重たい義弟夫婦

レス29

（トピ主 1 ）

ふじ

2009年08月16日 11:15

ひと

夫には姉と弟がいてそれぞれ既婚・子供もいます。(皆40代) 義弟は夫以上にとても親を大切に思う人ですが、私にはそれがとても重たく感じます。義弟は私に「義姉さんは長男の嫁なんだから」とか、「長男だから同居するべき」とはっきり言います。義親も夫も同じ考えですが、私の前では義弟ほどはっきり言わずにいるのでうまくやっていけていますが、親が遠慮して言わないから俺が言わないと、義姉(私)が長男の嫁の自覚を忘れてしまうのでは？と思ってか、ズケズケ言われ、うんざりしてしまいます。義妹(義弟妻　30代)は「嫁いだら婚家に尽くすもの」と育ってきた女性で、義妹の父からも「あなたは長男の嫁だから」とチクッと言われますが、結婚後、就職するまでの5～6年は義実家に頻繁に行っていたし、掃除・炊事の手伝いも惜しみなくしてきましたので、義弟夫婦・義妹父に「長男の嫁」の義務を押し付けられるのはたまりません。去年、義祖母の法事の時、ちょうど私の母親が大きな手術日だったので看病したいから、法事にはいけないかも、とまず同じ立場の義妹に相談すると「私は嫁いだら実家のことより婚家を優先させなさいと父から教わりました」と言われると、何も言えなくなってしまいました。夫にも法事には出て欲しいと言われましたので、義母に相談することなく、法事に参加しました。(丸一日かかります) 義実家では私だけ浮いているような感じです。義弟宅は義実家から徒歩5分、うちは車で30分。頻繁に義実家に出入りしていた時期、義弟に「長男の嫁だから当たり前」と言われたので夫に抗議してもらい、義弟から謝罪の言葉はありましたが、根底からの謝罪ではなかったと思います。そういうことがあったので、今は行事以外は出入りしていません。続きます

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トピ主です

ふじトピ主

2009年08月16日 19:30

本文を読み返したら、読みづらい文章になっていて申し訳ありませんでした。親ではなく、義兄弟から「長男の嫁」と言われ法事なども仕事で遅れると、冷ややかな目で見られ、正直、義弟が嫌いになっています。今後、義弟からの「長男の嫁」攻撃？をうまくかわす方法は無いものでしょうか？会話の流れで言われたりして、とっさに言い返すことができない場合が多く悔しい思いをしています。ちなみに、私の方が義弟より年上ですので、敬語で接してくれますが、言い方が上から目線のようです。夫がいない時に言われることも多いので、いやらしいなーとも思います。皆さんは、義弟に私のように言われたら、どうしていますか？正直、会話もしたくないのですが、そういうわけにもいきませんので、せめて反撃？できる術くらい持っていたら気が楽かな～と…。

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長男の嫁？

☁

たかこ

2009年08月17日 11:35

長男の嫁という立場があったのは長男のみが相続していたころの名残でしょう。そんな長男の嫁制度が残ってるトピ主さんの嫁ぎ先は今でも一子相続をちゃんと守っているのでしょうね？一家のすべてのことはお父様（前当主）亡きあとは長男がすべて取り決めていいんですよね？もしそれが現法律うんぬんで守れないなら今のやり方に（兄弟みな平等）変えましょう。ちゃんと話し合わないと陰でブチブチいっててもわかってもらえませんよ。

トピ内ID：9852988610

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長男夫婦を立てているのでは

❤

南風

2009年08月17日 12:26

私は次男の嫁ですが、次男ご夫婦に近い考え方です。主人の長男嫁は、結婚２０年以上、主人の実家を避けていました。主人の父が亡くなったとき、お葬式だけ出て、すぐに自分の実家に帰ろうとした人です。でも、それに関して私はひとことも非難したことはありません。私は一生懸命にお葬式とお葬式後を手伝い、姑に尽くしたのですが、それから急に「私が長男の嫁よ。あなたは次男の嫁でしょう。近づかないで」という雰囲気になり、今ではすっかり長男嫁が主人の実家に入り込んでいます。それならばと、私たち夫婦は次男として長男夫婦よりも前には出ないよう気を付けています。トピ主さんは、もし次男嫁さんがあなた以上に責任を持って仕事をすると、長男嫁としてプライドが傷つきませんか？責任を押し付けられると逃げたくなり、かと言って、次男嫁さんに長男嫁の座を取られそうになると、「次男嫁が何を出しゃばっているのかしら」となりませんか。長男ご夫婦を立てようとしている次男ご夫婦と見えますが、いかがですか。順序を立てると、物事がスムーズに進むことを次男ご夫婦は知っていらっしゃるのかなと思いますが。

トピ内ID：1919168562

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他人の言うことに振り回されないで

tora

2009年08月17日 12:26

まったく同じ立場です。４０代で長男嫁です。義兄弟にはいつも長男嫁としての行いを要求されます。私も私なりに頑張ってきました。義父母との同居とか、同居の家のローンとか、いろいろあります。でも、いくら尽くしても誰にも感謝もされず、それどころか私が重病な病になり、手術をうけましたが、義関係は一人もお見舞いにきませんでした。退院後にも、いろいろあり今は義理の家族は、心の中で抹殺し、同居の家は、売りにだしています。もう無理はやめました。私は夫の手の足りないところだけすこーし手伝うだけです。

トピ内ID：0707275009

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私も同じ状況です

🐴

しなこ

2009年08月17日 12:26

私の夫は妹２人と弟の４人兄妹で、真ん中の義妹のみ独身、あとはそれぞれ結婚して子供もいます。義母は他界していて義父だけなのですが、この義父がトラブルメーカーで、「電話が掛かってくる＝何かやらかした」（詳しい内容は割愛させて頂きますが、分かり易く言うと「父親失格」な人）という感じの人なので、夫も「介護が必要になった時は何か手を考えるかもしれない（同居ｏｒ施設）けど、元気な内は同居したくない」と言っています。義妹達は結構サバサバした性格で、義父がどういう人間なのかも分かっているので、夫の考え方に賛成してくれています。それどころか、会う度に「あんな父親でゴメンね。何かあった時は出来るだけ協力するから。」と言います。義弟はと言うと、義父の性格を知っていて、その上で私達に度々同居を勧めてきます。夫は「そんなに家が大事なら、お前にやるよ」と言って、義弟を怒らせてます。勿論、私からも言って欲しいと言われますが、私は「本人（夫）が決める事だから、（夫から）相談されない限り私からは何も言えない。言っても聞かないと思う」と言ってます。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：4662569540

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長男の嫁だからといって

りりい

2009年08月17日 13:19

婚家を優先、義理の両親の世話をしなければならない法律はありませんよ。と、あまりに「長男の嫁だから」と執拗に言われたら、私だったらはっきりそういいます。そういう人達に限って、遺産が入った時にきっちり持っていこうとするんですよね。面倒なことは長男嫁になすりつけてたくせに。主さんはおとなしいのでしょうか？だから言いたいこと言われっぱなしなんでしょうね。私なんか、はっきり言いますから、言われませんよ。

トピ内ID：8182830101

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押し付けは基本的に受け流す。出来ることをしていればOKです

😀

コールスロー

2009年08月17日 13:19

まず、相手を変えることは無理です。ましてや反撃しても気が楽になることはないです。トピ主さんにはトピ主さんの、義弟夫婦には義弟夫婦の「正義」があるのです。そのことを前提に。私は義弟になにか言われたら基本的に「そうですね」と言って聞き流します。義弟にしてみれば自分の存在をアピールするため、義弟嫁にしてみれば自分の存在を消すため、義弟嫁父にしてみれば娘の負担を減らすため、と言うエゴからの発言なのでそんなジコチューたちにまともに対応する必要はないんです。まともに遣り合ってたら、自分の神経をすり減らすだけですよ。私は性格が悪いので（笑）決して「すみません」とか「ごめんなさい」とか謝罪の言葉は一切言いませんが（だって悪いことなんかしてないですしね）、「そうですね」「そうなんですか」「あら気づかなかったわ」で済ませます。夫の両親は普段は干渉して来ないので、何かあったら駆けつけなくちゃという気になります。（それも作戦なのか？）義弟夫婦はこういう駆け引きがへたなお子ちゃまなんですよ。心の中で「お子ちゃまねー」と笑ってやりましょ。

トピ内ID：9637993605

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私は怒るけど

まりも

2009年08月17日 13:19

私なら「私は私の考えがあるので毎回そちらの意向を押し付けられるのは迷惑です。やめてもらえます？」とはっきり言いますけど、かどが立たないようになら、「そういう考えもありますね」とニッコリかな。上から目線の人ならそれじゃダメなんでしょうね。お疲れ様です。

トピ内ID：9079959538

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将来の予防線を張ってる

☀

ブショネ

2009年08月17日 13:19

ことあるごとに長男の嫁を持ち出すのは、そう遠くない将来にある年寄りの介護を睨んでのこととは考えられませんか？両親を見るのは長男の義務、その嫁として介護はあんたがやれよ、ということです。得に義弟の奥さんは、口では婚家がどうのこうのいいながら、腹の中では絶対そう思ってます。しかし、未だに長男の嫁云々をいう人たちが少なからずいることに、小町のトピを見るたび驚いています。昔の農村じゃないんだから、嫁は生殖機能を持った農作業の労働力、みたいに位置づけるのは時代錯誤だと思いますけどね。嫁ぎ先の法事のときに、実家に集まる何十人分もの料理作り、配膳、後片付けすべてを1人でやらされてる人を知ってます。夫が長男の嫁とはそういうもの、と命じているようです。トピ主さんのご主人はどうなんですか？基本的には同じ考えとのことなので、この先、義父母が弱ってきたときに先鋭化してくるんじゃないでしょうかね？トピ主さんも、こういう事情を全然知らずに結婚したわけじゃないんだろうから、ある程度腹は括ってると思いますが。

トピ内ID：1608273834

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周囲がそんな人ばかりだと、気が滅入りますね

みつこ

2009年08月17日 13:19

本当に厄介ですね。そんな中、気丈に頑張ってこられたのでしょう。今度言われたらトピ主さんは「あら、ごめんなさいね。でも私は貴方たち夫婦とは違う考えを持っているから、必ずしも貴方たち夫婦が思っているとおりに動けるかと言えばそうではないと思うの。それに、貴方たち夫婦に従わなきゃいけないような言われはないし、私自身も言う気がないから、これからはそういう煩わしい事は言わないで貰える？どうしても気になるのなら、貴方たちが頑張ればいいじゃない。頑張らなきゃいけないことは人に押し付ける事ではなく、自分で努力するものでしょう？私は私なりに頑張っているつもりだから、それを人にとやかく言われたくないです」と言うのはどうでしょう？とにかく義弟さん夫婦はトピ主さんを出しにして偽善ぶりたいのでしょう。本気で親の事を大事にしている人は、そんな風に言いませんよ。そもそも嫁いだらどうの云々は、今の時代には古風過ぎます。

トピ内ID：8904315721

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それは

因果応報

2009年08月17日 13:19

たぶん、他の人もレスしてくれると思いますが、長男の嫁に義父母の面倒も看る義務はありません。　実子が考えることです。そのようなことをもっとご主人に義弟に言ってもらうのがいいと思います。トピ主さん本人に直接言ってくることが多いなら、これくらいは直接言い返しましょう。それと、義弟夫婦は目上の人間である貴女に対する失礼が度を超えています。ついでに、「あなたがたは長幼の序、というものを習わなかったのか」と怒ってもいいと思います。毅然とした態度で対処してください。状況は変わっていきますから。

トピ内ID：2159724898

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変な弟ですね

😨

匿名

2009年08月17日 15:42

自分たちは同居してないくせに勝手な言い分ですね。そこまで親が大事なら自分が一緒に住めばいいのに。同じように両親に育ててもらってるのに、長男の嫁だからって何？？？「長男の嫁だとなぜ当然なんですか？」と切り返してみては？「私はそのように育っていません、出来ません」「私より義妹の方が同居に向いてますよ」とか言ってやったら？自分より次男夫婦こそが素晴らしい、一緒に住むべきと私なら言います。攻撃から免れるために、その気がないことを意志表示しないとね。

トピ内ID：0001426758

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バシッと言い返さないからナメられている

😒

ラム

2009年08月17日 14:58

面と向かって「どういうお気持ちでいつも私に長男嫁としての役割について言ってくるんですか？」と言ってみてください。いくら話の流れだろうが、とっさで言い返しづらいといっても、あまりにも弱腰にみられているのでは？タイミングなんか合わなくてもいいから、トピ主さんのペースで一度話をわざわざ持ち出して、相手の顔をまっすぐ見ながら堂々と言い返してください。そもそも、長男嫁ってなんでしょう？この現代社会ではなったく意味をなさない、過去の遺物というか、長男の妻になんでも押しつけているほうが都合のいい人たちが勝手に言い続けているだけの空っぽの言葉だと思うのですが。トピ主さんが「立派な長男嫁」としていつまでもやっていくつもりならそれも自由だし（私の夫も長男ですが、事情があり義親とは付き合っていません）、長男嫁と言われること自体が嫌なら、ハッキリ「嫌です、やめてください」と言ってもいいんですよ。それと、義弟夫婦は親思いというより、ただよそから来た長男嫁にあれこれ偉そうに言いたいだけの人たちにしか思えません。そんなに親思いなら、自分たちが同居でもなんでもすればいいんですよ。

トピ内ID：4550438352

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その手の人は、頭が悪いんだと思う

バタフライ

2009年08月17日 14:58

同居を迫る親とか、兄に責任をしつけたい兄弟って、言えば言うほど、相手は思い通りどころか、希望から遠ざかるって事すら分からない変った人たちだな～と、思ってます。希望と逆行。私も長男の嫁ですけど本来なら、長男の嫁である私のすべきことなのに、申し訳ありませんって感じにしてます正月も、結婚して10年、実家に帰らず、11年目、初めて実家で過ごしました。でも、感謝されたりもしないし、当たり前って感じで、10年、帰ってないことにも気づいて貰えてませんでした。賢くない人って、想像力が欠落していて、相手の立場には立てないのです。だから、頭の悪い人に賢い対応を期待するだけ無駄だと思います。御主人から義弟さんに「お前がしつこく言えば言うほど、嫌になるって程度のこと、分からないのか？」と釘を刺してもらえたら、良いかもしれませんね実際に、5～6年は頻繁に行っていたのだし、説得力あると思います。トピ主さんもとぼけて「○○さん（義弟さん）に言われるほど、嫌になるわ～前は嫌じゃなかったのに」と笑って言ってしまうのも良いかも天然って強いと思う

トピ内ID：2862209051

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私の場合

おばさんです

2009年08月17日 17:02

結婚17年目にして義両親と同居している長男の妻です。40歳代後半です。夫の兄弟は義弟だけで、義弟家族は遠方で生活しています。義親の事やお墓の事、そういう事は義弟の方が熱心ですね。(笑) どちらかと言えば夫はその方面の事柄に関心が薄い人なので。義父と夫は気難しい性格がそっくりな父子です。この二人の付き合いの距離の取り方等上手くこなせるのは、多分義母と私の二人だけでしょうね。(笑) この辺の事を承知している為か義弟が義父と夫に何か言いたい時は、義母か私にまず伝えます。そうすると義母と私がタイミングを見計らって上手く二人に伝えますから。つまり義姉である貴女に上手く取り次いでもらうと物事が上手に回る、という状況にする事でしょう。そうすれば必要以上に「長男の嫁なんだから」とは、言われなくなると思います。相手が無意識にそう行動する様に上手くお膳立てしてみて下さい。いい意味での策士になりましょう。

トピ内ID：5065485971

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なんだか

😑

小田まり

2009年08月17日 18:13

あなたの仰るように、重たい義弟夫婦ですね。お母さんの手術の日なら、法事よりそちらを優先させて良かったのに。結婚したら、なんでも婚家の言いなりではありません。その時は、夫と姑に相談が良かったですね。「同じ立場」の義妹ではありません。可哀そうに。いちいちうるさい義弟ですが、あなたがおとなしい。婚家優先も、程度問題。実母の手術日に、娘を行かせない嫌な姻族です。ふじさん、↑　他の方の意見を参考にして、少しずつ変えていきましょう。　元気だしてね。

トピ内ID：8258092658

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とぴ主さんの実母さんが手術のとき

めじま

2009年08月18日 11:21

なぜ、堂々と行かなかったんですか。いくら言われたって、自分の実母を大事に行動できない、とぴ主さん自身、とぴ主さんの実母さんのことを本気で考えられないとぴ主さんは自分と自分の親を大事にしない行動を自分自身でとっていて、他人から自分をだいじにしてもらいたいって思うんですか。ほんとに辛口で御免なさい、でもトピ主さん自身が自分の大事なものだけは(実母)本質的にだいじにするという信念をもった生き方をしないと、、義弟も勝手な人だと思います、でも自分の気持より、義理の家族の言うことの方を聞いてしまうのはトピ主さん自身で、とぴ主さんの責任ではないか、と思いました。どうか、自分と自分の親は自分自身で守るというくらいの強い気持ちをもってほしいな、と、

トピ内ID：8286973790

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私も言われてる

🐴

ろさ

2009年08月18日 11:59

私の義弟も夫（長男）に会うたびに「いつ帰ってくるんだ？」と義母との同居を求めてきます。私達夫婦も義弟夫婦も義母の家から離れて暮らしてます。しかし義弟は「長男神話」支持者らしく、長男である夫が実家に戻るべきだと思ってるようです。「俺は公務員だから実家には戻れない」と。そんなこといったら夫だって公務員じゃないけどきちんと働いてるんだし、条件は同じだと思うんですけどね。ただ、幸いなことにお義母さんは今のところ同居を求めてはいません。とても聡明な人で、「自分の家族（私と子供）を優先させなさい」という考えをもってくれています。義弟は今のところ夫のみに同居の話を振ってきますが、トピ主さんのように私に対して言ってきたら…とても腹立たしい思いをするでしょう。私だったら夫に猛抗議しますね。やはり自分からの文句だと角が立ちますから… でも余りにもひどいようなら直接本人にバシッと言ってやります。まずはご主人に「いつも義弟から長男の嫁は…って言われて辛い思いをしてる。今度言ってきたらハッキリ抗議するからね」って言ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0907463073

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私も頭悪いに１票

😠

にな

2009年08月18日 12:37

バカな弟ですね。お兄ちゃんがいない所ってのが、嫌な奴と思うわ。ところでお兄ちゃんは何て言ってるの？

トピ内ID：7436650255

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ニコニコ笑顔で

そおねぇ

2009年08月18日 14:05

ピントの外れたお返事を決めておけば？「義弟さんは親思いですよねぇ」とか「もちろん、夫がいてこその私ですから」とか

トピ内ID：5800899478

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トピ主さんの気持ちは？

さちこ

2009年08月18日 14:49

＞今後、義弟からの「長男の嫁」攻撃？をうまくかわす方法は無いものでしょうか？そもそもトピ主さんは長男嫁として将来一緒に暮らして面倒見る気はあるのでしょうか？そこのところ曖昧にしてるので、いつまでも言われるのだと思います。今は同居は出来ないと思ってるのでしたら、今はまだお義母さんもお元気ですから、別居でときどき顔を出すくらいにしたい。とはっきり言っておいた方がいいです。それであれこれ言われても、今はこうしか出来ない。一緒に住むとお互いに気を使って窮屈になる。近距離で別居してるほうがお互いのため。と言い切って逃げましょう。義理の弟夫婦は近くに住んでる分、何かと母親に気を使わなくてはならない事がもしかしたら負担になっているのでしょう。義妹だって婚家に尽くせと言われたからと、長男嫁がいるのにと面白くなくて夫になんとか言ってやってとけしかけていると思います。ですから、○○さん（義理の妹）も近くにいて良くして下さってるから、心配ないと思いますよ。とちょっと悪い嫁くらいに位置づけてもらったほうが楽です。同居で苦労するか、悪い嫁と思われて楽するか、私なら後者を選びます。

トピ内ID：1784704751

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なめられすぎ！

のんびり

2009年08月18日 15:25

「長男の嫁だから」が通用する世界ならば、「次男のくせに」「次男の嫁のくせに」も通用するはずでしょ「実母の手術の日だからあなたは私の代わりに法事の手伝いをしっかりやるように」と次男の嫁に命令すればいいんじゃないの？長男だとか嫁だとか古臭いこと言う世界の中でならトピ主の方が身分が上じゃないですか

トピ内ID：1693021946

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どうしてですか？

リリー

2009年08月18日 14:49

　トピ主さんが長男の嫁なのは事実でしょう？事実をそのまま言って何が悪いのでしょうか？長男に嫁いだのですからきちんとその責任を果たして下さい。私は次男の嫁ですが、義兄（夫の兄）が結婚したらその嫁には義父母と同居して貰い、義父母の事は全てお任せするつもりでいます。長男に嫁ぐというのはそういう事です。　周りからゴチャゴチャ言われたくなければ、長男の嫁としての責任や役割を果たす事。あなたが長男の嫁として上手く立ち回らないから周りがうるさいのです。私の夫の実家がある地方では、長男夫婦は夫の親と同居するのが当たり前です。トピ主さんのように長男の嫁でありながら同居もせず、夫の親をほったらかしにして仕事なんかしているような人は「長男の嫁のくせに何をしているのやら」と後ろ指をさされます。　あなたが長男の嫁という自覚を持ち、その責任を果たせば周りはうるさく言いません。あなたが長男の嫁として至らないから周りがうるさいのです。長男に嫁いでおきながら「同居も嫌、周りがあれこれうるさいのも嫌」ですか？都合がよすぎます。あなたがきちんと長男の嫁として動かないから浮いてしまうのです。簡単な事です。

トピ内ID：2101662656

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「財産が一子相伝の頃ならねぇ（嘲笑）」

🐤

みっちゃき

2009年08月18日 14:49

「遺産はぜーんぶ長男が相続していた頃ならそうだったんでしょうけどねぇ（嘲笑）」で全部スルーでいかがですか？？

トピ内ID：5191719318

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父親がそんな感じです

💋

ちゅちゅちゅ

2009年08月18日 15:25

父親が次男です。伯父である長男夫婦には、直に言いませんがとても厳しいです。同居は当たり前、実家に尽くすのは当たり前と良く言っていました。その背景には完全なる「長男教」があります。長男である伯父は何でも優遇されて、次男である父は我慢を強いられる事が多かったからだと思います。相続も祖父母の土地も家も形見の一つも、貰えなかったそうです。もし次男さんが長男である夫さんに対して、次男のジレンマで我慢させられていた反撃を今しているなら夫にだけ解消してもらうことが一番かと思います。

トピ内ID：3852404788

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次男の嫁はやっぱり「長男の嫁が」か

🐧

じん

2009年08月19日 04:30

「次男の嫁」の方がコメントしてますが、やっぱり「長男の嫁だから当たり前でしょ」という考えなんですね～。純粋に興味があるのですが、全部長男任せってことは相続で長男が優遇されても文句は言わないんですよね？たとえば全部長男に相続させるって言ったらやっぱり文句言うのかな～。それにしても「長男が当たり前のように親と同居する」地方にお住まいの方はどうしてそう偉そうに「長男の嫁、責任持て」って言うんだろう。 …ま、そういう風に育ってきたからだろうけど。「長男の嫁の自覚」かあ…だいぶ廃れてきたと思ってたけど、まだまだ田舎に行くと存在するんですね。そんな習慣のない世の中に早くなると良いですねえ。

トピ内ID：4226839870

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びっくりです

🐧

次男嫁

2009年08月20日 11:26

御主人、お優しい方なのでしょうか？うちは義兄と主人との仲も良くないし、義兄には優しさがあるのだろうか、と思うくらいなので、誰も何も言えません。うちの父が義理の実家（義母・義兄一家）に何か発言をするなんてあり得ませんでした。が、義兄嫁の父はうちの家探しにも口出しをしてきて、例え私が次男嫁で相手が長男嫁の親であろうとも鬱陶しかったです。長男か次男かなど関係なく、嫁の親が嫁ぎ先の家族に口出しすること自体、私には考えられません。私の母の葬儀の時には、葬儀会社との打ち合わせに、実父、私、主人の他に頼みもしないのに義兄が付いてきて、値切り始めて、本当にびっくりしたし、迷惑しました。ごめんなさい。どうしたら良いかは思いつきません。でも右から左に聞き流すのが一番なのではないかと思います。ちなみに次男の嫁ですが、長男と暮らすことが親にとって幸せだとは一切思っていません。次男嫁が全て「長男の嫁だから当たり前」と思っているとは思われたくないと思い、レスさせていただきました。

トピ内ID：1949551119

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じんさまへ

南風

2009年08月20日 12:59

長男夫婦が夫の実家を避けている間、私たち次男夫婦が両親と長年接していました。次男であっても両親と同居しても構わないと思っていました。しかし、主人の父が亡くなって、急に長男夫婦が主人の母を奪うな格好になり、私たち次男夫婦を近づけないようにしています。財産？そんなもの一切ほしくありません。私は主人の母を助けたかっただけです。でも今は手出しできませんので、長男夫婦に従うという状態です。財産はどうぞ持って行ってください、と長男夫婦に言うつもりです。いただいても寄付すると決めていますので。「次男は長男に従え。自分以上に母に接してほしくない。」という雰囲気があります。次男は長男を立てなければ、長男は気に入らないのだと勉強しました。だから、気がついても、気がつかないふり、知っていても知らないふりをしています。

トピ内ID：1919168562

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横になります

🐧

じん

2009年08月20日 17:33

主さん、横で失礼します。南風さんわざわざ回答して下さってありがとうございます。長男が権威を振りかざして次男が冷遇される場合もあるんですね。私が聞きたかったのは、そういう事情がある方でなくリリーさんのように最初から「長男の嫁が責任持つのは当たり前だ」ときっぱり言いきる方はどう思っているのかということでした。南風さんのような場合は「長男の嫁が責任を果たせ」とまわりからせっつかれたパターンではないですよね。全国の次男さん（夫婦）が「長男（夫婦）が責任持て」と考えているわけじゃない事はわかってます。「次男」批判したわけじゃないので、そうとらわれたとしたら謝ります。頭ごなしに「長男の嫁でしょ」という人の心理はどうなのか知りたかったんですよね。私的には「長男だから」「次男だから」でなく、育ててくれた親なんだからみんなで協力して面倒見ようよ！と思っているので。

トピ内ID：6730313825

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