私はわがままでしょうか。

レス19

（トピ主 2 ）

😭

タケさん

2007年10月30日 15:44

恋愛

結婚して1年11ヶ月です。私は夫をとても愛しています。夫も私を深く愛してくれます。しかし、別れなければならないかもしれません。夫は言いました。「お袋は自分の中にある嫁の形が厳しすぎる」と。７５歳の姑が思う嫁とはどんなに辛い事も我慢するべき。また、家族だからいつも皆で一緒に居るべき。二人の時間があると気分が悪い。といわれた事があります。週末私は近所に散歩へ行きます。夫も一緒に行く時は本当に嬉しいです。しかし、散歩から帰ると決まって姑は機嫌を悪くして日々の家事の事、特に掃除について気が済むまで文句を言ってきます。私は毎朝５時半に起床。お弁当等を作りながらトイレ掃除や各部屋のはき掃除、玄関掃除と床の雑巾掛けをし出勤時間の早い夫に朝食を用意してその間に掃除の続き。夫を送り出した後、台所の片付けと夕飯の用意。一段落すると玄関の戸を拭き、道路に面した外の窓を拭き外のごみを掃き集め花に水をやってから私も８時半出勤。帰宅は１８時。夕飯の支度と明日の朝の準備で就寝。日々夫との会話が殆どありませんが、その分姑の機嫌はとてもいいです。私はこれを辛いと感じますが、わがままでしょうか。

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どちらがわがまま？

くらいむ

2007年10月30日 16:49

呆れてしまいますね… 結婚したら親は２番目子供が生まれたら３番目親離れ子離れできていない夫と意地でくっついていても疲れるだけかと思います。まずは一言義母さんと私どっちが大切なの？ …でも正直、いったん離婚！死んだら再婚！ですかね… 私なら絶対にその人との再婚は無いと思いますけど… でも正直『親が嫌なら家を出ろ』出ていないあなた方にも問題があるように思えますけどね…

トピ内ID：1772945247

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べつに

🐤

通りすがり

2007年10月30日 16:49

これは珍しい問題ではないと思いますが、解決法は様々だと思います。おそらく義父はいないので義母だけが同居し、息子と離れたくなく、タケさんに嫉妬しているのでしょう。ご自分の切羽づまった気持ちをご主人に伝え、「お袋は自分の中にある嫁の形が厳しすぎる」といった生ぬるい見方から一歩も二歩も踏み込んで、お袋と妻のどちらかを選ばなければならない所に来ている事を理解させる必要があります。老人ホームも一案でしょうね。

トピ内ID：6410863579

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ワガママだとは思わないけど

🐱

みのすけ

2007年10月30日 17:30

どうせなら二人の時間を作ったらどうでしょう？掃除ったって、そんな念入りにやらなくてもいいわけですし。適当に時間作ってもいいと思いますよ。皆があまり辛くないような方法を採ればいいんですからね。家事を分担してもらってもいいし。単に姑さんの機嫌が悪くなるだけで、気が済むまでそこで喋っててもらえばいい。どうせ文句で終わるのです。取って食われるわけでもない。それくらいに割り切ったらどうでしょう？考えが違うなら「ああ、価値観の違いですねー」って流すくらいのツラの皮の厚さは必要だと思いますよ。

トピ内ID：0472240178

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わがままではないですよ

花火

2007年10月30日 19:17

２人の時間欲しいですよね～。義母さんが文句を言ってきた時、ご主人はどうしているのでしょう？そこが問題だと思います。「別れなければならない」と言っているあたり、ご主人は味方してくれないのかな？高齢の義母さんの考えを変えるのは難しいでしょう。トピ主さんが義母さんを理解出来ないように義母さんもトピ主さん（というか若い人の気持ち？）を理解は出来ないでしょう。文句言われても聞き流せるならいいですが、それが限界になると「義母のせいで離婚」になってしまいます。ご主人とよく話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8528979210

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皆さんレスありがとうございます。

😢

タケさんトピ主

2007年10月30日 19:17

厳しいご意見もあり考えさせられました。親離れ、子離れ出来ないというのは事実です。しかし先程、書けなかった事を付け加えます。姑は重度のリウマチですが、薬と注射で今は歩く事も可能になっています。痛かった時期を考えると相当辛かったと思いますが、いつも重病人である自分を気にかけていろと言うような事も多々あり健康な人を羨んでいる感じです。そう考えると自由に歩いて遠くまで行ける事にも嫉妬しているのだろうと思います。自分の出来ないをが他のがに出来ると気に入らないようです。「人の幸せを一番喜ばしく思っていない人かもしれない」と夫がぽつりと言った時、私は夫を連れて家を出たいと思いました。今でも、その話をするつもりで機会を待っています。夫は中学の頃、両親の喧嘩と成績の事で胃潰瘍になり死にたいと思った事があるようです。それで、諦める事を常に考え生きてきたようです。でも、今は長生きしたいと言っているので嬉しいです。皆さんの意見を踏まえ考え方を改めます。ありがとうございます。

トピ内ID：0127997706

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貴女は母に似ている

🐴

ダービー

2007年10月31日 10:48

私の母は、７４歳でトピ主さんの姑さんと同い年です。　そして、貴女と同じように暮らしてきました。私の祖母が７４歳で他界するまで３０年間そんな思いをして暮らしてきたのです。その当時の田舎の家庭は、概ねそんなもので、嫁とは、「他の家からきた他人」でありました。舅姑をあの世に送り出し、息子に嫁を取ったらやっと自分の天下です。ここぞとばかり、嫁をいびるのです。自分がされたのと同じ苦しみを連鎖するのです。　母は、私の妻に対してはいつも下手に出て、文句や指図は一切しません。「嫁をいじめて、出て行かれたらお前がかわいそうだから。」といっています。　貴女の苦しみは、姑が死ぬまで続きますよ。耐えられますか？　いやな姑の介護ができますか？　頑張ることが難しいなら子供がいないうちに離婚したほうが、よいでしょう。愛だけでは乗り切れませんよ。　私の母は、何度も家を出ようとしましたが、子供たちと別れられなくて家をでませんでした。父を愛していたからではありません。　貴女はぜんぜんわがままではありませんよ。　自分の幸せを１番に考えてください。人生は短いんです。

トピ内ID：6048164376

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我が家の嫁に爪の垢を下さい

🐱

びっくり子猫

2007年10月31日 11:55

　貴女は何歳に成られるのでしょうか？　我が家の嫁は掃除は嫌い。息子の給料が悪いと文句を言う。片付けができない。の無い無いづくしですが、それでも夫婦楽しく喧嘩しながら過ごしています。　私もそんな嫁の悪口を言いながら何とか仲良くやっています。　　ビックリしたのは今時そんなお姑さんがいらっしゃった事です。そしてそれに従うお嫁さんがいらしたことにもビックリです。　喧嘩をしなさいといっているのではありません。　無視も反抗もしなくても良いですが、もう少し、自分を大切にしてください。貴女が今の生活を楽しんで掃除をして、時間をやりくりしながら料理をして、ご主人を送り出し、自分の仕事をしていらっしゃるのなら他人が何をかいわんやですが…。　姑時代の私にも貴女の姑さんは酷いなと思いました。私が貴女の母親なら悲しく切なく連れて帰りたいくらいです。我がままではありませんから、もっと自分を主張してください。

トピ内ID：1896595799

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横になりますが…

ひとみ

2007年10月31日 11:55

病気は良くも悪くも人間の性格を変える事が出来ます。今のお義母さんの性格は、もともとの性格にリウマチによって形成された性格が合わさっているものだと思います。トピ主さん自身はよくやっていると私は思いますし、幸せになってもらいたいと思います。今後どうするのが良いか、私は口を挟める立場ではありませんが、旦那さんと相談して最善の解決策を見つけられるようお祈りしています。

トピ内ID：5417194107

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仕方ないですね

🐶

わんこ

2007年10月31日 11:55

お義母さんはそういう人なのですよ。人の性格ってそう変えられない。ましてやお年を召してからは性格は変わりません。だったらどうするか？ご主人を愛しているなら、お義母さんのことは諦めるしかないですね。というと投げやりな言い方ですが。そんな人の言うことをいちいち気にしていたら精神的にも参ってしまいますよね。それでなくても体力的にも大変そうですし。お義母さんも体の調子が悪く、いろいろと言えるのはトピ主さんしかいないようですから、はいはい、気をつけます。とかはーい。とか言っててきとーに受け流す事を続けたらどうでしょう？せっかく結婚されたのですから、ご主人と二人の時間を大切にし、家事もそんなにがんばらずに少し手を抜いてもいいのではないでしょうか？「いい加減」は「良い加減」というじゃないですか？？がんばってください。

トピ内ID：0488696762

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大変そうですね

大変ですね

2007年10月31日 11:55

お体が辛いあまりに、思慮を欠いた発言をなさっているのかもしれません。病気って、人を変えてしまうものですから・・・。思い切って、プロに任せてしまう（老人ホームへ入居させる）のも、一つの選択です。お互いにとって楽かもしれません。あなたがご主人さえ説得できれば、済むことです。貴女は我侭なんかじゃ無いと思う。

トピ内ID：6211365857

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悲しすぎます。

♨

Spa

2007年10月31日 14:30

タケさん、わがままなんて言わないで下さい。立派なお嫁さんです。朝５時半から起きてほんと尽くされていると思います。親との同居というのは人間的にできた大人同士でも難しいのですから、義母さんのような方との同居はいじめにちかい毎日だと思います。それにあと何年続くか分からないですよね。結婚してもう直ぐ２年、二人は愛しあっているのに。。。でも旦那様はお母様に逆らえないように育ってしまったのですね。将来お子さんはどうされるのですか？　義母さんはお孫さんの誕生を喜んでくれるのでしょうか？あなたの辛い気持ちを旦那様にきちんと話して、お母様には施設に入って頂いたほうが良いです。費用は義母さんの持ち家であればそれを売却して今後の義母さんの生活に充てることで、環境の良い施設に入ることもできると思います。経済的には大変になるかもしれませんが、二人の新しい心身ともに幸せな生活を始めて下さい。旦那様には大変な決断になると思いますが、今決断しなければ、タケさんの心配されるように、離婚か、タケさんが精神的にまいって病気になってしまいます。ご自愛下さいね。

トピ内ID：9722383984

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すごすぎる…

ねこ

2007年10月31日 15:28

トピ主さんの頑張りに脱帽です。　毎日そこまで掃除してから出勤とは、頭が下がります。　旦那さんがかばってくれないなら離婚もありだと思いますが、夫婦の愛情はどうですか？　ぶっちゃけ、75才の姑さんなら先はそんなに長くありませんよね。　旦那さんとの仲が良いなら、聞き流すのも手だと思います。　「これから子供も産まないといけませんし、歩いて体力つけないと～」とか。戦前を生きたお姑さんに変化を求めても無駄だと思うので、図太い明るい嫁になった方が楽かもしれませんよ。

トピ内ID：6569095119

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そんな事ないです。

🐧

LEON

2007年10月31日 15:39

辛口な意見が結構ありますねぇ。。。でも私はトピ主さんが、わがままだなんて全然思わないですけど。朝早く起きて、お弁当作って、きっちり掃除を済ませてから仕事に行くって、とても偉い事だと思います。まぁ、やっている方もいると思いますが、私は弁当も作らないし、掃除も手抜きな感じだし、姑もいないのに不満があったりするので・・・むしろ私の方がわがまま！私が嫁だったら、お姑さんはどうなるんでしょうか？(笑) それはさておき、お姑さんが不機嫌になるせいで、大好きな旦那さんと会話もろくに出来ないなんて悲しいですよね。二人の時間があると気分が悪いだなんて、これじゃ、何の為に結婚したんだか・・・　私だったら出て行きたくなるかも。。。トピ主さんはすごく気を使って頑張っていると思います。旦那さんはトピ主さんの事を理解してくれているのですよね？お姑さんと離れて暮らせれば一番いいのですけれど・・・せっかく仲良しな夫婦なハズなのに、離婚を考えるのはお辛いですよね。お姑さんは寂しいのかな？　みんなが仲良くなれる方法ってないのかなぁ？？

トピ内ID：6971208932

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あなたが気の毒です

🐱

ベルエル

2007年10月31日 15:39

今時、そんなお姑さんがいるのですね。「別れなければならないかもしれません」と、あなたは仰いますが、あなたがいなくなって一番困ってしまうのは、そのお姑さんだと思いませんか？それこそ今まであなたがやっていたことが、おっかぶさってくるんですよ。もうちょっと強気になって、あなたがお仕事で外出している時に、いろいろやってもらいましょうよ。ごみだし一つでも、意外と大変ということが実感するでしょう。文面から読み取れませんでしたが、お姑さんのお弁当も作っているのでしょうか？もし作っているのでしたら、それは不要だと思います。自分のお昼ご飯くらい、自分で用意してもらいましょう。やってみると意外と大変ということ、わかってもらいましょうよ。なによりも愛し合っているのに、別れなくてはならないかも…なんて、不条理です。そんなことになったら、ご主人だって耐えられないでしょう。ここはお二人、力をあわせて、お姑さんからの譲歩を勝ち取ってほしいです。お姑さんとの別居も視野に入れて、話し合ったら…お姑さん、すごくうろたえると思いますが。

トピ内ID：3073643481

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手抜きしましょう

🐶

Stargather

2007年10月31日 16:30

絶対にあなたは　わがまま　じゃありません。逆に、合わせすぎ、やりすぎかな。早朝に起きて家事、仕事をして、帰宅後家事、+老義母の世話、そのままじゃつぶれますよ。あなた自身わかっているようですが、このトピがその兆候を示していますよね。少し、手抜きをして、体の酷使をやめましょう。体の酷使が心を疲れさせるのです。人によっていろいろですが、あなたは内罰傾向、つまり自分を責める傾向がある（外罰傾向は、夫に当り散らす、ぶちきれる）。このままいくと鬱に突入です。まず夫と話し合って、家事の分担をしてもらう（休養と睡眠時間を確保する）、二人だけの時間と自分だけの安らぎの時間を作ること。そのためには、多少の手抜きはやむを得ません。義母の顔色をうかがうばかりではなく、多少の軋轢を覚悟して、自分を守りましょう。

トピ内ID：5170904572

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うわ、、、。

😭

レアチーズ

2007年10月31日 16:59

それは、お姑さまの人間性に問題がありますね。元々の僻みっぽさに加え、御自身の病気によりそれが増強し、その苦しみに耐えられず、他人が辛い目に遭うことを至上の喜びとしてしまった、、、。なんと、悲しい老後でしょう、、、。お姑さまは、嫁が身体を惜しまずせっせと働くことだけを望み、楽しげにすることをよく思わない。何か、大昔の「嫁に求める像」の感じもしますが、、。どうして、そういう家に嫁いだの？、、、といっても、夫のことが好きなのでしょうから。二人で家を出ると言うことは、とても無理でしょうね。ならばこの際、いつも三人で、べったり過ごすとか、、、。極端ですが、同じ部屋で「川の字」で就寝するとか、、、。ああ、名案がない。トピ主さん、本当に偉い。尊敬する。普通ならば、とても耐えられることじゃないです。けれど、お姑さまの、歪みきってがさがさした心も痛ましい。名案出なくてごめんなさい。

トピ内ID：5554758843

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助け合ってこそ家族です。1人が我慢する物ではありません。

💢

会社に内緒

2007年10月31日 16:59

フルタイムで働いてらっしゃるんですよね？姑も歩いたりできるんですよね？何故1人で家事を全てやってるんですか？家族全員で分担すべきでしょう？我が家も共働き、義母も働いてます。子供1人。全員で家事育児分担してますよ。義母にも夫にも感謝です。ちなみに夫といちゃついてると、義母の機嫌が悪いですが、怒りは夫に向けられますので私は知らん顔です（笑）。

トピ内ID：7645490157

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かわいそう・・・

😑

ピヨコ

2007年10月31日 16:59

ウチの母と祖母みたい。そばで見ていた私の考えですが、要求されたことを全てやったら、相手は、ハードルを上げるしかないです。トピ主さん、まじめで負けず嫌いなんかな～と思われます。（うちの母がそうなので）それでは、すっかりライバルになっちゃいます。はやいうちから「出来ないです～！！」ってギブして甘えてたら、ここまでにはなってなかったでしょう。。。とは言っても、ここまで悪化したら、もう姑さんも、自分でセーブ効かないだろうから（たぶん、いろんな意味で、負けたくやしさや、あなたが居るから私はこんな思いをしなければならない、って気持ちなどで感謝の気持ちなども無いでしょうから）まずは、姑さんと別居することです。イビれない距離に行くことで、相手をイビることから解放することにもなります。一時、息子を取られたと思うでしょうけど、仲良いトコ見ずに済む。ウチの両親は姑と別居し、でも、今まで何事も無かったかのように（ここ重要です）誕生日、敬老の日、などなど、特に行事ごとは、行って盛大に祝い、こまめに孫を見せ、などで祖母も何事も無かったかのように母に甘えて、亡くなる直前も、実の娘より母に頼ってましたよ。

トピ内ID：5334380623

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たくさんのレスありがとうございます。

🙂

タケさんトピ主

2007年11月05日 12:51

トピ主のタケです。レスが遅くなりまして申し訳ありません。皆さんからのレス本当に感謝します。確かに辛口の意見もありましたが、私にとってどれの意見もとても励みになる内容なのでこれから、夫ともっと話し合っていこうと思います。挫けそうになって、ここへ投稿させていただきました。日々の生活に挫折しそうになった時また、皆さんからいただいた言葉を読んで前に進んで行こうと思います。本当に感謝でいっぱいで、嬉しくて涙しながら書いています。近くではなく離れた所から応援して貰っていると思うとがんばっていけます。本当にありがとうございます。

トピ内ID：0127997706

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