妹と二人暮らし。妹が家事をしてくれません。

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（トピ主 0 ）

かりん

2007年05月22日 16:56

ひと

ＯＬのかりんと申します。同じくＯＬの妹と２年前から二人暮らしをしています。ほぼ毎日のご飯、全て私が作っています。お昼のお弁当も、妹より３０分早く起きて、２人分毎日作っています。二人暮らしを始めたころは、妹も「作ってくれたから洗い物するね」と夜ご飯の後片付けなどしてくれていましたが、今では、「手伝って！」と言わないと洗い物もしてくれません。洗濯・掃除は自分の分は各自でしていますが、共有スペースの掃除はほぼ私です。妹にお願いすると、あからさまにいやな顔をするので、お願いすることがストレスです。なんで私ばっかり・・と言う気持ちが日々募っています。母に相談すると、「相手にやってもらうことを期待せず、一人暮らしをしてると思ってがんばりなさい」と言われました。でもやっぱり妹に少しは家事を手伝って欲しいんです。何もしないで、ほっとこうかと思いましたが、部屋が散らかってるその状態が耐えられず、結局私が掃除してしまい、その作戦もダメでした。アドバイスをいただけたらと思いまして、トピを立てさせていただきました。よろしくお願いいたします。

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出て行ってもらおう

とくめいさん

2007年05月22日 19:18

これはお母さんもいけませんね。お姉ちゃんなんだから、という意味で今までも色んなことを我慢させられていませんか？姉妹兄弟は平等にしなければいけないと、親になった今私はそう思います。私は兄がいて、やはり親の愛情が兄にだけ注がれて、何でも妹の私は我慢させられてきました。（うちの親は長男は跡取りだから大事、女児はどうせ嫁に出るのだからお金もかけたくない、という主義です）どうしても一緒に暮らしていかないと駄目なのなら、お弁当も洗濯も、ぜーんぶ「自分の分は自分でやる」という風にきっちり線引きしないと。もしくは、お弁当を作る代として一食いくらと決めて、毎回その場でもらうとかね。ところで、食費や家賃の振り分けって、どうなってますか？もしかして、それはあなたの負担ですか？そうだったら、追い出しましょう。もしも親が出してくれているのなら、上記のように、自分の分だけ、にしたほうが良いですよ。お世話を焼くのは、長い目で見ると、妹の為にもなりませんから。甘やかすのは、いけません。

トピ内ID：5652706560

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一人暮らしされては？

たまご

2007年05月22日 19:18

おそらく妹さんは甘えているのでしょう。もうトピ主さんが家事をするのが当たり前になってしまっているのでは？今更、妹さんが変わるとは思えません。とりあえず明日からお弁当は一人分のみ用意して、夕食も別々にされてはいかがですか。家賃の問題もあるかもしれませんが、一人暮らしの準備をされてもいいのでは？

トピ内ID：5071101450

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ハッキリさせた方がいい

🙂

一社会人

2007年05月22日 19:05

お手伝いという形が良くない。共同生活なのであればきっちりと役割分担して決める事が大事です。その上、そのルールにを決めそれを守れなかった場合は罰則を設ける、例えば日程を決めて何日以内にしなければ500円貯金する。その貯金で実家に帰る時のお土産でも買えば良いと思います。それでも改善しなければ共同生活は解消すれば良いです。姉妹だからと言って甘やかすのは良くないと思います。

トピ内ID：9541308238

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それなら

花火

2007年05月22日 19:05

1人暮らししたらどうでしょう？

トピ内ID：8952320123

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同じです

🐱

miho

2007年05月22日 19:05

私も2年前、トピ主さんと同じ状況でした。 OL同士で、妹は家事全般一切してくれませんでした。私は汚いのが耐えられない性格なので掃除するんですが、妹は全く気にならない性格で・・・。手伝ってと言ったり、分担制にしようと持ちかけましたが、わかったと言っても口だけで実行してくれた事はなかったです。母親に相談しても、トピ主さんのお母さんと同じ回答でした（苦笑）もし家賃を妹さんと折半しているのであれば、家事をしないのなら家賃を少し多く払ってと言ってみるのはどうでしょう。それなら手伝うと言うかもしれません。（もしかしたら家賃を多く払う方がいいと言われるかもしれませんが、今の状態よりはいいかも）私の場合、それでも耐えられなかったので1年弱で別々に暮らす事にしたのであまりご参考にならないかもですが・・・。

トピ内ID：0437122697

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がんばってますね

🐷

ぽんた

2007年05月22日 19:34

　かりんさんはやさしい良い奥さんになるでしょうね。でも毎日妹さんと同じく仕事をしているのに疲れて帰ってきても自分一人だけで家事をするって本当に大変です。　よくがんばっていらっしゃいます。　　どうも妹さんはお姉さんをすっかり当てにしている感じで困りましたね。　一時期妹さんの分は妹さんに任せることに決め、料理も自分の分だけにし、汚い部屋には目をつぶる、というのはどうでしょう。　結構これも忍耐が要りそうですが。　汚くても平気な人は世の中に沢山います。　かりんさんが見て気持ち悪いのが耐えられないのならやはりそれだけはお手伝いするしかなさそうですね。　自分の心の健康のために。　これからもがんばって下さいね。

トピ内ID：3188893534

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うちも妹と２人暮らしです

🐱

Ｒｅｎ

2007年05月23日 11:20

家賃は私がわずかですが多く、例えば８５０００円の家賃なら私が４５０００円支払い。その他光熱費は完全折半です。ところで、妹さんにはお願いされてお弁当等作らされているのですか？そうでなければやめた方が、頼んでもないのに～なんて思われているかも。長女なので先回りしてお節介な事をしてしまうのでしょう。でも、子供じゃないし自分の分は自分で用意させましょう。私も妹も自分の食べ物は好きなように自分の分しか用意しません、余ったらどうぞ、って感じです。その方がお互い気楽です。私達は同感覚のずぼらなので（笑）私ばっかり掃除ってことにはならないかな。気になりだしたらどちらかがいつの間にか渋々してます。トピ主さんキチンとした方なんでしょうね。同室４人部屋寮生活も経験した私が思うのですが、同居するとあらゆるトコ少しずぼらで鈍感にならないとやっていけません。私も一人暮らししたい！と思うことあります。でも、家賃の安さには変えられないんですよね。家賃のメリットを常に上回るくらい嫌だったら一人暮らしを考えましょう。お相手がいれば結婚してしまう。あるいは転勤、転職すると言って引越して妹さんから離れましょう。

トピ内ID：6141220052

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やらなきゃいいのでは？

😡

KOKORIKO

2007年05月23日 11:20

うちの夫も妹さんタイプです。だからやってあげれば、それが当たり前と思う人間なので、私は夫の分は家事をしませんよ。たとえば、洗濯物もきっちりわけて出すようにして、トピ主さんは自分の分だけ洗ってほせばいいのです。食事だってそうです。自分の分だけ作って洗って食べればよいと思います。なぜ妹の分もやってあげちゃうんですか？一人だけ食べるのがきまずのならば、前金制（先にもらうのがポイントです）、５００円もらって妹の分も作ってあげればいいとおもいます。掃除は残念ですが、気なるほうがするしかないですね。うちは夫婦なんでここまでさすがに徹底してないですが、夫の洗濯物は自分でたたんでもらってます。

トピ内ID：1708611837

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よくある！

もけ

2007年05月23日 11:54

私も年子の妹とと住んでいるときそうでした。私ばっかり…喧嘩した時わざとご飯も別々洗濯も別々にしたりしてみました。これがかなり面倒臭い。えーい一緒にとなってしまいましたが。よく話しあえばお互いにそう思ってるんじゃないですか？洗濯私ばっかり、たたむの私ばっかり、ごはん私ばっかり、洗いもの私ばっかり、郵便物私ばっかりなどなど… 些細な事でも意外とやったつもりになってるのかもよ。お互い

トピ内ID：1792997555

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私は妹の立場ですが・・・

🐱

あず

2007年05月23日 14:18

かりんさん　優しいですね。妹さんの分までお弁当を作ってあげて・・・。毎日ですか？　交代で作られたらどうですか？イヤがるようでしたら、ご自分のだけ作るとか・・・。私の姉は学校に勤務なので（給食あり）お弁当は自分用に作ってます。朝ごはんは、各自トーストを焼いたり　ご飯を食べたりしてます。帰りは、私が定時に帰れるので会社帰りにスーパーで買い物をして夕食を毎日作ってます。姉は、毎日９時頃帰ってくるので死んでます。一年間の間、何回料理してもらってるかな？（笑）夕食の洗い物は姉の担当、拭く係りは私です。（皮膚が弱いので）自分の部屋は各自掃除。共有スペースは週末に掃除かな？洗濯は、お互いが出来る時に・・・。家賃・光熱費・食費いろいろ込みで約９万５千円。姉の負担は５万５千円。私は４万円（収入の関係で）妹さんと色々、ルールを決めてみてはどうですか？料理をしない姉に腹をたてる事もありますが、仕事で遅くなるので何も言いません。土日は私が、料理をあえてしない事もあります。料理をしないと、脳が退化してしまいますから（笑）

トピ内ID：6043412483

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厳しい事を言うようですが

♨

椎名

2007年05月23日 14:18

駄目な妹にさせているのはトピ主さんも加担していると思います。まず一緒に住んでいるからといって、料理を妹さんの分までするのは止めておいた方が良いのではないかな？と思います。善意でやっているのなら構いませんが、負担を感じるのですよね？それなら相手に何も求めないで済みますし、自分の分だけすれば良いんです。洗濯物だって自分だけのを洗い、妹さんの分は放っておきましょう。ここは汚してはいけないという共有スペースに汚れたものを巻き込ませないルールをお互いで決めておくとかすれば良いのです。不平不満を感じるからこそ、共同生活ってしない方が良いんです。お互いが譲り合える関係なら良好を保てますが、そうなるには段階として、まず妹さんが欠如しているようなので、これを改善させるのは困難と同時に労費してしまうでしょう。

トピ内ID：3501953106

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うちも同じ！

長女気質

2007年05月23日 17:20

トピ主さんのお気持ち、よく分かりますよー。うちもまったく同じです。トピ主さんちと違うのは、私の妹は大学生だという点（私は社会人です）。妹は家賃や光熱費すら払っていない（妹の分は親持ち）にもかかわらず、ゴミ出し、洗濯、掃除、みんな私の仕事です。毎日昼過ぎまで寝ている妹は何曜日が何のゴミの日かも知らず。昼間家にいるんだから洗濯くらいやっておいてよ！と言っても、「ごめん忘れてた」。何度も同じことを言うのが嫌で結局やってしまう私も悪いのですが、ストレス溜まります。一度頭に来て共有部分の掃除を止めたことがあったのですが、そしたら妹が放置した生理用品のゴミから虫が湧いたことがあって……（思い出すだけでぞっとする～～～～！）。それでしかたなく掃除も続けています。自分の精神衛生のためと思って、しかたなく。でも私は妹のご飯を作るのはやめました。トピ主さんも、社会人の妹さんのためにお弁当まで作ってやることないですよ！各自自分の分だけ作って食べるようにすればだいぶ楽になります。それが無理なら、皆さんがおっしゃるように一人暮らしされた方がいいかも。

トピ内ID：2328717163

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すごくわかります

🐤

ゆみ

2007年05月23日 17:04

私も妹と暮らし始めて一年が経ちます。何度も家事の事でケンカしてきました。これは難しい問題ですよね。私から言わせていただくと、妹のお弁当を作る必要はないです。すべて自分の事は自分でする事です。自分のお弁当は朝つらいので夜お弁当作ってはどうですか？うちはそうしてますよ。あと洗濯も別。自分の部屋に洗濯カゴ用意してたまったら洗濯する。そうじは掃除代をいくらか毎月もらうってのはどうですか？手間賃です。笑私も親に相談した時、言っても治らないんだからお金で解決させなさいって言われました。笑でも今これでなかなかバランス取れてますよ。がんばってください！

トピ内ID：4336785796

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つくらなければよい

🐶

犬

2007年05月23日 19:48

どうして妹の食事を作ってあげているのですか？同居人がいる程度に考えて自分の分のみ作ったらいいのではないでしょうか？お弁当を作ってあげるなんてトピ主さん優しすぎますよ。やりすぎると、妹さんが何にも出来ない子になっちゃいますよ。トピ主さんを手伝うのではなく自分の食事は自分で作らせるのです。掃除も共有スペースは交代制にするなど、お願いではなく姉妹間のルールを作ったらいかがですか？このままだとストレスが溜まるだけだと思いますので厳しくいきましょう！

トピ内ID：4007779003

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赤の他人と二人暮らしです

ズボラ

2007年05月23日 19:48

友人とルームシェアしています。（女二人）＞ほぼ毎日のご飯、全て私が作っています。＞お昼のお弁当も、妹より３０分早く起きて、２人分毎日作っています。ここ、すごいびっくりしました。え、なんで作ってあげるの？姉妹とはいえ親元から独立したのだから、生活も個々で独立しましょうよ。これが友人だったら、そんな真似しないでしょ？掃除については、＞部屋が散らかってるその状態が耐えられずああ。こういう人は、女同士で共同生活したら駄目ですよ（笑）私が友人とトラブルなく過ごせているのは、二人ともズボラだからです。一応掃除の分担は決めてありますけど、数週間放置なんてザラです。「ごめんねきたなくてー」なんて言うと、「良いよ別に、うちの実家より全然マシ」なんて返されます。こんな人間同士じゃないと、血が繋がっていようが無理無理。それぞれひとり暮らしされることをおすすめします。

トピ内ID：0122281025

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やるほうがいけない

みにょも

2007年05月24日 11:13

トピ主さんが片付けてしまのがいけないのです。私も妹が全く何もしない子だったのですがあるとき一切なにもしてあげなくなったところ自分からやるようになりましたよ。今では掃除もするし食器洗いだって自分でやっています。私のほうがやってないくらいで、立場が逆転していてちょっと反省中です。やってくれるからいっかーこれがアタリマエになってるしー別に嫌がってなさそうだしー嫌だったらやらないよねーって考えなんだと思います。一度トピ主さんが何もやってあげないようにしてみては？それでも直らないのであれば、大物。一人暮らししましょう。

トピ内ID：4896025421

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やらない

ありんこ

2007年05月24日 10:38

掃除に関しては、まったく汚れが気にならない、適度に散らかっているほうが落ち着くという性分の方もいます。こればっかりは自分のためと割り切って掃除してはいかがでしょうか。ゴミ集めくらいは「ほれ！集めなさい！！」とやらせるように。料理やお弁当ですが、自分の分だけ用意すればいいのでは？ご飯も二人分炊いたとしてもさっさとパックにつめて冷凍。おかずも多めに作って余ったら自分のお弁当に。「私は自分の分作って食べちゃったから。食べたければ用意と片付けは自分でしなさいね～」と。家で食べたければ冷凍ご飯をチンするなり、冷蔵庫をあさって何か自分で作るでしょう。妹さんが使った食器も絶対に洗わないように！もちろん、いきなりでは大人気ないのできちんと「このままだと私の負担が大きいからこうする。」とあらかじめ宣言しておきましょう。

トピ内ID：1911155969

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とりあえず

💡

ももみ

2007年05月24日 10:38

お弁当を二人分作るのをやめませんか？それで文句を言ってきたらきちんと話し合ってみましょうよ。やらないならやらないで家賃・光熱費・食費をあなたよりたくさん入れるそれがいやならやることはやるどっちもいやなら家出る選択肢は結構ありますよね。がんばってください。

トピ内ID：2164879600

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お互いが一人暮らしをすれば

🐱

miranda

2007年05月24日 10:54

今の状態では、妹さんは家事をしませんよ。便利なトピ主さんにお任せで、楽をしたいのですよ。いくら言葉で言っても、そういう人は絶対にやるようにはなりません。行動を起こすしか、方法は無いですね。それぞれが別に住んで、自分の事は自分でやる。そうしないと、トピ主さんはお手伝いさん代わりに、便利に使われるだけですよ。そこまで甘やかしたのは、ご両親はもちろん、トピ主さんも責任あるかも。早く、お手伝いさんの生活から、逃げ出しましょう。

トピ内ID：2499986624

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自分の分だけ作ろう　貴女は母ではなく単なる同居人

居候は追い出せ

2007年05月24日 11:51

＞妹にお願いすると、あからさまにいやな顔をするので、お願いすることがストレスですそうやって引き下がるから、妹はこれでいいと思うのです妹は「嫌」とは言ってないんですよ彼女からすれば　姉が勝手にやってることなんですよ友人関係でも　相手が言葉にしていないことを勝手に察知して先回りしてやってしまう人がいますよね本人が苦にならないのならいいですが、それで苦しむというのは自業自得というのは厳しいですが、実際そうなのですよ貴女は妹に嫌な顔をされることと、自分でやってしまうことを秤にかけて自分ですることを選んだのですちゃんと話し合いましたか？「これをして」ではなく　ルールをきっちり作りましょうそれが出来ないのであれば同居解消です貴女も妹も人と共同生活できるレベルにないということになります相手に期待してませんか？この場合の期待とは　自己主張しなくても妹が分かってくれるはずという期待です自分の主張と権利は自分で言い張って守るものです妹だからなんとなく分かってではだめですよ

トピ内ID：1330959819

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共同生活ルールを決めること！

居候は追い出せ

2007年05月24日 11:51

妹さんと貴女では生活スタンスが違うのでは？もしかすると妹さんは朝ごはんは食べたくないけれど作るから仕方なく食べている弁当もいらないけど、作るから仕方なく持って行ってる姉がやってくれるので文句は言えないけどそろそろ嫌がってるの分かって欲しいなーと思ってる部屋は散らかってるほうが楽どうしても嫌になったらちょっと片付けるけど、その前に姉がブツブツ文句言いつつしてしまうそういうことかもしれないですよ妹さんはだらしな～い生活の方が　居心地がいいのですしゃかりきに掃除するタイプではなく、そこまでしなくてももうちょっとほったらかしの方がいいのに・・・そう考えてるかもしれないですよお互い生活のペースを話し合ってルール作りをしましょう共同部分の掃除は週交代で当番を弁当は自分のだけを妹が弁当を欲しいというのならあなたの当番を妹にやってもらう人になにかをさせるというのは　させる側にも根気がいることですよ文句は妹をしつけなかった母に言いましょうたぶん母は自己弁護言うでしょうけれどね妹でも生活の価値観が合わない相手とは暮らせません

トピ内ID：1330959819

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私は妹との同居を解消しました

おなじ

2007年05月24日 12:34

親に頼まれて、私が住んでいたマンションに妹が転がり込んできた形でしたので、もともと私が望んだわけでもない同居でした。確かに家賃は折半になったので助かりましたが。（妹の分は親持ち）でもその当時学生だった妹とは生活リズムも合わず、共同生活のルールを守らない妹に痺れを切らし、私が引っ越す形で同居解消になりました。出て行く話をした当初は「仕方ない」と了承していた両親も、いざ引っ越すとなったら「勝手だ」とか「冷たい、妹が可哀想だと思わないのか」など訳のわからないことを捲くし立てられ、疲れたのを覚えています。（妹が泣きついたらしい）まぁ結局、親戚中に「姉（私）が勝手に出て行った所為で一人暮らしを強いられてつらい」などと言いふらされ、キレた私は本当の理由を親に言い、黙ってもらいました。私が同居を解消した理由　1.　私は妹のお手伝いさんじゃない　2.　生活リズムが違う　3.　妹の部屋からタバコの臭いがする　4.　女性の二人暮しに男性を連れ込まれるのは困るうちの両親の場合は3と4で決定打となりましたが、親戚には1を説明しただけで誤解がとけました。

トピ内ID：6981217178

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金銭で解決

♨

雑居ビル

2007年05月24日 12:34

家賃負担はどうなっていますか。もし同額ならばお姉さんが家事負担する分妹さんに家賃を多く支払ってもらえばいいでしょう。…と思うのですがいかがですか。甘ったれの妹に情けは無用です。

トピ内ID：7582117835

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一人暮らししたら？

✨

がんばってね

2007年05月24日 14:44

なんで、お弁当２人分つくるの？冷凍して自分の分だけにすればいいのに。イヤならやめなさいよ。一人暮らししたら楽でハッピーよ！！他人を変えようなんて無理自分を変えたほうが世界が変わりますがんばってね

トピ内ID：1184351360

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まるでうちの妹のようです。

🐤

おぴよ

2007年05月24日 15:43

うちも姉妹で４年ほど一緒に暮らしましたが、かりんさんちと同じ状況でした。妹は本当にマイペースで、昔から自分のやりたくないことは絶対にやらないタイプだったので、ある程度予想はしていましたが一緒に暮らしてみて、あまりの家事のやらなさにびっくりしました。ある程度ルールを作ってはみたものの、あまり守ってはくれず最終的には家に入れる最低限の生活費も渋り始めたので (妹は彼氏の家によく泊まっていたので、家の光熱費等を払うのが　もったいないと言っていました）一緒に暮らすのを辞めました。その後妹は彼氏と同棲し、今は結婚していますが家事は自分で苦戦しながらやっています。昔はたくさん自分の服などの買い物をしていましたが、今じゃ前ほど買い物も出来ないみたいです。一緒に住んでいたときは『妹ながら非常識だなあ』と思っていましたが、妹も少しずつ苦労して我慢して大人になってきたと思います。あまりにひどい様なら同居を解消するのもお互いのためですね。うちは解消していい方向に進みましたよ。

トピ内ID：5534669814

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お気持ちよくわかります。が・・

🙂

ピロリ菌

2007年05月24日 16:18

　かりんさんの気持ちはよくわかります。家族でも職場でも必ず几帳面な人とずぼらな人がいるものです。　姉妹とはいえ大人同士ですから家事はお願いするとか、手伝ってもらうというものでなく同等にするべきですね。　ただこのような人にいくら言っても無駄です。せいぜい役割分担表を作ってお座なり程度に家事をしてもらうのが限度ですがそれさえもあまりに適当な出来栄えにいらいらしてしまうものです。　しかも妹さんもお母様もそれほど真剣には受け止めていないようですから言えば言うほどかりんさんのストレスは溜まってしまいます。　どうしても二人暮しをしなければならない事情でないのなら一人暮らしをしてみるのが一番妥当だと思います。そのときは家事のことをネチネチと言わずに「彼氏ができた」とか適当な理由を作って明るく出て行ったほうがいいでしょう。ただかりんさんのような人は自分では気づかなくても実は文句を言いながら妹の世話を焼くことにやりがいを感じているということもあると思います。妹さんと離れてみると意外とさびしい思いをするかもしれません。そのときはまた二人暮しをして文句をいいながらも世話を焼いてみてください。

トピ内ID：6291433852

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よくわかります

りー

2007年05月24日 16:46

うちとまったく同じ状況でした。よくわかります。ただ、私はお弁当は作っていませんでしたし、料理は時間のあるほうがやっていました。私は仕事が忙しくて10時前に家に居ることはまれだったので、週末以外はほとんど外食か、お茶漬け程度でしたし。掃除なのですが、これは汚いと感じるレベルが同じ家で育った姉妹でも違うので、汚いのが私のストレスになるのなら、汚いと思えるレベルでないのに掃除しろといわれるのは妹にとってはストレスなので、これは割り切って自分のために掃除をしていました。妹の部屋は悲惨なことになっていましたが、そこはもう無法地帯として無視。お母さんのように全部の家事をやっているのでは、息が詰まります。適度に割り切って、家賃の負担や共同生活のいいところに目を向けてみるのがいいと思います。それがだめなら一人暮らしの方がいいですね。

トピ内ID：9276301525

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家賃の問題があるのでしょうけど

掃除は苦手

2007年05月24日 17:56

別々に部屋を借りて暮らすことをお勧めします。二人で暮らしたほうが家賃も食費も安く上がりますが、ストレスが溜まっては意味がありません。どちらも社会人なら、一人暮らしのＯＬはたくさんいます。生活していけないということはないと思います。私も妹がおり、とても仲良しですが、生活のペースは違うので、少しだけ離れたところ（バスで１５分くらい）でそれぞれ暮らしています。週末などはどちらかの部屋に行って、昼食や夕食を一緒にとることが多いです。二人のアパートの中間にある繁華街で待ち合わせて一緒に外食をすることもあります。どちらかが具合が悪いときなども様子をみにいけますし、ちょうどよい距離感かと思っています。

トピ内ID：9829359704

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やっぱり一人暮らし！

😀

りんご15りんご

2007年05月25日 12:12

ここでストレスためながら「妹に変わってもらいたい・・・」と思い続けるのは、時間の無駄だと思います。一人暮らししたほうが良いですよ。出て行っちゃいましょう。引き止めないと思いますよ。こっそり引越し先を決めて、引越し間近になったら「引っ越すから」でＯＫ！あとはのびのび、思うさま、キレイで健康的な生活を手に入れましょ。経済的には厳しくなるかもしれませんが、ストレスのない生活、これはなにものにも換えがたい快適生活だと思います。妹さんの態度を変えるのは、無理です。

トピ内ID：6692256535

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分担表と罰金制

🐶

モーモー牛乳

2007年05月25日 14:54

困った妹さんですね。しかし、お弁当を作ってあげてるトピ主様も悪いですよ。妹さんから見れば、第二の母親に見えますから。本当の解決策は二人暮らしを解消して、各々一人暮らしをするという事です。もし、二人暮らしを続けたいのならば、当番制にして、それを破ったら罰金１０００円でいかがでしょう？まぁ、妹さんは１０００円払えば共有部分の掃除から解放されるという意味にもなりますが。１０回で１万円です。ちょっと美味しい物を食べにいくには丁度良い金額です。罰金制に妹さんが抵抗するようならば、やはり一人暮らしをお薦めします。「妹さんにお弁当を作ってあげている」という事実から推察しますが、トピ主様はなんだかんだ言っても妹さんに甘いのではないですか？そういうのはお互いをダメにしますよ。

トピ内ID：6006350610

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