人間の価値とは何でしょうか？

レス22

（トピ主 8 ）

そら

2007年04月27日 19:42

ひと

トピを拝見し、色んな意見に考える機会をいただいて感謝しています。さて、私の身近な人のことで意見を聞かせてください。人に恵まれず、おそらく愛情不足な幼少時代を経て事業を興し、奥様の献身的な協力もあり成功されました。現在は仕事を辞めて年金をもらいながら、他で現役以上の収入を得られているようです。でもその人はほぼ交際せず、子供も複数いるのに奥様以外で仲良くしている人は誰もいません。その人を事実に基づいて客観的に考えてみると、 1激しい性格のため、人にされたことや嫌だったことを許せず、いつまでも怒っており、覚えている（ex.その人から身内への絶縁、ひどい時は何ヶ月も家族を無視する 2他者の在りようを許容できない（ex.社交的な妻が外出するのを嫌がる、未婚の人は一人前でないと言う 3１千万以上稼がない人や、限界スレスレの努力をしない人を、低く見る（ex.一般的な努力は努力していないのと同じ経済人として、不断の努力を続けるその人を尊敬しています。でも、人としての向上には努力しないことを疑問に思う私がいます。私の考えは偏っていますか？

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トピ主です、補足させてください

そらトピ主

2007年04月28日 11:54

＞でもその人はほぼ交際せず、子供も複数いるのに奥様以外で仲良くしている人は誰もいませんと書きましたが、これでは奥様とは仲が良いと読めますね。実際のところでは、奥様とも仲が悪いようです。会話も必要最小限で、食事以外は家庭内別居状態みたいです。

トピ内ID：5588411919

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他人だったらですが・・・

🐤

足袋猫

2007年04月28日 14:41

その人の価値を決めるなんて大それたことはとてもできません。あるのは、好きか嫌いかだけですね。でも、ひょっとするとその方はお父さんなのではないでしょうか。そうなると、周りの人を幸せに出来なかった時点で、家庭人としては失格だったのではないかと思います。

トピ内ID：5692333537

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トピ主です

そらトピ主

2007年04月29日 17:33

足袋猫さん、お返事ありがとうございます。＞その人の価値を決めるなんて大それたことはとてもできません。おっしゃること、非常に良くわかります。特定の人の価値を決めるなんて、判断する人の物差しによりますし、なんだか傲慢で、私もとてもできません。なので「人間の価値とは」なんて抽象的になってしまったのですが・・＞周りの人を幸せに出来なかった時点で、家庭人としては失格だったのではないかと思います。私もそのように考えます。その人は「人生やり直せるなら、結婚はもとより子供も誰一人いらない」と、ご家族の前で悪びれずにおっしゃっていました。私はそれを聞いて、とても複雑な気持ちになりました。どんなに博識で資産があっても、結果的に自分にとって煩わしい事さえなければ周りがどんな状態でも良い、というのはどうなのだろうかと思うのです。お金は必要ですが、同時に、精神的に満たされた人生を送りたいと私は思うのです。人間的に素晴らしいと言われる人は、どんなことを心がけていらっしゃるのでしょうか。私もそんな風になれたらと思っています。

トピ内ID：5588411919

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その男性にしかわからないことでしょう

bellissima

2007年05月01日 11:22

偉大な発明家や芸術家、学者、事業家にはトピ主さんの説明された男性の様なタイプ、つまり幼少期の愛情不足というフラストレーションを昇華させ、成功を収めたタイプが大勢います。彼らの事を、社会的な名声や栄誉を得たが私人としては貧しい人間と評することも出来ますし、私人としては失格だが社会的には非凡な人間、と賞賛する事も出来ます。つまり自分の立場や尺度によって評価は変わります。赤の他人だったら、その男性のことを「人としての向上には努力しないことを疑問に思う」様なことも無いと思うので、トピ主さんはその男性の身内ではないかと私は想像します。身内だとしたら、その男性が人間性に欠けている面を理解してあげることが大事なのではと思います。その男性には愛情に飢えていたという過去があります。その飢餓感を他の何か(愛と共感以外の何か)で補うことがその人の人生であり、そうせずには生きられなかったというのが本当のところだと思います。人間の価値とは個々の主観的な尺度であって、結局自分以外の人間にはそれを推し量ることは出来ません。男性は男性なりに精一杯なのではないでしょうか。

トピ内ID：3816971048

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人の価値は自分で決める。

🐧

秋刀魚

2007年05月01日 12:06

その人の価値は、どこにどうあるのか他人が、判断できるわけもないし、その人のことをわかることも難しいと思います。人は、それぞれ自分の価値基準で人生を送っていると思います。だとすれば、価値は自分で決めて生きているということだと思います。他人との係わり合いに対してもどのような価値基準があり、夫婦関係の価値基準も持っているのでしょう。他人から見て、商売がうまくいったがその他は・・・家族・夫婦関係・友人関係をとってもあまり良いとは思えない。ということだと思います。しかし、人間は、すべてうまくいく人などなく、どこかがよければどこかが悪い。そんな、中でみんな生きています。その方も、いいところとそうでないところがあるということで尊敬できる部分を持っているのですから、すばらしい人でしょう。よく言われることですが、万人にいい人は、家族夫婦には良くない。家族だけにいい人は、万人に良くない。こんなところでしょうか。

トピ内ID：8306445373

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私も人の価値は判断出来ない

とむ

2007年05月01日 12:42

人の価値なんて判断できません。その人のしてきた事の真意、納得、後悔は、その人にしかわかりません。自分の行動だって正しいかどうか自問自答の日々ですし。人は良い事もすれば、悪い事もします。使い方、見方によっては、野菜の皮にだって価値はあり、変化もします。もし人の価値を測らねばならないとしても、様々な角度から判断すべきかと思います。

トピ内ID：6441048526

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人間の価値に決まりは無いと思うけど

☀

green

2007年05月01日 12:42

＞人に恵まれず、おそらく愛情不足な幼少時代を経て事業を興し、奥様の献身的な協力もあり成功されました。＞現在は仕事を辞めて年金をもらいながら、他で現役以上の収入を得られているようです。すごいじゃないですか。凡人にできることではありません。奥様の献身的な協力だって得られたのだし。トピ主さんも経済人としてのその人を尊敬されているんですよね。その方、十分「成功人生」といえるのでは。表向き成功人生だけど、客観的事実にあげられている１は、人を痛めつけているつもりが、実際には自分を痛める結果となり、長生きできないかも、２，３は、「私は精神的な小物です」と自ら宣言しているようなもの、・・だとは思いますけどね。この方は、人生の全てが経済活動の方に偏ってしまわれたようだけど、人ができないような大きな事を成し遂げるには、犠牲になるものがでてくる可能性はあるんじゃないでしょうか。バランスが偏りすぎだけど、一人の人にパーフェクトを求めるのは無理かと思います。

トピ内ID：7232889784

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人としての向上の努力って

🙂

ぺこ

2007年05月01日 13:44

いろんな解釈があるのかもしれません。誰かの個人的意見や多数決で片付けてしまうのはとても危険だと思います。２、他者の在りようを許容できない。これはトピ主さんもその方へ疑問を感じると言う点で微々たるものの当てはまっているのではないでしょうか？人は自分の鏡という言葉もありますけれど、あーしたからこうなるという意味だけでなく、その人を通してみた自分の一部分という風に受け止めるといろんな発見があると思います。その方に対して疑問を感じたトピ主さんは、人に対してあれこれ言うわりに自分だってそうじゃないかということではなく、他者の在りように疑問を感じたということはその先に新しい価値観や解釈手段を手に入れるチャンスが高いことだということをお伝えしたいです。

トピ内ID：5670172064

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誰もが偏ってる

🙂

くるま

2007年05月01日 12:54

なんか当たり前かもしれませんが、すべてを超越した世界のあらゆることを判断できる裁判官でもいない限り、多かれ少なかれみんな偏ってます。なので、トピ主さんが偏ってるかといわれれば、偏ってるともいえるし、正解はないので偏ってないともいえると思います。トピ主さんのあげられた方も、人によって見方は変わるでしょう。例えば、（これはトピ主さんのあげられた方のことではありませんが）　・上司から見て、すばらしい管理職　・でも部下から見るとロクデナシ　・取引先から見れば○○○（○○は何でもいいです）私生活では　・親としては最高　・妻から見ればそうでもない　・学生時代の友人から見れば面白いヤツ　・近所からは寡黙な人と、見方がいろいろあるでしょう。なので、誰しもどの角度から見るかで変わってくると思いますよ。誰から見ても極悪なのはいないし、誰から見てもヒーローもいない。

トピ内ID：3779340312

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愛することと愛されること

🐤

足袋猫

2007年05月01日 15:45

人間、愛されることによってのみ愛することを覚えるそうです。ですので、その方が人として向上する努力をしなかったのではなく、する方法がわからなかった、あるいは間違った方向に向かってしまったように思います。普通はこうした愛情不足は子供へも伝わり、さらに不幸な人を生み出してしまうものなのですが、もし、子供が親のある部分だけでも尊敬できるのであれば、素晴らしいことです。奥様が立派な方だったのでしょう。そこで提案です。その方の残りあまり長くはないであろう人生の最後に、愛情を覚えてもらうのはいかがでしょうか。これまでそういう経験がないため、簡単でないことはわかります。しかし、親の一部でも認められる子供ならできるかもしれない、そんな気がします。人間的に素晴らしいと言われる方が、どのような行動を心がけているかわかりませんが、愛情のかけ方が素直なのではないだろうかと周りを見て感じます。

トピ内ID：5692333537

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私もご友人と同じ様な環境で育ちましたが、

😉

きた

2007年05月01日 14:23

彼の悲しみ苦しみがわかりますか？わからないと思います。私は40代ですが、親から虐待されて育ったので、結婚はとうに諦めています。彼が不幸だったから、周りを不幸にして良いとは思いませんが、私には彼の憤りは痛いほど、わかります。 >精神的に満たされた人生を送りたいと私は思うのです。例えばトピ主さんが愛を受けずに育ち、それでも心豊かに生きたいと思うのであれば、あなたは立派な人だと思いますが。人の苦しみ、悲しみには立ち入らない方が良いと思います。幸い、トピ主さんは件の彼の妻でも、子供でも、兄弟でも無いのですか、その人を人として尊敬出来ないのであれば、離れていけば良いだけです。トピ主さんが彼を何とかしてあげたい、彼の親族の痛みを取り除いてあげたいと思うのであれば別ですが、考察するだけなのであれば、遠巻きに見守れば良いだけです。

トピ内ID：0017608079

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人間の価値というとわからないけど

🐧

ほかほかごはん

2007年05月01日 15:57

トピ主さんの考えは偏っているとは思いません。私もそういう方が身近にいたら、一見不思議に思うと思います。でも経済的な面で努力し成功したのは、他の面で不安定だったからこそだったのではないでしょうか。複雑な生い立ちや激しい性格のため、普通の人と同じようにできなかったからこそ、そちら側で努力して穴埋めすることしかできなかったのではないでしょうか。愛されなかった思いや、激しい性格が、人として豊かになりたい…という思いさえその人から奪ってしまったのではないでしょうか。自分に欠陥があることに気づいていながら、あるいは他の面で精神的に満たされる方法がないと知っていながら、仕事の面で最大限の努力をし、成功を収めたのであれば、その人は立派だと感じます。「人生やり直せるなら、結婚はもとより子供も誰一人いらない」…そういうこともあると思います。彼は彼で、自分の人生の中で真実を見たのではないでしょうか。誰もが素敵だ、見習いたい、という人の生き方よりも、その人の人生の中で見た真実を誤魔化さずに生きた人の生き方から、私は学びたいです。身内となると辛いかもしれませんが…

トピ内ID：2150741295

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夫婦が不仲は夫婦双方の人間性の未熟を作ります。

親親

2007年05月01日 15:57

ああ、この答えは簡単です。そういった男性は世の中の大半。仕事に「打ちこめば打ち込むほど、男性は、私生活での欠点を直せない。でも、その奥様がその夫の欠点に気がつき、長い一生の年月の間にそうでなくしてあげたか、あげなかったか。夫に欠点があったら妻が愛情で直せばいい。なおせないとしたら、、、妻が悪い。いたらない妻をもった夫は一生不幸、、、。

トピ内ID：3409956247

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答えはない

うさぎ

2007年05月01日 17:44

その方は、「未婚は一人前でない」と言いながら、「生まれ変わったら結婚しない」とも発言しているのですか？この矛盾は横に置いておいて、何を大切に思うかは、その人の人生経験によって大きく違ってきます。その人がお金を重視する背景には、きっと若いときにお金で苦労した経験があるからでしょう。お金に苦労したことのない人が、その気持ちを理解することはできません。そんなことより、トピ主さんが定義する「人としての向上」って一体何ですか？他人に優しく接していれば、「人間性が上質」とでもおっしゃりたいのですか？それが悪いとは言いません。しかし、世の中には他人に常に優しく接した挙げ句、足元を救われてた人もいます。人それぞれですよ。

トピ内ID：5270413583

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愛情不足な幼少時代の自分を自分で愛しなおす

あんきも

2007年05月01日 17:04

その人は幸せではないでしょう。お友達で、大事に思っているなら愛してあげてください。甘やかす、ではないです。寂しくてつらかった子供時代をまだ引きずっているんでしょうね。自分で自分を産み直すくらいまでの気概を持たないと、今後も不幸でしょう。経済人として成功しても、それを周りに還元出来ないと、個人的には生涯不幸です。そう伝えてください。

トピ内ID：5811487185

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皆様、お返事ありがとうございます

そらトピ主

2007年05月01日 19:08

bellissima様＞その飢餓感を他の何か(愛と共感以外の何か)で補うことがその人の人生であり、そうせずには生きられなかったというのが本当のところだと思います。きっとおっしゃる通りなのでしょうね。辛い思いをバネに頑張り続けるということは、相当のことだったろうと想像します。しかし一方で、その人が補っている間に、周りの人が辛い思いをし続けることを考えると、どちらにも肯定できるところがあり複雑な思いです。その人に関わっていくかどうか、自分が決めるべきなのだろうと思います。ありがとうございました。秋刀魚様＞人間は、すべてうまくいく人などなく、どこかがよければどこかが悪い。そうですね、それに尽きると思います。自分の価値基準で生きることは、その人にとって幸せなことだと思います。ただ、それによって周りの人が辛すぎる状況に置かれてもなお、その価値観でしか生きないというのは、やはり疑問に思います。経済人として尊敬できても、最終総合的に尊敬できないのは私にとり悲しいことですが、私が色んな意味で変わるべきなのだろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5588411919

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皆様、お返事ありがとうございます　２

そらトピ主

2007年05月02日 11:18

とむ様＞もし人の価値を測らねばならないとしても、様々な角度から判断すべきかと思います。そうですね。色んな見方ができると思いますので、気をつけたいと思います。ありがとうございました。 green様＞表向き成功人生だけど、客観的事実にあげられている１は、人を痛めつけているつもりが、実際には自分を痛める結果となり、長生きできないかも、２，３は、「私は精神的な小物です」と自ら宣言しているようなもの、・・だとは思いますけどね。この方は、人生の全てが経済活動の方に偏ってしまわれたようだけど、人ができないような大きな事を成し遂げるには、犠牲になるものがでてくる可能性はあるんじゃないでしょうか。パーフェクトな人なんて誰もいませんよね。 green様のご意見を拝読した時、気をつけていたつもりが私の見方も凍っていたのだと知りました。その人に関わる場合はもっと柔軟な心で、その経験をプラスにする努力をしようと思います。＞バランスが偏りすぎだけど、一人の人にパーフェクトを求めるのは無理かと思います。心に留めておきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5588411919

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皆様、お返事ありがとうございます　３

そらトピ主

2007年05月02日 11:18

ぺこ様＞これはトピ主さんもその方へ疑問を感じると言う点で微々たるものの当てはまっているのではないでしょうか？ハッとしました。究極的なところで、そうなのだと思います。＞他者の在りように疑問を感じたということはその先に新しい価値観や解釈手段を手に入れるチャンスが高いことだということをお伝えしたいです。励ましていただき嬉しいです。変わるか変わらないかは自分が決めることだと思いますが、その人に対し、変わってもらいたいという気持ちが全くないとは言えません。しかしそれ以上に、同じ事を繰り返したくないと思う気持ちが大きいです。新しい価値観や解釈手段を手に入れるため、色んなご意見を聞いてしっかり考えてみたいと思います。ありがとうございました。くるま様＞誰しもどの角度から見るかで変わってくると思いますよ。誰から見ても極悪なのはいないし、誰から見てもヒーローもいない。そうですよね。自分の中で折り合いをつけるしかないのだと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5588411919

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皆様、お返事ありがとうございます　４

そらトピ主

2007年05月02日 12:02

足袋猫様＞普通はこうした愛情不足は子供へも伝わり、さらに不幸な人を生み出してしまうものなのですが、もし、子供が親のある部分だけでも尊敬できるのであれば、素晴らしいことです。奥様が立派な方だったのでしょう。分析が鋭くて驚いております。その人の子供さんの多くは、現在も続く否定や拒絶、そして精神的抱擁がないために、大人になった今も愛情不足に見えます。愛情ってすごいですね、伝わるんですね。＞人間的に素晴らしいと言われる方が、どのような行動を心がけているかわかりませんが、愛情のかけ方が素直なのではないだろうかと周りを見て感じます。素直な愛情のかけ方とは、どのような感じなのでしょうか。もし良ければ、具体的に教えていただけないでしょうか。宜しくお願いします。きた様＞彼が不幸だったから、周りを不幸にして良いとは思いませんが、私には彼の憤りは痛いほど、わかります。まず、私の文面がきた様を不快にさせたなら、お許しください。私はその人に対して、「幸せだった」と人生を終えるときに思ってもらいたいと願っています。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5588411919

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皆様、お返事ありがとうございます　５

そらトピ主

2007年05月02日 12:33

ほかほかごはん様＞自分に欠陥があることに気づいていながら、あるいは他の面で精神的に満たされる方法がないと知っていながら、仕事の面で最大限の努力をし、成功を収めたのであれば、その人は立派だと感じます。そうですね。なかなかできることではないと思います。＞その人の人生の中で見た真実を誤魔化さずに生きた人の生き方から、私は学びたいです。人に教えることが苦手な人なので一方的に学ばなければなりませんが、色んな意味で教訓が多いことは間違いありません。ありがとうございました。親親様＞夫婦が不仲は夫婦双方の人間性の未熟を作ります喧嘩と同じで、どちらにも多少の差はあれど責任があるのだろうと思います。それを双方が本気で何とかしないまま、今まで来てしまったのでしょう。＞夫に欠点があったら妻が愛情で直せばいい。そうですね。逆も然りなのだろうと思います。愛情って大切なものですね。ありがとうございました。

トピ内ID：5588411919

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皆様、お返事ありがとうございます　６

そらトピ主

2007年05月02日 12:02

うさぎ様＞「未婚は一人前でない」と言いながら、「生まれ変わったら結婚しない」とも発言しているのですか？なるほど、そうですね。この矛盾に気付きませんでした。＞トピ主さんが定義する「人としての向上」って一体何ですか？私の思う「人としての向上」とは、まず省みて、直すべき点に対し努力することでしょうか。失敗は誰にでも起こりうる事ですし、私を含め自分のことがかわいくない人はいないと思いますから、自分の思いや立場などを優先しがちだと思うのです。しかし、出会った人の中にはそうでない方もいらっしゃいました。例えば辛い体験をした場合、反面教師にする人とそうでない人がいると思うのです。前者は「人としての向上」に努力されているのだと考えます。矛盾に気付かせていただいて感謝します。ありがとうございました。あんきも様＞大事に思っているなら愛してあげてください。お言葉が沁み入るようです。どんなことがあっても、私の心の隅に消し去れないこの思いがあるので苦しいのです。私も改めて努力しようと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：5588411919

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『アナタに出会えて良かった!』

🐱

2007年05月02日 15:08

一人でも多くの人にそう言われる人が、『価値のある人』だと思っています。でもそれは、思った方が決める価値観なのででしょうね。片付けが苦手で、頼んだ事を直ぐに忘れちゃう母親でも『このお母さんで良かった!』と思われたり、容姿端麗で、安心して色々と任せられるのに思われなかったり・・・。

トピ内ID：9638816161

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