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離婚したいのですが…

レス345
（トピ主 7 ）
041
KT
話題
生後６ヶ月の子供が１人いますが、離婚したいと考えています。子供のことは大好きで、子供と離れるのはとても辛いです。でも、妻のことを好きだと思えなくなってしまったのです。 妻は、家事も子育てもしっかりこなしており、よく頑張っています。それは認めています。でも、ささいな一言などから私は｢気が合わないな｣｢私のことをわかってくれていないな｣と感じます。そんな妻と一緒にいるのが苦痛なのです。最近も、大切にしなければという思いから何度か妻を抱きましたが、そのあとには必ず後悔と罪悪感。 私が妻のことをもう好きではないのに、夫婦でい続けることは、子供も不幸だと思います。妻は専業主婦で、すぐに働くあてもなく、赤ちゃん連れでの就職が難しいこともわかっています。妻は私をとても大切に思ってくれているので、離婚すれば大変なショックを受けることもわかっています。 でも、私はもう好きではないのです。もっと、自分のことをわかってくれる人が欲しいのです。親権は妻にと思っています。離婚しても、子供には時々会いたいと思っています。このような理由での離婚は、難しいのでしょうか。ご意見をお願いします。

トピ内ID：3045794964

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離婚に賛成

💔
辛口奥さん
離婚してあげて欲しい。 あなたは幼稚で、結婚には早すぎます。 あなたみたいな男性と一生いないといけない奥さん、子どもも かわいそうです。 無責任で自分勝手。 まず子どもはかわいいなどと言いながらも、 勝手に奥さんに押し付けて離婚しようとしていますよね？ かわいいなら、引き取ってあげれば？それは嫌なの？ ＞ささいな一言などから私は｢気が合わないな｣｢私のことをわかってくれていないな｣と感じます。そんな妻と一緒にいるのが苦痛なのです。 子育てや家事に頑張っている奥様に対して「ありがとう！」 など、感謝の言葉を言ったことあります？ 感謝どころか、「気が合わない」と、まあささいな理由で離婚ですか？ あなたのような考えでは誰と結婚してもおなじです。 あなたを完璧に理解し、思うようにしてくれる人なんて この世にはいません。誰と結婚しても同じことの繰り返しだと 思います。 早く、奥様とお子さんに慰謝料と養育費を沢山支払って 解放してあげて下さい。

トピ内ID：7841226431

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もっと考えませんか？

🙂
ナナコパンダ
私は結婚はしていませんが、自分自身うまくいっていないとき、イライラして彼に当ってしまったり、彼に冷たい態度をとったりしてしまいます。 もちろん、そんな時は意見の対立ばかりで衝突が多いです。けれど彼はどうにか理解しようとしてくれます。 もちろん、逆の時も私はそうしているつもりです。 何故、お付き合いしていた時は幸せな気持ちでいっぱいだったのに、なぜ今はこんな気持ちになってしまったのか・・・何故今、奥様と気が合わない・気持ちが解ってくれないと決め付けるのでしょう。 奥様に何か心の中でモヤモヤしたものがあるのかな？と思いませんか？ 今育児で頭がいっぱいだと思います。旦那様の事は２の次の尾状態でしょう。自分のモヤモヤだけで離婚したいだなんて・・・どうでしょうか。 どうして自分の気持ちばかりなんですか？あなたが奥様を理解しようとしていないだけではないでしょうか・・・こういう事は、早期発見早期処置！　２人で『今の状態をどう思うか』と話をしてみてはどうでしょうか。 お付き合いしていた頃は気が合って、理解し合ってたのに急にダメになるはずありませんよ。

トピ内ID：9137767964

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勝手だなぁ

😨
う～む
・・・と思ってしまいますが、トピ主さんの人生も大切ですので、 慰謝料をたんまり、奥様が働きに出なくても十分なほど養育費もばーっちり支払うということで、奥様にお願いしてみたらいかがですか？ そのくらい誠意を見せれば、案外簡単に離婚してもらえるかもしれませんよ？

トピ内ID：6557061575

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あなたを一番分かってくれる人って

❤
そうね
どんな人なのでしょうね。 とりあえず奥さんって、出来た人な感じです。 赤ちゃんいるのに、あなたのことも大事にする。 それでも他人は他人、生活習慣も違えば、気に入らない一言も言う。 子供時代から青年期、学校も育った場所も、友達もクラブも違う、 そんな人同士が縁あってなぜか結婚までして、子供も授かりました、って 考えてみると何か不思議ですね。 50億人いるんですから、地球上のどこかにきっとあなたをもっともっと 分かってくれる、そんな人がいるかもしれませんよね。 探さないと、もったいないですね。 奥さんにとってもね。 お母さんじゃないと無理なんじゃない？と思わせられるような男性と 時間を共にするのはもったいないかも。 お互いに、50億人の中の一人を、とりあえず子供のことは忘れて 探してみればいかがでしょう。 で、最近お仕事って暇なんですか？

トピ内ID：7820358309

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凄いですねえ。。。

🐱
ディズニーシー
この内容を本気で考えていらっしゃるとすれば、逆に尊敬します。 よくそこまで、人の気持ちをまるで考えず、自分だけの感情を優先できるものですね。 まあ現代はそういう人が多いのでしょうが。 結婚して子供がいるなら、基本的に、好き嫌いなど関係ない状況でしょう。奥さんを好きになる努力をしないと。 好きでなくなったから別れたいという考え方は、高校生レベルだと思いますよ。 何というか、感情のおもむくまま。　そこには状況の把握がまるで無い。　｢眠いから今日仕事行くのやめる。俺は自分の思い通りに生きるんだ！」と同じ次元ですよ。 でもねえ、離婚した方が良いかもしれません。　貴方のような思慮深さがまるでない人がお父さんでは、子供も奥様も可愛そうでしょう。　貴方の方から離れてあげて下さい。

トピ内ID：8152347049

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はい。。

041
れな
奥様が拒否したら離婚は無理です。ですので協議離婚になりますし、あなたには慰謝料と養育費の支払い義務が生じます。 ＞｢私のことをわかってくれていないな｣ ＞もっと、自分のことをわかってくれる人が欲しいのです。 妊娠中～出産後数年間の女性は周囲への配慮が無くなり、代わりに周囲の多大な配慮を求めるように出来ているそうです。理由はそうでないと子育てが出来ないからだそうです。そして子供にとって母親との濃密な二者関係は成長する上で必要不可欠なものです。 これが理由で奥様を子供に取られたように感じているのではないですか？ 父親になるには早すぎたというか・・父親としての自覚を持って物事を考えてくださいよ。。。

トピ内ID：8946788062

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答えにはなっていないですが

041
匿名
本当に離婚したいならきれいごとを並べて誤魔化さないで、本当の気持ちだけを言いましょう。子供が大好きで子供と別れるのがとても辛いのに、なぜ勝手に専業主婦で働く当てもない出産直後の気の毒な奥様に親権を渡す気満々なのですか？私の推測では、子供が生まれた。妻は子供にかかりっきり。拗ねて子供を可愛がらないあなたに妻はストレスをぶつける。だから自由な一人になりたい。でも恋人ができるまでは少し寂しいから、あなたの気が向けば子供に会いたいな（でも世話はしないよ）てなところでしょうか？違ったらごめんなさいね。でもあまりに奥様とお子さんが不憫でなりません。

トピ内ID：3819729597

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あれれ？

041
satou
気が合わないな、わかってくれてないなと思ってるのはお互い様では？ 気が合って、お互い分かり合ってる夫婦なんてどれくらいいるのでしょう？ お互い別な人格でありながらも、縁を大事にしてゆくのが夫婦なんじゃないですか？ 気が合うなんていうのは、どちらかが合わせてることが多いのです。 たぶん奥様は、トピ主さんがそう思ってることに気づかずに、トピ主さんに甘えて、 好きなように言ってるのでしょう。 一度本音で話合った方がいいです。自分に合わせてくれないと気分が悪いと。

トピ内ID：9610186151

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女の意見として一言

😠
みゆ
ＫＴさんのお悩みを読んで正直びっくりしました。私は恋愛結婚して9年、毎日ささいなことで夫婦げんかしています。人が人をわかり合うのって難しいですよ。でも夫の代わりにもっと私を分かってくれる人って誰がいる？誰もいないのです。周りに魅力的な男性はいますけど。 運命の人は探して見つかるというものではなく、自分が変われば相手も変わるということ。 「青い鳥」。青い鳥を探して世界中行ったけれど見つからない。疲れてウチに戻ってみると青い鳥がいる。今まで見えなかっただけなのです。夫婦なんて毎日ときめきを感じるものではありませんよ。魅力的な女性は他にもいっぱいます。 でもいざというときあなたや家族を守り、あなたがたとえ失業しても、片足になっても、頭がはげても一緒にいてくれる人が、この世に何人いるでしょうか。 今の幸せに気づかず、子供の様にないものねだりをしているとしか思えません。 奥さんはあなたのお母さんとは違うのです。 奥さんに「分かってくれない」と言うより前に、自分が奥さんを分かる努力をしてあげたらどうですか。 そうしたら自然に奥さんもあなたのことをもっと理解すると思います。

トピ内ID：3818375720

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レスありがとうございます(トピ主です)

041
KT トピ主
仕事は最近、難しい仕事を抱えてとてもストレスをためています。それなのに妻に仕事の内容を話しても、かえってやる気がなくなるような意見を言われたりすることが続き、どんどん気持ちが冷めているのだと思います。 離婚してもっといい人を探す、と決断できれば楽なのでしょうが、妻は私をとても大切に想っていると言ってくれています。私がいるから育児も頑張れているし、たとえ不測の事態(私がリストラや病気になったり)があっても家族で力を合わせて頑張ると。 妻は結婚した時の誓いや、一度一緒になった人への忠誠心といったことを大変大事にする人間なのです。離婚となると、大変傷付き、どうなってしまうか分かりません。また、現実的に、現在の私の給料では、別れてから妻子に十分な生活をさせるお金は払えません。 やはり我慢しかないのでしょうか。私は結婚前、妻が大好きで結婚したくてたまらず、その愛は妻相手ならずっと続くと信じていたのです。でも、妻の欠点などが見えてきて冷めてしまったのです。｢好きになる努力｣をするしか道はないのでしょうか。世間の夫婦の方にも、こんなふうに我慢しながら暮らしているのでしょうか…

トピ内ID：3045794964

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なんだかなぁ

😠
ゆず
自分勝手で腹が立ちます。 こんなダンナじゃ奥さんとお子さんがかわいそう。

トピ内ID：4580993035

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本当の理由は書きたくないのですか？

🐧
green
＞妻は私をとても大切に思ってくれている それなのに ＞ささいな一言などから私は｢気が合わないな｣｢私のことをわかってくれていないな｣と感じます この二文はとても矛盾していますね・・。 もしかして、離婚への「確固たる意志」があるんじゃなくて、日常の暮らしがたいした訳も無く嫌になっている状態ですか？ 育てなきゃいけない赤ちゃんがいるのに、考えがまとまってもいない状態で「離婚したいトピ」をたててしまうのは、あくまで匿名でいられる小町だからですよね。（文章からは、真剣に離婚を検討しているとは思えないんだけど） 父親としての責任は、どうお考えなんでしょうか？ 万が一別れるつもりなら、奥様と赤ちゃんの生活が整うまでのフォローと整った後もずっと成人するまで経済的にしっかり保障してあげてください。 最後に、自分のことをわかってくれる人が欲しい、っておっしゃってますが。。。 多分自分以外に、この世には存在しないと思いますよ。

トピ内ID：8661336534

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自分の気持と人の気持

😝
COSUMO
ＫＴ様 とっても悩んでいらっしゃるのですね。 私はいつも思います。 人にわかってほしければ、まず自分が相手を理解しようとする事。 それが大事です。 自分の気持を理解して欲しいなら、奥様の気持を考えてあげましょう。 今のＫＴさんなら誰とでも上手くいきませんよ。 私も主人の事、恋愛で好きではありません。 分かってもらえてないと思う時も、何故こんな返事をするの？と思う事沢山あります。 でも主人も同じだと思います。 それでも離婚を考えているのならば、奥様の望むだけの慰謝料と養育費を渡してください。 この理由での離婚はあなたの勝手としか思えませんので・・・。

トピ内ID：2897208313

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年幾つ？１０代？

😝
HD
貴方の一方的な我が侭での離婚ですから、慰謝料・養育費は、タ～プリあげて下さい。些細な一言から自分を解ってくれてないって、エスパーでもあるまいし・・・。好きじゃないから別れるって・・・。こんな奴、誰と結婚したって巧くいかないよ！

トピ内ID：5617286101

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沢山お金あげてね

💔
釣られ人
　奥さんがフルタイムの仕事に就職できるまでサポートしてあげてください。お金は勿論、奥さんが仕事の面接に行く時はあなたが仕事を休んで赤ちゃんの面倒を見てあげて下さい。 　そんで就職が決まったら、慰謝料（家一軒買えるくらい）あげてね。勿論月々の養育費も、まさか最低の6万なんてことは無いですよね！ 　＞何度か妻を抱きましたが、そのあとには必ず後悔と罪悪感。 　さいってーーーーー！反吐が出ますね。バ○か！ 　悪い影響を与えてしまうと困るので、お子さんへの面会もしないであげてください。本当に子供が好きなら、会わないで我慢ですよ！分かるかなあ。分かんないだろうなあ～～。バ○だから。 　あでも毎年誕生日とクリスマスには欠かさずプレゼント贈ってあげてくださいね。 　一刻も早く奥様に本当の幸せがおとずれますように！

トピ内ID：4327246981

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レスありがとうございます(2)(トピ主)

041
KT トピ主
子供のことですが、自分が引き取るという考えはありません。というよりは、自分も子供と一緒にいたいのですが、妻は子供をとても可愛がっています。どんなに育児が忙しくても寝不足でも、子供が可愛くてたまらないと言って、いつも子供に笑いかけています。実際、まだ離乳もしていない赤ちゃんを私一人では育てられませんし、妻と引き離すつもりはありません。 妻にはいつもお礼や褒め言葉を言っているつもりです。それなのに、妻は私に文句を言う時もあり…。 自分勝手と言われることはわかっていますが、理屈や義務感では昔のように妻を好きな気持ちが戻らず、苦しいです。

トピ内ID：3045794964

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結婚すべきでなかった

🐤
のこのこ
自分が愛されることばかりを主張して 愛することはしないのよね 相手の欠点ばかり指摘し 自分は完璧とでも？ 誰と結婚しても同じです 自分しか愛せないのでしょうね 離婚してあげてください 養育費、慰謝料は十分さしあげてください

トピ内ID：9113684818

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…。

😠
トランペット
自分のことをわかってくれていないなと思うとありますが、それならトピ主さんは奥さまのことをどこまでわかっているのでしょうか？ 奥さまは命懸けであなたとのお子さんを産み、育てているのです。トピ主さんのことは二の次になるかもしれませんが、それを不満に思われている部分はありませんか？ 具体的に、どういうところをわかってほしいのか、伝えたことはありますか？

トピ内ID：8961523999

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他に好きな人ができた、とかではないのですよね？

☀
のはら
すいませんね、「後悔と罪悪感」とあったので。 つい聞いてしまいました（笑） で、本題ですが、そういう女性がいるいないは関係なく、トピ主さんの場合、別れた方がいいのかもしれないですね。 なんとなく、奥さんとトピ主さんの精神的に互いに求めてるものが違い過ぎるような気がします。 奥さんはほんとに出来た方なんでしょう。 でも、出来た妻が「良い妻」とは限らないし、世間から見ればとんだ悪妻が「良い妻」だったりするわけで。 ここでどんなに説教されたところで、奥さんの夫はあなたなわけで、どんなに素晴らしい妻であっても愛情が持てないのはイヤだと思えば、別れるのもいいのではないでしょうか？ ただ、あなたに合う女性は、かなりのハイレベルで「出来た女性」じゃないと無理なんじゃないかなあとは思いますけど。 つまり、現実の処理能力も持っていて、でも、いざとなればピーターパンに導かれて空を飛んじゃうこともできるような女性ですね。 ただ、子供ができると、どうしても空は飛べないですよね。 一度、奥さんとよく話し合ってみたらどうですか？

トピ内ID：9190797920

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自分ばかりが辛いような言い方

⚡
みあ
なぜ「親権は妻に」なんですか？ ＞子供のことは大好きで、子供と離れるのはとても辛いです あなたは育てようと思わないのですか？　 離れるのが辛いのならご自身でお育てになればよろしい トピ主さんは面倒な事が嫌なだけなんです 気が合わない　わかってくれてない　だからもう好きではない　 好きじゃないけど妻だから抱くんだ　でも後悔するんだよなぁ 子どもは不幸だ　別れたら妻は子ども連れで就職大変だろうなぁ 他人事のように書いていますね ＞自分のことをわかってくれる人が欲しいのです このトピを読んでる方 多くの方がご覧になると思いますが 理解できる方はそうそういないと思いますよ どうぞ奥さまと別れて開放してあげてください わかってくれる人をお探しになってください でも奥様に子どもをお任せになるのでしたら　子どもが成人するまでの 充分な養育費と　よく頑張っている奥様に充分な慰謝料をご用意されてください その際に「君がわかってくれないから」なんて駄々っ子みたいな事は言わず 面倒な事は嫌だとはっきりおっしゃってください

トピ内ID：7409434184

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夫婦継続の秘訣は愛ではなく尊敬

🎂
シフォン
> もっと、自分のことをわかってくれる人が欲しいのです。 そんな人、いませんよ。今更すべてを投げ出して愛を見つけに行くなんて、無責任ですし、たとえ愛する人が見つかったとしても、子供ができたら同じ気持ちになるでしょう。 かくいう私も、子供ができてから夫に対する愛は変わりました。子供が生まれるまでは男性として、夫として好きで好きでたまりませんでした。会話も沢山あったし、全てを話せていました。 子供ができてからは、ゆっくり話をする暇もなく、夫に対して腹の立つことやすれ違いは沢山あります。そして、彼も同じ気持ちでしょう。 あなたの奥さまも「何でこいつと結婚しちゃったかな…いまいち理解不能だよな」と腹の中で思っているけど、言葉にしないだけです。 でも、私達はお互いを尊敬していますし、大事な子供の父母として日々がんばっています。（ちなみに子供が産まれてから２年、一度も夫婦生活はありませんが、全然平気です。そんな欲求もなくなりました） 子供が生まれた以上、「おれが、おれが」はやめませんか。立派な大人なんですから。子供はあなたを必要としていますよ。

トピ内ID：9047543262

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たぶん

041
くう
あなたのことを奥さま以上に分かってくれる人はいないと思います。 女性って子供を生むと特に最初は子供中心になってしまって夫のことまで考える余裕がないことが多いのに家事も子育ても頑張って夫のことも思ってってこれ以上何を求めるのか理解に苦しみます。 誰と結婚しても恋愛初期の情熱なんて永遠に続きませんよ。 トピ主さん他に好きな人でも出来たのでしょうね。 たくさんの慰謝料と養育費を払って別れてあげてください。 きっと離婚話が出たら奥様も探偵などで色々調べると思います。 わたしの周囲に同じように別に好きな人が出来て乳飲み子と妻を捨てた男性が２人います。どちらもこの人こそ運命の女性と思った人とは上手くいっていません 。

トピ内ID：0327833915

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同じ状況です

💔
ベンティン
同じ状況で夫は今朝離婚届にサインしました。私は海外出張中で、メールで、「帰国後に自分のサインをするように」言われました。どうしようもなく哀しいです。 交際時には、「君の幸せが僕の幸せ」と言い、結婚に不利な、ディンクスもOK(私は体力がないので両立できないので）で感謝しました。結婚の翌日から、夫は子供が欲しい、と。自分が全部育児するから、と。出産後、「君は母親だから君が中心で育児すべき」と。出産後私は健康を損ね、確かに育児の負担はかなり夫にかかっています。キャリア上、海外出張も欠かせません。出張や子供のこと、不利なことは、私は誠実に交際時に申し出たのですが、OKということでした。それが、正式に結婚した途端、全て私のわがままということになりました。 仕事は私の人生で重要で、今のキャリアのために20代の全てを注いで資格を取りました。健康も十分でない私がシングル　マザーに。パパ大好きの子供が可哀想。今までの経緯から仕事を辞めても、夫は私に不満の材料を見つけるのだと思います。だから、辞められません。3歳の子供のために病気をだまして長生きしなければと思います。やり直せればいいのに。

トピ内ID：6713653644

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よくわかりませんが

🙂
妻歴２０年
トピ主さんの理想の家庭は、「トピ主さんをよく理解してくれる妻がいる家庭」という訳ですね？具体的に、「自分をわかってくれる」というのは、どういうことを指すのですか？奥様はどのように「理解してくれない」のでしょうか？それを教えていただければと思います。 トピを拝見した印象としては、他の方と同じですが、「ご自分のことばかりなんですね」と言いたい気持ちになります。 お子さんが乳児ということは結婚して数年以内ですよね。それで奥様はいったいそこまで何を深く理解しなればいけないのでしょうか。そして、トピ主さんは奥様に理解してほしいと、どの程度具体的に、ご自分の気持ちを伝えてこられたのでしょうか。それと、一番大事なことは、トピ主さんは奥様を深く理解しているのですか？トピ主さんが快適なことだけが、理想の夫婦関係なんですか？ 「自分をわかってくれる」、傲慢な言葉だと思います。誰だってわかる訳がないんです。だから長い年月をかけて知り合っていくんじゃありませんか。数年くらいでそれを言うとは、甘いですよ。読心術やってる人でも探されますか？と皮肉のひとつも言いたくなります。少し頭を冷やされては？

トピ内ID：2241000157

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ちゃんと話し合ってますか？

🐶
ポアン
ささいな一言から気が合わないと感じたりするのって、とても寂しく感じるものですよね。それはよくわかります。では、トピ主さんは、そのことを奥様と話し合われましたか？お互いに理解し合おうという努力をされましたか？ 結婚して子供を持つことの責任についてよく考えてみて下さい。どんな夫婦も山あり谷あり、いろんなことにぶつかって悩んで、たまには怒りをぶつけたり、泣いたりしながら一緒に成長していくものです。詳しい内容を書かれていないので、一概にトピ主さんが身勝手だとは言えませんが、奥様が大切に思ってくれてると思えるのなら、ちゃんと腹を割って話をして下さい。『もう好きではなくなった』という話ではなくて、『あの時のこの言葉が自分のことをわかってくれてないと感じた』という風に、トピ主さんの中でしこりになってることについてしっかり話して下さい。

トピ内ID：3346017562

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焦らず落ち着いて　１

💋
応援団長
トピ主さん、そう焦らずにまず深呼吸してみましょう。 本人の中では結論が出ているようですが、お子様のことが大好きであると書かれてありますよね。 生まれてまだ６ヶ月しか生きてない我が子のために、夫婦、家族についてもう一度考えてみませんか？ 同じ子育てをしている女性の立場から、今現在の奥様の心身的な気持ちを代弁させていただきます。 赤ちゃんはとても可愛い反面、何から何まで世話が必要ですよね。 朝から晩までずっと赤ちゃんと一緒にいると社会から取り残された気持ちになり情緒不安定になることもあります。 産後鬱ってしってますか？ 家事や子育てを一人で頑張っている奥様は、同じ女性として褒めてあげたいです。 私は何かと夫に子育てを協力して欲しいとグチグチいってました。 生後６ヶ月ということは、ある程度近くの距離なら買い物をするのも楽になってきたころでしょうか。 お父さんやお母さんの違いや自分からコミュニケーションを取ろうと笑顔や笑い声も頻繁にするようになってませんか？ そういう可愛い時期こそ、お子さんと父親との交流を築く時間です。

トピ内ID：2194237743

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足ながおじさんにはなれないよ

♨
講釈師
奥様も案外同じこと思ってたりして。 子供と離れるのは辛いけど、親権は妻に。 たまに子供には会いたい。 なんとまあ。 感情論になっちゃいますが、 離婚の理由はどうあれ、養育費払ってるからと父親ヅラしたり、 自分を足ながおじさんか何かのように美化する男性が多すぎます。 生物学上は父親ってことになるんでしょうが、 子供が幼いうちに手前勝手な理由で離縁するんですから、 父親も親子もへったくれもありません。 大枚のお金払って落とし前つけたら、二度と再び子供の前には姿を現さないことです。

トピ内ID：2517941812

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焦らず落ち着いて　２

💋
応援団長
奥さんを子育てから少し解放してあげて、睡眠をとらせてあげてみてください。 自分に余裕が無い時、ましてや生後６ヶ月の赤ちゃんのお世話で睡眠が余り取れてないときは、どんな出来た女性だって愚痴や嫌味の一つも言いたくなると思います。 奥様のことがもう好きではない理由はなんですか？ 赤ちゃんが産まれたのでトピ主さんは二の次になったと感じてるのかな？ 最近も奥様を抱いたとおっしゃってますが、産後のストレスや睡眠不足で私は夫に抱かれることも嫌でした。 子供が１０ヶ月になるまでは夫婦の時間は持てませんでした。 その点、トピ主さんの奥様は貴方の事を考えているとても思いやりのある女性に思えます。 好きではないのですぐ「離婚」と結論出したがる気持ちも分かりますが、その前にまず子育てがどれほど大変なものなのか、一人で１週間ほど全てお世話をしてみてください。 「あなたと夫婦ふたりの子供のために自分のことは後回しにして頑張っているんだな」と奥様の頑張りや良さを実感できるのではないでしょうか。

トピ内ID：2194237743

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焦らず落ち着いて　３

💋
応援団長
トピの内容からどのような経緯で結論がでたのか分らないので、私の想像だけで書いてしまいましたが、せっかく二人の下に授かった命があるのですから、夫婦の試練だとおもって絆を深め合えるように努力してみましょうよ。 倦怠期の訪れない夫婦はいないと思います。皆その都度、話し合いをしたり乗り越えていって、今以上にお互いを分かり合い素敵な夫婦、家族になるために努力しているのだと思います。 大丈夫、トピ主さん達夫婦、家族が幸せになれるように、今が頑張りどきかもしれません。

トピ内ID：2194237743

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どうして結婚したのですか？

041
きりん
勝手ですね。 ＞私のことをわかってくれていないな こんなことで離婚されたらたまったものではないですね。 トピ主さんは奥様のことを全てわかっているのですか？ そんなに簡単に自分のことを理解されたら私ならかえって怖いですし楽しみもないですけど。 もしかしてトピ主さんのことをわかってくれる方ができたのですか？

トピ内ID：6166120746

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