結婚に一番大事なものは？？？

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（トピ主 0 ）

きょん

2004年08月29日 02:43

恋愛

結婚してる友達に聞くと、経済能力と答えます。（もちろんそれだけとは言わないけど・・）結婚してない友達に聞くと、愛！っと答えます。（どれだけ愛されてるか・・・。）と言うのも、私の事を、今とても想ってくれている人がいます。彼はとても誠実で、本当に私を想ってくれてて、出会ってからずっと私に夢中で私のすべてをさらけだしても愛してると言ってくれるであろう人です、浮気もしないでしょう。はっきり言って見た目もいいです。友達もあんな人めったにいない！って言います。でも大学中退、、。夢とやる気は持ってる人ですが、成功を収めない限りお金に余裕はないと思います。友達達が高収入高学歴と結婚している私にとって大学に出ていない事がひっかかっています。きっとこれを読んで、今の世の中上場企業もいつ倒産するかわからない、安定なんてない学歴なんて関係ない、関係あるのは本人の実力。って言う人もいると思いますが、そんなのは重々承知です。ただ結婚を考えるにあたって、結婚している方に聞いてみたいんです！結婚に一番重要なのは経済力だと思いますか？

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まさか！

万年新妻

2004年08月30日 16:54

あなたの考えだと、裕福な女性は結婚する必要がないし、夫が失職したら離婚しなくてはならないですね。夫は金蔓ですか？結婚して、楽な生活をすることが幸せと考えているのでしょうか。私の経験では、結婚で一番大切なのは、相手に対する誠意と、互いに相手を対等として扱うこと、ですね。彼に経済的な不安があるのなら、あなたがしっかり働いて協力すれば済む話でしょう。大学中退で、彼の教養に不満があるのですか？貧しくても、互いに誠意を持っていれば幸せにはなれますが、豊かでも誠意がなければ絶対幸せにはなれません。レッテルに惑わされないようにね。

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手放しちゃダメ！

悩める妻

2004年08月30日 16:59

二度目の結婚進行中の３０代女性です。＞結婚に一番重要なのは経済力だと思いますか？　　答えは「Ｎｏ！」きれい事で言ってるのではありません。彼が仕事もせず、あなたのヒモ状態なら問題ですが、そんなに貴女の事を思ってくれる彼ならきちんと仕事をするのではありませんか？贅沢三昧したいのなら話は別ですが、高学歴でなくても全然食べていけますよ。お金の使い方次第です。貴女の事を本当に思ってくれる気持ち！それが何よりもの財産です。私の夫は私を条件だけで選んだということが既婚後わかり苦労しております。私は社交的で仕事ができて家事も完璧で人に自慢できる便利な妻らしいです（匿名なので自慢と受け取らないで）でも一緒に暮らしていると愛情がないのが随所に見えて寂しいです。私は経済力などの打算で生きていきたくないので、今の状態が改善されなければ離婚するつもりです。学歴云々だけでそんな素敵な人を手放さないで！ちなみに私の夫は高学歴ですがそんなものよりお互いを思いやる心が欲しいです。私自身専門職ですが、全く関係のない事でも収入を得ています。仕事する上で学歴なんて関係ないのでは？

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愛の力はお金より強くってよ

うし子

2004年08月30日 17:12

でも、愛の為にはお金の力も借りねばならんのだ～！愛もお金もどっちも大事大事です。お金は必要なだけあったらいいと思います。個人的には、多すぎても少なすぎてもダメだなぁ。トピ主さんの「必要なだけ」がどれくらいか、それを考えると良いかもしれませんね。

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価値観？

結婚１０年すぎた

2004年08月30日 17:19

性格、価値観があっているか・・・ではないでしょうか。愛って形が無くて、イメージも人それぞれ。経済力も、あればあったほうが良いのは確かだけど、お互いどこで（年収が５００万でも良いのか２０００万なのか）ＯＫなのか・・・一緒に生活していく上で、なるべく価値観が合うほうが（同じじゃなくても良い）良いと思います。

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経済力だけじゃないと思いますよ

ぱんだ

2004年08月30日 17:28

きょんさん、はじめまして。私はもうすぐ結婚３年目のものです。経済力も必要かもしれませんが、私はお互い尊敬しあえる仲であるか大切にしたい相手であるかかと思いますよ。それを愛情っていうのかなぁ・・経済力があっても壊れる夫婦はいくらでもいますからね。そんなに贅沢できなくても幸せな夫婦はたくさんいますよね？友だちが高学歴・高収入と結婚してるから自分もそうしたいって思ってもそれで幸せになれるかは誰もわからないですよ。 >今の世の中上場企業も >いつ倒産するかわからない、安定なんてない >学歴なんて関係ない、関係あるのは本人の実力。 >って言う人もいると思いますが、そんなのは >重々承知です。そうとも思いません。大きな会社は学歴は必要になってきますからね。実力主義といっても最低限のラインは入社の時にあるのですから。（会社によりけりかもしれませんが）それよりもきょんさんを大事にしてくれる気持ちがあるのか、きょんさんが彼を大事に思うのかが重要ですよ！一生、一緒にいたいと思える人と結婚して下さいね。

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健康

sedona

2004年08月30日 17:29

このトピ、大事なものは経済力ですか？っていうタイトルにしたほうがいいですね。結婚して６年目。ダンナは日本の大学休学の上、LAの大学もまだ卒業してない。学歴なんてあってないようなもの。わたしも地方短大卒で企業に就職も特にこれといってなにもない。ふつーの２人。結婚する前、彼がお世話になっているという方のところに結婚の報告に言った際に言われた言葉です。｢結婚生活に大切なのは　経済の健康、精神の健康、肉体の健康｣。今もこの言葉を肝に銘じています。６年の間にお互いに体調を崩しそれぞれに辛い思いもしましたがなんとかがんばってこれました。お金はないと困るけれど身の程知らずにあっても困る。使い道が正しく選択できるほどの能力をまだ身に付けていないからです。世界には今日食べるご飯のない人、寒空の下で凍えて眠る人、弱っていく我が子をなすすべもなく見送る母親、たくさんいる。大切なのはそういう人たちがいる限り少しの愛とお金を分けてあげれる自分達の生活を作ることだと思います。お金も大事、愛も大事。健康も大事です。

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人それぞれ

さくら

2004年08月30日 17:29

これは、人それぞれですよね。相手に何を望むかだけだと思います。私が、結婚を決めたのは、「この人となら、お互い思いやりあえる」と思ったからです。学歴や高給は、素敵なことかもしれませんが、やはりお互い、相手を慈しめることが無ければ全てが空しいと思いました。また、私達は物事の好みは似ているのですが、性格は本当に違います（血液型で言えばＢとＡです。参考になるかわかりませんが）。最初は、引かれ合って付き合いだしたのに、何かとぶつかる、いちいち意見は真逆。でも、ある日を境にお互い相手の意見に耳を貸したり、相手のこともわかろうとしたり。それから、とても良い関係になりました。結婚するのは貴女なので、周囲のことは関係ないかと思います。

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そんなもん

トクシ

2004年08月30日 17:30

１０人いたら１０通りの答えがあるのでは？それぞれのバックグラウンドが違うのですから。自分で自分の結婚にとって何が一番重要なのか、分からないうちは結婚しない方が良いかと思います。

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「結婚に」とかいう前に…

通りすがり

2004年08月30日 17:44

…生活していくためには必要と思うんですけど、経済力は。何にでも必要ということで、結婚とは関係ないです。それにしても「大学出ていないる＝経済力がない」と危惧するトピ主さんの思考が、私には理解できません。

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経済力は必須条件

既婚・子持ち

2004年08月30日 18:24

一番重要なもの、とは思いませんが、経済力は世帯を営む上では必須条件だと思います。もちろん、稼ぐのは夫婦のどちらでも構いませんが。生活が成り立たないほどの金銭的な困窮の中では、愛など崩れ去ってしまう・・・と思うけど、どうかな。経済力がなくては、子供を育てることもできません。でも、どれくらい経済力があればよいかは、人それぞれの価値観次第です。育った家庭の金銭水準が、一つの目安になると思います。

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というか、愛もお金も

うらら＠既婚

2004年08月30日 18:30

私にとって両方は切り離せないですねぇ・・。お友達は、高学歴高収入の男性と結婚して幸せに暮らしている人が多いのでしょう？つまり、愛もお金も両方手に入れている人たちですよね。どんなに愛されても、学歴や収入でお友達の生活に劣るなら、結局コンプレックスを抱き続けることになると思います。もちろん、あなたがそんなこと気にせず、「共働きすればいいんだも～ん。彼は優しいから家事も手伝ってくれるも～ん」と思えるならいいんですが。「友達みたいに、ダンナの稼ぎで優雅に暮らしたい」と思うなら、今の彼とはお別れした方がいいかもしれませんね。

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その通り！

まりりん

2004年08月30日 19:17

私の個人的な意見としては、「経済力」です。確かに結婚前は、「愛」でした。でも「愛」は、いつしか冷めていきました。しかしながら生活は続いていきます。子供ができれば、お金もかかります。すると一番重要なものは・・・「経済力」。今は、主人に人並みの経済力があって良かった！と思っています。ただトピ主さんは、まだ結婚前の方です。「愛」を優先すべきなのでは・・・矛盾しててごめんなさい！

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ええと。

コロン

2004年08月30日 20:24

「価値観」かな。どんなにお金があってもどんなに愛があってもお互いの「価値観」が違い過ぎると夫婦だけではなくお互いの実家まで巻き込んで険悪になる事が多いと思います（小町でも夫（妻）の実家の考え方についていけない、それが元で夫婦喧嘩になるなんてスレが多いですよね）あと経済力も大事です（だけでは駄目だけど）私は結婚して１６年、３人の子持ちですがやっぱりお金に余裕があるとないとじゃ気持ちの余裕が違うと思います。特に子供がいれば食べる事でキツキツの生活と奥さんが働かなくても生活に余裕があるのとではかなり違うんじゃないでしょうか。周りを見てもそうですがお金がない事で夫婦喧嘩になる事ってけっこう多いですもの。結婚ってすなわち生活だからお金はないよりあった方がいいと思っています。もちろんお金ありきの夫婦ではいけないと思いますが。価値観が合って夫はそこそこの稼ぎもあり気持ちにゆとりがあって暮らせるのが理想かな（笑）

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そうですね、

フレンド

2004年08月31日 09:30

経済力はあった方がいいと思いますよ。でも、私は一番とは思いません。本当にお互いを思いやる気持ちが一番なんじゃないかな？彼氏が本当に好きなら貴方ががんばって働いて彼も安心して仕事をできる状況をつくってあげればいいんじゃないの？　友達と比べて結婚を悩むのはおかしんじゃないんでしょうか？　貴方たちなりの家庭を作り上げればそれでいんじゃないのかな～？　って私は思いますけど・・・うちも生活ぎりぎりですけど、喧嘩もしますけど。でも、旦那に経済力がないからとかは思いませんよ！私にも出来ることしてますからね！でも、経済力がないことに悩むんだったら結婚してもそれが原因で喧嘩になるかもしれないよ。しっかり自分がどうしたいか、どんな家庭でありたいか考えたほうがいいんじゃないでしょうか？！幸せは自分が作り上げていくものですよ！！

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それよりも・・・

くろふと

2004年08月31日 13:57

大学を中退したような人が何かを成し遂げられるのでしょうか？中退にもいろいろと理由はあるでしょうが少なくとも大学は、中途半端に終えてしまったんですよね？何事も中途半端に終わるのではありませんか？夢を語り、それがどれだけ魅力的であっても夢は夢ですその彼は、既に夢への実現に向けて頑張ってますか？まあ、実際に何かに取り組んでいるのであればここにトピックを上げたりしないとは思います

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愛ですよ！

ちよ

2004年08月31日 17:28

私ももうすぐ結婚します。愛でしょ愛！この大手小町をみて思いませんか？セック○レスや夫の浮気に悩んでる既婚者の方が多いこと。どれも愛情問題だと思いませんか？もしも高学歴がほしければ、大学なんてまた通おうと思えばいつでも通えますよ。肩書きなんていつでも変えれます。相手の感情や素質は変えれませんよ。経済力というか、今の現状が高学歴か高収入かよりも、その会社がもしも潰れてしまっても、彼自体も潰れてしまうような人間かどうかを見抜いてはいかがですか？それでも這い上がっていける人を私は選びます。それが人間性じゃありませんか？

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既婚者ですが、愛を選びます

hanahana

2004年08月31日 17:45

私、夫の給与を知らずに結婚しました。ただただ、好きだったから。夫の今と未来をずっと見ていきたいし、何かあったら、支えてあげたいし、守ってあげたいから結婚しました。お金なんて、なんとかなるんですよ。２人で働けば良いし、身の丈にあった生活をすればいいだけの話。贅沢する事＝幸せじゃないです（そういう価値観の人もいるけれど、私は違います）でも、人の心って、簡単に操作できるものじゃない。どんなに好きになろうと努力しても、ダメな時は、ダメだし、どんなに愛されようと努力しても、報われないこともある。お金じゃ本当の愛情は買えない。でも、愛情は、労働意欲を生むと思うんです。好きな相手には、変な苦労をさせたくないからね。私は、あまり裕福な生活はしていません。でも、すごく幸せです。豪華なレストランで食事をしなくたって、私の作った夕食を、夫が「美味しいね」と言いながら笑顔でパクつく姿を見ていると幸せです。スーパーをはしごして、「これ安かったんだぁ」と戦利品を手に報告する私を「hanahana偉い！買い物上手！」と褒めてくれる夫がとても好きです。

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横レスごめんなさい＞悩める妻さんへ

みちる

2004年08月31日 17:45

心やすまる場であるはずの家庭で、この人ならと思ったパートナーとの関係で疲れてらっしゃるご様子に、応援したくなってしまいました。あなただから必要なのであって、条件を満たすだけの妻の存在ではないと納得されるよう、お二人の関係が修復されることを祈ります。

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あなたが経済力だと思うならその通り

江戸の黒豹

2004年08月31日 17:53

私の結婚は夫の性格が決め手でした。博学で思慮に富み、友達からは絶大な信頼を得ている彼は、いつも穏やかですが、自分の信念を貫く強い精神力があり、妻(彼女)を誰よりも大切にし、愛する妻(彼女)の喜ぶことをするのが自分の幸せ。おかげさまで嫁姑問題は皆無、妻が欲しいものをいつでも買ってあげられるように仕事もがんばって高収入を稼ぎ、妻がしたい事には決して文句を言わず、家事は率先してやり、妻が元気がないときは花を買って帰るような人。そんな夫は山奥の高卒です。(私はK大卒) 私は結婚に一番重要なのは相手の経済力だとは思いません。お金が必要なら自分が成功すればいいと思っているからです。それよりも結婚後の長い人生をお互いに尊重しあって精神的に豊かに生きていくことを重要視しています。でもこれは私の価値観であって、あなたの価値観ではありません。あなたが経済力が一番大事だと思うなら、それは一番大事な物なのです。他人が何と言おうと決して譲ってはいけません。自分のことは自分で決めましょう！！

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横レスだけではなんなので

みちる

2004年08月31日 17:55

横レスだけで失礼しました。改めてトピ主さまへ経済力は大事です。ですが、経済力だけあっても空しい生活……もし、愛が足りずにお金と学歴と地位（あなたのではなく夫の）が人並み以上という生活が続いた場合、満たされない心と負い目にうまく折り合いをつけていく日々になるかと想像します。もし彼が本当の「怠け者」でないのなら、結婚が具体的になれば生活の基盤を築くべく働くのではないですか？　大事なあなたと幸せな家庭を得るために。大学中退の理由、不安定な収入、将来の展望、不安になる気持ちはお察しします。まずその不安を彼に伝えてみては？　生活を共にするうえで彼がどう考えているのかどうかきいてみてはどうでしょうか。その彼の言葉を信じるかどうか、彼の将来をどう見極めるのか、あなたの人生を彼と歩むかどうか、決めるのはそれからでもいいかもしれません。もちろん、彼より経済力があって高学歴で愛してくれる人を探すことも、あなた次第で可能だと思います。私の現在の状態は、裕福ではないけれど愛されている実感のある大切な夫がいて幸福だと感じる結婚8年目です。

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愛が一番大切と思う

いちご

2004年08月31日 22:59

少し暗い話になってしまうのですが、私は裕福な家に育ち、お金や生活には全く苦労をしないで育ちましたが、１０歳の頃から父の浮気で両親の関係が悪くなり結婚するまでの１７年間、浮気をやめなかった父に涙する母を見て育った私としては、まずは経済力よりも、夫婦は愛し合っている事が一番と強く思います。（母は離婚したがっていたのですが、父の立場上してもらえませんでした）彼が不真面目で、ギャンブル・暴力・酒などをやるような方であれば、別の方を探すべきと思いますが、まじめに働き、少なくても毎月しっかりとお給料を入れてくれるような方であれば、愛があるほうが絶対幸せに生涯をおくれると思います。もちろん、愛・経済力ともに揃えば文句はありませんが、そんな幸せはどこにでも転がっているわけではないと思うのです。隣の芝生は青く見えますが、自分が幸せならいいのではないでしょうか。ちなみに、私は今結婚してあまり給料の高くない主人と幸せに暮らしています。幸せになってくださいね。

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相手を介護することができますか？

４０歳妻

2004年08月31日 23:44

この年齢になると、究極のことを考えてしまいます。４０歳を過ぎ思うのは、どんなときでも生きていけるタフネスのある人か否か　だと思うのです。本人が希望を持って生きている人であれば、幸せに暮らせると思います。・・・というのは、４０女のたわごとかな。経済力や学歴があまりにも気になるのであれば、一生そのことは気になりますから、それらを前提としてもいいと思います。今気になっていることは、将来も同じ。トピ主さん、答え出ていますよね。自分に無理しないことです。

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一番がいくつかあるのが結婚

のの

2004年09月01日 07:46

一番や二番と順番をつけるものなのでしょうか？私の結婚に対する一番大事なものは「穏やかに普通に毎日生活できる」ということです穏やかに生活するにはお金・健康・お互いの思いやりが必要になると思っていますのでこれらを満たせると感じられる人と結婚しました私は愛情がさめた夫とは一緒に生活できませんお金があっても子供がいても愛情の無い相手と日々の生活は穏やかに普通に過ごせませんそれで１回離婚していますが、今の夫よりも経済力がある前夫にまったく未練はありませんですから一番がお金ではないです

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今の私は経済力優先

あえら

2004年09月01日 09:32

もちろん、結婚ですから一番好きな人としたいですよね。私も結婚時はこの溢れんばかりの愛情が死ぬまで持続するものと思っていました。ところが、いざ生活がスタートすると異性への愛は穏やかな家族愛へ、そしてなだらかにほぼ全ての愛情は子どもへとスライドしていきました。気持ちと表裏一体のところで、生活は子どもを中心とし、かかる費用も右肩上がり、留まることをしりません。何よりも「愛情」と言われる方はまだ結婚年数が少なくお子さんも小さい（経済的にはまだ負担少）、「経済力」と言う方は、婚姻年数が経っていて現在お金のかかる年頃の子どもを持っている・・こんな図式が見えるのですが。後者の自分がきっぱり言えることは、「経済力」は非情に大事な要素だと言うことですね。

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わたしだったら

りん

2004年09月01日 12:58

彼に大学中退の理由は訊きましたか？トピ主さんの納得がいくような理由だったらよいのではないですか？わたしだったら、経済的理由などの原因だったら「残念だったけど仕方ないね」と思います。適当な答えで、トピ主さんの納得が行かないなら結婚を見合わせてはいかがでしょうか。トピ主さんの納得がいくような理由でも、もし学歴にどうしてもこだわってしまうなら、大学に行きなおしてもらえばよいのではありませんか？学費や生活費はトピ主さんがサポートして差し上げるとか。いくつになっても門戸が開かれているのが大学ですよ。たいへんだと思いますが、愛してらっしゃる方と別れることを考えたらそのほうがずっといいと個人的に思います。簡単に「次！」と行けないのが愛だと思いますので、どういう結論にせよおふたりでがんばってほしいです。

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色々あるけれど

おほほ

2004年09月01日 14:32

学歴は私が学がないので気になりません。大学に入っただけでも凄いと思いますが。それに中退でも成功を収めている人いっぱいいます。彼はあなたのステータスですか？私が望む事は「誠実・思いやり・ある程度の経済力」です。夫婦をやっていれば思いがけない事がたくさんあります。夫婦でそれを乗り越える力がある人か見極めてください。旦那様の出世は奥様次第です。守ってもらうだけが奥様ではありません。しっかり見極めて幸せな結婚して下さい♪

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大学中退の中身が問題では？(ちょいズレ）

ひよこ

2004年09月01日 14:47

本音で言えば、貴女はきっと友人に紹介する時や今後のお友達とのお付き合いを心配しているのではないでしょうか？貴女にとっては、他の人に話す時に大学中退だと恥ずかしいというか、そんな感じなのかなと思います。同じ中退でも、理由によっては堂々としていたらいいと思うのですが。でも一度は何かを志してその大学に通ったのなら、最後までやりぬくという努力も欲しかったかなと思います。これはどうしてもやむをえない事情を除いての話ですが。そこの話は聞いたことがありますか？愛情があって、あと経済的な心配であれば、貴女がキャリアを積んでお仕事をされてはどうでしょう。そうすれば経済的な悩みはなくなるでしょ？あと、お子さんが生まれた時に子どもに父親の出身校を訊かれた時にちゃんと答えられるようにしておかないと、貴女もまたそのことでモヤモヤしてしまいますよ。でも貴女を愛していて家庭を大事にしそうな人なら、お仕事も頑張ってくれると思いますよ。そうすれば自然とお金は付いて来るのではないでしょうか。

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相性とコミュニケーション

得命

2004年09月01日 15:08

相性とコミュニケーションと思います。何時も一緒にいても楽で飽きない、何でも話せる、という夫婦は、見ていて微笑ましいです。こういう夫婦はまた、何かあっても飢え死さえしなけければ、幸せなようです。生きるのに最低限必要なお金があれば、あとはまさにその夫婦の相性とコミュニケーションだと思います。

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経済力が出ることが不思議

わらびもち

2004年09月01日 15:22

結婚以前に生きて食べていくために経済力はあって当り前なので選択肢にすらないでしょなので結婚に一等大事は愛情！

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愛こそすべて

コレット

2004年09月01日 16:13

結婚１０年になる主婦ですがはっきり言って「愛」です。お互い心底愛していたら相手や家庭を守ろうとするものです。守るためにはお金がいる、そしたら何がなんでも必死で頑張る、ということで。これは夫側だけに言えるのでなく妻側にも言えることですが。愛があるからこそ「よりもっとしんどい事」に向かっていく気概も甲斐も生まれます。

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