娘は実親の介護をする？

レス14

（トピ主 4 ）

キャン子

2007年08月13日 11:40

ひと

最近の流れでは、介護は息子とその嫁ではなく娘に頼りたいという人が増えているようですね。それでは娘が介護したら、一体どう違うのでしょう？最近は女性も仕事をもっている方が多いですし、我が子すら小さい頃から保育施設に預けて仕事をしているのに、いざ親が倒れたとき親や兄弟からあてにされても実際はまめまめしく介護をすることは難しいのは息子と同じではないかと思うのですが、皆さんはどう思われますか？

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私は実親の介護はしない予定です

一人娘

2007年08月13日 15:49

娘でも息子でも嫁でも婿でも、子が直接面倒をみるのが当たり前という考え方には賛成しかねます。私自身も、老後に娘に介護されることは希望しません。自発的に介護したいと望む子がいて、それを望む親がいて、それが許される状況（時間的・経済的）にあるなら、それも良いとは思います。でも私個人は、親の介護を直接できる状況にはないし、またその気持ちもありません。介護はプロにおまかせして、時々お見舞いに行く形になると思います。今後そういう人が増えて、消費税が20％以上になっても仕方ないと思っています。ちなみに、私の祖父母４人も最期は老人病院や特養ホームのお世話になり、子や孫が時々お見舞いに訪れる形でした。丁重なプロの介護を受けられたお蔭で長生きしました。祖母は曾祖母（実母）の介護を自宅でしていましたが、文句たらたらでした。その姿を見ていたので、こういう考えになりました。

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「女性ならではの細やかな配慮」って死語だと思う

最近の娘

2007年08月13日 15:49

＞実際はまめまめしく介護をすることは難しいのは息子と同じではないかと思う私も思います。昔の女性は「他人の世話をするように」育てられてきたので、お世話がまめまめしく上手だと思いますが、今の若い女性は、家事もろくにさせられず、大事に大事に育てられたので、「お世話」や「介護」などやり方もわからない人や、苦手な人が多いと思います。だから、息子と同じ意味しかないでしょうね。私は兄と実親を看る事になると思いますが、兄と同じことしかできません。いわゆる「女性ならではの細やかな配慮」は絶対できません。そういう部分は、プロの方にお任せする事になるでしょう。あ、そうそう私は専業主婦ですが、遺産も平等なら、面倒も平等だと思うので、兄と平等なお世話しかしません。タダで面倒を引き受けるのはご免です。男だからと介護を免れると思っているとしたら、そうはいきません。

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義理親看るなら実親も看たい

☀

田舎のよめ。

2007年08月13日 19:23

祖父母の介護を手伝いました。ただ、祖母は長男（父は次男）の意向で途中から病院になってしまいましたが。夫には「出来るなら義父母を看るなら、実親も看たい」と言ってます。両親の気持ちはわかりません。娘としての気持ちです。

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トピ主ですその１

キャン子トピ主

2007年08月13日 20:19

一人娘さん、最近の娘さん、回答ありがとうございます。＞子が直接面倒をみるのが当たり前という考え方には賛成しかねます。私の実家は田舎なので、自宅で介護して当たり前という世界です施設＝かわいそうな老人がいっぱい、という考えを親自身が持っているので施設にいくことになったら、自分のことをどう思うのだろうかと思います。＞女性ならではの細やかな配慮は死語私もそう思うのですが、私の親世代を見ているとまだまだ女性に幻想がある方は多いですよね。自分の娘には家事もさせないのに、息子の嫁が家事をするかどうかは気になったり・・・共働きなのに家事育児は女性の仕事だったり・・・その図式でいくとまだまだ介護だって家族のなかでも女性の仕事という認識をされているのではないでしょうか今は実家の両親の手を借りて育児される娘さんが多いですが娘が成人以降も沢山手を貸してくれている親が倒れたとき散々手を借りてきた娘さんはどのように親と関わっていくのだろうと思います。

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最近は、娘の方が親の恩恵を受ける場合が多いから？

かいこ

2007年08月13日 20:19

トピ主さんがお子さんがおられるとして、お母様から出産前後の手伝い、その後の子育ての手伝いを受けましたか？お子さんがいてもいなくても成人後、物質的に与えられることが多かったとか。　そういう親って、まったく下心なく娘を助けることが出来る人と、そう思ってしたわけでなくても、いざとなったら「あんなに助けたのに」と思う人がいると思うのです。　　男の兄弟も、成人後も育児の手伝いや金銭的援助を受け、親の恩恵を受ける機会が多い女性のきょうだいに、つい介護を期待してしまう傾向があるのではないかと思うのです。（特に最近）　でも、実は人に世話されることに馴れている人が、人の世話をするのが必ずしも得意と言うわけではないと思います。そうでなくても仕事を持っている女性が多い時代ですので、親の世代のようには無理だと思います。　娘のそういう性格を早くから見抜いていた伯母夫婦は、老人ホームに行きました。

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よく聞く話しですが

🐱

ところ

2007年08月14日 17:06

息子でも娘でも結局は人によるので正反対もありますが、最近の一般的な傾向として思うことを書きます。息子は家に寄り付かないとか口の利き方が素っ気ないとか、つれない話しもよく聞きます。一方娘は実家に顔を出して母親と話すのを好んだり、一緒に買い物にいったりする話しも多く聞きます。息子に意見したり頼みごとをするのはお嫁さんにすごく気を遣うけど、娘なら言いやすい、というのもあるようです。子供の配偶者への気遣いや遠慮も、嫁に対してよりは婿に対してのほうが問題も少ないケースが多いのかもしれません。そういった流れから、親が介護を息子よりも娘に期待する傾向はあると思います。私は介護に携わる仕事をしているのですが、こういった話は本当によく聞きます。もちろん例外もあるでしょうが、よく聞くのは事実です。

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嫁いだ娘と実親と

🛳

葡萄

2007年08月17日 15:52

嫁いだ娘の立場です。私の実親（特に母）は「あんなにしてやったのに」と見返りを求める親です。物質的には助けてもらいましたが精神的にはいわゆる「毒になる親」。私は母を好きになれないので、結婚を機に、徹底的に距離を置くことにしました。介護や面会を求められたら、プロの人を雇うつもりです。実家には兄が二人いて、それぞれ奥さんもいます。だから親にとっては私以外の子供は４人、うち娘２人いることになります。そんなに子供に恵まれているのに、「嫁いだとしてもやっぱり頼れるのは娘よね」と思っている母はずうずうしいと思います。なぜなら長年私を虐待していたからです。だから、ただでさえ電車で２時間もかけてわざわざ出向くなんて、正直、まっぴら御免です。これが、私を精神的にも愛してくれた父母なら、最後の親孝行と思ってどんなに遠くても行きますけど。そんなわけで、介護についても、私はもう別の家庭の者なのでと、きっぱり線引きします。親戚や兄弟に冷たい・非情だと言われようが、私の長年傷ついた心を理解するわけでなし、他人は言いたいことを無責任に言うだけですもの。第一、「世間」って名の人はいませんし。

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葡萄さんに同意

😒

Mira

2007年08月17日 19:08

冷たいようですが、差別されてきた子供の身としては、可愛がるのは兄、でも男は実際何もできないだろうからかいがいしく世話をするのは女の娘だろう、といううちの両親もずうずうしいと思う。絶対に介護は経済的にも精神的にも優遇されている兄に期待するべきだ。が、両親はずるいかんがえなんだよな。こういうずるい両親に限って世間体だの、常識だの、女だからだの、言ってくるけど自分たちが今までしたことを棚の上にあげてよくいうよ。息子、娘、長男、長女関係なく介護したいと思う親なら親が黙っていてもするし、親も自分の老後を考えるなら、冗談めかしやあいまいに話すのではなく向き合って子供とその将来について話せるはず。

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世話するつもりです

40代の娘

2007年08月17日 19:08

介護をする必要が生じるかどうかはわからないけど、世話はするつもりです。「介護はプロにお任せ」私も昔はこんなこと言ってた気がしますが、本当に親が年老いてくると、そんな簡単に事が運ばないのです、例えば・・・ある朝母から電話「腰を痛めて３日寝込んでいる。病院に薬を取りにも行けないし、買い物にも行けない。ほとんど何も食べてない」皆さんならどうしますか。私なら何とか仕事に折り合いつけて飛んで行きますが。プロに任せるって言ったって、そのプロを探し手配する手間を考えれば自分で世話した方が早い、たかだか数日の世話なんだから。「市役所に行ってきて」「銀行に行ってきて」「確定申告やってきて」こんなのいちいちプロに頼めますか。「この先、完全に寝たきり状態」ならプロに頼めても、そこに至るまでの世話だってあるのです。 >我が子すら小さい頃から保育施設に預けて仕事をしているのに個人的にはこういう心配はしていません。最近のお年よりは長生き、世話が必要になるのは８０過ぎてから。私も仕事してるかどうかわからないし、子育ては完全に終わってますから。

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トピ主ですその２

キャン子トピ主

2007年08月19日 16:54

かいこさんの、＞親の恩恵を受ける機会が多い女性のきょうだいに、つい介護を期待してしまう傾向があるのではないかと思うのです。（特に最近）という意見になるほどと思いました。私も出産のとき里帰りはしませんでしたが、母の仕事のないときに来てもらったり協力してもらうことはありました。しかし、私には弟がいますが、独身の弟が病気のときに看病するのは母ですし、母から多額の金銭援助を受けています。今のところ女性のほうが恩恵を受ける機会が多いことばかりではないと思います。逆に夫婦関係などの愚痴を言いやすいのは娘のほうらしく、愚痴のはけ口にされることは多いような気がします。息子より。ところさんが仰るように、娘のほうが頼みやすいし、結婚後も交流があることが多いのは確かですよね。でもそれも親が元気で頼りがいがあるからな気がします。メリットがなくなったら介護は他の兄弟が、と言い出す娘もいるような気がします。娘だったら裏切らない、ということは言い切れないと思うのです。でも親のほうは息子とその嫁より娘は誠実であると思うのでしょうかね。

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その２つづき

キャン子トピ主

2007年08月19日 16:54

葡萄さん、Miraさんのお家にも男兄弟がいらっしゃるのですね。私にも弟がいて、明らかに弟の方が優遇されています。女である母は男性である弟には強く叱るということができないたちらしく、私にはそれなりに厳しくしつけをしましたが、弟はできないなら仕方ないという感じで甘やかしてきました。しかし、そういう育ち方では厳しい男社会で生きていけずに、弟は引きこもっています。高齢なのに働いてそういう息子を養っている母を、それだけ恩恵を受けてきた弟が介護するのだろうかと疑問に思っています。私もそんなに性格は良くないので、このままでは自分ばかり損な気がするので、この際弟に母の介護する気があるのか（母はそれなりに高齢）聞いて欲しいと母に頼みました。結果、そんな気はないとのこと。もしものときは施設にいくか姉である私のところへ行って欲しいとのことでした。そう言われてまだ息子を養っている母もどうかと思います。よくよく聞くと母は自分が病気で寝込んだり呆けたりせずあっさり死ぬ自信があるそうです。でも本心は二人とももしものときは私がなんとかすると思っているのだろうと思うのです。

トピ内ID：4371268518

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つづきその２

キャン子トピ主

2007年08月19日 16:54

40代の娘さんの言いたいこと、分かります。今も私は母を病院に連れて行ったり金銭管理をしたりしています（母と同居の弟は引きこもっているので金銭管理まで任せられない）しかも私の母の家は短命だし現在母も健康ではないので、今子供を産んだばかりであと子供は一人二人欲しい私が暇になるときまで母が健康でいてくれる保証がないんです。本当は母に近くに住んで欲しいのですが、弟がそれを許しません（食べていけなくなるので）。弟込みで母を引き取る気までは私にはありません。犬子さんの仰る通り、母と娘は親密である反面、遠慮がないですよね。私も母にいろいろ言ってしまいます。母は楽天家で私は心配性。母からすると私は頼りになっても、一緒にいると息苦しい相手だから、弟のほうが一緒にいて安らぐのだろうと思います。今まで色々なやんでいましたが、最近そういう母と弟の期待を裏切ってみようかなと思いはじめました。私も自分をそこまで犠牲にするほど、母のことを大事に思っていないのかもしれませんね。母の介護を時間的にも精神的にも自分の夫や子供に寂しい思いをさせてまでしようとは思わなくなってきました。

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子供は育てたように育つんですね

林檎

2007年08月20日 15:29

夫の両親と夫の兄弟（男３人）をみていると、嫁が何とかするだろうという考え方。姑はいい人ですが、男に家事をさせたくないという考え方で、正月などの集まりでは嫁が料理をつくったり皿を洗ったりするのは当然。（姑もそれには参加せず）本当の子供である息子は寝てテレビをみています。そして同居の兄嫁がほとんどの世話など面倒なこと（病院につれていったり、旅行のときも世話したり）をしています。息子たちは知らん顔です。でも姑がそう育ててしまったのだからしかたないですよね。そして兄嫁もその息子に家事などさせずに王子のようにそだてているので同じようになるでしょう。私は義理の両親の介護もあまりする気はないです。兄嫁が拒否したら、どうなるのか。。。私は夫たちに何とかしてもらうつもりです。

トピ内ID：2990084212

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少しづつ弟さんに責任をもたせるようにしましょう

nagako

2007年08月20日 17:12

とぴ主さんは、病院へお母様が行かれる時、弟さんにつきそいをお願いできませんか。弟さんが車の免許がないとすれば、タクシーを利用したりは出来ませんか。人に頼り癖がつくと、エスカレートし、トピ主さんが、お母様と弟様の、養い親となりかねません。頼らないでできることは、お母様にも弟さんにもしていただくことです。介護がはじまった時は、初めが肝心です。　同居しておられる弟さんは、料理洗濯など出来ますか。まず、お母様と２人で真剣に話し合いをされてはどうでしょうか。引きこもっていてもいいから、料理洗濯など家事の達人になる。　病院へお母様と同行して、すこしつづ世間と慣れる。そして、弟さんがやさしい方なら、弟さんが家事をし、妻になるかたが外で働くということもできます。急には無理ですので、すこしづつ、ほんのすこしづつ。弟さんが協力できるよう、今ならお母様が家事を教えるということも出来ます。それが、無理なら今から、トピ主さんが、今以上の負担を増やすようなことは、断ることです。　

トピ内ID：7292816057

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