主人にとって私とは？

レス23

（トピ主 0 ）

😢

なでしこ

2007年03月16日 13:57

ひと

結婚22年、主人はフランス人で子供3人（22歳、20歳の息子と15歳の娘）の母親でフランス在住です。主人はとても優しい人で、今まで別に何の心配も苦労もなく今日まで平穏に過ごしてきました。この間、人間いつ死ぬか分からないけど、私はたとえあなたが先に死んでも絶対に再婚なんかしないで一人で生きていく！　と主人も同じ事を言ってくれるものと思って言ったら、自分は一人で生きていくのは耐えられないから誰か別の人を探すつもりだ。と言われました。とてもショックでした。家族や祖国を捨てて、10000キロも離れた異国の地で頑張ってこれたのも、主人も私と同じ気持ちでいてくれるはず・・・と思っていたからです。信じられませんでした。嘘でも良いから　自分も一生一人でいる！　と言って欲しかったと言ったら、嘘はつきたくないから　と言われその後何日かは口もききたくなく、思い出しては悔し涙で夜も眠れない日々が続きました。結局、主人にとって私の存在はいったい何なのでしょうか？　嘘をつきたくないからと言って、そんなに簡単に言えるものなんでしょうか？　

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大切な人の寂しい人生を考えたくない

エアプランツ

2007年03月16日 17:12

仮に、仮にです。あなたが不慮の事故で亡くなって、ご主人と子供さんが残された、とします。ご主人はあなたを愛していたあまり、誰とも付き合わず、かといって、女手がないので家の中は荒れ放題、子供はそんな父親を疎む日々。酒に溺れ健康を損ない、仕事をする意欲も失い、あなたの写真を取り出しては泣きくれる日々。これで成仏できそうですか。悲しいことですが、私なら残された夫に「次の人生」をきちんと生きてほしいと思います。夫が誰かとふたたび生活することは、自分との日々を否定するものではないと思います。いかがでしょうか。

トピ内ID：0957556886

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そういう部分が日本と西洋の違いでは？

☀

午前の紅茶

2007年03月16日 18:03

理屈ではなく感覚的なものなんですよね。うまく言えませんが。新渡戸稲造の「武士道」には『日本人は桜を好み、西洋人は薔薇を好む』という一説があるそうです。枯れる前に潔く散るのと、枯れても尚花は落ちないってのと比べてるわけですが、投稿者さんはやっぱりまぎれもなく日本人のＤＮＡをお持ちなんでしょうね。日本人はわりと人に依存し易い、つまりは演歌が流行る精神風土なんだそうです。♪着てはもらえぬセーターを涙こらえて編んでます・・なんて不合理極まりない状態を良しとする背景があるのですよね。もっとカラリと失恋したって前向きに次いこう！！ってのが西洋風といいますか。。なのでもしキミがいなくなった場合は次を探すということと、今現時点でトピ主さんを愛してないとか薄情だってことにはならないんですよ。かる～く、ああ精神風土の違いねで済ませるべき問題と思うんですがいかがでしょう？

トピ内ID：2921609009

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圧倒的感覚の違い

🐴

坦坦麺

2007年03月16日 19:08

トピ主さま、こんにちは。トピ主さんほど長い付き合いではないですが、私も欧州出身のBFがいるので、トピ主さんの気持ち分からないでもないです。なんつか、憎たらしい程、自分の感情に正直ですよね。嘘も方便、知らんのかぁ～！　……でも、そういう人だからこそ信頼できるという側面も。私のBFも何というか「あなたのために」とか「あなた一筋」的感覚がまったくありません。トピ主さんのような質問をすれば、同じ答えが返ってくる予測が容易にたちます。だからといって、私のことをないがしろにしているわけではない。むしろ、愛情表現淡白でスマンとこっちが謝りたいくらい、愛情を注いでくれます。こちらの感覚とはまた違った感覚で、ダンナさんはトピ主さんに愛情をもってくれていると思います。なのでこちら感覚にそぐわなかったからといって「それくらいなの？」は当てはまらないと思います。こちら感覚で愛情の度合いを測るのは危険かもしれません。午前の紅茶さんがおっしゃっているように、西洋と東洋の違いなのかな？　折り合いをつけるのは難しいかもしれませんが、国際結婚の越えるべき壁なのかも、ですね。

トピ内ID：3226894103

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その時になってみないと

🐤

スカーレット

2007年03月16日 19:08

今はどっちが先死ぬかなんてわからないし、実感がないから本当のことはその時になってみないとわからないですね。私は夫が先立ったら、もう男性のお世話はいやなので一人でいるつもり。でも、私が先なら夫には再婚してほしいなぁー寂しくておかしくなったらかわいそうだもの・・・でも、今実際そばにいて一番大事に思っているのはあなただと思うし死んだ先のことなんて、自分はいなくなってて分からないんだからそんなことでケンカしたり凹むなんてもったいないぞ～二人で生きてる今を精一杯楽しく生きましょ。

トピ内ID：8708361040

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時間が無駄ですよ～

カーメル

2007年03月16日 19:08

私も国際結婚です。うちは主さん夫婦と逆です。夫は「オレが死んでもずっと背中にくっついて見張ってるからな～」というタイプ。私は「若くして一人になったら（ちょっとの嫉妬はあっても）お互いその後の人生まで縛ることはできない。」と思います。自分と同じ考え方にさせるのは難しいですよ。だから「ああ、そういう考えの人もいるんだ～」と受け入れるようにしないと自分が苦しいです。日本人は相手の事を思いやるあまり心にもないことを言ったりして人間関係を保っていますが、外国では「まずは自己主張」というか、思っていることを率直に言いますよね。嘘でも「君と同じだよ」って言って欲しいですか？彼の正直な気持ちが聞けたのですから、それはそれでよしとしませんか。彼のような考えの人は、もし自分に何かあっても主さんに「君が幸せなら再婚してもいいよ！」って言ってくれるでしょう。・・というか、死んだ後のことで気まずく何日も過ごすなんて、生きてる今の時間がもったいないです。

トピ内ID：4421367263

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主人の母は

🐶

トランペット

2007年03月17日 11:13

主人の母は、33年間連れ添った夫に先立たれました。いろいろあったようですが、夫婦であちこち出かけたり、なんだかんだ言っておしどり夫婦でした。そしてお葬式、棺桶の中の義父に義母は「私もすぐにいくから、それまで待っててね」と何度も語り掛けました。そして、婿養子だった義父は、義母の両親も眠るお墓に入りました。「再婚なんて考えられない。」義母の口癖になりました。ところが、突然の再婚！しかも64歳にして初めて、嫁入り。名字が変わりました。そんなわけで、義母は嫁ぎ先のお墓に入ることになります。義父はずっと待っているのかな…。結局、死んだあとのことはわかりません。今現在、ご主人が愛しているのは主さんなのですから、いいじゃありませんか。そんなことでクヨクヨするくらいならご主人より1日でも長生きできるように努力あるのみですよ。あなたのほうが長生きすれば、ご主人の再婚はあり得ないわけですから。

トピ内ID：2988189581

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言う人は言いますよ

🛳

津田大尉

2007年03月17日 11:51

自分の望み通りに嘘をついてくれなかったからといって、そこまでこだわるのはちょっと……と思います。みんながみんな「嘘も方便」を実践しているわけじゃありませんよ。「死が２人を分かつまで」という結婚観を指輪に込める人たちですから、「死んでしまったら次行こか」という傾向はあるかもしれませんが、それがなくても言う人は言います。深く愛しておられるだけにショックが大きいんでしょうけど、「死後」にこだわるあまり「いま」を嘆き悲しんで過ごすのはいかがなものでしょう？死んでからのことは、生き残った者しか決められないわけですから、「いま」目いっぱい愛されたらいいんじゃないでしょうか。ところで、トピ主さんは家族や祖国を「捨てた」んですか？う～ん……他人事ではありますが、「言葉のあや」だと思いたいです。

トピ内ID：8214933219

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しあわせになってほしい人

☀

湖畔の噴水

2007年03月17日 12:28

エアプランツさんと同じ意見です。私はアメリカ人の夫と結婚してまだ１１年ですから、同じ心境になれないのかもしれないですけどね。でもね、なでしこさんの気持ちもわかりますよ。うそでもいいから「一生独りでキミを想って生きるよ」とか言ってほしかったですね。そういう心の余裕がないときに聞かれたのでは？？でも私は、夫がこれから独りでずっと生きていくなんてことはしてほしくありません。ひとりぼっちで支度をして朝家を出て行く背中とか、夜遅く帰ってきて一人でご飯を食べている姿を想像するだけで涙が出ます（ひまですね、私）。「再婚してもいいから、私のことを思い出して話をしたりしてね、なかったことにしないでね」と頼んであります。夫は必ず「もう一生再婚はしないから」と答えます。うれしくないと言えばうそになるけど、心配な気持ちのほうが強いんですよ。ご主人はなでしこさんとあまりに幸せだし、お子さんも大きくなってしまったから、独りぼっちになると考えるのはよけい耐えられないのではないでしょうか？なでしこさんの存在が大きいからこそ。

トピ内ID：1187107721

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知らなければ幸せだったのに・・・。

バンコ

2007年03月17日 12:28

でも気持ちはわかります。うまく言えないけど、なんだかとっても淋しいですよね。私もまさに同じ気持ち、「死が二人を分かつまで？いやいやそんなことないよね？どちらか死んでもずっと心の中で一緒に生きるんだよね？」と夫に問いかけ、パンドラの箱を開けてみました。ところが、「イヤ、オレが先に死んだら、バンコは再婚して幸せにならなきゃダメだよ。」と仰天の答えが返ってきました。「え!!他の男性と結婚だよ（←当たり前だ）イヤじゃないの？」「バンコが一人で不幸にしてるほうがもっとイヤだ」「!!」なんだか自分の「愛」が小さく見えた瞬間でした。恥ずかしながら、今でも夫のような心持ちにはなりえませんが、このような深い愛をいつか自分も持てたらと思っています。なお、夫は「お墓も再婚相手と一緒のお墓に入って構わない」とも言っていますが、天国にきたら、再婚相手より自分を選ぶこと、また来世も自分と結婚することは絶対条件(笑)だそうです。トピ様もこの２点を固く約束なさってはどうでしょうか？ちなみに夫は日本人です。

トピ内ID：0669265179

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あなたは幸せな人です！

💍

pu-pi

2007年03月17日 12:28

　あなたはご主人にとっても愛されているのですよ。誰にも代わりができない程愛されているからこそ、あなたが亡くなったら、一人で生きていく事に耐えられないと、ご主人は感じているのです。　もし、あなたが史上まれに見る悪妻であったとして、その悪妻のあなたが亡くなったなら、多分ご主人はこれ幸いと静かに一人暮らしを楽しまれることでしょう。　多分、この辺りが文化の違いのために、互いが互いを誤解しやすいポイントではなかろうかと思います。どうぞ怒ったり、がっかりしたりするのを止めて、「そんなに私がいないと寂しいと思ってくれるのね。ありがとう。」とご主人にお伝えなさり、今、この地上で二人が元気で一緒に時を過ごせることに感謝をしながら、二人でドレスアップしてステキなレストランにでも出かけて見られてはいかがですか？

トピ内ID：8809358433

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仮定の話に嫉妬してもしょうがない

もにか

2007年03月17日 13:25

結婚３０年過ぎました。海外在ですが主人は日本人です。たまに一人になったらどうする？という話をしますが、二人とも「勿論、すぐ新しい相手を探す！」です。でもね、将来自分がどのような状況に陥っているか分かりませんから、そんな仮定の話に振り回されていてもしょうがないと思いますよ。別の人を探すとおっしゃる旦那様だって私達夫婦だって、７０歳も過ぎてヨレヨレになったところで一人になっても、誰も寄ってこないと思います。まあ、たまに若い女性と一緒になる年寄りもいますが、皆、かなりの金持ちですよね。自分と同じ気持ちでいてくれていなかった事にガックリくる気持ちは理解できますが、自分が死んだ後は、相手が何しようがこちらの知った事ではありません。今、口裏を合わ「僕も一生一人でいる！」と嘘を言ったって、１ヶ月後には再婚してるかもしれませんし、探したけれど相手が見つからない可能性も充分ありますよ。（笑）

トピ内ID：1113354190

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日本人＆日本在住の既婚男＆子3人ですが。

するお

2007年03月17日 13:52

トピ主さんはフランス在住とのこと。うらやましい限りです。で、トピ主さんと同様の話題を昨日妻と、なんとなくしたばかりですが、妻：もし、あなたが先に死んだら毎日ないて悲しむわ。。あなたならどうする？私：とりあえず、子供が成人するまでは独身でいるけど、子供たちが成人したた後、いい人がいたら再婚するよ～妻：え～！ひどーい！なんで～！私：だって、継母が家庭に溶け込めないし、また子供も複雑な心理状態になりうるから心配だよね。妻」：私はあなたのこと愛してるのにあなたは私のこと愛してないんだ！！！私：そんなこといっていなでしょ！現実にいい人がいたら再婚する可能性もあ　　るってことなんだよ! 妻：えーん(泣って感じの会話でした。要するに、妻は現在から将来までを線で捉えているのに対して、私は点で捕らえていると言うことなんですかね（理想VS現実みたいな）。質問の捕らえ方が両人で異なるだけなんだと思いますが… もちろん、妻を愛してますよ。だけど、質問の理解の仕方が違うんですよね。（違うから悪いとは思わないですよ）

トピ内ID：5335009804

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たいした事ではない

😑

tokoton

2007年03月17日 13:52

...と私は思うのですが。トピ主さんと同じく、私の夫もフランス人で、フランス在住です。この間、「来世でもあなたと結婚したいなぁ、あなたはどう思う？」と言ったら、夫に寝たフリされてしまいました。上記は私にとっては、どちらかというと笑える話なんですが、トピ主さんは、悔し涙で眠れないと憤っておられる。 22歳のお子さんがいて、それだけ夢見たことを言っておられるのは、よほど今まで、ご主人に大事大事されてきたのでしょうね... 私は、自分の死んだ後に自分がどう思われようなんて、正直知ったことじゃありません。ただ夫に幸せになって欲しいだけです。 10000キロも離れた異国の地で頑張ってるのだって、そのためです。そんなちょっとのことで悔しくて眠れないなんて。トピ主さんは、ご自分が幸せにして欲しい気持ちが強い方なのかな、と、私は思ってしまいましたよ。

トピ内ID：0806447338

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我が夫の場合

😑

2007年03月17日 13:52

まだ婚約中の、幸せ一杯夢一杯の時、そういう話になりました。当時の婚約者であった夫は、確かに「二度と結婚はしない。」と言いましたが、間髪入れずに「でもガールフレンドは沢山つくると思う。」でした。　ちなみに、夫はアメリカ人です。つまり、文化の違い、男女の違い、ですかね・・・。　私も最初はムカっときましたが、その時、既に私は死んでいるわけで・・・生きている今が一番大事です。

トピ内ID：0982464776

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私は逆です

てんとう虫

2007年03月17日 14:50

私の場合ですが、自分がいなくなった後は、他の人と幸せに暮らしてほしいと思っています。　一人で一生死んだ自分の事を想い、寂しく暮らしてほしくはありません。　米国人と結婚し、米国在住、娘一人、トピ主さんと同じような環境にありますが、ショックという気持ちがよく理解できませんでした。　ご主人にとってあなたはもちろん大切な存在で、亡くなったとしても思い出として一生心に残ることだと思います。　自分の存在はいったい何か、などど落ち込むことはないと思いますが。　

トピ内ID：6548132205

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私の知り合いで

🙂

たりたりらん

2007年03月17日 14:50

私の知り合いでものすごく仲のいいご夫婦がいました。奥さんがアメリカ人で旦那さんが日本人。見ているこちらが赤面するほどのラブラブ状態でした。結婚して１０年。ところが旦那さんが事故である日突然亡くなってしまいました。その時には奥さんは旦那さんのご両親に対して、私は彼のことしか愛せない、一生独りでいますと言いましたが、それから半年もしないうちに新しい彼氏ができて、今度結婚することになりました。日本人の私からすると、え？っていう感じですが、でも、死んでしまった人はもう彼女を抱きしめることも、話しをすることもできません。それを淋しく思って何かおかしいでしょうか。なでしこさんも旦那さんが一生淋しく過ごすことが望みですか？自分が死んでしまったら仕方ないじゃないですか。それに向こうの世界に行ったとしたらこっちに残っている人の本当の意味での幸せを望むようになると思うので、他の人と再婚したからといって悲しくなることはないと思います。それに。それにですよ！現在いっしょにいるのに、死んだ後のもしもの話しで今険悪になることないじゃないですか。いっしょにいる間はエンジョイしましょうよ。

トピ内ID：4965781022

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他人は変えられない

🐤

ことり

2007年03月17日 14:50

うちは夫（アメリカ人）の方が「一生添い遂げよう」というタイプで、私の方が「人生長いんだし、この先何があるかわからない」と思っているタイプです。　結婚した時も私は「ダメだったらやり直せばいいや」程度に考えていました。　その結果が今年で結婚12周年、今では彼を私のソウルメートだと思っています（少なくとも私は）。今まで22年間、幸せに暮らしてきたのではないですか。　その実績が証明です。　お2人の歴史なんですよ。　死んだ後の事を考えて悲しんだり、今までの事を思って悔やんだりするのは時間の無駄です。

トピ内ID：5530110718

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今がとても幸せだということだと思います

🐱

ささみが好き

2007年03月17日 15:38

もしご主人がトピ主さんとの結婚に何か不満があったら「結婚なんてもういいよ」という返事だったかもしれません。ご主人は愛し愛される妻がいて、可愛い子供たちがいて、という生活に心から幸せを感じているので、トピ主さんがいなくなった後、一人だけ残される寂しさに耐えられないと思ったのではないでしょうか？それだけ彼の生活に「妻」という存在が大きいのですよ。私もトピ主さんと同じです。夫（日本人です）に何かあっても他の誰かと結婚しようとは思いません。それだけ夫と結婚出来たことに満足しているのですが、本音を言えば「結婚生活」の気苦労から開放される自由を手離したくない気持ちも0.1％くらいはあります。私の夫はやはり残されたら寂しいと思い、また同じように誰かと笑って暮らしたいと思うでしょう。失くしたものは生きて行けないほど大きい・・・彼がそれを願ってくれるなら、私はそれだけで彼にとっての自分の存在価値があったと思えます。

トピ内ID：2797090551

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いいじゃないの今がよければ。

❤

ちるちる

2007年03月17日 16:10

私はかねがね夫には「私が先に逝ったらいい人み付けて楽しく暮らしてね」と言っています。自分がいなくなったあとなんて良いじゃないの？今がよければ。夫は「ちるちるが亡くなったら再婚なんてしない、お墓に何供えて欲しい？」などといいますが、私は「あとのことは良いから今すぐコーヒーいれて」なんていって顰蹙をかっています。「愛と死をみつめて」のマコがミコ以外の人とは結婚しないと言ったのに、ミコ亡き後に結婚してしました。当時まだ子供だった私はそれを「うらぎり」と思い男の人は信用できないと思ったのです。でも今ならあの言葉は、真実だったと思えます。あの時マコは心からそう思い、ミコは幸せに旅立っていきました。生きることは出会いの繰り返しです。「うそも方便」という美しくも便利な日本語がありますが・・・。でもとぴ主様、今お幸せなのですもの。寝られないほど思いつめないで今を楽しくお過ごしくださいね。

トピ内ID：6298278703

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死んだら好きにして

🎂

わたししか務まらない

2007年03月19日 12:00

わたしがもし、連れ合いより先に死んだら、連れ合いには再婚できるものならして欲しいです。結婚という制度を踏まなくても、せめて、愛のある張り合いのある毎日をすごして欲しいと願ってます。死んでしまったら、ぜんぜんわからないわけだし、何だろうとかまわないですねえ、わたしは。きっとわたしより年上であろう、トピ主様、愛している方の幸せは願われないですか？江戸時代の将軍の側室たちは、将軍が亡くなったあとは尼寺へ行って（とくど）一生を弔いに費やしたそうですが、まさかそんなことを愛する人に望むのですか？でも、あの人（わたしの連れ合い）を理解し、サポートできるのは、私以外ないなあって思っています。

トピ内ID：0626524487

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夫を亡くした側です

こい

2007年03月19日 13:39

結婚二年目にして事故で夫（カナダ人）を亡くした時は、「こんなに誰かを愛することは二度とないだろう」と思いました。でも何ヶ月か経って、「夫が教えてくれた "人を愛する" ということを誰かに伝えて分ち合いたい」と思うようになりました。新しい彼（現在の夫）ができた時は、「亡くなって一年も経っていないのに」などと言われましたが（そう言った人はみんな日本人でした。）、私は「私が幸せになる事が亡き夫のためでもある」と信じて、幸せになる努力をしました。実際、夫は「僕がいなくなったら誰かいい人を見つけて幸せになるんだよ」と言っていました。亡き夫に出逢わなかったら、現在の夫を今のように愛する事はできなかったと思います。現在の夫を愛する事で、亡き夫が私に与えてくれたものは生き続けています。

トピ内ID：3181811434

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すみません、辛口ですが

在ふつ

2007年03月19日 15:18

フランス人って良くも悪くも頭で考えすぎな人達ですよね。ご主人の発言、トピ主さんに対してというわけでなく要はご主人の恋愛観、ひいては人生観みたいなものだと思います。こちらで言う”フィロソフィ”ってやつですよね。ご主人は、フィロソフィの試験の問いに対して正答を言ってみた、というようなつもりだったのでは？でも人の心って理屈通りにはいかないから、トピ主さんが亡くなられたとしてその時ご主人が悲しみからすぐ立ち直れてしまうかどうかは、また違う話なのでは。ご主人もそれはよくわかって言ってらっしゃると思いますよ。トピ主さんのお話を読んで、人生の大先輩に対してこんな言い方本当失礼だと思うんですが、20数年もその国に住んでる方の割りに相手の国の文化に対してちょっと理解が低いんでは？と感じてしまいました。本当に本当にえらそうで申し訳ないんですが。気になったのは、祖国を捨てて…のくだり。トピ主さんは国籍も取得されてるんでしょうか？もしかしてそういうことへのトピ主さんの心情に対してご主人の理解が少ないことが常日頃から引っかかってらっしゃるのでは？

トピ内ID：4171573102

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想像だからねー

🙂

ぱっぽ

2007年03月19日 18:02

トピ主さんにはものすごくショックだったと思いますが第三者の話だったらどうですか。笑い話になりませんか。どちらが先に死ぬかもわからないし。それに「あなたがいなかったらわたし生きていけないわ」と言ってた人がちゃっかり再婚したり新規恋人作ったりしてるのも多々見ます。「オレすぐ再婚する」と言ってた男性がその後ずっとやもめで通したりもしてます。人間そのときにならないとわからないものです。想像でけんかしたり絶望したりってバカバカしいです。今現在を仲良く機嫌よくしてましょうよ。

トピ内ID：3928677469

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