「子供作りなよ」に反抗した私は悪い？

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雪女

2004年06月02日 19:54

子供

結婚して半年の２７歳、主婦です。出産した、または出産を控えている友人から「早く子供作りなよ」とよく言われます。うちは経済的な理由と二人での生活をしたいという希望があり、子供は来年以降にと決めています。この事を説明しても「後悔するよ」とか「もったいない」とか笑われて嫌な思いをしています。友人達は全く悪気はなくて、私の為を思って子供を勧めているようです。でも、出産等は夫婦の問題だと思うのでいくら友達でも人のことを話題にするのはデリカシーがないな、と思ってしまいます。先日も友人から「子供作りなよ」的なメールが来たので「（出来ない人もいるんだよ、という意味を込めて）出来るはわからないし、まだその予定はないよ」と返事をしました。友人から「だからこそ、早く仕込みな」と返事が来て凄く嫌な気持ちになり、つい「まだ欲しくないの。子供のいる人にわかってもらえなくて、いつも返事に困る」と本音を書いてしまいました。その後、返事が来ていません。多分怒っているのだと思いますが、私の対応がそんなにまずかったのか？と疑問です。彼女とは絶交とか考えられないので謝ろうかとも思うのですが、腑に落ちません。どう思いますか？

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気にしない

ハズ

2004年06月02日 20:37

まだ子供を持てない理由があるならいいじゃないですか？堂々と突っぱねましょう。私は妊娠したら退職しよう、とダラダラ続けてたら突然のリストラですよ。まあ、自主退社ではないので、それなりの保証金、失業保険はもらえますけどね。お友達の言うことも分からなくはないですよ。欲しいと思った時に出来ない人、多いですからね。

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乗っちゃいましたね

しるこ

2004年06月02日 20:57

なんかおかしいですよ！トピ主さんではなく相手の方。小町でもそういうなんともいえない被害（？）に遭ってる人けっこう見かけますね、言われるほうが嫌がっているのにが相手がキレるまで、しつこく同じことを言い続ける人。ただね、そいうことを言う人ってずうずうしいもんで、「あなたの為に言ってやっている。」という気持ちが個人差あれどあるんです。だから、キレられるとまさしく逆ギレされるか、傷づいてしまうかのどちらか。でも、相手の心理を読みきれなかったのは、あちらのほうでは？あなたが交わし続けるのに限界を感じていたのだから、ちょっと距離ができてかえって毒抜き期間と考えた方がいいのでは？時間を置いても復元できないような相手は、縁がなかったものとあきらめましょう。

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わっかりますよー

ひろ

2004年06月02日 21:42

私も同じです。まだ結婚して一年弱なのですが、それなのに友達＆親戚からガンガン言われます。でもトピ主さんと同じように返事してますよ。私の場合はやりたい事が実際あるので(資格取得・海外旅行など)それを話します。ま、子供がいて幸せな人にはわからないんでしょうが、人それぞれ色々な人生だと思います。一番の幸せってみんな違うだろうし。でもわかってくれない友達もいるんですよね。それでも謝る必要なんてないと思いますよ。本当の友達であれば押し付けることなんてしないでしょうから。ただそういう性格の人がいることも事実ですから、時間かけてもわかってくれるのを待つべきではないでしょうか。

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難しいものだね

かえる

2004年06月02日 22:07

トピ主さんのお話聞いてると，同じような状況なので，同情してしまいました。２９歳で結婚２年目ですが，仲のよい友達に再三「子供つくりなよ～」と言われています。でも，今は気がないし，主人が海外赴任を希望しているので，それが終わってから考えようかなぁと思ってるんです。それでも産むつもりなら３５までに，と思っていますが，いないならいないで後悔しない生き方をできると思っています。親切心で言ってくれてるのだと思いますが，欲しくても出来ない人にも同じようにアドバイスしているのでしょうか？？？デリケートな問題なので，悪気がなくてもあまりしつこくいいすぎたかな？と向こうも反省されてるかもしれませんよ。一度連絡をとってみてはどうですか？

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私もですよ

ぽこぽこ

2004年06月02日 22:53

私も新婚で周りの人に「子ども早く～」って言われます。「出来ないなら病院行ったほうがいい」「子育ては早いほがいいよ～」って何度も言われます。両親や義両親には言われないんですけどね。「は～い、そのうちね」「そればっかりは神様しかわからない」「欲しいんだけどねぇ、ふー」とか適当に言ってます。全然、周りの言葉は気になりません。両親や義両親に言われると困るけど・・・。雪女さんメールの返事に友達はびっくりしたと思います。「ごめんね～。なんかナーバスになっちゃって・・・。気にしないでね。本当にごめんね。」と言ってみてはどうでしょうか。

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お疲れさまです

かぽえら

2004年06月02日 22:57

トピ主さん、こんにちは。同情します。本当にこの手の友人には辟易しますね。私も結婚し、長年子供も作らず（仕事と遊び中心で生活したいので）30過ぎまで来ましたから。不思議な事に、同じ子育て専業の友人でも会うたびに言ってくる子と全然言わない子がいるんですよね。結局今は、「子供は？早く作らないと！」と言う友人とは疎遠になっています。どこまで言っても、私が降参しない限り平行線だと思ったからです。でも、例え子供が出来ても会う気はしないですね。もう考え方が全然違うので。トピ主さんの場合は近い将来お子さんを欲しいと思ってらっしゃるようだし、それまで適当に聞き流していたらいいんじゃないでしょうか？

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悪くない！！

みさっきー

2004年06月02日 22:59

こんにちは雪女さん！私も同じようなことを言われて何度も頭にきた経験をしましたよ。子供を作るのは夫婦２人だけの問題。しかもただ産めばいいってもんじゃないですよね、おっしゃるとおり、お金などいろんな問題が絡んできます。何も知らない周りの人はマナー違反です。私は日本にいるとつくづくそういうことで腹が経ちます。結婚する前まで私はドイツにいたのですが、外国人の友人はそんな失礼な質問をしてきません、海外でもそのような質問は非常識な質問であるはずです！言い方を変えてしまえば「君たちちゃんと子作りしてるの？」って言われてるようなものですもの。それに、この質問をもし子供の産めない女性にしたら、その度彼女はとても傷つきますよね。きっとその周りの人々も何も考えずに言っているのでしょう。たしかに彼らはデリカシーがないでしょうが、そうさせてしまった日本の社会にも問題がありなのでしょうね。これから同じような質問をされたら「もし今産んだらあんたがその子の子守をしてくれるわけ？！」みたいに強気に言い返してやりましょうよ♪それかこの質問がどんなに失礼なことか教えてあげたほうかもいいかもしれませんね♪

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謝る必要なし！

ゆり

2004年06月02日 23:01

作りなよって、ものじゃないんだから人から言われて作るものではないと思う。友達は自分の価値観を押し付けてるだけでしょ？それにたいしてあなたが意に沿わない返事をしたから怒ってる、そんなところかな。なのにあなたは今後もつきあいたいから謝る。そうやって悪くないのに謝ったりしたらそのお友達、絶対にあなたより上に立った物言いしかしなくなると思う。下手にでる必要なんてまったくないですよ。

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悪くないでしょ

ぴょんた

2004年06月02日 23:09

これが子どもの話じゃなくても「善意」だと思っていることを人に押し付け続けるのは本来よいことではないと思います。ましてや、子どもを作る作らないは夫婦の都合や経済的事情、身体的事情もあるので「人の思惑」でどうこうなるものでもないのです。トピ主さんの返信内容が特に悪いとも思いませんが怒っている部分があるとすれば「子供のいる人にわかってもらえなくて」という部分（排他的に見える）ですが、これも事情を説明する上で必要であったと言えるかもしれませんし･･･。私は謝る必要があるとは思いませんし、これで終わる友達関係ならこれまでなんだろうな、と思いますが、絶交したくないなら「何か気に障った？」って聞いてみては。そして今後も付き合いを続けていくなら、彼女に子どものことについては触れて欲しくないことを理解してもらわないと、今後も同じことのループになりそうに思います。

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本音でいいじゃん

いじわる

2004年06月02日 23:14

私は本当に子供をいらないと思っているので、マジレスしますよ～。たいがい「子供作れ」コールは早くに子供を産んだ友人（ほとんど専業）からなので･･･。「え？子供なんかいたら仕事に支障あるし、仕事やめて育てていけるほど裕福じゃないし。うちはＤＩＮＫＳ（古い？）だもーん。お金もないのに子供がいる生活なんて負け組じゃん。旦那の年収が1000万超えたら考えるわ～」って。ここまで言えば誰も何も言いません。

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悪くはないと思います

さっさ

2004年06月03日 00:09

しつこすぎるほうが悪いのです。これ以上言われたくない、ということを分からす為にも仕方ないでしょう。謝る必要はないのでは？だいたい結婚してまだ半年なのにお友達もしつこいですね～。。

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気にしない事にしましょう

リベラル派

2004年06月03日 00:19

あなたではなく友達が悪いんです。人に押し付けてどうするのか分からないけど笑うのはあなたの方ですよ。だって相手は戦時の昭和天皇でもないし、あなたの重要人物でもないでしょ? 無視するのが一番です。私だったら笑って「自分で沢山子供を作れば? そしたらその中の１人を私が里親として迎えてあげる」って。悲しい事ですがそういう人とは私は友達になれません。話題がないから子供、子供とうるさいだけなんです。分かるじゃないですか? 無趣味な人はたいていその程度の人たちです。そうでなかったら何もそこまで言わないですよ。子供は子供で自分は自分で行動するだろうね。放っておきましょうよ。

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想像力が...

既婚子なし

2004年06月03日 00:59

う～ん。お友達には働いている人はいないのですか？ちょっと想像力が欠けすぎの人ばかりですね。「早く仕込みな」って...なんですかそれ。私も結婚６年で子供がまだ出来ないのですが、そんな下品なセリフ、周りで聞いたことも言われた事もないです。ヤ○キーさんではないんですよね？普通の主婦の皆さんですよね？大変失礼ですが、かなり特殊な方々が揃っていると思いますけど...うーん意識がかなり変わってきているはずのしかも若い方々のはずですけど、やっぱりそうでもないのかな。私もちょっとびっくり。でもトピ主さんのいらだちは当然ですし、場合によってはそんな発言だけでなくご友人の存在自体を無視してしまってもいいと思いますよ。自分の生活と平穏を守りましょう。

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なぜ友達でいたいのかな？

ぱっく

2004年06月03日 01:17

いいとか悪いとかいう問題ではなく、考え方とかライフスタイルが違う人となぜそんなに友人でいたいのかということです。これから人生さらにそれぞれという感じになってきて、その人その人で立場や環境やその他のことが違ってきて、意見や考え方などが大きく異なってくると思います。今はその始まりみたいな感じで、今までの友人たちとは考え方が違い始めてきているのでしょう。お互い違う考えを許容できる人たちなら問題は起こらないでしょうし、嫌な気持ちや疑問が出てきたりしません。が、今すでにトピ主さんはこういうトピをたてているわけで、それは今までの友人とすれ違い始めているのだと思います。自分の考えを言って、縁がきれるのならそれまでのおつき合い。あやまる必要はありません。放っておいて、そのうち修復すればそれでいいし、ダメなら去るもの追わずでいけばいいのでは。

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謝る必要はないでしょう

アッキー

2004年06月03日 03:28

そこまで言うのが本当の友情かもね・・・と思いました。よく言いましたね。これで分かってくれない相手なら、お友達付き合いはおやめになったら？　そのお友達にアナタは勿体ないと思います。「子供は？」なんて言っちゃいけないのは姑・舅や親戚のおじさん・おばさんだけじゃないよね、お友達だからって、言っていいことと悪いことがあるんだから。そんなことも分からないような人といつまでも仲良くしてたら、周りはアナタもそのお友達とおんなじレベルとしか見てくれないよ。いい機会だったんですよ。

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友達といえど、言葉は選んで

lila

2004年06月03日 04:12

雪女さんの気持ち、わかりますよ～。私も度を過ぎた子供作りアドバイスは「小さな親切大きなお世話」だと思います。まー、私の場合は30代前半なので、言われるとホントに私の健康を考えて言ってくれてるって実感しますけど（笑）。反抗していけないわけではありません。でもね、やはり友達は他人です。断るのでもやんわり言った方が良いですよ。それか、「そうね～早い方が良いかもねぇ～」で流してしまうか。案外その方がしつこく言われないで済むかもしれませんよ。お友達と早く仲直りできると良いですね^^

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悪くないと思います

ろーるぱんな

2004年06月03日 04:24

結婚して子供を作るつくらないは夫婦のことなのに、口を出してくる友人は本当に多いですよね。私も、妊娠した友達によく言われて、なぜこんなことを平気で言うのか？と、とても疑問に思った事があります。気にしないのが一番です。適当に、そうね～、ぐらいで流しておくのが波風立たなくてよさそうですよ。その友人が怒っているなら勝手に怒らせておけばいいと思います。「自分が妊娠、出産して幸せなんだから、あなたも早くそうしなさい」と、いう考え方の人って多いですよね。元気を出して、頑張って下さい。

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分かります。

なか

2004年06月03日 08:07

お気持ちすごく分かります。私も27歳、結婚して約1年ほど立ち、まだ今のところ子供を作る予定がないものです。本人達は良かれと思っていってるんでしょうけど、あまりしつこく勧められるとかなり嫌な気分になりますよね。。。大体｢子供を持つことで誰でも幸せになれる。」とは限らないのに、その価値観を押し付けてくるのが疑問です。でも、私の周りの子持ちの人って子供が産まれてからすごく幸せそうなので、私も子供が出来たらそのような人たちと同じ気持ちになるのかもしれませんが。。。とりあえず、お友達を怒らせてしまったのは非常に残念ですが、雪女さんがきつい口調で言ってしまったのは仕方がないと思いますよ。お友達がちゃんと理解してくれるといいですね。

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分かります

サクラ

2004年06月03日 08:07

ちょっと違いますが、ある持ち家を持っている友達は、何かにつけ家を建てたほうがいいと力説するのにまいっています。うちは転勤の可能性があるし、多額のローンを抱える気になれないと話してあるのですが、友達はアパート代を払い続けるのはもったいないと平行線です。いい面もたくさんある友達なのですが、この点は反面教師として、自分ではこういう押し付けはしないようにしようと思っています。メールのお友達に謝る必要はないと思いますよ。気になるようでしたら、普通の話題でメールを送られてはどうですか？

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似てますね～

ゆき

2004年06月03日 08:24

似たような境遇です。２７歳で結婚して，１年目の主婦です。先に結婚して子供のいる友達はほとんど，早く子供産んだ方がいいよって言ってきます。私としては，夫婦二人で２年くらいゆっくりして，心の準備ができてから子供作りたいなと考えてるので，早く早くの声にはもう，うんざりきてます。予想外にできてしまった・年齢的なものは別として，結婚してすぐに子供を作るというのは，夫婦二人だけの基盤ができていないのに逆に大丈夫なのかなと思うんですが

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気持ちわかります。

麻友

2004年06月03日 09:18

私の周りにも、そういう友達がいます。いきなりメールで「子供は？まだ作らないの？」だけの用件で「は？」って思いました。なんか結婚した＝子供って考えがよくわかりません。子供なんて作ろうと思ってできるわけじゃないし欲しくたってなかなかできない人だっているのに。そういう人に限って、でき婚とか結婚してすぐに妊娠したりだとかって苦労を知らない人が多いんですよね。謝る必要はないと思います。トピ主さんは決して間違ったこと言ってませんし。そういう人は、はっきり言わないとわからないんですよ。言って正解です。きっと私でも言ったと思います。ホントこういう人って迷惑ですよね。夫婦には夫婦の計画があるのにね。

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そういう人っていますよね～

あきれ小町

2004年06月03日 09:29

私はあなたよりずっと年齢が上の既婚者ですが、子供を作る気がないので、親族に同様の質問をされてもへらへら笑ってやりすごしています。これが親族じゃなければはっきり真顔でこう言ってやりたい！「なんで子供作るの？」もしこの質問に私が満足のいくような答えがなされたら、子作りを考えてもいいと思います。が、無理でしょうね。そもそも子供を作る作らないなんてyes/noの問題なんだから。

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謝る必要なし

それでいいのよ

2004年06月03日 09:37

プライベートなことにゴチャゴチャ口出してくる人なんて、友達に要りません。

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悪くないと思います

よ～ちぇけらっちょ

2004年06月03日 10:13

私も結婚して２年くらいは二人の生活をしたかったので『子供はまだいらないの』と言い続けていました。でも、やはり風当たりは強かったです。特に私の職場での年上の方々からは・・・友達には言われませんでしたが、私がトピ主さんでも反抗してしまったかも。職場でなら、頑張って聞き流すけど、仲の良い友達になら解って欲しいし、言われたくないことを伝えるために反抗するかも。でも、メールではしないと思います。真意が伝わるか不安だし、誤解をまねきやすいでしょ？直接会って、お互いの顔を見て話します。それで、わかってくれない友達なら、そこまでの人だったとあきらめて、心の中に線を引くでしょう。トピ主さんにとって大切な友達なら、会ってご自分の気持ちを伝えてはどうでしょうか？メールで怒らせたなら、それについては謝る、とかね。会えない距離なら電話で。頑張ってわかってもらえたらいいですね。お互いの考え方、生き方を否定せず尊重しあえるのが友人ですよね？

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意外とね？

りん

2004年06月03日 10:27

妊娠した子とかは、けっこう分からないことかもしれないですね。簡単にできると思いがちだから、「はやく子づくりしなよ」－－－といえてしまう。こちらの事情なども考えにくいですよね。だから、いわゆる無神経的に見えてしまうことがありますよね。でも、謝ることはぜんぜんないんだとおもいます。相手こそ、こちらの内的な事情が分からないのだから、簡単に言葉を発しないようにしないと！　と、おもいます。あやまることないですよ。　その、方も「ああ、そうだったのか」と、思うことのできる思慮深さというのか、物事を浅く見ないような、発言をしてほしいですよね。

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赤ちゃんが出来たら報告する

まるまる

2004年06月03日 11:38

私も、結婚して半年です。既婚の友達に『早く作って』と言われます。私は、『赤ちゃん出来たら報告するわ』と言っています。あまりムキにならず、適当に流しておけばいいと思いますよ。本当は考えていなくても、『そうだねー。女の子がいいな』等と言って、合わせておけば良いと思います。

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謝る必要はありません。

かんな

2004年06月03日 11:53

むしろ、そのメールを書いてきたお友達のほうがトピ主さんに謝ったほうがいいと思いましたよ。子どもをいつ産むかどうか、はトピ主さんのおっしゃるとおり、その夫婦の問題です。他人がとやかくいうことではありませんし夫婦の寝室にずかずかと土足で踏み込むようなものです。「返事に困る」と返事したことは良かったと思いますよ。お友達がたとえ怒っていたとしても仕方ありません。あなたから歩み寄る必要はまったくありませんが何か用事があるときは何事もなかったようにお友達に接すればいいと思います。

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考え方の違う人

pon

2004年06月03日 14:35

私は独身ですが同じようにおせっかいな友人がいます彼女は早くに結婚して不妊期間が長かったため「結婚なんかいいことないよ、Ponはずっと独身でいなよ」とずっと愚痴を言いつづけてきました。 1度は「私は将来結婚はするかもしれないし、しないかもしれない。個人の価値観だからほっておいて」と言いましたが「えーでも一生独身ってわけじゃないんでしょう?」と返されました. その子が2年前に子供を産んでからがすごい「〇〇ちゃんはまだ子供作らないの?（不妊治療を受けている友人です）」「子供少ないよねー少子化?」「年が年なんだから子供早く作りなよ」言い返すのも面倒なので返信はしていません。携帯を着信拒否にしたのにも気づかず（迷惑メールが多いから使ってないと嘘をつきました）､今度はPCに携帯からメールを送ってきます。多分彼女に私の考えを伝えても理解できないと思います.自分が正しい､良い事を言ってると信じているんですから。もう2年近く私の方からは連絡をしていません。私が結婚しても、出産しても彼女に伝えるつもりはないです。

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善意？周りが見えてない？

ウー

2004年06月03日 14:45

私は結婚３年目。子どもはまだほしくない、と思っています。ほしいときにすぐできるわけではないというのはわかってるし、一生産まない、と決めてるわけでもないですが、今はほしくない、て感じです。出産後も仕事も続けたいし、そのためにはもう少しキャリアと呼べるものを身に付けておいた方がよいと思うから。子ども作れ…、言われますね。夫の親戚達に結構言われますけど、今度言われたら “授かり物ですので…コウノトリのご機嫌に。” とでも言ってやろうと思います。年齢的に小さな子どものいる友達が多いですが「可愛くて仕方がない。産んでみたらわかる」とか「仕事はいつでもできる」（→だから早く産んだら？）とか言われると子供だけ！て感じがして “こういう風になりたくないなぁ” と思ってしまいます。相手に悪意がないだけに困りますねぇ。でも必ず子供を産む時代、でもないんですからお友達は無神経と言えますね。

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トピ主です

雪女

2004年06月03日 16:13

皆さんお返事ありがとうございます。本当は一人ひとりにお返事したいくらいなのですがあまりに書き込みしてくださった方が多くてまとめての御礼になってしまい済みません。「わかってくれなから困る」のメールを送った時に違う話題も一緒に送ったんです。疑問系の内容だったので普通は返事くれるはずなのに、くれないところを見るとやっぱり怒っているみたい・・・。いつもなら「子供子供」言われても「そのうちね」とか適当に返すのですが、この時は向こうの内容に「？」と思い返事してしまったんです。今振り返ると「相手にしなきゃよかった・・・」と思っています。皆さんもおっしゃってくださるように、謝るのはおかしいかなーと思うし、正直謝りたくない。おとなげないと言われればそれまでなのですが、私だって人間、不快なことは不快なんですよ。私は八方美人というか「ＮＯ］と言えないんです。でも、今回の皆さんの意見を読んで「もっと自分は自分でいなくちゃ」と勇気付けられました。有難うございました。

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