２～３年間とても仲良くしていた友人がいます。よく電話をしたり飲みにも行ったりしていました。なのにある時から急に電話に出なくなりメールをしても一向に返事が来ない。あまりにも変だと思いメールで“私が何か悪い事しちゃった？最近連絡が取れなくって悲しい。”と送った所、“なんでもないよ。”とケロリとした返信でした。しかしまたメールを送っても音沙汰無し。嫌われた理由はさっぱり分かりません。ほかの友人関係の為にも私に悪い点があるのなら是非言って欲しいし直したいです。でも何も言わずに疎遠にされたって言う事はそれまでの友達だったと言う事なのでしょうか？なんだか腑に落ちないと言うか後味悪いと言うか。どうしたらいいのでしょうか？

いきなり疎遠になった友人 | 家族・友人・人間関係

おんなじ！（ヨコです）

うわー

2004年08月31日 15:55

今まさにその状態です。返事をしない方の立場ですが。私の場合は冷却期間のつもりです。冷却期間に友人から連絡がなければもうそれまでだと思っています。原因は私が一番嫌がることを平気ですることと人の話を全く聴かないこと。自分が用事があったり困っているときはどこまででもおいかけてくるのに私が聴いて欲しいことがあってもカラ返事ばかりで親身になってくれない。何より自分優先。恐ろしくなるほど。パンちゃんさんはご友人に直接聞いてみたらいかがですか？もしかしたら思い違いかもしれないし。

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きっと

ぽこ

2004年09月01日 12:25

トピ主さんの気にしすぎではないですか？相手の方が仕事が忙しすぎるとか、何か理由があるかもしれないし。

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冷却期間ですね

もけもけ

2004年09月01日 12:39

お友達は、きっと我慢して我慢して思い切って冷却期間をとったのだと思います。たぶんそうなる前に、トピ主さんにやめてほしい事とか、気付いてほしい事を伝えたはずです。たぶん傷つけないように遠まわしで。でも気付いてもらえなくて、疎遠状態にしたのでしょう。お友達が一度だけメールに応えてくれたのは、トピ主さんの「悲しい」という一言にほだされての事。お友達は情に厚くて、優しい人では？彼女も悩んで苦しいはずです。トピ主さんに「こうだから疎遠にしたの」と説明すればきっとあなたが傷つくし、今までも伝わらなかった事を考えて、何も言わず離れたのではと思います。こういう時、追えばますます遠ざかります。「なんで？どうして？」と言って追う事が、全くわかってないと証明しているからです。人間関係では傷つくことが多々ありますが、それがあってこそ成長できます。

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同じだ～

やや

2004年09月01日 12:53

「うわーさん」と全く同じです。今、自分で冷却期間を取っている最中です。理由はホントにその人が自分勝手だということ！約１０年の付き合いでしたが私からこの人に何か頼み事をしたのは数えるほどしか無いと思います。スーパーに呼び出され子供の幼稚園のお迎えの時間まで付き合わされ、「そんじゃー時間だから行くわ～」と脱兎のように帰る。残された私は「私って何？」と何度思ったことか。これだけではないんです。もちろん出ていく私も私だと反省し、ようやくこの頃ホイホイ出ていかなくなりました。トピ主さん、こんなこと言っては失礼かと思いますが何か思い当たることはないですか？なければ、あとは、そのお友達自身が今トピ主さんよりもっともっと何かに夢中になっているとか？現に私のその友達がそうだからです。夢中になっている物があれば連絡もしてこない、でも自分が暇でどうしょうも無くなれば「何してる～？」とくる。そういうタイプかもしれませんよ。気にしちゃーだめだよ！

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どちらが悪いということよりも。

Boo

2004年09月01日 14:50

そのお友達は、もしかしたら自分だけがいい子（自分には何も責任はないという思い込み？）になって、貴女の方だけを悪者に仕立てあげることで、保身しているだけなんじゃないでしょうか？もし、たとえ貴女の方に何か彼女を怒らせる原因があったとしても、友達ならば、それは彼女の方が貴女に「ここを直して欲しい」ときちんと言うべきですし。もし、彼女に何も言われずにただメールた電話をシカトされている状態なら、彼女の方にも何かしらの原因（心境の変化）がある筈です。友達関係のトラブルには、必ず双方に原因のあることがほとんどですので、ただ一方的に何も告げられずに去られたとすれば、これはもう友情の過渡期、つまり、もう縁が無くなった。と思った方がいいでしょう。いづれにしても、私がトピ主さんの立ち場なら、無理に追いかけることはしませんね。

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ちゃんと解ってくれる人はいる

M川

2004年09月01日 20:30

お気持ち分かりますよ～。私も、数年前、学生時代の友人に突然断絶されました。音沙汰なくなって数ヵ月後、私の結婚が決まったので式の招待をしようと打診しても無視。やはり当時は「無視」という手段をとる友人の態度が卑怯に思え、気分悪かったです。でも、私に何かしら落ち度があったに違いありませんし、相手にしてみれば、落ち度を指摘する気にもなれないくらい逆鱗に触れたものがあったのでしょう。こちらが聞いても何も答えてくれなかったことには、本心は分かりかねますが。。。でも、ちゃんと解ってくれる人は解ってくれます。問題の友人以外の共通の友人達は、結婚式も喜んで参加してくれ、その後も変わらず付き合いは続いています。それに、もしいつか、問題の友人を交えての会合でもあれば、私は尻込みせず堂々と参加するつもりです。問題の友人と縁が切れてから、思えば、私の身辺事情も大きく変わりました。それとともに、当時の出来事も忘れつつあります。トピ主さん、めげないでくださいね！

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Booさんに賛成

同じ経験あり

2004年09月01日 22:50

＞もし、たとえ貴女の方に何か彼女を怒らせる原因があったとしても、友達ならば、それは彼女の方が貴女に「ここを直して欲しい」ときちんと言うべきですし。私もそう思います。私も、そうやって疎遠になってった友達が今までに１人だけいます。なんでなのか理由を言って欲しかったです。「私が何か悪い事しちゃった？」って聞いたにも関わらず「なんでもないよ」と言うのなら、言わない方もずるいと思います。人って自分の事（短所とか特に）って意外にわかんないものですから、避けられるわ「別に何も」と言われたのでは、もうこちらとしてはオロオロするだけで、どうしようもありません。教えてくれないと気づけない事だってあるんじゃないでしょうか？私は、怒ってる事・理由をはっきり言ってくれない人は苦手ですね・・・。

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ひねくれた意見かもしれないが。。

ひねくれ者

2004年09月02日 00:24

トピのみでの判断となりますが・・・トピ主さんはその方を「自分の思い通りにコントロールできる人」と感じながらお付き合いしていたのでは？無意識の中で私は文章のはしばしにそのような印象を受けました。返事のメールに対して＞ケロリとした返信との感想。返信に対して納得がいっていないようですね。どういった返信だったらよかったのですか？＞他の友人関係の為に・・・その友人との関係修復の為に連絡がこない理由を知りたいのではないのですか？＞腑に落ちない。後味が悪い。まるで「友達ていてあげたのにその態度はなに？」と言われているよう。トピ主さんはその友人の趣味思考・生活を否定するような言動をしたことはありませんか？付き合いの中でトピ主さんが行きたいと思う場所や遊びが多くありませんでしたか？友人の思う場所でのお付き合いにどれだけ応じていましたか？ご自分の立てたトピを友人の目線で今一度読み返してみてください。

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似たような経験しました。

匿名

2004年09月02日 16:54

日頃から「何食べたい？」と聞いても「何でもいい」と言ったり「どこへ行こうか」と聞いても「どこでもいい」と言ったり。自分の意見を言わない人っていますよね？そういう人は察してもらいたいばっかりで自分の意見を言いません。あなたのその友人もそういうタイプじゃありませんでしたか？私の友人にもいましたね～それで後になってから「本当はこうしたかった」と言うんですよ。「どこか行きたいとこない？行きたい所があるなら付き合うよ」と相手の意見を求めたのにも関わらず・・・私の場合は後から言うその文句にうんざりしていたところで相手が疎遠にしてきたので理由も聞かずに終わりました。トピ主さんは何故かと友人に聞いていますよね？「なんでもない」と答えたとのこと。何でもないなら疎遠にするわけないのに・・・どうせ縁を切る相手なんだから理由を言って切ればいいのに何も言わず疎遠にするのは卑怯だと思います。その友達、日頃から自分の意見を言わないっぽいなぁと思いました。あなたにも改善すべき点はあると思いますが「性格が合わなかった」と思って今いる友達を大事にしてくださいね。

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私のケース

ぷる

2004年09月02日 17:17

私も今、そのお友達のような状態になっています。私の場合は冷却期間ではなく、しばらくほって置いて欲しいって気持ちです。別に嫌いになったわけではありません。私の周りで辛いことがつぎつぎと起きて、精神的にやられているのか、無気力になり友達と会いたくないのです。私の場合、相手は一人ではなく、かなり多数の友人に対してですが。もちろん、電話もメールも無視してしまってます… 極たまに、｢なんでもないよ｣的なメールを返すのがせいいっぱいで…。 10年以上つきあった友人を失ってしまうかもしれないし、自分は本当に薄情な事をしているという自覚があって情けないのですが、もう少し、ほって置いてほしいんです…。以上は私が、連絡を絶っている理由なのですが、その友達にもこういう可能性もあるかもしれませんよ！だとしたら少しほっておいてみては？もう今後ずっと連絡がこないなら嫌わちゃったのかもしれませんが…。それならあきらめたほうがいいかも？でもある日、向こうから連絡してくる日がくるかもしれませんよ！

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本音

アメジスト

2004年09月02日 22:00

「何も言ってくれないままだと、後味が良くない」とのことですが、もしお友達の口から予想以上の残酷な言葉が発せられたとき、耐えられますか。

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トピ主です

パンちゃん

2004年09月03日 05:31

皆さん、レスを下さって本当に感謝しています。おかしいなと思った時からたまに２・３度メールや電話をしたのですが、完全に音信不通なのでやはり私の勘違いと言う事は無いと思います。私は自分勝手ではないと思います。どちらかと言うと気を使うほうです。しかしたまに辛口な事を言ってしまうので知らない内に友達を傷つけていたのかもしれません。その友達は以前に他の友達の自分勝手さからその2人はしばらく疎遠状態でした。その時、私は聞いてあげるだけでノータッチにしていたので“嫌な事は本人にちゃんと告げたら”と言うべきだったと今反省してます。私が“今後の友人関係の為にも原因を知りたい”と言ったのは、彼女との仲直りはもちろん、もし1人の人に嫌だと思われている点が私にあるのなら他の友達達にもそう思われてるかもしれないし、そう思われる可能性が将来あるかもしれないので是非直したいを思ったからです。やはり言われないと分からない事もあります。連絡が取れなくなってから1年位経つのでもうあまり気にはしていませんがたまにふと思い出します。とても残念です。もし縁がある友達ならまた元に戻れる時が来ると思うようにしています。

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拝見したかぎりの意見です… １

やきとうふ

2004年09月03日 08:29

わたしは離れた側です。５人かな。どなたもキャリアとしては自信のある方々という、共通点が、何と今、気付きました。パンちゃんさんの場合、いきなり疎遠になってしまったんですね。結論としては、お互い穏やかな信頼する気持ちで過ごせていなかったのだと思いました。ご友人は、いきなり交際を絶った。それを気付きながら、連絡を入れ続けているパンちゃんさん。穏やかな信頼関係を築けていられたら、一旦離れておきたい側は（完璧な人間はいませんし）、メールを入れるごとに何かしらお返事をすぐに下さるはずです。大切な人の時間を無駄にしないために。返事が来ない側なら、何かあったとして、落ち着いたら連絡してね、と連絡を入れて、そっとしておくのではないでしょうか。

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拝見したかぎりの意見です… ２

やきとうふ

2004年09月03日 08:41

拝見した限りのお互いの行動だけでも、普段のお二人の交流は想像の容易く思います。お互い同じような事をしてる似た者同士。だから、そういうクルクルと同じところを回る関係を打破する知恵を持ち合わせていないのだと思います。ご友人は、どうする事もできず、たまりにたまって、離れられたのだと…。きっと、離れたご友人は何人か同じ経験をしていらっしゃると思います。だから、もう繰り返したくないのでは?傷つけ合いたくないっていう。いまのパンちゃんさんではメールを送る毎に、エゴを通そうとしている形になって、お互いへの思いやりを本当に失ってしまいそうです。その方からは離れていた方がいいと思いました。拝見した範囲での、わたしなりの意見を書いてみました。早くお気持ちがすっきりされるといいですね…。

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M川さま

坂もと

2004年09月03日 17:51

ちょっと・・・いいですか？学生時代のご友人なのに、いきなり無視すること自体が不思議です。あなたになにか問題があっての無視ではないですか？なんでも、人のせいにしてるような気がしますが・・ひょっとして、事情があって、ご友人も連絡とれなかったとは考えられないですか？断絶されてるのであれば、なお、相手の状況も推測でしかわからないわけでしょ？それは・・・自分で、責任転換してるようにしかおもえません。

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こういうケースも・・・

やっこ

2004年09月03日 18:43

私も、トピ主さんと似た状況で、「いきなり疎遠に？」と思ったことがあったのですが、後から、実は友人が大病で入院していたことを知りました。途中に一回、「そっけない」電話をくれたのですが、それも病院の公衆電話からわざわざかけてくれたものでした。（その時も彼女は病気のことを言いませんでした。）彼女自身、自分の状況を受け入れることに時間がかかった。友達にも心配をかけたくなかった。長い、たわいのないメールに返信する余裕がなかった。それは当然のことだと思いました。そして、状況を知らなかったとはいえ、彼女を疑った自分に腹が立ちました。彼女はいま、健康回復しました。親交は続いています。そんなケースがあることもあるので、もう少しご友人の様子を見守ってあげたらいかがでしょう？

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言っても無駄だから

ぺ子

2004年09月03日 18:51

私も友人との関係を自然消滅させようとしたことがあります。あまりに無神経で自分勝手な人だったからです。細かいことにこだわらない大らかな人なのであれば，「価値観の違い」と割り切れますが，彼女自身は人のちょっとした言動にすぐに逆上します。要するに自分に甘く人に厳しい。他人から注意や忠告をされても，絶対自分が悪いとは認めません。「それにはこういう理由があったから」「誰それだってこうなのに」時には相手が感情的になっているなどと責任転化をしたり問題をすり替えたり・・・とにかく理由を言っても無駄。言ったとしても逆恨みされるだけだから。わざわざ絶交宣言をして面倒な思いをしたくないので，自然消滅を図っているのです。彼女は私から連絡がこなくなったことに対しても，呆れるような独自の解釈をしていることが分かり，ストレスが溜まる一方です。

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私もぷるさんと同じ

ぴぐみん

2004年09月03日 22:41

今はメールもらっても返信の言葉を考えるのも面倒なくらい、精神的にまいっています。私の場合は家族の病気なんですが・・いくら親しいからって何でも話せばすっきりするというものではないし、何か聞かれたり心配されたりが面倒です。友人には申し訳ないけど、今はほっておいて欲しいです。トピ主さんのご友人も同じかもしれません。きっと元気になったら連絡が来ると思います。私も気持ちの切り替えが出来たら、自分から連絡して「ごめんね。辛すぎて連絡出来なかった。」って謝るつもりです。

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私もこれから疎遠にしようとしてます

怒ってます

2004年09月03日 23:49

理由は無神経だから。あまりの無神経発言に耐えかねて「その言い方はないんじゃない？」というメールを送ったところあやまるどころか「へ？どうしちゃったの？最近疲れてるんじゃない？」っていうメールが来ました。「へ？」って何？ホントふざけてるとしか思えない。もう関わりたくないです。私も絶縁するときは理由を教えてあげるべきだってずーっと思ってたんですが彼女にはあきれました。また説明してあげる気はもう無いです。同じ教室に通っている人なのでまた顔をあわせる機会が何度もあるのがイヤになります。トピ主さんがそんな人だと思いたくないですが。こんなケースもあります。

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ちょっと横気味ですが、、、

うつぼ

2004年09月04日 02:37

「何か気に障るなら言って」といわれて心を決めて理由を話したら逆切れされて反対にメールが一切来なくなりました。もとを正すと彼女が私に対するおんぶに抱っこな態度にほとほと愛想が尽きてしばらくメールの返事を避けていたのです。いろんなトピにも出るようなよくある頼られまくりな話です。結婚祝い出しても私の時には何一つくれないとか自分の相談はいつ何時でも話してくるけど私の話には興味がないとか。ほとんどメールでのやり取りでしたが最近返事しなくなったら「こんなメールばっか出してて気分悪くした？」と送ってきた20-30分後に旦那と旦那の両親の悪口メールがつらつら延々と書かれたメールを寄こすの繰り返し。で、私は正直にgive & takeのgiveばかりしてて疲れたと言ったのですが、、、。だからもちろん人によると思うけど理由言わないのは卑怯だ、って一概には言えないかなーと思う。私の友達にしてもそうだけど彼女自身なんとなくわかっていたから私にメールの内容で気分悪くした？って聞いてきてるから心当たりをもう一度落ち着いて考えて見たらどうでしょう。

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２度目です

同じ経験あり

2004年09月04日 12:58

＞「何も言ってくれないままだと、後味が良くない」とのことですが、もしお友達の口から予想以上の残酷な言葉が発せられたとき、耐えられますか。だから、そんな風に過酷な言葉になるまでには、時間がかかりますよね？今日１回むかっと来ただけでは、そんなに過酷な言葉にはならないと思います。だから、私はストレスがどんどん蓄積されてしまう前に、その場その場で言って欲しいと思います・・・。もう修復不能になるまで黙っていて、どかんと言って去られても困ってしまうし、そのまま去られるのも寂しいし。なんで、すぐ言ってくれないんですか？というのが私個人の意見です。

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そうですね

マイナン

2004年09月04日 20:58

結果的に今、疎遠になっている友達がいます。同じ心の痛みがあって励ましあって来たのですが、彼女に生涯の生き甲斐となるようなすばらしい出来事があり、その事があってから彼女が何か１つ大きな山を越えたように感じました。なので、こっちがいつまでも辛いとか悩んでいるというマイナスな話ばかりしているのが申し訳なくて申し訳なくて。申し訳ない・・・と思っていると友人として対等なおつき合いってできないんですよ。だから、どうしても疎遠にならざるを得ませんでした。

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失って気づくことを大切に

もものかんづめ

2004年09月05日 00:21

相手の方がトピ主さんと友人関係を続けていこうと思ってくれていれば、いつかは連絡がくると思います。そのときに訳を話してくれるでしょう。何か意図があって、疎遠にされてしまっているのであれば、それはそこまでのお付き合いだと思うしかないと思います。縁があればまた会えるさ、と気長に構えてみては？失せ物は、自分の厄の身代わりだといいますが、転じて自分から去っていく人は、自分の悪いものをもっていってくれているんだと私は解釈しています。正確にいうと、自分を省み、どこがいけなかったのか、何が悪かったのかを振り返らせてくれて、これからの自分をなおしていく機会を与えてくれるということです。去っていく人にはこだわらず、自省し、今自分の周りにいてくれる人やこれから出会う人達を大切にすればいいと思いますよ。

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本当に友達なら連絡が来ると思います

翼

2004年09月05日 00:27

私もそんなことがありました。連絡がだんだんフェードアウトされて、「何か悪いことした？もしそうなら謝りたいし直したいから連絡して」とメール送っても「何でもないよー」。そんなことが数ヶ月続いて、ある日連絡がありました。「絶縁したい」と。ちょっと予想は出来てたんですけどね、ショックでした。「最近連絡しなかったじゃん？それはだんだん疎遠にしたかったからなの。しかも『何か悪いことした？』って。本当に気付かないの？鈍感すぎる、ハッキリ言うよ。もう連絡しないで」と言われました。その後は私を「そこまで嫌いになってしまった理由」のオンパレードでした。彼女は他の人と絶縁するときも同じでした。「○○ちゃんと縁切りたいから無視してるの。直接言えばいいって？えーそれじゃ私が悪者になっちゃうじゃん」だそうです。何も言わずに故意に疎遠にさせるのは、卑怯だと思います。自分から縁を切るならそれなりのリスクと責任が伴うんです。傷つかせたくないなんてキレイ事で、ただ自分が悪者になりたくないだけ。相手に非常に失礼ですよ。本当の友達ならいずれ連絡が来ると思います。

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他に思いつかなかったあほな私ですが…

あまり気にせずに…

2004年09月05日 01:01

　全然二人がどんな感じなのか分からないんで、私の経験上だと　お友達に「彼氏が出来た」のでは？　まことにひどい言い方しか出来ないのですが知っているケースだと恋愛に関しては照れ屋で見栄っ張りなので人に相談しない、話さない、うまくいってると連絡よこさない、失恋すると戻ってくるが自分が悪いとは認めないし、私を見下しているのか私の話が下手なのか参考にならんのかアドバイスを聞いてくれない、なのに一緒にいると楽、という友達が数人いるんですわ。彼がいるときに誘ってあってのろけ話でも聞こうかな、と彼の話を振っても文句しか言わないの。おいしいところは秘密主義なんかね？（私も旦那のお笑い失敗談しかしないから分かるけどさぁ）ずばり!B型なんだよきっと。なんて…違ってたらごめんなさい。（ちなみに私もそんな友もB（笑））

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わからないけど

san

2004年09月05日 14:38

冷却期間を、という考え方もできますが、本当に忙しくて連絡したり遊んだりする時間がないのかも。私も転勤して仕事をかわったあと、最初のうちはよかったのですが、外回りも増え、帰宅も遅くなると、だんだん電話や手紙の回数が減ってしまいました。週末や休日も仕事、出張という時期などは自分の親からも「全然連絡とれないけどどうしたの？」と留守番電話に入っていたり。携帯電話が普及してからは一言連絡も簡単になりましたし、人を入れてもらえるようになってからは少し時間の余裕ができるようになりましたが。でもこの期間のせいで失った友人もあります。会社にメールをくれたりもしていたのですが、（いないから）毎日チェックできないし、仕事の連絡なら社内の他の人が対応してくれたりもするのですが…時間ができるようになってからも時々連絡入れるようにしても「また時々やりとりする友人」と「縁がなくなってしまった友人」にわかれてしまいました。自分が悪かったことはわかっているのですが、女なのにそんなに仕事が忙しいなんて変、と離れていった友人とは今後つき合うのも難しいかな、残念だったけど。

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私もありますよ～

ぶんぶん

2004年09月05日 21:56

私は「急に疎遠にした側」です。パターンは３つありました。 ●彼氏が出来てそっちの予定が忙しくなった ●仕事が忙しくて自分の余裕がなくなった ●ちょっとずつ友人のイヤな所がたまっていた彼氏や仕事などで環境が変わったので、メールとかもらっても流し読みして返事も結局忘れてしまう、という事もありました。ちょっとずつ溜っていった時は、やたらディープな付き合い（週末は一緒に遊ぶ、飲みに行く）などしていて接する時間が長ければ長い程、良い所も悪い所も多く発見出来ます。私の友人は、旅行に行った時に意外と受け身ばかりで何もしてくれなかったり、飲みに行ったらやたら割り勘に細かいとか…時に自分本位であったり、自分の考えと合わない所がちょっとずつちょっとずつたまっていって、悪い面が目に突き出してある日突然、メールが来ても「ちょっと距離置こうかな…」と思いました。トピ主さんの場合はどういった理由かは推測の域を超えませんが、上記のようなパターンのどれかになるのでは？でも気になるなら、直接本人に問うのが一番だと思いますよ。

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気にしすぎ

あんまり

2004年09月05日 22:39

気にしすぎだと思いますけど。私は相手の方と同じ様な事を繰り返してきた、人生ですが。お友達（だった方？）は、あなたが嫌だって事はおっしゃってないんですよね？例えて言うなら、お友達の波長がトピ主さんと違くなってきたって事ですかね。お友達が現在主流として遊んでいる仲間と、トピ主さんが違うんですよ。今、お友達は現在主流になっている人たちと、昔から友達だけどトピ主さんとは違う人達と遊ぶのが楽しいんです。今、波長の違う人とはあまりかかわりたくないって時期なんじゃないかな？私がそーです。嫌とか、嫌いとか、そんなんじゃないだと思いますけど。クラス変わるたびにそれに応じてつるむ友達って違うじゃないですか。それと同じ。女の子には良くある事ですよね。あまり悩まれると、「うざい！」って思われて気持ち悪がられますよ。トピ主さんも、今の友達を楽しむ様になれればいいですね。

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気を遣う方って...

かぽえら

2004年09月06日 09:00

私も、自分で気を遣う方だと思っていましたが、ある友人とじっくり話していた時に、「あんまり気を遣う印象ない」と言われた事があります。でも、違う友人には「そんなに気を遣わなくっていいよ」と言われたり。つまり、自分が気を遣ってるつもりでもそれに気づいてくれる人と、そうでない人がいるんだと思います。相性なのかな。私自身も、気を遣うポイントが違うな～と感じる人も多いので。そのへんがずれてると、学生の時は良くても、大人になるに従ってやっぱり付き合いづらいです。

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私も疎遠にしたことがあります

かんな

2004年09月06日 14:51

もう７年ほど前の話でしょうか。学生の頃からの親友だったのでそれまでは電話だったのですが、彼女がメールを使い始めで、やりとりは大体メールになっていました。そのうち、些細な話の行き違いで、元親友が最初に怒りました。「あなたは私の話にいつも真剣になって聞いてくれない」と。私が「そんなことはないと思うけど、そういう風に思わせていたのならごめんね」と返したのですが、相手はさらに「あの時もヒドイ言葉をいって私を傷つけた」と私を責める言葉を止めません。それまでにもありましたが、その言葉にも私は傷つきました。だって、親友ならそういうのお互い様のはずなのに。二度、謝りのメールを出しましたが、相手が責める手を緩めないので、私はそこに本当の彼女を見た気がして、縁を切る覚悟を決めました。それから、２年間、半年から年に１度の近況を知らせるメールが来ましたが、無視しました。電話や手紙は来ませんでした。その後、私はそのメールアドレスを使わなくなりました。今となって、彼女と再会しても、関係の修復は無理ですね。だって、彼女が本当はああいう人だってことを私は覚えているから。

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いきなり疎遠になった友人

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