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「結婚は考えられない」と言う彼

レス42
（トピ主 3 ）
041
はる
恋愛
付き合って１年半になる彼がいます。(私28歳、彼37歳) 私自身、結婚を身近なものとして考えておりませんが、将来のことを考えたときに 「独りは嫌だなぁ」と思い、いつかはしたいと思っています。 ですが彼に「今は、自分の人生の中で結婚というものを考えられないが、この先、 あるともないとも言い切れない」と言われました。 今すぐ結婚したいとは思っていませんが、彼にそう言われとても悲しいです。 いつか結婚したいと思ったとき、この人とは別れなくてはいけないのか？ その時何歳になっているかは判らないが、また一から始めなくてはならない不安・・・ 彼は「好きだから付き合っている」と言いますが、「背負うのも背負われるのも嫌だ」 とも言います。 「それはずるい」と言うと、「確かに」とも。 私の悲しい気持ちを伝えると、「その不安を解消してあげることはできない。耐え切れ ないなら別れよう」と言われました。 好きなうちは付き合い続けようと思う反面、不安や悲しい気持ちに押しつぶされるとき もあります。 このような経験のある方、男性の方、ご意見等お聞かせください。

トピ内ID：1632742556

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実際、男性と女性では考え方が違うことが多い

🐱
みのすけ
その典型ではないでしょうか？ いわゆる一般的な幸せを考えた場合、女性には結婚、出産の明確なリミットがあり、それを逆算して考えることがあるでしょう。 ただ、男性にとってはそうではない。 だから具体的に考えない。 そして、子供が欲しいとはあまり考えない人なのでしょう。 いまや家事は非常に楽なものとなり、束縛の無い独身生活を好む方も多くなっています。 単なる性的な繋がりとして女性と付き合っている人もいるし、そこまで割り切っていなくとも、それに近い感覚の人は多い。 実際、専業主婦ともなれば自分に掛かる経済的負担は激増しますし、自由な時間は少なくなる。 共働きだったら、自由な時間がさらに持てる「お付き合い」の方が別れるときも楽だ。 もちろん、そうでない人もいます。 そしてどちらの価値観が善で逆が悪だということもない。 トピ主さんとの相性が悪いということなのでしょう。 もし結婚を第一に考えているのだとしたら、それが出来ない可能性も視野に入れておくべきだと思いますね。

トピ内ID：1453871265

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経験あります。

041
あみ
大好きだから、結婚したいのに、家族になりたいのにって思ってるのに、彼はそのように思ってない・・って悲しいですよね。すごくわかります。 主人と付き合っていた時、何度もそう思いましたから。 結婚願望のなかった彼だったので、その事で何度も喧嘩したり、別れた事もありました。 けど、去年ふいに彼の考えが変わり結婚しようと言う事に。そして今年結婚の運びとなりました。 彼曰く「別れようと話したけど、結婚してみてもいいかなと思った」そうです。案外あっさりとした考えだっただけに拍子抜けしましたが。 はるさんの彼もいつかそんな心変わりがあるかもしれません。あんなに頑なに否定してたのは何だったんだろう？って思う事ってなさそうで、結構あるのかもと思ってます。

トピ内ID：1279475791

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そうですねぇ…。

041
KA
ある意味、彼は正直者。 ですが裏表とは少し違いますが、全てを明かしている訳では…と想います。 彼の口からは、語られぬ「秘めた想い」があると思います。解り易く、別の言葉で私が「彼」を評するのあれば、 「訊かれた事には、正直に答えるタイプ」です。 ですから、訊かれなかった事は、自ら語る事は無いのでしょう。「感情的」にでもならない限りは。 …そんな印象です。 ただ、彼の人となりが何れにせよ、残念ながらハッキリしている事としては、貴女との未来を「想像する事すら拒否」されたのです。 貴女と結婚した未来、結婚しなかった未来、このまま付き合い続けた未来。ここで別れた未来。 …それが解らない？想像すら出来ない？？ そんな訳、ありませんよ。 彼に、以上の4つの未来につて。プラス「最後はどうなると思う？」と、尋ねてみて下さい。 もしも、開口一番に「解らない」と応えたならば…もう、この関係は、既に、いつの間にか終わっているのだと想います。 彼と貴女とでは、未来を共有する事が、出来ません。

トピ内ID：1293656033

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時間がもったいない

🛳
karin
37才にもなって、結婚は考えられないなどと言うフザケタ男性はやめたほうがいいと思います。 はるさんが彼のことを好きで、諦められないのでしょうか？ お二人は肉体関係がありますか？ もしも、そうなら、はるさんはもう一切彼と肉体関係を持つことを 絶ってみてはいかがでしょうか？その時、彼はなんと言うでしょうか？ 結婚は考えられない、でも肉体関係は持ちたいとすれば、 時代は変わっても、女性にはだんぜん不利ですし、 ズルズルと付き合って虚しく時間が経つばかりです。 ＞「それはずるい」と言うと、「確かに」とも。 私の悲しい気持ちを伝えると、「その不安を解消してあげることはできない。耐え切れないなら別れよう」と言われました。 は？彼なに気取ってるんだか・・。そういうズルイ男性はやめちゃいましょう。いいように弄ばれて泣かされるだけですよ。 別れようと言ってるのです、ちょうどいいじゃないですか。別れてしまって他の誠実な男性を探がしたほうがいいですよ。彼は性格良くないですよ。 そんな男に奉仕してる場合じゃないですよ、時間がもったいないですよ。

トピ内ID：8174779838

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私の場合

🐤
ぴより
はるさん　こんにちは。33歳(女性)のぴよりです。 お辛い状況ですね。私も数ヶ月前に同じような事で悩んだのでレスさせて頂きます。 私も彼(同い年)と付き合って1年がたとうとした時、結婚したいと思い悩みました。 (彼に結婚する気があるのか分かりませんでした) でも、その時考えたんです。私は誰でもいいから結婚したいのか？って。 答えはＮＯでした。"彼と"結婚したかったんです。 なので、もし彼が結婚したくないと言っても、お互い嫌になるまでは一緒に居ようと思ったのです。 (しかし一年たった時、彼からプロポーズされ全ては杞憂でしたが） まずはご自身の気持ちをよーく考えてはどうでしょうか？　　　　　…続きます。

トピ内ID：1257684341

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私の場合2

🐤
ぴより
…続きです。 それから「背負うのも背負われるのも嫌だ」という言葉からして はるさんの彼は結婚を"はるさんの人生を背負う(又は自分の人生を背負わせる)"と考えていませんか？ そのように考えていたら、責任が重くて嫌なのかも知れませんね。 (逆にとても重大に考えていそうです) 私は結婚って"お互いの人生を合わせて一緒に(二人で)背負う事"じゃないかな？と思うのです。 私の彼はプロポーズの時に言ってくれました。 「苦しいことも(私は持病があります)楽しいことも二人で半分こしよう」って。 そうしたら　苦しいことは半分に。楽しいことは倍になるよねって。 もう37歳の彼でしたら、半分くらい一緒に背負ってくれてもいいと思いますよね。 もう少し話合ってみてはいかがでしょう？ うまく気持ちが伝わればいいですね。

トピ内ID：1257684341

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結婚相手としては最悪かも

041
ななぼん
まぁ、ひとことで言ってしまえば単なるワガママ男。 何より自分の世界が大切な人。 こんな人と結婚すると辛いですよ。 「背負うのも背負われるのも嫌だ」 はい、ずーっと独りで生きてください、それが可能なら…って思います。 視野の狭いきわめて幼稚な方ですね。 （悪く言ってごめんなさいね。でも結局人は生涯誰の世話にならずに生きていくのは困難なのに、それが判ってない。 自分の現時点でしか物事を考えられないから視野狭いってことです。） kerinさんの書かれた ＞はるさんはもう一切彼と肉体関係を持つことを 絶ってみてはいかがでしょうか？その時、彼はなんと言うでしょうか？ これに私も賛成です。 彼にとってのはるさんの価値が見えてきます。 更に辛い思いをなさるかも知れませんが、 別れるか否かの判断材料にはなります。 彼にとって自分がどの程度のものなのかに関係なく、 自分が好きだから離れたくない、というのであれば そういう実験的な事は必要ありませんが。

トピ内ID：3296790019

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同じく！

☀
まるこ
付き合って４年半の彼がいるのですが、 少しだけトピ主さんと似たような状態です。 今は遠距離状態で一年に２、３回会えるかどうかです。 とても辛いので、いずれか「結婚」と言う候補を挙げてみたものの 答えは至って「NO」。 けど先も見えない遠距離恋愛するのも辛いので 私自身「結婚」と言う「先」が見えてたらまだ耐えられるのですが。。。 年齢も一つの要因だと思うのですが（二人とも２０代です） もうひとつは２年前に会った彼の両親の離婚。 ２０年も一緒に過ごしていた自分の両親が離婚することになると そりゃ結婚観にも衝撃を与えるだろうなと思います。 トピ主さんの彼はその点はどうなんでしょうか。 親に限らず友人の経験など見ることによって 結婚に対する視点を影響すると思うのですが。。

トピ内ID：5757432376

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心に傷を負っているのでは？

🐱
男嫌い
　3年前に驚きの匿名メールを受け取りました。 　それには、「貴女のご主人と深い仲になり既に数年経とうとしています…」と書いてありました。ビックリでした。メールの内容を要約すると、夫（正確には元夫）が転勤先で独身と称してその女性と遊んでいたのです。「何となくおかしいので調べたら妻が居た。驚いてメールをした」など書いてありました。 　付き合ているときの元夫の台詞がまさに貴女に言ったような言葉だったそうです。 「君は好きだけど俺は誰とも結婚しないしする気も無い。結婚したかったら他の人を捜してくれ。君の人生は君のものだ」と言っていたそうです。まぁ、元夫の場合は結婚できるわけもなかったのですから。当然私達は離婚しました。 　ところが、また今年再婚します。彼とは3年間距離を置き懲らしめました。（私も苦しみましたが、当の本人が一番苦しかったようです） 　と言う事で、貴女の彼にも隠れた妻がいるとか？恋人が居るなど考えられませんか？あるいは、離婚経験者で苦い経験をしたとか？男は、結構純情です。女からみればひどいことを平気でするのですが、心の中には一筋の人が居たりするもののようです。

トピ内ID：5425771040

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私の場合は・・・

041
たむたむ
はるさんと同じ経験をしたことがあります。結果から言うと私からお別れを言いました。 同い年のカレと１年付き合ったので、その時31才だったから結婚について考えていると思い聞いたところ、 「結婚には興味がない。でも君の事は好きだ。」と言われました。 ガーン！って感じで頭が真っ白になりましたが、「まだ」ではなく「ない」と言うことはこの先も「ない」ということで、 でも私は好きな人とは結婚はしたくて。 と、考えた結果こういうのを価値観が違うというのだと辛かったけれどお別れしました。 私はそれでもと納得して付き合っていくほど自分を変えることもできませんでしたし、もしかして彼の気が変わったかもしれませんが、それは結果論でしかないなと思います。 それに、結婚は２人の始まりに過ぎないのに、そこでつまづいていたんでは、この先やっていけないとも思いました。 趣味も合ってたし会ってて楽しかったけれど、その楽しさ以上にこの先必ず、もっと辛くなると思い決断しました。 彼は、好きなのに別れたくないとゴネました・・・。 数年たった今でも、あの時の判断は間違ってなかったと思ってます。

トピ内ID：6346941288

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先のことを考えこみすぎないで！

✨
ハナハニ
私も言われました！三年付き合ってきて、なんとなく結婚？ なんて思っていたのでガッカリ・・・ でもその彼と今年結婚しました。１０年目ですが。 何があるかわかりませんよ！ 私は不安になってもつまらないし、考えるエネルギーを仕事に使いました。 彼から背負うって言葉が出るということは、トピ主さんを頼りなく感じているのでは？ 背負うなんていわせないように、自分を見つめなおしてみてはどうでしょう？ すてきな３０代を迎えられるよう応援しています！

トピ内ID：2027403992

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う～ん

041
派遣
結婚にベクトルが向いていないときは、男女問わずそんな感じではないでしょうか？ 好きで付き合っているけど、将来はまだ考えたくないって若い人みたい。３７歳でも仕事が忙しいとか、転職を考えてるとか、本人の事情もあって考えられないのではないでしょうか？

トピ内ID：6382600442

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結婚によって背負わなければいけないもの

041
ちょっと
彼がどうしてあなたとの結婚を考えられないのかよく聞いてほうがいいと思いますよ。 まず、あなたは彼をどれ程愛しているのか、将来結婚したいと思っている事を伝え、「背負うのも背負われるのも嫌」とはどういう事なのか、具体的に聞きましょう。例えばー 経済的な事を言っているのかー 子供の事なのかー 親の事なのかー 家事労働の事なのかー 結婚によって背負わなければいけないものは、男女、個人によってかなり違います。結婚したらお金も時間もすべて犠牲にしなければいけないと考える男性もいます。彼の＜背負わなければいけないと考えているもの＞をよく聞いて下さい。 そして、あなたも結婚する際＜男性に背負わせようとしているもの＞は何か、よく考えてください。その荷物はあなたは背負えませんかね？彼に全部背負ってもらわなければ結婚できませんか？

トピ内ID：6608098000

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40歳、既婚男子です。

😀
きなこ
正直な彼です。 彼の言葉をハッキリさせましょう。 要するに、＜トピ主さんを結婚相手とは思っていない＞、それだけです。 一緒にいて楽しいかもしれないし、寂しさが紛れるかもしれないし、性的に満たさせるかもしれない。 ただし、将来のパートナーとしては、見ていないという事。 トピ主さんが28歳なら、当然、結婚も考える年頃。という事は、結婚について曖昧にしておくと、 別れる時に、恨まれたり、憎まれる可能性がある。婚期を逃した責任を問い詰められ、結婚を押し切られるかもしれない。 だから、ハッキリ、＜あなたとの＞結婚は考えていないと、宣言しているのです。 トピ主さんの選択肢としては、 1.彼の気持ちが変わるのを待つ。 2.今が楽しいのなら、今のままの関係を保ちつつ、新しい彼氏を探す。（つまり、彼があなたをキープしているのと同様、あなたも彼をキープと考える） 3.別れて新しい彼氏を探す。 結婚の対象外と考えている彼の気持ちを変えさせるのは、難しいと思います。 よって、2か3が現実的な選択になるでしょう。 30過ぎると新しい出会いも減る事をお忘れなく。

トピ内ID：2250794691

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しばらくはこのままも選択肢

✨
green
楽しい時間を過ごせる間柄なら、しばらくはこのままひとつの時代を楽しんでみるのも悪くは無いかもしれませんよ～。 まだトピ主さんは28歳ですし、今すぐ結婚したいとは思っていないのならどうでしょうか。無理やり関係を壊して突き進むのも人生ですが、今を謳歌するのもまた人生です。 いずれ30歳前後で新たな恋人を探す時が来ても、他の恋愛に不慣れな女性とは違い、今までの恋愛実績からきっとスムーズに新たなお相手とお付き合いすることができると思います。 何といっても男性に対しては楽しい時間も安心感も与えることができる女性なのですから。 そして将来的に別れる日が訪れることになる彼も、その後も未婚のままであっても、無情にも新しい人と巡り合って結婚することになってもトピ主さんのことを思い出せば「心から幸せにね」って思ってもらえることも間違いなしです。 素敵な過去の思い出のある男とはそんなものですよ～。

トピ内ID：2260123203

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トピ主です。

041
はる トピ主
みなさま、ご意見ありがとうございます。 やはり、自分以外の方の客観的なお話を聞くと言うのは大事なことですね。 みなさまからのレスをもっとよく読み、改めて書き込みたいと思いますが、 今日は時間に余裕がありませんので、まずはお礼まで・・・ 引き続き、たくさんのお話を伺いたいと思いますので、よろしくお願いします。

トピ内ID：1632742556

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考えが浅すぎ

041
sudo
karinさん 「その不安を解消してあげることはできない。耐え切れないなら別れよう」 普通に結婚を断られただけだと思いますが、何故フザケタ男性になるのか理解できません。弄んで泣かされるという根拠はどこからですか？ 「絶えられないなら別れよう」と言ってますが。 あなたの言い分だと、付き合ってどちらかが結婚したいと思ったら、もう一方は必ず結婚しなきゃならないことになります。男性が女性にプロポーズを断られた場合にも同じことが言えるんですよね？それとも男性が断るのは許せないんですか？ >肉体関係を持つことを絶ってみては 肉体関係が相手を結婚する気にさせるための手段ですか？売春と変わりませんね。 彼のどこが誠実じゃなくて、性格が良くないのか分かりません。 結婚するもしないも個人の自由だと思いますが、結婚しない人は誰かと付き合うことも許されないんですか？ 男性憎しで、周りが見えなくなってませんか？女性は許されて男性がゆるされないなんてありえないんです。 小町の極端な「女尊男卑」に毒されてるとしか思えない発言ですね。

トピ内ID：1410162640

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気持ちが終わっている。。？

😨
モルル
＞耐え切れないなら別れよう と言われたのでしょう？　だったらもう脈はないなと思いますが。。 結婚は考えられないといろいろ理由をつけていますが、貴方との結婚は考えられないという気持ちかもしれないですよね。 実際私の友人の彼は、彼女にはそう言って別れて、次に出会った人とすぐ結婚しました。（その人が好きになったのか、条件が良かったのかわかりませんが） 別れようと言われてしまったのなら、これはもう気持ちが終わっているような気がします。 深追いはやめた方がいいと思います。 貴女もこれからは「適当に」つきあった方がいいと思います。 男友達の一人として。

トピ内ID：2330119532

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私の彼も…。

🐤
ノエル
私は37才で、付き合って9年になる彼がいます。付き合い初めの頃に彼から同じようなことを言われ、とても悲しくなりました。彼と別れるのか、このまま続けていくのか…。結局、私には彼以外の人は考えられなかったので付き合いを続けています。私は結婚という形をとらなかったことを、彼といる今が幸せなので後悔することはないけれど、トピ主さんが悩んでいるなら、彼ともう一度話をしてみたらいかがですか?そのうえで結論を出された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8318306675

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質問があります！

041
あいこ
彼と同棲していますか？ 半同棲もしていませんか？ 彼と頻繁に会ったり、あなたが家事をしたりは？ 家事をしてもらえる状況と体の関係が簡単にできる環境だと中々結婚に進めない事はあります。 その方が男性は楽ですし、責任をまぬがれますからね。 それだけ、気になりました。 それと、 彼の言った、「今は、自分の人生の中で結婚というものを考えられないが、この先、あるともないとも言い切れない」というのは 「トピ主さんとは」という事ではないかと。。。 彼は自分でも、分かっている通りずるいです。 あなたにはっきりとそう言っています。自分に大変正直です。 自分に合うか合わないか、見極める手間が省けました。 他の男性に目を向ける良い機会かもしれません。 好きなうちは付き合い続けようと思う、との事ですが こうしている内にも時間は刻々と過ぎていきます。 トピ主さんは結婚を急いでいないとおっしゃっていますが、 あえて時間の無駄をするような事をしなくてもいいと思いますよ！ もっと相性のいい男性を見つけて、幸せを手になって下さい！

トピ内ID：2149471874

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私も結婚願望の無い男です。

041
tomo
31歳男です。 トピ主さんの彼の気持ち、よく分かります。 「相手は好き、でも結婚をするかは全く別の問題」 割とドライな世の中になっているのか、損得で考える男は私の周りにも 多くなっている気がします。 勿論私もその考えです。 結婚にも独身にもメリットデメリットあると思いますが、その両方を天秤 に掛けて彼氏さんは独身を選んだんでしょうね。 それは将来のことも見据えた上でです。 子供ができたらどうなるか、歳を取ったらどうなるか・・・色々です。 ななぼんさんが仰る「現時点でしか物事を考えられないから」は同意 できかねます。 現時点でしか物事を考えてないなら、付き合っている彼女と結婚する 考えがあってもおかしくありません。 こんな私が言うのもなんですが、この関係が耐えられないなら別れて 別の男性と巡りあった方が良いと思います。

トピ内ID：6761303009

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トピ主です。

041
はる トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 彼について、少し話したいと思います。 まずもって、仕事が忙しい人です。平日は帰宅して寝るだけ。 休日も仕事へ行きます。なので、会うのはいつも土曜の夜から 日曜の昼くらいまでです。 お出かけするのは、３連休のときに何とか１日は仕事を休んで というかんじです。 今の仕事に不安を感じてもいるようです。このまま続けていけ るのかと。 また、彼は今37歳ですが、30代になって私と付き合うまでの間 は彼女がいませんでした。なので、独りの生活が基本になって しまっているのです。 女性経験があまりなく、気の利いた言葉は言えません。これが 正直すぎる理由かもしれません。 ハナハニさんがおっしゃっていましたが、確かに私は頼りない かんじかもしれません。正直すぎる彼の言葉に涙することもし ばしばありますので。 ただ、弄んでいるということは有り得ません。また、「私との 結婚」を考えられないのではなく、「結婚」自体を考えられな いのです。それは、彼の生活を見ていて解るのです。確かに、 無理だなぁと思います。 続きます。

トピ内ID：1632742556

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トピ主です。（続き）

041
はる トピ主
今結婚したいわけじゃない。 今の付き合い方で満足している。 けれど、たまに将来のことを考えて不安になる。 これが私の今の状況です。 今まさに結婚したい！と思っているのなら、別れるしかないので 簡単なのですが。さらに「いつまでには結婚したい」というのも ありませんし。 彼にしても「あるとは言い切れない。ないとも言い切れない。」 とか、「するなら相手はあなただろう。でも、その日が来ると約 束はできない。」と言っています。 要するに、お互いに結婚を身近に現実のものとしては考えていな いのです。 ですが、私は生活に余裕がある分、将来のことを考えてしまう。 彼は、毎日の生活がいっぱいいっぱいなので、考えられない。 このギャップで不安になっているのですね、きっと。 ハナハニさんの「先のことを考えすぎないで」という言葉、この 状況では本当にそうするのが一番なのですよね。ですが、マイナ ス思考で心配性なものですから、なかなかそうできなくて。 引き続き、体験談などもお聞かせいただければと思います。

トピ内ID：1632742556

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同じ状況かも。

🐱
かおり
トピ主さんの年齢以外（私は34歳です）は、私が投稿したの？って思うくらい似ています。 私の場合は、年齢のこともあって、彼といろいろ話をした結果、彼との結婚はあきらめることにしました。彼のことを好きなうちは一緒にいようと思っていますが、より良いご縁があれば別の人と結婚するつもりですし、そのことは彼にも伝えています。 ただ、そういうスタンスをとるようになってから、彼の態度は少しづつ変わってきていて、最近では結婚とまではいかなくとも長期的に一緒にいたいと思ってくれているように感じられます。 ですので、トピ主さんが結婚を急ぐつもりがないのでしたら、もう少し見守ってあげるのも手かな？と思います。 また、トピ主さんを結婚相手とは思っていないのでは？というご意見もあったようですが、自分に自信がないために人生の一大事（結婚って男の人にとって重責のようです）をまだ決断できないでいる方のような印象を受けました。 彼の現在の状況はいかがですか？お仕事が大変だとか、ご家族のことで何かご苦労があったりしませんか？ つらいとは思いますが、お相手のことも考えてあげてくださいね。

トピ内ID：2736947345

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「あなた」との結婚は考えられない

💋
あめ
辛口ですが、そういう人に限って、あなたと別れた3カ月後に他の女性と婚約したりするんです。「結婚は考えられない」というのは、「あなたと」ということだと思います。 結婚願望がなくても、好きでいつでも一緒にいたい女性であれば、「一緒にいるには結婚しかない」という結論に達するものです。 主さんが悪いとか魅力がないとか、そういう問題ではありません。彼とご縁がなかったんだと思います。28歳ならば、ほかの人を探したほうがいいと思います。 厳しいことを言ってごめんなさい。主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：4282018227

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解決？方法を聞いたことがあります。

🐧
星屑
私の友人が以前同じような状況になり、先輩からアドバイスをもらいました。 試してみてください。 ◆静かな場所で一人で目を閉じてください。 ◆１０年後の未来を想像してください。 ◆その時貴女は３８歳ですね。 彼と結婚はしていないものの今と同じように付き合っています。 当然今まで通り、別々に住んでいますし、子供もいません。 ◆貴女の人生は幸せですか？満ち足りていますか？後悔していませんか？ それを毎月やってください。５分程度想像するだけでＯＫです。 友人は自分の生まれた日である１９日に毎月コレをやったそうです。 最初の６回は幸せ。 次の７回はよくわからない。 最後の１回は・・・こんなのやっても意味ないって思ったそうです。 その瞬間、この彼とはダメだ、とハッとしたそうです。 理由は、「幸せな未来なら何度想像しても楽しいって思うだろし、よくわからないって 思っているうちは自分の気持ちが見えてないだけ。でも意味ないって思うのは その未来に幸せの欠片さえないことに無意識のうちに気づいたから」 時間はかかりますが、試す価値はあると思いますよ。

トピ内ID：0257659777

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似た状況でした

🙂
チワワ
状況がとても似てました。こーゆー事って結構経験されてる方いるんですね。 私はトピ主さんと同い年、彼氏は４０才でした。 私の場合は最初は結婚したいと言われていたのですが、そのうち、段々結婚の話題をされなくなり…他にも、経済的に難しいという現実がありました。 それでも結婚したいと思っていたのですが…知り合いの既婚者にその時言われたのが、｢付き合い始めは、ただ楽しいだけでも良いと思う。でも結婚したいなら、二人の事をシビアに考えないと、いつまで経っても結婚できないかもよ？｣と言われ、もの凄く悩みましたが彼とは別れました。年齢が年齢で子供だって欲しい。だけど彼は考えていない。認めたくないけど仕方がない事ですよね。 別れてスグは、なんで別れたんだろ？と何度も後悔しましたが、まだ新しい彼氏はいないけど、彼と付き合ってモヤモヤしていた頃よりかなり楽になりましたよ。トピ主さんもご自分の幸せの為に、良い決断を選んで欲しいです。

トピ内ID：5069958104

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価値観が違うのは大きい

😀
桜
将来の結婚を考えずにおつきあい。そういう価値観の人もいるから悪いことだとは思えませんが、私は自分を愛してくれて、将来結婚を考えているという人と付き合いたいです。 それに、その方が話題も広がると思います。彼がまだ20歳前後ならわかりますが、37歳でこんなことを考えるということは家庭的でないと思います。

トピ内ID：3264326072

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ご参考までに。

🐧
ぴんぐー
友人がトピ主さんと同じ状況でした。（当時29歳） 職場の同期の彼と社内恋愛でしたが、１年たっても結婚話がないので将来どうするか聞いたところ、 「好きだけど、まだ結婚する気はない」とハッキリ言われたそうです。 友人は結婚願望があったので、「じゃあ、このまま付き合っていけない」と別れを切り出して、 結婚情報サービスに入会→半年後に別の男性とスピード結婚、退職しました。 披露宴に呼ばれましたが、優しく誠実そうな旦那様でした。現在１児の母で幸せに暮らしています。 「あの時きっぱり別れて良かった」と今でも言っています。 ちなみに披露宴には、退職した会社の元同僚たち（女性）もたくさん来ていました。 別れを告げられた彼は非常に複雑な心境だったそうです。

トピ内ID：3997052092

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別れた方が良いと思います

☁
tala
37歳で1年半も付き合って、結婚するつもりがないと言う男性は別れた方がよいです。 トピ主さんは、今すぐに結婚しなくてもよいと思っていても、一生独身のつもりもないのでしょ？ いずれ結婚をと考えているなら、いい加減な男性と付き合って、時間を無駄にするより、別の出会いを期待したほうが賢明ですよ。 結婚するつもりがないなら、なぜトピ主さんと付き合うのでしょうね？ ただ都合のよい女にされてはいませんか？ その男性の素性は分かっていますか?

トピ内ID：8156437860

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