彼と結婚したい

家を出るというのは、一人暮らしを始めるという意味でしょうか？ 縁を切ると言う意味でしょうか？ 会社の引継ぎ云々とあるところを見ると、 縁を切るに近いんでしょうねぇ・・・。 そうであるなら、私はあまり、賛成できません。 家庭環境がつりあわない・・・というものよくわからないんですが、 とりあえず、ご両親をなんとしても説得するのが一番だと思います。 お父様が経営されてる会社にお勤めなら、 お父様が信頼されてる人を巻き込むわけにはいきませんか？ 娘の話は所詮、「子供の言う事」なんでしょうが、 信頼されている人が言うことならば、なんとかならないでしょうか？

CEさん。お返事ありがとうございます。 「家庭環境の違い」について、うまく説明出来ませんが 父は地元会社の社長や有力者の息子といった類の人との結婚を望んでいるのでしょう。 又、「今までお金に不自由することなく育って来たお前が、 普通のサラリーマンの給料で我慢できるはずがない」とも言っていました。 残念ながら私が相談できる人で父に意見できる人はおりません。 兄弟は賛成してくれていますが、父の意見を替えるのは難しいだろうと言っています。 ほとんどのの友人は、「口では勘当すると言っていても いざ、子供でもできたら絶対許してくれると思う」と励ましてくれますが 私は、もし家を出たらそんな簡単に許してくれるとは思えませんし 最近は、「あなたは、頭の固い親をもっていないから、そんな呑気な事が言えるのよ」と 心の中で思ってしまう自分がいて、自分でも嫌になります。 なんだか、文章力がまとまっていなくてすみません。 引き続きアドバイス、また同じような経験をされた方の体験談を お聞かせ頂ければ幸いです。

私も親の営む会社で仕事しています。 うちも親がとても厳しく家庭環境の違いなどで付き合いを反対されてきました。 そのために付き合っていた人と別れたこともあります。 今の彼と付き合って4年間は、存在すら隠していました。 結婚を意識し始めた頃反対覚悟で親に無理やり会う約束を取り付けました。 泣きながら親を説得し続けました。 それでも彼に会って欲しかったし、彼との付き合いを認めて欲しくて。 彼と会ってからも、心からは認めてもらえず、 今もちょっとしたことで彼との家庭環境の違いや価値観の違いの話で親と衝突します。 彼の良さをわかって貰えないのは仕方ない、私が知ってるからいい、と自分に言い聞かせてきました。 一番嫌なのは、仕事に影響が及ぶことです。 親が経営しているので、もちろん上司なので仕事の口答えはしません。 「仕事に家庭と私情を持ち込むな」と言われ続けているからです。 もちろん上司として経営者として、親のことを心から尊敬しています。 でも、仕事でミスをした時に、彼との付き合いのせいにされたりします。 親は完全に私情込みで・・・ 続きます

続きです そんなこんなで、親に彼を紹介してからも、とても嫌な思いをしたことも多々あります。 でも、無理やりでも説得？できてよかった。と心から思っています。 トピ主様は、２年間説得し続けているとのことで、大変なお気持ち、とてもわかります。 彼氏様と長いお付き合いをされているとのことなので、彼氏様とよく話しをして欲しいです。 家を出るのは、とても勇気が必要なことだと思います。 私も家を出ようと考えていましたが、結局彼に止められました。 自分の人生なので最後は【絶対に後悔しないように】して欲しいです。 どんな形であれ、（家を出たとしても）最後まで親を説得し続けて欲しいです。 それがトピ主様のためにもなると、私は思います。 今はお辛いでしょうが、彼氏様と支え合って頑張って乗り越えてください。 ２人でいれば、きっと大丈夫です。 家庭や仕事で多くの問題があり精神不安定で一時期はおかしくなる寸前の私でしたが、 彼と何回も何回も話合いし、支え続けてもらい、ようやく今年結婚します。 最後になりましたが、トピ主様のお幸せを、心よりお祈りしております。

家を出て、そこから引継ぎの為に通勤すればいいんですよ。 その辺はキチンとしておきたいのでしょう？ 迷惑をかけたくないという考えは立派なので。 腹をくくったなら、縁切りの覚悟で彼についていくしかないですよ。 いずれ氷解する時が来るかもしれないと、心に希望を持ちながら。 ただ、その覚悟ができないのなら、中途半端に家を出たりしない方が 良いと思います。それこそ彼や周りの人を巻き込んで迷惑をかけてしまいます。 とにかくトピ主さん次第！頑張れ！

彼がリストラされても、あなたが一般企業に就職しして 彼を支えていけるだけのスキルと覚悟があれば出てもいいのでは？ あなたに比べたら多くないであろう彼の給料で慎ましく生きる覚悟、 経済的には苦しくなるでしょうが、やりくりしてでも幸福になる心構えがあれば 反対されようとも出て行ったほうが、あなたのためにもなると思います。 しかし出たからにはお父様の元に帰ることだけはしないように。 出戻って来た同族ほど社員にとって迷惑な話はありません。 経済的な援助を求めるのもダメです。あなたはよくても彼のプライドの問題。 それができないのならお父様の庇護下にいた方が無難です。 だけどここで諦めたら政略結婚されられることも目に見えていますね。 彼はなんと言っているのでしょうか？ 「今以上に豊かな生活を約束すると」でも言ってくれれば お父様も少しは気持ちがほぐれると思いますが・・・。 社会人として、女としての、正念場ですね。 強く生きて欲しいと思います。

私も環境的には同じような感じだったのですが。 かなり高齢になっても結婚できなかったので、両親は私が選ぶ人なら誰でもいいと思っていてくれました。 仕事はやめられないのなら、プライベートを両親とは別にするのです。 会社の近くに部屋を借りるとかして。 彼はそちらに通ってきてくれますし、仕事もほとんど影響しなくてすみます。 そのうち彼は事業の方も手伝ってくれたりしますよ。