長男・長男の嫁以外の方に質問です

レス62

（トピ主 0 ）

ぱにっく

2004年09月15日 10:45

ひと

自分の実家（または配偶者の実家）のこと、親戚づきあい、親のことを自分だけが頼まれた時、「長男がいるのに、なぜ自分たちがやらなきゃならないのか？」と思いますか？主人は長男で、義妹、義弟がいます。主人の母は「長男だけに押し付ける気はない。できる子がやればいい」という考えです。年中義妹や義弟が入り浸っているのでどちらかが実家に来ている時に病院や買い物に連れて行って欲しい、と頼むそうです。２人ともその場では連れて行くようですが、後日上のようなことを主人や私に言ってきます。そして「次男なんだから自分はそこまでする必要はない（義弟）」「嫁に行ったんだから親はみられない（義妹）」と。主人は「年中子どもをみてもらったり夕食をごちそうになったりと親の世話になっているのだから、連れて行くくらいしてもいいじゃないか」と言っていますが、「うちは長男じゃないのに」と言い返されているようです。みんなの親なんだからみんながサポートすればいいのに、と思っている私たちは勝手なんでしょうか。

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嫌ですうちの場合

さともり

2004年09月16日 18:21

次男嫁です。長男と長男嫁が嫌いです。まず、長男の癖に「将来は外国に住む」とか言うしさんざん親に頼っておいて（食費など当てにして）長男嫁が鬱になったとかで一切実家に行かない。私たちは親を一切当てにせずにいます。それなのに長男夫婦が一切家に行かないので私たちを頻繁に呼びつけるので迷惑極まり有りません。鬱を理由に実家に行かない嫁は、お稽古ざんまいして海外旅行も行きまくり。本当に最低です。それに、若くて可愛がられる私を長男嫁は完全に無視し長男と一緒にいびってきます。醜くて性格の悪い義理姉・・・あんなのと一緒には協力出来ません。

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シンプルに・・・

よいこ

2004年09月16日 18:24

夫は長男ですが、義両親の面倒は夫と義妹（夫の妹）がすれば良いと思っていますし、夫が長男であることより兄妹平等に分担されなければ、妻として断固抗議するつもりです。その代わりといってはなんですが･･･私にも長男の兄がいますが、兄と私で平等に（！）分担するつもりです。兄嫁は自分の親だけみればいいと思います。ろくな財産も伝統もない庶民の家で、家督制度にしがみ付くなんてちゃんちゃらおかしいです。

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根底の意識

はつ

2004年09月16日 23:09

義弟さんや義妹さんが＞次男なんだから自分はそこまでする必要はない（義弟）」＞「嫁に行ったんだから親はみられない（義妹）」ってハッキリ言うからには、今までそのような意識のもとに育てられて来たんだと思います。（義妹さんの場合はご主人との兼ね合いもあるでしょう）お義母さんはそのつもりがなくても、生来、長男の方との格差をつけたりしてたのではないでしょうか。長年培われてきた意識だと思います。私（長女）のきょうだいや夫（次男）は、そんなこと言いませんし、事あるごとに皆で協力しています。

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皆でみるべき

次男

2004年09月17日 17:44

かつて親の面倒を長男がみてたのは、長男が「家」をついでいたからです。次男は家から出て行って、長男が家に残ってたので、必然的に親の面倒もみることになっていました。現代では、継ぐような家がある場合はともかく、親の面倒くらい皆でみるべきでしょう。長男に押し付けるなら親の財産（あればだけど）も全部長男に渡す（財産放棄）べきでしょうね。「遺産を平等に分配するのは憲法に定められている」と言われれば、「子が親の面倒を見ないといけないというのも憲法に定めてあって、そこには長男という単語は無い」とでも言い返して下さい。しかし、冷たい義弟、義妹ですね。自分の親なのに。

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うちは次男の立場です

ミロ

2004年09月18日 12:48

基本的には長男だから、次男だからとは思っていません。でも時々「長男がいるのに何故！？」と腹立たしく思う事もあります。私の義母は長男第一主義、長男が可愛くて仕方のない人。なので次男の私達には物は言えても同居の長男夫婦には言えないんです。例えばお盆（お彼岸）などで集まると私達が早めにお手伝いに行っても長男家族は不在。どこに行ったのかと思いきや家族旅行に行っているなんて事もしょっちゅうです。で、準備も終わり皆が集まり食事をする頃になると帰宅し平気な顔をして席につき食事をするのです。私達に一言も「ご苦労さん」の言葉もなく。その他にも同じ子供なのに長男の大義名分を掲げ美味しい部分だけを持っていき、大変な部分だけをこちらに押し付けるうちの長男夫婦に関して言えば「長男なんだからちゃんとやれ」と言いたいです。ちょうとトピ主さんとは逆って感じです。将来義両親に何かあっても基本的には長男夫婦におまかせするつもりです、私は。１５年我慢しましたが限界ですもの。

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お世話になった人がお世話すべきが理想ですよね

兄弟

2004年09月18日 12:49

トビ主さん心中お察しいたします。別にお世話するのが絶対的にいやというのではなく、ヘンな言い方ですけど、ずーずーしい人任せな実の娘息子に理不尽さを感じるんですよね。親に沢山お世話になった人が、その分恩をこれから返してゆくべきだと私は思います。育った家の人の価値観によりますけど、さんざ若い頃に親を利用するだけして、使い物にならなくなったら最後面倒をみなきゃいけない時に長男ばっかり頼る兄弟が私の父の親族でした。そういう親族を軽蔑しますね。今はもっぱら義理の娘である母が一番お世話をしています。実の娘や息子はしらんぷりで祖母と一緒に嫁の悪口を一緒にいうのが親孝行だと思ってるようです。渡鬼まっしぐらです。悲しいけどそういう人もトビ主さんの親族のほかにも結構いらっしゃると思います。「世話をかけた人間が恩を返すのが常識」とご長男の旦那さんに冷静に一言いってもらえるといいんですけどね。。。。無理かなぁ。

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いまどき～

おんぷ

2004年09月18日 13:26

　まだまだ長男が親の面倒を見るっていう考えが根強く残っているんんですねぇ。「子供たちが協力して～」に決まってるじゃないの！　お義母さまの考えが正しいと思いますヨ。お義母さんから直接ご主人の弟や妹にそのように言ってもらえば角が立たずにいいと思いますよ。　うちの夫は次男で兄と妹がいますが、義兄が遠方に住んでいる為、私達夫婦や義妹が一人暮らしの姑のお手伝いによく行っています。「できる人がする」それでいいじゃない？

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兄弟平等に決まってる

れい

2004年09月18日 15:14

今のこの時代に長男、長男っていったい何の意味が？実の子供みんな平等に決まってますよ！今後は長男云々を言って来たら、キッパリはねつけるのが一番。「いったい何言ってるの？」と。ご主人の物腰が柔らかすぎるなら、妻であるトピ主さんが断固強い態度で拒絶してやらないと、そういう図々しい人たちは、面倒を人に押し付けて自分らがラクしたいだけなのでどんどん付け上がってエスカレートするだけです。頑張れ！

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長男次男の問題じゃないと思う

イルカの国の人

2004年09月18日 16:50

長男以外で親の面倒を嫌がる人は自分が長男じゃないという問題ではなく、親がいつまでも子離れ出来ていない鬱陶しい人なのでしょう。普通に親に育てられていれば親も子もしっかりと独立した関係を築けますし、親もどうでもいい事で大人になった息子・娘をいちいち呼びつけたりしませんよ。私は長女で弟・妹がいますが、もし親に何かあればすぐにでも出来る範囲で助けたいし実際きょうだいみんなで親を助けています。長男がいるからとか結婚したのだから実家の親は面倒みれないなどとは思いませんね。でも夫の親は子離れという概念も無くどうでもいい事（食餌を大量に作って余ったから持って行けとか食べに来いとか。残飯処理班か？）で頻繁に呼びつけようとする面倒な人達なので、なるべく関わりたくありません。

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次男嫁ですが、平等に看るつもりです

いちご

2004年09月18日 18:32

三人兄妹の次男の妻です。主人の親も自分の親も、兄弟姉妹で平等に分担して面倒を見るのが理想です。労力を出す人、経済的に支える人、それぞれ自分のできることで貢献して総合的に平等に負担を負うようになればいいと思います。というのも、主人の親は、長男と次男と長女を育てるときに全く差別しなかったそうです。「お兄ちゃんの言うことを聞きなさい」と言うこともなく、高学歴を得るよう長男だけに力を入れたということがありません。仮に、長男だけ受験勉強に専念させたとか、次男だから我慢させたとか、そういう過去があるなら、やっぱり「長男なんだから面倒看なよ」と思ってしまいます。少なくともうちの主人のところは、兄妹で平等に面倒を見る流れですし、もちろん姑を引きうけてもいいです。これは、姑との関係が良好だから言えるのかもしれません。

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最初の方のレスは論点が違いますよね。

トマトマン

2004年09月18日 22:26

この方の場合､長男夫婦がご両親にいろいろと世話になっているのに何もしない､長男嫁の性格が悪い､と言うのが不満と言うだけであって､あくまで一つの親族間の事情と考えられます｡トピ主の方がご質問されているのは､｢一般的に長男が親の面倒をすべて引き受けるべきと考えられるか､(たとえ次男や娘の方が親に日頃世話になっていたり財産分与でも優遇されたとしても)｣と言うことであり､いわゆる長男信仰が健在なのかをお調べになっているのだと思います｡

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大変ですね。。

ゆう

2004年09月19日 00:59

　自分は３男の嫁ですが　長男と次男は遠くにいるので　両親は健在ですが　ちょっとした用事やお金の立替など何かと実家の面倒を見ています。料理も作りに行っていますよ。　別に旦那を愛してるなら　少々義兄弟に言われてもいいじゃないですか。多分　この分だと両親が介護を必要になったとき長男は面倒見ないのではと思ってそんなことを行ってるのかもしてないとトビを見て思いました。もしあなたが近くに住んでいるのなら「両親に何かあったら面倒を見るつもりでいます。」と言っておいたら安心するのではないでしょうか。　でも義兄弟の方も　育ててもらったのだから気持ちよく面倒を見てあげたらいいのにね。。　なんせ人間関係は大変ですが　気持を切り替えて決して悪い感情を持たないようにやっていったほうが楽だと思いますよ！

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うちのケース

ちゅる

2004年09月19日 18:24

次男の夫と結婚した者です。「長男なんだから～」とは思いませんよ。と、言いつつさっさと私の実家のすぐ側に家を建ててしまいました。長男夫婦は経済的理由で家を持つまでもいかない様で、将来は義親さんの家を２世帯住宅にして住む予定みたいです。（夫談）その際は、夫は親の財産も何もかも放棄するつもりだそうです。その代わり、親の面倒等（金銭的な事も含む）は一切、兄夫婦にお願いすると考えているようです。もちろん、そこで義兄夫婦がお金を使って、ヘルパーを頼もうが施設を考えようが、口は一切出さないつもりだと言っています。

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トピ主です。

ぱにっく

2004年09月19日 23:23

レス、ありがとうございます。さともりさんへ義理のお兄さん夫婦にかなりご立腹の様子ですね。やはりご主人が次男だと不満なのですね。私たち夫婦は義理のお姉さんのように親に頼ったり旅行や稽古事には行くことはないですが、２人に比べ実家に行く回数が少ないので義妹や義弟はそういうふうに見ているのかもしれません。貴重なご意見、参考にさせていただきます。よいこさんへ私は姉妹ですがみんなでやっています（義両親も納得済です）。長女ですが私だけに負担がくることはありません。義妹も義弟も、お互いの配偶者の兄弟と分担で義両親の面倒をみています。なので、相手の家でもみんなでやる事は当然みたいです。ですが、自分の実家は長男がやるのが当然らしいです。はつさんへ昔は長男を立てるようにと言われていたようです。しかし、義父も長男ですが嫁姑・小姑問題で姑の世話をしていないので、義母は長男だけにと思わなくなったそうです。ただ、義母はそのことを私たち夫婦には話しましたが、他の２人には言っていないのです。私たちが言うと角が立つので、一度義母も交えて話し合う必要があると思っています。

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長男の嫁ですが、。。。

長男の嫁。

2004年09月20日 08:39

長男の嫁ですが、一言。このテの話しには不快感を覚えます。と、いうのもトピ主さんと立場は違うけれど、気持ちがよーーくわかるから。私の夫は長男で義妹さんは既に嫁いでます。現在寝たきりの祖母と介護をしてる義父母と私達夫婦で同居してます。幸いなことに同居してても幸せな稀なケースだと思います。が、義父の兄弟は自分の母が寝たきりなのにも関わらず全く寄り付かないで、義父母に全部任せっきり。。あんたら自分の実の親ちゃうの！？たまには顔みせに来るくらいできへんのか！？と義父母と私達夫婦は常に憤りを感じてます。勿論車で１時間内に皆いるんですけどね。私はどなたかが仰った様に「今ドキ一般庶民で家督が。。」なんて思いません。それがどういう意味合いかわかりませんが、ウチは田舎の家なんでやはりご先祖様を敬うことだとか、ずっと受け継いでいきたいと思います。少なくとも私達は大事にしたいです。私には実兄がいますが、両親のことは実兄に任せるつもりです。遠方に嫁いだのでなるべく里帰り等はするつもりですが、私はこの家で義父母を大事にしていきたいです。そういう考えの嫁もいるってことで。。。

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内容にもよる

嫁に行った妹

2004年09月20日 16:48

内容にもよりますが、親のことはともかく、親戚づきあいに関しては長男をたてるようにしています。そうしないと、親戚のほうも窓口がいくつもあるみたいで付き合いにくいのではないかと思います。また、兄一家は今のところ実家から遠いところにいるので親の面倒（という状況でもないが）は、それぞれができる範囲でやっています。いよいよ切羽詰ったら、兄弟で相談するしかないですね。そのときも兄にイニシアチブをとってもらうことを期待しています。こういう話がでると｢兄弟で平等に負担｣という言葉がよく出てきますが、どういうふうに不公平感なく負担できるのでしょうか。住んでいる場所や親との関係、配偶者とその親兄弟、収入、それぞれが違うのに、なにをもって平等に負担、とするのでしょう。ぎすぎすしたいやな言葉に思えます。

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嫌なんじゃなくて、、

悩む次男嫁

2004年09月20日 20:09

将来的に長男夫婦が跡をとり、親戚も関わっていくなら今から関わっておいた方がいいと感じています。うちは長男夫婦が気の回らないお子ちゃまで、よく親族の冠婚葬祭では次男夫婦としてセットで参列希望されます。結婚式で義両親が高齢の為に兄弟で参列したら、義兄のご祝儀袋にはしわしわのお札が入っていたとかで、私に伯母から電話が来ました。親族一同ならまだしも、義親にまで「家を建ててあげるから、同居しないか？」と言われています。ようするに長男夫婦は使えないってこと、最近では使える長男夫婦になって貰おうとマナー本を送ったり手紙を書いたりで「次男夫婦は忙しい」をアピールしています。

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時と場合による

次男の嫁

2004年09月21日 10:00

超・近距離別居の次男の嫁です。舅が亡くなってから、前よりも頻繁に雑用を頼まれるようになりました。姑の買い物などはあまり気になりませんが親戚付き合い（お盆やお彼岸の親戚回り）を頼まれるとちょっと・・・「えっ？長男夫婦は？」と思います。あと・・・義実家は田んぼもやってるので農作業の手伝いもしているのですが長男夫婦が知らん顔で遊びに出かけていたりすると腹が立ちます。基本的にはトピ主さんとトピ主さんの義両親の考えに賛成ですがうちのように、最初っからこちらばかりアテにされるようになると苦痛ですし、「長男は何やってるの！？」って言いたい気持ちになります。

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長男の嫁です。義弟がいます

ももも

2004年09月21日 20:05

　まず私の回りの既婚者の義父母は、面倒を見てくれとも言わないし、できるだけ自分のことは自分のことをするし、同居も義父母の方から断ってる人がおおいです。　　それに対して私は、義両親の家に行くと、同居の話しや土地の話しをされるのですが、義弟と義父母は頻繁に電話もしてるしすごく仲がいいし、土地に関しても良い土地は義弟にあげるようなことを言っています。　旦那は義父とは仲が悪いのかは分りませんが、実家に帰っても義父とは話しもしないので義弟が義母父を見る方が親孝行だとは思のですが、義弟はぜったいに、義父母は見ないとのこと。　まあ話しによると、長男は親の面倒を見るものだと育てられたそうですが、扱いはひどいものです。　最近ですが、同居を断ると、旦那に養子にやったんじゃないとか言う義母にはうんざり、だれしも体調を崩したら面倒を見るとは思いますが、気持ち的には見るきなしです。

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家の場合、長男・長男嫁が全く協力せず！

美奈子

2004年09月21日 20:13

とぴ主さん、勝手だとは思いません。例えば、親の介護に関しても、長男・長男嫁に義務があるとは私も思いません。皆が協力し合うべきだと私も思います。実際、私の兄（長男）は二世帯住宅に両親と兄一家で住んでいましたが、亡き父の介護は全くしませんでした。兄嫁も同様です。１５分位、２回見舞いに来ただけでした。同じ屋根の下に住んでいて（玄関同じ風呂・手洗い・台所等生活は別）よく知らん顔が出来るモンだと人間としての神経を疑いたくなりました。従って、父の介護は母と私が一日交代、娘（当時中三）と夫は土日です。最期の一週間のうち、二日間、兄は顔を見せた程度です。嫌な顔一つせず、私の父の介護に協力してくれた夫に心から感謝をし、最期お話も出来なくなった亡き父に五十音表を作って介護してくれた心やさしい娘を誇りに思いたいと思います。なんか、自分のことばかりでごめんなさい。こういう最低最悪な例もあるということで・・・

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次男嫁ですが？

それでいいんだけどね

2004年09月21日 20:51

次男嫁です。自分の実家には長男がおります。結論から言って、うちの場合はどちらも長男夫婦がすればいいと思っています。義兄・実兄ともに親は長男第一主義で、他の兄弟姉妹とは区別して育てられまた。たったひとつのもの、大きいもの、はすべて跡取息子（義兄・実兄）のものでした。小さい頃から「長男意識」も充分あったはずです。金銭面でも、跡取は跡取として恩恵を受けています。嫁としての格も次男嫁は長男嫁の下です。家屋敷も長男のものです。次男及び嫁に行った娘は、ローンをしょって家を買い毎日毎日働いています。よって、義実家、実家に関することは「跡取＝長男」がすればいい事なのであります。

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長男はひいきされている

次男の嫁

2004年09月21日 20:54

うちの場合ですが･･･長男(今は独身)は家を建てる際に頭金を出してもらっています。ローンも親が実質的には払ってます。同居だけど生活費出してないそうです。次男のうちは何の援助もなしです。そのくせ私たちの結婚式(もちろん援助なし)のときには義理母が義理父の親戚に連絡するのを嫌がりなぜか結婚前の私に押し付けてきました。誰とも面識がないのに･･･。だったら呼ばなきゃいいのに･･･今度、義兄が結婚します。また親戚への連絡は私の係りです。やってられない･･･。負担と援助は公平じゃないとやる気わきません。

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元夫が次男でした

あや

2004年09月21日 21:34

私は、「お互いの両親はそれぞれ平等にお世話やお手伝いを」という考え方でしたが、元夫の両親は「長男」と「次男」を古い考えで分けていました。「長男には全部面倒を見てもらう代わりに全財産を贈与」ということになったので、たまに遊びに行ったときにお手伝いをするくらいでした。全財産って預金の他に、200坪の土地や建物も含まれるのでかなりあったみたいですが、将来の面倒を見なくていいし私たちの生活に口出しもされないってことならお金はなくても楽でいいなと思えました。もしトピ主さんの旦那さんのご兄弟たちが「財産分与を平等に」と思っているなら「お世話も平等に」すべきだと思いますけれど。そのあたりがどうなっているのかにもよりますね。

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自分の親は自分が診る！

次男嫁

2004年09月21日 21:56

“自分の親は自分が診る”と言う決まりを作りました！（旦那に言っただけですが）私は姉妹で男キョウダイがいません。主人は次男ですが、実家の近くに住んでいます。跡継ぎになりそうです。跡継ぎと言っても、墓継ぎですね。墓継ぎと、義実家の家、土地を貰うことを約束されてます。貰うのだから、面倒を診ることになるかも知れません。別に次男なのに～！って思いません！自分の親は自分たちで診るのが常識です。私は次女です。姉だけに親の面倒を診てもらうつもりはありません。お兄さんも弟だけに苦労させないと思います。もし、お兄さんがそんな人だったら、財産別けは平等にするでしょう。トピ主さんのご主人の弟妹さん達って、親不孝な方たちですね！あきれた！！

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両親の面倒は

次男の立場

2004年09月21日 23:51

兄（長男）と兄嫁が看ることになっています。当然、遺産（土地家屋証券現金）は兄が全て引き継ぎ、私及び弟は相続しない予定です。兄弟仲、両親仲とも完全に良好ですが、田舎ではそういうものです。兄が家業を継ぎ、同敷地内に隣接して家を建てて私・弟が仕事の関係で実家から遠く離れた地で生活していることも関係してますが。小町を見ていて不思議なのですが、息子娘はすべて親の近くで生活しているものなのですか？近くに住んでいなければ面倒を見ることは事実上不可能でしょう。

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この時代、それは都合がよいのでは？

次男の嫁

2004年09月22日 00:30

長男が親の面倒を見るのは、家督を引き継ぐという伝統、しきたりがあった時代のことだと思います。その時代では次男や嫁に行った娘はかなり冷遇されることも会ったとの事。今の時代では、長男が面倒を見なければいけないと言うことは無いのでは？財産は平等に分担、それなら面倒を見るのも平等にしたいと思いますが・・・。損得勘定や負担の押し付け合いは、なんか寂しい気がしますが、義兄弟の方々の理解が無ければ、相続の放棄をしてもらう覚悟ですべて面倒を見るつもりでいたらいかがでしょうか。親に面倒を見てもらいたい、でも、面倒を見るのは嫌というその義兄弟の考え方は、後々揉め事の原因になる気がします。ちなみに、私は次男の嫁ですが、自分達が出来ることは自分達でやるものだと思っています。きつい事書きましたが、親御さんが悲しまないよう協力できると良いですね。

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長男だからって理由じゃないです

ロ

2004年09月22日 04:46

うちは義理実家に入り浸ってないし、義兄夫婦が義両親に生活の援助を受けてることに口出ししたこともないし、生活面で世話をかけることも無かったし、もし、義両親が寝たきりになったら、義兄夫婦の責任で面倒見るのが筋かと思ってる。今から、義親が義兄夫婦に施した生活援助と同等の扱いを要求する気ないから、その分、義親の老後の世話に責任負って欲しいね。

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仕方がないけどちょっとずるいと思う

まめ

2004年09月22日 10:04

長男、長男嫁以外の方に～とのことなのにすみません。夫は３人兄弟の長男ですが、まさにそのようなことを言われています。夫の両親はなんでも兄弟３人分け隔てなく育ててきたそうで、生前贈与してある財産もきっちり三等分です。それなのに義両親も下の二人もそのお嫁さんも将来はうちが同居するのが当然という口ぶりなんです。夫の両親だから身体の自由がきかなくなったらお手伝いするのは当然と思っていますが、「まめさんは長男のお嫁さんだから」と言われると「長男の嫁って何かメリットあるんですか？」と聞き返してみたくなります。そういう家で育ってきた夫も将来は自分が面倒みるんだろうなあと言うようなことを時々言うのでもう諦めています。

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正直そう思います

次男嫁です

2004年09月22日 10:15

主人は次男です。私は次男の嫁で30分くらいの所に住んでいますが、義母は私の事が気に入ってくれているらしく、何かと頼ってきます。長男は4時間くらいかかる遠方に住んでいます。義両親は、長男意識が強く長男を格別立てて、扱い方が全然違います。だから、長男の発言力が強くて　義両親の祝い事など何かの折には、すべて長男が遠くから指図して主人はその通りに動いているようです。昔から主人は「兄ちゃんが偉い」と思っているようで、兄弟の仲は良いです。でも、長男の嫁さんは義両親をすごく嫌っていて、一緒に住むなら離婚すると言っているそうです。今のままでは、長男の言いなりになりながら、結局は我が家に頼って来られそう！！なんだか馬鹿らしくて割り切れなくて、面倒見る気になれません。見るなら、それなりの扱いをして欲しいと思いますよ。

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変な義兄弟

ぴーちゃん

2004年09月22日 11:32

病院や買い物に連れて行く程度の事を「面倒を見る」なんて何か大袈裟なご兄弟ですね。一般的に年老いた親の面倒をみるっていうのは、介護であったり同居や通いで炊事や掃除・洗濯等の日常生活をサポートすることかと思いますが。トピ主さんの義理のご兄弟は単に自分勝手で頼まれ事が面倒くさいから「長男じゃないのに」と言ってるだけでしょう。うちの夫は長男ですが、義弟も色々と頼まれ事をこなしていますよ。夫の長男としてのお仕事は今の所は主に親戚付き合いです。親戚各家庭の長男が結婚するときだけの親戚の中での決まり事みたいなのがあるので。

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