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義母が亡くなったら、主人の友人に連絡しますか？

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
冠婚葬祭
ひと
主人の大学時代の友人の奥様から、以下の電話連絡がありました。 (主人とその奥様との面識は、過去一回のみ。主人と友人は、遠距離ながらも、毎年、複数の友人と忘年会をして定期的に会っていましたが、その友人の結婚以降は、奥様の束縛が激しく、その友人のみが参加できなくなり、互いに５年程会えていない状況です) ・友人のご母堂(電話してきた奥様にとっては義母)が急逝した ・訃報の連絡は、友人が奥様に依頼したのではなく、奥様の自己判断 (友人の携帯の電話帳を見ながら、勝手にかけている印象) ・家族葬なので、来ないで欲しい。弔電・香典お断り ・しばらくしてから、励ましの電話をして欲しい との内容ですが、ここで、ふと疑問が・・・ ・こちらは知ってしまった以上、何かしら、お包みしたり、お悔やみを伝えたりしたいものの、香典、弔電お断りの密葬なら、なぜ、あえてこちらに連絡を？ ・亡くなった友人のご母堂と主人は、過去20年に一度会ったことがあるだけの薄い関係であり、通常、このようなケースの訃報の報せは、年賀状欠礼で十分では？ ・励ましの電話が欲しいならば、そのような場合は、やはり、友人本人から直接主人に連絡があった時に、お悔やみの言葉が望ましいのでは？ ・奥様の意図は一体何なのか？ など、疑問が離れません。 私だったら、奥様のような行動は、絶対しないと思うのですが、みなさまはどうですか？ もしかしたら、奥様の行動が正しい常識であるというならば、自分自身の考えを改めないとと思い、トピを立たせていただきました。 冠婚葬祭については、人それぞれ今まで生きてきた中で、経験によって培われた感覚があると思うので、考え方によっては異なるかと思うのですが、みなさんのご意見を、よろしくお願い致します。

トピ内ID：0367558244

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変な奥さんですね

🐱
k
トピ主さんの疑問は全てごもっともだと思いました。 ご主人のご友人が直接連絡してくる事でしょうね。 ご友人本人は何と言っているのでしょうか？ 妻の異常行動を許容しているのですか？ トピ主さんご主人にとって奥さんからの行為がお嫌なら、ご友人と距離を置く事です。 トピ主さんは奥さんと接点が無さそうですし、今後も関わらない方が良いかと。

トピ内ID：9124148664

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ご主人にまかせればいい

041
それも愛？
束縛の激しい奥様が勝手にしてきた連絡。 トピ主さんが悩む事ないと思います。 ご主人とご友人で対処すればいいんじゃないですか。 私もいちいち関係の薄い他人に連絡しませんが。

トピ内ID：4628493985

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簡単な事です

🙂
里子
その奥さんは、母上が亡くなって落胆しているご主人をみて、友人である 貴方の夫に励ましてもらうつもりで連絡したのではないですか? それはあり得ることです。 普通はそこまではしないと思いますが、そういう人もいると言うことです。 何も不思議ではない。

トピ内ID：8412133152

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夫が考えることでは？

041
夫婦は二心異体
回りくどい内容で、トピ主さんの事かと思ったら旦那さんの友人の話ですね。 「夫の友人の妻からの電話」 それは、トピ主さんの電話に掛かってきたのでしょうか。 なぜ番号を知っているのですか？ それとも夫に掛かってきたのに、あなたがやきもきしているのですか。 夫の友人関係のことは、夫に任せればいいじゃないですか。 そこまで妻が立ち入ることはないですよ。 夫に頼まれたら行動したらいいだけ。 なぜ、そういう事を深読みするのだろうと思いました。

トピ内ID：9299902079

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反省しているのでは？

041
まむかいさん
親を失うと言うのも、結構辛い体験ですからね。 その奥様は、こんな時に夫が辛い気持ちを友達に話せたら少しでも楽になれるのではないか、しかし自分が束縛して交友を絶つような事をさせてしまった・・・と反省して、連絡してきたのではないですか？ もしかしたら、また束縛がキツくなって、会ったりできなくなる可能性も有りますが、今なら、電話したり、何かの機会を作って会いに行っても問題なさそうですよね。 ご主人も、友人の性格を良く知っているのでしょう。おそらく、友人さんからは連絡しないと。だからご主人からすれば「年末のハガキより先に教えてくれて良かった」なのでは？と思いますけども。 家族葬であっても、亡くなった方の色々手続きとか有ってバタバタするでしょうから、しばらく経ってから連絡するのは良いと思いますよ。 トピ主さんも礼儀を知った方と思いますが「私なら絶対しない」とか「考えを改めなければならないのか」とか、悩む問題じゃないと思います。 ご主人が、長年の友情の元にどう思うか、どう動くか、ですよ。

トピ内ID：4133499182

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連絡しない

🐤
ひよこ
私だったらしません。 その程度の付き合いだったら、 自分の親が亡くなったとしても、自分の友達に連絡なんてしません。

トピ内ID：1624815289

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別に

🙂
ささ
別に、こんなのは主観的線引きの範疇でしょ。 自分はこうで、相手はこうだっただけと思っておけばいいと思いますよ。 結婚式でどこまで呼ぶとか、気にする気持ちも分かるけど、気にし過ぎの感もある。

トピ内ID：5408085116

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普通は・・

🐱
そら
あなたのおっしゃる通りだと思いますよ。 ただその奥様は、ご主人の為に何かしてあげなくては、という気持ちでいっぱいだったのではないでしょうか。 本人ができない分、自分がお友達に連絡を・・とね。 少ししてから、はげましのお電話をしてあげてくださいね。

トピ内ID：7531123559

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無断では絶対連絡しない

🙂
まっちゃ
何かと忙しい本人の依頼を受け配偶者が連絡するのはあり得ると思います。 また葬儀事は故人の関係者と、遺族の関係者両方に関わるので、面識が無いからと言って年賀状の欠礼で済ませるのが普通と言うことは無く、連絡が入る事はあり得ると思います。 ただ、ご友人に無断で奥さんが連絡する行動は明らかにおかしいと思います。 束縛が厳しいと言う奥様の性格からあくまでも私の想像ですが、かなり思い込みが激しい方の様子。 自分の夫が母親を亡くして落ち込んでいるようだ。何とか元気づけたい。友人から慰めの言葉があればきっと励まされるに違いない。 だから私からお友達に連絡して皆に励ましてもらい、ご主人に元気になってもらおう。これぞ内助の功。 という思考回路ではないかと。お友達を励ましの道具に使っている印象です。 聞いていしまった以上他のお友達と相談され、お悔やみのお手紙を送るなり、返信不要と書き添えて、あえて気を使わせないメールを入れてはいかがでしょう。 私は遺族になったことがありますが、正直電話は勘弁して欲しかったですね。

トピ内ID：1039266255

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でしゃばり

🙂
れんげ
だと思うだけです。 亡くなった人の息子から依頼されているのならともかく、自分判断でしているのは、でしゃばりそのもの。 家族葬で行うつもりならば、親戚や親しくしていた人以外には知らせませんよ。 後々になって「亡くなった」ということを知るくらいの関係だと思います。(年末の喪中のお知らせでよい) 後で「電話で励ましてほしい」って何ですか？ 一方的な要求ですね。 かなり変わっている、でしゃばりな人だと思います。

トピ内ID：1036603158

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夫が自分で決める事

🐤
彩子
＞奥様の意図は一体何なのか？ なんて、いちいち深く考える必要は無くない？ ＞私だったら、奥様のような行動は、絶対しないと思うのですが そんなの、今に始まったことじゃないでしょう？ 彼女は、前からそういう変わった人だったのでしょう？ ＞その友人の結婚以降は、奥様の束縛が激しく、その友人のみが参加できなくなり、 なんていう時点で、既に「変わってる人だな…」と思いませんでしたか？ 友人との年1回の忘年会すらも参加させない程の束縛って、異常だと思いませんでしたか？ その様に、彼女は元々変わっている人なのですから、その人の行動について意図や真意を推し量ろうとしても無理なのですよ。 また、知ろうとする必要もありません。 今、考える必要があるのは『その友人の母親の訃報を知った夫自身が、どうしたいと考えるか？』だけです。 「もう付き合いは無いし、別に何もしなくていい」と思ったならそれで良し。 「今は付き合っていなくとも、古い友達だし何かしらしてやりたい」と思ったならそうすればいい。 ＞冠婚葬祭については、人それぞれ今まで生きてきた中で、経験によって培われた感覚がある まさにその通り。

トピ内ID：5717880748

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夫に任せておけば良い

🐧
麻亜矢
＞・訃報の連絡は、友人が奥様に依頼したのではなく、奥様の自己判断 ＞(友人の携帯の電話帳を見ながら、勝手にかけている印象) そこのところ、本当はどうなのか分かりませんよね。 ですが、友人本人が亡くなった訳ではないのですから、母の死を自分の友達に知らせたいと思ったら、自分で連絡すれば良いですよね。 親の死は、いくつになってもショックでしょうが、小さな子供がお母さんを亡くした訳ではないのですから、連絡くらい出来ます。 また、いい年した大人が自分で友達に連絡もできない程に打ちひしがれているのなら、むしろ、そんな時に何も出来ないでしょう。 その友人の妻も出過ぎですが、トピ主さんも出過ぎです。 あなたの夫もまた、小さな子供ではありません。 自分の友人の母親の訃報に際し、どうしたいのか、そんなことくらい自分の意志で決められますよね？ これが私（20代既婚）の夫に起こったことなら「〇〇君の奥さんからこの様な電話が入ったわよ」と告げて終わりです。 「どうするのが良いと思う？」など相談されたら、自分なりの意見は言います。 私の夫は、おそらく他の友人達と相談して決めると思います。

トピ内ID：3778507214

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家族葬　を　伝えたかったのでは

🐧
レンタカー
数年前　義母が亡くなった時　家族葬にしました。 主人や　義弟の職場からの　香典や花を辞退しました。 家族葬であることを告げると　多くの人は何もしなくていいのですが 一人二人　斎場に来る人もいて…。 こちらとしては　それなりの大きさの斎場の部屋を確保しているわけだし　ちょっと　迷惑でした　正直なところ。 その友人の奥様は　単純に　家族葬だと言えばよかったと思います。 香典や花なども　受付の人に　受け取らないように言っておけば受付ないはず。 うちの場合はそうでした。 ただ　後から　励まして？これは　言いませんね。 気持ちはわかるけれど　蛇足かと。

トピ内ID：7856356261

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友人のお母様が亡くなったんですよね？

🙂
早苗
ご主人が友人の母親と面識あろうがなかろうが、友人が大切な家族を失ったという事ですよね。 だから、仲の良いご主人に、しばらくしたら友人を励まして欲しいという内容でしょう？？ 何かのきっかけで亡くなった事を知ってしまって気を遣わせてしまったり、水臭いと思われないように奥様が友人に代わって連絡してきたのだと思いますが。 そのまま、言われた通りするのがベストだと思いますけど。

トピ内ID：1757172172

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わかる気がする

😭
ＨＡＬＬ
お友達の奥様は、『母親を亡くした夫』の心に寄り添っているんでしょう。 夫は母親を亡くした悲しみと、多岐にわたる事務処理で多忙な中、友達への連絡も出来ず、泣き言をぶつける相手もいないとか・・・ 友達の母親が亡くなったと知ったら、励ましてあげたいと思うものじゃないでしょうか？ 奥様のお願いは妥当ですよね。 儀礼じゃなくて心なんです。 トピ主さんは礼儀とか常識とかで考えているみたいですが、ご主人はどうでしょう？友達の親が亡くなった事を知らなかった・・・じゃなくて良かったと思ってるのでは？ 重要なのは ご主人と友達のお母様の関係性じゃなくて 故人と嫁の関係性でもなくて ご主人とお友達との心の繋がりです。 それが解るのは本人同士だけ。トピ主さんがどうこう言う事じゃないです。 実は、夫はこのような連絡を受けた事があります。疑問には思いませんでしたよ。 むしろ、心の温かい人だな、と思いました。私は真似できそうもないですけれど。

トピ内ID：5868748793

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わざわざ聞かなくても

😨
みりん
その行動が非常識だってことわかりますよね？ 夫を束縛して、友人達と疎遠にさせた人なんだから、十分察しがつくと思いますが。 母を失った時でさえ、妻のことで恥ずかしい思いをしなきゃいけない、そのご友人を気の毒に思いこそすれ、ここで広く意見を募るあなたが不思議です。

トピ内ID：2762347587

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なかなか・・

041
tomomi
ま、友達の親なら、葬儀に出た事とかありますけど・・ よっぽど親しい人の場合のみで、ご主人とその方は、もうあまり親しくないようだし・・ 家族葬でというのなら、連絡はなくても良いと思いますけどね。 一応、皆に知らせて、皆がくると困るから「来なくて良い」って先回りしたんじゃないですか。 行った方がいいよね・・なんてなる場合もありますから。 で、もちろん連絡するにしても、本人がすれば良いと思いますが・・ 旦那の方が忙しくて、今それどころじゃないから、代わってやってるだけじゃないですか。 もしくは、彼女のせいで友達付き合いが全くなくなってしまって（そうなんじゃないの？あなたのご主人は連絡だけは取り合ってるんですか？もう会ってないのに？） 奥様は自分のせいだと自覚があるから、やってるとか？その可能性もあるんじゃないですか。 慰めてやってほしい。それほど落ち込んでいるし、私が束縛したせいで、夫は友だちづきあいがまるでなくなってしまった、せめて私が連絡して「慰めてやって」と言えば、友達が連絡してくれるかも・・なんて・・？

トピ内ID：8205364854

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変な奥さんだと思う

041
pop
香典、弔電お断りなら知らせてくることないのに・・。　おまけに後から慰めの電話をしてくれ、って何様？ 普通は、義母が亡くなったって、旦那の友人達に勝手に電話しませんよ。　 親が亡くなって誰に訃報を知らせたらいいか。。って時は、電話帳みて「この人には知らせた方が良いか」って連絡しますけど。 ご主人に「こういう連絡が来たよ」とだけ伝えて、あとは励ますかどうかは、旦那にお任せで放っておきますね。お包みもなにもしません。 奥さんの意図・・単に変わった人なんだと思います。

トピ内ID：0870138875

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常識とか…。

041
P.J
まず常識であるかないかは不明。 何故なら地域差が大きい事柄だから。 あなたが私ならしないのであればそれでよい。 私も頼まれないならしないと思う。 奥様の意図。 義母と夫友人の親密さなど関係ない。 本人から連絡をさせたくないのだと思う。 これをきっかけに付き合いが復活するのを避けたいから。 常識非常識の問題ではなく夫婦関係の問題だ。 関わらないのが最善だと思われる。

トピ内ID：3635361930

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妻ってなんなのでしょうねー

🐴
匿名
あなたにしても、その友人の妻にしても。お互いご主人のことでしょ。まるで自分の交友関係のようにーーー。余計な口だし無用だよ

トピ内ID：9260936140

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変わってるね

🙂
匿名
友人の奥様は友人を励ましたかったのではないですか？ あなたのご主人から言葉をもらえば元気の足しになるかも でも友人本人からわざわざあなたのご主人に 「母を亡くして気が滅入ってる」とか報告しないだろうし そういう意味で友人の奥様が気をまわして連絡をよこしたのかもしれません 一般的にはそういうことしないですけどね。 本人が書面なり電話なりで報告するのが普通でしょう 縁が薄いあいてならあえて報告しない場合も多いですよ 自分の親が死んだって相手に気を遣わせないよう 相手によっては年賀状の返事は年賀状で返しますしね 私は ご主人に報告してご主人に丸投げでいいんじゃないですか？ ご主人が友人に電話なりなんなりするでしょう

トピ内ID：9157812534

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トピ文を読んだ印象ですが。

☀
niko
家族葬で行われた方が周りにいないので、それがどんな感じかはわかりませんが。 ご友人の奥様のお電話の趣旨は ・家族葬なので、来ないで欲しい。弔電・香典お断り この事ではないかと思いました。 例えば、友人の家族でご不幸があった場合、新聞の訃報欄または人づてで知る場合があり、 そうなると親しい友人内で連絡がいきわたり、お通夜・お葬式に行こうねってことになる可能性が大いにあります。 そういった事態を防ぐため、事前にしらせたのかな？ で、母親を亡くして気落ちしている夫のために ・しばらくしてから、励ましの電話をして欲しい のお願いだったのかしら？ 友人の奥様も普通のお葬式だったらこういう連絡はしてこなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：9986099055

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いちいち電話しませんよ

🙂
まや
普通は。 香典辞退と言ってるので、不要でしょう。 後で夫に電話して慰めてやってね！←これが一番のメインで言いたかった事です。 そして、香典辞退は本音でしょう。 会った事の無い人、数度しか会った事無い人に香典は不要だと思います。 その方の夫が母親を亡くして、ひどく落ち込んでるんだと思います。 でも、後で慰めてやってね～は、わざわざ電話してきて言いませんよ。 なんか違和感ある奥さんですね。

トピ内ID：9623541019

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私はしないけど

🙂
アン
そういう奥様もいるのですね。ちょっと普通じゃないわ。 大方は誰か一人に連絡してその友達が回すと思うのですが。 でもとぴ主さんも変わっているわ。以下の部分では私とは異なります。 ＞亡くなった友人のご母堂と主人は、過去20年に一度会ったことがあるだけの薄い関係であり・・・年賀状欠礼で十分では？ 故人との関係性ではなく哀悼の意を示すのは（葬儀出席やら香典とか）お友達に当ててのこと。 同僚や上司、取引関係者などの御父（母）堂さまの葬儀には一度も会ったことなくても出たり弔電を送ったりしますよ。 ＞・・・やはり、友人本人から直接主人に連絡があった時に、お悔やみの言葉が望ましいのでは？ 他者からでも聞いたらしますよ。直接連絡はあるとも限りません。本人が何も言わないなら知っていても知らん顔とはね。 ご主人がたぶん仲間たちと連絡を取り合って足並みを揃えるでしょう。 どうするかがご主人たちが判断されるかと思います。 横ですが、夫婦は二心異体さま。 きっと固定電話が記されていたのでは？ 家電話には奥様（ここではとぴ主さん）がでることが多いですよ。

トピ内ID：6099620200

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友人への連絡自体は割と普通のこと

🙂
どんちゃん
ご友人が奥様に連絡を頼んでのことであれば、友人関係に訃報を知らせるのは割と普通のことかと思います。 ご本人がなさるのが一番いいでしょうが、葬儀の準備等はそれはそれは慌ただしいもので、代理にお願いするのは珍しい事ではありません。 また、亡くなられたお母様とどれだけ面識があるかはあまり関係ありません。遺族とそのご友人達の間柄次第です。 また、喪中ハガキでの事後の報告では失礼だとか知らせてくれればとか思う方もいらっしゃいます。 これらの点については、トピ主さんは少々お考えを改めておいた方がよろしいかと思います。 ただ、今回の件は奥様の独断だということ。 これはちょっと出過ぎた事ではありますが、もしトピ主さんがこのような状況になったら、あなたはご主人に友人関係への連絡はどうするか聞けばいいだけのことです。

トピ内ID：5493930021

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そうね

🙂
タコ子
葬儀に来てほしい、花か何か送ってほしいと言う場合は時間が限られているので 配偶者の代行もあり得るかもしれません。 でも仮に喪主だった場合でもなかなかそういうことはないでしょうね。 子供の頃近くに住んでいて家に上がっていたとか、部活の試合などの時に送迎を一緒にしてもらっていたなど お世話になっていたことがあったり親しくなければ連絡貰っても困りますし、 香典などを送る気もないです。 今回は家族葬だし香典もお断りということですが、もしやその束縛嫌いな奥さんが 先手を打ってお返しだのの面倒事を避けようとしてるのでしょうか？ ついでに友人関係に探りを入れて。 浮気相手の名前は男性名で登録するなんて手段は古くからありますからね。 私なら知らん顔しておきますね。 当事者であるその友人から連絡があるまでほっときます。 連絡があってもそこで相手から何も言わないならやっはりこちらからは聞きません。

トピ内ID：6299434799

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自分本位な人の頓珍漢な行動パターンでは

🐤
ayh5
その女性が伝えたいのは、 「自分が嫉妬深いばかりに夫の友人関係を疎遠にしてしまい、夫からは敷居が高くて伝えられないようなので、図々しく私の方からご連絡させていただきます、落ち着いたら声を掛けてやってください」 ということではないのでしょうか？ それにしたってズレ過ぎな行動ですけれど。

トピ内ID：8056504263

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ありがとうございました♪

🙂
冠婚葬祭 トピ主
こんな愚問のトピに、数多くのみなさんが、貴重な時間を割いて、レスしてくださいまして、ありがとうございました。 トピ本文にも言及させていただいた通り、奥様の行動が常識なのか、非常識なのかいう点が、とっても気になり、トピを立たせていただきましたが、大多数のみなさんが、私と同じ感覚であることを確認でき、安心しました。 と申しますのも、もし、奥様の行動が通常まかり通る常識であるならば、私の主人の母(義母)が亡くなった時に、妻という立場上、同じ行動をしなければならないのか？と、心配になったからです。 私の感覚では、絶対有り得ないので、第三者のみなさんのご意見を確認できて、安心しました。 今回の電話連絡の件では、奥様がご主人の携帯の電話帳を見ながら、御自身の携帯から、我が家だけでなく、あちこちの友人達にも電話をかけまくったようで、奥様からの電話の後、主人の友人同士で「今こんな電話が来た」とみなさん話題にして戸惑っていました。 冠婚葬祭は、判断が難しい部分がありますが、自分自身、今回の奥様の行動を反面教師にして、今後に生かしたいと思います。 ありがとうございました♪

トピ内ID：0367558244

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