対抗意識・・・？

トピ主さん、私にもそのような友人がいました。 彼女の言動の端々から、対抗意識を感じられました。 ただ、私はまだ社会に出たばかりの世間知らずであり、 彼女の言動について無頓着であった為、酷い目にあいました。 酷い目にあってはじめて、（世間の波に揉まれたのもありまして） 彼女の言動に対して不審を抱き、そしてようやく気づいたのです。 彼女にとって、私は『友人』ではなく、『ライバル』という 存在だった事に。 私にとって友人とは、『嬉しい時はともに喜び、 悲しい時はともに泣く。その人と会うと心が楽しんでいる』 そんな感じです。 トピ主さん、彼女とはお付き合いが長いとの事ですが 心が重いのであれば、程々にお付き合いされたら、 心も少しは楽になれると思います。

ohara様のお感じになっている事、間違いじゃないと思います。私の友人にもいますから。何かと対抗意識を燃やす人。本当にくだらない事ですが： ダンナの勤めてる会社の知名度、給料比べは当たり前、どっちの家の洗濯機が新しいか、駅から自宅までどっちが近いか、週に何回お肉を食べるか、飼い犬の血統はどっちがいいか、ベビーカーはどっちが高いか等、書いてるこっちがせこくて恥ずかしくなるような事を、本気で土俵にのせて勝負しただがる。 私はなんだかんだ言ってもその友人の事が好きなので、でも彼女のヘビーなところも痛い程理解しているので、自分の状態がいい時じゃないと彼女と連絡とらないです。後は彼女のライバル意識を自分には伝染させないように気をつけます。彼女が“勝っている”時にはいいなー、うらやましいなーぐらい言ってあげるし。 このライバル体質は治らないと思います。ohara様＆ダンナ様が苦手、うんざり、とお感じでしたら、距離を置くしかないのではないでしょうか。

私にもいます、そういう同級生。小、中、高校の同級生で、もう３５年もの知り合いなんですけどね。彼女は非常に優れた人で、文武両道、高校教師になりました。私は彼女とは全く違うタイプで、音楽を志しその仕事につきました。 お互い結婚して全く違うところに住み、普段の接点はメールのみです。 でも会うと必ず「私の至らなさ」を説教されます。（例えば妻として） 同級会の余興で負けた時は私が原因と責められ、指名された別の競技でステージに上がることになり「緊張する～」と言うと「勝ちを意識するからだ、平常心で臨まないと負ける」と叱られました。 彼女の子供さんには、私が仕事にしている楽器をやらせており、コンクールで優秀な成績を納めたと年賀状に書いて来ます。毎年毎年です。私にも子供がいますが、友人との会話に子供のことは関係ないので書きません。 今年も同級会があるのですが、別の友人から「いっしょに行こう！」と誘われほっとしていたところ、メールがありました。 彼女は私のことを好いていてくれているようですが、屈折しているのでお手上げ状態です。 もう連絡を経とうか、と４０過ぎて真剣に悩んでおります。

　私の場合、現在疎遠になって数年たちますが未だにその当時の彼女の発言等に対する自分のマイナス感情は持続していてふとしたときに思い出し苦しい気持ちになります。私の場合、自分を責めるというか侮辱に対する怒りの気持ちなんですが、我慢に我慢を重ねて積もり積もった結果です。 　何故我慢していたかというと、トピ主さんと同じ理由で、友人なのに悪く思いたくない、自分は懐の深い人間でありたい気持ちが強く無理に平静を装っていました。 　その経験から思うに、距離が近すぎたというか、何でも言い合えることはいいことのようだけど節度を守れる相手に限るような気がします。また、私も自分の気持ちを誤魔化さないで嫌なものは嫌だと認めるべきだったと思います。別に嫌だという気持ちは相手に伝える必要もないし、あたりさわりなく距離をたもてばよかったのかなとも思います。 　失礼な言い方になるかもしれませんが、あなたが年を重ねて物事が分かるようになってきてようやく合わない、おかしいと感じれるようになっただけではないかと思いますがいかがでしょうか。

きっと、学生時代は仲が良かったんでしょうね。 彼女がトピ主さんに対して対抗意識をもっている、と言う確信は情報が少ないのでよく分かりませんが、少なくともトピ主さん自身はもう彼女が嫌いなのだと思いますよ。 人間誰もが完璧じゃないから、人間関係って相手の良い部分だけではなく悪い面が見えてしまったときにも許してあげられないとそこから今までどおり続けていくのは難しいですよね。私もダメな所がたくさんあるけど誰かに許してもらいつつ、人と繋がっていられるんだろうなと思ってます。 話が逸れてしまいましたが、仮に彼女又はトピ主さんが対抗意識を持っていたとしても、それを抑えるのは難しいのではないでしょうか。感情ですから。 この人が好き、嫌い、と言うのは理屈だけじゃないですよね。私のことを慕ってくれて「何でも話せる相手だ、だからあなたも私に何でも相談して」と言われても自分にとって心開ける相手とは思えないこともあるし、ワガママだけどどこか惹き付けるものがあって色んな事を話し合える仲になることもある。 ご自分の気持ちを素直に認めてしまうのが、一番だと思います。

私も同じ事でここ何年か悩んでいました。お気持ちよくわかります。 私も友人と会うたびに心が沈んでしまいます。 その友人はmixiで自慢ばかりをくりひろげ、大人げない様子。 何かを勘違いしてしまってるように、私は感じています。 今まで我慢して押さえてたものが、押さえられずにコントロールできなくなって、 なにか見失っているようです。 私はこんな友人に距離を置いています。 価値観の大きな違いはかなり厳しいです。 無理して合わせてても、この先もっと心沈むことがありそうで怖いです。 真の友とは、損得ぬきで心温まるものでありたいです。 悲しいけれど・・・その友人を友人と思えなくなってきています。