私は「切れる母親」です始終、切れている訳ではありませんが一度切れると自分でも分からなくなるほどなのです一昨日、長男（3歳半）が私の大切な物を壊して私は切れました長男の大事なオモチャを床に叩きつけて壊し、床にも1円玉大のヘコミ傷がつきましたそして長男に「あんたなんか出て行って！お母さんのことが好きなら出て行って！」「あんたのことなんか大嫌いなんだから！みんな迷惑してるんだから！」など罵声を浴びさせ泣いて謝る長男に更に罵声を浴びさせました長男は人一倍、好奇心旺盛な性格で何でも触って壊したり、外ではすぐに迷子になる・・・その積み重ねの限界がくると私は切れてしまうのですというのも、私の父親がとにかく切れる人だったのですテレビを観すぎると怒っては配線をハサミで切り、片付けられていないといえばそれらを外に放り出してしまうのです切れる父親・・・その親と同じことをしているのですそんな私を見て怯え「それでもお母さんが好き」と言ってくれる長男が不幸に思えて申し訳ない気持ちでいっぱいですカウンセリングなど受けられればという思うのですが詳細がわかりません

切れる母親です | 妊娠・出産・育児

まず自分を大事にして

🐤

あかね

2007年04月05日 19:00

お母さん、疲れてますね。家事と育児でクタクタなんでしょう。三歳の子供さん相手に切れてはいけません。家事はお母さん自身の気力体力に釣り合うだけの量にして、疲れから子供さんを叱らないように。今12歳の息子に言われたんですが、「小さい子供って、自分が叱られてる、とはわかるけどその理由はあんまりわかってないよ」疲れてなければ、切れないと思いますよ。経験からですが。他に何か生活の中でストレスを感じていますか？

トピ内ID：3410336943

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断ち切らないといけない。

😀

harukase

2007年04月05日 19:35

トピ主さんのお悩みはよく分かります。私の実母も、キレ易く怒鳴り散らして怒る人間でした。大事なオモチャを壊された事も一度や二度ではありません。そんな母親に育てられた私も、キレ易い。そして、子供を怒鳴り散らして怒ってしまうのです。こういう事は、親子で伝染するものなんですね。けど、親がそうだったから仕方がないではなく、なんとしてでも、この伝染を私達の所で断ち切らなきゃいけないと思いますよ。私は、最近、自分の事をたくさんするようにしています。お化粧したり、オシャレをしたり。月１で、夫に子供を預けてショッピングや美容院にも行きます。夜更かししてネットしちゃって朝ごはん作れなかったり。育児や家事よりも、自分の楽しみを優先してる。駄目母親だけど、そうするようになってから、子供にキレて怒鳴る事がなくなりました。子供がどんなイタズラしても可愛く思えるようになりました。トピ主さんは、ストレス発散できてますか？力を抜いて日々生活してますか？ご主人に協力してもらって、息抜きしてみるのも手ですよ。頑張って！！

トピ内ID：8408352204

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まずは保健所へ

🐱

月華

2007年04月05日 19:48

お近くの保健所か児童相談所に電話をして相談してみてください。そこでお話を聞いてくれるでしょうし、カウンセリングしてもらえるところを紹介してくれると思います。

トピ内ID：7334527146

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親が切れると子も切れる

ピスタチオ

2007年04月06日 11:33

知らずに結婚したのですが、主人はすぐ切れる人でした。大掃除の際に電気の傘がうまくはまらず、マジモードで「人間ナメんなよー！！」と絶叫と共に天井を壊しました。それは、娘と一緒に呆れて笑ったのですが。天井の無いお正月でした。主人は自分の子供にも容赦ないです。ちょっとしたことで、TVで見るヤミ金の取り立て屋のように子供を脅して泣かせます。暴力を寸止めしてすごみます。うちの主人はちょっとDV入ってます。先日分かったのですが、主人の父親も切れる人でした。うちの息子が外でダダをこねた時「自分の息子だったら蹴っていた。今蹴りそうになった。」と言われました。孫に対してそれは．．．。親が切れると、子供も切れる子になってしまうのですね。主人がそんなんなので、私は常に冷静になろうと心がけています。大体、物や人に当たって、大事な物が元に戻ったり、やりたいことがうまくいくわけではないのですから。トピ主さんも切れたことによって壊れた物を片付けるときの虚しさを忘れないでください。自分の子供は主人の真似をする人になって欲しくないと思ってます。

トピ内ID：8994744600

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辛口ですが

あんな

2007年04月06日 12:55

それは言い訳ですよ。私は両親から暴言暴力を受けて育ちました。親からの暴力で体にも傷が残り、心にも傷が残り毎日死にたいと思って生きていました。どうしようもない親でもそれしかすがるところが子供にはないのです。そういう親と同じことを愛する子供には出来ません。もっと酷い目にあっていても子供にはしない人は沢山います。育児に疲れているなら一時預かりなり利用すればどうですか？カウンセリングを受けるのもいいと思いますが自分で出来ることとして日記をつけてみてはどうでしょうか？今日の出来事、どういう怒り方をしたか、子供の気持ちを考えどうして壊し怒られてどう感じているだろうか、また感情的に怒らない為に今後どうすれば改善されるか考えて書いてみるのです。うちの兄弟はそんな両親に育てられましたので反抗期になると親を殴って仕返しをしていましたよ。気に入らないと切れる、親の真似をして成長してしまったのです。今ならまだ間に合います。

トピ内ID：8471558203

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電話しよう！

🐱

ミドナ

2007年04月06日 12:55

＞長男が不幸に思えて申し訳ない気持ちでいっぱいですそういう気持ちがあるうちに相談しにいきましょう。地域の役所のＨＰってありますよね？検索サイトでご自分の地域の役所のＨＰを探して、必ず相談窓口の詳細が書いてあるはずです。電話で相談、出向いて相談、いろいろあります、そこで話を聞いてもらって、適切な機関を教えてもらいましょう。「このままでは子供を傷つけてしまいそうです」と相談すればきっと何か助言をいただけるはずです。勇気を出して相談してくださいな。本当なら身近な相談相手がいればいいんですけどね。。

トピ内ID：0789669568

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とりあえず・・・

🐶

わんこ

2007年04月06日 11:59

私のおススメは、バッチフラワーレメディーです。あなたと似たような状況にいた友人が「とても効いた」と言っていました。もちろん個人差はあると思いますが、無害なものだし、一度お試しあれ。カウンセリングを受けるというのは大切なことですが、内面をみつめる作業は時間がかかるし、今現在そこまで精神的余裕がない切迫した状態なら、少しでも改善できる手として有効です。キレたり、一瞬にして奈落に落ちてしまうという気分の動きの激しい人たちや、当人は気付いていないけれども、客観的にみて精神的に問題を抱えている人たちが、レメディーを飲むことで大幅に改善された例をかなり知っています。よくわからない理論上に成り立っている代物ですが、はっきり言ってかなり効果があります。だまされたと思って、使ってみて。

トピ内ID：1994993051

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あなたも傷ついた

🐤

息子三人の母

2007年04月06日 14:11

スイッチが入って歯止めが効かなくなったのかな？長男は小さくてガラスのような心を痛めて布団の中で泣いたかもしれません。トピ主さんはどうですか？胸が苦しくないですか？呼吸をするのを忘れるくらい「どうしてあんな事をしてしまったんだろう」と悔やんでいませんか？切れる父親の昔話で、少しは罪の意識から開放されましたか？母親だって人間だもの、カーッとなって切れる事もあるよ、コントロールできない事だってあるよ、でもこれからは努めて減らしていこうよ。もしも誤って切れた時は気付いた時点で子供を抱きしめてあげて。本当は切れている途中で気付いているはず。相手は愛するわが子なのだから、無意味に振り上げた拳は気付いた時点で引っ込めていいんだよ。私も来た道なのです。私の長男はキカン坊、三男は超キカン坊でした。周りの「男の子は元気だねぇ」の言葉が空々しく聞こえたものです。あと少ししたら落ち着くから、それまで気長に待ってみようよ。体力勝負だもの、少し肩の力を抜こう。

トピ内ID：2028962969

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あかねさんの息子さんに是非聞きたい

自己嫌悪

2007年04月06日 12:55

私も同じです。一度キレると、延々と怒ってしまいます。そして、目に入るものを捨てたりしてしまいます。子供が大事にしているぬいぐるみや文房具など。理由にしてはいけないとは頭では分かってるんですが、子供は素直で反抗する事はないのですが一人っ子なので、何か失敗すると「どうしてこんな事ができないの？」とムカムカしてくるのです。 3年生ですが「そもそも3年生ってそういうものよ」とかいうのが分からないのです。なので、大人扱いをしてしまい「同じ失敗を2回もしないの！」と強く言ってしまうのです。あかねさんの12歳の息子さんは、大変大人ですね・・・・「小さい子供って」の「小さい子」ってどれくらいまでなんでしょうか？息子さんに是非教えてもらいたいです。「自分が3年生の頃ってどうだったか」を私が自分で思い出そうにも、きっと都合良くしか思い出せないと思います。 12歳の息子さんだったら、3年生や4年生も「まだまだ」と思うのでしょうか？一度注意された事を何度も間違います。それが頭にくるんです。本当に未熟な親で自分でもどうしようもなくイヤになります。

トピ内ID：0355320830

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かわいそう

❤

うさこ

2007年04月06日 16:02

かわいそう。読んで涙がでたよ。私も3才、0才いる。イライラして怒鳴る事もあるよ。でも大嫌いと言う事はないよ。「好きなら出て行って」といわれた気持ちわかる？ママを好きじゃない子なんていない。僕は出て行かないといけないの？ママは僕の事嫌いなの？僕はどうしたらいい？ほんとにほんとにかわいそう。きれそうになったら深一呼吸してみて。子供は怒られてもきっとすぐけろっと忘れてくっついてくるでしょ。だからいつまでも同じ事してしまうんじゃない？切れる気持ちも分かる。私もきれる事はある。私は怒りすぎて感情的になってしまったと反省した後は「ごめんね。ママは○○ちゃんが大好き。ママは○○されて悲しかったの」といい抱きしめる。子供は大好きなママに抱っこされると愛されていると感じる。ママの愛を求めているよ。感情的になってしまったらフォローしてあげて。愛されていないんだ。ママに嫌われているんだ。僕なんていなくてもいいんだ。これがあなたのお子さんの今の気持ち。自己否定は教育上人生において良くない。怒ってもフォロ－し抱きしめ愛を伝えてあげて。ママは○○されて悲しい、と伝えてあげて。

トピ内ID：6431370653

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あんなさんのレスでちょっと

✨

しずちゃん

2007年04月06日 16:20

トピ主さんがここにトピを立てているという事は自覚がまだあるので治せる可能性はまだあります。　世の中には虐待している事が悪い事だと思っていない人もいます。｢辛口ですが」とあります、「言い訳ですよ」はちょっとひどいと思います。　あんなさんも似たような状況で育ってきたんですよね、でも自分は自分の子供しないから、　みんながみんな自分の親がそうだったからこうなりたくなりからってなれるわけではないんです。　心の強い人、弱い人さまざまです。　トピ主さんは自分に負けそうだからここに助けを求めてきているんです。　非難っぽい言い方ではまた自己嫌悪におちいってしまってトピ主さんを苦しめるかもしれません。　どうしたらいいか、どうやって心を落ち着かせれるかのアイデアや、これからどういう気持ちで接したらいいかアドバイスをしてあげることはできませんか？

トピ内ID：7334527146

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怒られると萎縮してしまい、怖いという感情だけが残る

🐶

やんやん

2007年04月06日 17:14

トピ主さん、そんなお父さんのことどう思ってるのですか？尊敬してるから真似したい？　同じようになりたいの？ちがいますよね。同じにはなりたくないはず。早めにカウンセリングを受けられるといいですね。自己嫌悪さん、想像してみてください。針の穴に糸を通すのを失敗し、あなたより体の大きな強持ての男性に「なんでそんなことができないんだ！」って罵倒される状況を。その後、その怖い顔に見つめられながら、一発で糸を通すことが絶対出来るとあなたにいいきれますか？相手の恐ろしさに動揺し、緊張し、手が震えることでしょう。お子さんはそれと同じ状況にさらされています。失敗を繰り返すのはお子さんのせいだけじゃないと思います。あたなにとって当たり前のことでも子供がちゃんとできた日常のことに対してちゃんと褒めてあげているでしょうか？なんとなくですが、子供を大人扱いしているのではなくてロボット扱い（間違えるのがおかしい）してるようにみえますよ。

トピ内ID：3153247380

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思い出してください

🎁

Reico

2007年04月06日 16:32

息子さんがかわいそうです。大切なものを壊したと言ってもまだ３才半、わざとやったのではないのでしょう？大切なおもちゃを床に叩きつけたあなたを見て、小さな心を痛めたはずです。それでも「ママ大好き」と言ってくれるのは怒鳴られても叩かれても、あなたを頼らなければ生きていけないから。あなたは彼にとって大切な存在なんです。憶えていますか？妊娠した時。生まれた時。初めておっぱいをあげた時。初めてママと言ってくれた時。初めて歩いた時。その時あなたはどんな気持ちでしたか？息子さんの写真はありますか？風水ってご存知でしょうか。風水では子供の写真（特に笑っている写真）は幸運の鍵と言われているので、普段から家の中に子供の写真を飾っておくとよいですよ。私の息子（高１）も体が弱く夜泣きがひどかったし、好奇心旺盛であちこち触る、物はなくすし、人ごみで迷子にもなりました。「やめなさい」と言っても、なぜなのかが納得できなければやめない子でした。それでも優しい子に育ち、友達もたくさんいます。子供は日々成長しています。息子さんを愛しいと思う気持ちがあるなら、息子さんとの時間を大切にして下さい。

トピ内ID：8811673340

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あかねです

🐤

あかね

2007年04月06日 18:08

私が書込みをさせていただいたのは、自分自身切れる母親だからです。昨年は息子の反抗期と高校一年の娘の遅れてきた反抗期が重なり、主人も参加して最悪な一年でした。話し合いを重ね、私も少し成長し、息子も娘も落ち着いてくれました。ある日、息子に「ママってさあ、優しくなったよね。」と言われ、「ママが怒るようなことあなたがしなくなったからでしょう。小さいときにはルールを教えるのが親の仕事だからね」と言いますと、「小さいときには叱られてる状況はわかっても、その理由まではわかんないんだよね」と。息子曰く、小さい子供とは幼稚園児以下ということらしいですが。彼は昨年まで宿題忘れや、掃除サボリ、友達とのひどいケンカ、器物破損で何度も学校から呼び出しを受けていた人間ですので… 去年までの自分、つまり、11歳以下ってことです。いくら同じことを注意しても、できないことはありますから、ぐっと我慢して怒らず、こうするべきだと親の意見を伝え、お子さんの成長を見守ることです。お母さんはご自身を綺麗にして、息抜きもして下さい。切れないために、ご自分を大切に。

トピ内ID：3410336943

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私も悲しかった

😨

あみ

2007年04月06日 17:53

私もあんなさんの書き込みを読んで少し傷つきました。言い訳と言われればそれまでですが、トピを立てたお母さんは、自分でも悪いことだと十分分かっているけれど、でも自分でもどうしようもできなくて、助けて欲しくて、すがる気持ちで書き込みされたんだと思います。あなたのご兄弟は、反抗期にちゃんと殴り返せたなら、それはそれで良いと思います。あなたにちゃんと反抗期があったのかは分かりませんが…。さて、ここからはトピ主さんへ。私にも1歳の男の子がいます。息子に対してキレる、こともあると思います。この間、京都市の児童相談所のHPを見つけました。読んだら少し楽になりましたよ。 http://www.city.kyoto.jp/hokenfukushi/kodomosos/index.html ここは虐待について書いてあるHPですが、参考になると思います。お互い子育てがんばりましょう。『将来、子供を産まずに後悔することはあっても、子供を産んで後悔することはない』だそうですよ！

トピ内ID：0813617659

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是非カウンセリングを・・・

😝

poko

2007年04月07日 14:11

受けてください。うちのマンションのお隣さん（奥さん）がトピ主さんと同じようなのかな？毎日ヒステリックに怒鳴っている感じです。以前廊下であった時に「娘は学校で指導を受けてる状態ですので、うるさくしてすみません」と言われました。ですが、声を聞いていても娘さんの言っていることは、まともな内容。明らかにお母さんの方が異常。お母さんの不安定さが、娘さんにも影響しているんだなーと思います。息子さんがそのようにならない為に、トピ主さん頑張ってください。

トピ内ID：8804884721

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親としての責任は？

😑

あらた

2007年04月07日 18:06

もう子供のいる大人なのに、いつまでも責任を他人に押し付け、自分は悲劇の主人公ですか？恥ずかしくないですか？　私も親から精神的に虐待を受け育ったので、そういうのは受け継がれるというし、子供を追い詰めてしまったらどうしよう？と不安はありました。でも実際親になると、虐待どころか、可愛くて可愛くて仕方がありませんん。そんな自分にホッとしている部分もあるのですが、もし自分が親と同じような虐待を子供にしている。と自覚したら、「カウンセリングの詳細が分かりません」なんて、こんな所でノホホンと聞いてませんね。　市の保険所や、子供虐待センターなんてテレビでもＣＭやってて有名でしょ？そんな所にも頼らず、のんびりしてますねぇ。　精神科や心療内科みたいな所もありますよね？

トピ内ID：6132741274

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トピ主です

😑

金ゴマ母さん

2007年04月07日 18:06

みなさん、ご意見ありがとうございます一つ一つの言葉を大切に読ませて頂きました、涙がでましたあの後、息子に取り返しのつかないことをしてしまったと死にたくなるほど落ち込みました。そして息子に謝り私の思いを話しました「じゃあ仲直りのお茶をしよう」と息子に手を差し伸べられたとき、涙が止まらなくなり目が腫れるまで泣きました前回のトピには書き込みませんでしたが、次男が昨年秋に誕生してとにかく今は暮らすのにやっとの状態です。家の中が散らかり放題、外出するのも命がけ（長男がどこかへ行ってしまうので）…それに加えて長男のイタズラが酷いので私の中でもう「限界」なのかもしれません父親は私が20歳のときに急逝しました親子の会話ができないままの別れでした。正直やりたい放題だった父親がいなくなったのでホッとしました、悲しみなんてありませんその死んだ父親が私が切れることで蘇る感じがして本当に死にたい気持ちになるのですでもそんなことは息子には関係がないことですよねもっと息子のことを大切にしてあげることが「父を断ち切る」ことになるのかもしれません

トピ内ID：1429970118

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あんなですが

あんな

2007年04月08日 22:27

もう一度横ですが出させて頂きます。親にこう育てられたから自分もそうしてしまうだから仕方ないというのでは変われないと思うんです。だから今なら間に合うので変わって欲しいと願いをこめてレスさせて頂きました。私の場合３歳頃からの記憶があります。無表情で殴っていた父、感情的に怒鳴り散らしていた母、怯えて声を押し殺して遊んでいた幼少期。他の方もいうように怒られて怒鳴られてもどうしてそれが悪いのか分からない、ということが多いです。また、兄弟が反抗期に殴り返せて良かったのではないです。親に対しての憎しみ暴力暴言を成人になってなお繰り返しています。自分自身、親に受けた傷で障害が残り、鬱をわずらいましたが最近兄弟も同じように精神を病んでいることが分かりました。幸せになる方法はいくらでもあるのです。不幸の連鎖を断ち切るよう努力して欲しいと切に願います。沢山お子さんを抱きしめて怒ることの何倍も大好きといってあげてください。お子さんの気持ちが痛いほど分かるのです。私たちと同じ思いをすることのないように願っています。

トピ内ID：8471558203

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おなじです

まる母

2007年04月08日 23:17

わたしもまったく同じです。いえ、正確に言うと、娘が１０歳ですので、同様のことを１０年も続けていることになりますので、私方がもっとひどいですね。勉強を教えていて、娘がわからないと、とたんにスイッチが入ってしまい、罵倒の嵐を起こしてしまいます。そして、今日も、さんざんやってしまいました。この３年ほど散々悩んだ上、娘のカウンセリングと、私自身のカウンセリングを行っています。私自身はなかなか、相性のよいカウンセラーとめぐりあえませんでしたが、やっと今月になって、よい出会いがありました。カウンセラーとすこしずつ過去について話をしはじめて、もしかしたらいい方向に進めるような気がしています。相性のよいカンセラーもしくは診療内科のお医者様にめぐり合うことも大変ではありますが、一度受診されてみることをお勧めいたします。このままではいけない、とはトピ主さまもよく自覚されていることでしょう。でもどうやって改善していったらわからず悩んでいるのではないでしょうか。自分自身で、一人で、解決することは難しいと、最近私もわかりました。第三者とともに解決されることはとても多いです。

トピ内ID：7925930530

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しずちゃんさん、あみさんへ

畳

2007年04月08日 23:35

>どうしたらいいか（中略）アドバイスをしてあげることはできませんか？あんなさんは、一時預かりなどの"アドバイス"されてますよ。私はあんなさんの意見が、特に悪いとは思いませんでした。むしろしずちゃんさんやあみさんより、ずっと正しい認識をされてると感じます。まぁ「言い訳」発言はどうかなぁと思いましたが。ちなみに私も虐待された経験があり、虐待の連鎖が怖いので、子供は産まない選択をしています。ついでに書けば、私は自傷を繰り返し、今でも病院に通い、苦しんでます。何度も親に殺意を覚えました（反抗期に殴り返せて良かった？・・・私も同じでしたが、下手したら家庭内暴力、老人虐待、親殺し・・・とても良かったと言える状況ではありませんでしたよ？）。親の老後も知りません。こうなる可能性が十分あることを、トピ主さんは認識してください。ご主人や児童相談所に相談されてはどうでしょうか。厭味や脅しでなく、トピ主さんも危険だと思いますよ。

トピ内ID：8470440055

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仕事をしたらどうですか?

はる

2007年04月09日 11:41

私は、親が切れるから、子供も切れる・・とは言えないと思います。多少遺伝子はあるでしょうけれど。なぜなら、私はすぐに切れて怒鳴り散らすのに、うちの３人は全然切れません。文面から、結構いろいろと大変なお子さんなのかなあ?と感じました。いわゆる、いたずらっ子、ついつい好奇心が先に出て、自制が効かない子。うちの長男もこんな感じでした。いわゆる育てにくい子ですよね。私は自分が切れる原因は「世間の目」だと気がつきました。子供が失敗するたびに、子供が悪さをするたびに、「あそこは親の教育が悪いから」と思われているような気がして、「いい子」に仕立て上げたくてイライラしていました。つまり自分が子育てを通して評価されるような錯覚があったのです。でも、今は改善しています。なぜなら仕事を始めたから。自分の評価は自分の仕事で勝ち取ります。世間でいう「いい母親」ではありませんが、心は落ち着いています。御主人にも協力してもらって、是非、仕事に出てください。

トピ内ID：4761832472

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カウンセリングの探し方

✨

REM

2007年04月09日 11:41

タウンページの「各種療法」に地域のカウンセラーが載っています。サイト検索では「こころの相談．com」で全国の加盟しているカウンセラーが載っています。いつまでも長男からの無償の愛に甘えてられませんよ。お母さんしっかり！今後のご自分の人生のために今がリセットのときです。時期を逃したら子供が壊れます。貴女みたいに。カウンセリングの詳細は電話で聞けばわかります。私もリセット作業中です。

トピ内ID：0628342956

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ストレス解消？

🐤

ぴよぴよ

2007年04月09日 11:41

　夜、息子さんの寝顔を見てどんな気持ちでしょうか・・・・今日は怒ってごめんね！本当は大好きだよ！と思っていますか？？ご家族やお友達は、ご存知なのかしら？積み重ねの限界がくるとスイッチが入ってしまうんですよね。トピ主さんはそんなつもりじゃなくても、それが知らず知らずのうちにストレス解消みたいになっている気がしました。私はまだ、カウンセリングは受けなくても、いいと思います。子供は（幼児）頼れるのは、お母さん・お父さんですし叩かれたり、酷いことを言われてもお母さんが本当に好きなんですよ！！何かを壊しても、迷子になっても　少し肩の力を抜いてみて下さい。ご自身のお父様のせいにしては駄目ですよ！３歳半だと、幼稚園年少さんでしょうか？この可愛い時期はあっという間ですよ！！息子さんは今は本当に心の底から「それでもお母さんが好き」と思っているはずですが・・・時期に怒鳴られたくないからと嘘をつくはずです！！今なら間にあいますよ！！！

トピ内ID：1913794536

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小出しに怒ろう！

🐱

李亭

2007年04月09日 11:41

私もキレる母ですのでお気持ちよ～くわかります。好きで怒っているんじゃない！怒らない母でいたいんだ！と言うことも。うちの長男も好奇心旺盛でスーパーではず～っと「触るな！走るな！前見て歩け！」と言い続けなくてはならないほどでした。中１になった今でも気になるものは解体して見ないと気がすまないようで、使えるものを壊すこともしょっちゅうです。お子さんがいけないことをしているときに「怒っちゃいけない」と我慢していませんか？それが積み重なると噴火しちゃうのではないですか？１回１回小出しに怒ってみてはいかがでしょう。小噴火していれば大噴火の回数は減るように思いますが。私はそれでも大噴火はしちゃうんですが、夫に「大噴火したら止めて」と頼んであります。そうじゃないと児童相談所に通報されたりともっと腹の立つことが待っているから。余談ですが、感情の起伏が激しいことはないですか？バセドウ病などのホルモン系の病気でもそういう症状はありますので、病院で診て貰うのもいいと思います。あまり、思いつめないでくださいね。ここに仲間がいますから。

トピ内ID：6820560269

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しっかりしてください。

もよ

2007年04月09日 15:03

罵声をあびせた息子さんから「仲直りのお茶をしよう」と手をさし伸ばされて目が腫れるほど泣かれたのですね。それって３歳のお子さんからなんですよね。トピ主さん、しっかりしてくださいね。子供にとって親子の役割が転換した状態で生活していくことはとても辛く、大変なことなのですよ。将来お子さんから見捨てられるようなことがないよう、自分をコントロールして生きてください。

トピ内ID：1011791130

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うーん、あのね1

那由

2007年04月09日 15:46

皆さんトピ主さんの方ばかり目が向いてますが、私は長男にも問題ありだと思ってます。こういうことを言うとまたすごくたたかれそうですが、障害という名前をつけるほどではなくても「多動」「アルペルガー」の育児本読んでみたら参考になるかもですよ。私の息子も本当に育てにくい子でした。他のおしゃべりに夢中で子供のことなんて全く見てない人より気をつけてみてても家の子だけ居なくなる。娘のほうは居なくなったりしないのに。迷子になっても泣かないので全く見つかりません。本人に迷子になったと言う自覚が無いからです。かんしゃくもすごい。だだこねだすと本当に手のつけようがなくどうしようもありません。いたずらも次々と「ぎやあああー！！！」と叫びたくなるようないたずらをやってくれました。本人いたずらのつもりなんてないんです、だから一つしかっても無駄なんです。次にやることは違うことなのだからいいことか悪いことか分からないんだから。ホント息子を育ててきて気の休まる時なんてなかったです。小学校に上がった頃からかなあ、そこまでいらいらせずに済むようになったのは。

トピ内ID：9985029980

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うーん、あのね２

那由

2007年04月09日 15:46

お勧めの本高機能自閉症・アスペルガー症候群「その子らしさ」を生かす子育て吉田友子著かな。これ、自閉症やアスペルガーの子じゃなくてもいわゆる「育てにくい子、いたずらばっかりする子」にも当てはまる育児の話が載ってたと思います。私もついいらいらして息子に当たってしまったこともありますが。。いつもいつも娘や夫からしつけに甘い、息子に甘すぎると言われてますが？？ですね。トピ主さんがんばりすぎないで。そんなにがんばらなくてももうちょっとしたら楽になります。でも私も息子が２歳の頃は「今」なんとかして欲しかったですけど。楽になるまでは誰か他の人の手を借りることを考えたほうがいいかもしれません。保育園の一時保育とか、いろいろ。

トピ内ID：9985029980

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改善できる

🙂

ママロボット

2007年04月09日 15:34

トピ主さんの書き込みやレスを読んで、そう思いました。ちゃんと反省されていらっしゃるし、子供さんに説明もされたようで、子供さんにとってもホッとしたと思います。子育てって、ホントに根気がいるし、限界だと思う時もあります。でも「好きなら出て行って」は２度と言わないようにしてください。成人していても傷つく一言です。私も幼い頃に同じ事を言われたし、沢山罵倒されましたが思い出に出来るまで随分かかりました。 (私の場合、怒る母は大嫌いだったのでつまみ出されるまで柱にしがみついて余計に母を逆上させましたが・・・今じゃ笑い話です) 私も今でこそ母とは上手く付き合っていますが、トピ主さんみたいに反省して子供と向き合ってくれてたらなぁ、ってレス読んで思いました。きっと良い親子関係が築けると思います。頑張って！！

トピ内ID：0521341621

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お疲れ様です。

🐧

とろろ

2007年04月09日 16:24

とぴ主さん、３才と０才のお子さんのお母さんとは大変ですね。毎日毎日頑張っていますね。お疲れ様です。あなたはとても偉いと思います。男の子は特に怖がらずにいろんなところにかけだしていってしまうのでお母さんは大変だと思います。今は車社会で、子供連れで横断歩道を歩いていてもつっこんでくる車は多いし怒鳴っているお母さんを冷ややかな視線で見る人も多いしで、一歩外に出ると本当に気が休まらないと思います。家にいても子供にトイレまで付いてこられて、片付けた部屋の中は５分後には元通りだと思います。あなたは本当に毎日頑張っています。少し自分にご褒美が必要かと思います。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：7503017248

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切れる母親です

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