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夫に首をしめられました。

レス107
（トピ主 1 ）
😢
たまご
ヘルス
小町の皆様はじめまして。 先日、夫（結婚5年目）とささいな事から大喧嘩をし、私が「あなたとの子なんてどうでもいい。来週は一人で実家に帰ります。娘（2歳）はあなたが面倒みて下さい。」と意地悪な捨て台詞を言ってしまいました。 夫は子供を自分の実家に預けると言い出し、洋服をタンスからバラバラとだしたので「散らかさないで」というと首をしめられてそのまま床に叩き付けられました。 思い返せば、つきあっていた頃も1度ゲンコツで顔を殴られたこともあり、その後は1年に2回くらい大喧嘩した時に物を壊したり、、、 それについては幾度となく話し合い、私も今回のことのように言葉が過ぎることが多く、2人で反省しては仲直りしてきました。 でも今回はとても怖くて怖くて。（娘はお昼寝中でした） しかも、忙しい夫の為、私は育児ストレスが溜まっていたとはいえ、子供に対してもひどいことを言ってしまった。と哀しくて申し訳なくて。 これからどうしたらいいのか、育児にも自信がもてず涙が止まりません。

トピ内ID：7234752895

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泣いている場合でしょうか？

😨
み
ご自分の気持ちの整理がつかなくて事細かに書いていらっしゃいますが、大抵は犬も食わない喧嘩のディテールなんか、どうでもいいと思うんです。 貴女のご主人への言葉は最低ですし、衣服をタンスから出して散らかしたご主人も地団駄踏んでる子供みたいで。 自分の暴言を置いておいて「首を絞められた」と自分がされた事をタイトルにしている位ですので、それがどうしても許せないなら、もう夫婦はお終いなのではないですか？ 私だってそんな事されたら一緒に暮らせないですよ。 子供に対しても本音を言えば「育児ストレスが・・」なんて全く理由になりません。 もしご主人が育児に参加してくれる割合が少なくて負担が大きいなら、貴女が育児作業を振り分けていないのでは？ 言わなきゃやってくれない、とか思ってませんか？ 貴女ばかりでなくご主人の行動もまるで子供。ふたりで家庭を築くなんて言葉には程遠い。それで今貴女がしている事は泣いているだけ。 本当にご主人に子供を押し付けて実家に帰れば、気が済むような気がします。

トピ内ID：5129243238

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夫婦げんか

🐤
ひよりんこ
今後のことを考えて、まず病院にいって診断書を書いてもらいましょう。 そして、今後のことですが。 多分、ＤＶだというレスがたくさんつくと思います。逃げましょうというレスもつくと思います。 でも・・・私には、それが両者にとって本当に最良の方法なんだろうかと疑問を感じてしまうのです。 ストレスがたまっているからといって「あなたとの子どもなんてどうでもいい」という暴言、実家にいくといって荷物をまとめようとすれば「散らかさないで」とさらに非難の言葉を浴びせる妻。それにたいして、首をしめるという行為でしか反逆できない夫。どちらも未熟ですよね・・・。 ここは夫婦ふたりで一緒にカウンセリングを受けられてはいかがでしょうか。ＤＶ被害者として逃げるという選択肢があるということを念頭に置いた上で、もう一度２人でやり直し、自信をもって子育てができるように。２人で「大喧嘩」という方法以外で解決できる方法を見つけ出すために。

トピ内ID：9301799091

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お子さんを

041
ぱんだ
家事育児でお疲れなんですね。 でも、そんな旦那さんにお子さん預けて平気ですか？ お子さんに怒りの矛先が向いてしまったらどうしますか？ 娘さんを連れて実家に帰りましょう。 そして、ゆっくりゆっくり休んでください。

トピ内ID：1622474338

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逆の立場で

🐤
じん
もしわたしが主人に 「お前との子どもなんてどうでもいい」 なんて言われたら、暴れてしまうかな。 わたしは普段から暴力など振るうことはありませんが、 自分のことならともかく、子どもの事をそこまで言われたら 普通ではいられません。

トピ内ID：7692884085

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普通とは思えない・・・

☁
0327
２人共、普通とは思えません。 あなたの言葉に旦那様の行動。普通の人じゃないですよ・・・・涙 どうして『あなたとの子供なんて～』と言えるのでしょう。暴力ではないけれど十分言葉の暴力でしょう・・・ はっきり言って子供がかわいそうですね・・・どうでもいいなんておもわれて。 信じられないです本当に。 首を絞める旦那なら、子供なんて！と言えてしまう妻・・・お互い自分達の心から治していくべきではないでしょうか。

トピ内ID：3187463186

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お嬢さんが心配です

🙂
倫子
お昼寝の途中で目を覚まして、父と母のやり取りを耳にしていなければいいのですが。子供って健気ですから、寝た振りしてやり過ごしていたかもしれませんよ。 うちの両親も派手な喧嘩をしていました。父は家の中のものを放り投げて壊し（灰皿、ポット、なんとテレビまで壊した！！）、その度に母は私と弟を実家に連れて帰っていました。もう夜なのにいきなり学校の制服に着替えさせられて・・・。 今となっては笑い飛ばす余裕も出来ましたが、決して良い思い出ではないです。子供が可愛いなら二度と喧嘩なんかしないでくださいね。

トピ内ID：6090245545

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たまごさん・・・

041
響
今回は、夫が悪いと私は思います。 余りご自分だけを責めない様にして下さい。 物を散らかす・注意されたら開き直る・人に手を出すなんて、完全なるＤＶでしょう。責められても暴力をふるわない人間は、ふるいません。 もし宜しければ、かなり過去のトピとなると思いますが、「彼氏が暴力を振るいました」（トピ主：みなみかぜさん）のトピも参考にしてみて下さい。

トピ内ID：7262727544

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暴力も暴言もエスカレートします

041
ちぃ
子どもが２歳の頃って、とても可愛いけれど育児ストレスが積もり積もって、けっこうつらい時期ではないかと思うんです。 最初にレスのつけた方のように、そういうストレスのある人間をかえって追いつめるような酷いことを言う方もいますね。 レスのタイトルどおり、暴言も暴力も、エスカレートします。 確かにトピ主さんの言葉はよくはないですが、だからと言って暴力を振るう、しかも首を絞めて叩きつけるというのは旦那さんはやりすぎですし、付き合っている間の暴力も、いくらなんでも顔をグーで殴るなんて・・・。 実家が帰ってのんびりできる場所なら、お子さん連れで帰って、少し距離を取ってみてはどうですか？ そして、念のため、病院で診断書を取っておかれたほうがいいですよ。

トピ内ID：5180205394

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安易な離婚はNGですが、この場合は・・・

041
ぽん
率直に本音を書くと、一緒にいてはいけない二人なんじゃないかなって思います。あなたもご主人も同じくらい問題のある方々だと思います。ご主人は暴力的な傾向があり、トピ主さんはその引き金を引かせてしまうタイプなのでしょう。子どもさんについてこれほどひどいことを言ってしまう方ですからご主人に対しては一体どれだけのことを言ってしまうのだろうかと思ってしまいます。 　これからも一緒に暮らしていきたいとお思いならば、ご夫婦でカウンセリングを受けた方がいいと思います。でも一緒にいることはより大きな不幸を招いてしまうような気がしてなりません。

トピ内ID：1012339843

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怖いです

🙂
オレンジ
お二人ともです。 ご主人はもちろんのこと、トピ主さんの言葉の暴力も！です。 私も子供がいますが、そんな言葉言うなんて想像しただけでも 怖いです。 そんな言葉をはかないといけなくなるほどなら、かなり ストレスがたまってるのではないですか？ お子様のことで、ストレスたまってるならなんとか解消するよう努力してください。 他の人もかかれてますが、私がこの言葉を主人に言われたら、 パニックになって暴れてしまうかもしれません。 ご主人が怖いなら、とりあえずお子様を連れてご実家に帰って ゆっくりしてください。 これからのことは、それから考えても遅くないと思います。

トピ内ID：2361774047

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つい言い過ぎてしまう事ありますよね

🐧
ほん
たまごさん、大丈夫ですか？ダンナさんに対して、言い過ぎてしまったとはいえ、首を絞められたらすごいショックですよね。 私の家も２歳の娘がいて、大喧嘩になる事があるので、たまごさんの気持ちはよくわかります。 うちの場合は、大喧嘩の原因は私が義父母に対する文句を言ってしまったときです。義父母はとても過干渉で、夫もいろんな事（貯金の額から１泊の出張の日にちや行き先などなど）をいちいち義父母に報告し、「ああしなさい、こうしなさい」という意見に従う人です。私もがまんするのですが、なんとかしたくて、つい少しでも言ってしまうと、途端に怒鳴り散らします。 義父母の悪口ではなく、私は夫に親離れしてほしいだけなのですが。思い切り突き飛ばされた事も２回ありますよ。（２回目は、私もダンナを殴ってしまいました。夫は殴られて同じく大ショックだったようです）うちのようにお互い暴力を振るってはいけません。 たまごさんのダンナさんは、心の中は反省しているかもしれませんよね。 私もおんなじかんじなのでよいアドバイスは出来ないけど、こんな人もいるんだなぁと思って元気だして下さい！

トピ内ID：3224990452

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たぶん

🐤
ろんど
トピ主さんって。 『男を怒らせるのがうまい女』なんだと思います。 決して誉め言葉になりませんけどね。 相手のカンに触るようなことを選ぶのが他の女性よりうまいんです。 相手の弱みを掴んですぐに攻撃するのも上手なんでしょう。 たぶん、他の男性がトピ主さんの旦那さんでも 同じような事されると思いますよ。 この場合、旦那さんが悪いうんぬんじゃなくて、 トピ主さんにも十分非があると思います。 どっちもどっち。 娘さんの身を思うと、切なくて泣けてきてしまいます。 もっと仲の良い夫婦のもとに生まれて来れればよかったでしょうに。

トピ内ID：8256824202

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トピ主さん＝言葉、夫＝身体　の暴力

🐴
ハムハム
育児で相当参っているのだと思います。 私はあなたのように夫に不満を言わず、心のなかでそりゃあものすごい暴言を唱えてましたよ。（喧嘩する体力があれば、少しでも睡眠をとりたいぐらいヘトヘトでしたので） でも、「こどもなんてどうでいい」これは言ってはいけない一言でしたね。 素直にあやまりましょう。 そして、「でも、さっき言ったように、実家に帰ります。少しだけ休ませてください」といって、子供も夫に預けたらどうですか？ ストレスで「子供なんて」と言ってしまうほど子供の面倒をみてきたなら、 「やっぱり、すぐかえって、子供の顔みたい！」 「夫が一人で大変じゃないかな？」 そう思うのでは？ 口が悪いのと自覚しているなら、なおしましょ。 私も気をつけています。 言葉の暴力だって、時には相手を「首をしめる」ように痛めつけ、恐怖を覚えさせます。 ご主人も、「なんてことをしたんだろう」と思っていますよ。 二人が歩み寄れば、子供の笑顔がもっと輝いてくれるんですよ。

トピ内ID：7280748701

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お互いに幼稚なのかな

041
猫のひげ
暴力は良くないけど、暴言だって良くないです。 育児のストレスと言うのなら、ではご主人はどうなんでしょうか。 「忙しい夫のため」とありますが、仕事で忙しいんですよね。 毎日忙しく働くのだってとてもストレスがたまることだと思いませんか。 お互いに自分のことしか見えてないように感じます。 ご主人はご主人で「自分はこんなに仕事で疲れてるのに・・・」とどこかでトピ主さんのことを愚痴っているかもしれません。 くだらない夫婦喧嘩がなぜそこまでいってしまうのか。 自分が言葉が過ぎるとわかっているんですよね。 だったらまずそれを直す努力をしたらいかがですか。

トピ内ID：0640348789

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ご自分を責めないで。

😀
ぱるぱる
子供なんてどうでもいい。 トピ主さんの本心じゃないんですよね？ だからこそお子さんに対して哀しくて申し訳なくなるんですよね？ ママだって人間です。 心にない事言ってしまう時ありますよ。 私だってそうです。 夫と大喧嘩した時、 「子供はアナタが引き取ってよね!!私には育てられないから!!」 と言ってしまった事があります。 でもその直後泣き崩れましたよ。 そんな事を言ってしまった自分が許せなくて。 どんな事があっても子供と離れられるわけがないんですもの。 今でもその時の事を思い出すと胸が痛みます。 育児に自信が持てないなんて言わないで。 どんなに愛しい我が子であっても、時には本気で腹立つ事もあるし、感情で当たってしまう時もあると思います。 それでも大事な大事な我が子なんですから。

トピ内ID：7165543551

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喧嘩の理由なんてどうでもいいけど

😡
いちご
女性は口がたちます。一方男性は女性ほど口が立たず 喧嘩の時など女性に言われっぱなしで カッときて手を出してしまう人もいるようです。 だからってご主人の行動が正しいとは言いません。 どんな理由でも力の弱い者に暴力を振るう人は最低です。 それよりも一番心が痛むのがお嬢さんの事です。 子どもなんかどうでもいいといえてしまうトピ主さんは 同じ母親として全く理解できません。 育児疲れから来るストレス、それは誰でもあると思うのですが。 お嬢さんは喧嘩してる時はお昼寝中だったとのことですが、 実は薄目を開けて全部聞いてたかもしれませんよ？ 子どもはかなり敏感ですよ。 今更反省しても遅いです。 私の母もそうですが、カッとなると暴言で人を傷つけます。 言ってしまってから　しまった・・・って反省。 そういう人は死ぬまで治りません。 大切な人の信頼を失っても一時は反省するのですが しばらく経つとまた元通り。 トピ主さんはもうちょっと考えて発言する術を 身につける必要がありそうですね。

トピ内ID：2733233959

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子供の行方

🐱
jiji
トピ主さん、「売り言葉に買い言葉」って昔の人はよく言ったものです。 何気ない言葉でも知らず知らずに相手を傷つけます。 お子さんの立場になって考えてみて下さい。 お母さんから突き放されたらどうしますか？ 首をしめられたってタイトルだったのでレスしましたが、夫婦喧嘩のいきすぎだったんじゃないかと思います。 で、やられたらやりかえしましょう。(笑) お子さんを置いて家を出る覚悟がおありならそれも結構でしょうが自分たちで作ったお子さんの事を思うと可哀相です。 トピ主さん、あなたはご両親に育てられて幸せだったんですか？ もし、そうでなければ尚更子供を幸せにしてあげたいと思うのが母親だと思います。 夫婦もお互いに若いうちはお互いの要求が強くて折り合いをつけるのは大変だと思います。 でもね。お子さんはご夫婦の産物ですが、一個人です。 物じゃないんだからご夫婦で大切に育てて下さいませね。

トピ内ID：3024251778

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冷静さを養いましょう

🐶
ももんぐ
トピ主さん、育児・家事でおつかれのようですね。お察しします。 夫婦喧嘩をする事自体は一概に悪いとは言えないと思いますが、トピ主さんご夫婦は２人ともそれぞれに問題がありそうですね。 いかなる理由があろうとも、やはり暴力はいけないと思いますし、またいかなる理由があろうとも言ってはいけない一言ってあると思います。誤解を恐れずに言えば、お二人ともカッとなると見境がなくなってしまうのではないでしょうか。おそらく冷静になると、お互いに反省してこれまでやってきたのではないですか。でも、またカッとなると思ってもない行動・言動をしてしまうという繰り返しという行動が想像できます。 こういう症状は実は立派な病気なんですよ。心療内科へお二人で行かれることをお勧めします。心療内科というと、とても仰々しい印象ですが、普通の医者と一緒です。お子さんのためにも早く正常な状態に戻られるための取り組みをされた方がいいと思います。 今一度ご家族がどのようになっていくのがいいのか良くお考えになり、その上で今何をするべきなのかをご夫婦で話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：4987448792

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とりあえず・・・

🐶
モーモー牛乳
とりあえず、娘さんを連れてしばらく実家に帰ってはいかがでしょう？ 距離を置いてゆっくり考えた方がいいですよ。 首を締めたご主人の行為は明らかにＤＶですが、トピ主様が誘い水をした点は否めません。 お互いの存在がお互いを苦しめる為に存在しているような夫婦になってしまっているのなら、しばらく別居という形をとった方がお子様の為にもなると思います。 あ、それでも、病院に行って診断書だけは貰ってください。 ＤＶに情けは禁物です。

トピ内ID：0895065852

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言葉の暴力

041
ハナ
ご主人に首を絞められて、さぞショックを受けられていることでしょう。 でも、ご主人はどうでしょうか？ ご主人もあなたの言葉にショックを受けているとは思えませんか？ 暴力がいいとは言いませんが、あなたは言葉の暴力を振るったのでは？ ご主人が暴力を振るいたくなるような言葉を言ったのでは？ 涙が出るくらい後悔されているなら、素直に謝りましょう。 ひどい言葉を言ったと認めるのなら。 そして、「あなたとの子なんてどうでもいい。」を撤回しましょう。 「あなたとの子だから愛してる」とご主人に伝えましょう。 本当にそう思えるならば。

トピ内ID：9408623822

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離婚じゃないの・・・・・？

☂
主婦18年目
夫＝父親としてはOK・夫しては最悪 妻＝母親として問題あり。妻としてDV被害者 これで上手く行くんでしょうか？ 妻に子供の事を放り出す発言されて、洋服を持って実家へ預けに行こうとした夫の行動は極当たり前です。急いでなれない支度すれば散らかるのも仕方がない。一人で実家に帰るつもりだったなら、散らかる事なんか気にしなければ良かったのに。DVを引き出したのは、トピ主さんの方ですよね？ とは言え、暴力はいけません。まして前例があるなら、関係修復する必要があるんでしょうか？ ご主人はトピ主さんの暴言に対し、子供を無視せず実家に預ける考えが出来るだけいいです。最初の提案どおり、お子さんをご主人のご実家に預け、別居してみては？

トピ内ID：7306214701

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あまりにも・・・

💢
すもも
身勝手なお母さんですね。 ご主人と喧嘩になると娘さんまで憎くなるのですか？ 同じ母として全く理解できませんよ。 子供が喧嘩の最中にでるとしたら、真っ先に自分が実家に連れて出ることを主張すると思います。 些細な喧嘩から首を絞められる程の喧嘩になってしまうなんて、ヨコですがぽんさんの言う「トピ主さんはその引き金を引かせてしまうタイプなのでしょう」に同感です。 育児ストレスと言って自分を正当化してるだけです。忙しいご主人なんてたくさんいます。育児に自信なんて持っている人なんているんでしょうか？　私もそうですが、何かしら悩みにぶつかりながらしていると思います。

トピ内ID：0789950724

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未熟な二人が

041
直樹
結婚して、5年が経ち全く成長できずに今に至る。の図 というようなイメージが頭をよぎりました。 酷い言い方かもしれませんが、お子さんの為を思えばこそ トピ主さんもご主人もきちんと大人としての自覚を持って欲しいと思います。 正直こういう夫婦に育てられるお子さんが不憫でなりません。 人間は完璧ではありませんが、向上心がない人間は親としての 資格はないと思います。今後の事をきちんとお二人で話し合ってください。

トピ内ID：2103094380

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トピ主です。

041
たまご トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 9つ目まで読ませていただきました。 改めて、ひどい事を言ってしまったと反省しています。 ぽん様や他の方が仰るとおり、私は引き金を引かせてしまうくらいひどい暴言を言ってしまう人間なのです。 そしてそれがどんどんエスカレートした結果が、今この現状を招いてしまったのだと思いました。 私は、今後は区の相談などに行って、努力をして治していきたいと思います。 皆さんのレスはひとつひとつ大切に読ませて頂きました。 本当にありがとうございました。 今回は不快なトピをたててしまってすみません。

トピ内ID：7234752895

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離婚したとしても・・・

💢
JK
離婚したとしても子供はどうするんですか？ 『あなたとの子供なんてどうでもいい！』って思ってらっしゃるくらいですから、手放す気でしょうね。 旦那様も、切れたら暴力を振るい、最後は首を絞める・・・はっきり言って殺人未遂同様。 こんな父親に引き取られたら、子供はまず体中にアザだらけの人生でしょう。 あなたが引き取ったとしても間違いなくあなたは子供と揉めた時は『あんたなんてどうでもいい子』『産まなければよかった』と平気で言うでしょう。 どうなさるおつもりですか？子供さん・・・ 子供が一番不幸ですね・・・

トピ内ID：3187463186

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言葉

😨
くちなし
夫婦間でも、言ってはいけないことがあると思います。 頬を叩かれるよりも、胸に突き刺さった言葉のほうが痛い場合もあります。 主さんが育児のストレスを抱えているのと同様に、ご主人も仕事でのストレスをたくさん抱えていると思いますよ。 お互いに、思いやりをもてるようになるといいですね。

トピ内ID：6964400058

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ホント、泣いてる場合じゃない！

😡
かぼちゃぱん
今は落ち着かれているようですが、 あなたは親ですよ、大人なのです。 子供に対してなんということを言うのですか。 恥ずかしいと思いなさい。 育児ストレスということですが、 家事、手を抜いてますか？ ぜんぶ完璧なんて難しいことですよ。 上手にコントロールしましょう！ 私なんて抜きまくり！・・・威張れませんね。 ご主人のことですが、幼稚だとは思いますがあなたも言っていいことと悪いことの区別がつかないのですか。 夫とは一番近い他人なのです。 言葉は刃物です。 もっと大切にしましょうよ。 確かに、首を絞めるというのは尋常ではないです。 ご自分の今の気持ちをご主人に伝えましたか？ まずは話し合いをしてください。

トピ内ID：7815993097

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言葉による攻撃

💡
正直な男性
喧嘩の時には、旦那さんの徹底的な否定が効果的な攻撃だと考えて口に出たんでしょうね。 確かに効果的な言葉ですが、本音として旦那さんの心に深くしみこんだと思います。言葉で反論しなかったのは口べたなのか、あるいは、旦那さんにとっての本音は子供を愛し、あなたの否定できなかったからでしょう。 暴力は肯定できませんが、これはいっそう悲しいことですね。耐えられなかったんでしょうね。 私の知り合いにも、「あなたとの子供なんかいらない」と言われ、それで完全に吹っ切れて離婚を決意した人がいます。男性からみると、母性を放棄するまでの拒否の言葉は最大級の強烈な否定です。 本心でない単なる攻撃なら、ちゃんと言葉と行為で本心じゃないことを伝えた方がよいでしょうね。

トピ内ID：9289161338

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主導したのは？

041
やす
些細なことからそこまで発展する様に導いたのはトピ主さんでは有りませんか。 「あなたとの子なんてどうでもいい」これは、意地悪な捨て台詞ではなく、言葉の凶器です。いわれた方にとって、自分だけでなく、自分に関する全てを否定されたのと同じことです。行動に置き換えると、刃物を持ち出したのにも相当すると思います。さらにその後に「散らかさないで」と言う、｢もう話すことは無い」宣言に等しい日常会話で、追い討ちをかけていますよね。これらの言葉から、経過が目に浮かんできます。 反撃（言葉が暴力的で、一方的とは言い難いので、あえて反撃と言います）が、同じ言葉の暴力として返ってこないで、肉体的な暴力として帰ってきたのだと思います。また、「首をしめる」という表現では客観的には、単に襟首を掴んだ程度から、直接首を絞めたまで、有るので、ご主人の反撃が過剰なものであったかどうかわかりません。（文面からは前者の可能性が高く思われます) 結婚前から同様なことがあり、子供を相手を傷つける道具にしているぐらいなのだから、育児ストレスはご自分に有利な言訳として出しているのでは無いですか。相手の心の傷も考えてください。

トピ内ID：9587227865

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み　さんに同感です！

🐱
げんき
「ないてる場合でしょうか？」のみさんのレスは、私に言いたかったことがずばり書いてあります。なかなか的確に表現できない私は、ほんとにスッキリしました。（トピに関係なくてすいません！）

トピ内ID：9503500915

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