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長年の友人との今後は。

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
横浜
ひと
６０歳を少し過ぎた海外在住の女性です。
年に一度日本に帰国した際に会う高校時代からの友人がいます。
高校の一年生の時に同じクラスになり、席が近かったので一緒にランチをしたり、
帰りの方向も同じだったのでなんとなく二人で行動してました。その後は別々のクラスでした。

私は進学し、彼女は就職。あまり共通点はないのですが、つかず離れずにいました。

帰国をした際はお茶を飲んで近況報告したり。
それが、だんだん煩わしくなってきたので、ある時から疎遠になりました。

理由は一方的に自分のことばかり話し、
こちらのことに話を振ることなどしません。私は一方的に聞き役です。

そして、私が何か言うとマウントをとるのですね。話が広がらないというか。
しかし、日本では、唯一の友人です。

一昨年久しぶりにあったら、懐石料理をごちそうしてくれました。
私もお土産を渡しましたが、釣り合わないので、後日、
アメリカから贈り物をしました。ようは、価値観が合わないのです。

彼女の話も、夫への不平が大半です。多分心を許せるような友人がいないのでしょうね。

さて、又今年も日本に帰国しますが、連絡を取ったほうが良いのか、
でも気が重いというのが正直な気持ちです。

会わずにクリスマスカードだけの関係でいいかな、とも思っています。
皆さんならどうされますか。

トピ内ID：21063f8d8bd8cd88

#５０代以上
#友だち

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なんか意地が悪いですね

🙂
なんで毎年帰国するの
共感できません。 ただ、相手のことが気に入らないのだと思います。 粗さがしのために会うならやめればいいだけなのに 相手のために会ってやってる風。 もともと親しくもないし何か共通の趣味や志向があるわけでもないのに 唯一の日本の友達（？）知り合い（？）だから しがみついてるのはあなたでしょ。 なぜそんなに上からなのか意味不明。 あなたも家族がいるんでしょうから無理に好きでもない 日本の「友人」にしがみつかずに黙って家族と日本に来て 黙って海外に帰ればどうですか？

トピ内ID：e5999c73b34d3bfd

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トピ主さんは？

🙂
オーツ麦
トピ主さんは心を許せるような友人はいるんですか？ いるならなぜその友人に相談しないでネットに悪口書き連ねているんですか？ そんなに嫌いなら執着するのをやめればいいと思います。

トピ内ID：07f470196c6d5624

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何かあった時は利用できるかもと考えるなら、失礼だよ

🙂
あんみつ
悩むポイントは、どこなんですか？ 「日本では、唯一の友人」だから、この女性と縁が切れると、日本での友人が一人もいなくなるという不安だけ？ いずれ、帰国する事もあるかもしれないから、関係だけは続けておきたいんですか？ 日本で、何かあった時は助けてもらいたいという考えですか？ 日本に帰国した時に運転を頼めるとか、〇〇に行きたいと言えば付き合ってくれるとか、何かを調べておいてくれるとか、利用したいからですか？ この先、利用価値があるかもしれないから、気が重くても、帰国する時は連絡して、お土産を渡して食事してという関係を続けた方がいいかもと思うなら、あなたもかなり失礼ですよね？ あなたには、日本で兄弟姉妹や、仲良しだったいとことか、誰もいないんですか？ 親も亡くなって、実家も無いんですか？親戚も疎遠？ それで、私だったら、会っても全く楽しくない相手なんて、会いません。時間の無駄です。 あなたが、何かの時には利用したいと考えるなら、カードだけでいいんじゃありませんか？ 私は、やはり、自分の事ばかり話す（子供の事・夫の事・病気の事…）・会話が成り立たない（相手が一方的に話し、私が話す余地なし。私の話に興味なし。）・いつも同じ話題（何十回も聞いた昔話）・話がつまらない…、といった友人とは連絡していません。 会っても、その後グッタリして、モヤモヤするだけなので、関係終了させました。 今お住まいの場所には、友人がいますよね？ それだけでいいんじゃありませんか？

トピ内ID：373a74b5fb1716e6

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お互いさま

🙂
匿名
あなたにとって彼女は 日本では、唯一の友人、しかし 多分心を許せるような友人がいないのでしょうね。 →ってことはお互い日本に友達がいない同士であってますよね。 相手ばかり悪く書いてるけど、ある意味似た者同士では？ 彼女は友達がいないからあなたにストレス発散し、あなたはそんな彼女をどこか見下している。 そりゃどちらにも友達もいなくなるよ。第三者目線で読んでもギスギスして嫌だもの。 悪口言うくらいなら帰国の際は自分や家族の時間だけを楽しめばいいと思いますよ。旅行にいったりのんびりしたり。 今よくしてくれる在住国のお友達だけと仲良くされていれば穏やかに済むじゃないですか。悪縁は自分で切りましょう。

トピ内ID：86284a1d99613d60

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いくら何でも…酷いなぁ

🙂
莉奈
＞久しぶりにあったら、懐石料理をごちそうしてくれました。 ＞私もお土産を渡しましたが、釣り合わないので、後日、アメリカから贈り物をしました。ようは、価値観が合わないのです。 私のした事に対して相手のしてくれた事が大き過ぎる（釣り合いが取れていない）と感じた出来事は私も経験があります。 後から改めてお返しをした事もあれば「わぁ！こんなにありがとう。嬉しいわぁ〜！」と心からのお礼を伝えて有り難く頂戴して終わらせた事もあります。 これは『価値観が合わない』に該当する事なのでしょうか？ 私にも海外住みの友人が居ますが、久しぶりに日本に帰国した時には色々としてあげたくなり、時には奮発する事もあります。 だからといって友人に同等のお返しを求める気持ちはない…というより、そんな事は思い付きもしません。 幸い私の友人は純粋に喜んでくれ、帰ってからも「凄く嬉しかった！楽しかった！ありがとう！」と喜びと感謝を伝えて来てくれる人なので「こんな事をするなんて、価値観が合わないわ！」とは全く思われていないと思えます。 そんな風に悪く受け取られたりしたら、それはとてと悲しい事です。 相手の好意を純粋に喜べないのは、そもそもその人の事をあなたが好きではないからに他ならないと思います。 相手の悪い点をいくつも挙げ連ね、 ＞気が重いというのが正直な気持ちです …とまで言っているくらいなのだから、もう友達とも思っていないのでしょ？ ＞多分心を許せるような友人がいないのでしょうね。 それはあなた自身のことでは？ だって少なくとも学生時代までは日本で暮らしていたのでしょうに、日本の友人が彼女1人だけなのでしょ？ 「心を許せる友人がいないのでしょうね」なんて、揶揄する言葉がよく言えたものだ…。 「海外には友達がいるわよ！」というのなら、悪意しか抱けないその友人の事はもう解放してあげて。

トピ内ID：8da61e663814f6ac

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疎遠で良いと思います

041
ノエル
私はお気持ちわかります。 学生時代からの友人って、偶然同じクラスや部活だったとか席が近かった、などその時の流れで仲良くなる事が多いです。 経験も浅く狭い世界しか持たない学生時代は、その時々話題が合い、悩みを共有でき行動を共にすれば、それが友人だと思ってましたから。 でも、当然、大人になるにつれて長い年月や経験を経て性格が確立されて、その時初めて人間性とか価値観とか「あれ？今の私達、本当に合っているのだろうか？」と思うことありますよ。 それまでの環境の違いも大きいですよね。 逆に相性が合う人とは色々な人生のステージを経ても、長期間会っていなくても、一生友人でいられます。 それがご縁というものでしょうか？ 私は大人になってから友人とのお付き合いを見直しました。本当に自分にとって大切なごく少数の友人以外は疎遠にしました。 いきなりバッサリではなくだんだんとフェードアウトする感じで。 正解だったと思ってます。 自分の残りの人生の時間を、無理して合わせないといけない、あるいは会っていても楽しく感じない人の為に使うのは勿体無いです。 価値観の違う相手といるくらいなら1人行動で楽しんだ方が良いと、遅ればせながら気付いたからです。 その人に会いにいく時、今日は会えて嬉しいな〜とワクワク出来ない相手はもはや友人ではないと思いますよ。 遠くから飛行機にのって来られるのですから、ご自分が心から楽しめる時間を過ごされて下さいね。

トピ内ID：78bb3e8a306417c8

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お友達なりに気を遣ってくれていると思うけど

🙂
おみつ
主さんにとっては一時帰国は大きなイベントですが、友人には日本での日常生活があります。それにも関わらず毎回都合をつけてご馳走までしてくれるなんて、友人なりにとても気を遣ってくれていると思います。主さんは他にも目的があって一時帰国しているのだから優先順位を考えて動けば良いだけです。国内であっても遠方から帰省するから、その度に会うなんてことは次第にしなくなります。 そして、アメリカに生活の拠点があって、そちらのコミュニティがあるのならば別に日本の友人に敢えて拘らなくても良いのでは？友人はいなくても日本に親戚がいるでしょうし。友人に主さん以外の心を許せる友人がいないとか随分上から目線に感じます。そんなことは主さんには関係ないことです。

トピ内ID：85d7a74a1b2343db

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今年は帰国しません

😮
ぱんなこった
今年は帰国しないのでまた次に、とでもお伝えしたら良いのではないでしょうか。 近所で会う可能性があるなら使えませんが。 なんというかお互い同じように思ってるのかしら…と思うようなお付き合いだ、と感じました。

トピ内ID：0611b8166e648686

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私は会わなくなりました

🙂
撫子
トピ主さんと同じく高校の時の友人で、結婚して海外に行った人がいます。 高校の時は3人組で遊んでいたので帰国するたびに会っていたんですが、50歳を過ぎた頃から話が嚙み合わなくなりました。 住んでる国の自慢ばかりして日本の悪い所をあげつらう。 それなのに年に何度も帰国して、それも夫のお金だからかかる費用は気にしないと言う。 日本の悪口を言うのに何でそんなに帰国してくるの？ もう一人の友人は本当は日本に帰りたいんだよ、会ってあげないと可哀そうと言って今も二人で会っているみたいだけど、私は顔を見るのも嫌になり会わなくなりました。 トピ主さんの友人も会ってあげないと可哀そうと思ってる可能性はあります。 わざわざ海外から帰って来るのだから、確かに会わないなんて私は非情な人間なんだと思います。 連絡を取るのが気が重いようなら、もう会わないでいいのではないですか？ その友人も気を遣わないでホッとするかもしれません。

トピ内ID：aadb6d69d0cb2115

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付き合いをやめちゃえばよいかと。

🙂
みはる
その友人も同じように思っているかもしれませんね。何も無理して会うこともないでしょうに、友人には心を許せる友達がいないなんてどうしてわかるのですか?なんか失礼ですね。

トピ内ID：db40927c448007d4

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会わないかな

🙂
あ。
私も海外在住、トピ主さんより年下ですが毎年日本には帰ってません。高校やそれより昔の友人とも、時々メール等してるのですが、帰国して会う（会いたい）友人は2人くらい。実際、それ以外の友人はお互いに知人か知人以上友人未満だと思ってるんじゃないかな。トピ主もそれは友人ではなく、単なる今も繋がりのある同級生ってだけじゃない？ 自分は日本国籍で日本で生まれ育ったとしても、長年海外にいると日本で生活してないから感覚がズレてきませんか。私は親と話していてもあれ？って感じます。友人とは、全く違う考えの国で生活してますから話もかみ合わない事もあるでしょうね。私もそうです。しやすいのは共通の過去の話です。現在の話をしても共感？はあまりできない。 会うのも気が重いのでしょ？お互いにお金と時間を使いたい相手でなければ、クリスマスカードだとか年賀状だけでいいと思うのね。友達が彼女しかいない、というより日本との繋がり（同世代）が彼女だけだから悩んでいるのでは？

トピ内ID：f60f981962219dab

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一昨日の出来事です

🙂
匿名
学生時代の友人とお別れしました。 お互いの環境が変わる中で、価値観や考え方のズレが悪影響になってきたからです。 1年に渡り険悪な状況でした。 1年前も話し合いましたが、まともな話しもできない状況で、自然消滅しました。 1年が経ち、私から連絡しました。 その理由は、離れている間も、良くも悪くも自然に友人を思い出していたからです。 だから、ネガティブな感情を抱いたままで終わりたくなかったんです。 友人を死ぬまで思い出し続けるはず 自分の人生話しをする時に友人は必ず登場するし 友人と過ごした時間を全て台無しにする？ そもそも、価値観や考えが違うのは悪い事ではない そう考えるうちに 大切な存在なのに、心を許しすぎてしまい、お互いを大切にする事、尊重する事を忘れていたと考えつきました。 だから、また必然的に出逢うその時までお別れしました。

トピ内ID：99cbe365356e2be2

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やめ時

😡
紅玉子
進学と就職、国内と海外、価値観も合わず、共通点もないなら、とっくに疎遠になっているのが普通と思いますが、逆にそれでも付き合い続けていた理由は何なのでしょう？ 何か利害関係でもあるのでしょうか、と勘繰ってしまいます。 クリスマスカードもやめて、疎遠にするのがベストと思います。 何か、キープ、あるいは繋げておきたい、うま味でもあるのでしょうか？

トピ内ID：8e1ebd4f4e62fdcc

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長年の友人との今後は。

🙂
横浜 トピ主
トピ主です。 私の本文を読んで気分を悪くされた方たちがいますので、誤解を解くために付け加えます。私は彼女の性格、まじめで、現実的で、最後までやり通すところなど、大変信頼がおける方で、私にはないものをもっており、ある意味尊敬しています。親しい友人がいないのか、というのは言葉が足りなかったですが、心を開いて打ち明けられるような友人がいない、と言いたかっただけです。決して上から目線で言っているわけではありません。１５歳で知り合ったので、４０年以上の付き合いです。その間、彼女と実母との確執、職場での悩みなど、相談というよりは話を聞いていました。しかし、ここにきてしんどくなってきたのです。彼女を利用するためにKeep していたいとかそういう気持ちは全くありません。私には実家も家族もなくなり日本に帰国して会える人というのが、唯一彼女だけです。そういう意味でも、一年に一度会うのもいいのかなと思っていました。けれど、私の一言にマウントを取るような発言があったので、あー、もうダメかな、と思った次第です。これからも、つかず離れず関係を維持し、カードだけでも郵送しようかと思います。　いろいろなアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：21063f8d8bd8cd88

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ひどくないですか？

🙂
匿名
日本で懐石料理を食べる時って思い付いて、今晩行こう！とは ならず予約して特に海外在住の人には喜んで貰えるようにそれなりのお店を選ばれたはずです。 海外の人からしたら「安い庶民的な店」に思えたかもしれないけども。 煩わしいと感じている人にわざわざ帰国した時になぜ会うのか 日本に住んでいる人からしたら逆に 「他に会ってくれたり、食事に誘ってごちそうしてくれる人がいないのかな」と思うんです。 懐石料理の話も「一昨年」の話。 価値観だの「まだ」言っているの？と不思議なんですけど。 愚痴を言わず聞かずで、お互いの近況報告と優雅な話だけするならばそれは友達じゃないですね。 他にお友達、いらっしゃらないの？ その年代だと、子供が結婚して孫が産まれた話などありそうですが 退屈で他人の赤ちゃんなんて興味ない、なんて 言われそうですね。 クリスマスカードを贈りあう国民じゃないってご存知のはずなのに。

トピ内ID：46e079bc4d0afc39

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住んでいる世界が違う人とどう付き合うか

041
かりりん
私にも海外在住の古い友人が居ます。年に１回か２回会いますが、楽しいですよ。 理由は、二人とも既婚で子持ち、旅行好き。パートナーの職域もだいだい同じなので、要するに住んでいる世界も価値観も一緒。ということです。 でも、友人は、愚痴は一切こぼさない強い人ではあるものの、時々「あ~生活が上手く回っているだけで、僻んだりやっかんだりする人もいるんだな」と、想います。 今後の友人付き合いは、あなた次第かと想います。

トピ内ID：ed54dc15ec7dda16

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違和感

🙂
まり
だんだん長年の友人と価値観がずれてきているのだと思います。 私も30年来の友人と先日、お茶をしていてなんともな違和感を感じました。 その後、彼女からラインがきましたが、「ありがとう」とひとこと入れて 終わりにしました。その後、また、彼女からラインが来たら、何らかの対応を しますが自分からはやめようかなと思っています。 トビ主さんも人間関係を見直す時期にきたのかもしれません。

トピ内ID：84f9edd57ab3be6d

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迷うのは

🙂
ミニトマト
帰国した時に会える友人がその人しかいないからですよね。 結局、会っても楽しくない友人と会う事の価値が、誰とも会わないより高いかどうかだけだと思います。

トピ内ID：03a60536e3dfdab5

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相手のせいにしない

🙂
プール
マウントを取ってくるというけれど、トピ文を読むとトピ主さんも同じですよ。気付かないのでしょうが、マウントを取っています。 心を開いて打ち明けられるような友人がいない。それはそうなのかもしれません。でも、トピ主さんにも日本に帰国して会える人は彼女一人なんでしょう？ 彼女に連絡を取って会わないならば、誰とも会わずに帰国することになるんですよね。 （日本に）友達がいないという点では、ご友人もトピ主さんも同じなんですよ。 人と付き合うのも面倒だから、もう疎遠でいい。それは自分で決めればいいことだけれど、それを相手のせいにしなくてもいいと思います。

トピ内ID：0311a8f4003ac299

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もう読んでないですかね

🙂
バラ薔薇
私も20年前から海外在住です、50手前です なんか近頃何かにつけてマウントとか〇〇ハラとか多いですね もう怖くて何も言えませんね 30年以上の友人が日本にいます。二人の子持ちで私の地元には来れないので、200km以上の距離を帰ったら会いに行ってます。昔は毎回食事代を払ってくれ手土産まで持たせてくれました、で私がお土産をあげて。でも子供が中高校生になってお金かかるんでしょうね、去年は各自自腹でした。ホッとしました。土産はお互い少しあげました。30年以上毎年、誕生日に連絡してたんですが(ずっと手紙だった拍手)それもここ数年、彼女からは減りました。家族事情もよく知っていますので哀しんでないです。日本での友達は3分の1以下になりました。私は子なしで海外住まいなので、好き勝手に自由に生きてると思ってる人沢山いると思います。私がいつ長年の友人に連絡するかわかりません マウント取るって私にはよくわかりません。受け取り方にもよるんじゃないですかね。懐石料理奢ってくれるって、相当のおもてなしだと思いますが、、予約してくれたんでしょう。楽しみにしてくれてたと私なら思います。価値観? 払う金額だけの話ですか？ うちは両親も高齢でも健在、兄夫婦も数少ない友人もいるので最低二年に一度は帰ります。浦島太郎です。私は、会いに行く人がいなくなったら、無理に日本に飛ばないと思います

トピ内ID：0b5079df6424d818

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自分の気持に正直に

🙂
小言幸兵衛
義務感からの友情では重かったり面倒くさくなります。 次回の日本訪問はその友人に会わずにいたらどうでしょうか、ただ日本へ行くことだけは前もって連絡はしておきますが。 その後自分たちがどんな関係でいたいのかがわかるかもしれません。

トピ内ID：ea338906e8b04709

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そう思うなら仕方ない

041
豹柄バナナ
私も海外在住です。 お友達にとってはトピ主さんは遠くにいるし、安心して聞かれたくない愚痴が言える存在なのでは？ 近況報告なのだから、ご主人への不満が近況なのでしょう。仕事の話って、分野が違う人にしてもわかりにくいだろうし、結局同僚や上司の話題（愚痴）になると思うんですが。 共通の趣味とか、高校時代の話題とかはでないのですか？ お友達へのお土産の価値の話で思うのが、日本のお土産のクオリティの高さに適うものがなく、 私のいる国からではなかなかいいお土産が選べないということですねー。今回も悩みました。わざわざ別の町に行ってトレーダージョーズのバッグ買ったけど・・・正直日本にあるエコバッグの方がおしゃれでかわいい。 マウントを取られて苦痛だったら仕方ないので、今後のお付き合いを控えた方がいいんでしょうね。

トピ内ID：3e8822d5472adcbc

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私なら…

🙂
一期一会
私も海外です。 今40代半ばで、海外20年ぐらいです。 まず前提として、私はクリスマスカード(年賀状)だけ、という関係に、全く意味を見いだせません。私から話しかけても、年賀状のみの距離に固執する人は、私は切ります。 距離を置きたい時は、『ちょっと近年、話していても楽しいと感じられない。そういう時期なのかもしれないから、また数年後に連絡するね』と言って、連絡をやめます。 これを言った段階でもう、2度と連絡を取らないかもしれない、という覚悟はあります。 一生ものの友情というのは、本当に稀で、他は、早かれ遅かれ終わるものだと思っています。私には、この国に来てから友達になったけど、もう連絡していない人達も数名います。 日本の友達は、私はまだけっこう残っていますが、やはり減りました。トピ主さんぐらいの歳になれば、1人も残っていない可能性もある、と思っています。 友達は、いれば楽しいけど、いなくても困らないし、流れに身を任せようと思っています。

トピ内ID：fbe5f49a704c6165

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日本の友達に執着する必要性が理解できない

🙂
BURU
もう50代女性です。 最新レスを読みましたが、う～ん、、、なんかよく分からないです。 > 私には実家も家族もなくなり日本に帰国して会える人というのが、唯一彼女だけです。そういう意味でも、一年に一度会うのもいいのかなと思っていました。 もうお身内もいなくなっている状況での１年に1回の帰国というのは、なにかの必要性があってのことと思います。そのついでに友人に海外から予め連絡しておいて会うということですよね。 （その１年に1回の帰国は友人に会うことが第一目的ではないという解釈です。） 仮にその友達と縁が切れるとするならば、具体的になにが困る（嫌）なのでしょうか？ その友達がいなければ日本に帰国して誰1人連絡をとらず会うこともないまま居住国に帰ることになるのが寂しいし虚しい、いつかは日本に戻ろうと思っているので今後も付き合いを続けていきたい、用事があり年に1回帰国しているが誰も会う人がいないならば用事を済ますための帰国も面倒になる、etc. 現在の居住国に生活基盤があり（ご家族も？）、コミュニティーがあるならば、会話していて不快な思いしかしない日本の友達に執着する必要はどこにもないように思うのですが。

トピ内ID：3963950e9237cf84

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それはダメ

🙂
ぽん酢
嫌だったら合わなければ良いだけですけど、あなたにはその決断が出来ないんですよね。 理由は唯一の日本の友達だから。 うーん、そうですか？ 煩わしい、マウント取る、価値観が合わない、心を許せる友達がいないんだろう ってそこまで言っておいて切れないのは、あなたが他に心を許せる友達がいないからじゃないですか？ 要するに、同じ部類での同族嫌悪じゃないですか？ 嫌いだけど、カードは送りたい。つながっていたいんですよね。 私だったらそこまでケチョンケチョンに言える相手を友達だとは認識できないです。 大変信頼が置けて、尊敬する人にはそこまで言えませんって。 嫌いなのにカードでつながっていると思いたいなんて、私には無理です。

トピ内ID：460f0a66eeb528fc

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