い育休に固執する方がよいか、子供の病気の1日目は仕事を休むことを職場に了解してもらって（2日目以降は病児保育やシッターの手配をすることが前提です）短期間の育児休業で済ませるかは、思案のしどころですね。頑張ってください。

トピ内ID：1084718179

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結局は話し合いだと思います

😀

まあママ

2007年02月26日 18:12

ご結婚の前から、すばらしい計画性！育児休暇は、制度として広がりつつあるものの、当のご本人（パパ）が消極的になっているケースが多いようですね。「自分の稼ぎがなくなる」とか、「ちょっとの間にせよ、妻に養ってもらうのはちょっと…」とか、聞きもしないうちから「上司がなんて言うかなあ～」とか、ましてやその会社で育児休暇取得男性第１号ともなろうものなら、本人ずいぶんとびびっちゃうもののようです。友達に、その職場で育休所得男性第１号となった方がいますが、言い出す前は相当勇気が必要だったけど、言ってみたら簡単だったし、実際やってみてすごく良かった、何でこんなにすばらしい時期に子供とずっといられるのにみなさん取らないんだろう、って言ってました。そして、その後この方は３人のお子さんすべてに奥様と交代でとっていましたよ。かく言う私も、育休について夫と話し合い中です。母乳をあげること以外であれば男性にも育児は十分できるのですから、大丈夫。子供が誕生する瞬間を分かち合って、新しい命の大切さを共有できれば考え方が変わることもあるし。ぜひ、今から建設的な話し合いを続けてくださいね。

トピ内ID：3816903354

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なんなら子供を持たない覚悟で

まだ無理

2007年02月27日 17:22

意見が一致するまでは、子供をもたないこと。でしょうね。外資といっても、北欧の企業なら理解されそうですが、アメリカなどでもまだまだ育児は女性の仕事の観念があるようです。社会的にもまだ全面的な理解は得られそうにありません。案外、子供が生まれてしまえばトピ主さんがメロメロになって、仕事に復帰したくなくなる可能性はありますが。私の友人がそうです。クールでバリバリだったのが、親ばかに大変身。あいまいなままで妊娠しない。もしくは、ベビーシッターなど有料サービスをがんがん使うことを予定しておく。

トピ内ID：8449449729

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ちょっと心配（横かなぁ）

どーなぷ

2007年02月27日 18:58

結局はご夫婦（になられる方）での意見のすり合わせということにつきるんでしょうが。育児について、”割に合わない”という考えで臨まれるのは、何か違うのではないかなぁと、思うのです。男が稼いで女が育てる、なんて思っているわけでは全然ないんですけれど、そんなことを言ったら、育児なんて割に合わないことばっかりですよ。キャリアが大切で１年も休んでいられないとおっしゃるなら、保育園に預けることを前提に考えられては？　生まれ月にもよるけれど、トピ主さんが数ヶ月は育児休暇を取ることを考えていらっしゃるのなら、産休とあわせても新年度（４月）の園児募集にだいたい間に合うのではないでしょうか。もちろん公立園などは必ず入れるわけではないので、私立の園も視野に入れておいたほうがよいとは思いますが。足りない分だけ、ご主人にも育休を取ってもらうってことじゃ、ダメですか？本当の公平や平等って、数値化できないものなんじゃないのかなぁ。

トピ内ID：2325109813

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保育園の入園を目安にしてみては？

ゆ

2007年02月27日 18:58

どちらにしても、復帰後はお子さんは保育園に預けて働くわけですよね？保育園は、４月入園が一番入りやすいので、期間を決めるのではなく、４月の保育園入園までは父親が育休を取るとしたらどうでしょうか？４月の時点で入園の条件を満たしていなければいけませんので、とりあえず生後６ヶ月くらいで入園させるとすると、父親の育休期間は３ヶ月程度で済みますよね。４月の時点で６ヶ月というコトは、９月うまれくらいでしょうか。もちろん、そんなにうまく生まれ月をコントロール出来るとは思いませんが、１～２ヶ月くらいのずれは大目に見て貰って、最大で９ヶ月、４月にお子さんを入園させるまでと話し合ってみてはどうでしょうか？４月に子どもを入園させるまで育休を取りたいというのは、会社にも交渉しやすいと思いますよ。後は、本当に当人同士の話し合いだと思います。

トピ内ID：1131472702

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一才前に保育園に入れ、復帰する

🐤

ぴちゅう

2007年02月27日 18:58

いずれにしろ、一歳まではどちらかが休暇をとるという前提ですが、他の選択肢はありませんか？実際のところ、子供が一歳になると同時に復帰する人ってどれだけいるのでしょう？問題になるのは保育園です。保育園児は４月で一斉に卒業・進級します。定員が一斉に空くのも４月なんです（途中からは入れないわけではありませんが）。ですので、子供をなるべく前半期までに生んで、産後の最初の４月に復帰するのが主流だと思ってました。前半期までに生むのは、生後６ヶ月以前の子供を預けるのは、やはり体力などの点で心配なのと、６ヶ月過ぎからしか預からない保育園も多いからです。そこで問題です。４月２日から９月３０日までに産むためには、夫婦生活はいつ持てばいい？そんなにうまくは出来ないかもしれませんが、頑張ってください。（ところで、でき婚ではないという前提で書きましたが、それでよかったですか？）

トピ内ID：9761619060

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体験談

🐧

ちさ

2007年02月27日 17:59

夫とは職場結婚、育児休暇は３年取得できます。第１子が２歳になるまで私が取得し、その後第２子の産休に入るまでの５ヶ月間は夫が育児休暇を取りました。職場では男性の育休第１号でした。双方の両親の反対を押し切っての決断でした。職場でも当然、賛否両論でしたが我が家の場合は結果的に大成功でした。ただね、経済的・立場的な条件をクリアできたとしても、やはり男性の育休は増えないと思います。トピ主さんのご主人は家事が得意ですか？我が家では夫が育休中に家事もしてくれていましたが、洗濯物の干し方ひとつとっても私とはやり方が違うため、結構イライラしました。それに「やってくれてないこと」にどうしても目が行ってしまうものです。・夫に家事を任せることを申し訳なく思わない。・やってくれたことには文句をつけない。これができなければ、生活が立ち行かないと思います。現在は、私が第２子の育休中ですが、夫は今回も育休を取りたいと話しています。

トピ内ID：9265580986

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何もかも計画どおりにはいかないかも

kumo

2007年02月27日 20:12

どちらも外資の世界にいらっしゃるだけに、不安が大きくなってしまうのでしょうか。「出産前から案件を減らしたり、チームに頼ったりしているのに、さらに1年も休んだらキャリアが危うくなるからです」ということがないようにというのが育児休暇制度の狙いなのに、現実はそうはいかないと恐れているのですよね、トピ主さんは。だとしたら、彼も同じような不安を抱いているのでは？私は、「キャリア優先のため、育児休暇をとらず、完全なベビーシッター体制で臨む（二人分の収入があれば経済的には問題なし）」という計画だったのですが、子供を授かることはできませんでした。仕事に夢中で体調を整えられなかったからです。「子供を生み、育てていくことは、負担だけでなく喜びももたらしてくれるもの。強い気持ちがあればキャリアはついてくる」と、考えても仕方ない時期になって気づきました。これからもお二人で話し合いを続けていかれるのでしょうが、「割に合わない」という考え方にはあまり捕われないほうがよいと思います。二人の職場環境や将来展望などを総合的に考えて、納得できる柔軟な結論が出せるといいですね。

トピ内ID：2845389042

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しっかり話し合って。

💍

すふれ

2007年02月27日 18:19

正直に言わせてもらえば旦那さんが育児休暇を取るのは2ヶ月でいいところでしょう。結婚前は彼も意欲的だと思いますがいざその時になると拒否されることも考えて置いてください。2人でキャリアを失うよりA子さん1人が産休と1年ほどの育児休暇をとるほうが、結婚生活上でのリスクは少ないでしょう。彼のことを「ずるい、私1人が育児をすることになるなんて」と思うなら結婚しても子供はつくらないほうがいいと思います。それとそんなに大きな会社で働かれているなら、会社や近くに託児所があるのでは？産後1ヶ月くらいから預かってもらえるところを探して、預けるのが一番いいと思います。子供は計画通りに作れても、思うようには育ってくれませんよ。それに無理に彼に育児休暇をとってもらっても、そんな気持ちできちんと世話をしてくれるかどうか、不安ではありませんか？お金で解決できるなら、私なら預けることを考えます。

トピ内ID：3946503964

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難しいですね

sakura

2007年02月28日 11:48

妊娠出産はなかなか理想どおりにいかないものです。わたしの場合、不妊治療で高度治療をして妊娠初期から切迫流産、切迫早産になりかけ自宅で寝たきり状態で過ごしていました。また実母は仕事人間でしたので私を生後１ヶ月から預けて職場復帰し２人目もすぐに預けて職場復帰！と思っていたのに早産で超未熟児を出産、仕事を辞めざるを得なくなりました。母はことあるごとに「お前のせいで仕事をやめるはめになった」と兄弟にいいました。兄弟は「それなら産まなければ良かっただろ」と親とは絶縁状態です。子供を授かった場合、仕事を辞めることになっても後悔しない覚悟はありますか？妊娠出産は理想とは大きく違うことが多々あります。主人の会社では男性が育児休暇を取っただけで（１ヶ月）社内中その話でもちきりになったそうです。（外資系）まだ平等というのは難しいようですね。

トピ内ID：4228625510

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欧米過？

😀

漫才師

2007年02月27日 19:11

日本もやっと欧米並みになって来たということが実感できるようなご相談ですね。私も、あなたが提案なさっているように、妊娠、出産、子育て初期は奥様が、それ以降はご主人が中心となって子育てをするのが最適だと思います。育児休暇は労働者の権利ですのでご主人に是非その権利を行使してもらって下さい。外資とはいえ、多少ご主人の立場が微妙になる可能性も考えられますが、その時は奥様が中心となって家庭を支えれば解決する問題だと思います。テレビのドラマではありませんが、いざとなれば、ご主人が家庭に入るという選択もあるのではありませんか？幸せなご結婚、ご出産を祈っております。

トピ内ID：2983031018

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ううーん

職業婦人

2007年03月02日 18:44

皆さんも言われるように、妊娠・育児は思うように行きません。私も働いていましたが、予期せぬ入院、通院で辞めざるを得ない事態になりました。そこで一瞬にして計画は潰れました（笑）。子供と言うのは、トピ主さんの人生に大きな潤いと素晴らしい発見を与えてくれます。旦那さんにせよ、本人にせよ、育児休暇が取れれば幸せです。私は自分で会社を経営してますので、取りたくてもとれません。旦那も取れません。でも、だからと言って子供をないがしろにはしてません。トピ主さんが「割が合わない」ような気持ちなら、保育園がありますよ。私は２ヶ月から預けました。帰宅の遅い旦那より、ずっと接する時間は長かったですが、それはもう、得した気分ですよ。割に合わなくないですよ。旦那もそれを感じていたらしく、日曜などは独占して世話をしてました。赤ちゃんの奪い合いです（笑）。私も欲張りで、仕事も子供も選びました。トピ主さんも頑張ってください！

トピ内ID：3639706048

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トピ主です。

🐤

婚約者A子

2007年03月05日 15:16

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。まだ独身なもので、保育園に関して無知でした。１０ヶ月位にならないと預けられないのだと思っていました。私にも普通に母性愛なども備わっていると思います。子供大好き！というわけではありませんが、普通に好きな方ですし、自分の子供となれば愛すると思います。割に合わない、というのは「育児が大変だから、多くやりたくない」という意味ではなく、キャリアに対する影響度の問題です。業界にもよると思いますが、ブランクというのは大変な影響です。別に解雇されたりはしないでしょう。でも、どちらかというと社内（チーム）の中というより、外部とそれまで築いてきた関係が崩れてしまいます。子供は私と彼の２人の子供なのに、その影響が一方だけに大きくかかるというのは変だと思いました。私が最初に彼にした提案は、実は学生の時の就職活動の時から考えていました。同じ大学で、女子の方が優秀でも、男子の方が圧倒的に有利です。その大きな原因が「女性は出産する」というものです。それなら、父親が多く育児休暇を取るようにすれば平等なのではないか？！と考えました。

トピ内ID：7141283067

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トピ主です。続き

🐤

婚約者A子

2007年03月05日 15:16

今回、彼が「２ヶ月」と言い出したのは、彼の職場の本国から来ている別部門のマネジャーが取った休暇が２ヶ月で、そのことに関して同期が「俺ら日本人にはありえない」と笑って言っていて咄嗟に同調してしまい、やっぱり無理なのではないかと思ったということです。もしかしたら私も子供ができたらあまりの可愛さに、離れたくないと思うかもしれませんが、それでも今までのキャリアを捨てることはありえないと思います。先に書いたように学生の頃の就職活動の性によるハンディを乗り越えて（それ以前にも考えてみれば親によって兄に比べて女の子だし、地元の短大で良い、理系なんてというのを説得したりとか、そういった問題を乗り越えてきました）、就職してから転職を１回はさんで、それは必死に頑張ってきたつもりなので、投げたくないのです。先輩は育児休暇を経て復帰しましたが（今思うと、４月に生んでいたので、保育園入園まで時間がかかったのでしょうか）ブランクの長さにものすごく苦労しています。彼女も「旦那はド日本な会社だから１週間やそこらの育児休暇、もとい育児体験がやっと。それで企業はいいことしてるつもり」とぼやいていました。

トピ内ID：7141283067

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やっぱり話し合いに尽きるのでしょう

😀

まあママ

2007年03月06日 17:10

26日にもレスしたまあママです。お子さんの誕生前にお２人での生活の基盤（生活スタイル、家事の分担方法等々）をしっかり築きあげられるといいですね。（もし彼が、家事をまったく出来なかったら、育児の前に「育夫」も重要！）とはいえ、婚約者A子さんのトピにある通り、“同期が「俺ら日本人にはありえない」と笑って～”　“ド日本な会社だから１週間やそこらの育児休暇、もとい育児体験がやっと～”というのも現実。だけど、そこを話し合いで打破していけるといいですね。育休取得に男性のほうが尻ごみしたり、育児から逃げてるだけ。母だって生んですぐから育児が上手に出来るわけではないのです。ベビーが新生児なら父も母も新米。生んだのなら夫婦で責任を持とう！ってな感じで。それと、会社の産休・育休の規則など事前に調べられるものはとことん、その手続きの時期までも事前に知っておくといいですね。例えば、育休の開始日は生まないことには決まらず、生んだ後に正式に手続きをするはずです。あと、このトピは『働く』のところに載っていますが、『子供』のところにもいろいろ面白いのがありますよ。ご参考まで。

トピ内ID：3816903354

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育児は長い、復職後のほうが大切

こいて

2007年03月08日 15:15

もうすぐ勤続２０年、出産するときに休んだのは産休だけ（産前６週、産後８週）働いている年月の半分は子供がいる状態です。以前は私も育児休職の長さが仕事に大きく影響すると思っていました。が、今は育児休職を３ヶ月取得しても、１年取得しても大した違いはないと思います。それは、育児というのはもっと長いものだからです。１年休んでも、そのブランクは１年もしないうちに取り戻すことはできるでしょう。でも、育児はまだまだ続くのです。小学生になったら楽になると思われている人も多いようですが、違います。保育園という支援がなくなる小学生のほうこそ働きにくくなることもあります（これに関しては、以前別のトピが立っていました）。そして、保育園では父親が行事に参加、父母会に参加というのは珍しくありませんが、小学校は、まだまだ母親が参加するという風潮です。育児休職の長さも話合うべきだと思います。でも、育児休職後のほうが長いです。ぜひ、育児休職後のことも話し合うべきだと思います。

トピ内ID：5234918010

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子供が大きくなったら・・

🐤

みなみ

2007年03月09日 15:35

子供２人（小２、年長)、勤続１７年のママです。私の勤めているのは外資ではないので事情が良くわかりませんが、私の勤めているところでは育児休暇をとろうがとるまいがその後のキャリアは働き方によって数年のうちに取り戻せます。小さい子供はよく病気になるので、いつでも預けられるベビーシッターさんか頼りになる実家の存在はキャリアを積もうと思ったら不可欠です。ウチは小２の子供に障害があり思ったように働けません。それと実母の介護が一番私のキャリアに影響しています。また、小学校に入ると学童や学校の行事に親がまったく参加しないわけにはいかなくなります。今後のことですが中学受験しようと思ったら、祖父母の援助がない限り自分のキャリアを犠牲にしなければ無理かなとも思います。夫には育児休暇を長く取ってもらうことより、その後の育児をいかに分担するか話し合われたほうがいいと思います。３９度以上熱がある子供をベビーシッターさんに預けるのはすごく心苦しいです。

トピ内ID：3142568798

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2度目の書き込みです。

💍

すふれ

2007年03月09日 17:32

私はキャリアもなく、妊娠5ヶ月のときにお腹の張りが止まらなくなり、泣く泣く退職しました。子供ができても変わらず仕事をしようと思っていただけに、不安とあせりでどうしようもなかったです。Ａ子さんのようにキャリアのある方とは比べ物になりませんが・・・。私の元職場には「先生」と呼ばれる方々がいて、その中の女性の先生はやはりＡ子さんと同じような悩みを持ってらっしゃいました。結婚生活が「今までどおり普通に」送れるかということを心配してらっしゃいました。試しに1ヶ月、同棲生活をされましたがやはり女性側のほうに家事や義務？などが多く、今までどおりの生活が続けられなくなり、同棲を解消して「恋人同士」に戻られました。こういう女性を非難する声もありますが私はその選択をした先輩が賢いと思いました。結婚後に子供ができるできないにかかわらず、男女平等に生活を送るのは日本の社会では本当に難しいですよ。結婚生活に女性のキャリアは関係ありません。（なぜか男性のキャリアは大いに関係しますが）Ａ子さんが頑張っても会社や社会に阻まれて思い通りにいかないこともあると思いますが私は応援します！頑張ってください！

トピ内ID：3946503964

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