義父を冷遇する義兄

レス15

（トピ主 4 ）

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とも子

2007年10月15日 12:40

ひと

こんにちは。私は義父の三男の嫁で、義父とは隣市に住んでいます。義父は８８歳で、３年前から胃がんを患っています。（義母は今年２月に他界しました）義父の家は敷地が約２００坪あり、長男である義兄は、妻、二人の息子、息子の妻、子供（二歳）の六人で敷地内に家を新築して住んでいます。　築４０年の家には義父が一人で暮らしているのですが、食事は三日に一度、兄嫁が運び、あとはヘルパーさんに来てもらったり、私が差し入れや病院の付き添いをして過ごしてきました。夫も服や布団の入れ替えは手伝いに行っています。　問題は、この長男（義兄）が義父ともともと折り合いが悪かったのですが、最近、義父の胃がんが少し大きくなったのをきっかけに態度がこれまで以上に横暴になってきたことです。先日は病院に付き添っただけで、その晩「余計なことはするな」という電話がかかってきました。こちらも好きこのんでやっているわけではなく、義父が気の毒でやっているだけなんですけれどね。自宅を立てるときの援助もしてもらったし。義父は私に看取ってほしいと言っていますが、自宅介護は大変です。

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だんな様は、何と？

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夫が義兄さんの立場

2007年10月15日 19:28

　三人兄弟の長男（義兄さんの立場）の妻です。　義兄さんと父親の因縁・確執などは、ないのでしょうか？ご兄弟であるだんな様は、何とおっしゃっていますか？　「そうされても仕方ない」ような過去があるかも知れません。（うちの場合はそのパターンです。）　義妹の立場で見ると酷くても、事情を知る人から見れば・・・かも？

トピ内ID：9167120068

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義兄さんの顔を立てて

nekko

2007年10月16日 13:55

うちも敷地内同居ですが、義父母の介護のことなど、「勝手に」手出しされると腹が立ちます。毎日、自分たちとは別に食事を作っているのに「義兄が持ってきたからいらない」とつき返されたことがたびたびあり、情けなくなりました。折り合いが悪くなる長い経緯は、他人にはわからないもんです。義父さんにしてみれば、たまに来て優しくしてくれるトピ主さんが可愛いでしょう。トピ主さんもお分かりのように、毎日となれば責任も重く大変なことです。トピ主さんのしている行為は、それを担っている義兄さんにとっては、自分たちが工夫してやっているスタイルを壊され、ありがた迷惑かもしれません。トピ主さんが可愛がられていることに、嫉妬もあると思います。そもそも、親の家であれ、自分たちの生活スペースに他人が入ってくることは、愉快なことではありません。義兄から頼まれないこと以外は手出しせず、やってあげたいなら（義父さんから頼まれたとしても）、義兄さんの顔を立て、ねぎらいの言葉をかけ、一言、相談や報告をしてから、目立たないようにされてはいかがでしょうか。（もうすでにしておられるのでしたら、ごめんなさい）

トピ内ID：8877344804

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結局

かば

2007年10月16日 15:41

あなたも、同居したり介護したりするのは嫌なのでしょう？だったら、なるべく義兄の意に沿うように行動するしかないんじゃないですか？

トピ内ID：3741372330

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義兄のしてることが気に入らないならトピさんがひきとれば？

みかん

2007年10月16日 17:27

そんなに義父のことを思うなら今から最後まで看取れば？　日々関わる者とたまにしか関わらない者と同レベルで考えてはいけませんね。　一度長期間引き取ってみれば？　いい顔ばかりはしてられませんよ、たとえ自分の親でも！　　ところでトピさんは義兄と義父の折り合いの悪い理由は知ってるの？　知らないならご主人にきいてみたらいかが？　ちなみに私は、父がＩＣＵに入ったとき夫に見るのを邪魔されたので、舅姑を世話する気は全くありません。夫が舅姑を見るのを私も邪魔したい。そんなバカ息子を舅姑も見てみないふりです。なので、娘にすり寄っていき世話になっています。親戚は詳細を知らないので私が悪者ですし、夫もかばってくれません。

トピ内ID：2961732906

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続きです。

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とも子トピ主

2007年10月16日 17:27

レスを下さって、ありがとうございました。「そうされても仕方ない」過去はあるのです。夫から聞いたところでは義兄は義父に「子供のころ厳格過ぎるしつけだった」と今でも根にもっているそうです。今の温厚そのものの義父しか知らない私には信じられない話なのですが・・・。　義兄はそのストレスを６歳年下の弟である夫に向けて発散し、子供の頃は夫も義兄にはよく殴られ、自営業で忙しかった義父母はそれを放置するなど、サラリーマン家庭に育った私には理解できかねるところがあります。義兄は成人してからギャンブルに手を出したり、転職を繰り返したり（結婚してから初めて聞いた話です）私たち夫婦には自己中心的な性格にしかみえません。　でも確かにnekkoさんのおっしゃるとおり勝手に敷地に入ることは、敷地が義父の所有地であってもいやなものだろうと思います。義父は「８８歳になって、癌で通院するのに付き添いがいないのはつらい」といいます。昨年の冬、義父が杖をつきながら洗濯物を干しているのをみて、気の毒になり、手伝うようになりました。

トピ内ID：2949631929

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続きです。

☁

とも子トピ主

2007年10月16日 17:27

当然義父はたまに来てやさしくする私に甘えるようになり、義兄はそれをよく思わず、の悪循環になったのだと思います。これからは夫と相談しながら、目立たぬようお世話すれば十分なのかも知れません。

トピ内ID：2949631929

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お願いします

トオリスガル

2007年10月18日 14:04

確かに今までさまざまな経緯があったのでしょうがだからと言ってお義兄様が冷遇してもいいという理由にはならないと思います。お義兄様はお父様の育て方に不満があるようですが昔の日本なら「子供に食べさせて行くだけで必死」という家庭が多かったのではないでしょうか。お義兄様は自分の人生のうまくいかない部分をすべて親のせいにしているだけのような気がします。 >昨年の冬、義父が杖をつきながら洗濯物を干しているのをみてこの部分を読んだだけでもう胸がつまる思いです。トピ主さん。「賢く」「上手に」生きるのであればお義兄様のやり方に口出ししないのが一番だと思います。でも私はトピ主さんに不器用でも「損」で「お節介」な役割を引き受けて欲しいのです。私はトピ主さんの「ほおっておけない」気持ちはとても尊いものだと思います。トピ主さんのご主人も「許す事」の出来る優しいご方なのだと思います。是非、ご主人とよく話し合って協力し合ってどうぞお義父様の力になってあげて下さい。

トピ内ID：3695736461

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当人にしか分からないこともある

😨

和子

2007年10月18日 17:58

私も高齢者に関わる仕事をしてました。子供や孫に囲まれて幸せに過ごしている人もいましたが、子供が複数いるのに誰もよりつかない人もいました。もう天涯孤独だったのかなっていうくらいで、でもちゃんと子供はいて居場所は分かっているのです。職員が子供に呼び出しをしても絶対に来なかった人もいて、家族が来ないと困ることもあるので来るように言っても拒否されました。理由は「子供の時に暴力や虐待や必要以上に厳しくされて今でも引きずっている、もう親とは思ってないから全部そちらで勝手にやって下さい。自分は関係ありません」と言われました。もう親子の縁を切っているのだそうです。やはり子供の時のことが原因でこのようになった人がほとんどです。第３者の私たちには分かりませんが、いろいろあったのでしょう。義兄ももしかしたらつらい思い出があるのでは…。心配ならトピ主さんが介護をすればいいと思います。できないなら施設に預けるか、いろいろ方法はあります。あなたが何を言っても義兄の心に土足で入るようなものです。当人しか分からないこともあるし、あれこれ口出しはやめた方がいいですよ。子供の時に親に冷たくされるのは傷が深いものですよ。

トピ内ID：9978243426

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他の方々のレスにゾッとしてます

sumomo

2007年10月24日 18:09

同居なさってる皆さんは、色々ご苦労があってついご自分の心情を重ね合わせてらっしゃるのでしょうが。。。トピ主さんのご自宅から、お義父さまのお宅までは近いのでしょうか？自宅に引き取らずとも、日中通える範囲なら通いでお世話（掃除・洗濯など）をして差し上げたらいかがでしょう？お義兄さまとは意見が合わないようですが、義兄嫁さんは何と言っていますか？話し合いが出来るなら、ご兄弟・嫁同士で話し合って分担を決められたらどうでしょう。何がお義兄さまの言う「余計な事」なのか、それが本当に「余計な事」なのか。もしかしたら見えてない所で色々手を貸してる事もあるのかもしれませんし。その際、お義兄さまご夫婦も敷地内に家を建てさせてもらった恩恵をしっかり念頭に置いてもらって。イヤなら全部放棄して出て行け、位言ってやったらどうですか？

トピ内ID：7616575967

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義父は今、入院中です。

☂

とも子トピ主

2007年10月29日 16:09

義父に対する義兄の態度は、小町のトピにもよく見られるように子供の頃受けた心の傷に対する復讐なのかもしれません。夫によれば、義父もそれをわかっていて（自分の育て方の非を認めている）ので、無償で敷地内に住まわせているということです。それとは別として義兄の性格は自分の思い通りにならないとすぐにキレて何をするかわからないところがあります。次男夫婦は義父と同じ市に住んでいますが、とっくに手を引いてしまい、お正月に挨拶にくるのみです。義兄の家のＤＶに関しては、私たち夫婦も関わらないようにしています。私の家から義父の家まで、車で約４０分かかります。週３日パートをしており、次男が大学受験を控えているため、月に３～４日くらいしか通えません。義兄との関係を考えると腹のたつことばかりですが、義父は「寿命の残り少ない高齢者」であり、電話がかかってきた場合にはやはり助けざるをえません。検査入院の結果、手術も無理、強い抗がん剤も使えないことがわかりました。退院後は義父がどういう生活になるのか、私にもまだわからないままです。

トピ内ID：2949631929

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おつかれさまです

トオリスガル

2007年10月31日 12:28

>父は「寿命の残り少ない高齢者」であり、電話がかかってきた場合にはやはり助けざるをえません。本当にその通りだと思います。「助けざるをえない」と思います。見て見ぬ振りをすればお義父様に何かがあった時、トピ主さんは「なぜあの時・・なぜもっと・・」とご自身を責められるのではないでしょうか。世話を焼くのはお義父様の為でもありますがそれはトピ主さんの為でもあると思います。色々と大変でしょうがトピ主さんの後悔のないようにして欲しいです。月に３、４回、トピ主さんが通うだけでもお義父様は心強く、とても救われた気持ちになられていると思います。 >退院後は義父がどういう生活になるのか、私にもまだわからないままです。行政に相談されてみてはいかがでしょうか。何かヒントが見つかるかもしれません。

トピ内ID：3695736461

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人として・・

🐤

あっピー

2007年10月31日 18:28

せめてご主人が、ともこさんに感謝してくれていると良いのですが。人間年をとると、弱っていくものですよね。義父も反省して、長男を敷地内に住まわせているのでしょう。今の義父は、昔とは違うのでしょう。ともこさんが最後の頼りなのでしょうね。どうぞ、できる範囲で助けてあげてください。人として当たり前のことができない人間とは直接関わらないようにご主人を間にたてましょう。義兄は弱っていく父親を見て、「ざまあみろ」とでも思っているのでしょうが、恐らく、それはまたご自分が進む道でもあるのでしょうね。あなたのご主人はどういう考えですか？義兄の奥様は？遺産問題で揉めそうですね。ともこさんの優しさが裏目にでないようご主人と話合ってくださいね。

トピ内ID：1270404606

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月に３日、ですか・・・

🐤

あさがお

2007年10月31日 18:28

最初、週に３日、かと思いましたが、月に３日ですか。義父宅での家事の他に病院の付き添いもあるそうですが、それでも月の半分も費やすほどではない様子。トピ主さんも隣市でお忙しいとはいえ、やはりその程度（失礼ですが）のお世話しかできない人が、口を出すのは控えた方が良いと思います。「放っておけない」と言われるトピ主さんはお優しい方だと思います。ぜひトピ主さんが引っ越すか、義父さんを呼びよせるなりして同居して親身に面倒を見てさしあげてください。その気になれば不可能ではないと思います。長男さんも「今後はうちで全面的に面倒を見るから！」と宣言すれば、反対はしないと思うのですが。義父さんも、その方が幸せだと思いますよ。

トピ内ID：3859269841

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「何もしないのは申し訳ないので私にできることを

ゆきんこ

2007年10月31日 20:30

させて下さい」とお義兄さんや義兄嫁さんに伝えて、とりあえず、トピ主様にできること、病院の付き添いをなさってはいかがでしょう。トピ主様のお気持ちもよくわかりますがお義父さんとお義兄さんの関係には当事者にしかわからないものがあると思います。確かに困ったお義兄さんですが、もし、お義兄さんが社会的に成功していて、自力で家をもてる経済状態だったとしたら、実家には寄りつかなかったでしょう。そんなお義兄さんでも、敷地内同居なさってるだけで他の兄弟を気楽にしている部分があると思います。

トピ内ID：9832123563

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義父のその後

☀

とも子トピ主

2007年12月25日 14:17

めっきり寒くなってきました。義父は退院し、また一人で暮らしています。私にいやな思いをさせたことがわかったらしく、平日は電話がかかってこなくなりました。食欲がなくなったり、下血したら再入院です。今度の入院が最後になると思います。　どうしているかなと思っても次男の受験の準備や私の仕事量の増加などで、この冬は行けないし気力も萎えてしまいました。同居って誰と住むかよくよく考えないと大変なことになりますね。

トピ内ID：2949631929

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