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婿のご両親の言葉の真意がわかりません

レス169
（トピ主 6 ）
🙂
りんご
ひと
私は60代で、老体に鞭打って毎日午前中、働いています。 夫は近々再雇用の定年が来るため、家賃や生活費のために、私が頑張って働いています。 お正月も元旦から仕事です。 孫の成長だけが、今の私の励みです。 長男一家は「スープの冷めない距離」に住んでいて、 誕生日には皆で集まり、孫の行事にも必ず参加します。 隣町に住む娘夫婦も参加してくれ、家族みんな本当に仲が良いのが自慢です。 娘は30代後半で、婿より年上です。 結婚してまだ間もないのですが、婿は出張が多いため、留守の間、娘が我が家に泊まったり、一人旅をしたりしています。 娘の性格として自然なことだと思っているのですが、 どうやら婿のご両親は、それもあまり良く思っていないようです。 さらに、一族で集まった際の写真は、婿も含めてSNSに投稿しており、 婿のご両親にも私をフォローするよう勧めています。 そのため、私たち一族が仲良く過ごしている様子は、すべて見られています。 もしかすると、それを気に入らないのか、妬まれているのか……と考えてしまいます。 そんな折、先日婿のご両親から 「皆さん、とても仲が良いのですね」と言われました。 私は深い意味もなく「普通ですよ」と答えたところ、 「そうなんですか？」と、どこか含みのある返事をされました。 その言い方がどうにも引っかかっています。 娘夫婦にはまだ子どもがいません。 娘は子ども好きで、私も早く授かってほしいと期待しています。 もし婿のご両親がそのことを気にしているのなら、 「そのうち授かると思いますよ」と私から声をかけてよいのかどうかも迷っています。 私が気にしすぎなのか、 それとも婿のご両親に何か思うところがあるのか…… 今後どのように向き合っていけばよいのか、皆さまのお知恵をいただければ幸いです。

トピ内ID：bfcc03700c4ff1f6

#６０代

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そりゃあ、面白くないよ

🙂
ｍ
自分の息子が、嫁の実家にベッタリ 嫁の親は子離れしないわ、孫命で必死だわ、娘婿の実家に気を遣わず、娘婿の親も見るSNSにプライベート写真を投稿しまくって、自分の息子のプライバシーは？と心配するのは当然でしょう ここまで、娘婿の実家に気を遣わない人も珍しいです 娘婿さん、喜んで一族の行事に参加してるんですか？ 血も繋がっていない甥っ子だか姪っ子の行事に参加させられて、頻繁に一緒に食事に連れていかれ、出張の度に妻は実家に帰り・・・・ 離婚もそう遠い将来ではない気もします いい加減、子離れ、孫離れして 適度な距離でお付き合いされたらいかがです？ やりすぎ、近すぎなんですよ、あなたは

トピ内ID：946db22e5cb41d39

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うわ～

🙂
親世代
トピ読んだ時はこのトピ主さん本気で書いてるのかと疑ってしまいました。 まさかわざと能天気を装っているの？ そんなことないですよね。 まあ一言で言えば自分のことしか考えられないお方ですね。 相手の身になることができないお方。 詳細はレスされる方々が書いてくれるでしょう。 私は自分の子供の配偶者の親御さんがこんな方だったら涙が止まらないでしょうね。

トピ内ID：45dc9f699bf56631

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あれこれ想像し過ぎ。お節介しすぎ。

🙂
チュン夫
＞どうやら婿のご両親は、それもあまり良く思っていないようです ６５歳男性です。それはトピ主さんの想像ですよね。 「良く思ってない」から、冷たくされた事実や、嫌われた事実がありますか？。 ひょっとして「何も反応がない」から「冷たい」と思っていませんか？。 ＞そのため、私たち一族が仲良く過ごしている様子は、すべて見られています どの写真を誰が見た（既読にした）のか、全部分かり、いちいち調べているのですか？。 婿のご両親が全部の写真を「じっくり見ている」と分かるのですか？。 多くの写真は「チラッと見る」だけで済ましているのかも。 ひょっとしたら、あまり・ほとんど見てないかもしれません。 ＞「そうなんですか？」と、どこか含みのある返事をされました。 ＞その言い方がどうにも引っかかっています。 トピ主さんのような「そこまで仲が良い家族」は少ないと私が思っているので、「普通ですよ」と言われたら、私も「そうなんですか？」と言うでしょう。 ※本音は【そこまで仲が良い家族は普通ではなく「珍しいと思う」】です。 ＞もしかすると、それを気に入らないのか、妬まれているのか……と考えてしまいます トピ主さんの考えすぎでは？。 私自身「トピ主さん達は仲良くしすぎ」だと思いますが、それが悪いとも思えないし。 トピ主さん達が良いなら、それで良いのでは？と思います。 トピ主さんが、あれこれ想像しすぎて不要な考えをしているように思います。 ＞「そのうち授かると思いますよ」と私から声をかけてよいのかどうか 相手の心境すら分かっていないのに、それこそ「いらぬお世話」です。 トピ主さん一族は「おせっかい」が過ぎるのでしょう。 ＞今後どのように向き合っていけばよいのか 今まで通りで良いと思います。 突然、態度を変えたら、それこそ「何かあったのか」と悪い方に勘ぐります。

トピ内ID：b76fb4729f5c0fbd

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拒否感を持つ人もいる…

🙂
ライムカレー
＞さらに、一族で集まった際の写真は、婿も含めてSNSに投稿しており、 ＞婿のご両親にも私をフォローするよう勧めています。 ＞そのため、私たち一族が仲良く過ごしている様子は、すべて見られています。 ＞もしかすると、それを気に入らないのか、妬まれているのか……と考えてしまいます。 SNSで「家族のプライバシー」を公開するようなことについて、「肯定的」に思う人と、「拒否感」がある人と、両方いるでしょう。 娘婿さんのご両親さんは、後者なんでしょうね、「自分の息子」の姿が、自分たちとは無関係なところで、SNS上で他人にも見られるような形で公開されている…そういうのを「嬉しい」とは思えない、「ぎょっとしてしまう」というタイプなんじゃないでしょうか。 トピ主さんの「生きがい」は、家族みんなで仲良くすること、ですがそれを「全世界」に向かって公開するという場合には、そういうふうな「拒否感」も受け止める覚悟が必要だったのでは。 今後もこの状態を続けるということなのでしょうから、「拒否感」は受け止めるしかないでしょうし、「ウチの息子の写真を公開するのはやめてくれませんか」と言われるまでは、拒否感を示されても、気にしないようにするしかないのでは…。

トピ内ID：972c66653986796d

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レスします

🙂
匿名
あなたの長男はスープの冷めない距離に住んでいる。 婿さんは何処に住んでいるのですか？ 実家の近く？あなたの家の近く？ あちらの親から見て 頻繁に実家に顔を出してる嫁（息子の妻）に対して、婿さん（息子）は自分の実家にどれ程顔を出せていますか？ そしてあなたの娘は義実家（婿さんの実家）にどれ程顔を出していますか？ あなたは実の息子も娘も手放さず、相手の親は実の息子（婿さん）さえもあなたに取られてる状況なんじゃないですか？ 孫？？そんな事じゃないでしょう。 なぜ、自分は息子を傍に置いてるのに、あちらの親にはそう出来るようにしてあげないの？ 娘に義実家近くに住みなさい。とでも言えば？

トピ内ID：1e8928bf30f97778

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あなたの長男が妻実家とべったりならどう思いますか？

🙂
暇じゃないのに
家族みんな本当に仲が良いのが自慢？ 婿って言い方、何ですか？ あなたのSNSを何故フォローしなくてはいけないんですか？ 私たち一族？娘も息子もって、自分だけのことしか考えていなくて呆れます

トピ内ID：be8be6d235877661

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孫はいるけど

🙂
匿名60代
お嫁さんと一族の写真、頻繁にアプリに映ってます。実家近くに家買ったからね、うちからは遠い。やっぱり面白くないです。面白くないけどあちらのご両親もきっと疲れるだろうし、たいへんなんだろうなって思うようにしてます。私は楽なんだって思うようにしてます。それに自分も若いころ主人をおいて自分の実家によく行ってたし、娘ってそういうもんですよね。 でも「そのうち授かると思いますよ」とは言わないほうがいいと思う。カチンと来ます、他人事に聞こえるから。

トピ内ID：35dc56ce8fc19178

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余計なこと

🙂
わー
老体に鞭打って　とか そういう余計なことを言いがちだから 余計な言葉が返ってくるのです 家族が仲良しなことは結構ですが いいことを触れ回っていると、やっかみもうけます SNSの意識は人それぞれで、 婿のご両親にも私をフォローするよう勧めています 本当に余計なことばかりする人だなって思います 「スープの冷めない距離」が理想とはいうけど私は近すぎると思います 「そのうち授かると思いますよ」もう、絶対に言わないでください 余計なことばかりする人って嫌われがちですけど、あなたは違うんですね 恵まれたご家族にいることを感謝して、少し黙っておきましょう 雄弁は銀沈黙は金

トピ内ID：efa47f454735758f

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やめなって

🙂
お饅頭
＞家族みんな本当に仲が良いのが自慢です。 良い年して、こんな自慢やめなって、恥ずかしいですよ。 ＞「そのうち授かると思いますよ」と私から声をかけてよいのかどうかも迷っています。 本気で言ってるのか？疑うぐらい非常識です。 迷う次元ではなく、失礼極まりない。 娘とはいえ、よその家庭の子ども事情に口を出すものではありません。 ＞婿のご両親にも私をフォローするよう勧めています 本当に、他になにもないんですね。 娘の夫の両親にマウント取って、なにがしたいのですか？ お孫さんに恥ずかしくない、祖母になりましょうよ。 ＞今後どのように向き合っていけばよいのか 常識的な適度な距離感で付き合っていけばいいのです。 主さんが、マウントを取りたいが為に、距離感を間違えているのが問題なんです。 SNSでの繋がりなんて求めない。 余計なことは言わない。 距離感を間違えない。 大人の常識・良識ある対応、付き合いをする。 なんら難しいことはありません。 娘の夫の両親という関係性を意識すれば自然とわかることです。 ＞孫の行事にも必ず参加します 息子さんのお嫁さんの両親は参加されているんですか？ もし、参加されていないのなら、今後、娘さんにお子さんが出来た時、お孫さんの行事は夫側のご両親とになりますね。 お孫さんにとって、祖父母同士が揉めていたら、どんな気持ちになると思いますか？ 止めなよ。本当に。こんな相談、誰も幸せにならない。

トピ内ID：632a5c705fb6d271

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私はトピ主の真意が分かりません

🙂
ヨーコ
ある程度の年齢になれば言葉の裏を読んでしまうのは理解できますが、 だったらその想像通りとして、相手を慮ってSNSにアップするのをやめればいいんじゃないですか？ もし先方が不快に思っているのかなと想像するなら、余計なことをしないようにすればいい。 余計な一言も控えればいい。 お婿さんのご両親の真意なんて、ご本人たちにしか分かりませんよ。 ここでレスをもらったとしても、どれが正解かなんて分かりっこない。 だったらトピ主が心配している点を配慮するしかないです。 大人でしょ。 我が子の配偶者やその親なんて、最大限配慮すべきお相手じゃないですか。 それをすればいいだけです。 自分で考えて、義理の親族への当たり前な配慮をすればいい。 他人に聞くまでもありません。

トピ内ID：f6fbd0ca210ef740

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そんなものフォローしたくない

🙂
むっちりもっちり
イヤだなぁ自分の息子がそんな状態なら それで息子が幸せならいいかと思ってるのに あげく娘さん専業主婦ってことでしょ 旦那が出張をいいことに 散財してるってことじゃん そんなものおもしろいわけがない まさかとは思いますが 婿さんの実家に盆暮れ正月の挨拶はしてますか？ あなたは自分の子どもをそばに置いて幸せかもしれませんが それって嫁の実家婿殿の実家のひとたちの 幸せを奪ってる上に成り立ってるんですよ それくらいのことは考えましょうよ そんなインスタのフォローなんて絶対にしたくないわ

トピ内ID：21255c50c9d36ac2

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要らんことしない方がいい

🙂
リコ
「皆さん、とても仲が良いのですね」 「普通ですよ」 「そうなんですか？」 まあ確かに変な返し、意味深だなとは思いますけどね。娘さんの夫の親御さんに「あなたの娘は結婚したのに実家に入り浸りですね」とか「うちの息子を婿養子に出した覚えはありませんよ？」とかそういった思いがあったかも知れません。 だったとしても ＞「そのうち授かると思いますよ」 は要らなすぎます。何のフォローにもなりません、むしろ相手を苛つかせたり嫌がらせをしたいのか、というレベルの不用意な一言ですよ…。 娘を思うなら何も言わずにSNSもあまり刺激しないように写真に写る人たちだけで写真共有アプリにアップして楽しむようにしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：f5e39350b1570841

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一般的日本の母なら

🙂
びっくり
娘が姑舅の不興を買った行動をしていたら嗜めるものじゃないですか？ 実家へ来るのを控えなさい、一人旅で無駄遣いするんじゃありません、と 三十代後半なら今後妊娠しなかったら不妊治療で多大な出費が必要になる可能性ありますね あ、トピ主はその為に老体に鞭打って働いてるんですか？ それから、SNSのフォローを強制するのは無しです、相手は嫌でも断れないんですから これ子供でもしませんよ 能天気もいい加減にしないとあちらの我慢がきれますよ

トピ内ID：2b78c46ea2a8a021

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普通？？？

🙂
あらかん
「普通ですよ」って何？何が普通なんですか。 事実、娘さん婿夫婦の元にはトピ主宅ほどは行ってないんでしょ。 そういう時に「（婿）さんによくしていただいているので。本当にありがとうございます」 せめて「おかげさまで」にとどめておけば？ SNSの事といい、主さん色々やらかしていそうですね。

トピ内ID：1248c3250ff2fe44

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やばい

🙂
dojo
〉一族で集まった際の写真は、婿も含めてSNSに投稿しており、 婿のご両親にも私をフォローするよう勧めています。 後先というものを考えないのでしょうか？ 〉「そのうち授かると思いますよ」と私から声をかけてよいのかどうかも迷っています。 なんて場の空気が読めないのでしょう。びっくりしました。 そんなことを義両親に言えば、自分の娘さんにプレッシャーがかかることがわからないのですか？ ま、わからないのでしょう。。 〉長男一家は「スープの冷めない距離」に住んでいて、 誕生日には皆で集まり、孫の行事にも必ず参加します。 いやぁ、、もう物凄くしんどいです。トピ読むだけで。ご長男もお嫁さんも大変。 〉隣町に住む娘夫婦も参加してくれ、家族みんな本当に仲が良いのが自慢です。 これ、超絶面倒くさいでしょ。娘夫婦は子なしでしょ？都合いいときだけ、家族ごっこに付き合わせて自己満ですか。 本当に仲良いの？自己中な毒親っぷりに、実は娘さんを苦しませて悩ませてたりしてません？？ 〉「皆さん、とても仲が良いのですね」と言われました。 そりゃその程度は少なくとも言われますでしょ。むしろ、生ぬるいし優しい。義実家は上品なのですね。。 〉私は深い意味もなく「普通ですよ」と答えたところ、 イヤイヤイヤ…もはや何から何までは説明しきれませんが。 大変失礼を承知で書きますが、60代なら60代らしい話し方をされてはどうでしょうか。嫌みを言うにしてもです。。 娘さんの立場に立ってみて。 どれをとってもトンチカンな物言いと、後先考えない受け答えは、娘さんを窮地に追いやり可哀想な境遇にさせるだけでなく、この上なく恥ずかしい思いをさせます。だって実態は 〉私は60代で、老体に鞭打って毎日午前中、働いています。 これだよね？揃ってる。。義実家が上品なら多分、トピ主が口を開くたびに娘さんが大変。

トピ内ID：051f285731c989d9

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面白くないんだと思います。

🙂
hapiko
面白くないんだと思いますよ。 ただ娘夫婦がきちんとコミュニケーション＆話し合いができているのであれば、娘婿が出張の時に泊まるうんぬんはトピ主が考えすぎることではない気がします。 余計ないことは言わない方がいい。 「家族仲がいいことが自慢です」の姿が気に入らない人は一定数います。 自慢は周りに吹聴するものではなく、自己満足で終わってこそです。 SNSをフォローしてだなんて私なら言いません。 そもそも家族仲がいいことをSNSにさらしませんが。

トピ内ID：dfee086998c92595

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どうでもいい。

🤔
反応に困る人
SNS煩わしい。 返す言葉もないから、言葉に真意も何もなく普通に返信しただけでは？ 特に当たり障りのない言葉。 フォローも面倒なだけ。 ああ、そうなんですね。と、 そちらの家族に特に興味がなかっただけでは？

トピ内ID：f043d29490b1e7ed

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勘ぐらない

🙂
べるる
言葉は言葉通りに受け取る。 ＞「皆さん、とても仲が良いのですね には、｢お陰さまで｣とか｢有り難うございます｣とか、適当に返して それ以上もそれ以下もなく、勘ぐらない。 よく思っていないのかどうかも関係ない。 娘夫婦が納得しているのなら問題ないし、 納得していないなら、夫婦で話し合うべき事。 SNSのフォローなんてもっての他 関わりは極力避けることてすね。

トピ内ID：f69a7d875ae3cb4a

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自慢はご法度

🙂
葛根湯
そのくらい、もういいご年齢なんだからわかるでしょう？ トピ主さんは人から自慢されたりマウント取られてものほほんとして気が付かない人かもしれませんけど。 特に孫自慢は人によってはかなり毛嫌いされますよ。 トピ主さんにはもうお孫さんがいて「一族」は安泰なんでしょうけど、娘さんの嫁ぎ先はまだお孫さんがいないのですよね？ そういう家によくフォローまで勧めて孫の自慢ができますね。 今までどんな風に生きてこられたんですか？ まさか人の気持ちなんてどうでもいい、自分さえ楽しければそれでいいと？ 昭和世代の人は自慢するだけのツールとしてインスタを使っている人が多い印象なので、フォローしてと言われた時点で身構えてしまいます。

トピ内ID：30b5abd1cc510d4a

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普通ですよ、もなかなか好戦的ですよ

😨
１／６アップルパイ
息子の義母からSNSをフォローするよう言われて、断りにくいですよ。でもそんなの興味ない人の方が多いと思いますよ。子どもの義実家の集まりとか、もしかして主さんの日々の事まで？ それを「私たち一族」の様子は全て「見られてます」って？？見せてるんてすよ？ で仕方なく「とても仲良いのですね」と言ったら「普通ですよ」。 せめて、見てくださったんですね、ありがとうございます、じゃないですか？ まだ言っていない「そのうち授かると思いますよ」も、言われても困りますよ。絶対に言わない方が良いです。 相手の反応を気にするわりには、言うことにデリカシーがない。 トピを読んでも自分の事はとっても語りますよね。身贔屓も強いです。 今後の向き合いかたは、余計な事を言わない。娘さんが主体であちらのこ両親と付き合えば良いのであって、主さんが必要以上に関わらなければ良いと思いますよ。どうしたって言わなくて良いこと言ってしまうタイプだから。

トピ内ID：7ba70a727dbd39f9

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喧嘩売ってるのと変わりない

🙂
ロッ君ママ
普通ですよ……へぇーって感じですね 世の中色んな事情の家庭もあるし娘さんのご主人の親に自分のＳＮＳのフォローを？ 子供が独立しても仲が良いのは良いけれど… 歳を重ねてきたのならもう少し態度改めないと～驕る態度はどうかと思いますよ

トピ内ID：8b436a2ff596f55a

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娘さんも働いているの？

🙂
あ。
自分のお金で旅行するならいいけど、夫のお金でということだと、向うの両親は良くは思わないのでは？また、義理実家側には娘さんも同じくらい頻繁に行くということでもないだろうし、そもそも親戚の集まりなどがあってもどこまで参加するかはわかりません。 相手はそのバランスの悪さを暗に指摘しているんじゃないですか。義理実家とはどのくらい離れたところに住んでいるのかわからないけど。 しかも、相手に写真を共有するように勧める…なんて、しない方がよかったのでは？ あなた自身は悪気なくやっても、それは全部お子さんに返ってくると思いますよ。

トピ内ID：f2babaed5754f4d3

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素直に

🙂
りこ
正直、他人の言葉の真意なんて、直接聞いてもわからないし、まして小町で尋ねても判明はしませんよね。 素直に受け取れば良いのに、勘繰っている様子が好きではありません。 我が家にも息子も娘も孫もいて、仲良くしてますが、一々勢揃いの姿をよそ様に見せないし、まして子どもの配偶者の親にふれ回ったりはしません。 どのように受け止められるか、相手の心情が読めないからです。 親しい友人にも、相手の状況を選んで見せてます。 子どもや孫がいない人には見せないし、話しも内容を精査選択してます。 相手を思いやり慮りますが、相手の言葉の裏側を考えたりする事は不毛だと思いますので、素直に受け止める事にしています。

トピ内ID：4c5d9619d78e9185

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うーん

🙂
はな
私の考えが古いのかもしれませんが、娘の事を考えるともう少し控えめにお相手の両親に振る舞うかと思います 息子夫婦にしたって、孫の成長が楽しみはわかりますが、お嫁さんも本心では自分達夫婦だけでお祝い事をしたいとか回数を減らしたいと思っているとかもあるかもしれません 少し距離を置いた方が息子さんにとってもお嫁さんの手前、良いかもしれないですよ

トピ内ID：192cf473759f172a

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うん

🙂
豆富の角
主さんの思う「普通」と娘婿の両親が思う「普通」は明らかに違うことだけは確かだ。 なので向こう側の真意を主さんがわからないと言うのは当たり前の話。 恐らく真意を知ったとしても主さんは「それはおかしい」と言うんじゃないかな。 人との距離感って大事だよ。 でも主さんはソレ何になると思う。 その歳で自分の価値観を変えることはほぼ無理だろうからね。 自分が好きなこと（良いと思うこと）は相手も同じように感じるはずとの思い込みで行動しないこと。 これだけ。

トピ内ID：df7fbb1f8b2b5439

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説明1

🙂
りんご トピ主
＞娘婿さん、喜んで一族の行事に参加してるんですか？ 婿さんは私の孫とも仲が良く、会うととても楽しそうにしています。 孫の誕生日には、娘とは別でプレゼントまで用意してくれます。 ＞なぜ、自分は息子を傍に置いてるのに、あちらの親にはそう出来るようにしてあげないの？ うちの息子は自分の意思で、我が家の近くに家を建てました。 一方で娘夫婦の家は、どちらの実家からも、遠くなく、同じくらいの距離にありますので、会おうと思えばいつでも会える環境です。 ＞でも「そのうち授かると思いますよ」とは言わないほうがいいと思う。 婿さんの親は、年齢のこともあって焦っているようでしたので、「そんなに心配しなくても大丈夫ですよ」という気持ちでお伝えしました。 うちの息子のお嫁さんも、下の子を40代で出産しています。 ＞老体に鞭打って　とか そういう余計なことを言いがちだから 元旦のように皆がゆっくりしている日でも、私は飲食業のためシフトが入り、頑張っています。それをSNSに投稿すると、皆さんが感謝や労いの言葉をかけてくださいます。 ＞息子さんのお嫁さんの両親は（孫の行事に）参加されているんですか？ お嫁さんのご実家は飛行機の距離にあり、また、介護中でもあるので、気軽には参加できません。 ですので、私がSNSに投稿することで喜んでいただけています。

トピ内ID：bfcc03700c4ff1f6

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説明2

🙂
りんご トピ主
＞我が子の配偶者やその親なんて、最大限配慮すべきお相手じゃないですか。 その点は配慮しているからこそ、SNSもフォローしていただいています。 婿さんや娘の写真を投稿することで、向こうのご家族にも楽しんでいただけるのではと思っています。 ＞あげく娘さん専業主婦ってことでしょ ＞旦那が出張をいいことに 散財してるってことじゃん 娘は正社員として働いています。 結婚前から一人旅が好きで、思い立ったら気軽に海外へも行くような行動派で、その姿が私はとてもかっこいいと思っています。 さらに、娘が旅先で撮った写真は、私も自分のSNSにも投稿しており、皆さんからお褒めの言葉を頂きます。 娘夫婦の新婚旅行の写真も、私のアカウントでも投稿し、多くの方から大好評で、皆さんに楽しんでいただけました。 ＞「皆さん、とても仲が良いのですね」 ＞「普通ですよ」 これは謙遜のつもりでした。 うちの息子はよく実家に顔を出し、孫の写真や動画と一緒に毎日のようにLineもくれます。 一度、婿さんのご両親がその話を羨ましがられたことがありました。 だからこそ、「そうなんですよ、仲が良いんです！」と言ってしまうと自慢になると思い、控えめに「普通ですよ」と返したのです。 ＞特に孫自慢は人によってはかなり毛嫌いされますよ。 私が息子夫婦や孫、娘夫婦との写真を投稿すると、皆さんから好意的なコメントを多くいただきます。 次の投稿を期待されることもありますし、スマフォの容量も少なくなってきたので、SNSは記録としても丁度良いと感じています。 私のSNSは、アイコンも孫の写真ですし、投稿内容も家族関連がメーンです。 記録として今後も投稿していきます。

トピ内ID：bfcc03700c4ff1f6

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んー

🙂
たんたか～ん
婿が親に言ってんじゃない？ 「何かあるたびに集まって鬱陶しい」 とかさ。 知らんけど。 集まりたい親族さん達もいれば、 集まりたくない(干渉嫌いな)親族さん達も、 世の中には、いるでしょう。 SNSでのアップって、見られたい/見てほしい人もいれば、そうでない人もいるだろうし。 ま、気にしなくていいんじゃない？

トピ内ID：ef8dda2710a5d883

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孫しか、あなたの人生の楽しみはないんですね

🙂
海外駐在妻
婿さん笑や娘の写真を投稿することで、向こうのご家族にも楽しんでいただけるのではと思っていますってきちんと聞いてみたんですか？ 娘夫婦の新婚旅行の写真も、私のアカウントでも投稿って娘の夫から了承きちんと得たんですか？ 記録として今後も投稿していきますって、皆さんの意見聞いて変えるつもりがないなら、皆さんの知恵はもう一切必要ないのでは？

トピ内ID：d61b5e48f4584d66

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私も無理

🙂
視界
随分自分の娘には緩く見てますよね〜。私も婿側の家族ならなんか嫌な気持ちになるかな、、、。 自分は頑張ってる！自分の娘の行動がかっこいい！ どう考えても自分、娘は頑張ってるでしょってアピールしてる。 主が何気なく出してる言葉って嫌味です。 パートでしょ？なんだかなぁ。 年をとって視界が狭い典型。 娘にも結婚して独立した家族をもったなら、やりたい放題をカッコいいというのかな？

トピ内ID：24376b3ab102c17d

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