結婚したい人に可哀想って・・・

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み～まる

2004年08月30日 15:00

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現在２４歳、女性です。彼から結婚しようと言われＯＫしましたしかし今とてもみじめです。結婚が決まり彼は色々な質問をしてきます。例えば私は一人暮らしした事がないけれど大丈夫か、彼の故郷に移住できるか、長男の嫁としてできるか、親（まだ会ってません）の面倒みれるかなど何度も確認してくるのです。そして私はその度に時間を使って考え彼に答えます。しかし彼はそんな私に「可哀想」と言います。それがとても惨めに思います。そこまでして結婚してもらう相手なのかと悩みます。また彼は上記以外にも要求してきます。それに合わせるのがプレッシャーになり彼はたくさん言って来るのに私は何一つ彼に注文していないと感じるようになりました。しかしそれを言っても「み～まるがやるって言った事でしょう」で開き直り。このまま惨めな思いをしてまで結婚していいのかすごく悩んでいます。アドバイス下さいまた、彼の言う”可哀想”が理解に苦しみます。同情で結婚するものでしょうか？

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注文の多い男って嫌い！

たけ

2004年08月31日 17:32

私にはなんで「可哀想」なのか分かりません？それって、結婚すると自分や自分の両親のために生きていくことになるから「可哀相」てことですか？彼と同じようにトピ主さんも聞いてみてはいかがですか。「地元に帰って就職先があるのか」、「両親が介護が必要になったら誰が面倒をみるのか」、「あなたの言うなりにならなければ結婚したくないのか」、「トピ主さんの両親の老後はどうするのか」など疑問に思っていることは彼に直接聞きましょう。横ですが、老人介護をしたことのない人に限って両親の老後は自分がみるって言い出すんですよね。どれだけ大変が知らないから奥さんに押し付けても平気なんでしょうね。困ったものです。

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今度言われたら

てんぷく

2004年08月31日 17:33

まったく失礼な彼ですね。今度「かわいそう」って言われたら、「憐れんでもらってまで結婚はしたくないの。私は幸せになりたいけど、あなたはそのつもりがないようなので、この結婚は考え直させて下さい」ってきっぱり言ってやりなさい。結婚する前から惨めな気持ちになるような関係、解消してしまいなさい。

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それは

くれあ

2004年08月31日 20:52

彼は、あなたがこれから散々苦労するとわかっていて同情しているものの、助けてあげるつもりはないので可哀想と言っているのです。所詮、他人事だからこういう台詞が出ると思うのですが・・・。

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どうか幸せに

らら

2004年08月31日 21:04

私も24歳です。結婚を考えている彼がいます。結婚はこれから先何十年と一緒に辛い事も楽しい事も分け合える人とするものだと　私は思います。失礼ですけど、トピ主さんの彼はトピ主さんをお嫁さんではなく、「家政婦さん」として見ているような気がしてなりません。この結婚話に疑問を感じ、「幸せにはなれないかも」と思うのなら、今のうちに彼とはお別れした方がいいと思います・・・

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彼に質問してみましょう。

オススメできない

2004年08月31日 22:45

・私が家事できなかったらどうするの？・彼の故郷になじめなかったらどうするの？・長男の嫁としてできなかったらどうするの？・親（まだ会ってません）の面倒みれなかったらどうするの？・仮にあなたの要求を私が完璧にこなせたとしても、もし私が病気とかになってそれが出来なくなったら、あなたは私をどうするの？質問の答えによっては、結婚しない方がいいかもしれません・・・

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っていうか

ぽいずん

2004年08月31日 23:20

あなたの彼氏はボキャブラリーが大変少ない方ではないでしょうか？いくらなんでも”かわいそうだから結婚する”ってのは有り得ないでしょう。なんでもかんでも「カワイー」って言う人と同じ。（ちがうか）

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”惨め”は辛いですねえ。

さかみちゃん

2004年09月01日 12:05

　私も彼に様々な要求ばかり付きつけられ、挙句に彼の母親からも似たような事を念押しされて、結婚を取止めた事があります。　彼や彼の家族とは全く生活観が違ったのでしょう。　その上、それを当然の事として私に押し付ける彼の性格にもだんだん疑問を感じ始めました。　彼の事は好きでしたが「一番、幸せなはずの婚約期間が少しも嬉しくない。ありがたく貰って頂くみたい凄く惨めな気分。」と思い結婚を止めました。　彼は、苦労させるであろう　あなたの事が可哀想なんですか？　自分が「可哀想だな」と思う様な事をナゼあなたに要求するんでしょうか？　なぜ、協力する意思や、共に考えて改善する方法を提示しないんでしょう。　なんか無責任な感じがします。　私はその後　数年後に知り合った主人と何の軋轢も無くすんなり結婚して、幸せに暮らしています。　育ってきた環境が似ているので、生活の形態について深刻な喧嘩になったことがありません。　どちらかが過剰な無理をしなければならない結婚は不安ですよね。　ご両親の相談して、もう一度良く考えてみたらどうでしょう。　　　

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大変ですね・・・

あられ

2004年09月01日 14:22

要求の多い男性なんですね。モラハラ予備軍って気がしました。そんな男性からは離れたほうがいいですよ。あなたがなくなってしまうと思うから。モラハラサイトを紹介しておきますね。ご自分をもっと大切にしてください。あなたを大切に扱う男性くらいいくらでもいますから。彼はダメ男の典型的な例ですよ。

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目の曇りを拭ってください

嫁という家畜

2004年09月01日 15:10

彼の言う「可哀想」の意味は全く分りません。投稿を読んで思ったのは、トピ主さんの彼ってまるで家畜を選ぶように嫁を選ぶのね。家畜扱いされて、トピ主さんが「可哀想」と言うなら、よく分ります。早まらない方がいいかもしれません。 >結婚して　も　ら　う　相手トピ主さん、もしかして、結婚を焦ってませんか？そんな自分勝手な条件ばかり突き付ける男なんて、結婚して「もらう」ような上等な男じゃないですよ。「結婚して　や　る」で十分な、Ｂ級男だと思うけどなぁ。男ってね、本来の価値より自分を高く見積もってますよ。そして、女は（何故か）安売りしちゃう人が多いですね。

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まだ若い

ソフトクリーム

2004年09月01日 15:31

トピ主さんはまだ２４歳。別にあせって結婚する年齢でもないのだから疑問を持ったのなら一度白紙に戻してはいかがですか？疑問を押し殺して結婚してしまって後から「やっぱり結婚やめとけばよかったなぁ」と後悔しても遅いですよ。今は離婚率が高くてバツ１バツ２の女性なんてゴロゴロいるとはいえ女性にとって離婚は大きなペナルティーになります。引き返せるうちがチャンスです。彼に正直に自分の今の気持ちを話してみてはいかがですか？それで『君が納得するまで待つよ。』と言ってくれる男性ならばトピ主さんのことを本当に愛している信用に足る男性だと思います。でももしもトピ主さんを責めたり脅したり、無理矢理結婚しようとするような男なら本当にやめたほうがいいと思います。

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疑問に感じているくらいなら。

ととと

2004年09月01日 15:48

今すぐ結論を出さない方がいいと思います。私が思ったのは、一番結婚したくないタイプだなということです。何かと「結婚してやったのだから」とか言われたりしてね。結婚したら奴隷のように扱われるのではないかと思ってしまいます。幸せそうな自分を想像できますか？まだ若いんですから、他の人を見てからでも遅くないと思いますよ。

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オススメできない

あちゃ～

2004年09月01日 16:37

結婚前の今でさえこんな調子の男と結婚したら、先々苦労（だけ）するのは目に見えていますよ。トピ主さんは結婚相手というより家政婦みたい。可哀想とかいう意味不明の発言に拘るよりも、彼ははっきりと明言しているではありませんか。故郷に移住できるか（＝同居）、長男の嫁としてできるか、親の介護はできるか（トピ主さんのご両親は眼中ナシ）。もしトピ主さんが上手くこなせなかった時、彼はかばうどころかあなたを責めるでしょう。「み～まるがやるって言った事でしょう」と。それでいいのですか？

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こんなんで結婚するの？

ジョア

2004年09月01日 17:49

あなたは彼の事好き？彼は？かわいそうってどういう意味？って彼に聞いたら？今の時点でもうだめそうだよね、この結婚。

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トピ主です

み～まる

2004年09月01日 18:13

皆様、たくさんのレスありがとうございますお言葉を聞けて本当にうれしいですたけ様へあたしも不安に思い質問はしているのですがかえって心配になってしまうんです「地元に帰って就職先があるのか」 →あたしがしている仕事はあるというようなことは言ってましたがあてになるのかわかりません「両親が介護が必要になったら誰が面倒をみるか」 →それはあたしにやってほしいといっています　会った事もないのに出来るかわからないと答えると大丈夫だといってますがこれも・・・ですよねオススメできないさまへ・私が家事できなかったらどうするの？・彼の故郷になじめなかったらどうするの？み～まるはがんばり屋さんだから徐々にうまくいってくれるよ、と答えます。家事は共働きなんだから手伝ってくれるよね？って聞きますとやらないといいます。結婚が正式に決まる前まではよく手伝ってくれたのですが、結婚が決まってからは驚くほど何もしてくれなくなりました

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今どき！？

匿名妻

2004年09月01日 18:22

彼の言う「可哀相」意味はともかくとして（彼しか理解していない言葉でしょうから）彼の結婚観はヘンです。トピ主さんは、そんなに彼と結婚したいですか？そうじゃなければ別れたほうがいいと思います。「やっぱり私は貴方の要求は呑めない」これで終わりです。彼が全ての注文というか要求を撤回しない限り結婚生活は辛いものになると思います。横ですが、彼はトピ主さんとお別れした後（勝手にごめんなさい）結婚相手探しに苦労すると思いますよ。今時、結婚相談所でもこんな「要求」する人はいません。一時期結婚相談所に入会していましたが、ごく一部の男性にトピ主さんの彼氏のようなタイプがいました。さんざん女性にフラれた結果、大金を払って入会したのだから結婚の条件は譲れないという勘違い君です。「親と同居」「自営業を手伝える女性」など希望欄に書いていましたが入会して数年経っても伴侶が見つからないそうですよ。彼氏は目が覚める時が来ます。トピ主さん、別れましょう。

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トピ主、パート２です

み～まる

2004年09月01日 18:30

続きになりますぽいずんさまへ彼は比較的社交的な人だと思います。確かに口数は少ないのですが口はうまいです。かわいそうといった話の流れはこんな感じですあたしが不安に思っていることを彼にいったところ「かわいそう」といいました可哀想だと思う人に結婚申し込むなよ、と思い逆切れして「じゃ、なんで結婚しようとするの？」と聞いたところ「流れ」といいました「流れ」で結婚するというのはありえるのでしょうか？皆様の意見はごもっともだと思います。だから聞いてみたいと思います。私としても別れた方がいいのではと自分でも思っておりますしかし結婚が確実になる前の彼はとてもすばらしく周りにいうとあたしが悪いと無条件言われるほど周りからはすばらしい人として通っていました。だからこそ別れていいのかと悩んだのですが皆さまに言われ、確かに彼と結婚しても苦労多そうと実感しました。もう少し時間を空けてから彼と話し合ってみたいと思います。じゃないとよりをもどしそうなので皆様アドバイスありがとうございました

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なんですかそれ？

とおりすがり

2004年09月01日 18:43

かわいそーってほんとに意味不明で、なんですかそれ？って聞きたいわ。いったいどういうツモリなんでしょうね？結婚の申し込みって、「君が好きだから一緒にいたい。　幸せにするよ。(もしくは、幸せになろうね)」ってものではないんですか？少なくとも家の場合はそうでしたよ。故郷に移住するつもりなのを結婚前に言っておくのはまあいいとして、その他の項目は、人格を疑います。自分の両親の面倒を見ろだの、長男の嫁云々… 「俺は長男だから、田舎で何かと苦労するかもしれない　けど、俺も協力するから頑張ってくれないか？」とかならわかるんですが。まだ24歳なんですよね？きっといい出会いはまだまだありますよ。結婚前からそんなこといってる男はやめたほうがいのでは？と思ってしまいます。それか、気長に教育してみては？

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正直だけど冷たい

ヘーゼルナッツ

2004年09月01日 19:00

そういう印象を受けました。事前にシビアに結婚観を言ってくれたのはいいと思うけど、もしこの先義両親のことで嫌なことがあったり、一緒に考えて欲しい問題に当たった時、ちゃんとトピ主さんの気持ちを考えてくれるのか、かなり疑問です。切り返しの例を読むと「やっていく気で来たんだろ？長男なんだから仕方ないだろ、上手くやってくれよ」なんて言われて味方は居ないなんてことになりそうな…。可哀想って何を差して？全部従った場合のトピ主さんのことですか？なんだか苦労を想像出来てるのに他人事として傍観しているようなセリフですが。或いは、彼自身、逆の立場なら願い下げだと思う条件ってことじゃないでしょうか？本当にそんなに呑める？って確認したいのかもしれませんよ。よほど全面的に相手に合わせて尽くそうとトピ主さんが覚悟していないなら、後から想像していなかったうんざりすほどの不満が出るのではないでしょうか。合わない家かは分かりませんが、まず２人が結束してないと一人辛そうだなあと予感します。対等な大人として、トピ主さんからもいろんな状況について冷静に話し合って結論を出した方がいいと思います。

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注文の多いレストラン

タイトル

2004年09月02日 04:15

注文の多いレストランっていう、宮沢賢治さんのお話がありますが、都合の良いように操っておいて彼に食べれてしまわないように気をつけましょう。「何でそんなに聞くの？」と理由を聞いてみては？自信がなくて、逃げられちゃう、幻滅される前に同居の話、親の話をしてるのかな？これ彼自身の案で質問してるならまだ納得できるけど、彼の両親が裏で指示してるんならちょっと怖いかも？でも何にも聞かれなくて、何にも知らなくて結婚してあとでびっくりも怖いかも？

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かわいそうとは

木工用接着剤

2004年09月02日 10:27

彼が言う「可哀想」とは、苦労するトピ主さんを思ってのことではなく、一人暮らしした事がないけれど大丈夫か、彼の故郷に移住できるか、長男の嫁としてできるか、親の面倒みれるかなどに、素直に「はい、大丈夫です」と言えない、言わないトピ主さんを、かわいそうな女、として見下げているように思うのですが

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なぜ

りぼ～ん

2004年09月02日 10:41

なぜ、惨めな思いをしてまで、その結婚にしがみつくのですか？結婚＝幸せになるためのものですよ。する前から惨めなんて、考え直された方が…？結婚って、自分一人の問題ではなく周囲も巻きこむことですから、とにかくおかしいと思ったら、延期するなり考えなおすなりする時間をもうけたほうがいいと思います。結局、離婚ってことになったら、「あの時もっと慎重に考えていれば」ときっと思うことになるでしょうから。まだお若いことだし、急ぐ必要はないんじゃないですか。

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似たようなこと言われました

まみこ

2004年09月02日 12:49

結婚しようね♪って言われて彼にぞっこんだった頃、はい♪と笑顔で返事しました。その後、何かにつけ「俺の実家」「俺の親」の話で「できる？」「大丈夫かな？」「そういう習慣だから」と要求してくる事が多かったです。友人から「それって、まみちゃんからの要望とか言ってなくない？｣と言われ結婚に向けての、要望（出来ること、できない事）を出しました。彼からの返事は「はぁ？今頃何言ってんの？俺のとこに嫁に来るんだから、『当然のこと』でしょう？」結局は自分の親と家の面倒見る人が欲しかったみたい。挨拶行く前だったし、結納とかも具体的に決まる前だったので暫く音信普通にしてたら、「会いたい」と言われ会ったら会ったで念押しみたいな事言われました。うんざりしたので、「家政婦雇った方がいいよ」と結婚話を白紙に戻しました。なんだかんだ言われたけど、お互いの話だけだったんで無視してたら、同じ会社の子にモーションかけてました。その後は不明。

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よーく考えてね！

U－３５

2004年09月02日 13:07

結婚前はすばらしい彼だったのね・・・でも、きっと今の彼が「本来の彼の姿」だと思います。共働きになっても最初から家事を「やらない」と平然と言ってのけるような男はやめたほうがいいですよ。あなたに対する「思いやり」に欠けてると思います。何もかも（親の面倒まで！！）あなたにやらせようとしている！！じっくりじっくり考えてくださいね。

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愛が感じられないな・・・

アテネ

2004年09月02日 13:12

トピ主さんの２度目の書き込み読みました。きつい言い方だったらごめんなさい。私は彼の発言にはトピ主さんへの愛が全然感じられませんでした。彼は家事や親の介護を文句言わずにやってくれる無料の家政婦さんが欲しいだけなんじゃないですか？それはもしかしたらトピ主さんじゃなくてもいいのかも。結婚の理由も「流れ」なんてさみしすぎますよね。結婚前はすっごく優しくていい人だったのに、結婚した途端豹変する男の人ってけっこういますよ。トピ主さんは結婚前に気づいてよかったと思います。よく考えて幸せになってくださいね。

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なんだか・・・

あっこ

2004年09月02日 13:21

「可哀相」って・・・やけに客観的ですよね。　なんか、災害にあった人のニュースを見た感想、みたいな感じで、自分とは直接関係のないことのような言いっぷり・・。結婚前に、予想される事態について話し合っておくのは悪くありませんけど、なんかどれもこれも彼からの一方的なお願いじゃないですか？　これできる？あれできる？それ我慢できる？って・・・普通は「僕も出来る範囲で協力するから」くらい言うでしょう！？そしてトピ主さんご本人が、自分が惨めだと感じているとのこと。　そんな結婚は一度考え直してみてはどうでしょうか。　夫婦は基本的に対等であるべきです。　あれやれ、これやれ、我慢しろ、挙句の果てに「可哀相」なんて、ちょっとバカにされてると思いませんか？　　それに、結婚前からプレッシャーだらけなんて、絶対幸せな結婚生活送れませんよ！

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彼はすごく変わっている

としま

2004年09月02日 13:22

みーまるさんのスレは結婚前、という、人生でもっとも楽しいときとは思えない内容です。彼はやめたほうがいいです。あなたが結婚を承諾したとたん、自分の論理を押し付け、ついてこれない相手を貶めようとする彼の態度は、「モラルハラスメント」そのものです。このままいけばあなたは、自分には何の落ち度もないのに相手に振り回され、びくびくと顔色を伺う不幸な結婚が待っている気がします。あなたは若い。きっぱり、彼と離れましょう。彼が何を言っても動じない自信をお持ちくださいね。あなたは、哀れまれるいわれはないのですよ。堂々と前を見て、あなたを大切にする人生を歩んでください。あなたが心の暖かい人にめぐりあえますように。

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豹変男・・・

あらら

2004年09月02日 14:17

婚約、結婚、出産、とにかく相手を支配できる状況になったとたん豹変した彼はたぶんモラルハラスメントのハラッサーだと思います。豹変前の彼がいくら素晴らしくても、それはサル芝居です。あなたを自分の手に入れるまでの演技でしかありません。結婚前に本性が見えてよかったじゃないですか。豹変前の素晴らしさが不気味に思えませんか。豹変前になど絶対戻りません。今の彼が本当の姿なのです。モラハラサイトを検索してみてください。あなたの彼とそっくりですよ。 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

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結婚する前でよかった

９２

2004年09月02日 17:01

結婚する前に彼の本性が分かって良かったですね。結婚はお互いに話し合いながら築き上げていくものだと思います。貴方にばかり一方的に求めるられるものではありません。結婚してしまうと変わる男性は多いようです。トピ主さんは早く婚約者の本音が聞けて本当に良かったですね。まだまだ若すぎます。２４歳なんて！これから色んな人とお付き合いされて男性の見る目を養ってくださいね。老婆心ながら、本当に結婚されないほうが良いと思います。

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プライドあれば

びあんか

2004年09月03日 00:04

やめた方がいいですよ。結婚ってメリット、デメリットではないですけど余りにもデメリットが多すぎです。一昔前の　男尊女卑な彼氏ですね。家事もしろ、親の面倒も見ろ。話し合ってトピ主さんが納得の上ならそうなった事に口をはさむ理由はありませんが、あくまでも彼氏は「結婚してやってる」というスタンスに感じます。旦那さんが急にリストラになって、お金の面で大変になっても、分かり合えて支えあえる人ならそれがメリットになると思います。優しさ、思いやり、大事にされていると思え、安心できる心のメリット。お金や物品だけではなく、心のメリットである程度大きな波は乗り切る事ができると思います。でもその彼氏には　ていのいいお手伝いさんが欲しいだけのように感じます。今はもう２４歳と思ってるかもしれませんが、まだまだ若いですよ。これからいくらでも彼氏も出来ます。もっと、思いやりのある男性と支えあう結婚をする事をお勧めします。

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結婚したら苦労しそう・・・

春

2004年09月03日 11:27

正直とても大変な結婚生活になりそうじゃないですか？人により価値観も違うと思うので何とも言えませんけれど。結婚生活ってこの先何十年も続くんですよ。耐えられますか？明治時代に生きているような男性のよな印象です・・・

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