2年半前の話になります。まだ学生だった私は結婚を反対されていました。妊娠が分かり両親に報告すると母は何考えてるの？おろしなさいと強く言いました。しかし体調が悪くなり流産をしたのです。母が子供を産むことを反対していたのを知っていた、仲のイイいとこが私の流産を『よかったね』と私に言ったのです。私はまさか自分が流産をすると思ってなかったのでツラくて悲しくて悔しくて痛くて毎日泣いていました。その後結婚式を挙げ、いとこも出席したのです(当時妊娠3ヶ月)私の流産のあとすぐの妊娠に私は複雑な気持でした。それから1年ぐらいしてから話し合い、謝られましたが許せません。夫は時間が解決するしかないと言います。母は早くいとこと仲直りしなさいと言います。私は時間が経っても一生自分の子供が死んでよかったねと言われ許せる人がいるのかと思います。許すべきですか？

1人でも多くの意見を聞かせて下さい！ | 家族・友人・人間関係

これもひとつの意見です

槍子

2007年07月23日 18:45

私が「許しなさい」と言ったらあなたはいとこさんを許すことが出来るのですか？

トピ内ID：9219769282

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そんなに命の大切さを主張するなら

momo

2007年07月23日 18:45

学生の身分で妊娠するような、浅はかなこをやらなければよかったのに。生まれてくる子も自分の結婚も祝福されたいのなら、物事に順序があるのではないですか？流産後の「よかったね」は失言だと思いますが、結婚を許されていない身で子供を生み育てるのは大変ですよ。「よかったね」の言葉は亡くなった赤ちゃんへではなく、未婚の母となって苦労するであろうあなたの将来を思ってのことでしょう。もし同じ彼と結婚するとしても、先に妊娠したことで彼の家族から反対を受けるかもしれませんし、前途多難なのは目に見えていますからね。いとこが謝ってくれたのなら、それで終わりにしましょう。

トピ内ID：4752197593

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許すのは今でなくていい

🙂

水鉄砲

2007年07月23日 19:37

辛い経験でしたね。おそらく、そのいとこさんは若いがゆえに安易に一言を発してしまったのでしょう。『堕ろす必要なくなったね』という意味合いだと思います。中には学生で妊娠して産むに産めないし、堕ろすのも抵抗あって困っている最中、流産したことでほっとする人もいるとおもいます。いとこの方もあなたがそんな境遇にあるのではと思い込んでしまっていた可能性はないでしょうか？彼女自身が妊娠したことであの時の一言がとんでもない一言だったことがわかったのでしょうね。妊娠を経験するまでは命の尊さが実感しにくいというのはあると思います。私は、許せるなら許した方がいいと思います。今『許さなければ』と思う必要はありません。そのうち怒りが治まる時が時がくるような気がします。ご主人の言うとおり、時間が解決してくれると思います。

トピ内ID：6457488298

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確かにあなたは傷ついたが

ぱにま

2007年07月24日 14:31

流産直後に言われる言葉としては、かなりキツイかもしれませんが、いとこさんもあなたを故意に傷つけてやろうとして言ったわけではないのは明白。また、流産は悲しくつらいことには違いないけれど、堕胎による自責の念の苦しさに比べれば、まだ多少は救われるような気がします。その意味ではいとこさんの言葉も半分は真実。ご自分は一度も人を傷つけたことがない、間違いを犯したことがない、という自信がおありなのですか？間違いを犯しがちなおなじ人間として、許してあげることはできませんか？

トピ内ID：7596695884

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誤解じゃ在りませんか？

☀

柊

2007年07月24日 16:13

従兄弟の言った良かったね流産して良かったね痛くて良かったね苦しんで良かったねと言ったんではないと私は思いました。自分で中絶なんて事をする苦しみと比べたら、残念だけど自然流産（これは初期段階では自然淘汰と言われ１０人に一人くらいは在ること）は仕方ないこと。我が子を殺す事にならなくて、貴方が深く傷つかなくて良かったねと言ったんだと思いますよ。こういう時仮に貴方に、大事な命を無くして可哀想とか、残念なだったねという立場の人の方が、貴方の心や生活、心情から離れた場所にいることが多いです。近くにいて色んな事を感じているから、貴方の立場や状況を身近に感じているからこそ出てしまう言葉だと思います。人って本当に心配して放つ言葉より、単に表面的な優しい台詞が嬉しいものなんですね。私も充分気を付けなくてはと思いました。

トピ内ID：1669309408

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本心を言います

🐱

雪だるま

2007年07月24日 17:26

＞いとこも出席したのです(当時妊娠3ヶ月)私の流産のあとすぐの妊娠に私は複雑な気持でしたこれは誰を責める事でもありません。いとこもあなたへのあてつけで妊娠したわけではないでしょう？＞私はまさか自分が流産をすると思ってなかったので流産の可能性は万人が持っています。辛い思いをしたのは世界であなた一人じゃありません。トピ主さん、かなりキツい事を言いますが少し悲劇のヒロインになりすぎじゃないですか？自分の辛い気持ちを誰かのせいにしたくてイトコを標的にしてるんじゃないですか？許せないのなら許さなければいい。それで気がすむならそうすればいいと思います。ただ、その気持ちを一生死ぬまで持ち続けるより次に妊娠した時、そのイトコから「おめでとう」と言ってもらえる方が嬉しくないですか？子供は一人でも多くの人から祝福されて生まれるのが幸せだと思います。

トピ内ID：4609495216

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許さなくていいよ・・・

サヤ

2007年07月24日 17:26

トピ主さんこんにちは。辛い思いをしましたね。私にも似たような経験があるので胸が痛いです。私的には簡単におろせと言ったり、許せないいとことの仲直りを要求してくる貴方の母が許せないんですけど。でもね、許せない自分を責める必要もないし、一生許さなくてもいい。こればかりは人の感情の問題だから。ただ、いとこは貴方に謝った。その事実を受け入れるだけで十分だと思います。

トピ内ID：3132326826

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大きな疑問です。

スワン

2007年07月24日 17:26

許せない程傷ついた言葉だったようですね。貴女ご本人は妊娠が判明したときの気持ちはどうでしたか？未婚で妊娠し、しかも結婚を反対されている状況で喜びだけでしたか？色々な不安がよぎりませんでしたか？せめて自らの手で中絶などすることにならなくて良かった、この先の将来を考えると良かったのではないか、と貴女の将来を案じた言葉だったと解釈できますが。しかも謝ってくれているのですから許すべきだと思います。私はイトコさんより貴女のお母さんの言葉に愕然とします。仮にも同じ女の口から、しかも娘に向かって”子供を殺せ” （トピ主さん流の表現ですよ）と言ったのですよ。そして結果的に流産して心底子供が死んで良かったと思ったのはイトコさんではなくお母さんではないですか？お母さんのことは許せているのでしょうか。お母さんを許せるならイトコさんを許すのは簡単です。

トピ内ID：6540141106

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時間をかけて

SK

2007年07月24日 17:26

辛い体験をなさったんですね、お気持ちお察しします。最終的に当時の彼と結婚されたご様子。いとこを許せず憎んでどうなりますか？ただ辛いだけではないでしょうか。いとこの方も自分の失言を謝罪なさっている、これ以上どうすればいいのでしょうか。別のトピックで「これ以上どうすればいいの？」と悩む方がいらっしゃいました。私もトピ主さんの立場なら、いとこを許せるかわかりません。でも、いつまでも「許せない！」という気持ちを持ったままでは自分が幸せになれない気がします。子供は親を成長させるために、その親を選んでやってくるそうです。流産の経験も赤ちゃんがトピ主さんを成長させるために選んだ道だったのかもしれません。天国から赤ちゃんがトピ主さんを見守っています。急ぐことはありません。時間をかけて、塊を溶かしていけばいいと思います。

トピ内ID：0118270259

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時間が必要だと思います

みほ

2007年07月24日 17:41

お若いのに大変な経験をされたのですね。本当にお辛かったと思います。トピ主様の心の傷が癒えないのに、もう許すべきとは思いません。残念ながら、人は理性的判断だけで行動できないのですから。けれど、いとこ様に悪気があったとも思えません。その時までは「仲のイイ」お二人だったのですよね？悲しいけれど、自分の身に起こってみなければわからないことは多いです。辛いお気持ちを隠しておつきあいするよりも、ご主人がおっしゃるように時間が解決するのを待たれたほうが良いように思います。いとこ様を許せるかは、トピ主様の心の回復次第ではないでしょうか。

トピ内ID：3627133267

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どうか、許してあげてください。

長男よめこ

2007年07月24日 17:57

そのいとこさんは、今でもずっと後悔していると思います。私もあります。そんなつもりじゃなかったんだけど、言ってしまった、取り返しのつかない一言、、、。弁解しようにも、あとの祭り。何年経っても、苦しめられています。考えてみてください。手術台に上るとき、「中絶」と「流産後の処置」とでは全然、傷つき方や罪悪感は違うかもしれませんよ？あなただって、他意はないのに、人を傷つけてしまった、という経験はないと言い切れるのですか？？

トピ内ID：9002424921

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視点をかえて…

ここでは匿名

2007年07月24日 17:57

学生（未婚）の身分で妊娠をし、母親に結婚を反対され、さらに中絶しろとまで言われたのはどこのどなたでしょうか？そして結果として流産してしまった。ツライ経験だったとは思いますが、そのお陰で母親とは良好な関係でいられているのではないのでしょうか？もし、その時子供が生まれていたら、今の母子関係はなかったのでは？いとこさんの言葉はそういう意味であったと思います。決して流産してしまった事に対して「よかったね」と言ったのではないと思います。いとこさんに心配をかけ、いとこさんに「よかったね」と言わせたのは他ならぬトピ主さん自身ではないのですか？いとこさんに「よかったね」と言わせてしまった事に対しては何とも思わないのでしょうか？私は反省すべきはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：9322700326

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自分が一番よくわかっているのでは？

🐧

pom

2007年07月24日 17:57

もしかしたら、親におろせといわれたショック、初めての流産、仲がよかったいとこの失言、その不快な気持ちすべてを『自分の子供が死んでよかったねといわれた』ということに上乗せされているのではないかと思います。どれも今まで自分が経験したことのない大変なショックだったと思います。つらかったでしょう。気持ちの整理はなかなか時がたっても癒えないのかもしれません。たぶん、どこかでこの気持ちにきりをつけたくてトピされたのではと思います。本当は自分でも、その言葉がどういう意味合いでいわれたことなのか、またそれが失言であって本心ではないことも彼女との長いつきあいからあなたが一番よく知っているはずです。彼女はあなたに謝罪したのだからそれ以上はどうしようもありません。あとは、あなたが彼女とどうつきあっていくかだけでしょう。許せないなら許せるまで待てばいいじゃないですか。待ってもそのときがこないのならそれも人生です。ただ彼女の失言をいつまでも許さないということは、あなたも彼女を傷つけているのだということを忘れないでください。とんでもない失言をしてしまったこと、後悔してないわけないじゃないですか。

トピ内ID：3529196251

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私も！

😑

みさこ

2007年07月24日 19:11

いとこさんより、お母様のほうがびっくりです。もちろん学生で妊娠っていうのは、トピ主さんもどうかなと思いますが、娘の子供をおろせというのはどうかと思います。だって娘の体も心も傷つけることですよね？逆にいとこさんはその流産について「よかったね」と言ったのではないと思います。お母さんとうまくいってよかったね！と言う意味では？たぶん今、いとこさんが妊娠中で余計に許せないんでしょう。早くトピ主さんが元気になられて、こころから幸せになったら、きっと気にならなくなると思いますよ。早く幸せになりますように。

トピ内ID：1318762860

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慰めのつもりだったのでは？

はあ

2007年07月24日 19:27

学生で妊娠・・・いくつの学生かは知りませんが、若いカップルでこのパターンなら、かなりの高確率で離婚・シングルマザーですよね。その後、どれだけ苦労するか考えたら、「トピ主さんの将来のために、子供が生まれてこなくて良かった」ってみんな内心では思ってたのでは？そう思われても仕方ないことをしたのはトピ主さんなんだし。そのイトコは既婚なんでしょ？世の中厳しいって、学生より知ってるから余計そう思うでしょう。もし私の妹や友達が、若くして未婚で妊娠・流産したら、何と慰めてよいのかわからなくて、「でもあなたの将来のためには、子供がいなくて良かったじゃない」と変な慰めを言っちゃいそう。嘘でも「子供残念だったね」って言いづらいよ。子供より妹のほうが大事だし。口に出すのはどうかと思うけど、だからと言って、そこまで恨んでもねぇ。逆恨みっぽいです。辛さを全部イトコに押し付けるのは止めましょう。

トピ内ID：1168757211

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悪意なしの発言ですよね？

✨

さほ

2007年07月25日 11:20

トピ主さんが流産したと知っていとこさんは、他人の不幸に嬉々として「よかったね！」と言いましたか？あるいは、嫌味として「よかったね！」と言ったのですか？おそらく、そうではないと思うのです。その場にいない私には想像でしかありませんが・・・。「残念だが、見方によっては結果的によかったとも言える」という意味であることは話の流れから分かるので、私だったら許せます。トピ主さんの「自分の子供が死んでよかったねと言われ」という受け止め方は、あまりにも感情的すぎ・乱暴かなと思います。他人の言葉を思い出す時はニュアンスまで思い出さないと、伝言ゲームのようにどんどん自分の中で変わってしまいます。

トピ内ID：2163706986

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そういう意味ではなかったんだと思います

さこ

2007年07月25日 11:20

お母様は産むことに反対だったわけですが、トピ主さんはどうされるつもりだったのでしょうか。周囲の反対に戸惑いどうしたらよいか悩んでいたのではないですか。そのような立場のトピ主さんを見ていた仲の良いイトコさんであれば、「これ以上辛い思いをしなくて良かった」と言う意味で使った言葉だったのかもしれません。なにがなんでも産むつもりという意思を表示していたのであれば、イトコさんもそのような不用意なことは言わなかったかもしれません。イトコさんもご自身の子を儲けて、今になって子を失う辛さというものを想像することができるようになったのではないでしょうか。謝罪されているのであれば、時間はかかったとしてもその気持ちは受け止めてあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：8203684502

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いとこなりの思いやりだと思います

🐤

MIGO

2007年07月25日 12:37

トピ主さん、あなたは本当にいとこが「子供が死んでよかったね」って言ったと思うんですか？今まで仲のよかった相手に「子供が死んだ事がよかった」なんて本当にそんな意味で言ってたら相手は鬼ですよ。いとこのこと、本当にそんな風に思いたいですか？皆さんがおっしゃっているように、いとこの言葉は「子供は亡くなってしまったけど、結果苦悩から開放されたこと、（中絶より）心の傷が浅くて済んだこと。あなたにとってはこれでよかったね」ということでしょう。あなたは中絶する時の辛さは経験がないから「流産だってつらいのに」って思うかもしれない。でもいとこも流産の経験がなかったらその辛さはなかなか実感としてはわからないものです。２年半前というと、流産の悲しみも少しは癒えてきた頃でしょうか。（私も流産経験があります）あなたがいとこに「あなたの子が無事生まれてきてよかった、おめでとう」って言えたら、いとこも自分の言ったことの重みがわかるでしょう。いえ、もう母になってその重みに気付いているでしょう。わたしも、いとこより母親がひどいと思います。

トピ内ID：6509362613

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許さなくていい

まち

2007年07月25日 11:39

『許せない言葉』ってあります。謝るくらいなら最初から言わなければいいことです。悪いと思っていれば口になど出しません。きっとそういう人はあまり罪悪感を感じていないのでしょう。もしかしたら本当は言いたくて仕方がないのかも知れませんね。悲しい事にそういう人は実際いますから。でも不思議な事にそういう無神経な人は自分の痛みには敏感ですが、他人のそれには鈍感なものです。これ以上あなたが苦しむ必要はないです。一生許さなくてもいいですよ。私も許していないですから。

トピ内ID：2509821380

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嫌な言葉に受け止めないで

たなご

2007年07月25日 12:18

命の重さなど考えていなかった。だから学生という身分で妊娠などしてしまった。だけど流産して、悲しい思いをして、命の重さがわかったんですね。「よかったね」という言葉しか思いうかんできません。流産してしまった子を忘れずに、これから命の重さがわかる素敵な主婦になってください。そしていとこさんのことは、許してあげましょうよ。

トピ内ID：7813714639

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よく考えましょう。

エクレア

2007年07月25日 12:18

>母が子供を産むことを反対していたのを知っていた、仲のイイいとこが私の流産を『よかったね』と私に言ったのです。貴方といとこの関係がどれほどの関係化は分かりませんが、この時の良かったねは決断を迫られ苦しんでた貴方が開放されて良かったねと解釈すべきでだと思います。貴方は精神的に追い詰められている状態で良かったね＝子供の死を喜ばれた。と解釈したのでしょうが、それは違うでしょ。いとこの言葉は言葉足らずだったと思いますが、貴方に何かしらの言葉をかけたかったのだ思います。私は上記の解釈で許すべきだと思います。 >まだ学生だった私は結婚を反対されていました。通常であれば祝福される事ですよね。反対された理由も分かりますよね。国民年金も国民保険も全て親から養ってもらっている貴方が子を持つ事がどれ程、無責任か分かりますよね。貴方は決して人を責める事が出来る立場では無いです。火種の元は貴方にあります。しかし、いとこはそんな貴方に優しく声をかけたつもりだったのではないでしょうか。よく考えてください。

トピ内ID：0040453145

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傷ついた人の気持ちは？

Tess

2007年07月25日 12:18

私の友人の話です。彼女は婚約していたのですが、結婚直前に婚約者が完治が難しい病気にかかり、数ヶ月の闘病の末に亡くなりました。病院で彼の死を看取って深夜に帰宅すると、母親が「よかったじゃない、結婚前で。」と言ったそうです。その「よかったじゃない。」が何年もたった今でも許せないと彼女は言っています。でも周囲の人々は「それは親心から出た言葉だ。」「実際、結婚後だったら大変だった。」等と言うそうです。心配して発せられた言葉なら人を深く傷つける結果になっても仕方ない、という考えの人が多いのには驚かされます。特にそれが身内なら、その傾向が強いのでしょうか。「学生なのに妊娠する方が悪い。」なんて理屈では傷は癒されないですよね。ご主人のおっしゃるとおり、時間がたてば別の見方もできるかもしれません。今はあまり思い詰めずに、いとことは無理に仲良くしなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7481411738

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それは・・・

😀

mameko

2007年07月25日 12:18

流産してよかったね、という意味ではないと思います。確かに、誤解されかねない言い方ですが。むしろ、いとこさんに「心配掛けてごめんなさい」等あなたも誤る必要があるのでは？？仲が良かったのならなおさらです。ケンカしといて自分だけが悪くない！ということはないですよ。

トピ内ID：2074285809

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言葉は消えない

🐤

イジワル姉さん

2007年07月25日 12:37

心中お察しします。他人に言われた言葉は消えないです。言った本人に（仮に）悪気はなかったとしても、トピ主さんが「辛い」と感じたのであれば、それはそのような言葉なんです。トピ主さんが、辛い、口惜しいと思うのであれば、絶対に不幸になったらダメですヨ。言われた言葉は消えません。だから、トピ主さんが今することは、だんな様を大切にし、愛し、そして、機会があれば子供を持ち、愛情いっぱいに育てて、めいいっぱい幸せになることです。がんばってね。泣いちゃダメだよ。

トピ内ID：4695617567

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寛容になってください

😀

バンバン

2007年07月25日 12:37

あなたのいとこだから多分まだ若いのでしょう？あなたの流産に接して、相当気を使ったと思うし、励ましてあげたいという気持ちも旺盛だったのだけど、まだ人生経験が少なくて、適切な言葉遣いが出来なかっただけだと思います。たった一度の失言で、後からちゃんと謝ってもいるのに、「許さない」という頑なな気持ちを持ち続けることは、あなた自身をも暗く沈んだ気持ちにさせるのではないかと心配です。お母様の言うとおり、何かのきっかけで仲直りしておいた方が、いとこもあなたも明るい人生を送れるんじゃないかしら。私はクリスチャンではないけど、「寛容」という言葉が大好きです。「寛容」とは辞書によると「１　寛大で、よく人をゆるし、受けいれること。咎めだてしないこと。２　他人の罪過をきびしく責めないというキリスト教の重要な徳目。３　異端的な少数意見発表の自由を認め、そうした意見の人を差別待遇しないこと」（広辞苑）

トピ内ID：2848647476

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勘違いじゃないの？

ゆう

2007年07月25日 13:21

それって「自分の手で中絶しなくてよかったね」「勘当されず、お母さんとも仲良くなれる、シングルマザーにならないし、よかったね」と言いたかったんじゃないですか？人間自分が不快に思うとその人が全て悪いとおもっちゃうんだよね。（私もそうですが）いとこはどうしてそう言ったのか聞いてみました？きっと何か理由があるんでしょう？許す許さないは時間が解決しますよ。それより母親よりいとこのほうが許せないんだ。よくわからん。

トピ内ID：9587100570

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待つということ

☂

にゃも

2007年07月25日 13:21

若干論点がずれてますね。それに怒りの矛先を他に向けさせてどうしますか^^; 許す許さないはあなたの勝手です。好きになさい。でも、あなたがイトコとまた復縁を望むのであれば、今は待つことだと思います。あなたの旦那さんが言うとおり、時間だけが傷を癒し、怒りを静めると、私は思います。あなたはイトコのことを『許せない』と書きましたよね？『許さない』のであればそれはもう修羅の道ですが、『許せない』のであれば、何年たってもいい、許せるその日までゆっくり時間をおきましょう。そして、生まれてくることが出来なかった命のために、或いは、これから先、あなた方夫婦が育むであろう命のために、今は最善を尽くすべきだと私は思います。感情はどうしようもないものですが、怒りは、何一つ産みませんよ？テロから連なった戦争が今、どうなっているかあなたもご存知ですよね？今、許せないのであれば、せめて、待ちましょう。私があなたに言ってあげることが出来るのはそれくらいです。

トピ内ID：2101933863

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責任転嫁では？

中絶経験あり

2007年07月25日 13:21

まず、トピ主さんの母について、非難が集まっていますが。私も娘達がトピ主さんと同じ境遇になったら、中絶するように言うと思います。私自身、中絶の経験があり、あのようなつらい思いは娘達にはさせたくない。でも、愛情だけで、生んでしまってから後悔しても遅いのです。学生であること、結婚前、出来ちゃった結婚。今は旦那さんと仲良くやってらっしゃる様子ではありますが、当時、お二人がこの先幸せにやっていけると誰が確信したでしょうか？母親なら、まだ見ぬ孫の心配より目の前の娘の将来の方がずっと守ってやりたい。そう思うと思います。また、いとこさんに関しては、謝罪されたということ、他に何を望んでいますか？許しなさいと周りが言って許すくらいならとっくに許しているでしょうね。まずは、ご自分達が立場を弁えず、妊娠した無責任なカップルだったということを忘れないで下さい。子供を産み育てるということは、一人の人間の人生を引き受けるということです。それは、精神的、物理的、経済的にとすべて、です。学生であったあなたにすべてを満たしてやることができましたか？愛情だけで育てることはできません。

トピ内ID：7084291977

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いとこへの嫉妬心への言い訳

🐴

フルフル

2007年07月25日 13:49

順調に結婚・出産の道を進んでいるいとこさんに、トピ主さんは嫉妬しているんですね。無意識のライバル意識。２年前の流産に対しての言葉は、よほど頭が悪い人でないかぎり、いとこさんの意味するところは分かります。ましてや仲のいいいとこ同士だったのでしょう？　他人からすると、わざと悪意に捉えて執着しているようにしか思えません。想像でものを言って申し訳ありませんが、今子作りに焦ってませんか？計画通りに子供ができなくても、それは神のみぞ知るです。それと過去は関係ありません。人に八つ当たりしてもむなしいだけですよ。

トピ内ID：2962467325

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柊さんの最後の文章にしみじみと…

😨

もちもち

2007年07月25日 15:12

トピ主さん、大変辛い体験しましたね…お察し致します。「よかったね」の台詞は「（結果的には流産してしまったけど）自ら中絶するよりは辛い思いしなくてよかったんだよ」もしくは「（結果的には流産してしまったけど）一番身近な母の反対＆父親などの理由、将来的に考えても学生では難しいだろうからこれでよかったんだ…と思うことにしようよ」という意味だと思います。決して「流産してよかったね」の台詞まんまの意味ではないのでは。トピ主さんも精神的にも傷ついていたでしょうから…その「よかったね」とかけられた言葉まんまストレートに受け入れてしまったのではないですか？確かに少し言葉足りないかもしれませんが「よかったね」の台詞に込められた彼女の気持ちも汲み取ってあげたらどうですか？？昔、友達が学生で中絶した際に子供の父親が病院に来なかったんです。その話を聞いて「何で来ないの！あんな男は別れてよかったんだよ」と怒ったんですよ。でも「それでも好きな彼だったからそんな風に言われたくなかった」と反論されましたよ …柊さんのいうように近くにいる人が彼女を想う台詞より、当たり障りない言葉のがいいんだな～と実感しました。

トピ内ID：5641459498

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