日本の友人の態度が気になります。

レス26

（トピ主 3 ）

🐧

ペンギン

2007年09月21日 11:37

ひと

海外に住む子どもいない仕事両立主婦です。日本にいる友人の一人（子どものいない専業主婦）の行動についてお聞きします。彼女は、結婚後10年以上仕事をしていませんがお金には困ってないらしく、常に習い事のようなものをしています。その時習っていることやその習い事仲間の噂話を帰国時に私の前で夢中に話してくれますが、次回に帰国すると全く違う話題や仲間のはなしを話し続けます。どれも２年と続きません。相当な時間とエネルギーをかけているようなので、「その手の仕事に就いたら。」と、ちょっとでも進言すると、不機嫌になります。そして、それ以外の生活を喋りたがりません。私の仕事の話や近況、旅行話でさえも全く興味がないらしく、絶対に聞かないし、私にも話させません。彼女はPCを持っていないので、交信は葉書を用いていますが、彼女からのものは季節の挨拶文3行のみ。そして一番気になるのは、会う度に携帯とにらめっこで、習い事仲間から携帯にメールが来ようものなら、話の途中でもえらい勢いで携帯を叩き始めます。他の日本の友人達（40代）には、このような人は居ず、理解に苦しんでいます。日本の皆さんの助言が頂ければと思い、書かせて頂きました。

トピ内ID：3144540176

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「自分は幸せなのよ」という自慢がしたいだけ

きゃり

2007年09月21日 16:06

この生活に満足しているという自慢がしたいんではないのかなぁ。だから進言されることを嫌がるのでは。携帯のメールは、「友達多いのよ」をアピールしたいだけ。彼女、なにかに執着していないと自分を保てないのかもしれませんね。

トピ内ID：3197103147

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嘘つき

🐱

fezzo

2007年09月21日 17:04

友達の態度はトピさんに何らかの印象を与えるためにうそをついてるような感じがしますね。トピさんに嫉妬させる為に大げさに物事を歪んで言ったり、偽りを伝えていると思います。こんな人は本当にトピ父さんの事を考えてくれる思いやりのある人には思えないですね。こんな人と友達としてつきあって、自分のためになると思いますか。私なら付き合いませんね。(友達の悪口を言っているようですみません！)

トピ内ID：2296066725

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仕事や習い事は関係ないような・・

ぱんだ

2007年09月21日 17:04

問題は、あなたの話を全く聞かず、自分の話ばかりをするってことや、あなたが目の前にいるのに、携帯メールをするということですよね？仕事や習い事のことは、人それぞれだし、その人の都合や考え方もあるので、あまり「こうしたら？」とか「こうしたほうがいいのに」みたいに自分ならこうするのに。という目線で相手を見ない方が良いと思います。その人は趣味でいろんな習い事をしたいんでしょうし、ひとつの習い事を長く続けて仕事にしないといけないわけでもないですし。あなたに理解できなくとも、その人にとっては、習い事が生きがいのようなものなんでしょう。その人と会うときは、トピ主さんから誘うほうが多いですか？　相手から誘ってくる方が多いですか？　相手から誘ってきて・・というなら単に自分の話を聞いてほしい自己中心的な人なのかな？と思います。それとなく私の話も聞いて！と言ってみたら。もしあなたから誘って・・というなら、その人、本当は気が進まないのに無理しているのかもしれませんよ。トピ主さん、その人と会っていて楽しいですか？　お互いに無理していませんか？

トピ内ID：4911492559

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毛色が違うってことですね

🙂

ぬま

2007年09月21日 17:34

携帯メールで即レス(メールが着いたと同時に返信を書いて送信すること)はティーンを中心に若い人の間に広がっているコミュニケーションの現象で、一日１００通単位でメールを交換しあう人たちもいるそうです。メル友というメールを交換することが目的の友人という繋がり方もあり、一昔前はその数を自慢しあう現象もありました。情報の新鮮さと誰かと繋がっていることで自分を確認するという感じでしょうか？１０代の子を持つ親御さんたちが逆に彼らから影響をうけ、大人間でもそうしたコミュニケーションが広がっているコミュニティもあるのでしょう。お子さんはいなくてもサークル内でそうした流儀が広まれば日本人は人に合わせることを美徳とする傾向がありますからそれほど当人にとっては不自然な現象ではないでしょう。趣味がころころ変わるという件は一つのものをじっくりというタイプでなければいろんなものに短期間に集中してエネルギーを注ぐこともあると思います。こんな感じでよろしいですか？

トピ内ID：3635745452

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これは

🐤

yurari

2007年09月21日 17:57

日本に住んでいるからという問題ではないと思います。ただ、そのような人というだけですよ。外国にもこんな人はいますよ。変わり者なだけです。でも結婚後に変わる友達もいますから、気の毒と思って嫌なら会わなければいいと思います。

トピ内ID：3077334100

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気にしない！！

くるくる

2007年09月21日 18:56

私も同じように感じたことがあります。私も海外在住です。年に一度の一時帰国時に友達何人かと会いますが、そのうち２，３人は頑なに海外生活のことを聞こうとしませんよ（笑）なので、こちらからは聞かれない限りは何も話さずに聞き役に徹しています。グループで会うので、他の友達に聞かれたときには手短に話します。ペンギンさんは1対1でそのご友人と会っているのですか？そうしたらちょっときついかも。会っていて楽しく感じないのであれば、帰国時に連絡しなくても良い思いますよ。

トピ内ID：7751441380

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何だか・・・

🎶

あい

2007年09月21日 20:54

「日本は」とか、そういう問題ですか？あと、主さんが海外在住で仕事持ってるって関係あります？単にマナーの悪い友達の話ではないかな。

トピ内ID：0479571666

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見下してる

🐱

香奈美

2007年09月21日 19:49

ような気がしました。トピの文章から… お友達の気持ち、少しわかります。たぶん自然にそういう人なのではなくて、わざとそういう態度をとってると思います。私が彼女または主さんの立場なら、疲れるのでお互いに会いませんが。本当に友達なんですか？お互い会ってても楽しくなさそう。

トピ内ID：5451795644

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どっちもどっち

祐

2007年09月21日 19:49

一緒にいてお互い不愉快なんでしょうね。このトピからはわかりませんが、主さんも相手にプチ自慢とかしてません？

トピ内ID：6582766321

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その人でなくてもいい事ばかり話してる

🙂

かりな

2007年09月23日 17:44

習い事は趣味ですからある一定レベル修得したら他のものをやってみたいと思っても不思議ではありません。お金に困ってないからお仕事にする気もないのでしょう。旅行が好きならツアーコンダクターになれば？と言われても困るようなものではないですか？でも自分の趣味の話ばかり一方的に聞かされるのは正直嫌な時もありますよね。話の途中でメールをえらい勢いで叩き始める人も私も好きじゃないですがいますよね。 >それ以外の生活を喋りたがりません。に関しては私も学生時代の友達と久しぶりに会う時は自分の仕事の話や家庭や夫の話は進んでしません。聞かれれば多少話しますけど、仕事をしてる人としていない人では殆ど話が通じないと思いますし、夫の話も愚痴かノロケかになってどっちにしてもそんなに楽しくもないかな？と思うのでそれより折角何年ぶりで会った人なら、今会っている友達と楽しい体験をして、その場で盛り上がるのが好きです。または二人の思い出話に花を咲かせるとか。理解に苦しむというより、お互い相手と楽しもうという気がないのかな？と思いました。いつの間にか相性が合わなくなってしまったのではないでしょうか

トピ内ID：0900028952

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元友人になってしまった

親友は夫

2007年09月23日 17:44

寂しいことだけれどお互いに遠い人になってしまいもうすでに友人とは言えないようですね。距離に関係なく近所に住んでいても話がかみ合わなくなるのはよくあることです。お互いに変わったのでしょうね。会って楽しい人と会えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2003140915

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いろいろなタイプの人間がいるものですよ

🙂

富士山の麓

2007年09月24日 16:30

仕事をすることが当たり前と考える人働く必要がないと考える人。考え方は人それぞれで良いんじゃないですか。習いごとが長続きしなくても良いじゃないですか。自分の事ばかり話す人っていますよ。お友達なら、その人の良いところも沢山ご存じでしょ。私なら、欠点ばかりのお友達でも大切にしますよ。他人がお友達の事悪く言っても、「でも、こんなに良いところもあるのよ」って、かばっちゃいますけど。短所も見方を変えれば長所に。その逆もしかり。　　　　　　　　　　　　大きな心、広い心が大切かと。

トピ内ID：4238369319

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簡単です

🐱

南海の黒豹

2007年09月24日 17:05

＞私の仕事の話や近況、旅行話でさえも全く興味がないらしく、こういう海外での華やかな話に劣等感があるんですよ。あなたが優越感を示している可能性もありますが。あなたからの葉書って、そういう海外生活の様々ばっか書いてませんか？自分の生活の中で、ハレの場である習い事の話しかしないのは、海外生活そのものがハレの場だという意識がご友人にあるからでしょう。対抗意識、ないしバランスを取ろうとしてるんですね、だから続かないのですよ。

トピ内ID：0021750136

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わかる気がするー。

🐷

ぶー子

2007年09月24日 17:41

私も海外在住ですが、たまに日本に帰るとこちらでの生活の話を聞きたがる友人と一切受け付けない友人がいます。どちらも私にとって大切な友人なのであわせてますが、受け付けない友人の心境を想像してみると・・まず、海外コンプレックスもしくは語学コンプレックスもあるかも。そういう友人にとっては海外で語学をマスターして楽しく暮らしている話を聞くのは不愉快なのでしょう。トピ主さんの場合はさらに仕事もこなして自己実現しているわけで、友人のコンプレックスをさらにあおっているかも。友人は本当は仕事もしてみたかったけど、色々あってできなかったのでは？トピ主さんは友人にないものを沢山持っているので、友人はちょっとねたましく思う反面「海外でバリバリ働く友達」ということで、他の人には友達自慢してたりするかもしれません。そしてトピ主さんに「自分にはこんなに沢山友達がいる、打ち込むものもあるんだ」と見せ付けて対抗しているつもりなのでは？あまり気にせず、さらーっと付き合うのが良いかと。海外にいると日本の友人って減る一方ですから、こちらから縁を切らなくても、と思いますが。

トピ内ID：4994303546

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理解に苦しむ、そうですか。

まや

2007年09月25日 11:16

１、2年ごとに趣味がかわる専業主婦に「その手の仕事に就いたら。」と進言・・・嫌味に聞こえます。だから不機嫌になったんでしょう。２、趣味以外の生活をしゃべらない。・・・しゃべりたくない理由があるからでしょう。そっとしておいてあげるのがオトナって物では？３、あなたの近況を聞かない。・・・興味がないか、もしくは聞きたくない理由があるからでしょう。試しに「私の話もきいてー」って言ってみては？４、会うたびにケータイとにらめっこ・・・「メール依存」または「マナーを知らない」または「『あなたといると退屈』というアピール」。不快なら「後にしてよ」って言えばいいんじゃないですか？私は独身で会社員ですが、専業主婦の友人と仲良しです。彼女は基本的に飼い犬と夫の話しかしません。でも、仕事漬けの私には新鮮で楽しい。料理の腕も尊敬してるし、おおらかだし。彼女には私の仕事の話は退屈みたいなので、主に本や映画の話をします。あ、ずぼらな暮らしぶりをいつも叱ってもらっています。その友人のいいところってどこですか？尊敬の気持ちや好意が持てる相手なら、理解に苦しんだりはしないでしょう。

トピ内ID：9904932917

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劣等感の反動

秋

2007年09月25日 11:16

想像ですが、彼女は、「海外に住む」「仕事両立主婦」であるあなたに対して劣等感を感じているのではないかな。だからあなたの海外生活については聞きたくないし「その手の仕事に就いたら」との進言に対して不機嫌になる。その劣等感の反動が、習い事とその仲間に向かっているような気がします。こんなに充実しているんだ！とあなたにアピールする事で彼女のアイデンティティが保たれてるのではないかな。彼女の中の地雷を踏んでしまった発言があったのかも知れないし、彼女自身の問題かも知れない。その点を洗い直してみては？あなたの中に「長続きしない習い事しか無い彼女」と見下している部分はありませんか？あなたの文章から少しそのような印象を受けたので。でも誰とであれ理由が何であれ、会ってる時に相手の話を聞かず携帯とにらめっこは失礼すぎますね。互いの違いを尊重しあう関係になれると良いですね。

トピ内ID：9089396965

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実はその方は生活充実されてないのでは・・・？

🎂

りんりん

2007年09月25日 11:16

その日本人のご友人は、実は生活が全然充実していらしゃらないのに、上辺だけ一生懸命に充実した生活を装ってるのではないでしょうか・・・。またメールに一生懸命ということでとぴ主さんの仕事・近況・旅行話を聞かないということですが・・・自分の事しか関心がないのか、同じく子供がいないけれど海外生活で仕事をされてるトピ主さんにコンプレックスを感じていて聞きたくないのかもしれませんね。不妊で悩んでるとか、子供のいない生活で時間をもてあまし自分探しの為に趣味を探してるとか、家庭のこととか本来は色々と内情あると思うのですが・・・ご友人は、本当に好きな趣味に没頭してるというよりも、一生懸命に今忙しそうに振舞い、一方的に話されてるような気がします。友人とあってる途中にメール返信をバタバタするのは、緊急でないかぎり相手に失礼なので・・・普通はしませんよ。ご友人ととぴ主さんお互い会ってても楽しい感じがしませんね・・・とぴ主さんとご友人は心が通じ合ってない感じで寂しいですね。

トピ内ID：6847987854

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トピ主です。その１

🐧

ペンギントピ主

2007年09月25日 12:45

皆さんのご意見、非常に参考になりました。ありがとうございます。外国生活を始めたころ（１０年前ほど前）は、物価が日本より高い国に住んでいるせいか、私は経済的にも本当に大変な毎日でした。日本の一時帰国も仕事がらみでないと、とても出費できませんでしたし、プライベートで旅行をする金銭的な余裕もありませんでした。そんな時、この友人は既に結婚していて私とは全く違う生活をしていましたが、彼女は励ましの手紙もよく来て私には心の支えになっていて、それは今も感謝しているのです。私が主人（外国人）と出会い始める頃くらいから、彼女は子供が出来ないことと、「くたばれ専業主婦」という本を読んだのが引き金のようですが、専業主婦であることに非常に悩んでいるようでした。口癖のように、「でも、ボランティアも働くのも絶対に嫌。」と、その頃からよく述べていました。彼女が最初の習い事を見つけたとき、本当に活き活きしていて、私も喜んでいたのです。それから私は結婚し、生活が落ち着き、やっと長期の休暇をとって旅行したり、日本に居る両親に親孝行したりと、それまで出来なかったことが少しづつできるようになってきました。（続きます）

トピ内ID：3144540176

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なんとなく

らみありあん

2007年09月25日 12:45

海外に住んでいて仕事をもつ自分に自信がありませんか？そんな自分の話を聞いてくれない彼女の態度が気に入らないのではないですか？ちいさな日本であれこれあがいている人をどことなく見下していませんか？＜他の日本の友人達には、このような人は居ず＞なのだから、日本でも少数派なのはおわかりではないですか？たまに帰国したときに会う程度の友人なのだから、「こういう人だしそういうつきあいもまあいいか」と思えないのであれば、「目の前で携帯ばかりされるのは悲しい」「私の話も聞いて」と気持ちを伝えるかされたらどうでしょう。お友達だって大人だから、マナーを指摘されたら理解されると思います。もしそれで連絡を断つことになったとしても、他の日本の友人もおられるし、そんなに苦痛に思えるほど仲がよいようには思えないです。

トピ内ID：4945142764

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トピ主です。その２

🐧

ペンギントピ主

2007年09月25日 12:45

私はこれでやっと彼女と同じように、旅行の話や相手の家族の話などで盛り上がれるができると喜んでいたのです。その頃くらいから、彼女は最初の習い事の全コースを終了したが、これ以上習っても仕方がないとぼやいていました。しばらく虚脱感みたいな感じで元気が無いのを心配していたら、新たな習い事（現在のものとは違う）をみつけ、勉強会を仲間と行うほど熱心なようで、これこそ自分のやりたかったことだと語り楽しそうでした。最初のうちは、彼女の勉強会のはなしを聞くのは面白かったのですが、私の知らない仲間の内輪話を聞くのが段々退屈になってきたのです。私には、日本で働くシングルの友人や、子育てで忙しい友人がいますが、境遇は違えど、彼女達のはなしには妙なリアル感があり、私にはこの友人より共感できることが多いのです。また、彼女の携帯電話癖が気になり始めたのは、この頃からです。たまに帰国して会っているのに、そんなに急ぎの用件ってあるのかな？と思うことは、何度もありました。私は知らぬ間に彼女に外国暮らしのプチ自慢や見下した態度をしていたのかもしれませんが、昔良くしてもらっただけに、私は彼女を失うのが悲しいのです。

トピ内ID：3144540176

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これからも付き合っていくおつもりなんでしょうか？

hana

2007年09月25日 12:45

他の方も書かれているように、お友達はトピ主さんが海外で働いている事にコンプレックスをお持ちかもしれませんね。トピ主さんが海外生活の話題をすると、「なによ！海外で働いているからって自慢？私の事を見下しているの？！」って思ってしまう面倒くさいタイプの人かも。それで張り合って、「私だってこんなに友達いっぱいで好きな事してて、充実した生活送ってるのよ～！」というのをアピールしたいんじゃないでしょうか。そうでないのなら、ひたすら自分だけがしゃべりたい、相手には聞き手役しか望んでない人なのかも。お友達という事ですが、最初からこのようなお付き合いだったんでしょうか？それでよくお友達になれましたね。

トピ内ID：2652449587

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私も海外在住です

🐧

ケート

2007年09月25日 12:45

在米歴がかなり長いです。帰国するとちょっとした言葉の端々に英単語が混ざったり、お会計のときチップをおこうとしてしまったりするのが日本に住んでいる友人からは鼻につくと思われるのではないかと思って日本の友達に会うときはかなり会話や行動にも気を使います。トピ主さんもそのお友達との関係を続けたいのであれば「海外かぶれを自慢してる」と誤解されないように気をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：4959818943

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いますよ、こういう人

🐱

エム

2007年09月25日 14:32

どこにでもこういう人はいますよ。私の知り合いには、逆にアメリカ在住で日本帰国時に会った時に自分の生活の話ばかりしかしない人がいますよ。大量の写真を見せられたり・・・。私は疲れちゃいましたので少し距離を置きました。ペンギンさんもお付き合いして疲れるなら、少し距離を置けば済む事ですよ～～。そういう人は相手がどう思うかなんて考えていないでしょうから。

トピ内ID：9341710822

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他のご友人がそうでないなら

もも太郎

2007年09月25日 15:52

そのお友達に違和感を感じるのは当然ですよね。人といる時、緊急でない用で、別の人とのメールに長い時間を費やすような行為は、相手に対して少し失礼なことではと私も思います。他の方も書いてらっしゃるように、そのお友達から「あなたに会いたい、お話したい」という意思が感じられないようなら、少し距離を置いてみた方がトピ主さんにとって、気が楽ではないですか？または、共通のお友達にその方の事をやんわりと聞いてみるとかはいかがですか？もしトピ主さんの住まれてる国で、携帯をしょっちゅう見ることを多くの人がしてないなら、その習慣の違いに対する違和感が拍車をかけてるのかもしれませんね。例えばヨーロッパとかアメリカでは携帯をよく見る習慣がないですよね。でも、他の日本のお友達には違和感を感じないのなら、そのお友達の行為に対する違和感は、日本と海外という、住む国の違いが原因ではなさそうですから、お付き合いの仕方自体を見直してもいいと思います。

トピ内ID：6426729524

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人間関係は鏡

✨

テティ

2007年09月25日 19:47

ペンギンさんは、友達が「仕事をしていないで習い事をしている」「なのに、その習い事も仕事にするつもりはない」ということを「おかしい・有り得ない。」思っているのでは？と感じられます。そして、無意識のうちに見下しているのかな？と感じられました。「その手の仕事についたら？」というのも、彼女にしてみれば、考えを押し付けられるように思え、余計なお世話だと感じたのではないでしょうか？話題についても、今の生活で中心になっていること・一番熱心に取り組んでいることが話題の中心になりやすくないですか？たとえば、子育てしている人は、その話中心になりやすいし、仕事している人は仕事関係の話、趣味なら趣味、そんな感じだと思います。彼女が、携帯ばかり見てるとか、ペンギンさんの話を絶対に聞こうとしないというのは、防衛や拒否の態度ですね。劣等感かもしれないけど、原因は別にあるのかも。彼女って、前からそういう人だったんですか？　それなら、人の話を聞かない人と割り切るしかないですね。違うなら、ペンギンさんも彼女との付き合いの中での、ご自身を振りかえって見る必要もあると思います。

トピ内ID：8144919810

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トピ主です。ありがとうございました。

🐧

ペンギントピ主

2007年09月25日 19:47

本当にありがとうございました。皆さんのレスは、いろいろ思い返すことがあり、自分でも反省すべきところはあると、素直に思えました。私同様、年齢を重ねるうちに人間変わっていくし、ましてや離れているので、この友人とはズレが生じていたのかもしれません。日本に居る他のシングルで働く友人や、子育てで忙しい友人とは、立場は違いますが、お互い現実的な話題で理解を深めようとしていただけに、私にはこの友人の行動がずっと理解できなかったのです。私と会っている最中でも、携帯電話を片手にそわそわしているように彼女が見えた時から、私の中での何かモヤモヤしたものが大きくなり、それが気になって仕方が無くなったのです。私が外国暮らしを始めた頃、経済的に生活が非常に大変でした。そんな時、彼女はよく手紙をくれて、私には精神的に支えになっていました。それは今も忘れてはいません。私は数年前に結婚後、やっと経済的に余裕ができ、彼女とは四方山話で盛り上がりたいと思っていたので、それもショックの一つだったのだと思います。彼女とは長い付き合いです。これからは、もっと彼女の気持ちをもっと理解し、良い所を認めたいと思いました。

トピ内ID：3144540176

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