本文へ

夫を泣かせてしまいました

レス213
（トピ主 4 ）
041
マルコ
恋愛
彼の両親は小さい頃に離婚し、母親に引き取られ家計は祖父の稼ぎが良かったため裕福だったそうで、私立の中高大を卒業しています。彼の卒業後、彼の母親は再婚しましたがその相手の借金の保証書に印を押してしまったことから、彼にまでお金を貸してほしいと依頼、数年後、彼の母の申し出による離婚が成立し、（裁判でその際も弁護士費用などを祖父が負担）彼と母の二人暮らしが始まりました。 彼が生活費、祖父が家賃を出していました。こんな状況で私の母親も彼との結婚は心配していました。しかし彼の母親もようやく正社員（手取り12万）になり、祖父がしっかりしていることから結婚話も進み、彼の転勤の機会もあってこの春ようやく結婚しました。 この前、彼が落ち着いたら母親に仕送りをしなければというのでそんなにお母さん困ってるの？と言うと実は転勤してからも結婚するまでの間はずっと母親に５万円仕送りしていたというのです。住居費は祖父が出していて月収12万じゃなんとか暮らせるんじゃない？私らだってそんな余裕ないよと責めてしまいました。 彼は母親のことをそんな風にいわれるとつらいと涙を流していました。初めて見ました。私はひどいでしょうか。

トピ内ID：2599641064

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数213

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

難しいですね。

🙂
みゆ
私は既婚(3年目)、兼業主婦です。５万円というのは、あるのとないのとじゃかなり違いますよね。余裕がないとのことで、ギリギリな生活なら必要なお金ですよね。結婚したてなら物入りだし、子供のことを考えると貯金したいし。 ただ、この場合、彼の気持ちを優先したいです。とっても優しいご主人ではないですか？涙を流すということは、とっても辛いんですよね。もう少し、話し合えませんか？話し合って、泣いて話にならないというのは、ちょっと旦那さんが幼稚なわけで。結婚して、責任も生まれるのだから、そういうことはきちんと話し合わなきゃ。 収入からどれくらいの生活費がかかり、貯金をしていかなければならない。そして仕送りするのであれば、これしか出せない。と話してください。１万円でもいいじゃないですか？ あなたと旦那さんからお母様に確認してみたら？家賃も払わない、一人身の生活なのに１２万で生活できませんか？と。 ご主人も泣いてる暇があるなら、新しい家庭とお母様のことを真剣に考えてほしいです。

トピ内ID：0568314554

...本文を表示

うん

041
さくりん
責めたのなら、結構ひどいと思います。 余裕がないのはいいんですよ。仕送りすると困るのならそれは仕方ないじゃ ありませんか。説得も必要かもしれません。 でも何故「責める」の？経済状況と相談して、普通に話し合えばいいでしょうに。 彼の母親をお荷物だと思っているのが丸分かりです。 実際、お荷物なんでしょうが、それをその子供にアピールして責めれば そりゃあ辛いだろうなと思いますけども。 彼に言ったという言葉も、容赦がないというか…。 なんといいますか、実際に１２万で暮らせるかどうかの問題以前に 「１２万もあれば十分でしょ，あんたの母親にこれ以上 お金なんていらないわよ」という響きが受け取れてしまって 思いやりの言葉を添えた上で、もう少し別の言い方なら 同じ内容でも全然違うのにという感じがします。

トピ内ID：6375391945

...本文を表示

涙を流すくらいなら嘘つかなきゃいいのに・・・

😭
情けない
彼が母親を思う気持ちがあるなら、トピ主さんのお母さまが娘のことを思う気持ちを蔑ろにするでしょうか？真実を隠して、結婚までこぎつけた後で『仕送り』を言い出すなんて、、夫として信頼できないと思いました。 しかも泣き落しですか・・・まるで子供みたいですね。すごく現実的な問題なのに、泣いて同情で押し切るというのは、いかがなものでしょうか？結婚してやっていくことに対する責任感が感じられませんし、妻に対する済まないという気持ちも全然感じられません。 お涙頂戴では、生活していけません。もっと冷静に話し合った方がいいのではないでしょうか？もし、ご主人が泣いてばかりで全然話し合いができないような男性なら、お子さんのいないうちに離婚も視野に入れた方がいいと思います。でないと、しわ寄せがトピ主さんのご両親にも行きますよ。

トピ内ID：1001924612

...本文を表示

母子・貧乏でごめんなさい

☂
まき
我が家も一人親家庭です。 息子はまだ６歳ですが、母子の絆は深く、 将来はあなたのご主人のように私を気遣ってくれる、 優しい人になってくれると思います。 私は あなたのような女性と一緒になって息子が苦しまないよう 迷惑をかける前に死んでしまいたいと 切に願います。

トピ内ID：2542016864

...本文を表示

祖父のところで暮せないのかな

041
さと子
お母さん一人暮らしせずに祖父のところで暮せば問題ないのでは？ 今も借金返してるわけじゃないですよね？ 彼としては親が苦労してるのを知ってるので、なかなかきっぱりと出来ないのではないですか？ たぶん、トピ主さんよりもお母さんの方が大事だと思いますよ。 またはいっそのこと同居したらどうでしょうか？ そういうことを彼としては自分だけで判断できないと思うので、母親と会ったときに、これからの事をいろいろと話し合ったらどうですか？一人で１２万なら暮せないお金ではないです。

トピ内ID：2757361553

...本文を表示

逆の場合はどう思いますか？

041
asuka
私は困った事や嫌な事があると自分が相手だった場合は・・・ と考えます。 この場合、旦那さんの母親が甘えてるような気もしますが、それなりの年齢（旦那さんのお母さんなら若くはないですよね？）できちんと正社員になったのですから、頑張ってるだと思いますよ 五万は痛いかもしれませんが、無くて変な金融機関に借りたりするように なるのも困るしねぇ・・ 大目にみれない気持ちもわかりますが・・・ ひどいでしょうか？と言われたら酷いかもしれないし当然かもしれない。 と思います。 でも、私のレスタイトルの逆の場合ならあなたはどうされますか？ 小町だから離婚すれば？って意見ばかり出ると思いますが私は反対です

トピ内ID：6870803859

...本文を表示

必要なら援助するけど

🐤
majority
住宅費は掛からず、女性の一人暮らしならば 手取り12万円だけで十分生活できると思います。 お金があればあるだけ使ってしまう人もいます。 母親を援助したいという気持ちはとても大切ですが、 結婚し今後子どもが出来れば悠長なことも言ってはいられませんよね。 また、おじいさまがいつまでもお元気でいられるわけでもないでしょう。 将来を見据え、お母さん一人でも生活していける土壌をつくるのも 息子としての優しさではないでしょうか。 結婚してから仕送りをしていないならそのまま仕送りは保留にしてもらい、 仕送りしていた分の5万円は「お母さんの生活に何かあった時のため」の貯金 の方向で検討してはいかがですか？

トピ内ID：6513526639

...本文を表示

トピ主さんの言うとおりですが

041
punks
＞住居費は祖父が出していて月収12万じゃなんとか暮らせるんじゃない？ まったくその通りだと思います。 なので、なぜ5万円の仕送りが必要なのか聞いてみてはどうでしょう？ 居住費がいくらかしりませんが、手取りから家賃を引いて12万で生活 してる人はいくらでもいます。 なのに、なぜ5万の仕送りが必要なのか？　なにか他に事情があるのか を聞いてみないことには何ともいえませんね。 ただ、今まで育ててくれた母への感謝とか、そういう類のものだったら あとは夫婦で話し合うしかありません。 まぁ、そしたら、なんで夫の母にだけ？　うちの母には？ってなるで しょうけどね。

トピ内ID：6530588594

...本文を表示

うちはお金あげない

041
ロック
うちの夫の家族はトピ主さんの旦那さんの家族よりやばいです。借金まみれ、働かない兄弟達（でもツケで物を買ってくる）、連絡があればすべて「お金ちょうだい」。あげないですけどね。 トピ主さんの話、旦那さんが「泣いちゃった」からひどく見えますが、余裕がないのにお金を送ろうとされればそりゃ責めたくもなります。旦那さんが泣かずに「そういうひどい言い方をするな。」と言えば、普通の夫婦喧嘩or話し合いでしょ？ もしかしてトピ主さんはお金を送るのも嫌だけど、12万円のお給料があって、家賃を払ってもらっていて、それでも5万円の仕送りがいる生活を送っている義母に腹が立っているのではないですか？これで義母は一生懸命働いても本当にカツカツで生活が出来ない状況だったら送金に納得が出来るのでは？それで責める口調になっちゃったのでは？違ったらすいません、私がそうなんで。 もしそうなら、旦那さんに「生活が出来ないほどなら、もちろん喜んで手助けする。今はうちも余裕ないから、ごめんね。送金は、たまににして。」と優しく言ってあげたらどうですか。

トピ内ID：4858795499

...本文を表示

彼を責めるのは　どうかと思います

041
alice
親孝行な息子さんですね。 彼が働いて稼いだお金ですし、ギャンブルや女性につぎ込んでいる訳じゃないのですから、仕送り５万円位いいのでは？ ５万円はマルコさんとの生活に支障が出るほどの金額ですか？ 包み隠さず妻であるマルコさんに話しているのですから、計画性をもって５万円と決めているのだと思いますしね。 この春　ご結婚されたのなら、今はまだ夫婦二人っきりなのですよね？ 今はマルコさんも働けるのだし、彼を責めなくても。と、思いますよ。 お二人に子供が出来たら、ご主人だって仕送りの金額を減らすかもしれませんし。（その頃には、今より昇格して給与が上がっていることも考えられます。） ご主人を生み育てたのはお母さん。 そして、おじいちゃんのお陰で私立の中高大を卒業し、今お勤めの会社にも就職出来たのですよね。 そしてマルコさんと出会った。 『今　自分が幸せなのは、お母さんとおじいちゃんのお陰。だから出来る範囲で仕送りしたい。』　というのは、ごく自然な感情だと思います。 私の夫も仕送りしていた時期がありました。私は喜んで協力しましたよ。

トピ内ID：4997288065

...本文を表示

言い方を変える

041
yome
まず、旦那さんに話をする時に 今の生活で必要なお金の額を紙に書き出します。 それと今後のために必要な額を書き出します。 残額を見せてその中から仕送りが出来そうな額を言います。 男の人は金額が見えた方が話が通りやすい気がします。 子供が出来たら必要以上にお金も掛かります。 貯蓄額を増やしたいのが本音ですよね。

トピ内ID：1135638011

...本文を表示

実際に

041
ひまわり
収入がこれだけ、家賃が…食費が…光熱費が…貯金は、このくらい 無いと、子供が出来たときに…と、試算してみて、 その表をご主人に見せて、話し合いした方が良かったですね。 話し合いの中にお義母さまのほうの12万+5万の家計じゃないと 無理なのかも聞いてみて欲しい等、入れて。 送りたいのは、『気持ち』でしょうが、別家庭を作ったのですから 家計は、知って貰っておいたほうが。 それと、トピ主さんは、働いていないのですか？ 結婚したがために、自分の働いたお金が、自由に使えず、 苦労かけた親に、なにもしてやれない…と、ご主人が思わないように してあげないと…です。なるべく。 しかし…そんくらいで、泣いて欲しくないなー…とも思いますけど…。

トピ内ID：8346388933

...本文を表示

ひどすぎます

💢
なん
旦那さんがあまりにも可哀想です 母一人子一人正社員になっても１２万　そりゃ援助しますよ お母さんの歳で社員になるのも一苦労して子供を一人で育てて 旦那さんの気持ちをつぶすなんて資格はあなたにありません 喜んで援助してください 僕ならそう言う妻なら離婚考えます あまりにもひどすぎます！　旦那さんの気持ち理解してください

トピ内ID：2527883325

...本文を表示

ひどくはないでしょう

041
たかや
まあトピ主がちょっときつめの性格なんだろうな、とは思いますが。 結婚するに際して、お金の事を話し合うのは絶対に必要。 彼には、前もって話しておく義務があったと思います。 収入に関して全く話し合ってなかったとしたら、多少トピ主にも減点は付きますが、 そうでなければ彼が一方的に悪い。 とはいえ、今こうして問題が浮上してしまっている以上、答えを出さなければ。 母親、祖父、場合によってはトピ主の実家を交えて話し合わなくてはいけないでしょうね。

トピ内ID：4605321911

...本文を表示

思慮が足りない

🐶
ママ１年目
大騒ぎして責める前に、 どういう内訳で5万円の仕送りが必要なのか、 トピ主様の家庭でどの程度お金が必要で5万円の仕送りは厳しいのか、 などを詳細に数字を出した上で話合った方がよかったのでは？ ただ頭ごなしに責めたてても仕方ないでしょ。 どうしても納得いかないのであれば、離婚するしかないんじゃないかな。

トピ内ID：6046825426

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主さんを非難してる人がいますが

041
わからん
「住居費は祖父負担」＋１２万　１人暮らし それに５万の仕送り。 下手したら息子夫婦より優雅な暮らしじゃないですか？ トピ主さんが彼を責めるのも仕方ないんじゃないの？ 隠してたあげく、泣く方がどうかと思いますよ。

トピ内ID：0896103815

...本文を表示

どうして旦那さんが可哀想なのでしょう？

041
アルバ
私には母親想いの親孝行な子には見えません。 ずる賢いのか、はたまた不器用な相手としか見えませんよ。 罪悪感の無い話なら、最初から5万円の仕送りを話すかと思います。 金銭的に問題が有り結婚を先延ばしにしていた関係ですよね？要約すると。 だったら尚の事、これからの一生に携わってくる内容を、嘘偽り無く全て明らかにするべきかと思いますよ。 何故今の今まで話せなかったのかが不思議でなりません。 という事は、多少なり罪悪感を感じていたのではないでしょうか？ これは当然の事だと思っている方なら、堂々と告げるか、堂々と言わない姿勢を持ってもいい筈です。そこで言ってしまうのが半端なんですよ。 それでいて泣くのですか？泣いてもどうにもなりません。 聞かされた方はあまりにも中途半端過ぎて、マザコンなのでは？なんて疑ってしまいますよ。責めて当然だと思いますけど。

トピ内ID：0914886466

...本文を表示

私だってびっくりしますよ

🐧
星の頂
結婚してからいきなり「５万円仕送りします。」って宣言されたら、私だったらびっくりしますし、反論します。 本当に必要な仕送りだったら、結婚前に教えるべきです。 結婚をやめることを考える・・・という意味ではなく、どうしたらこの局面を打開できるかを考えます。 共働き、家族計画・・・今後の全てに５万円はかかってきますから。 トピ主様ご夫妻が裕福な暮らしをなさっているなら、５万と言う金額は妥当かもしれない。けれど、このトピにはそういう風にはとりにくいのです。 もし、我家で毎月５万円・・・となれば、やはり相当頭を抱えますから。 絶対５万円！ではなく、減額も頭において話し合うしかないと思います。

トピ内ID：5368693802

...本文を表示

どうして結婚前に言わなかったのか

041
ぷちぽ
仕送りが必要ならします。 でも、以前から続けていた仕送りを、どうして彼は結婚前にトピ主さんに言わなかったのでしょうか？ トピ主さんのお母様が彼の母親の状況を心配していた。それを彼は知っていたからワザと言わなかったのでしょうか？ いずれにしても、こんな大事なことを事前に説明しなかった彼が悪い。トピ主さんが旦那さんを責めても仕方ないかな、と思います。 この場合責められるべきは「彼の母」じゃなくて「彼」ですよ。 まあ済んでしまったことは仕方ないとしても、本当に仕送りが必要か、5万円を出費しても自分たちの生活が成り立つか、今後出産や住居購入するのに貯蓄が出来るか、きちんと話し合いをしたほうがいいですね。

トピ内ID：6755443002

...本文を表示

一見優しそうだけど。

041
りんこ
旦那さん、泣くなよ。と思ってしまいました。 泣く前に、説明しなくちゃ。説明もなしで泣いて終わりなんて卑怯だな。 たとえ、お母さんが苦労をして来て母親を想っての感情だとしてもね。 わたしなら、同じように言います。 家賃なしで、月１２万あるのなら十分です。 泣かれちゃったから、結果的に責めたという事になっただけで、問いただすのは当たり前の事だと思います。 旦那さんと話し合えればいいですね。

トピ内ID：4513585181

...本文を表示

旦那こそだらしないじゃないの！！

😠
みいママ
結婚して生活していかなければならないのに5万円も仕送りしていたことかくしてたんでしょう？それはひどいと思うな。 それに家賃が無いなら12万円で一人暮らしは出来ますって！ 私は大都市に住んでいますが、そこでもひとり親家庭で月１４，５万円（パート勤め）で乗り切っている人何人も知っています。 旦那に認識があまりにも自分の不幸に酔っているようで、亭主としての自覚無いんじゃないかとあきれます。 でも５万円は義母さんから要求しているものではないのなら、ちゃんと話し合って今後お互い自立の方向で行くべきではないでしょうか。 お母さんがかわいそう・・ってひとり親で苦労や不自由してきたのはトピ主さんの旦那だけじゃないでしょうに！甘ったれですよ。 泣くくらいなら結婚しないで一生お母さんと2人で暮らせばいいんです。 援助は本当に困ったときでいいじゃないですか！ 親を思う気持ちは大事だし、私だって（ひとり親貧乏育ち）気持ちはわかるけど、結婚した以上まずは自分たちのこと！ それがうまく出来ないのに親の援助・・違いますって。 とにかく12万円プラス5万円は考え物ですよ。

トピ内ID：7060254470

...本文を表示

えーっと

041
にゃ?
> 彼は母親のことを　「そんな風にいわれると」　つらいと涙を流していました。 っていうことは、 > 住居費は祖父が出していて月収12万じゃなんとか暮らせるんじゃない？私らだってそんな余裕ないよ この言葉以外に何か彼の母親のことを責めるようなことを言ったようにも聞こえるのですが？ だとしたらひどいんじゃないかと思います。 書かれている範囲では彼の母親を批判する理由はないですよね？ そうではない場合、仕送りの是非はともかくとして、「責める」のはどうかと思います。仕送りが辛いのであれば、きちんと数値で説明すれば良いだけのこと。感情的になって責める必要はないと思います。却ってこじれるだけじゃないかと。

トピ内ID：1934895476

...本文を表示

そうですね～・・

😑
ゆりっち
ご主人、優しい人ですね。 ただ、仕送りしていて　結婚後も続けるつもりなら 結婚前にトピ主さんに話しておくべきだったと思います。 ご主人がどのくらいお給料貰っているか分かりませんが 新婚家庭にとって5万円はかなりの負担になると思います。 仕送りするのであれば、負担にならない程度の金額を ご主人と話し合って決めたほうがいいんじゃないですか？ 毎月じゃなくてもボーナスのときに10万とか・・ とにかく無理は禁物。義母さんも家賃抜きで12万あれば 普通に生活できるでしょうし。 トピ主さんの家庭の（家計の）健全運営がまずは一番大事ですよ。 私はトピ主さんをひどいとは思いません。 まっとうな感覚だとおもいます。

トピ内ID：7280596968

...本文を表示

私も嫌です

☀
洋子
手取り１２万なら１人分なら生活できますよ。よほど贅沢をしてなければですが。しかも家賃は負担してもらってるし。私は彼のお母さんは少し甘えすぎかなと思いました。だって変な男には引っかかるし、親でありながら、祖父に依存してるし、離婚裁判などでいろいろ周りに迷惑をかけてるし、子供が結婚してるのに子供に仕送りしてもらってるなんて私は嫌ですね。子供に余裕があって、奥さんが同意してるなら仕送りも良いけど、奥さんに内緒なら私は怒ります。

トピ内ID：1869107049

...本文を表示

お母様健康なら・・・

😨
はん
お母様は健康ですか？健康なら、息子を頼らずに自力で頑張る事もできるはず。私の母は、癌の手術後も子に迷惑はかけられないと働きました。今は少ない年金生活ですが、慶弔の出費も惜しむことなくきちんとしています。今、若い世代は賃金も上がらず、老後の年金だってどうなるか分からない・・・。若い世代の方が実は大変なのです。まずは自分たちの生活を軌道に乗せること。お母様には援助額の最低必要額で我慢してもらいましょう。親ならば分ってくれるはず。

トピ内ID：7877999715

...本文を表示

いいじゃないですか。

041
enn
いままでマイナス５万でもやってこられたんだし、いいんじゃないですか？ダンナさんの裕福なお祖父さんが亡くなられたらどうするんですか？トピ主さんが同居なんてするわけないでしょうから、自分達が元気で援助できるうちにしてあげればいいでしょう。 情けは人の為ならずって。 親を思ってしていたことを、妻から全否定されたらかわいそうですね。 しかもお金がらみってのが、イタいです

トピ内ID：4195882249

...本文を表示

ひどくないよ

🙂
まきわり
前のレスの方。あまりにも可哀想？家計から５万もの出費ですよ。しかも結婚するまで隠していたんですよ？５万円貯金したら将来の子供のためにどれだけ貯めてあげられることか。 旦那さんのお母さんを助けてあげたい気持ちはわかります。でも結婚したら家計は二人のものですよね。それでトピ主さん夫婦が貯金もあまりできずにかつかつなんてことになるなら、おかしな話です。 ＞母一人子一人正社員になっても１２万　そりゃ援助しますよ 家賃ないんですよ。十分暮らしていけます。贅沢したいとか思わなければ、暮すのには十分な収入です。 ＞旦那さんの気持ちをつぶすなんて資格はあなたにありません 気持ちをつぶす資格ではなく、家計を考える義務です。それは奥さんだけでなく旦那さんにだってあると思いませんか？ 病気で働けないなどの事情ではないわけですから、５万もの援助は必要ありません。この５万、お母様にあげたつもりで貯金しておきませんか？そして実際にお母様が働けなくなった時に、そのお金を使えばいいと思います。

トピ内ID：8970505571

...本文を表示

明細書

💡
通行人A
彼のお母さんの生活費が誰が見ても足らない金額なら致し方ないでしょうが、１人暮らしで住居費抜きの１２万円は暮らしていけない金額ではないと思います。 独身時はともかく、結婚して別世帯を構えた息子（彼）に援助を頼むのであれば、トピ主さんも当事者になるわけですので、どうして足らないのかをちゃんと説明してもらう必要があります。具体的には家計の明細を出してもらう事です。 その際、トピ主さんは、これからの生活（子供や住居など）を考えたときに、これくらいはお金がかかりそうだけど、仕送りしてもやっていけるか？という反論ができればベストです。 少なくともお母さんの「贅沢」のために仕送りするのは断るべきでしょう。 「援助（仕送り）」の厄介なところは、一度始めるとなかなか止めたり減額したりしづらいところにあります。 今まで仕送りしてきた経緯もありますので、今すぐ止めるのは難しいかも知れませんが、２人の将来計画を彼にも認識してもらい、例えば「子供ができたら仕送りは止める」等、具体的にいつまでという約束を取り付けておく事が肝要です。

トピ内ID：2054216775

...本文を表示

「責める」のはどうかと

041
ぱんぷきん
自分の親なら、どうですか？ お母さんの苦労をずっと見てきて、自分が一人前になったら、恩返しをしたいとは思いませんか？ その気持ちを、結婚相手が頭から否定して、「なんでそんなことするの？」「責めて」きたら、 悲しくはないでしょうか。 あるいは、遠い先のことではあるでしょうが、自分がそのお母さんだったらどうでしょうか。 一生懸命育ててきた息子がやっと一人前になった。 感謝の気持ちとしての仕送りは、お金以上にうれしいと思うのです。 それを、息子の結婚相手が、頭から否定したら、やはり悲しくはないでしょうか。 ご自身の生活にどのくらいのお金がかかるのか、具体的に提示しながら、ご主人と 冷静に話し合いされてみてはいかがでしょうか。 とはいえ、親が「生活できるかどうか」に関わらず、感謝の気持ちとして、独立した子供が 「好きなことに使って」と、ある程度のお金を渡すことは（名称は仕送りでもおこづかいでも）、 個人的には十分自然なことと思っています。 今まで自分を育ててくれて感謝の気持ちとして、老後ぐらいできるだけ楽しくすごしてほしいと思うからです。

トピ内ID：3660197846

...本文を表示

夫の肩を持つかなあ？？

😨
はん
男たるもの、所帯を持ったら一番大事にするべきは自分の家庭！女房子供を第一に考えなくてなんでうまくいく？女房は他人なのだから、一番に考えなくてはうまくいくはずがない。トピ主さんの不安や色々な気持ち、妻として当然！です。旦那さん、泣いてる場合ですか？あなたは妻子を養う義務があるのです！泣いてる暇はないはず！ 住居費は祖父が負担、手取り１２万,５万の援助・・・。結局実収入１７万！ 手取り１７万から家賃払ってやり繰りしてる若夫婦がどれだけいることか！祖父息子両方からの援助は虫が良すぎでは？ 子をあてにしている（金銭的に）人に聞きたい。あなたは親に援助しているのかと。自分の面倒見てもらうために産んだのかと。子供がいるだけで幸せじゃないか？世の中には子のいない人間だって沢山いる。老後の面倒云々、甘えてないか？子のいない人間は、この少子化の日本で肩身の狭い思いをし、余計な台詞に苦しめられ、どれだけの不安や寂しさ、親へのすまなさに悩んでいるか。そして、人間所詮一人で死んでいく、何かあったらその時はその時！と覚悟を決めるのです。子供に面倒見てもらおうという人にこの覚悟は解らないかもしれませんが。

トピ内ID：7877999715

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ