「正社員で働いたほうがいい」と言う夫

レス27

（トピ主 5 ）

海外在住妻

2007年09月19日 12:42

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ご結婚されていらっしゃる皆様、お聞かせ下さい。
ご主人様は、奥様に、「正社員で仕事をしたほうがいい」とおっしゃいますか？奥様の働き方について、何か要求をされますか？

私は現在海外在住（いわゆる駐妻というもの）で、専業主婦、子供は居ない３０歳です。ビザの都合もあり、なかなか仕事もみつかりませんし、そもそも求人もきわめて少ない地域です。英語圏ではなく、この国の共用語をビジネスレベルで話せる日本人の駐妻さんは、ほとんど居ないと思います。

そんな環境ですが、「専業主婦は老け込むのが早いから正社員で働いたほうがいい」と、主人は言います。

私も、夫がそう思うなら、夫の望む妻でありたいと、こちらで毎日大学に通い、深夜まで勉強したり、１年をかけて、語学を習得しました。そして、このたび、偶然、募集がかかった企業に応募しました。書類選考をクリアし、面接に呼んで頂けることになりました。

「この面接に受かったら、最低２年は働くつもりだ」と、夫に話したところ、面接の前日になって、「今から働き始めて、いったいいつ子供作るの？子供を作るなら絶対早いほうがいいと思うけど？」と夫は言いました。

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トピ主　続きです

海外在住妻トピ主

2007年09月19日 17:19

（夫の駐在はあと３年なので、仕事を始めて妊娠して産休を取得していたら、私が復職する前に、夫の帰任となりそうですし、そもそも海外に居ながら、乳幼児の育児をしつつ復職するのは難しいと考えています。）海外に居ながら「正社員で働いて欲しい」そのうえ「子供が早く欲しい」妻に要求が多すぎると思うのですが。どうでしょうか、皆様のご主人も、妻の生き方について、要求をされますか？夫の海外駐在についてきて、英語以外の語学を勉強し、仕事まで探した奥さんがに周りにいる？過去にも居た？それで家事まで完璧にこなすことも要求するの？（夫はほとんど家事をしません）そのうえ、子供も生んで欲しい？...私に要求することが多すぎる！と、努力はしてきましたが、もうパンク寸前で、苦しいです。

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トピ主です　（つづき）

海外在住妻トピ主

2007年09月19日 17:19

私は早く子供が欲しいと思っていたし、３０歳ですので年齢的にもあせりを感じてないわけではない、だけど、主人に「無能な主婦」と、蔑まれたままで、過ごしていけない。環境がどんなに厳しくても、語学を習得して、一度は、この国で仕事をする！と心に決めてがんばってきたのに...。調べてみたところ、駐在員の妻で、海外で就業している人は全体の３％のようです。それくらい数としては少ないようです。その狭き門に向けて語学の勉強と、求職の努力をしたことを、褒めてもらってもいいんじゃないか、海外駐在員の妻は、引越しや渡航に伴う予防接種、各種手続きは大変だし、普段の生活で手に入らないものがあって、不便を感じることもあるし、家族や友達とは遠く離れてしまうし、言葉のハードルもあり、ただでさえ日常生活でストレスがたまる環境、たとえ専業主婦でも、海外駐在についてきたということを夫に評価して欲しいと思うのです。結婚前に、よく話し合うべきだったのかな、と思っています。長文お付き合い下さり有難うございます。ご意見、ご感想等頂けると嬉しいです。

トピ内ID：3592515055

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ご主人は前の発言覚えてない？

カメック

2007年09月19日 18:06

正社員で働けと言っておきながらその発言は「え？：って感じですね。ひょっとしたら過去の発言を忘れているのかな？（忘れるってのはどーなのよとは思います）これまでの経緯を話した上で現在ご主人はどう思っているのかを確認した方が良さそうです。

トピ内ID：3789839660

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まだ続きを読んでいないのですが

✨

セルフサービス

2007年09月19日 18:06

分かります！！外国ってだけでも大変なのに、仕事も子供も、そして年齢的な限界も近づいてくる。キャリアアップになるなら、こんないいチャンスはないと思います。でも旦那さんが正社員と言うからという動機だけで仕事に就くのなら、そしてお子さんが欲しいなら、就職はまたすればいいではないですか。その気があれば仕事はありますよ。でも子供を持てる機会は限られてますから。私は子供あきらめました。まだまだ仕事をしたりないからです。せっかく海外で一から始めたばかりなのに・・・と。周りからの子供はいつ？のプレッシャーはすごいですが。

トピ内ID：8213496967

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腹が立つけど

あげ

2007年09月19日 18:06

男なんてそんなもん（先々考えて物を言ってるわけではない）だと。（僕も男ですが）「おまえの言う通りにしてやったのに、何文句言ってんだボケ」と言い返しあげてくださいな。

トピ内ID：9599300488

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ご主人、矛盾してる？

ピンキー

2007年09月19日 18:06

うちは、私の働き方について自由にさせてくれてます。だから、自宅で専門技術をいかした仕事を無理しない程度にやっています。でも、本気とも冗談ともつかない調子で、「俺をいつ楽にさせてくれるの～？　早く会社やめたいよ～。　なんか大儲けしてくれよ～」といいますね。本音は正社員で働いてほしいんだろうなと思います。海外の企業の事情はよくわかりません。けど日本では、そのご主人の言い分を両立させるのは、かなり難しいし、矛盾した要望だと思うのですが、そこは直接ご主人に聞いてみないのですか？産休や職場復帰について、その会社がどれぐらい積極的かを面接で確かめたほうがいいですね。珊瑚復帰があたりまえの所なら、せっかくのチャンスを逃す手はないですもんね。

トピ内ID：3141644257

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本人を尊重！

🎶

みぃや

2007年09月19日 19:05

全く本人を尊重してくれますので何の問題もないです。ただ、収入はやっぱり夫婦、家庭としての財産という捉え方をされてしまいますけどね（笑）

トピ内ID：1237322098

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両立は出来るの？

😨

2007年09月19日 18:41

両立は可能か？と問われれば、そりゃ可能ですがね。ただし、夫次第です。これまで、夫さんは家事に協力的でしたか？仮に、貴方にこれまでのように、家事には非協力で仕事＆家事をさせるつもりでしょうか？そこに育児が加わったら、貴方が過労で倒れてしまいそうですよ。夫さんは、妊娠＆出産、育児を甘くみてますね。奥さんを、ざんざん煽り立てて、いざ面接を受ける直前になって、子どもの事をもち出すのは、卑怯です。そりゃ、子どもは早いうちが良いです。女性には、タイムリミットがありますから。あなたがおいくつかは分かりませんが、2年待てるなら、まず、数年は仕事・家事に慣れて、要領を掴んでからでいいと思いますが。

トピ内ID：3419315042

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自分のことは自分で

🎂

ぱふ

2007年09月19日 21:02

トピを読んでまず思ったのが、「何故トピ主さんはご主人の言う事ばかりきくのか。」ということです。私も結婚していますが、夫は私にああしろこうしろとは言いませんし、私も夫にあれこれ指図はしません。もちろん意見の相違等はありますので、そういう場合はお互いにゆずれるところはゆずったりしていますが。トピ主さんもご主人に言われたからではなく自分が働きたいから働く、というスタンスでいいんじゃないでしょうか。子供のことも、夫が産むわけじゃありません。もっとご自分で主体的に考えてくださいよ。ご主人に迷惑をかけるならともかく、そじゃないならご主人に振り回されないでもっと自分のことは自分で決めればいいんじゃないですか？ご主人に理不尽なことを言われたらそのつど言い返せばいいんです。ご主人は奥さんより上に立ちたいタイプなのかもしれませんが。

トピ内ID：3496393269

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こんな男の子供を生んで本当にいいの？

矛盾した命令

2007年09月19日 21:02

＞主人に「無能な主婦」と、蔑まれたままで、過ごしていけない相手を蔑むような男の子供を生んではいけません。そもそも海外駐在員の奥さんは働いていいのでしょうか？私の知ってる範囲では社則で禁止されているところばかりです。国によって違うのでしょうか。自分の配偶者を蔑む人というのは　相手がどんなに頑張っても蔑みますよ。むしろ　自分より相手が下でないと嫌なのです。もし配偶者が自分より上になりそうだと感じると　無茶な言いがかりをつけて劣等感を植え付けにかかります。自己愛の強すぎる相手には要注意ですよ。そういい人は　妻が妊娠して弱者になれば余計調子に乗って蔑みます。立場の強弱を常に意識し、自分が強者の位置で無いと気が済みません。貴女が就職しそうになったときにさも正統に聞こえる理由で妨害するのも　妻を下におきたいからかもしれません。貴女に収入が出来ると今度は家事がおろそか子供が出来ないと難癖つけてくるかもしれません。こういう男性の子供を生むのはもう少し慎重になったほうがいいですよ。

トピ内ID：7633905471

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駐妻です

す-

2007年09月19日 21:02

ご主人の発言、困りましたね。まずは休日など時間、気持ちに余裕のあるときにお互いの考えをじっくりと話しあえるといいですね。「専業主婦は老け込むのが早いから正社員で働いたほうがいい」 ←この言葉はどこからそう思われたんでしょうか? 私のいる国の奥様方はもちろん、日本ではありえないことや不便さは誰もがお持ちだと思いますが、日々趣味の活動などされていて生き生きされて楽しまれているように思います。私の印象ではみなさんとってもお若く感じられます。奥様が頑張れば頑張るほど、ご主人は不安を感じていらっしゃるのでしょうか? ご主人もお仕事でお疲れの上、同僚との話の中でいろんなことを耳にされるのだと思いますが、まずは冷静にお互いの気持ちをお話できればいいですね。駐在の期間ってよくも悪くも期間が決まっているので、限られた時間を大切にお使いください。

トピ内ID：1439252659

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何故？

🐤

なるこ

2007年09月20日 11:06

「正社員になれ」と言われた時点で子供のことやこれから先の計画　(駐在員なら最初から大体何年って決まっているはず)を話合っていないことの方が不思議。ご主人の一言一言に素直に反応するのは男性からみればカワイイのかもしれませんが、そんな行き当たりばったりでは雇う方の会社にも迷惑がかかるのでは？

トピ内ID：4974692952

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人のせいにしてもねえ・・・

🐱

みのすけ

2007年09月20日 11:53

そりゃあ外野は色々要求します。「あれもやれ！これもやれ！ここはどうなっている？何やってんだ！！」ってね。でも決めるのは結局自分でしょ？矛盾している要求をされたら、「あ、これとこれは同時には出来ませんなあ、あしからず」で済む話でしょ。出来るならやる。じゃないならやらない。それだけでしょ。決めるのは自分。人のせいにしない。文句言っても解決はしない。結局何が問題なんでしょ？軸足がしっかりしてれば問題無い話だと思うけど。

トピ内ID：6315801040

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たまには強気で

♨

三十路

2007年09月20日 11:53

まるで私の夫みたいです。駐在でなくて申し訳ないですが……。結婚直後、遠方にきたので無職でした。「働け」と言われて働こうとしました。すると、「子供はどうする」と言われ、正社員ではなくパートにしました。数年後、夫が勝手に仕事を辞めて無職になりました。すると「なんで（正社員で）働かない」と言われました。言われるまでもなく正社員を探そうと動くと、「仕事なんてさがす前に子供を産んで、お前が働いて育てろ」と無職の夫に言われました。いい加減に腹が立ってきたので「あんたの都合だけで無茶苦茶言うな」と言えば「皆がやっていること。どうしてお前だけができない」と責められました。その際、離婚をほのめかされたので「それで結構。離婚に向けて話あいましょう」と言うと一転低姿勢に。で、夫は再就職、現在に至ります。いま夫に内緒で資格試験の猛勉強中です。合格したらこっそり正社員になろうと思っています。今はそこまで思いませんが、こんな男の子供は絶対に産みたくないと本気で思ったことがあります。たまには強気でGO！です。蛇足ですがどこぞの面接で「波乱万丈な人生ですね」と言われましたが、私には普通の人生です。

トピ内ID：0666775151

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トピさんは仕事に熱意は持ってるの？

taka

2007年09月20日 14:49

私は仕事を辞めて駐在妻になりました。夫の駐在中、ヒマなのでその国で働こうと思っていたので相談すると、「俺の会社がいい顔しないと思う」と言われました。まあ小さい日本人社会なので、色々面倒なことになるのも嫌だったのでしょう。それに私と夫は同職種なので、私が彼のライバル会社にでも就職したら、大問題になったでしょうし。駐在妻さんはみんな生き生きしてたけど。私も子供の世話したり、英会話学校に通ったり、日本人会のお手伝いしたり・・・結構忙しかったです。子供を生んだ後働くのは無理と言われてますが、海外のほうが（国にもよるけど）メイドやベビーシッターを利用しやすいと思うけど。保育園もあるんじゃないですか？実際私もよく頼んでいました。あなたが働きたいと思うなら、ダンナさんの矛盾を指摘して、説得すればいいんじゃないですか？でもダンナさんが言ったから働く、という理由だけでは、就職先に失礼と思うのですが。いかがでしょう？お子様の問題も含めて、ご自分の意見をしっかり主張した方がいいと思います。

トピ内ID：3193350882

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ちょっと確認させてください

🙂

お気楽主婦

2007年09月20日 12:35

＞「無能な主婦」と、蔑まれたままで現在専業主婦のトピ主さんのことを「無能な主婦」と蔑んだんですか？＞「専業主婦は老け込むのが早いから正社員で働いたほうがいい」と、主人は言います。私は老け込むのが早いかどうかは人それぞれだと思っていますが、トピ主さんはご主人と同意見だから正社員になろうとしているんですね？

トピ内ID：4969019484

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働けるの？

イケメンエリート男性

2007年09月20日 12:35

駐在員の配偶者って資格で駐在している国で、フルタイムの仕事に就いても良いものなんでしょうかね？普通はアウトで、下手したらダンナさん自体のビザさえ取り消されかねないと思うんですが。

トピ内ID：0342006559

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不思議・・

😝

ダリア

2007年09月20日 15:55

御主人は深く考えないで発言してる？と言うか奥様自身の人生をちょっと軽く考えているんでしょうか？夫は「自分のことは自分でね」と割とアメリカ人によくいるタイプで、私が専業主婦であることは望んでいないみたいです。（まあそれが暗黙の了解であり、自分自身も専業主婦に向かない）なので自分が使う程度の諸費は自分で稼いで払っています。それが反って心地いいんですが・・夫婦、家庭でそれぞれ違う形があるとは思いますが、何だかトピ主さんが一生懸命努力してる割には、御主人と空回りしてる感じがします。そんなにご機嫌伺いしなくてもいいのでは？何かもっと根本の部分で夫婦がズレてる気がします。

トピ内ID：4072120721

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トピ主です(1)　皆様有難うございます

海外在住妻トピ主

2007年09月20日 16:21

皆様、ご意見を有難うございました。多くのご主人が、奥様の働き方については、奥様の意見を尊重されていること、書き込みから知りました。また、夫の言うこと全てにふりまわされず、もっと私が主体的に「どうしたいか」をはっきり描くこと、それを夫に伝えることが必要だということが分かりました。夫婦間の会話が足りなかったと思います。衝突をしてでも、よく話し合うべきでした。皆様にご相談して、気持ちに整理がついて参りました。有難うございます。夫と話し合った結果、「専業主婦のことを気楽だなとは思っていない、低い身分とは思っていない」「働いて欲しいなんて一言も言ってない」と、突然以前言ったことを否定し始め、「専業主婦は老け込むのが早い」と言ったのは、周囲の奥さんを見ていて、そう思っただけ、だそうです。でも、そう言ったのは事実だし、（彼が働けと言わなければ駐在妻が働いているという前例も無い地域だし、私はこちらで仕事をしようなんて、毛頭思いませんでした。）私は彼の言葉で傷ついたことを伝えると、その事について謝ってはくれました。また、語学を習得した努力も、認めてくれました。

トピ内ID：3592515055

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トピ主です(2)　有難うございます

海外在住妻トピ主

2007年09月20日 16:21

しかし、謝ってくれましたが、本心では、専業主婦の地位を低く見ているのだろう、「働くなら正社員」と思っているのだろう、という思いが拭い切れません。ご縁あり、就労ビザも正式に取得できる職種で、こちら海外で仕事が決まりました。「専業主婦」を本心では蔑んでいるだろう夫（彼は否定したのですが私のプライドが許さない）の存在だけでなく、仕事自体も自分の興味がある分野で合致しているので、２年ほどは職務経歴を積むことに決めました。もうお気楽な専業主婦駐在妻、とは呼ばせない、海外で働く会社員になったんだ、という気持ちを強く持ちたいです。この外国語を使って、海外で働いた職歴があれば、将来求職する際も、仕事を探しやすい、と、夫に話し、その間、子供は作らない事にも、了解をもらいました。子作りを２年先延ばし、３２才から子作り開始です。遅すぎることは無い、と思いたいです。「あの２年間で早く子供を作っておけばよかった」と後悔する日が来るかもと切ないです（具体的ですが、２年はしっかり仕事をする＝約２４回の受精のチャンスを放棄するんですよね...本当は子供が早く欲しい、と思っているのかもしれません）

トピ内ID：3592515055

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「矛盾した命令」さんと同意見です

ちくりん

2007年09月20日 16:21

妻が要求に応えられないから無能なのではなく、妻を無能と蔑むために最初から無理な要求をしてるように思えます。トピ主さんが努力して要求を飲みそうになれば、さらに無理な要求をしてくるでしょう。夫婦の関係は対等です。価値観が違う時は、どちらかが一方的に合わせるのではなく、話し合い、妥協点を見つけて歩み寄るべきです。現在のトピ主さんご夫婦は主従関係のようです。「夫がそう思うなら」というのは悪いことではないですが、自分の心を押し殺してまで従う必要はないと思います。もっと自分の考えを主張していいのでは。もしかして、普段から夫が暴言を吐く、不機嫌になる、黙り込む、暴力をふるうなど、要求に従わざるを得ないような状態にあるのですか？

トピ内ID：4021862399

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あなたが頑張れば、ご主人は評価してくれるの？

😨

にあ

2007年09月20日 16:56

トピ主さん　ご主人の発言に随分振り回されていますね。失礼ながら、ご主人の発言は私の父のに似ています。私も随分振り回され、大変でした。駐妻の意見でなくて申し訳ないですが、私の父と同じ思考なら、何やっても相手は満足しないです。私の父は、私が大学受験の時「バカな大学には金を出さない」と言って来ました。「勉強しろ」と言いながらも、私が「ここの大学でこれを勉強したい」と言えば、「一人暮らしなんか不良がする事だ」と罵られました。それでいて、突然「筑波大を受けろ」と言って来たり。「筑波だと一人暮らしになるし、私には５科目は無理だ」と言えば、「お父さんの言う事が聞けないのか」と言う感じ。必死に受験勉強して、結局、私は某キリスト教系の有名私立大学（自分で言うのもおこがましいですが）に進学する事ができました。そうしたら、父は「なんだ、キリスト教か。だったら、行かせなければ良かった。」と、おめでとうでもなく、良く頑張ったなでもありませんでした。私はこの言葉を聞いて、父と言う人間を理解しました。トピ主さんのご主人にも、通じるものがないですか？

トピ内ID：7997566581

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ご主人の思いとは違うのでは？

クレメント

2007年09月20日 17:28

読んで思ったのは「老け込むのが早いから働いた方がいい」って言葉に対して海外在住妻さんの答えが「じゃー働いてやる！」でしたが、本当は「頑張って若さを保つわ」とかで良かったんじゃないかな？語学の勉強も本気で働く為というよりも、海外で１人で過ごすよりは学校に行って勉強した方が良いとか軽い感じの生きがいを見つけろって事だったのでは？海外在住妻さんが頑張っても就職先なんてなかなか見つからないだろうって事は働いてるご主人には分かってたはずだし・・・それが計算外にも就職先が見つかってしまってあせってる感じもしますが？結婚して思ったのが男の人って頼られるぐらいでないとダメって感じがしませんか？頑張りすぎる妻は安らげないとか言った言葉をすっかりと忘れて言い切ってしまったり海外在住妻さんはお子さんが欲しいと思われてるなら深く考えずに働きたいなら働いてみてお子さんは授かりものですから欲しいといって直ぐに出来るものでも無いしたとえお子さんが出来て退職しても職場の人も理解してくれると思いますよ？もっと自分の気持ちを伝えないとすれ違ってしまいますよ？

トピ内ID：7268662367

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トピ主です

海外在住妻トピ主

2007年09月20日 17:28

＞駐在員の配偶者って資格で駐在している国で、＞フルタイムの仕事に就いても良いものなんでしょうかね？＞普通はアウトで、下手したらダンナさん自体のビザさえ＞取り消されかねないと思うんですが。もちろん、夫の会社の承諾を得て、なおかつ、「就業者の家族」という身分のビザから、「就業者」というビザに書き換えの手続きをしました。就労ビザでなく働いたら、違法で、強制送還ですから、その点は確認済みです。妻の就業を認めない会社というのも、あるのですね。そのような規則があれば、私も、堂々と専業主婦できたかな？と思います。夫だけが働いてくれているので、夫が疲れた表情をしている時など、実際に収入を得る仕事をしていないことを、私がうしろめたく感じているのは事実です。夫の収入だけで十分贅沢な暮らしができますが、夫が稼いできたお金、と思うと、自由には使えなかったです。

トピ内ID：3592515055

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３％の駐妻で正社員で働いています

🐱

mimi

2007年09月20日 18:15

私も駐妻ですが、正社員で働いています。子供もおります。出張もあります。駐在の方並のお給料ももらっています。ビザは企業が正社員として必要だと手続きをきちんとしているので、スティタスは夫と同じで問題はありません。駐妻が働くと問題というのは、夫の会社側の理由ということが殆どです。ご主人の働いてほしいと言うのには、海外在住妻さんが折角お持ちの能力やいままで学んできた大学での勉学を生かして、能力を社会に還元してほしいと思われているのではないですか？それをストレートに言いにくいので、｢専業は早く老ける｣と言う言葉で表現したのではと思います。うちの夫もはじめはそんな感じでしたから、でも話し合ってみると｢折角君の両親が上の学校まで出してくれて、勉強してきたことや経験を生かせないのは残念だよ。｣と言う話になり(夫に乗せられたのかも知れませんが(笑）現在に至っています。ご主人は、海外在住妻さんの生き方に関心があるんですよ。どうでも好きにすればなんていう夫婦より好ましいと思いますが。

トピ内ID：2729237762

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自分で責任が取れない人

はにーびー

2007年09月21日 11:37

働くことにしたのですね。正解です。『突然以前言ったことを否定し始め』都合が悪くなれば責任回避のために平気で嘘をつくとは・・・本当に情けないですよね。妻に対等になってほしくない。謝ってはいるけれど、「自分は悪くないが妻がそういうから謝ってやった」気をつけてください。妻が妊娠して弱い立場になると守るどころか自分の方が強いのだとハッキリさせるために妻を蔑む発言を始めるタイプの夫は時々います。こんな男の子供をあの時作るんじゃなかったという後悔より　あの時子供を作っておけば良かったという後悔の方がマシかもしれませんよ。それに今から頑張ったところで子供は授かり物です。すぐ出来るとは限りません。妊娠に差し支えないかどうか病院で見てもらって準備しておく期間だと思いましょう。それにね。夫が本当に子供が欲しかったのならあなたが勉強していた１年の間やその前に作ろうと言っていたはずですよ。貴方だって今回のことが無ければここまで作ろうとは思わなかったかもしれませんしね。

トピ内ID：1616043866

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夫婦はいろいろだけど・・・

🎶

るるコ

2007年09月25日 15:23

トピ主さんご夫婦は、お互いの気質とか思考傾向があまりつかめていないのかな？と思いました。この生活の選択に至るうえで、相手をつかめていない、気持ちの距離感が原因で思い悩まれているように思えます。妻が働くのは、生活のために働く必要がある場合と、自分の意思で働きたい場合があって、どちらにせよ、お互いへの理解（愛？）と妻自身の揺るがない意思があればわりとスムーズに成り立つことではないかと思うのです。そこに自分のプライドのためとか、相手を見返すためとか、そういう気持ちが入ってしまうのはちょっと切ないかな。子供を２年は作らない、という決意も仕事に燃えた感じでいいですが、女性として将来的に子供を考えるのであれば、もう少し気持ちを柔らかく持つことも大切かと思います。子供を授かることだけは、意思もキャリアも財力も及ばないことですから。ご主人はまだ、奥様が賢く努力家でプライドが高いということに気付いておられないかもしれません。愛情を持って話し合い、気持ちよく生活できるといいですね。私も頑張らねば。

トピ内ID：1142952213

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