こんな主人どう思いますか？？？腹立つ！

レス29

（トピ主 1 ）

May

2007年10月16日 17:27

ひと

現在結婚1年目の主婦です。互いの両親は同じ県内に住んでいて、幸いそんなに干渉する両親でなく、滅多に会う事もありません。お互いの実家に行くと言えば、お正月、お盆の墓参りと言った感じです。私の母親が今年還暦を迎えるので、還暦ぐらいは私達夫婦と姉夫婦でささやかだけどお祝いしてあげようと言う事になり来週の土曜日、レストランに私の両親、私達夫婦、姉夫婦で予約を入れています。最初は主人も了承していたのですが、昨日急に「俺も行かなきゃいけないの？参加する必要があるの？」と言い出しました。私としては、お互いの両親とも私達に会いたがっていますし、たまには夫婦揃って顔を見せて安心させてあげたいと思います。年に数回しか会わないし、しかも還暦のお祝いぐらいは気持ちよく祝ってあげたいと思っていたのに、主人に拒絶されてショックです。良識ある大人であれば、それぐらいの付き合いをする事ぐらいは必要だと思うのですが・・・。私の考えがおかしいのでしょうか？主人は大人になりきれていないと思いませんか？

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あまり深く考えずにサラッと流しましょう

みそ

2007年10月17日 10:24

私もトピ主さんと同じように考えます。配偶者の親のお祝いなら気持ちよくお祝いすればいいだけですよね。でも、子供のようにぐずぐず言い出す人もけっこういるみたいです。「ぐずり」にいちいちショックを受けても仕方がないのでサラッと「親も楽しみにしているし一緒に行ってね」と言うくらいにしてお祝いが終わったら「両親も喜んでいたわ。ありがとう」と言いましょう。もし、ご主人の親のことでご主人がトピ主さんほど気を使ってくれなくてもそれもショックを受ける必要はないですよ。気が回らない「ぐずり」癖のある人なんだなと思って付き合えばいいだけです。腹が立つこともあると思いますが、配偶者の欠点には目をつぶることも大事かと思いますよ。

トピ内ID：6927130227

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たしかに心楽しくない行事ですが、接待くらい出来ないでどうする

恋麻呂

2007年10月17日 11:58

＞俺も行かなきゃいけないの？参加する必要があるの？この台詞は計画が具体化する前に言うべきですよね。彼は一事が万事こういう感じですか？仕事でプロジェクトが動き出した後に　ゴチャゴチャ言うタイプでしょうか。まあ、彼が行かないのであれば行く予定をキャンセルする旨をきっちり彼に説明させましょう。今回は還暦祝いなので「大人になりきれてない夫」で済みますが、お祝いでないこと（お見舞い　お葬式）でこんなこと言い出したら離婚ものですね。今のうちに確認しておいた方がいいですよ。私ならぶち切れて、「じゃあ私もあなたの実家の行事には参加しない」と言ってしまいそうです。

トピ内ID：5289471457

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男女の感覚の違い

♨

ゆず

2007年10月17日 15:56

だんな様が特別にひどいのではなく、一般的な男性の傾向として、お誕生日にお祝いの連絡をするとか、集まって食事するとか、そういうことに（女性より）重きを置かないのではないでしょうか？私の周囲でも、実弟も夫も、それぞれ親思いですが、誕生祝や食事会などを率先してやることはありません。義親のお祝い等も、いつも私が言い出して夫が「そっか、こういうのやると意外と喜ぶんだ」なんて言っています。また、今回のお食事会は、トピ主さんの母上・トピ主さん・お姉さんは楽しいでしょうが、二人のだんな様たちは微妙に居辛いのではないでしょうか。＞「俺も行かなきゃいけないの？参加する必要があるの？」というのは、女性三人が超盛り上がって、おムコさん達がぽつねんとしている情景が頭に浮かんでしまうからでは？

トピ内ID：9220688160

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まぁ、確かにね

💍

humuhumu

2007年10月17日 18:32

たまのことだし、一緒に行ってもいいのにね～その代わり、主さんも旦那さん家族の付き合いも嫌がらずに一緒に行かなければお互い様になっちゃうんで、お互いの両親と上手に距離をとりつつ、肝心な事は抜かりなくやっていけるのが、一番ですよね。うちはそういうことではうまくいってますよせっかく、結婚して、お互いの両親も干渉してこないなら、こっちから、甘えてみてもいいぐらいじゃないですか？私も義母とは仲良くさせてもらってますよ。仲悪いより、いいに越した事はないですからね

トピ内ID：0028831434

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年に数回も会っている

🐤

面倒子

2007年10月17日 18:32

普通に大人だと思います。でも、ちょっと面倒になったか疲れていたか、そんな程度のことでしょう。大人になりきれていないとは思いません。日々の仕事に追われている人にとっては、親戚の祝い事って、ちょっとわずらわしいんだと思います。うちは先日、義父の古希のお祝いで、すったもんだがありました。最初は、親戚一同で１泊２日の旅行予定で、うちの家族はそれに合わせて新幹線を取ったり子どもの用事を調整したりしていたのに、一家族が参加しないことになって、旅行はキャンセルになりなんだーかんだーと。結局、日帰りのお食事会になりました。それでも、ひとり、姪がきませんでした。お正月やお盆にも会っているのに、わざわざ還暦のお祝いまでという気持ちも、わからなくもありません。土日はゆっくりおうちでくつろぎたいんじゃないですか？でも、いっしょに行ってもらっていいと思いますので、「あなたも来てね」で。

トピ内ID：3299234977

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逆の立場なら嫌だ・・・

😢

ごめんなさい

2007年10月17日 18:32

我がままでごめんなさい。もし、自分がトピ主さんの夫さんの立場なら嫌だと思いました。そして、ウチの夫に、還暦祝いだから同席して欲しい。と言えば口ではOKと言ってくれるだろうけれど、いざその席に着くとなれば内心、楽しくはないだろうな、と思いました。実際、私の実家へ私と子どもだけで帰るのも、口ではイイと夫は言っくれますが、出かける前は不機嫌です。（自分も一緒となると、もっと不機嫌です）私自身が、法事や年末年始、義理の家族で集まるときも、愛想良く頑張りますがしんどいです。普段から夫婦仲は円満な方ですが、、、こと実家の事となると揉めます。嫁の親であっても、夫の身内であっても、合う合わないがあるのだろうな、と思います。未熟だとか、社交的じゃないとか、家族なのに、と思われるかもしれませんが、、、本音をぶちまける事が許されるならば、そういう事です。みそさんの仰る様に、たまの事なら軽く流してお願いしましょう。心のウチに溜め込まれるよりは良いと思いますよ？

トピ内ID：5252334361

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自分の親じゃないからね。

☀

りっか。

2007年10月17日 18:32

まぁ～自分の親じゃないから、そういう風に思うのは有ってもおかしくないかな？私なら「うちの親は夫婦で揃ってるほうがいいと思っているから、面倒でも付合ってよ」って言います。そして「次はお義母さんの○○祝いしないとね」と夫実家へのフォローもあるよと告げます。夫実家に顔出さない奥様も世の中にはいるわけですから妻実家に顔出したくないご主人様がいてもおかしくないでしょ。

トピ内ID：1778875214

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大人とかではなく

くも

2007年10月17日 18:32

私も大人になりきれていないのかもしれませんが、トピ主さんも「腹立つ」とか思っていらっしゃるように、やっぱりイヤなことは大人でもイヤだと思いますよ。私の周囲では、「妻の実家大好き」というご主人がほとんどですが、それは人間ができているからではなく、結局「妻の実家に行くと、すごい丁寧にもてなしてくれるから」のようです。小町でもよく、夫の実家に行きたくないとかおっしゃってる場合は、だいたいが夫の実家でこき使われたりイヤな思いをするからですよね。たとえ、たまにしかないことでも、なにかイヤな思いをしたり、気詰まりだったりすると、次回以降イヤになるものです。儀礼的なことだけの交際であったとしても、ご主人に「また会いたい」「また行きたい」と思わせるようなもてなしを、きちんとしてきていますか？イヤな思いをさせていない自信はありますか？ご主人が子どもっぽいと非難することは簡単ですが、最初了承していながら、やっぱりイヤというからには、どうしてもイヤだったんだろうとは考えられないでしょうか。腹を立てる前に、ご主人と話し合ってみるほうがいいように、私は思いました。

トピ内ID：9257565286

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行きたくない理由は何ですか？

🐱

猫

2007年10月17日 18:04

ご主人が行きたくない理由は聞きましたか？そのお祝いに出席する方の中に、ご主人が苦手な人がいるとか、過去に嫌な思いをしたことがある、などといったことはないのでしょうか？私は、結婚前に主人の両親に色々嫌なことを言われて、結婚後は普通に付き合える程度になりましたが、やはり今でも会うたび結婚前に言われたことが気になって喜んで会いたいとまでは思えません。もしそういった何か気になることがあって、ご主人が会いたくないと言っているのであれば、「大人になりきれてない」の一言ではなく、逆にトピ主さんの気遣いが必要になってくると思います。あと、トピ主さんはご主人のご両親をご自分のご両親と同じくらい大切になさっていますか？大切にしてあげていればご主人もわかってくれるような気がするのですけどね。。。

トピ内ID：9683024507

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どちらの気持ちもわかります。

まる

2007年10月17日 18:04

私はどちらかというと大人に成りきれていない旦那様に近くて、自分の身内の行事はしっかりやりたいけれど、相手側の親戚関係は「面倒くさ」と思ってしまう方。我ながら大人になりきれてないな、と思います。一方、夫は結婚当初から私の親戚関係には気を使ってくれて、「お父さんにこれ送ってあげたら喜ぶんじゃない？」と言ってくれたり、親族会合も嫌な顔せず出てくれます。そんな夫の対応を見て、『ああ、自分の考えは良くないな。夫側の親族付き合いもきちんとしなければ』と反省した次第です。みそさんが書かれているとおり、怒る頃無くさらって受け流して、きちんとやってくれたら「ありがとう。喜んでたよ」と言っておくのが良いかと。あと、トピ主さんが旦那様側親戚関係のお付き合いを気持ちよくこなせば、旦那様も私のように感じるかもしれません。ちなみに、夫も本音では、面倒くさいみたい（笑。それでも気持ちよくやるのが「大人」なんですね。

トピ内ID：9332951110

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怒るより先に、心配してあげては？

ざりがに

2007年10月17日 18:04

>主人は大人になりきれていないと思いませんか？大人になりきれてから、結婚すれば良かったですね（笑）。男女の温度差、育ってきた環境の違い。一人っ子、長子、末子かでも感じ方が違う。そういう感受性の違いを上手くフィックスして行くのも結婚の醍醐味です。うちは夫が約１０歳年上で、出身地も環境も家族構成も全く逆なので、いろんな味が楽しめてます。姉妹夫婦揃っての還暦祝いは素晴らしいこと。その御祝いですが、自分の親の祝いであるからこそ、御主人を立てて何か主体的な役割を分担なさいましたか？（面倒臭がって、絶対しない！というタイプでも　俺がこれを決めた！と主体性を持たすと　乗り気になる。）ご両親のことばかりではなく、御主人の両親の還暦や古希はこういうのどうかなと相手の親への思い遣りも見せましたか？男性が子供みたいなことを口走る時、子供みたいな「拗ね」が潜んでたりします。でも「男だから」言えないことも多々（恥ずかしい、説明が面倒くさい等）。「拗ね」がどのポイントか考えてみては？

トピ内ID：7287888409

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私の場合ですが…

rain

2007年10月17日 18:04

実父の還暦祝いは兄と私のみ。いわゆる親子水入らずの形で祝いましたけどね。まあ、考え方はいろいろあるとは思いますし、ご両親もすでに予定をご存知なのでしょうから今さら変更もどうかとは思いますけどね。もしかしたらご主人、そういう例をどなたかに聞かれたのかも知れないですね。

トピ内ID：7643415090

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まあそのくらいの付き合いをするかどうかはおいといて

🐱

みのすけ

2007年10月17日 18:32

一旦、了承したことを覆そうってところがいかんと思いますけどね。人に会うのが非常に苦痛だっていう人もいますから、一概には「ここまでが常識、こうするべき」ってのは言えないですけどね。ただ、一度合意したなら、事情が変わらない限りそれを守るよう努力すべきだとは思うから。大人になりきれてるか否かってのを論じても大した益は無いし、逆にブチ切れて売り言葉に買い言葉ってなっても意味が無い。参加して欲しい理由を説明し、「なぜ参加したくないのか？」「どうして前言を翻すのか？恥ずかしくないのか？」等を語らせてはいかがですか？もしかしたらそういう席が嫌なだけかも知れないし。怒る前に、色々した方がいいだろうことは多いと思います。

トピ内ID：7138048482

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質問ではないのですか？

🐶

びぃ

2007年10月17日 18:32

おかしい、おかしくないの前に、文面だけ読んでいると、単なる質問に見えますが。トピ主さんは拒絶と仰ってますが、事前背景を詳細に説明されたのでしょうか？また、この質問の後、トピ主さんは説明をされたと思いますが、それでも絶対に行かないと旦那さんは仰ったのでしょうか。少し事情がわかりません。私個人的には、この食事会レベルであれば、旦那さんの予定が会う限り出席されるほうがよろしいとは思います。また一般的に男性は、と仰る方がいらっしゃいますが、一般的に女性はなんでもきめつけたがる、と言われては嫌ではありませんか。人類の1/2の傾向を個人の主観だけで、決めるような発言は慎まれたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：2799657525

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おいて行く。

❤

abc

2007年10月17日 18:32

そしてご両親やお姉さん夫妻には「急な仕事で夫は来れなくて・・・ごめんね、プレゼントを預かってきたから」と、前もってトピ主さんが買っておいた品物を渡す。うちは結婚8年、いまでこそ実家や親戚の集まる場所に来ますが、最初は「馬鹿にして」いました。何年かは下手に出て、渋々来てもらっていましたが、そのうち馬鹿馬鹿しくなり（OKしておいて当日気が乗らないと、ドタキャンはしょっちゅう）子供と行くようになったら、置いて行かれるのが嫌なようで、今は普通に参加するようになりました。渋々参加してもらっても、退屈そうな態度を出されたりしたら気が気じゃないですよ。夫さんにはゆっくり家で休んでもらって、ご両親とお姉さん夫婦と水入らずで楽しんできてください☆

トピ内ID：8067679460

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お互いにしてれば

まい

2007年10月18日 12:20

本文だけだと良く今までの状況が分かりませんが、ご主人の親の還暦祝いも同じようにしているのでしょうか？もしそうだとしたら、ご主人が大人気ないのだと思います。だた、奥さん側の親だけにやってあげようとしているのであればそれはご主人からしておもしろくないのではないでしょうか？世の中には自分の親にだけいろいろしてあげて配偶者の親には知らんふりで、そんなにやりたければ自分でやれば？って感じの人もいます。配偶者の親というのは男性女性かかわらず他人なんですよね。他人に自分の親を大事にしてもらおうと思ったら同じように相手の親にもしてあげないと気持ちが良くはないと思います。ご主人が面倒くさがるということはきっとご主人の親にはそのようなことを夫婦でしてあげた機会がないのだとお察しします。もし、してあげてたらお互い様だから快く参加しますものね。その辺はいかがでしょうか？

トピ内ID：5196732212

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結婚1年目なのでしたら

🙂

二児の母になりました

2007年10月18日 12:20

無理もないです。私も、結婚して間もなく、子供もまだの時は一年に数回会うのもおっくうでしたよ。何を話すんだ？って感じでした。多分、そのころでしたら、ご主人のように「分かった・・・」って感じでお返事すると思います。間違っても「やったぁ～ウキウキ」って感じでないことは確かですね。もし、面倒くさいことを言われたら例えば・・「何かお祝い贈る？」「レストランのあとどうする？どっか行く？」などと相談されたら、「ねぇ、やっぱ行かなくてはいけないのかぁ？」と聞くかもしれません。今では子供2人面倒見てもらえますし、話題も子供関連で豊富にありますので、私だけでも遊びに行くほどです。トピ主さんも数年経てばそのようなことになりかもしれません。

トピ内ID：8405549868

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盛り上がれるところは

🐤

mati

2007年10月18日 16:20

レストランではなく、お酒の場（居酒屋さん等）だったら気楽で良かったのかと思いますが、どうでしょう。夫とレストランに行ったことはないのですがやはり乗り気がしないと思います。

トピ内ID：9722741445

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子供だね・・・。

米米子

2007年10月18日 17:58

来月、全く逆の立場ですが、義父の還暦祝いを田舎ですることになっています。そりゃ、行かなくてすむなら行きません。ちょっとブルーになってますが・・・。大人なので行ってきます。

トピ内ID：5044717321

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親のことは実子が受け持つ

🐱

るいぼすてぃ

2007年10月18日 18:29

小町ではそれがスタンダードな考えだと思いますので、ご主人が参加したくないのならそれもアリだと思います。ただし、妻の親の方は放置だけど、自分の親のことに関しては妻にも強制参加を求める夫なら、それは不公平と言わざるを得ません。トピ主さんのご主人はいかがですか。

トピ内ID：9971840043

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「必要」ですか

1人で参加

2007年10月19日 15:22

行く「必要」があるのか？と言われると、悲しくなりますよね。それが出産のお手伝いとかなら分かりますが。そんな風に言われたあとに参加されても、嬉しくも何ともないですよね。「必要と言われると、そうねぇ・・・イヤならいいわよ」と答えておき、夫側の集まりなどの時も、トピ主が行かなきゃいけない「必要」があるのか聞いてみましょう。お盆やお正月の帰省も、そう考えるとトピ主が行く「必要」はありませんものね。楽でいいじゃないですか。

トピ内ID：5961205990

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親はわかってます・・・

🐤

momo

2007年10月19日 18:48

『ここのところ主人、忙しくて顔出せないの。ごめんね。本人も気にしてたんだけど、とりあえず喜んでもらえればって、主人から還暦のお祝いの品、預かってきたから』これでいいと思いますよ。普通、これで親は『本当は来たくないんだな。でもまぁ娘がけなげにうそをついてくれてるんだし、だまされたフリでもしてやるか』と、大人の対応をしてくれると思うのですが。なんとなく嫌々来た人間ってその場でいくら作り笑いをしても相手は気づきますよ。それくらいなら、本当に心から笑顔でお祝いしてくれる娘と過ごす時間のほうが貴重だと思うのですが。

トピ内ID：1560388110

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トピ主です。考えた結果・・・。

メイトピ主

2007年10月22日 11:59

トピ主のメイです。皆に会える事を楽しみにしている母をがっかりさせたくないので今回に限り主人を強引に連れて行こうとも思いましたが、やっぱり主人を連れて行くのは辞めます。今回強引に連れて行った事で余計に両親に会う事を拒絶するようになったりするのも嫌だし、どうせ行くなら快く祝ってくれなければ連れて行っても意味がないと思ったからです。皆には主人は仕事が忙しくて来れないとでも言っておきます。私としては、自分の父は私が結婚する前に還暦祝いを終えているので、次は主人の義父の番だな～と喜ぶ顔を想像していましたが、今回の件で、当然主人側の両親の還暦等祝う気なくなりました。煩わしい親戚付合いはお互い様だと思うんですけどねぇ。しかも私が主人の両親の還暦祝いを考えているのを知った上での参加拒否ですから、もぅどうしようもありません。大切な人生の節目に子供にさへ祝って貰えないなんて、悲しいと思いませんか？でも、主人はそういう考えの人なんだなと、これからは割り切って考えて行こうと思います。こう言うのを重んじるのも育った環境によるのかもしれませんね。

トピ内ID：6797894993

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お願いする気持ちはないの？？

ごめん辛口

2007年10月22日 16:46

義理の親との付き合いって、嫁姑に代表されるように、世間では嫌がる人多いですよね。しかも休日潰して。それを夫に求めるんだから、「お願い」するのが筋じゃないかと思うのですが。ご主人が嫌がるのは普通の反応だと思います。普通の反応なのに、拒絶されてショックというトピ主さんのほうが、私は少し理解できません。逆の立場で考えられないのかな？

トピ内ID：1279226002

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・・・

🐤

popo

2007年10月22日 20:15

本当の意味でご主人にわかってもらいたいのなら次回、ご主人の親御さんの還暦祝い、気持ちよくやるべきだと思いますが。ご主人が何年か経ったときに　ふと『あいつって大人だったよな…。　俺、あいつの親の還暦祝い行かなかったのに　あいつはすっごい笑顔で俺の両親の還暦祝い、　やってくれたよな…。　あいつにはかなわないな。』おそらく、そう思うと思いますが。でも、同じレベルで『うちの親の還暦祝い、来なかったんだから　あなたの親のことは自分でやってね！』 …ではいつまでたってもお互い大人になれないように思いますが。人に何かを伝えたい、教えたいときは押し付けじゃなく、態度で示すほうが効果があるんじゃないでしょうか。今、とても腹がたってとてもそんな気分になれないという気持ちもわからないでもないですが。ま、なんとなく心に留めておいていただければ。

トピ内ID：1560388110

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甘い

ako

2007年10月23日 17:42

トピ主さんは甘えへたでは？男は面倒くさがりですから普通に頼んでも、出来る事なら行きたくないと言うでしょうね。そこから先はトピ主さんの夫操縦能力が試されます。いかにおだてて、いかに甘えて、しゃーない行ってやるかと言わせられるかです。男はプライドの生き物なので、○○してやる。とえらそうな態度で感謝されるのが大好きです。なので、心で「この子ども！」と思っていればいいのです。所詮男はアホです。人格者なんてなかなかいません。わがままなぼっちゃんばかりです。だからこそ、手のひらで転がしてやるのです。この場合、連れて行った方がいいです。意地は張らないほうがいい。で、舅さんが嫌な人でなければ、お祝いしてあげて嫁の株をあげたほうがいいですよ。一度意地をはると、ず～っとひきずって、相手の事どんどん嫌になります。男なんて子供と思わなければ、ず～っと仲良くなんて出来ません。仲のいい夫婦は奥さんが賢いのです。心の中で何度もため息つきながら、うまく操縦してるのです。またそうやって動かす事で、愛情も生まれます。意地を張ると、どんどん嫌いになるばかりですよ。一緒に行かないと寂しいとか持ち上げまくってください。

トピ内ID：1435277327

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・・・・・・

☀

りっか。

2007年10月23日 18:04

トピ主さんのお返事を読んで似たもの夫婦と思いました。

トピ内ID：1778875214

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似たもの同士はいがみあう？

🐤

ヤナオーダ

2007年10月24日 16:31

最初のトピを読む限りでは、絶対に行きたくない！嫌だ！…てわけでもないのに、単に奥さんに自分の気持ちを正直に吐露しただけなのに、ずいぶんメンドクサイ奥さんだなぁと思いましたが、さらなるトピ主さんの意見を読んで、夫婦の意見の相違から『当然主人側の両親の還暦等祝う気なくなりました』 →これこそまさに、大人になり切れてない典型！確かに「形」でしめさないと文句をいう親、いますけどね。

トピ内ID：4608212017

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温度差があるなら、必要最小限に

😭

イベント嫌い

2007年10月25日 17:54

トピ主さんの二度目の投稿を読みました。私自身は、どちらかというとご主人の感覚に近いです。＞煩わしい親戚付合いはお互い様だと思うんですけどねぇ。でしたら、還暦のお祝いは違うスタイルですればよいのでは？レストランに一同集合する以外にも、気持ちを伝える方法はあると思います。夫に負担を強いてその場に駆り出さなくても、お母様が喜んでくださるお祝いの方法があるのではないでしょうか？結婚式やお葬式はさすがにパスするわけにいきませんが、年に数回顔を合わせているのであれば、義理家族とのお付き合いはそれで十分じゃないかな・・・。還暦は、確かにおめでたいことです。お祝いするのも、結構なことです。でも、休日は休養したい。何の予定もなくても日常的に疲れている私は、そう思ってしまいます。

トピ内ID：4219585233

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