私は親離れできていない？

レス15

（トピ主 1 ）

😣

コサチ

2007年09月19日 21:27

ひと

３５歳既婚女性です。
半年前に結婚しましたが、タイトルのような悩みがあります。

結婚してすぐ、主人の両親に私の親と一緒に住む事を強く反対されました。
（その他新生活にあたる言いたい放題のお説教を書面にして渡されました）
その事に対する反発心と、その書面にショックを受けた実母を心配する気持ちから、常に実家の事が気になってしまいます。
実母は同居を期待している訳ではなく、義理の実家の一方的な発言に、今後の両家の付合いを憂い、私を心配しています。

私も母と同じ気持ちがあります。義父母の発言が今の日常の生活に直接影響がある訳ではないのですが
これからの長い付き合いを考えると、ため息が出てしまい、夫とも向き合えないでいます。爆弾を抱えている気分です。
実際に主人が義父母の話をすると、無意識に無愛想な態度をとってしまいます。

これからどのような気持ちで生活していったらよいのか、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：6048475234

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話し合いしないと…ムリ？？

✨

しろりん

2007年09月20日 12:58

３５歳で半年前にご結婚されたとの事ですが、結婚される前にその辺りの事は話し合いされなかったんでしょうか？その年齢なら親御さんも結構なお年だと思うので、同居の事は話し合いに登ると思うのですが…どうなんでしょう？先週結婚した私の友人は（36歳です）最初に同居する、しないの問題は両家確認済みで『しない』と決めたと言っていましたどちらの両親も、『世話にはならない』ということで・・・ご主人と冷静に話し合って、どういう風に対処していったらよいか、きちんとルールを作っておかないといざ何かが起こったとき、とても揉めるような気がします気の重い問題ですが、頑張ってください。。

トピ内ID：8065246479

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お二人なりの考えを持って。

✨

あゆママ

2007年09月20日 16:21

ご主人の年齢がわかりませんが同年代と仮定して・・・トピ主さんもご主人も親離れしてないしそれぞれのご両親も子離れしてないと感じます。いい大人のおふたりに夫の親が「お説教」の手紙を渡したり、またおふたりあての手紙をなぜか妻の母親が読んでいるというのも私からは全く理解できません。とはいえ、双方のご両親がこういう状態であることは変えられないでしょう。トピ主さんご夫婦がお二人の考えをきちんと持って対応すればいいのではないでしょうか？「親がこう言うから」ではなく、親の言動に対してお互いどう感じ、どう考え、どう対応するかをその度に話し合っていくのが自立した大人の夫婦ではないでしょうか。

トピ内ID：2539038425

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何かきっかけになる出来事がありそうですね

☀

事務室のおばさん

2007年09月20日 16:54

結婚していきなり『同居』の話題が出たのはなぜでしょう。「この女性は、自分の親と同居したがっている」と義父母に感じさせる何かがあったと思われますが、その『何か』によって、親離れできていないのかどうかが判断できるような気がします。

トピ内ID：3210659341

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親離れの件

ねゆ子

2007年09月20日 17:49

このトピは「ご主人のご実家との関係を今後、どうしたら良いか？」ということなのか？「３５歳にもなって、実母が心配なので、親離れできない私がおかしいの？」なのか？よくわかりませんので、後者の投げかけとして、感じたことを書かせていただきますね。私は今夏、母を亡くしました。まだ実感もわかず、日毎に哀しさ、切なさが増すばかりで泣いてる日々です。３５歳でも、５０歳でも、子が親を思う気持ちには変わりありません。不必要な甘えをすると、親離れしてないと言われるかもしれませんが、トピ主さんのお気持ちは当然のことだと思います。お母様が生きていらっしゃる間十分、孝行してあげてくださいね。ご主人の実家との件に関しては、相手と同じ土俵にあがって、ご自身のお値打ちを下げないように。。。心の狭いお気の毒な人達だと思って、見下げられるような度量をお持ちになれば、自ずと腹も立たないようになります。だからと言って、スルーするのでなく、常識なお付き合いは忘れずに！それがお母様に対しても（ご心配をおかけしないということでも）一番の親孝行だと思います。

トピ内ID：4217123954

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ん？

🐤

mimi

2007年09月20日 18:15

トピのタイトルとはちょっと内容が違うようですね。問題は義父母のことですね？義父母からのきついお言葉、その内容がわからないのでなんともいえませんが、どちらにせよ、まだどちらの両親もそれほど高齢でもなく、あなたの手が必要という状態でもなさそうですよね。だとしたら、まだ結婚して半年。それほど気にやむことはないように思いますよ。はい。 35歳になっていきなり、年上の、しかも立場的に上の人からきついお言葉をちょうだいすると、そりゃ　威圧感も感じ、負担にも思うことでしょう。でも、あなたの結婚生活は始まったばかり。これからまずご主人との関係をしっかり築いて、それからだと思いますよ。毎日顔を合わしたり電話攻撃してくる義父母でないのなら上手にかわしましょう。ただ、一種　シミュレーションとして　『きつい義父母』と上手にやりとりできる自分っていうのを　頭の中で練習しておくのも本番のとき　役立つかもしれませんね。こんな言葉をいわれた　でも何事にも動じず笑顔で対応するすごい自分がいる、私ってすごい！　みたいな・・・。

トピ内ID：3732331698

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平等に

🐶

ポチ

2007年09月20日 18:15

自分の親ばっかりに気がいって夫の両親に気が回ってないなら落ち度があると思います。あと同居に関しては双方の家が納得した形で勧めるべきだと思います。なぜなら、夫の両親が夫に会いに行こうとするとトピ主さんの両親がいるわけですよね。トピ主さんが夫の両親と同居したときに実母がどう思うかを考えたら容易に理解できると思います。自分の親が大切なのはわかりますが、夫の両親のことも考えないと……。常に夫と自分の立場を入れ替えて考えてみたらどうですか？

トピ内ID：8634813850

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なんにもないのに同居？

☁

ひまわり

2007年09月20日 18:48

ご主人の親から、なぁんにもないのに、いきなり妻側の親との同居はだめと手紙？何かがあってからではないのですか？私は、どっちの親との同居も『よくない』と思ってます。トピ主さんが、自分の親と同居しそうーと思ったのではないですか？それと、そんな手紙を貰って、自分の親に見せちゃうんですね？見せちゃうトピ主さんもわからないし、ダメと言われてショック受けちゃうトピ主さんのお母様もわからないです。ショック受けちゃうということは、同居してもらえるかもーとか思ってたわけですよね？私は、義父母にそんな手紙貰っても、ショックじゃないですよ。自分の親とも同居しようと思ってないから。「安心してください～、どっちの親とも、絶対同居しないですから」と言えます。

トピ内ID：9514811238

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トピ主です。

😣

コサチトピ主

2007年09月21日 12:07

追加で補足させていただきます。同居を反対されているのは、私の父が寝たきりである事にあると思います。結婚するまでは、実家で介護（主介護者は母）の手伝いをしていました。仕事をしていましたので、週末に母のサポートをする程度でした。今は介護の体制もきちんとしているので、私の手を必要とはしていません。結婚する前にお互いの両親を大事にしようと主人と話しましたが同居うんぬんという所までは話はしていません。それから、お説教については、同じ書面を義理の両親が実両親に送りつけました。内容は「料理をちゃんと作れ」とか「家をいつも綺麗にしろ」とか当たり前といえば当たり前の事ですが、どうしてそんな事を書面にするのだろうと理解に苦しみます。ですから、母のショックが大きいのです。争い事は避けたいので、これから大きな揉め事が起きないように祈るしかできないのです。いい年をして結婚したのに、親にこんなに心配をかけてしまい、胸が痛みます。

トピ内ID：6048475234

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9/20のレス読みました

😑

ひまわり

2007年09月21日 17:34

だったら、やはり、前のレスにも書いたように「大丈夫です、どっちの親とも同居しませんから。お義母さんたちのどちらかが、うちの親のように要介護になっても、同居しないし。(ニッコリ)」この対応でいいと思いますよ。お義母さんは、自分たちは、今は元気だけど、自分たちの心配してるんですよ。先に同居なんてされちゃったら、自分たちのことは、みてもらえないと思ってるから。なので、『どっちとも同居しない』このスタンスでいればいいんですよ。お母様も、ショックなんて受けなくていいと思いますよ。『あらそーですか。先手取ったつもりなのねー』くらいでいれば。自分も、自分の親と同居するつもりが無ければ、ショックじゃなく、逆手にとって、上記のことが言えますよ。

トピ内ID：9514811238

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がんばれ～！

🐷

popo

2007年09月24日 16:30

う～ん…？かなり変わった義父母のようですね。普通相手の親には『これからよろしくおつきあいお願いします』姿勢だろうにいきなり宣戦布告のようなお手紙を。というか立場的に私たちのほうが上ですよという威圧感には違和感を感じます。　『あなたの娘は躾がなっていないからこれとこれをやらせてくださいね』といってるのと同じじゃないですか。そんな失礼な話、ないですよね。はぁ…。あなたはこんな義父母とこれからもつきあっていかないといけないんですね。私はむしろ、こんな義父母に育てられたご主人がまともな人なのかどうかが心配です。大丈夫ですか？あなたがご自分のお母様を心配なさる気持ち、よくわかります。申し訳ないと思ってらっしゃるんですね。だれであろうと自分の親の心を傷つけるものは許せませんよね。　でも、義父母の態度はかえようがないのなら『こ～んなの気にしなくていいのよ。私　強いし、ほっときゃいいから。お母さん心配しないで。うまくやっていくから』という言葉がお母さんに対するやさしさかもしれませんよ。一緒になって悩んでいたらお母さんの心労は増えるばかりです。強くなって！！

トピ内ID：3732331698

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何もないと同居してはいけないの？

おまわり

2007年09月24日 18:04

ひまわりさんに少し疑問。同居しないのって同居するのに比べてそんなに偉い事なんですか？そもそも核家族化って、そんなに万人にとって正しい事なんでしょうか？「自立」という言い方をするとカッコイイ？かもしれませんが、裏を返せば親→子→孫世代が関わる日本古来からのタテ社会の希薄化推進ですよね。欧米に習って各世代自立を選ぶか選ばないかは、それこそ各家庭の選択ではないのですか？私もトピ主さんのように母と家族の介護を分担していた時期が有りました。労力の有無に関わらず、愛する家族が介護要の状態は心身共に悲惨な物です。トピ主さんがお母様の心配をなさるのは自然な事に感じられます。我が家は父もいず母が要介護になったら同居すると夫も了解。（夫は４人兄弟の真ん中。）あなたのように親が要介護になっても同居しないという考えの人ばかりではありません。要介護の親は即施設という考えかもしれませんが昨今は入所自体が人が死ぬの待ち状態で困難ですよ。同居別居は各々柔軟に考えるべき事。核家族至上主義には兼ねてより疑問があったので横レスしてしまいました。

トピ内ID：0350843556

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ひとの命がいちばん大事

🎂

ホットケーキ

2007年09月25日 12:45

義理のご両親の書面にショックを受けていらっしゃるようですが、相手の方は直接言えない気の小さい、そして細かいところばかり気になるタイプなんでしょう。気にしない、気にしない。ひとはひと、自分は自分ですから。でも、たとえ書面を１００万通もらったって、実のご両親が本当に困って助けを求めるようになったら、助けるべきです。人の命がいちばん大事ですから。これからまた書面をもらっても、さらっと目を通して捨ててしまいましょう。だいたい、書いたほうもコピーをとっているわけじゃなし、もうお年だから、書いた内容なんてすぐに忘れちゃいますよ。意外に加害者側ってそんなものです。だから、あなたも忘れてしまいましょう。先のことなんて、人間には絶対にわからない。いつか本当に困った時には、ひとの命をいちばん大事にして、あとは、いやなことには目を向けないで、生きていきましょうよ。つらいかもしれませんが、がんばってね！

トピ内ID：3492236063

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義父母に疑問

🐱

チョコ

2007年09月25日 18:15

トピ主様は親離れ出来ていないとは思いません。要介護のお父様が心配で、その介護をするお母様の事も心配なのですよね。夫側の親は息子夫婦に面倒をみてもらいたいと思っているのでは‥？だから、妻側の親との同居はダメだと言っているのではないでしょうか？それにしても‥随分と血の気の多いお姑さんですね。そんなに元気があるのなら、当分介護の必要はなさそうですね。トピ主様のご両親に対して思いやりの言葉があれば、両方の両親を大切にしようと思うのに‥。お姑さんの気持ちも分からなくないですが、言い方に問題ありですね。旦那様は何と言っていますか？トピ主様の味方になってくれていますか？

トピ内ID：8449116543

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親離れについて

☀

事務室のおばさん

2007年09月25日 18:37

9／20のトピ主さんのレスを拝見しました。トピ主さんは普通の感覚の方だと思います。義父母様は、いい年をした息子の事を心配しすぎですね。こちらが子離れしていないようです。自分たちの老後まで子どもにしがみつくつもりなのかもしれません。ご実家のことも心配でしょうが、今後の自分たちへの過干渉をどうするか、ご夫婦で話し合われた方が良さそうですね。相手の出方にビクビクとして暮らすのは精神衛生上良くありません。こちらがどうしたいのかを、しっかり決めておきましょう。実家のご両親に対しては、今後も必要な手助け（できる範囲で）をする義務が娘にはありますので、義父母様が何とおっしゃっても聞き流して良いと思います。

トピ内ID：3210659341

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ご主人はどのように思われているのですか？

☀

同居よめ。

2007年09月25日 18:37

トピ主さんのコメントに全然、ご主人の考えがないのですがきちんと話し合われているのでしょうか？そんな失礼な手紙をトピ主さんのご両親に送ったことへの詫びとか結婚前に決めた「親を大事にする」という約束を反故している事への反省など。夫婦でいる以上きちんとその事を話し合われた方がいいと思いますよ。私は同居するにあたってきちんと夫と「自分の両親に何かあったら、娘として面倒はみたい」と伝えてあります。（その際に別居になることも）親離れうんぬんの前に夫婦として向き合うことをオススメします。

トピ内ID：3722998983

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