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長期入院で夫から責められメンタルボロボロです

レス51
（トピ主 0 ）
🙂
アヒル
ヘルス
2人目を切迫早産で入院中です。子宮頸管が短いため正期産になるまで療養と医師から宣告を受けました。 3歳になる長女がいるのですが、月〜金は夫(育児サポートも取り入れて)土日は実家で見てもらっています。 長女が生まれてから夫は多少の育児参加はありましたが今回の入院で夫がほぼワンオペとなり、私が入院して2ヶ月…自分の時間がとれないと爆発、私にラインで離婚しとけばよかった!!と何度も言われました。義母にも相談しましたが本気じゃないから聞き流せばいいとサラリと言われてしまい、入院中でストレス溜まっているのに自分もメンタルやられて壊れてしまいそうです。 子供を授かる時点でこうなることはわかっていたので妊活も夫は協力してくれず話し合いを重ねて喧嘩しながらやっと授かる事ができ、元々2人目もほしかったため、長女の育児も文句言わずに私が率先してやってきました。しかし、切迫で入院することは想定外の事態で、子供を責任もって育てると言っておきながら全部尻拭いは自分だと責められます。 夫の言っていることは理解できますが、育児なんて自分の時間がないのは当たり前だし自由に生きてきた夫を今更変えられないので頑張ってることを認めてはいるのですが、多々責められてとても辛いです。自分のエゴでこうなってしまったので仕方ない所はあるのですが… どうやって自分を保てばいいのかわかりません。口を開けば離婚と言われ、長女にも我慢や辛い思いをさせているのに自分は何もできず毎日苦しいです。 お腹の赤ちゃんも守らなければいけないし…何がなんだかわからなくなってきてしまいました。

トピ内ID：04b774a617af5b25

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#心の悩み
#離婚

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離婚はしたくないのですか？

🙂
カニ
例えばですが、トピ主実家のご両親は健在ですか、あるいはトピ主に兄弟はいますか？ 本来であれば娘さんの世話は現状の様に夫さんがするものですが、夫さんが適任ではない（トピ主にとばっちりがくる）場合、トピ主実家側親族に一時的にお願いする手も有りますね。いい顔はされないかもしれませんが、トピ主が入院している現状では、そういう選択肢もやむを得ないと思います。 その上で、入院中の方にこの様な事を言うのは心苦しいのですが、現状で既に子育てに対して否定的な夫さんと結婚しつつ、今後2人の子供を育てて行くトピ主さんの将来には、あまり希望が持てないと思います。取り敢えず今は無事に出産を迎えるために最大限の努力をして下さい。その後はトピ主さんがいかに安全かつ健康に子育てをできる環境を整えるかを考えて下さい。頼れる人には頼り、邪魔な人には退いてもらう、もし夫と義実家を排除したほうが良さそうなら、決してためらわないようにしましょう、トピ主さんには守るべき二人の子供がいるのですから。

トピ内ID：9e6abd93ffd8ce11

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妊娠中にトラブルは付きもの

🙂
こぱん
ですが、元々育児に積極的ではないご主人の姿を見て知っていながら妊活したのが甘かったんだと思います。人それぞれキャパがあって、ご主人は1人目ですらそれを超えていたんでしょう。もっと慎重に話し合わなければならなかった事ではないでしょうか。 私だって1人でやってきた！世間では、周りでは、こなせる夫はいる！とか、やらせればわかるはず、と思うかもしれませんが、放置しても問題のない家事とは違って、大事なお子さんですよ。今1番辛い思いをしているのは、ご主人でもあなたでもなく、お子さんです。 ご主人は「出来ない人」なんです。 ご主人の言葉は相当ひどいですが、妊娠中は大なり小なりトラブルは付きものです。 まずは頼れるものには全て頼って、ご主人との今後をしっかり考えていく事、もちろん無理せず、お腹の子も大事です。 産まれる前からこの調子だと産まれてからもご主人から離婚と言われる事があるように思います。心を強く持って、無事に出産される事をお祈りします

トピ内ID：7f5ec5829aa86a05

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レスします。

🙂
pengin
人が一番つらいときに冷たくされると根にもったりしますよね。 とにかく今は我慢の時ですね。 今は体を回復させる事に専念しましょう。 体力が戻ってから1つずつ解決したらいいと思います。 今は戦う時ではありません。 今は悩むのは後回しにして 今は休める時です。 周りの雑音は今はシャットアウトして、まず体を労ってください。それが大事です。

トピ内ID：57460fdb3ce93bb6

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ない人に求めたって仕方ない

🙂
あい
父性の持てない人に求めますか？ 子供は一人では作れないので片方だけが悪いとは全く思いませんが、 夫が賛成してない中で二人目の妊娠と出産に踏み切ったのは何故？ 想定外の事態というけど妊婦さんには誰しも起きうる事であり、妊娠出産したらその苦労をトピ主さん一人だけで背負うのは無理なのも分かっていたよね。 そして何かあったら夫がこうなる事も、予測できたんじゃないですか？ そもそも既に一児いてまだ父親としての覚悟を持てない段階で、よくトピ主さんの希望を押し通したよなと驚いてしまいました。 シングルマザーのご家庭のように、完全一人で（協力できるなら親も）育てるつもりで産むならまだ理解できますが、結局はこうなってしばらく夫にワンオペさせなきゃならないんだよね？ 世の中無条件に子供を可愛がる親ばかりじゃない事を知っているので、随分なことをしたなと何よりトピ主さんへ思います。

トピ内ID：dbfca6132eb076c4

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トワイライト保育を申し込む

🐤
ごめんね
支援について、先に書きますね。 自治体に、母親が入院した場合に上の子供を預けるトワイライト保育のような制度はありませんか？夜通し1週間以上預ける制度です。 児童相談所経由で申し込むかもしれません。 うちの地域は、面会なしが条件で、母親の入院時に子供を預けられます。 まずは、子育ての支援を申込しましょう。 上の子、イヤイヤ期でしょう？ 二人目を望まなかった旦那は、キャパオーバーだと思います。 トピ主は、自分が欲しいからふたりめをむりやり授かったのに、入院して育児をしないから、旦那にとっては「だからふたり目はいらなかった！」となるのは当然です。 よく、妊娠は男親にも責任があるという声も聞きますが、旦那は欲しくない・協力しないという姿勢だったのに無理に妊娠したように読めるので、トピ主の責任は大きいと思うんですよね。 違ったらごめんなさいね。違うなら補足を書いてくださいね。 うちは、夫婦で第二子を望んで出産しましたが、ふたり目を産んだときは私は産後鬱になりました。それこそ鬱は想定外です。夫を攻撃し、責め、離婚まで追い詰めました。 そういう過去を乗り越えて、子供は両親仲良しの姿を見せて育てないと、子供の情緒が乱れて成長すると考えてます。 家に残されている2歳のトピ主の子は、父親から母親の悪口を聞かされている日々かもしれません。部屋も荒れているかも。 子供のために、自治体に預けるか、トピ主が一旦退院する。 退院の為の医療処置を受けるんです。 私もふたり目は切迫流産や切迫早産になりましたし、「ふたり目は切迫が当たり前だから気をつけて」と毎日言われました。 入院は想定外と書いてますが、なぜ自宅療養を選ばなかったの？ 上の子を預ける先がない妊婦は、入院は選ばないんですよ。断れます。 祝福されていない環境で、周囲に子育てを丸投げして入院を選んだのは甘えだと思います。

トピ内ID：1bd3dac47bca022d

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愛してる、絶対別れたくない

041
母は強し
変なタイトルでごめんなさい。 私の第一子の出産の経験を書きます。 切迫流産で入院した時の事です。 このタイトルに加えて、大丈夫お金は何とかなる、。 私の夫、口では世界の大ペテン師みたいな事を言っておきながら、本人は全くそう思っていないですが嘘ばかり。 大体自分の言った事は覚えていないし、その場限りで適当にごまかしているから最後は嘘になります。 こんな男と結婚した私が馬鹿だった、私の今までの行いか、何かが悪くてこんな目にあうのだと思いました。 私一人ならば何の問題はないのですが、お腹の子供は守らなくてはいけないですから身動き出来なかったです。　 トピ主さんはお腹にいる子供を産みたいのならば、ご主人に無事に出産する迄待ってもらうしかないと思います。 長女の世話はご主人にだって半分は責任があるし、父親なんですから致し方ない事です。トピ主さんの入院は想定外って、人生想定した通りに行きますか。　トピ主さんはご自分を責めないで下さい。 今すぐでも後でも離婚は承諾したら良いではないですか。 この先、もしトピ主さんやお子さんに何かあったらその都度離婚だって言うご主人かもしれません。こんな夫や父親で良いのですか。 今は聞き流して、身軽になってからご主人と戦って下さい。 大丈夫ですよ、子供は可愛いから強くなれます。 無事のご出産を祈っています。

トピ内ID：42b46e29875e2d3b

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最初から

🙂
まつり
間違ってたんですよ。 妊活も夫は協力してくれず話し合いを重ねて喧嘩しながらやっと授かることが出来たって2人目が欲しかったのはトピ主だけでしょ？ 旦那のキャパは最初から超えてたところにワンオペなんてトドメですよ。 書かれてるように本当にトピ主のエゴだと思います。 長期入院2ヶ月、あとどのくらい入院されるのでしょう？ トピ主両親に長女さんを預かって貰うことはできませんか？ 旦那も悲惨だけど長女さんが1番苦痛だと思います。

トピ内ID：d837b49454a03f07

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無理しないでね

🙂
まめこ
大変な状況ですね。 実のお母さんに頼った方がいいのではないでしょうか？ 子供さんが家でどうしてるのかとても心配です。御主人ちゃんと遣ってくれてるのですかね。

トピ内ID：bc7508eb37a7553c

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エゴ

🙂
こまこ
入院されてるのにキツくて本当にごめんなさい 一人目でも父親になりきれない人の子供を 産もうとなさる… 産んでしまえばなんとかなる という覚悟は感じますが 果たしてそんな父親を見て成長するお子様の気持ち迄想像した結果の今なのか？を考えての感想です 後悔はしないで欲しいです 父親以上に 主様が子供に会いたくて！努力したんだと あなたもお腹の中で頑張ってくれたんだと 自分の存在価値に何れ疑問を抱いて苦しむであろう子供が質問してきたら回答してあげて欲しい（子供が親の思いを負担に感じるので聞いてきた時だけ） 赤ちゃんもお腹にしがみついて頑張っているからの今です 赤ちゃんはあきらめてないですよ 離婚はいつでもできますから 先ずは娘さんを迎えられるよう体を治して下さい 主様は一人じゃないです お金じゃ買えない宝物が2つあるのだと 自信を持てますようお祈りしています

トピ内ID：3497cf941ab91f8f

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切迫早産自宅安静中です

😣
m
私も妊娠中期頃からお腹の張りと子宮頸管短縮による切迫早産で1ヶ月ほど入院し、後期の現在自宅安静中の妊婦です。 初産で自宅安静の為、お子様がいらっしゃり入院中のトピ主様とは状況が違いますが少しは気持ちが分かります。 いつどうなるか早産に怯えながら寝たきりで過ごすただでさえ辛い点滴打ちっ放しの入院生活に加え、お子様の心配と旦那様から責められるのは本当にしんどいと思います。 私は今回初めての妊娠で、初期は切迫流産で1ヶ月仕事を休み、中期からは切迫早産と2ヶ月も早く産休に入りました。本当に何一つ思い通りにいかないのだと実感しました。 夫は仕事をしながら寝たきりで過ごす私の分まで全ての家事を担い、いつも申し訳なくなるくらい優しく気遣ってくれているため関係は良好です。 それでも個人的なキャパの問題はありますが「もしこの状況で子どもがいたら」と想像した時、様々な人への負担が大きすぎて2人目は考えれないなと思ったのが正直なところです。 普段、家事育児に協力的でない旦那様であれば相当なストレスを感じられていると思います。 でも現状どうすることもできませんよね。どうにかやってもらうしかない。 今はもう開き直って、寂しい思いをしているであろう長女ちゃんは可哀想ですがせっかく授かったお腹の赤ちゃんの為に安静にしていましょう。 こんな時に責め立てられて腹も立つでしょうがしつこいくらい感謝の気持ちも伝えてください。 離婚云々は産まれてから話し合い考えればいいことです。 応援しています。

トピ内ID：11ba94c80cc241fa

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甘かったね

🙂
とおりすがり
育児に積極的でないことを知ってるのに、夫本人が妊活を嫌がっているのに、 二人目なんて自分の我を通したからこうなってるのです。 子供を望まない人にとって、 重い責任のある存在がこの世に増えるという事実がどんなに重くのしかかるか想像したことありますか？ トピ主さんはメンタルボロボロなんて言ってちゃダメでしょう。 離婚「しとけば」よかったという言い方も気になりました。 元々なにか他に、ご主人が離婚したいと考えるキッカケになることがあったのでは？ それなのに二人目なんて、ご主人にとっては苦痛でしか無いでしょう。 その状況で子供を望めるトピ主さんて、なんでも少し無責任なところがありませんか？ 自分の欲ばかりに忠実で安易ですよね。 話し合いを重ねたというのも、よくある女性が自分の意見をゴリ押ししたものではありませんでしたか？ 体調が悪い時にいたわってもらえないのは悲しいという気持ちは分かります。 でもこれは、熟慮無く二人目がほしいというトピ主さん自身のわがままやゴリ押しの結果の入院ですよね？ 妊娠中にトラブルはつきものなのに、 自分が責任持って子育てすると、できもしないことを約束したのも、やっぱり無責任。 入院になったらどうするかも考えないでそんな約束したの？ 本気で覚悟なんてしてなかったでしょう？いざとなったら夫に甘えるつもりだったでしょう？ トピ主さんがそんなだからご主人は子供なんて無理だと思ってたのでは？ ご主人が悪者のように書かれてますが、 ご主人は分別があるから最初から、無理だ、ダメだ、嫌だと止めてたんですよ。 それを、できるから！と強引に突っ切ったのはトピ主さんですよね。 気持ちの持ちようとしては、 自分が無責任なワガママを言い過ぎたんだな、そのせいで夫にも上の子にも迷惑かけてるなとまず反省してみることかな。 謙虚にできない人に助けの手はどこからも伸びません。

トピ内ID：1c3cab6e8b56ef9e

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うーん

🙂
匿名
妊娠中にキツイかもしれませんが、離婚覚悟の気持ちになるしかないのでは。 夫は、トピ主さんに騙されたという気持ちになっているような気がします。 トピ主さんも夫も見通しが甘かった結果ですね。 子どもが一番辛い思いをしているでしょう。

トピ内ID：a1e43d090e7f10c9

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子供二人には責任は父親としてある

🙂
ぎんねこ
何を幼児みたいなことを言っているのかと思いますが、今度産まれてくるお子さんにも、三歳のお子さんにも、親権は父親としてあるんですよ。その保護と育児をするに決まっているではないですか。 そこまでごねるなら、実家にずっと預かってもらうことはできませんか。 私自身、子供が三歳の時に、五か月半、入院しました。診療科は違うんですが、その時主人は、朝六時から、帰宅が夜十時になるぐらいの勤務で、仕方なく、南関東の実家が預かりました。三歳って、重要な時期ですよね。育児担当が実家のお母さまの方が適任じゃないですか。又幼稚園なども準備がある年齢です。 保育園を週に五日使うなら、御主人でも世話できそうですが、御実家から保育園でもいいと思います。 子供一人ぐらい何とでもなりますよ。実家の母が育てて賢くなっていいわぐらいかもしれませんよ。 どうか心配しないで、入院して大事にしてください。

トピ内ID：22593dd7ef34660b

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レスします

🙂
はなこ
ご主人の本気度が分からないのでとりあえず 記入済みの離婚届持ってきて って言って預かっておいたらどうですか？ もし八つ当たりしてるだけなら離婚がリアルに目の前にきたら態度変わるかもしれないし 今後もしトピ主さんのほうが離婚したくなった時にも使えるので。 ご実家はこの状況をどのように思っていらっしゃいます？ 義母には「スルーしろじゃなくってそういこと言わないように言ってくれ」 って言ったらダメなんですか？ お大事にね。

トピ内ID：429d818d22c17c53

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開き直りはさすがに…。

🙂
こんにゃく
『義母にも相談しましたが…』ってどういうことかな？旦那さんを怒鳴りつけて欲しかったの？それとも『こんな息子でスミマセン』と謝罪させたかったのでしょうか？ もともと、2人目に否定的だった旦那さんを説得？しておきながら『育児なんて自分の時間がないのは当たり前だし…』という開き直りはさすがに…。だから2人目に否定的だったんでしょうに。 旦那さんからしたら『だから嫌だって言ったんだ！』という状況そのままでしょ。 実際大変な思いをしている旦那さんに対して『しょうがなく頑張っていると認めてやっている』という上から目線も相当だなと。作っちまえばこっちのもん！。みたいな感覚なのでしょうか。 出産まで我慢してもらって離婚したらいいんじゃないかな？ 迷惑をかけたことに対して、そんなのは当然だと感謝の気持ちもない（感謝しているフリはしているんでしたっけ？）夫婦は遅かれ得早かれだと思いますよ。

トピ内ID：98e8d48b35cd6b95

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相談

🙂
べるる
入院期間中、児相に預かりをお願いしたら良いんじゃないですか？ キャパオーバーのご主人が、虐待に走らないか心配です。 平日ご主人が見て、週末が実家とはどういう事？ ご実家もお仕事をされているのでしょうけれど ご主人も休暇取得というわけではないんですよね？ トピ主さんはご自身が責められていることを嘆いていらっしゃいますが 長女さんは大丈夫かしら・・・ 父親のイライラを敏感に感じ取ったり、実際に怒りの矛先にされてしまったら・・・ トピ主さんが自宅保育できるようになるまで、預かってもらうのも一つの方法です。 入院先の看護師さんやソーシャルワーカーさんに一度相談してみたらどうかしらね？ ワンオペのママさんは世の中にごまんといるでしょう パパさんも居らっしゃるとは思いますが ご主人には無理なんでしょ？ 二か月よく頑張ったと思いますよ 自分の望まない、反対した配偶者の妊娠のサポート もし、本当に離婚してシングルで二人目産もうと思ったら、どうしていたでしょう？ 家族計画、夫婦が同じ方向を見て挑まないと 子どもにとっても不幸な事です 応じてしまったご主人にも、まったく非がないとは言いませんが 妊娠出産が全く順調とは限らないし、生まれた子をご主人が愛せなかったら、不幸な事だと思うのですが。 なぜそこまでして、二人目をご希望だったのでしょう？

トピ内ID：b046c3d1f1c4318e

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遅かれ早かれ

🙂
なす
離婚になりそうなお二人ですね・・・、残念ながら。 「2人目が欲しかったので」というのは　トピ主さんだけですよね。夫婦共に望んでいた事じゃない。妊活にも非協力的だったご主人に、トピ主さん不在で長女ちゃんの世話を任せるということは　こうなることは誰の目から見てもわかっていた事じゃないですか。 その上　今は　離婚　離婚と言い出してる。ご主人は自分が一番で　自分の時間とお金が削られるくらいなら子供はいらない、子供ができてもそう言い切れる人間なんだと思います。 2人目ができたらますますトピ主さん1人で育児、そしてご主人の世話（家事）なんて難しいと思います。元気な母親だったらなんて事ないですが、トピ主さん　すでに切迫で入院になってしまったじゃないですか。生まれてからも当面はしんどい体だと思いますよ。 この場合、トピ主さんの貯金からプロを頼む、実家に娘ちゃんを預ける。ご主人にしてほしいと期待しないほうがいいと思います。

トピ内ID：226731d7ef408f03

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ご実家は？

🙂
プログラム
自分の責任をなるべく少なく見せようとの意図がある文章ですから賛成は全くできません。 ですができることはご実家の手伝いを得ることしかないですよね。（得られれば）実母に来ていただき、近居なり同居なり一時的にお手伝いをしてもらいましょう。３歳なら最悪実家へ連れて行ってもらい実母に世話をしてもらいましょう。取り返しの付かなくなる前に。

トピ内ID：91922782a5372e4d

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切迫早産の経験者です

🙂
寝てて寝てて
本当に大変ですね。 私は、切迫早産で緊急入院したことがあり、あの時の恐ろしさは今でも怖い気持ちで思い出します。 だから、トピ主さんも、普段なら立ち向かえる夫からの責める言葉にも傷ついてしまうのは、本当に分かります。でも今は何も考えず、とにかくお腹の赤ちゃんを守ることだけを考えて、横たわっていてください。もちろん、それが本当に本当に難しいことは、私も身体で覚えています。 切迫早産で横たわっていた間、本当に、妊娠出産というものは、日頃の母親の健康状態とは関係ないんだなと思い知らされました。頑張れる、私は出来る、という意志とも全く無関係だと思い知りました。 このようなことになったのは私の意志でもないし、ましてや赤ちゃんの意志でもないし、何をどう考えても「神様」的な存在が何かしている、としか思えませんでした。 だから、私は完全な無宗教ですけど（今も）切迫早産で寝ている時だけは、ずっと神様仏様ご先祖様にお祈りしていました。生命って素晴らしいけれど、本当に恐ろしいものだと思いました。本当に人間の思い通りにはならないんだなあと。怖い、どうしようと思った瞬間は「神様、何とかしてください、あなたが無理ならもう誰にも無理でしょ」と思っていました。だから、トピ主さんに宗教的なものは絶対に嫌！という強い抵抗がなければ、不安や怖さは全部神様的なものに、入院中の今だけでも、丸投げしてください。夫がうるさいんだけど！神様どうにかしてよ！と丸投げしましょう。神様はすごいんで何とかしてくれます。神様は長女さんもお腹の赤ちゃんも、24時間ちゃんと見ててくれます。夫も2か月間、長女ちゃんの命を守って頑張ってますし、赤ちゃんのために神様の次にすごい医療スタッフの皆さんも頑張っています。頑張らなくていいのはトピ主さんだけだよ。 私も久しぶりに神様にトピ主さん親子のご無事を強く強くお願いしておきます！

トピ内ID：f3d369e4577b8caa

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子どもが欲しかっただけでは？

😅
ぼんぼねす
トピを読んだだけでは、 トピ主さんが子供欲しさに夫の気持ちを蔑ろにしたような印象しかありません。 もっと心の準備が必要で、実用的なスキルの訓練も足りていなかったのでは。 想定外って、妊娠出産のリスクは一人目の時に学んだでしょうに。 サポートを入れるしかないと思います。 周囲が夫さんを全力で支えるようにしてもらうしかない。 勿論、お金を惜しまず外注もすべき時です。今利用しないで、いつするのか。 義母さんが、「聞き流せ」と仰るタイプで何よりです。学びましょう。 大事な時ではありますが、そういう時こそ軽く流せるメンタルが必要です。 責められて辛いと書いてありますが、ちゃんと謝罪はしたのでしょうか。 判断が誤っていた、想定ミスした、自分の間違いを謝って、それから、 夫への愛情を伝えて、長女をよろしく頼む、お金は私がいくらでも出す、と いう順番じゃないでしょうか。 >自由に生きてきた夫を今更変えられないので頑張ってることを認めてはいるのですが そもそも向いてないタイプだって知ってて縛り付けたのでしょう。 ちょっと出来たからって、それを継続させるのも平気だって思うべきではありません。 無理があったのかもしれませんね。

トピ内ID：111f19ae09dd5329

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やっぱり

🙂
こうのとり
子供の人数は夫婦で話し合って納得しないとこの様な事態も起きるよな～と思う。 父親は金銭的な重圧が20年続くわけだし、、、 今はウジウジ悩んでも仕方ない。入院して元気な赤ちゃん生むしかない。 トピ主ももう一人と欲を出したからには離婚覚悟したほうが悩むよりスッキリするかも。 離婚、離婚と言う原因が経済的不安ならトピ主も働こう！

トピ内ID：f8b4eb480bda2a90

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旦那ごと預ける

🙂
かかあ
確かにワンオペが大変で、病室で寝ている主さんに当たり散らしたくなるのでしょうね。 ただ、2人の子供ですから育児して当然なわけで。。それで離婚と言い出す夫は理解に苦しみますね。 ただ、旦那さんも一杯一杯なのでしょうから旦那さんの実家で旦那さんごとお世話になるわけにはいかないのですかね？ 主さんはとにかくストレスを溜めずに無事に出産することと、長女ちゃんのことだけ考えてください。

トピ内ID：ac6590bf16981055

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うーん

🙂
たんたか～ん
いまさらだけど、 離婚しとけばよかった!! とか、 子供を授かる時点でこうなることはわかっていた との事なので、妊活/出産に関しては無理があったのかもしれません！旦那がね！ 覚悟がないというか、自由が欲しかったというか…。 現状は、3歳娘さんは 旦那や実家に頼るしか無いですが、 主さんが退院したら、色々今後のことも考えないといけないかもですね？

トピ内ID：b9b7855030b8e286

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義母は

🙂
匿名
働いてるんですか？ 義母に家に来てもらうのはどうですか？

トピ内ID：5871f1400aa40a51

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エール押しました

🙂
レモネード
私も15年くらい前、2人目を切迫早産で長期入院しました。 うちは夫婦仲はかなり良かったのですが、慣れない育児をする夫のストレスは半端無かったようで当時はかなりケンカし夫婦仲もギクシャクしました。 もしかしたら離婚になるかもと思い、でも絶対安静だし辛くて布団かぶって泣いていました。 トピ主さんお辛いと思うけど、ご主人もがんばっていると思います。トピ主さんのご実家や義実家にお子さんを預かってもらうことはできませんか？ 私は実母が結婚前に亡くなっていたので、結局義実家にかなりお世話になりました。義母のことが好きではなかったので当時はとても嫌だったんです。 面会に来る度に嫌味を言われました。 でも長い子育ての期間で我慢しなければいけないことはたくさんあります。 大切なのは、トピ主さんが元気な赤ちゃんを産むこと。これが一番です。 子はかすがい、と言いますが、生まれて落ち着いたら夫婦仲も元に戻り、その後もう1人子供も生まれ、今は五人家族幸せです。 長い人生の1つの試練、だけど乗り越えたらかわいい赤ちゃんに会えますよ。 長期入院で不安定なお気持ちになるのよくわかります。でもほんの数ヶ月？の辛抱です。 お身体大事にね。 何度も書きますが一番大事なのはトピ主さんの身体だからね。リラックスして良い赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：bd67767fe042f61e

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離婚する気は？

🙂
kiki
正直、トピ主さんが避妊具に細工したとか、力づくで子作りしたとかじゃない限り、いくら子供はいらないと言っていたとしても、子供ができるような行為した夫にもトピ主と同じだけ責任はあると思いますけどね。 男が本気で作りたくなきゃ、絶対子供なんか出来ませんもん。 そしてワンオペと言っても、週末は実家に預かって貰っているので、大勢のワーママよりよっぽど楽してますし。 なのでその位やって当たり前！とは思いますが、だからって夫の性格は変わらないので、実家に頼めるなら実家に、無理なら児相に一時保護を求めるとか。 3歳でしょう、その父親が子供にあたってる可能性高いでしょうし引き離した方がいいと思います。 トピ主さんの実家の協力が得られて、仕事もされているなら、離婚考えてもいいと思います。義母の言うように本気の言葉じゃないにしても、その夫、これからの人生に役に立ちます？ ATMとしてなら、離婚したって養育費取れる訳ですし。

トピ内ID：b9141b8bcae62a6d

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今は何を言われても我慢するしかないと思う。

🙂
匿名
＞子供を責任もって育てると言っておきながら全部尻拭いは自分だと責められます。 これは事実ですし、自分がやるといってできなかったのだから、今は責められても仕方ないでしょう。 内容からして、旦那さんは自由人で、子供は１人でよかったのを、トピ主さんが説得して２人目授かったんでしょ？ 子供は無事生まれるとは限らないし、どちらか片方が入院すれば、確実に旦那さんが尻ぬぐいすることになります。 実際そうなっているのだから、その事実を受け止めて今は謝り続けるしかないかと…。 離婚されてもしょうがないような状況で、旦那さんはむしろよく面倒見てるなって思います。 離婚してひとりで頑張るか、我慢して謝り続けるか、どちらかしかないと思います。 父親に向かない人と子供を作った以上、こうなるのは仕方ないです。 結婚したから、子供ができたから、いきなり優しくなるわけではないのです。 なし崩しを狙っても、変わらない人は変わりません。

トピ内ID：df9d4b95933e8826

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旦那さんを責めるのはおかしい

🙂
マインドゲーム
>子供を責任もって育てると言っておきながら全部尻拭いは自分だと責められます。 旦那さんを責める人は「男性が協力しないと子どもは作れない」と言いますがだからなに？ですよ 子育て分担で私がやるって条件で作ることを了承したんでしょ 旦那さんはその前提で作ってるんです その前提を理由はどうであれ壊したのは投稿者ですからね いかなる理由があれ旦那さんは言っても約束を破られた被害者です なのになぜ約束を破られた方が悪者にされるんですか

トピ内ID：e450f285a390a155

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サポート使いましょう

🙂
たんたん
もともと、早産傾向であるのはわかっていたのですよね。 ご主人、奥さんの子宮頚管短く体に負担がかかるのわかっていたのですよね。でも、どうしてもと無理を押し通して２人目を作った。私は1人目9か月出産、2人目切迫早産からの８カ月出産と原因不明の早産を繰り返し、親から三人目はやめてくれと言われました。 ただ、短いならば切迫早産はあり得るので子宮頚管を縛るとかで早産を防ぎますが、それは処置なしだったのでしょうか。 元々ハイリスクで、トピ主の体を考えたら妊娠は負担。ただ、できてしまったならば、できる限りの周りはサポート。親は何と言っていたのでしょう。 自分がハイリスク妊婦だと言う自覚の元の妊活。早産が想定外というのは甘すぎです。可能性もあることを周りに伝え、先にサポートを何故作らなかったのでしょう。 妊活中から、周りのサポートを確認するとかであればご主人も違っていたのかもしれない。積極的になったかもしれない。何も考えず子どもが欲しいからだけでの妊娠が招いた結果だと思います。 私の周りのハイリスク持ちは、先に周りを固めますよ。万が一ということ考え。 今からでも周りのサポートを使い、10カ月まで頑張りましょう。子どもは早産でも生きていけれますが、母親のおなかで育つのが一番良いと思いますので。

トピ内ID：f725c393f7b0634a

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夫は2人目なんて欲しくなかったのに･･･

😨
ゴリラ
あなたはどうしても2人目が欲しくて、夫に「あなたには絶対に絶対に負担はかけないから！」なんて約束したんじゃないですか？ だから夫も渋々妊活に付き合った。 なのに2人目が出来てみたら、こんな事態になっている。 夫からしたら「騙された！」と思っても仕方がない状況ですよ。 体のことはトピ主さんにはどうしようも出来ない事ですけど、だからといって開き直りはよくないです。 離婚してもいいと言うなら別ですけど、夫の収入だけは確保しておきたいなら、子供のことで世話が必要になったら外部か実家を頼ったほうがいいと思います。 あなたの夫にはこれ以上の負荷は無理です。 妊娠は一人では出来ません。 が。 なぜ、2人目はいらないと言っていた夫と子作りしたんですか？ 生まれてしまえば世話してくれる、変わってくれるとでも思ってました？ 実際に生まれてきて夫の気持ちに変化が見られればいいですが、もし変わらないようであればいずれは離婚されるかもしれませんね。

トピ内ID：e22088deaea719cc

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