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子どもの記憶はいつから残るのか

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
koromochi2
子供
1歳10ヶ月の男児を育てています。 仕事と家事と育児の両立に追われて、自分に余裕がなくなるとと子どもの前で大きな声を出して怒ったり、睨んで威嚇してしまいます。 具体例を挙げると、今日は仕事から帰宅後、大雨でトイレの水が逆流。 便器から溢れ出してる水を止める為水栓を閉めたり、トイレ中が水浸しなので応急処置をしたりへとへと。 そこへイタズラや癇癪が発生して、怒りが湧いてしまいました。 母親の怒ってる顔、声色、雰囲気が子どもの発達状よくないことも重々承知しています。 毎日怒ってるわけではなくいつもは許せることがたまに許せません。 なんとか改善したく、1ヶ月前からピルと漢方を飲み始めましたがまだ効果はありません。 とりあえずホルモンバランスを整えようと思いました。 夫は友達と始めた飲食業で朝は7時半に家を出て帰りは翌日の午前3時ごろです。 休みは月に４日ほどありますが、休みのない週は私がぶっ通しでワンオペ育児になります。 仕事が楽しいようで、転職はできないとのことです。 平日の食事の準備、保育園の送迎、家事、子どもと入浴、寝かしつけに加えて土日は1人で子どもを見ることが多くいっぱいいっぱいです。 子どももイヤイヤ期で少しややこしいです。 夫は子どもが生まれてから転職しました。 元々はホテルのレストランで働いており、福利厚生もしっかりしていて有給もありました。 転職に対する私の反対は通りませんでした。 夫を変えることはできないので、自分が変わりたいです。 ピルや漢方以外に自分の気持ちをコントロールする方法があれば教えていただきたいです。 また、私が怒っている時は子どもは少しべそをかいたりぽかんとしていますが、母親が怒っている記憶はいつから残るのでしょうか。 確実に子どもの心を傷つけて潰しています。 今からでも傷つけてしまった子どもの心は癒せますか。 読みにくい文章ですみません。 教えていただけると助かります。

トピ内ID：b6fc00c89a262c88

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レス数29

わたしは３歳です

🎶
szk
koromochi2さんの一番古い記憶は何歳ですか？ ＞子どもの記憶はいつから残るのか わたしの一番古い記憶は３歳です。

トピ内ID：738d280ab058aa27

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覚えているのと影響があるのは別

🙂
あ。
恐怖は生存に必要な感情で、とても強いものだと思います。 今の時点で親睨まれたり怒鳴られたりを、大きくなっても覚えているかはわかりませんが、感じた「恐怖」は残るのではないでしょうか。そういうものは、子供の人格形成・対人関係とかに何かしら影響はあると思うんですよね。それがわかるのは、子どもが大きくなり怒鳴られたり睨まれるとパニックになったり、動けなくなったり言葉がでなくなったりした場合に、「昔何かあったのかもしれない」と考えた時だと思います。 トピ主が今大変なのだろう事は読めばわかるし、余裕がないのも理解できます。 でも、そんな小さい時の記憶は絶対残らないですよとか、覚えてませんよ、など無責任な事もいえません。 夫が頼りにならない分、ファミサポや有料サービスを頼りにするのがいいのかなと思いました。 お金をかけないのであれば、近くの家族親戚を頼る。 精神的な平穏とかコントロールを望むなら、そういう専門家（カウンセラー・精神科）がいいのでは。

トピ内ID：f10df2271642546d

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乳児の記憶もあります。

🤔
裏切りの街角
私の経験では３、4歳の記憶がありましたが、その前に楽しい記憶というのがあり、その時の事を母親の話から照らし合わせたら 乳飲み子の頃でした。 ３、4歳の頃の記憶は夫婦喧嘩をしている嫌な雰囲気なもので約10年間はフラッシュバックに苦しみました。 なのでマイナスな事をした後はプラスの印象を与えるようなことをしたほうが良いです。 あなたの育児鬱の治療の為にも一人でこなそうとせず誰かに助けを求めたほうが良いかと思います。

トピ内ID：3b6180c079975be4

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言語化できるようになると記憶は取り出しやすい

🙂
匿名母
でも、言語化以前の記憶を小学生になっても取り出せる子もいます。 取り出せないだけで、ちゃんと覚えているとおもいます。 といっても、感情みたいなものが残る感じでしょうか。 ママが怒った！叱られた！逃げた！という記憶は、かなり強烈なエピソードがあると、割と早めになります。 大人になってもしっかり覚えている一番古い記憶は、大抵、何でこれ？という嫌な記憶な場合が多いようです。 ３歳くらいが多いかな？ だから２歳まで（だったかな？）は、体感させて駄目や待てを教えるのでも大丈夫！ たとえば赤ちゃんでも火傷しないレベルに冷ましたアイロンやヤカンを触らせて アチチだね、だからぜったいに触っちゃ駄目だよ と、教える。 嫌な気持ちは覚えているので、就学後にお手伝いなどで少しずつ慣らして呪い解除しないと、アイロン掛けや調理が嫌いで苦手になりやすい。 パパは朝は7時半に家を出て帰りは翌日の午前3時ごろ パパ、お仕事ご苦労さまです。 帰宅直後、息子さんが起きないなら、パパはいないものと考えてやることを割り振ればいいと思います。 とりあえず、必要最低限のことだけしてください。 どこかに行くとき、何かを始めるときは、予告して、注意事項を伝えて、守れなかったらなしになると説明しておく。 で、守れなかったら撤収する。 その繰返し。 お仕事をしながらの育児で難しいけれど、夕食の片付けなどは後回しにして、とにかく寝かしつける。 できれば9時前。 真っ暗にして添い寝する。 とにかく夜早く寝るように躾てしまえば、あとが楽です。 寝かしつけたあとは大人の時間にできます。 寝るがしっかりできて 待てと駄目もできるようになったら あとは本当に楽になるはずです。 パパがお休みの日は、少しずつ慣らして、パパ２人で近くの公園で目一杯遊べるようになると、少し楽になります。

トピ内ID：71f251a15aa67b82

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笑い話の歴史にしましょう。

041
いも栗南京
命の危険や、病気ではないのなら、トイレの水は、 すっごぉ〜い、漫画みたいって、いちど笑ってみたらどうでしょう？ これから子供がする事もです。 イタズラの天才、記録してますか？ 私はそちらのほうが大切でした。 せっかく産んだ子供の成長過程は、私の宝物だったからです。 もう怒らなくていいのです。 こんな事する子になった、こんな言葉言えるようになった、感動していきましょう。 思い通りには育たないのです。 ならば、どういう成長過程か、母親として見ていましょう。 だいたい、イタズラする時は目を離したときではありませんか？ いっしょにいる時間を増やしましょう。 母親の心が一番大切なのです。 夕食は、手を抜ききりましょう。 おにぎりとポテトサラダ(お店のでも)だけでもいいではありませんか？ 2歳前後ならこれだけの日でも構いません。 どんどん家事を減らして、子どもと一緒にいる時間増えると、ストレス発散みたいなイタズラしないのではありませんか？ 子育てを中心に考える、身体と心のために、無理なことはできません。 と、言えたらいいですね。 子供の記憶だけでなく、トピ主さんの記憶も、大切だと思います。 夫は、午前３時に帰宅して、朝は７時半に家を出る。 休みは月４日。 お店に行ったことありますか？ 遠いのでしょうか？ お元気なら、自分はどこかで眠る時間も、作ってるでしょう。 そして楽しい。 だって、好きなことしてるから。 手抜きしても責められる状態ではありません。 時間があったら、余裕があったら、家事をする。出来ない時は出来ない。 トピ主さんの記憶が辛く悲しいものにならないよう、今からでも「ねばならない」を捨てて、この時期は母子ふたりでのりこえようねって、おめめで会話してあげてください。

トピ内ID：801d239280b3dff2

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無題

🙂
匿名
これ、夫に言ったら？ もちろん家族のためはあるんだろうけど、その影でトピ主さんは、一人で子供を見てて家事して仕事して、ストレスなんだと思うよ。 福利厚生しっかりしたところから、子供が産まれたのに、自分は楽しくても、トピ主さんにしわ寄せになってるじゃん。 子供はね、記憶のいい子は、すごく小さい頃からの記憶あるよ。 うちの子は、三歳前の記憶がある。 子供のために、夫に話した方がいいよ。 子供は、一人で育てるものじゃないよ。

トピ内ID：621761c3c3e26e68

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残念ながら覚えています。

🙂
ミントソーダ
母親が何時も機嫌が悪かった記憶は、残念ながら、断片的ではありますが、1歳10ヶ月なら、しっかり残っていると思います。 私の母も生活が厳しいのに、年子で妹を産んたせいか、上の子である私には、何時も当たりがきつかったです。叱られている理由は分からなかったけど、何時も機嫌の悪い母のイメージが残っています。 母も辛かったのだと思いますよ。そもそも昭和の時代には、ワンオペなんて言葉はありませんでした。母親が育児をするのなんか当たり前でしたから。 今の若い人は勘違いしているようてすが、昭和の女だってというか、我が国の女は、昔から、みんな働いているんですよ。大正時代以降の一部の都市部のサラリーマン家庭（当時はエリート）の妻が、専業主婦でいられただけです。 庶民の主婦は内職等をして収入の足しにしていました。商家の女将さんは旦那衆よりも働いていたし、農家や漁師の女将さんは重要な働き手でした。上流階級の奥様は、夫を影で支える重要なマネージャーでした。 そんな親を見て育った子ども（特に長子）は、しばしば理不尽な扱いをされながらも、母親の大変さを実際に見て育っていますから、概ね親孝行な子に育っているようです。 ただ幼少期の一方的な叱責って、「（子どもである）自分が悪い」と日々刷り込んでいるようなものですからね。自己評価の低い子には育ちます。親の顔色をうかがう子になります。 残念ながら息子さんの元記憶には、しっかりinputされてしまっています。でも、他にどうしょうも無いのでしょう？だったら、気持ちに余裕のある時は、しっかりと息子さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。長子（一人っ子でも）って、ある意味、運命共同体の同志ですからね。

トピ内ID：d235893af0bfed03

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わからない

🙂
ちょっと涼しい
記憶に関してはわからないけど。 というか、いい記憶の中に少しだけ残る嫌な記憶って薄れませんか。 だって大枠に「すごく愛されている」っていう事実があれば、細かい嫌な記憶って気になるかな。 愛されているという自信を子供に自覚させる作業が子育てなのかなって最近思います。 人間が成長して生きていくのにあるととても楽なのは、”自分は大丈夫”っていう不確かで根拠がないような、でもことあるごとに影響力のある「自信」だと感じます。自己肯定感っていうのかな。 それがあると生きていくのが楽なんだなって思うことが多くなりました。 親が怒ってるとかイライラしてる記憶なんてありますよ。だって親も人間ですから。 だけどその親が自分を大切に愛してくれているっていう実感を感じれたらまあいいのかと思います。 だから自分が悪かったと思ったら謝って、自分の気持ちを伝えてみて。 自分の子供にもきちんと誠実に向き合うって大事です。1人の人間だからね。 あと、ワンオペすごく大変だと思います。1人で子育ては本当に大変なのでキツい時は誰かに助けてもらいましょう。ご主人やご家族が無理ならファミサポとかシッターとかお金を払って解決しましょう。 お住まいの自治体にそういうサービスがあるかどうか相談すると早いです。 自営業やっているご家庭は、比較的利用される人が多いと思います。 お店とかって軌道に乗るまでどうしても手が離せないと思うし、お子さんが1人のうちならその手のサービスでもなんとかなることも多そう。 数時間預けて自分時間を持つとか、家事を外注しちゃうとか、上手に人の手を借りて自分が楽になることをもっとちゃんと考えたほうがいいですよ。ケチらず長期的にみて必要な経費と割り切ることが大切。 我慢するところを間違えない様にご夫婦でも話し合ってくださいね。 応援しています。

トピ内ID：83e3c8dc0abcad91

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？

🙂
あ
かなり異常ですよ。 残る子は1歳でも残るでしょう。 と言うか旦那が悪いですね。 生活の為とは言え他に稼ぐ方法は幾らでもあるのに、いい年していつまで夢見る少年のつもりなのか。 夫婦で本気で話し合ったほうがいいレベルですし、間違っても2人目なんて絶対作らないことです。 取り敢えず主さんは病院へ行きましょう。 生まれて2年にも満たない男子を怒るって本来有り得ないです。

トピ内ID：09ea03e187a62b5d

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考え方の問題

🙂
どしゃぶり
しっかり出来事として残るより 性格形成に影響するかもね かもね　なのは結局の所 何が影響するかなんてわからない 嫌な事が日常で1つの良い事が救いになるか 良い事の日常で1つの嫌な事がトラウマか ただ問題なのは 夫が頼れないという現実に対して ・夫にやって欲しい ・夫だけ楽しそう とういう期待だと思う これがね、夫はいないと思えば わりとワンオペで育ててる母親は多い シングルじゃなくても 単身赴任とか災害時とか いないのだから仕方がない もしくは、いない方がマシ こうやって頭を切り替えている 後は見方を変えるだけ 職場でね地震とか停電で キャーキャー騒ぐだけの先輩と お客さんの安全を確保して指示して 同僚へ声かけして、 復旧後も機械確認促す先輩 同じ出来事でもどう考え動くは その人の問題 優先順位をさっさと考える だから 今回の逆流も とりあえず逆流を止める作業と 掃除はとりあえず新聞やいらないタオルで 拭いて捨てる、消毒して とりあえず使える形にする 今トイレ大変だからこれやってて〜と 子供はその間、おやつやTVなどで 与える 「見て見てーばっちいのよ溢れた〜」と タオル、タオルなど子供にも話かける あのね、子育て先輩ママとしてアドバイス するならば 子供ってバカじゃないのよ だから、1人の人間として考える 同じ家にいるのに いないものとして、扱われるって 大人も辛くないですか？ 子供も同じなのよ 何も知らされない、どうせわからないって 相手にされないのは辛い 理解したかどうかは別として 私は子供に全部話かけました そういう、意識改革で 案外子供って救いになるし 協力的にもなってくれるよ 足りない物を欲しがるから ずっと不満が溜まる あるもので何とかすれば 何とかなる

トピ内ID：43b316a98c7c9e53

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子供を預けて働いては？

🙂
３人の子持ち
友人には早い人だと孫も生まれる年代です。 記憶は思い出して『あっ』と思うものと、幼い頃からの経験で感情が形成されるものがあると思うので、「何歳の時のことが話せる」というのと、何かを経験した時に直感的に「感じる喜びや恐怖」は違うと思います。 具体的に言えば、人が怒鳴るのを聞くと怖くなるとか、激昂する人が苦手で一度その姿を見てしまうと、仕事で必要でもそれ以降は人間関係を保てない・・・等です。 「ワンオペ」と良く聞きますが、昭和の半ば時代は女性は専業主婦が当たり前で、高度成長期で男性は忙しい時代でした。インスタントラーメンができたのは確か1965年くらい。離乳食のレトルトはもっと遅かったかもしれません。 勿論食洗機もなく、紙オムツもなく布オムツを自分で作る時代。洗うのも大変でだった時代です。 それに比べれば、今の育児業務としてはかなり楽だと思います。 それなのになぜ「ワンオペ」という言葉ができて大変だというのか？ 洗濯や、食事作りが大変なのではなく、大人しか相手にしてこないで母親・父嫌になった人が意思疎通ができない子供を相手にストレスを感じるからなのではないかと思います？ 例えば、犬や猫を飼ったことがある人は、この犬は危ないとか大丈夫。この吠え声は威嚇だとか甘え・要求だとわかりますが、飼ったことない人はただ怖いとしか思わない人が多いでしょう。 トピ主さんに必要なのは、自分を少し休ませてあげること、子供の行動を知る機会を得ることだと思います。 子供は思いがけない悪戯をするし、自分はやらなければならないことがたくさんあってパニック？なのではないですか？ ヘルパーさんにお願いするなどして、自分の時間を少し作ってはどうでしょうか？ 子供を預けてパートに出ることで、子供と離れる時間を作り、そのパート代でヘルパーさんを雇うとか家事を楽にする道具を買うなどしてはどうでしょうか？

トピ内ID：2fc5053b0834cd16

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1歳だと

🙂
エルダーフラワー
子供によるかも。 うちの子はそのくらいの時に下の子の出産で私が入院した時のことを覚えてますよ。ママがいなくて泣いてたそうです。私も割と小さい頃から記憶が残ってます。 でもそれを言うと、そんなことあるわけないみたいな人もいるので、覚えてない人も多いのかなと。 私も子どもが小さい頃いっぱいいっぱいでよく怒っちゃってましたけど、そういうのはあんまり覚えてないみたいですね。 怒っちゃったなって時は、後で関係修復しとけば大丈夫だと思いますよ。 でもママは仏じゃなくて人間なんだから、怒ることだってありますよ。関わりが多いんだからしょうがない。そりゃ毎日笑ってられたらいいけど、お天気と一緒で雨の日もあれば晴れの日もある。それに子どもは、「これをしたらママが怒るんだな」ってことで学ぶことも多いですからね。 ただでさえワンオペで辛いのに「怒らないように」ってやってると病気になりますよ、本当に。 旦那さん頼りにならなそうですけど、他に頼りになる人はいませんか？私はその頃はしょっちゅう母親に来てもらってました。子供の頃から正直母親が苦手だったのであまり頼りたくなかったんですけど。なにせいっぱいいっぱいで。でも昔からのわだかまりは減ったように思います。 トピ主さんもそんなに一人で頑張らないでくださいね。今のうちに頼れる誰かを見つけておくと、後々楽になりますよ。

トピ内ID：de3a4ade72342aef

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今すぐ助けを

🙂
ゆり
子どもに怒ってしまうのって自分が辛いですよね。 イヤイヤ期も大変ですよね… お話を聞く限りだとこれはホルモンバランスというよりも、 今主さんが置かれている環境のせいで疲れ切ってしまっているのが原因なのではと思います。 その状況では誰でも余裕がなくて子どもに当たってしまうと思います。 旦那さん以外でご両親などどなたか助けてくれる人はいませんか？ 子育ては一人で出来ることではありません。 周りに頼る人がいなければ地域のファミサポや家事代行など、子育て支援してくれるところを探してみましょう。 土日だけでもお一人で休む時間を確保したほうがいいです。 仕事や子どもから離れることも大事です。 お子さんにそうやって記憶力が残らないか心配されているということは、お子さんのことをとても愛されているのだなと思いました。 そういう気持ちのほうが子どもには伝わっていると思うので大丈夫です。 まだまだ1歳、ぎゅっと抱きしめてあげてください。 それだけで幸せですよ。 頑張りすぎないでくださいね。

トピ内ID：23d82b18380eabc7

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なかなかむずかしいけれど

🙂
ぎんねこ
一歳半から切れ切れにありますよ。一番古い記憶は三面鏡を見る自分の姿でした。 おそらく、親の一言一句覚えています。また理不尽なことをいっているのも理解できます。 改めるしかないですね。 なかなかいろいろな事情がある家庭が多いからむずかしいですが、私の子育ての場合、出産した病院から理不尽な扱いを受けて、その義憤から強い口調で、子供の前で話していました。 そのせいか、漫才のツッコミみたいに子供が成人しても強い口調で話します。なかなか理詰めです。弁護士になるならそれでもいいんですけれどね。 なるべく、ホンワカした優しいものを見て、ゆったりお話しましょう。口調は真似しますよ。

トピ内ID：3181a69ae7fd3a4e

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そりゃ、大変だ

🙂
わー
それはもう災害なんですよね それじゃ、私も冷静でいられる自信はないです むしろ、危険や不潔（汚れた水だったり）から わが子を守るための行動ですよ ええ、そうなんです そういうことにしておきましょう あとは夫への不満ですよね ほんと大変、でも仕方ない 家事は手を抜く 実家とか、頼れるものは頼ってみる あとはね、 虐待はだめなんてわかってる 暴力は愚か、怒鳴ったり、大声出したり、感情的になったり そういうのもよくないのもわかっている でもそういう感情も含めて、全部が悪いと思わないし 感情があるからこそ人間なんだと思います なんだかんだで人は感情があるところから切り離せないし 切り離しちゃダメなんだと思う ロボットじゃあるまいし 所説によれば、ロボットみたいに育てられるのもよくない また、よいことばかり与えられた人間がいいとも限らない イタズラや癇癪はしかるべきだと思う これくらいの年齢だと、諭すとかじゃなくて ダメなもんはだめという勢いも大事だよ 今はちょっとしたことで毒親にしがちだけども 人間常に正しく生きていられるわけもない わざわざ、 そんな、線状降水帯があった日 攻めなくてもいい あなたもお子さんも無事ですか？ ちゃんとお休みできますか？ご飯食べられていますか？ ほんと命の危機があったようなものですから 他は二の次があっても仕方ないです

トピ内ID：e3fc05e8a45810d1

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笑う余裕なんてないよね。

🤔
いちごジャム
読むだけで大変さが伝わりました。 子どもの記憶を気にしているし、とってもいいお母さんだな、と思います。 このままだとトピ主の心が壊れてしまうと思います。 赤ちゃんの記憶ですが、、、もう残っていると思います。怒鳴りこえとかも。うちは、いま中学生ですが、1歳なりたてあたりからは記憶があります。映像も、音声も。 癇癪がある子は感情が豊か、過敏、頭が良いと言われますよね。 いたずらは大人目線ではイタズラになりますが、子どもの好奇心が旺盛だからです。 うちも上の子が癇癪がひどかったのですが、ベテラン保育士さんや園長先生からは、頭が良い子だからだと励まされました。 だから、今から色々教えてあげるといいですよ。イタズラと考えないで、声をかけながらやりたいようにさせてあげる。きっと、子どもに蓄積されます。 父親としての家庭や育児分担が当てにならないので、トピ主の働く時間を短くするか、ファミリーサポートと二人三脚がいいと思います。 どちらにしてもお金が必要なので、家に入れてもらうお金を増やす事を話し合えませんか？ 夫は、ちょいちょい時間を捻出できると思うんですよね。 飲食店で深夜まで開けている、電車がない時間に帰宅できているなら、夫の職場は徒歩圏ですか？ 朝は保育園を早朝利用に変更して夫に送り届けてもらうのはどうですか？ 昼から夜にかけて、夫は中休みがありますか？ その時間に、家の食材の買い物をしてもらう、とか、洗濯物を畳む、とか。 交渉できませんか？ あと、母子の夕飯は毎晩夫のお店でまかないを出してもらう。 トピ主が交渉しなければならないので気が重いと思うのですが、子どもの記憶にも残ります。 父としてサポートできることを話し合ってください。 言うのは辛いかもしれませんが、頑張ってください。 お母さんが過労で倒れたら、仕事と家庭と育児はまわりません。

トピ内ID：8d739955b17ddaa9

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いつからかはわからないけど、他の楽しい記憶も残るわけで

🙂
こもも
主さんが今から変われるなら、まったく遅い事はないですよ もし記憶があったって親の愛情はきっと通じるし １歳半、やわらかい頭でママを愛してくれますよ 私の記憶は、3-4歳の息子をよく怒ってた事 私が落ち込んで、「なんでいつも怒ってるのに、あなたはママのとこに来てくれるの？」 って聞いたら、「だって、ママ好きだもん」と、恥ずかしそうに言ってくれました いやー、反省しましたけどうれしかったです いくつになっても、どんな記憶があっても仲直りできるのも親子ですよ でもでも。元気そうな男の子。はいではこれから聖母になります。って言ったところで 怪我や事故になりそうなことはやめろと教えなければならないし 病気にならないように気を付けたいし 自分のやらなければならないこともあるし（ワンオペ逆手にとって多少さぼってもＯＫ） 母は大変ですわよー 親子で成長していく、でいいんですよ この子（息子ちゃん）は世界で一番私の事が好き。 というのを忘れずに（思えなくても自己暗示してください） 傷つけたかな。癒えるかな。主さんがそうやって心配する心があるだけで大丈夫。 なんとかなりますよ

トピ内ID：526744416e3d6343

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大丈夫ですよ。みんな多かれ少なかれ、そんなものですよ。

🙂
もも
育児・家事・主婦業と、てんてこまいですね。 昨日の関東の線状降水帯の大雨が、まさかそんなことにまでなっていたとは「私だったら」と考えるだけで、大パニックだろうと思いました。 そんな時に、大声を出したり、とんでもない行動をしてしまうのは、誰でも当たり前だと思いますよ。 普段、かわいい赤ちゃんを、やさしく抱っこしたりほおずりしたり、歌を歌ってあげたり笑いかけたり、そういう日常があれば、何も心配することはありません。 神様じゃないんだから、そう四六時中天使のようにはできませんよね。 今のままで大丈夫ですよ。 それが人間というものです。 ご主人がなかなか帰ってこなくて、いらいらすることもあると思いますが、多かれ少なかれ、誰も、そんな感じで育児をしているものです。 自信をもって一日一日、赤ちゃんの成長を楽しみに、喜怒哀楽は、それも赤ちゃんには、人間として育っていくためのお手本・見本です。 大きくなるのはすぐです。 歌を歌ったり、赤ちゃんと一緒にお昼寝をしたり、涼しくなったらお散歩に行ったり、いましかないじかんを大切に楽しんでください。

トピ内ID：914a6a082934d816

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無理せずに

🙂
える
個人差があると思いますよ。 1歳10ヶ月頃の記憶は、うちの4歳の子供には既にないようです。それは多分、ものすごく楽しかったも辛かったも覚えてないのでしょう。 おそらく、ママが怒ったとか怖かったは身体の奥に記憶されていくと思います。ずっと怒ってればそれが記憶として固まるのでしょう。 記憶がなければ良いって話じゃないのは、トピ主さんも分かっていると思います。 そういうものではなくて、安心して過ごせる環境だったかが大事ですから。 心配なのは「自分が変わればいい」と思ってることです。それは凄く素敵なことですが「私が我慢すれば良い」は違いますよ。 あなたの我慢は回り回って、お子さんにキツく当たる結果になります。 ご主人が転職したことで、より辛くなってますよね。それを止められないのは仕方なかったかもしれない。だからって、父親が仕事だけして良い訳じゃない。 あなたが辛いこと。薬を飲んで泣いて頑張って一人で子育てしてる事。それはちゃんとご主人に伝えた方がいいですよ。 あんた（夫）の犠牲の上に、成り立ってるんだって言いたくなりました。 あなたが優しいママでありたいのは文面から伝わります。土曜保育とか使って、一人で羽を伸ばす時間を作るのも大事です。 どうか無理せずに。

トピ内ID：fe209b647d42c1b9

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ひとりで抱え込まないで

😢
ぷう
八方塞がりのような状況なのに、「子どもの記憶」について一番気にされているのですね。トピ主はお子さん思いの素敵なお母さんだとお見受けします。 芸人の方のエピソードトークで、２歳の頃の恐ろしい記憶（怒られたとか生やさしいしいものじゃなく）が残ってるというのを聞いたことがあります。 余裕がなく怒ってしまったことで「子どもを傷つけてしまった」と後悔するようなお母さんであれば、そこまでひどい怒り方はしていないんじゃないかな…。と思いますが…。 それにしても、あまりにも余裕がないですよね。ほぼほぼ自分ファーストの旦那様のせいだとお見受けします。トピ主がどんなに訴えても響かないのでしょうか。旦那様に対して、言えることはすべて言った上での現状なのでしょうか。 「自分が変われば良い」というのは意識の問題なら良いですが、我慢はしないでください。どういう形であれ、いつか必ず決壊します。 ご主人様、お子さんとあまり一緒に過ごすことがないのですよね？きっと、癇癪のことも、現実にはよくわかっていないのでは？子育てが完全に他人事ですよね。 ご主人にお子さんと１日一緒にいてもらう日（トピ主は外出するなり、子育てにノータッチ）を１か月に２日でも作ってもらうことはできませんか？ご主人は仕事の時間が長いだけで、ストレスはなさそうですから、それくらい引き受けてもらいましょうよ。 本当につらい、逃げたいと訴えてもダメならば、いっそプロを頼りましょう。平日の家事代行、休日のいずれかでベビーシッターなど、何でも良いです。どうか、ひとりで抱え込まないでほしいです。トピ主のような優しいお母さんに潰れて欲しくありません。

トピ内ID：c1003f25749d206b

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レスします

🙂
子ども大好き
2歳に満たないお子様に対して、威嚇、怒鳴る、睨むって考え難いです。 同じ状況で相手が上司だったら同じように怒鳴るのですか？相手がプロボクサーだったら？相手が自分より強かったら多分しないですよね。 自分より確実に弱い存在にやられ返されないことをいいことにやりたい放題。覚えてなかったらいいんですか？記憶として覚えてなくても、毎日確実に人が信じられないってことを心に刻んでると思いますよ。そしてそれは大きくなった時に人間関係に現れるのでは。 ワンオペがつらいなら、辛くない程度の家事レベルに下げて、自動化、外注化するなどして余裕を持つのがいいと思います。怒るくらいなら動画をみせるとかおもちゃを渡すとか、土日は安全に勝手に遊んでくれるところに連れて行くとか手抜きしちゃいましょう。 無責任な夫の対応はわかりませんが、お金面では家計貢献あるんですか。 お子様も別の人格を持った一人の人間ということを忘れずに頑張って。

トピ内ID：6794ed00dc672353

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３歳です

🙂
もうアラフォー
３歳からあります。嫌なことばかり覚えてしまうたちで、人格形成にガッツリ影響していてずっと苦労しています。いまはアラフォーです。

トピ内ID：f702e8d5c4c89a30

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記憶としては

🙂
電源ON
記憶としてはうまく残らなくても、深層には体験が残ると思いますね。 そういうものが、今後の性格などを作っていく土台になります。 一歳でも怒鳴ってばかりいたら、その後、臆病な性格や、情緒不安定な性格になったりするんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2055780baa2e5abc

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ありがとうございます(1)

😢
koromochi2 トピ主
皆さまたくさんのコメントありがとうございます。直ぐにお返事できずすみませんでした。そして、まとめての返信で申し訳ありません。ほぼ勢いで書いた私の愚痴のような投稿に激励のお言葉本当にありがとうございます。 私自身3姉妹の長女で、妹とは5歳ずつ離れていたこともあり両親には厳しく育てられました。母の口癖は「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」で特に妹が生まれてからは自分の言い分を聞いてもらった覚えがないのです。幼少期の記憶は悲しく寂しいものばかりですが、実際にいつから覚えているのかと自分に問うと思い出せません。そんな環境で育ったので私自身、とても自己肯定感が低いです。母親のようになりたくない、子どもに接したくないと思えば思うほど、自分が母に似た子育てをしているようで自身ないのです。というか実際してしまっています。今は母親との関係も良好です。それは大人になってから姉妹格差なく関わってくれるようになったのと、当時の母の置かれていた環境（義両親との同居のストレス）など理解して母も大変だったんだなと思えたからです。 夫とは付き合って5年で結婚して、まもなく結婚5周年を迎えます。私は29歳、夫は35歳になります。付き合った当時は私が10代で夫の大人びたところに魅力を感じていましたが、月日が流れいつの間にか私が夫の精神年齢を超してしまったようです。

トピ内ID：bfd78c1a605ce8ab

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ありがとうございます(2)

😢
koromochi2 トピ主
夫とはなんでも話せる関係ですが、お互いの気持ちに寄り添って尊重するという点は夫も私も欠けていると思います。 現に「お互い相手の大変さは体験してないから分からないよね」って話をしていても心の中では自分の方が絶対大変で頑張ってると思ってしまうタイプです。夫は自分がシングルの父に育てられた経験から、自分1人でも育児できると考えているようで、こういう話になると私が「大変なら別れてもいい、子どもも引き取る。養育費もいらない。僕は変わることができないのでいまの現状は変えられない」と2択を差し出してきます。それで私が後者を選んでいる現状です。夫婦喧嘩はほぼなく、というのも子どもの前では喧嘩しないように暗黙の了解で徹底しています。話の雲行きが怪しくなるとお互いにストップをかけます。そして夫は仕事が楽しくないと、家庭でも楽しく過ごせないという人間です（私は家庭が楽しくないと仕事も楽しくありません） 皆様からいただいたコメントを読んで、家事代行とシッター利用について提案してみたいと思います。（両実家は遠方）夫は自身の働き方と休みの使い方以外に関してはノーと言わない人なのでお金の使い方はクリアできると思います。 そして、批判をいただくかと思いますが一年半の育休を終えて4月から保育士として職場に復帰しました。8年目の保育士です。こんな保育士最低と思われるかと思いますが、保育園では注意はしますがまったく怒らない先生です。園児も慕ってくれていますし、保護者関係も良好です。（自分で言ってすみません）。勿論、こどもを怒鳴ったり睨んだりしません。ひとつ思ったのは、今2歳児クラスを受け持っていて園でもイヤイヤ期。家でも1歳児のイヤイヤ期。仕事と家庭の栄目が分からなくなってしまいました。子育てが落ち着くまでは、一度仕事を変えてみるのもいいのかもしれないと思いました。

トピ内ID：bfd78c1a605ce8ab

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ありがとうございます(3)

😢
koromochi2
今回皆さまのお話を聞いて、あ、私キャパオーバーの前に疲れてるんだと思いました。疲れてるかもという発想に至りませんでした。とにかくキャパを広げないと！どんどん異常になっていく自分をなんとかしないと！と。子どもに八つ当たりのようなことをしてしまうのは、自分より弱い存在だからとご意見をいただきましたがごもっともです。本当に最低です。 皆様、体験談、アドバイス、激励のお言葉、お叱りのお言葉本当にありがとうございました。 我慢をしすぎず、発散の仕方を間違えないように子どもとかけがえのない時間を過ごしていきたいです。

トピ内ID：bfd78c1a605ce8ab

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心配です

🙂
ポム
トピ主さんも夫さんも過労で倒れてしまうのではないかと心配です。 トピ主さんが一人きりで仕事家事育児をするのはキャパオーバーのように思いますし、夫さんも睡眠時間は3時間くらいと推測しますのでいずれガタがきそうです。 薬で頑張っているのに水を差して恐縮ですが、ホルモンバランスはそれほど関係ない気がします。 ホルモンバランスが正常だとしても、トピ主さんのようなキャパオーバーな生活をしていたら誰だってイライラしちゃうと思うんですね。 トピ主さんが仕事を一旦やめることはできないのでしょうか。 トピ主さんと夫さんが過労で共倒れしたらマズイと思います。

トピ内ID：33941e54de4cb45d

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再コメントです。頑張れトピ主さん！

🙂
３人の子持ち
ヘルパーさんの利用を勧めたので再度コメントします。 仕事柄海外との交流も多いですが、子育て・介護について「身内＝子供・親」がするのが美徳というのは日本だと思います。 子育ても介護も身内がすれば無料だからいですよね？でも、いつしか当事者は追い詰めらられや精神になります。介護なら「召されてくれたら・・・」と考えてしまう場合もあります。 当事者が働いたお金を全てヘルパーさんに渡してしまってはどうでしょうか？そして一緒にお茶を飲むとか遊ぶなどいいとこ取りをすれば「召されたら・・・」などと思わないはず。 子育ても帰宅したら。食事もお風呂も着替えも終わっていてニコニコしていればあとは遊ぶだけ。 例えば、子育てのヘルパーさん払う金額値同じ金額をトピ主さんが働いて全て支払っても、精神的なストレスは回避できます。 人間は大人より他人と過ごす時間の方が圧倒的に多いです、小さい頃から他人と過ごすことに慣れた方がストレスも少なくなりと思います。

トピ内ID：2fc5053b0834cd16

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一歳未満の記憶がありますが、出来事を覚えているくらい

🤔
おばちゃん
私には一歳未満の時の記憶があります。 もしかしたら記憶があると思い込んだ錯覚かもしれません。 でもずっと記憶があった訳でなくピンポイントにぽつっと覚えているだけです。 100日くらい(夢かもしれないほどぼんやり）と6ヶ月頃の記憶、2歳頃の記憶（これは強烈な体験をしたので）があります。 母は怒ってはいませんでしたが、父が切れたことは覚えています。 トピ主さんがいっぱいいっぱいで余裕がなかったのはわかりますよ。 私も似たような感じの時がありましたので。 でも、赤ちゃんや幼児て怒鳴ったり威嚇し続けると脳が委縮させたり特定の場所の肥大するそうですよ。 本当にムカッときても「まだ生まれて何ヶ月、まだ生まれて〇年」と思えばなんとか怒りものみこめます。 お子さんが1歳10ヶ月なら、まだ睡眠不足もあるし体だって産前の元気な頃と比較になりませんよね。 それに仕事もしていてご主人のヘルプはなし。 お子さんへの対応はまだ間に合うと思います。 完璧じゃなくてもいいし、お金で解決したり手をぬけるところは抜いて楽になるようにお過ごしください。

トピ内ID：f6ce19aaee544a47

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