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友人への妬みを無くしたい

レス79
（トピ主 2 ）
😢
ひまわり
恋愛
友人とは中学生からの仲で、28になった今も時々遊びに行きます。 とある時期から忙しいとのことで中々遊びに行けなかったのですが、実は結婚相談所で婚活をしていたようで、すでに入籍もしていました。 私と友人はお互いに結婚願望があり、30までには結婚したいななんて話していました。そのため相談所に入る事は不思議ではなかったです。友人が結婚するのはとても嬉しい事なのですが…。 友人夫のスペックがとても高いんです、いわゆる玉の輿です。婚約指輪も調べたら100万を超えています。友人は謙虚なので、夫に尽くされているみたいです。お見合い当時は知らず、いろいろあって実はとんでもない高学歴金持ちエリートだと判明したようなんです。 私はアプリや婚活パーティーを重ねていますが、そんな素敵な人に出会ったことがありませんし、選ばれたこともありません。私だって玉の輿に乗りたいです。 友人と私は学歴は同じ、お互いにブスと言われていじめられていた過去があります。でも私から見たら友人は綺麗系だと思いますし、友人は私のことを可愛い系と言ってくれます。一応身長体重などの数値的なものはほぼ一緒です。 婚活の愚痴を言い合っていた友人が、玉の輿に乗れたのが羨ましいと同時に、ほとんどステータスが一緒の私は彼氏すらできていません。 友人は「年収は同じくらいで探していた」なんて言っています。そんな中、選んだ相手が実は大金持ちだったなんて羨ましくておかしくなりそうです。 私は仕事で参ってしまい、カウンセリングを受けており、ようやく終了しました。契約から正社員にもなりました。頑張ってきたし、玉の輿に乗りたいですが、友人の話を聞いて希望年収を下げても、そんな素敵に出会えません。 友人がさくっと玉の輿に乗っているのがずるく思えます。大事な友人にそんな思いをずっと抱くのも辛いです。どうすれば切り替えられますか。

トピ内ID：a5a1b320e1ee194b

#２０代
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うーん

🙂
みー
切り替えるというより、 婚活場所を変えてみたらいいのでは？ アプリやパーティでスペック高い男性を探すのって効率が悪いし確率も低いと思います。 友人のように、多少お金はかかっても結婚相談所を利用したらどうでしょう。 主様の目的は『結婚』なのだから、より精度の高いところを狙っていかないと。 妬んだり羨んだりする前に、まだやれることはあると思う。

トピ内ID：876d6b4950a27e9d

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女性は25歳までに

🙂
ね子
どの様な男性と付き合ったかで、残り80何が決まると言っても過言では無いです。 自分史上、一番理想に近い男性と付き合えるのが25歳までだからです。25歳までが一番若く美しいからです。 玉の輿狙っていたトピ主さんに足りなかったのはそういった基礎知識です。狙っていた割には危機感もなく貴重な時間を浪費してしまった。 友人さんは若さが鍵なのを知っていたから着々と進めていた。 婚活史上28歳を過ぎたら歳の数だけ妥協しなければなりません。男女共にです。 しかしトピ主さんに逆転のチャンスが有るとするなら、玉の輿では無いが好みのイケメンと結婚する事です。 収入だけでは友人さんの旦那さんを超えられないが、見た目は超える事は可能。 羨ましがられるイケメンと結婚を狙いましょうを 友人さんを羨ましがらせたいなら、友人さんの旦那さんよりも圧倒的なイケメンと結婚するのです。 そのためには、トピ主さんの収入を上げて、優しく尊い立ち振る舞いを心がけて下さい。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんに変えられるのは自分自身とそれに纏わる未来のみ。今まで無駄な時間を潰してしまったぶん、今から猛スピードで収入を上げて、甘えてもらえる立場になりイケメンと結婚です。

トピ内ID：742f39b8145c5f7c

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まあね。

🙂
既婚
自分が手に入れたくても無理そうな物を、近くにいる人が手に入れてたと知れば、それが仲良い人でも他人なら羨ましくも妬ましくも思えてしまう気持ちになっても、それは感情がある人間だから仕方ないよね。 でも主は祝福してあげたんでしょ？ それで良いと思うけどね。 どうすれば切り替えられるか？との事ですが、切り替えるというより引き続き婚活頑張ればいいのでは？ 主は可愛い系との事ですし、凄い顔が整ってる訳でもなく何なら鼻も低いとかいう所があっても、何か可愛い人っていますよね。 メイクが上手で、髪型も少し流行りを押さえていて似合ってて、着てる服もどこか個性的だけど可愛らしくて真似したくなる、みたい人。 今のままだといまいちモテない？と思うなら、顔の造形そのものは変えられないから、それ以外で研究して頑張って今より良く見える自分になるように色々やってみれば？ その方が友人を羨んでる事に時間を使うより建設的だと思う。

トピ内ID：8f1d33b823e1c6e9

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親しくないですよね？

🙂
風
入籍した事も知らされていないというのは・・。おそらく結婚式、披露宴もやった筈ですよ。友人のご主人がお金持ちでエリートなら色々呼ぶ人も居そうなので。 それにも呼ばれていない訳でしょう？ 何となく主さんのこれまでの言動から「この人には言えない」となった気がしますね。案の定、嫉妬心が芽生えているので。 友人が謙虚な人だからそういうのが叶ったのではないでしょうか。ご主人も年収や資産などを敢えて低く提示していたのかもしれませんね。玉の輿に目が眩むような女性は避けたいという感じで。

トピ内ID：8b75dd1232e74a81

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あなたも結婚相談所に行けばいいじゃない

🙂
むっちりもっちり
中に入ってみなきゃわからないよ 年収高くても奥さんのためにお金使うかどうかは 人それぞれだし 高学歴高収入はけっこう隠す人多いですからね あなたみたいにそこを狙うと 間違いなく見初めてもらえませんよ 他人と自分を比較するなんて 愚の骨頂です ましては友人の旦那をうらやましがるのは 極めて下品ですよ そんなこと考えてたら いつまでたってもいい人と巡り合えません

トピ内ID：868b45ef2ec347ab

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いつまで続けるのか

🙂
ゆき
今後を想像してみたらいいのではないでしょうか。 夫側の親戚付き合い、子供ができる時期、人数、性別、子供の成長、進学、就職、孫の・・・ いつまで続けますか？

トピ内ID：5c7a1fbe6f2546db

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うん

041
くま2
妬みの感情が沸き上がるのは普通なので問題は無いと思うよ。 無理して感情を抑える必要もない。 ただ、それによる問題行動を起こさなければいいだけ。 問題行動を起こさなければ別に「妬み」の感情があったとしても何も変わりはしないので。 まあ、こんなの成功をした人を羨んだり妬んだりするのは良くある話。 でもこの友人の婚活成功にはいくつか成功のカギがあるということ。 まず、婚活は一人でやること。 特に同性の友人と情報共有しながら成功した人を見たことがない。 そして、自分のためにするということ。 他人にどう思われたいとかではなく自分の結婚であるということ。 あと、謙虚であること。 謙虚であることがこのような男性に選ばれた理由かもしれない。 加えて、 正しい場所で活動をしたんじゃないかな？ トピ主さんの活動場所は果たして正しいのかな？ 婚活は出来るだけ自分が優位に働く場所でした方がいい。 勝手な想像だけど、友人の勝因は1対1での機会があったから。 相談所などで1対1の機会があったので友人の良い面である謙虚さをお相手に評価してもらえたということ。 逆に、友人が婚活パーティでは評価はされなかったかもしれない。 パーティだとどうしても外見での評価だし、何より複数の同性がいるなかでの争いになると思うので。 トピ主さんがどんな婚活に向いているのかわからないけど、少なくとも今の婚活の方法論に関して見直してみるのは良いのかもね。 あとは、大丈夫だと思うけど、 友人のお相手を超えるお相手を見つけるとか、 友人のお相手を自分のお相手探しの基準にするとはしない方がいい。 友人は友人の婚活をして成果を上げており、トピ主さんにはトピ主さんの婚活があるということ。

トピ内ID：5aa9ceb806099412

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私も友達に「貴方ずるい」と面と向かって言われました。

🙂
匿名
>友人の話を聞いて希望年収を下げても、そんな素敵に出会えません。 希望年収下げた所で本当は大金持ちな人なんて実際には少ないと思います。多分お友達もプロポーズされて結婚が決まった後に→実は申告してるよりも大きい財産があるって言われたんじゃないですか？ だからトピ主さん希望年収を下げてみるよりも素直に活動した方がいいです、その方が可愛げがあります。 あと真似するなら、結婚相談所に入ることでしょう？ 表面のスペックは一緒なのかもしれません、でもトピ主さんに確認したいのですが、内面のスペックは一緒ですか？？？ 私はズルいと言われた友人よりも格下に見られてました。結婚した事で急に意地悪してくる友人が増えショックでした。 私は友人が結婚したら喜んで祝福するものだと思っていたので、大変驚きましたね。友人がエリート男性と結婚しても友達に子供ができても馬鹿素直におめでとうと喜んでました。 でも現実にはそんな人が実は世の中に少ない事に結婚してから気がつきました。 見ていて思いますが世の中同じレベルでくっ付いてるんですよね、頭が良い友人は頭良い人と結婚しました、私はどちらかというと優しいと思われるタイプらしく優しい人と結婚できました。だからトピ主さんが素敵な人間になれば自ずと後から結果はついてくると思いますよ。 良い結婚て会話の続く人と結婚する事だと思います。 私は一緒に協力してレベル上げできる人と結婚したかったので実際にはそうなりました。最初から成功してるのもいいですが一緒に駆け上がれる人だと更に絆も強くなると思ったのでそれが正解でした。 良い人と巡り会いたいのなら親友さんを意識しないで自分に合った人を選ぶ事です。人と比べると判断見誤りますよ。 トピ主さんの良さは素直な所じゃないですか？私はそんな風に感じました。なら条件に嘘をつかずに活動した方が功を奏する気がします。

トピ内ID：169e8afd7805c88d

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離れる

🙂
専業主婦よ
相談所にいって婚活していたこと、同志のトピ主さんに言ってなかったのだし、ある時期から忙しいとあちらの方が意識してトピ主さんから距離をとってたように思います。 妬ましくて辛いのなら、物理的に距離をとるのが簡単で効果的です。 カウンセリングを受けていたのだから、精神的に不安定だからと、連絡があってもこちらから連絡するまでそっとしておいてとお願いして、何年でも心が鎮まるまで彼女の事を考えないで済むように彼女とはやりとりせずに、生活したらどうですか？

トピ内ID：5aa2cab806036e98

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カウンセリングを続ける

🙂
あ。
仕事理由のカウンセリングは終了したのでしょうが、精神状態はまだ安定していないと思うので別の動機でカウンセリング続けては？ 中学から時々会い、色々と同レベルだと思っていた友人が、ある時自分が持ってない物を手に入れた。同じような時期に自分は仕事でも大変な事があり、カウンセリングに通ってて…。まぁ羨ましくもなるでしょう。友達もその夫も、トピ主のように人間です。「お客様のご希望でしたらこのシリーズがお勧めです、この中からお選びください」という、家電売り場で探すのと訳が違います。トピ主もトピ主の婚活相手も、どちらも「自分の希望、感情、内面と外見の好み、お互いの家族との兼ね合い」があり、仕様書（自己紹介書）に書いていない欠点や特典（親が資産家だとか、本人が実は投資で儲けてるとか、実は有名人の身内がいるとか）もあるわけです。お友達は、夫になった人と「たまたま同時期に同じ相談所に申し込んでいて、いいと思って付き合って結婚した」という、運やタイミングが一致したんでしょうね。 妬みの黒い気持ちがあって会うのはトピ主もつらいでしょうから、しばらくはお友達とは会わずカウンセリングで自分の気持ちを整理したり消化したり、結婚相談所に登録してみたり何かしら習い事してみるとか、環境変えれば考え方も変わるし人間関係もかわるかもしれない。それからまた、会うようにしても別にいいと思うけど。

トピ内ID：86441ab81ed14b02

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思えば叶う

🙂
レイ
思えば叶うとも言います。人のことを羨ましいと思えば、案外、自分にも巡ってくるものです。 トピ主さんだって、契約から正社員になったんです。ちゃんと、努力をしているじゃないですか。 普段の生活をきちんとしていれば、神様だって、トピ主さんに良い人を会わせてくれます。案外、諦めた頃に、理想通りの人が現れたり、私も昔そうでした。 陰ながらながら応援しています。

トピ内ID：98820c1d8e724ce6

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謙虚な話をそのまま受け止めてはいけない

🙂
蘭子
まず、友人とあなたのスペックが同じということが、あなたの勘違いだと思います。 友人は謙虚なのですよね？ だとしたら、自分のことや実家のことなども謙虚に話していると思います。 能ある鷹は爪を隠す、というように見せている姿が本物の姿とは限りません。 ところが世の中にはあなたのように、謙虚に話したことを等身大と受け止める人もいる、そこが勘違いの始まりなのだろうと思います。 結婚相談所は条件結婚なので、自分が有利になる情報はくまなく伝えていると思います。 もしかすると、ご実家が資産家であったり、あなたからは玉の輿の彼に見えても、実は実家同士が釣り合っていたり、或いは彼の職業と友人の親の職業が同じ、業界が同じ、親戚などに彼との繋がりがあったなど、ご縁というのは様々なもので引き寄せられたりするものです。 あなたは謙虚な友人の言葉をそのまま受け取って、あなたと同じと判断していますが、実は全く住む世界が違った人なのかもしれません。 よくママ友にもいますけど、たかだか幼稚園が同じ、小学校が同じ、住んでる地域が同じなんてだけで、同じ年収、同じ偏差値、同じ価値観などと勘違いしておかしな発言をしてくる人がいますが、失礼な人、無知な人と感じます。 あなたも友人と同じ、という判断自体が間違っている可能性があると思いますよ。

トピ内ID：008c9d0dfa5075f2

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多分、ステータスは一緒じゃない

🙂
はな
＞ほとんどステータスが一緒の私は彼氏すらできていません。 ステータスだけで選んでるわけじゃないから。 実際に会った時の印象とか、話の内容、価値観、テンポ、ツボが合えば合うほどいいのでは？ ステータスが一緒でも男性陣からみたら、 それらが全く別物なのかもしれません。 ＞友人がさくっと玉の輿に乗っているのがずるく思えます どんなズルさがあるの？

トピ内ID：bfa543ea90efc3a3

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こういうのは運と縁

041
凛々
正直人との運と縁でしか無いので、例え本当にスペックが同じであったとしても結果がちがうのは当たり前です 例え友人同士でも居場所が違うし、コミュニティも違うのですから 言えるのは婚活パーティーやアプリより、高いお金を払う結婚相談所の方が確実な相手を探せるし、それがトピ主と友人との違いなのです 妬ましかったら疎遠にすればいい ＞すでに入籍もしていました。 でもさ、その友人はトピ主に会わずに黙って婚活して、入籍もしていた トピ主本当に友人なの？ 普段から妬みが強いからあえて入籍まで一切何も言わなかったのでは？ そういう性格だからなかなかご縁が無いのかもしれませんよ 人を妬むのも結構ですが、一度自分の性格を考えてみたらいかがです？

トピ内ID：6bf7263091cb9457

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妬みは自然な感情、否定しなくていいと思う。

🙂
ひなた227
素敵なお友達ですね、私も羨ましい。 28歳でそんなに差が開けば　そりゃ妬ましいし、羨ましいし、居ても立っても居られないですよね。 でも、自然な感情と思うから、目一杯、妬ましい！って叫んだらいいですよ。 羨ましい！って。そう思う自分を恥ずかしがらないで。 人生が良いことばかりでないってこと、２０代でわかりませんもの。 私は良いことしかなかった、って人が稀にいるかもだけど、 みんな最後はこの世を去るので。死亡率100%だからね。 私も最近、ある友達を羨ましく思ったんです。 １０日間の海外旅行に夫婦で行ってきた、という友達。 しかも１０日間、一緒にいて喧嘩しないって。 私なら１０日も夫といられないから。 でも、その友達、結婚して40年ずっと同居。義両親と。 住んでる所は市内でも郊外だし、田舎。40年前でも義両親と同居なんか若い娘は嫌がってた。私も嫌だから同居希望する人とお付き合いなんかしなかった。 その義両親は優しかったらしいけど、義父とはよく喧嘩した、って言ってた。嫌なこともたくさんあったんだろうと思う。 実家からも遠かったし、よく我慢できたなぁ、って思う。 こちらは夫婦で気楽に生活できて、嫁姑問題なんか無かった。私は親の介護さえしてない。 その友達は、実母と姑の看取りをしてる。 いやいや、すごく大変な人生だったやん！友達も。 そう思うと、なんと自分の人生の気楽なことだったか、と思いました。 そんなに、ラクだけの人生ってないから、心配いりませんよ。 でも、結婚したいなら、他のレスにもあるようにちゃんと婚活して、お相手探しを頑張ってください。 そして、友達は、ズルいことはないと思います。 ズルい！っていうのは違うと思いますけどね。 素直そうな優しい可愛い女を演じて、友達の夫さんの周囲の人を紹介してもらうのはダメなのかな。

トピ内ID：3a8d68615c6b1e14

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ずるいって？

🙂
甚平
「友人がさくっと玉の輿に乗っているのがずるく思えます」 ↑ この、思わず漏らしたひと言で、主さんの性格が分かります。 立場が逆になっても、その友人は、「ずるい」なんて思いもしないでしょう。 この差はたいへんに大きい。

トピ内ID：e5b29b665905ba50

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あなたは

🙂
恨まないこと
あなたはあなたであってお友達とは別人格ですし別物ですから。 妬ましく思っても羨ましく思ってもご友人にはなれません。 それが現実です。 多分単純に祝福してあげられないとか、妬ましいとか玉の輿だとかずるいとか、そういう心根が透けてみえていて結果が違うのですよ。 身長体重の数値がほぼ一緒って何になるの？ 人の本質の問題ですよ。 彼女が忙しいと距離を置いていたのは主様に邪魔されたくなかったのでしょうね。 天使のようなラッキーガールにまで見透かされてますよ。

トピ内ID：c3879f1a8687ecd3

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同じではない

🙂
かな
多分トピ主さんよりご友人の方がスペックが高いのだと思います。内面も。怒らないで聞いてほしいのだけど、「どうして私より不美人なのに金持ちと結婚できるの？」とグループ内で玉の輿に乗った友達のことを愚痴っていましたが、第三者から見たら断然結婚した友達の方が容姿も内面も上。 想像してほしいのだけど、もし逆の立場になったらあなたの友達は同じように僻むと思いますか？なんかそれはないような気がする。私のお勧めはあなたのスペックを高めることです。収入上げて下さい。出会う男性のタイプが変わってきますよ。棚ぼたなんてそうないのです。

トピ内ID：c5261d8f5917bf0a

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簡単に「ずるい」と言う人

🙂
ジオラマ
友達と自分のステータスが同じだとか、 友達を羨むあまりに「ずるい」だとか、 そういう思考は情けないと思う。 友達とトピ主は別人格。 一緒では無い以上一緒の人生は無い。 それが当然。 嫉妬があって当然かもしれないし、 個人的には心の中でだったら何思っても自由とは思う。 しかし既にそれは外に出ていて、 「ずるい」なんて言うのはもう相当カッコ悪いよ。 自分にプライドを持とう。 本当のプライドって、 容易く相手に「ずるい」なんて言わない姿勢。 自分は自分の道をいくのだというしっかりした気持ち。 気に入らないことがある時、 誰かのせいにしたり、 誰かが「ずるい」と思うのが一番簡単。 だけどそれは自分が自分でプライドを傷つけてると思う。 本当に誇り高い人は、 こんなところでわかりやすく「ずるい」なんて言わないよ。 友達と自分を比較するのも意味が無い。 さっき書いたように「別人格」だから。 二人は全く「一緒」では無いからね。 そこらへんの切り分けが冷静でない、 とても感情的な女性って沢山いるけど、 本当に自分の可能性や誇りを自覚していたら、 つまらない事言わないで、 自分に集中すると思う。 自分の人生の幸せは相手だけで決まるものでもない。 他人とは違う幸せを自ら作り出す力を持とう。 これは素晴らしい生き方だと思うから。

トピ内ID：2dcb427451f02588

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玉の輿！

🙂
神輿
玉の輿、専業主婦、妬み、嫉妬、、、これらを心に持っているから高スペック男性に見初めて貰えないってことですよ。 高スペックな人は見る目も持っている。 私の周りも高学歴でいわゆるパワーカップルが多い。ハイスペックであってもそれらを決してひけらかさない、心に余裕があり品格がある。 よく美人ほど性格が良いっていいますよね？ ハイスペックな人は会話の中でレベルの合う人かどうか判断できる。 トピ主さんはその対象外なんだと思います。変わりたい！って思っても育ちとか人生の結果がスペックなので急には変われない。 まずはご友人とは距離を置いて、どす黒い感情が湧かないように自分のできることに集中しましょう。 正社員になれたのならお仕事頑張りましょうよ。 人と比べても惨めになるだけですよ。 パワーカップルほど玉の輿的な考え方をする人って減少しているのに、今まで何も手に入れてない他力本願の人ほど玉の輿！専業主婦！狙ってますって傾向ですね。 玉の輿、専業主婦になっても人生のゴールでないのに、、、なんと残念な考え方なんだろう。

トピ内ID：e8e59a7c7a88ccb8

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他人と比べないのが一番幸せです

🙂
今日も暑い
私は1960年代に都内の私立小学校に通っていました。 クラスの中で全員が持ち家の戸建てに住んでいて、当時でも帰国子女がいるような学校でした。 授業料もとても高額でした。 しかし、私がこの小学校へ通って本当に良かったのは「自分の幸せ度を知る時に、他人と比べないこと」と教わったことです。 世の中上には上がいます。我が家には軽井沢に別荘があったので、近所の人からはお金持ちだのなんだのと言われましたが、お友達にハワイに別荘がある子もいました。毎年家族でヨーロッパ旅行へ行っているひともいました。 自分が幸せならばそれで良し。他人と比べるとキリがない・・・という教育を受けました。 トピ主さん、持病もなく、美味しくご飯を食べて、ちょっと欲しいものも買えるでしょ？ 結婚生活は、金銭的な問題・親の介護・老後は配偶者や自分の病気・・・・色々あります。 トピ主さんの人生はまだ左右するのですから、今の移転でモヤモヤしたりイライラしないことです。 ４０歳の時にトピ主さんと友人はどうなっているかわかりません。 ６０歳でも同じです。 まだ２８歳。人生100年の１/４の位置ですよ。

トピ内ID：a8497e7d15dd1113

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似て非なるもの

😅
第３者
単純に主さんとお友だちは条件と探す場所が違ったのでは？ まず、婚カツ時に、正社員と非正規では大分条件が違うよね？お友だちは自分と同じくらいの年収の人でお相手を探してて、それに相応しいと認定されて結婚に至ったのでは？ 学歴、容姿は似たようなものでも、婚カツで有利な年齢に条件優先で相談所で手堅く婚カツした結果では？ そのゴールデンエイジを、不確かな出逢いの場で見た目とフィーリング優先で婚カツしてしまい、芳しい成果がなかっただけ。あと、厳しいけど、内面的なものでも、お友だちのが優れていたのでは？妬みと羨望で楽して玉の輿ズルイ発想だと、素敵な出逢いがあったとしても、結婚相手として見てもらえず、付き合えても早々に振られてしまうよ。かと言って、今のままだと、謙虚なフリとかいい子アピールが過ぎてイマイチネコも上手く被りきれない気がするんだよね。 主さんとお友だちは同じ学校を出ただけの全く違う人間だと認識する。 スタート地点が全く違うことを理解して、もう一度自分を見つめ直して、自分の基盤を整えて、真面目に婚カツした方が結果が出るのでは？

トピ内ID：b8f06eddc3d8a538

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玉の輿大変だよ

🙂
やっつ
色々な見方がありますけどね… まず20代なら多くの女性がそういった考えを持っているのはうなずけます。 これはトピ主さんだけを悪く言ってるわけじゃなくて、私自身も10代20代の頃は自分よりも良い状況を手に入れてる同級生とかを見ると嫉妬心が湧いたものです。 なのでよくある話だとは思いますよ。 ただそういう人の割合は年齢が上がると減っていきます。 私自身は30代に入ったあたりで他人への強い嫉妬心は消え失せました。 きっかけは時分の仕事の成功と挫折。両方ともかなり大きいものが5年ほどの間に起きました。 そういった大きな出来事があると人は多くを学びますから他人は他人、自分は自分という考えが確立して嫉妬心が出て来なくなるんだと思います。 トピ主さんにもそういう出来事があれば変わると思うけど、望んで起きるものでもないですしね。 でもトピ主さんも最近色々あったようで、お仕事が落ち着いてきたり何か成果が出てくれば状況が動くんじゃないかなと。 大事なのは腐らず邁進することですよ。 ちゃんとしてる人のことは誰かがしっかり見てますから。 ご友人はなんとなく、すごく「良い子」なんじゃないかな。 悪い方の意味ではなく、本当に良いほうの意味です。 表面的なスペックはトピ主さんと似てるのかもしれないけど、実は私生活で過去に大きなことがあって人間性が高いのかもしれません。 これも私、10代～20代で経験しました。 私と同程度か下のスペックだと思ってた人が、実は過去にすごい経験をしていて人としての高みにいるんだなあと思ったことがあるんですよ。 そういう内面的なことって経験が浅い人には想像ができないから、今のトピ主さんがそこに思いが至らないのは仕方ないです。 単純に経験値が足りないんだと思う。 だから良い悪いどちらの経験も積んでいけば、トピ主さんの人生も良くなっていきますよ。

トピ内ID：d84aba37268e08c0

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他人は他人　自分は自分

🙂
心のレベルを高く
仲が良く境遇が似ているとまるで自分も相手と同じ道を歩いているような感覚があるのでしょうが、そんなわけがありません。 皆それぞれ"自分だけの道" があって、山あり谷ありいろんな選択をしながらただ前進しています。 近くの道を歩いていてもどちらかが連絡を経てば、２度と合流することもすれ違うこともない道を選択できます。 相手の人生と自分の人生は別であることを、きちんと認識してイメージすることです。 隣の道を羨ましそうに眺めながら歩いていても、自分の道は散歩したくなるような素敵な道にはなりません。 だけど幸せそうな道がたくさんあるエリアの方が歩きやすいから、周りは幸せそうな人が多いほうがいい。そして幸せオーラは心の綺麗な人に連鎖するものですから、妬んだり羨んだりしていてはチャンスを逃します。 他人の婚約指輪の値段を調べたり、相手の高学歴、高収入＝幸せなゴールだと考えるなんて品がないね。 人生はそんなに単純ではありません。今は幸せでも、これから先大変な事はいくつもやってきます。 それを不幸だと嘆くのか、乗り越えて幸せだと思うのかもその人次第。 同じような試練があっても、受け止める"器"によって幸せにも不幸にもなるから、いちいち他人と比べても無意味です。 今あなたが辛いのは、あなたしか守れないあなたの自尊心を自分で傷つけているからですよ。醜いことがわかっているから辛いのであってあなた自身の問題です。 別にあなたに不幸が降りかかったわけでもないのに、大切な人達に幸せが訪れるたびに無意味に比べて傷ついて生きていくつもりですか？嫌でしょ？ そもそも結婚はゴールではなく、新たな試練の始まりです。自分の人生を他人に幸せにしてもらおうと思っているうちは良縁はやってきませんし、心のレベルが似た者がやってきますから磨いておかないとダメ。自分の人生に責任を持ち、幸せの意味を考えましょう。

トピ内ID：64e5aae6b1afd8a0

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ラッキーですよ。

🙂
桜
高学歴金持ちエリートなら、その友人も高学歴エリートですから、友人を通じて紹介してもらえばいいですよ。 結婚式には招待されていないのですか？

トピ内ID：925faa405fb1d916

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辛口で

🙂
元婚活戦士
ご友人は自分の立ち位置を正確に把握し（客観視）、それに合った婚活をした結果、良い縁に巡り会えたんだと思います。全てが主様と違うよ。それを受け入れよう！ ＞カウンセリングを受けており（精神疾患） ＞契約から正社員にもなりました（低所得・不安定） 残念ながら、婚活にこの２つは結構忌避される事柄では？その認識が甘かった。 ご友人も同じでした？ 主様もそんな状況から脱したので、今からがスタートだと思います。（でも友人より歳食ってるのは忘れちゃダメ） ＞アプリや婚活パーティー 本気度が低い場合も有、高スペックと出会えたり相手にしてもらえるのは【恋愛強者のみ】、ブスと言われたことがあるような人は選ばない戦場（婚活場） 私も女なので、それなりに結婚話・それに対する女友達の反応を見てしましたが、主様のような発言をする人って【内面】に全く関心がないですよね。 結婚って【内面】も重要な一つな気がしますけどね。 一度そのあたりきっちり向き合っては？ 婚活の場も自分に合ったものにすべきだと思います。 あと大事な友人といいつつ、どこか同じいじめられた人、不美人（実際は違うとしても）と自分と同等かそれ下に見る価値観が主様の中にあると思います。 大事な人を尊重・尊敬する価値観があれば、そんな発言出ませんもん…。 その辺りも見直すべきかなー。

トピ内ID：c90a226f8277d142

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努力と運と

🙂
久我重明
最低それだけは友人と違うので同じ結果にならない。

トピ内ID：27aba5ef1ba55453

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その思考では友達なくしますよ

🙂
めぐめぐ
自分は自分。人は人。婚活はいちいち途中経過を人様に報告するものでなく水面下で進めるものです。世の中、自分は大して動いていないのに相談所なんて非モテが利用するものだとか言った風に茶化したり馬鹿にしたりしたりする風潮がありますからね。それでいざ相手が良縁に恵まれたら今度は「ずるい」などと妬んだりする。 20代のうちに結婚したければ、結婚願望がピークになってから動くのでなく、先を見据えて数年前から開始するのが正解。お友達は親御さんなどからもアドバイスを頂いて動いてきたのだと思います。 仕事上の悩みなど抱えて中々ポジティブになれない部分もあるのかも知れませんが妬ましい気持ちを持っていたら、そのお友達に限らず他の友人も離れていくと思いますよ。根底にある感情は何気ない言動で外に現れるものです。文章１つとっても分かります。幸い主さんはまだ20代。この夏からきちんとした相談所に入会して動いてみたら如何ですか？

トピ内ID：55629252252bd964

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さくっと？？？

🙂
ちひろ
本気で婚活をしたことがない人の発言です。 お見合い1人目で、しかも大金持ちと結婚はなかなかないことです。ご友人はかなり努力されたと思いますし、挫折も味わっているはず。さくっとなんて、結婚は出来ませんよ。 女性って、出る杭を打つんですよね。自分と似た生活や環境にいないと、嫉妬する。あなたとご友人は、もはや同じ土俵にはいません。 あなたも、嫉妬で身を焦がさず、早く婚活した方がいいですよ。 嫉妬でおかしくなるのは、つまりあなたが本当は下だと思っていたご友人が幸せになって許せないのです。おかしくなる前にご友人とは離れましょう。

トピ内ID：a6f97224188e1bc4

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？？？ちょっと謎

🙂
言っても無理だけど
＞結婚相談所で婚活をしていたようで、すでに入籍もしていました。 入籍も知らされていなかったなら、 そんなに親しい友人ではないのでは？ 私は親しい友人の結婚式は全部出ていますし、 入籍も式もその前の付き合ってる段階から 知っていました。 少なくともこのお友達と自分を「同じスペック」「同列」 にみているから苦しいのは間違いありません。そもそも 結婚って特に女性の場合、「スペック」が重視される度合いは 男性のそれよりずっと少ないのです。 つまり、「スペック」なんてさして重要じゃないってことです。 さらに、ただの玉の輿ではなく、その相手から大切にされ 尽くされるって、狙ったら相当ハードル高い、っていうか ほぼ無理だと思います。 玉の輿　じたいは、うまくやれば実現しないこともありません。 でも、本気で愛される、っていうところが 狙ってできることじゃないんです。

トピ内ID：a1287ad74f66a264

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