初めまして。桃と申します。結婚して１年で子供はいません。夫は、婿養子として私の姓を名乗っており、もうすぐ私の実家の敷地に家を建てる予定です。夫の実家から電車で２時間の距離の所です。夫には兄がおり、義父母の近くに住んでよく遊びに行っているようです。義兄は、２人の子供がいて、義父母はとても可愛がっています。この度、私たちが家を建てるにあたって義父母が同居したいと言いました。私としては、まだ子供もいないので、義兄の近くに住むのが幸せではないかなと思ってしまいます。６０代で介護もまだ必要ないようなので断りたいです。婿養子にきてもらって妻の実家の敷地内の家に義父母と住む。これって、普通のことでしょうか。お子様が結婚されている方、次男だけど同居されている方、同居予定の方いろんな方々のアドバイスいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

妻実家の敷地内に同居？ | 恋愛・結婚

断れば？

ももんが

2007年06月21日 11:51

断った方がいいとは思います。ですが、なんか、「自分の親のこと」ばっかり考えているお嫁さんなんですね。兄家族に子どもがいるから…って、そんなのあまり関係ないような気がします。「わたしは、わたしの両親と夫と仲良くくらすのよ」という気まんまんなんでしょうね。

トピ内ID：7520627867

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ふつうじゃない。

匿名

2007年06月21日 12:31

婿養子でしょう？義父母さんは意味をわかってなさすぎです。トピ主さんの親と同居でしかるべきな話ですよね、本来。同敷地内に家をたてられるだけの敷地があるから同居なさらないだけの話ですよね。しかも、お兄さんもいらっしゃるのに・・・。トピ主さんのご両親に失礼では・・？

トピ内ID：9475884919

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ありえないのでは？

😑

冗談として流す？

2007年06月21日 12:31

婿養子とか義兄さんの家族と義理の両親様との関係が良好とか、それとトピ主様ご夫婦との同居は別問題とした方が、多少すっきりしそうですか？「同居」自体嫌なのですよね？それとも、「婿養子」ということがネックなのですか？婿養子、ということは、旦那様はトピ主さんのご両親と養子縁組をされているのですよね？その際に、トピ主さんがご実家の「跡取り」だから、ということで入籍されたのでしょうか？養子縁組をした後も、旦那様と旦那様のご両親との関係が「親子」であることは間違いないのでしょうが、通常あまり跡取り夫婦の家、しかも本家の敷地に、義理の両親が同居するケースは少ないでしょうね。義理の両親から金銭的に援助を受ける必要がある、とかトピ主さん、またはご両親のたっての願いとか…。トピ主さんのご両親はなんとおっしゃっていますか？ただ、義理の両親様があまり強く、真剣に申し入れているのでなければ、無視し続けて、「冗談」として流してしまうのも手ではないでしょうか？（その場合、旦那様や義理の両親様を傷つけないように、のらりくらりとするのが良いと思いますが）

トピ内ID：4582001450

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普通かと聞かれると

🐧

ペンギンパレード

2007年06月21日 13:10

あまり一般的ではないかもと思います。同居自体は長男だからとか次男だからとかはないと思います。その場所が問題です。しかし普通かどうかより実際はそれぞれの人の考えが重要ですよね。ご主人はどう考えていますか。妻の実家の土地に自分の両親と同居しようと思っているのでしょうか。ご実家はどう考えていますか。自分達の土地に婿の両親を住まわせようと思っているのでしょうか。自分達の土地なら婿の両親と同居するより自分達と同居して欲しいとかは考えていないのでしょうか。今回は義理の両親側に経済的な援助が必要で引き取らざるを得ないというものでなければ同居はしない方が良いかと思います。介護問題はまだないようですし。義理の両親と同居するのならご実家の土地ではなく新たな場所で同居した方が良いです。義理の両親の要望があまりにも強いのなら家を建てるのをもう少し待たれてみてはと思います。もしくは家は建てずご実家と同居するとか。

トピ内ID：8267712562

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「お義兄さん差し置いてはムリですよ」

🙂

同居よめ。

2007年06月21日 13:10

と義理の両親に答えましょう。義理のご両親との同居に対してご主人やお義兄さんはどのように考えているのでしょうか？例えばお義兄さんが「弟が婿養子になったんだから親は自分達面倒みます」という考えがあるかもしれないしご主人が「婿養子としての立場を考えてやめて欲しい」という考えがあるかもしれない。。。。私の友人はご主人は長男ですが婿養子として結婚してご主人の両親と同居してますよ。まぁ一番いいのは夫婦で話し合って決めることですよ。

トピ内ID：9246453578

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次男の妻です

mikiko

2007年06月21日 13:10

夫は次男ですが、義理の両親と同居しています。最初は嫌だったのですが、兄夫婦が同居せずに家も継がないとのことでしたので、私たちが跡取りになりました。今のところうまく行っています。婿に来てもらって妻の実家の敷地内で一緒に住むというのは、考えられません。私は結納をして古風に言うと嫁入りして結婚したので同居もありだと思いますが。

トピ内ID：6878507137

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普通はないです

みどり

2007年06月21日 13:10

婿養子でない場合なら、親と同居するのは長男でも次男でもどっちでもいいでしょう。でもわざわざ婿養子にきてもらったのには、桃さん家の事情（一人娘or長女など）があった訳ですよね？それを考えたらお断りするしかない思うのですが・・・。それに婿に出すのは嫁に出すのとは同じようでいてぜんぜん違います。最初から「お家を継ぐもの」として結婚します（ですよね？）そこへ婿の親が入り込むのは筋が違うと言うか、何考えてるの？というか・・・。お話にならないです。夫から「自分は婿養子になったんだから親とは住めない」といってもらいましょう。ただ、同居と年取った時に愛情を持って介護するのとは話が別物です。ごっちゃにして言いくるめられないように気をつけてください。

トピ内ID：8780518289

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私には考えられないことですが…

⛄

不思議の国

2007年06月21日 15:25

弟の奥さんの義母さんが、新婚の弟のアパートの隣の部屋で暮らしていたことがありました。義母さんはがんの末期で、病院にも近い弟の家の近くが何かと便利だったこともあります。その時は、実家の両親にも弟にも事前に相談があり、弟も両親も快諾しました。その義母さんも１年半くらいで亡くなってしまいましたが…両親も弟も快諾してよかったと、思っています。私もそう思っています。快諾できたのは、弟の奥さんやその義母さんがちゃんと事前に相談してくださったからですし、ご自分の立場もわかっていらっしゃったからです。その上で「お願いいたします。」と、頭を下げられたからです。文中から察するに、義父母様からはそういった心遣いというものが感じられないし、無理な事をおっしゃっているように感じました。とても非常識な人たちという感が否めません。立場が逆なら、お嫁にいったあなた方夫婦の家に、あなたのご両親が転がり込むのと同じです。あなたのご両親はそんなこと、なさいますか？私でしたら、ありえません。そんなこと。

トピ内ID：8198021463

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断った方が良いのでは？

🐶

あさがお

2007年06月21日 20:02

なぜ、桃さんの義父母は、桃さん夫婦と同居したいのでしょうね？桃さんの旦那様は、婿養子と書いてあるところを見ると、桃さんのご両親と養子縁組をしているのですよね？桃さんの実家の両親の土地に家を建てるのに、義父母が同居したいというのは、ちょっと変だと思います。土地の名義は、桃さんのご両親でしょうし、これから建てる家の名義も桃さんか旦那様になる可能性が高いわけで・・・義父母の出番はないと思います。まだ６０代で若いし、同居する必要はないと思いますよ。上手にお断りできるといいですね。義父母がどのくらい今住んでいる土地に馴染んでいるかわかりませんが、年取ってから住み慣れた地を離れると、いろいろメンドクサイこともあるので、そういうことを言ってみるのもいいかもしれません。おしゃべりするような友達とも離れてしまってつまらないのではないでしょうか。引っ越さない方が、快適な生活が続くことをアピールできるといいですね。

トピ内ID：4381428370

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すごく不思議

🐱

メロン

2007年06月21日 20:02

夫は婿養子なんだから夫の親の面倒を見る必要はなし！なんてことはないし、婿養子だったら夫の両親と同居してはいけない、ということもありません。でも、トピ主さんのご主人のご両親はどうして同居したいんですか？何か理由でも？普通、息子の奥さんの実家の敷地に奥さんの両親の家の隣に建った家で孫もいない息子夫婦と同居って息がつまりそうな感じがするのですが。しかもご主人のご両親は、特に身体の調子が悪いわけでも、ほかに子供がいないわけでも、生活に困っているわけでもないんですよね。長男夫婦と実は不仲だとか？まぁ、とりあえずは、元気なうちは同居じゃないほうが上手くいきそうだし、とかなんとかお断りでいいんじゃないでしょうか。でも、何かあるかもしれないので、どうして同居したいのかは聞いたほうがいいですよ。

トピ内ID：0067443876

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それは・・・

🐧

Ｎａｇｉｓａ

2007年06月22日 10:45

「私達の存在も無視しないで頂戴よ」という牽制球の意味で、本気で乗り込むつもりはないのでは？もしトピ主さんのご主人に依存心マンマンなら、婿養子の段階で反対しているはずだからです。とはいえ、「同居しません、将来もできません」とはっきり断るのはカド立ちまくり。ここはひとつ婿養子と敷地内別居の条件を飲んでくれたご主人の手前、妥協のポーズを見せるべきでは？（ポーズで十分）「とりあえず今の段階ではご両親は元気そうだから別居してほしい。将来どちらかが要介護状態になったら同居も含めてお兄さん夫婦と相談しましょう。子供はほしいけど、できない可能性もある。お兄さん夫婦の子供たちと離れて、私達に子供ができなかったらご両親が可哀想だし」ということにして。新居のお披露目に呼ぶと無言のうちに（将来自分たちのスペースになる部分はどこか）チェックが入ると思うので、最初から和室を設けず、小さめに設計することをオススメします。

トピ内ID：1458741112

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あまりないと思う

里奈

2007年06月22日 11:43

婿養子ということはあなたの親と夫は養子縁組をして、あなたの親が亡くなったときは夫にも財産がいくようにしてあるということですね。（うちの父がそう）で、あなたの親の土地にあなた方の家を建てる。その家に夫の親が同居をさせろ、と。うーん。ありえんこともないけど、普通、妻の親の土地に建てた家にしかも「親が敷地に居る」のにそこに同居させろ、というのもすごい考えです。で、家の代金は折半とか言ってる？やっぱりちょっと無理があるのでは？そして介護などはまた別の話し。この小町ではすぐ将来の介護がどーだこーだ、嫁がどうだ、実子がどうだ、とか言うけど現実味ないです。（私がその介護をする世代で現実がわかるから）しかし、あなたが「夫の親がどこに住むかが幸せ」は決められないでしょう。夫から「この土地は妻の親のものだよ、それでもそう願うのか」と聞いてもらいましょう。でも、異例もあるかもね。知り合いに自分の母を連れて妻の実家に婿入りし同居している例もあります。つまり妻母、夫母、妻妹、夫婦の子どもたち、夫婦、総勢７人。仲良くしてます。

トピ内ID：8434307956

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ご意見ありがとうございます

桃　トピ主です

2007年06月22日 11:11

結婚する際に、結納し、養子縁組をして結婚しました。車購入や結納に関して数字を出すのはお恥ずかしいですが、実家で１０００万以上負担しました。結婚する時に、私の親戚から今の実家の隣に家を建てるか実家に同居した方がよいと親戚中から言われました。そのような意見は聞かずに、実家から１０分の土地に家を建てることにしました。実家の近所はほとんど親戚なので、少しでも夫の精神的な負担を減らすことといつでも夫の両親が遊びにこれるようにと思い決断しました。私の両親と同居せず、夫の両親とも同居しないというスタンスでした。そのことは、夫にも両親にも話してあります。夫は、「桃の両親とは同居したほうがいいのではないか」といっています。後だしにして申し訳ありませんが、義姉が出産した時に、「出産した女性はすばらしい。子供をうまないのは女性ではない」と義姉と２人でいるとき、義父にいわれました。それ以降、夫の両親に会う時、申し訳ない気持ちで一杯で精神的に不安定になってしまいます。子供がいたら、同居しても楽しいかなとは思うのですが…

トピ内ID：2861884476

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ありえないです、断りましょう。

🐱

にあん

2007年06月22日 11:11

旦那さんはトピ主さんのご両親と養子縁組をして「息子」になり、トピ主さんはそこへ「嫁」として（戸籍に）入ったわけでしょう。その実家の敷地内で夫両親が同居？ありえません。義理の両親さんは「婿養子」の意味をご存じないのでは・・・いや逆に「養子にやったのだから自分たちに感謝しろ。面倒見ろ」ということでしょうか。どっちにしても義理の両親の真意が分かりかねます。私もどなたかがおっしゃったように「そんなこと普通ありえないですよ～」とのらりくらりかわしながら、拒否したほうがいいと思います。養子に出したけど自分たちの息子、だから同居してもおかしくない、と言う考えならば改めてもらわないといけませんね。

トピ内ID：9676910584

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本当に婿養子？

💡

通行人A

2007年06月22日 14:43

トピ主さんは婿養子、と書かれていますが、それは旦那さんとトピ主さんのご両親が養子縁組されているということですよね。単にトピ主さん側の姓を名乗っているだけでは婿養子とはいいませんので。結論から言うと、婿養子ならこの話はおかしい。トピ主さんのご両親とトピ主さん夫婦は同居でも同居でなくても良いが、少なくともトピ主さん夫婦と旦那さんのご両親の同居は変。でも単にトピ主さんの姓を名乗っているだけなら、男女置き換えて考えればどちらの両親との同居もあり得るのでケースバイケース、というところでしょうか。

トピ内ID：5476892289

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続きます

トピ主です

2007年06月22日 15:41

夫が婿にいくのは反対していた義理の両親ですが結納してから態度が別人のように変わり結婚も婿にいくのも嬉しくなったようです。結婚する時に、私は祖父の養子になりました。祖父が亡くなったら、長男である父、主人が実家の少ない土地を相続することになっています。義理の両親の家には仕事の都合で２ヶ月に１回位しか遊びに行けません。泊まりにいって次の日の朝食の話題で義姉の実家の相続にかかる相続税の話題で盛り上がるので正直くつろげません。同居したい理由ですが、祖父が亡くなった後に、私たちを改姓させ義理の両親の家の土地にしたいのではとそこまで考えてしまいました。義姉は資産家のお嬢様ですが弟がいるため相続権がないようです。ただ介護してほしいというのであれば、私より１０倍仲が良い義姉と同居したいのではと思ってしまいます。私と義姉を比較して「義姉はすばらしい」ということを何回も聞かされたので…

トピ内ID：8973893442

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２度目のレスみました

yuki

2007年06月25日 11:50

すごい義父母ですね。びっくりしました。桃さんが、義姉さんが好きだからというより、お金に困っているのではと思いました。経済的に援助が必要になったら皆で相談して援助してあげたら？義父母とは一緒に住まない方がよいと思います。失礼ですが人間性を疑ってしまいました。

トピ内ID：1415546508

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トピ主さんしっかりしてね

🐤

いちごじゃむ

2007年06月25日 17:24

　何だかトピ主さんのレスも含め読んでいるといまいち焦点がはっきりしないというか…。　まず、婿養子を迎えた理由をトピ主さんはちゃんと理解しているのでしょうか？私の感覚としては、婿養子（養子縁組をする）を迎えるということは、ご主人がトピ主さんの実家を継ぐ、という意味合いがあったからではないのですか？　婿養子にもいろいろな人がいるわけで、先祖代々の土地を守ろうという気など無く、相続したと単に売っちゃうような人もいます。ご主人をしっかりサポートというか見張るというか、家を継ぐのは名義上ご主人であってもトピ主さんがしっかりしていないと将来どうなるか分らないですよ。　ご主人のご両親がトピ主さんの親戚も近くに大勢いいると知っていて同居したいというなど、ちょっと常識を疑います。義姉（兄嫁さんのことですよね？）は自分の実家の相続権は無いといいながらも相続税の話をしている…。これが本当なら義姉さんはおバカさんだな～と思います。もらえもしない相続の話を義父母にして何の得があるんでしょう。自分はこんなすごい実家を持っていたと自慢したいの？　そんなのに振り回されてないで、もっと自分を持ちましょうよ。

トピ内ID：5455319817

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ちょっと待て？？

猫

2007年06月26日 15:17

婿養子の人の親をみないでいいのですか？小町では、よく反対の意見がありますね。夫の姓を継いだからって、夫だって、嫁の親の面倒は見るのは当たり前では、、、て。どちらの籍に入ろうと、親は親。昔とちがうのですから。

トピ内ID：8691982424

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ちょっとヨコですが。。。

🙂

一児まま。

2007年06月26日 20:51

猫さま「婿養子」は妻になる人のご両親の養子になりそして妻と結婚をすると言う事です。＞夫の姓を継いだからって、夫だって、嫁の親の面倒は見るのは当たり前では、、、て。この場合妻は夫の両親とは親子の縁組はしてません。なので、お互いの両親を夫婦で面倒。。。もありかもしれません。しかし、今回は妻の両親と親子の縁組しているのです。それなりの支度金も支払っているのです。「姓」を継いだのではなく「家」を継いだのですよ。「婿養子」の意味と「嫁」の違いわかりましたでしょうか？

トピ内ID：9246453578

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引き続きレスいただきありがとうございます。

桃　トピ主です

2007年06月26日 21:30

夫を婿養子に迎え入れたのは、少ない土地と不動産を相続するためです。私たち夫婦は私の両親祖父母義父母の介護を助け合ってしようと考えています。同居と介護は義父母はまだ必要ない位元気だと思います。家を建てるにあたって１５０万円援助したいそして一緒に暮らしたいと義父母から言われました。義父母の持っているマンションは、まだ半分位ローンが残っているので、援助してもらうよりローンにまわしてもらいたいと考えています。義父母が持っているマンションはいずれ長男夫婦が受け継ぐことになりそうです。私たちが同居してる間はマンションのローンどうするのかなと考えてしまいます。ローンの支払いが厳しいから、同居したいのでしょうか。よくわかりません。私たち夫婦と同居しても、マンションなどの相続は長男夫婦に行くと思います。「もし両親と同居することになったらそれは奉仕の精神で」と主人から言われました。将来的に義理の両親がなくなったら相続破棄しようと考えています。

トピ内ID：7818941548

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今までのレスを何度も読み返しました

桃　

2007年06月27日 13:07

ありがとうございます。皆様に一人ずつお礼を書きたい気持ちで一杯ですが、まだ皆様からの質問で答えていないことを書きたいと思います。冗談として流す？様　トピ主さんのご両親はなんとおっしゃっていますか？　その時は親戚中にあいさつ回りをしてもらう。私たちは、将来老人ホームに入るの？と言っていました。ペンギンパレード様　自分達の土地なら婿の両親と同居するより自分達と同居して欲しいとかは考えていないのでしょうか。　これから私たちの住む土地の固定資産税も両親に払ってもらうので、婿の両親より自分達とと考えていると思います。同居よめ。様　義理のご両親との同居に対してご主人やお義兄さんはどのように考えているのでしょうか？　義兄はまだ知らないと思います。義兄と相談することを夫はなぜか嫌がっています。不思議の国様　立場が逆なら、結婚したあなた方夫婦の家に、あなたのご両親が転がり込むのと同じです。あなたのご両親はそんなこと、なさいますか？　しないと思います。私が姑の立場なら面白くはありませんが、転がり込みません。続きます

トピ内ID：8973893442

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続きます

桃　

2007年06月27日 13:07

Ｎａｇｉｓａ様　「私達の存在も無視しないで頂戴よ」という牽制球の意味で、本気で乗り込むつもりはないのでは？新居のお披露目に呼ぶと無言のうちに（将来自分たちのスペースになる部分はどこか）チェックが入ると思うので、最初から和室を設けず、小さめに設計することをオススメします。家を建てるにあたって「和室は６畳ないとね。和室に収納があると便利よ」などと言っていたので、その地点から同居を狙ってる？と思い、実際６畳和室の間取りが決まってから同居話が出ました。猫様　婿養子の人の親をみないでいいのですか？　介護と同居を別に考えています。今は介護は必要ない位元気なので、同居は必要ないと思います。考えているうちに、義父母は婿養子をよく知らないのではと思いました。結婚したら私も私の両親も家族だと考えているようです。婿養子だから同居できないというより、本当に同居となったら義父母、私の祖父母、両親と一緒に住むことを条件にしようかと思います。

トピ内ID：8557968535

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おかしいでしょう

🐤

リンリン

2007年06月27日 15:34

トピ主さんのご両親は、婿養子に来ていただくにあたりきちんと筋を通して、するべきことをなさっています。いくら息子とはいえ、そのトピ主さんのご両親を差し置いて、息子夫婦の家に世話になるというのは、筋が違います。そうしたければ、それなりの理由がいると思います。ですが、この場合、お断りしたほうがいいし、トピ主さんのご両親からもはっきりお断りしてもらったほうがいいと思います。簡単にいえば、トピ主さんの家に居候になるのと同じだからです。義父母さまにはマンションが持ち家としておありです。最後までそこですむことができます。お兄さんへの相続はそのあとです。筋も順番もめちゃめちゃです。トピ主さん、しっかり！これはトピ主さんだけの問題ではありません。ご両親と、そのような相談があったこと言って、話をされたほうがいいと思います。基本は、お断りする、だと思うのですが。

トピ内ID：0953226372

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はっきり聞いたら？

まい

2007年06月27日 17:18

トピ主さんもなぜ義父母が同居したがってるのか分からないんですよね？旦那さんに聞いてもらったらどうですか？うちは田舎だからかもしれないけど、嫁の実家の敷地に同居したいだなんて、ほぼありえないです。もしかしたら借金があって生活が苦しいのかも？

トピ内ID：7786510791

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どーしてそーなるの！

💢

きんちゃん

2007年06月27日 16:24

１０００万の支度金を払って、だんな様を婿養子とした。このたび建てる家の土地は、妻実家名義の土地。このような条件のどこに、義理の両親の入り込む余地があるんでしょうか？どう考えても義理の両親さんたちの考えはおかしいです。しかも援助するとはいえ、金額はたったの１５０万円・・・自分たちのマンションのローンはいったいどうするつもりなんでしょうね？売却してローン完済という選択肢はないのでしょうか？何故長男夫婦にだけ相続させるのに、同居は次男夫婦なの？疑問が湧くばかりですよ。新築！という響きに引き寄せられて、非常識なことを言っているだけなのかな？ハッキリお断りをしていい状況だと思いますよ。ところで、トピ主さんのご両親はなんておっしゃってますか？果たしてこのような条件に諸手をあげて賛成してくださるんでしょうか・・・

トピ内ID：3043727293

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ごめんなさい。私もお金目当てだと思う。

ぷちぽ

2007年06月27日 18:12

つまり「結納金でこれだけ出せるんだから、トピ主実家は裕福に違いない。もっとお金を引き出したいor経済的におんぶに抱っこしたい」という意味に思えてなりません。150万円援助するから同居したいですと？婿養子に行った息子夫婦と同居を希望するなんて、余程切羽詰った事情がなければありえないことですよ。トピ主さんの文章を読んで、婿養子に行った旦那さんも自覚がたりないと思いました。もう一度家族で話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：6717583480

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たった150万で？？？

ふぁーふぁ

2007年06月28日 11:05

すごい心臓ですね。たった150万でその家と土地を手に入れるつもりなのですね。もし同居後トピ主さんに何かあったらどうなります？「義父母が」土地建物を当然のように売り払って引っ越すわけですね。サスペンス劇場なら何か盛られてしまいそうですねー。ちなみにレスが少ないのは「疑問の余地がない」からではないですか。何故迷っていらっしゃるのか分かりません。

トピ内ID：0778887017

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質問に答えて頂きありがとうございます

🐧

ペンギンパレード

2007年06月28日 15:58

やはり義父母との同居はなんとか避けるようにした方が良いですね。（現状は）早めにご両親にも相談してみてはどうでしょうか。ご両親からご主人に「親と同居する考えがあるなら私達として欲しい。私達と同居すると○○さん（ご主人）も気を遣うかと思って遠慮していた。私達の土地で私達以外と同居する娘夫婦を見るのも納得できない。」と言ってもらってもいいかもしれません。実際にご両親と同居するかは別として牽制しておく。義父母にまた言われたら「私の両親にも同居を言われています。どちらとも選びにくいので夫婦だけで暮らすつもりです。」か本当に実父母との同居を考えてもいいかも。義父母も１５０万が出せる限度なのかもしれませんね。だとしたらローンが残っているのならそちらの支払いに回してもらったほうが良いですね。義父母にはあいまいにせずきっぱりと話をした方が良いです。

トピ内ID：8267712562

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ありがとうございます

桃　トピ主です

2007年06月28日 15:58

最近夫の仕事が忙しくてゆっくり話す暇がありません。同居のことを話したら「家事は母親がやるよ。でも同居したいって冗談だと思う」と言っていました。今までは家のメーカーや間取りで逐一親に相談していたのですが、同居話が出てから親に家のことは何も言わなくなりました。主人は普通の会社員で、義兄は居酒屋の料理人です。主人は今３５歳なのですが１０年後には年功序列で今の義兄の収入の３倍弱になりそうです。１０年後に年収がいくらになりそうか義理の両親は知っているのでそれが同居したい理由かなと思いました。婿養子かどうかは別としても同居したくありません。会うたびに、「息子のお小遣いが少なくてかわいそう」「公務員で働いていたのに辞めるなんて」「趣味なのにグランドピアノを置くなんてお金がかかる」と言われ、これで一緒に暮らしたら息がつまりそうです。（結婚前から臨時公務員で働いていたのですが、仕事ができなくて結婚した次の年に契約を切られました。）小さいことに気にしないでもっとたくましくなりたいです。

トピ内ID：3150858602

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妻実家の敷地内に同居？

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