親不孝な結婚かも

レス14

（トピ主 2 ）

うめこ

2007年11月05日 11:52

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海外在住で近く結婚する予定です。ちなみに相手は外国人で私は一人っ子です。結婚が近いのに、両親の反応が冷めていて悲しいです。父は「うめこの幸せが一番。自分の決断に責任を持って後悔のないように」と言ってくれてました。一方、母はあからさまに反対はしなかったものの、とても複雑な気分だったと思います。母には「日本人と結婚してほしかった」と言う気持ちがずっと残っていると思います。結婚式はそれぞれの国で行うので、こちらでの式には両親は来ませんが、電話で式や手続きのことを話すると、興味がないのか、避けたいのか、私が触れない限り何も聞いてきませんし、反応も薄いです。。ほかの話題だと楽しく話すのですが。一方、彼の両親は、この結婚にとても喜んでくれて、新しい家族が増えるのが楽しみだと言ってくれています。お互いの両親の温度差がひしひしと伝わってきて、彼にも申し訳ない気持ちになります。両親の複雑な気持ちも理解できるので、自分が親不孝なことをしている気持ちになります。自分が幸せになるほか両親を安心させることはできないのでしょうか。。　

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まあ今は難しいでしょうね

🐧

でぃ

2007年11月05日 14:11

私は在米ですが、アメリカ人と結婚する日本女性の家族は、大体は戸惑いのほうが大きいようです。アメリカ人家族のほうが、受け入れるのが早いようです。小町の他のトピを見ていても、外国人との結婚で苦労をしている、というのが良く出てきます。トピ主さん達ご夫婦は、ちゃんと幸せな家庭を築き、これまでのご両親の心配は杞憂であった、と思わせるように努力されれば、と思います。

トピ内ID：0974967993

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お相手の方はどちらの国の方ですか？

シャナン

2007年11月05日 17:45

お相手の方がどちらの方かという事も関係するかもしれませんね。たとえば、お相手が「アメリカ」「イギリス」「ヨーロッパ諸国」の方だったら何となく鼻が高いというか。発展途上国だと、がっかりみたいな。国際結婚するのは、もう仕方がないなと受け入れても相手先の国によって、気持ちが変わったりするものです。

トピ内ID：1447946213

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呼べば良いのに・・・

猫の母

2007年11月05日 17:27

それぞれの国で結婚式をするのは構わないけれど、ご両親だけでも結婚式に呼んであげたら？トピ主さんが、どんな国で、どんな家に住んで、相手の家族がどんな人たちで、どんな友人がいるか親なら知りたいだろうし、興味があると思います。トピ主さんの夫になる人の家族は「トピ主さん」が自分達の国に住んで、自分たちの家族の一員になるという実感があるけど、トピ主さんのご両親にはそれができないから喜んでもらえないのでは？その辺りはトピ主さんの努力不足ではないでしょうか。良い機会なのだから、ご両親を結婚式に招待したらどうですか？

トピ内ID：8555737905

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頭では判っていても心の中は寂しいですよ

😍

何でも経験済み

2007年11月05日 17:45

　と言うことで、貴女が幸せになることが一番でしょうね。（当たり前の事を言いますと…）　私も娘をとなりの市に嫁がせるときにも寂しかったです。　でも、ご両親に頭の切り替えをお願いして下さい。そして、1年に1回の里帰りを約束してあげてください。　現在、画期的な国際社会では、何時でも会いに行けるのです。日本に居ても会えない人もいると思います。　この小町のトピでも反対されて悲しい思いをしている方々の中には悩んでご両親に理解を得られない方も、また、喧嘩別れして結婚される方もいらっしゃるのですから。　貴女のご両親は理解あるご両親だと思います。　　口に出せば貴女が悲しむ。きっと寂しさを耐えていらっしゃるのだと思い、私まで涙ぐみそうです。　幸せをお祈りします。　　

トピ内ID：6446482309

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最初はそうでも・・・

😡

キラリ

2007年11月05日 19:04

うちの姉が国際結婚で相手国で結婚式をしました。友人や親戚はほとんど出席できませんでしたが、両親と数人の親戚と友人が日本からきてくれました。日本と違った結婚式、楽しそうな音楽、ダンスと日本と全く違った結婚式で、両親は自分たちが何一つ口を挟む事ができないことを最初は嘆いていましたが、着物をきた母に相手のご家族が喜ぶ姿を見て、新しい文化に触れて、そしてそのなかで立派にやりとりしてる我が子をみて、両親もそれはそれは感慨深そうでした。子供が生まれて日本に帰ってきたり、現地へ遊びに行ったりできるようになると、視野が広がって今では全面的に姉夫婦を支援しています。違いを自分の目で確かめるということは、凄い威力を持たせると思います。そして、文化の違う国で奮闘努力してる我が子を見て誇らしいと思うようですよ。とぴ主さんももし可能であれば、結婚式を別々にするのではなく、相手のご両親を呼んでみんなで集まる事はできませんか？友人・親戚一同集まるのはそりゃ難しいですが、お互いの両親がそろうことはそれなりの価値と力があると思うのです。お幸せに

トピ内ID：0270459073

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先ずはあなたが幸せに

🐤

妻

2007年11月06日 12:09

ご両親が寂しいがる気持ち、トピ主さんはよく分かっていらっしゃいますよね。親は、国際結婚だろうが、子供が独立していくことに寂しさ半分、うれしさ半分なんではないかな？かく言う私も国際結婚です。日本在住ですが、実家からは遠く離れています。しょっちゅう会えないという点では、海外にいようが日本にいようが、同じです。今はインターネットでテレビ電話のように会話できますし、距離って昔ほど大きな障壁ではないように思います。先ずは、トピ主さんが幸せになること。それがご両親の幸せでもありますから。あとは、孫が出来れば態度は急変すると思います。アフリカ系アメリカ人と結婚した友人がいます。彼女のご両親は、「黒人」ということに大反対されていました。式でもムードは険悪。しかし、孫が生まれたら手のひらを返すように、態度が軟化しましたよ。ご両親も、きっかけがあれば素直に喜びを表現してくれるようになると思います。

トピ内ID：4879788610

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同じ状況です。

さくらこ

2007年11月06日 13:01

うめこさんが書かれている何から何まで私と同じ状況です。いつか両親が、私が外国人の彼と結婚して良かったと、心から言ってくれる日が来るのだろうかと悩んでしまいます。今両親は、私を傷つけまいとして上辺だけで祝福してくれている感じです。申し訳ないです。こんなに罪悪感を感じながらする結婚もあるのかという思いです。

トピ内ID：4377673104

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きっと言われているでしょうが

古い人間

2007年11月06日 15:08

兄弟がいない子を海外に住まわせるとそういう可能性が高くなるのは当たり前で、ずいぶん前から周囲から妬みも込みで言われていたと思いますよ。本当に嫌がったりしていれば海外に出す（という言い方をしますね）ことはしません。大学だって可能性でも考えませんし、反対されるでしょう。あまり気にされずに。トピ主さんの好きにさせてくれるいいご両親でしょう？トピ主さんのいうように幸せになったらいいだけだと思います。

トピ内ID：5974529784

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ふれあう機会を

🐱

ゆき

2007年11月06日 15:08

わたしも３年前に国際結婚をして、現在海外で暮らしています。私の父ははじめは渋っていて「外国人と結婚なんて大丈夫なのか？！｣というようなことを言っていました。でも結婚前に一度彼を連れて日本に帰り、私の両親の家に一週間ほど滞在するうちに、父は彼の人柄に触れてだんだんうちとけてきて、私たちが帰るころにはとても彼を気に入っているようでした。うめこさんのご両親とお相手の方がもし会ったことがないのでしたら日本での結婚式で会うときにたくさん彼と接する機会を作って、彼の良さをわかってもらうようにするといいと思います。あとはうめこさんが彼と一緒のときに本当に幸せそうにしているところを見ればご両親も少しは納得するのではないでしょうか。

トピ内ID：2541509273

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やはり「幸せになること」が最大の親孝行

かんこ

2007年11月06日 15:38

両親とも頭では「娘の幸せが一番」とはわかってはいても感情的には割り切れないものがあるのではと思う。これはもうどうしようもないと思いますよ。ご本人でさえもどうしようもない、「出来れば心から祝福してやりたいんだけど」と思いながらもどうしようもないのでしょうから。だからやはり幸せになることが一番。結婚後、貴女が末永く幸せにしているのを見ればご両親も「あの時本心では反対したかったんだけど反対しなくてよかった。こんなにうめこが幸せになるならやはりあの結婚を許してよかった。」と心から思ってくださると思います。その時でもまだ心の底では「でも出来ればこれで相手が日本人で日本に住んでくれたらよかったのに」という気持ちが残っていたとしても、貴女がよほど幸せそうに暮らしていれば「いや、日本人と結婚して日本で住めばうめこはこんなに幸せになれたとは限らない。やはり他ならぬ○さんと結婚したからうめこはこんなに幸せになったんだ」と両親は無理やりでも自分自身を説き伏せることが出来ると思います。「あの時無理にでも反対していればよかった」と親が後悔しないように、末永く幸せな結婚生活になることを祈ってます！

トピ内ID：3227188846

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それはしょうがない

ヘスーサ

2007年11月07日 16:16

私も来年国際結婚します。親の世代（母親は５０代前半）は、相手が日本人じゃない＝日本語通じない＋文化が違う、がおめでたい事実より先行してしまうのです。だからただ、本当にどうしていいかわからないみたいです。日本以外での結婚手続きに関して話しても、いまいちピンと来ないようで反応かなり薄いです（笑）トピ主さんのご両親も興味がないんじゃなくて、ただ実感がないだけ？私の母親は「戸籍」は全世界に存在しないと知った時、かなり理解に苦しんでいました。最初は「あの子、好きじゃない」と日本人じゃないだけの理由で言っていた母親ですが、今では諦めています。日本でちょっとしたパーティーをするんですが、その話をすると興味を示しています。そしてかなり協力的です。トピ主さんも日本での結婚について話をすれば、ご両親ももっと話してくれるのでは？日本人同士だって誰もがうまくいかないのだから、国際結婚だからって引け目を感じることはないです。むしろトピ主さんが申し訳ない、と不安になっているとご両親もそれを察知して「この子は幸せな結婚をしないのでは」と感じてしまうかもしれません。

トピ内ID：8399076058

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トピ主です

うめこトピ主

2007年11月08日 11:18

皆さん、どうもありがとうございます。両親を結婚式に招待するというご意見がありましたが、私もぜひ参席してほしかったのですが、仕事で多忙な父は、どうしてもこの時期に休暇がとれませんでした。。結婚式に対して両親の反応が薄いというのも、海外での結婚にあまり実感がわかないというのも、確かにあるかもしれませんね。頭の中では、自分が幸せになることで、両親に安心してもらえればと思っていても、さくらこさんがおっしゃるとおり、「私が彼と結婚して本当に良かったんだ」と両親に心から思ってもらえる日が本当に来るか、考えてしまうんです。心配かけてばかりのわがまま娘が、両親が楽しみにしていたであろう結婚さえも期待を裏切ってしまった、という気持ち。。もちろん両親は、私の幸せを信じて海外に送り出してくれたのですが、傷つけないよう本心は心の奥に閉まっているのだと思うと、余計つらいです。

トピ内ID：2331388203

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トピ主です

うめこトピ主

2007年11月08日 11:18

両親は彼に何度か会っていますが、母は一度だけ「誰も私の気持ちをわかってくれなかった」と私の前で涙を見せたことがありました。母の複雑な気持ちに対して、父や親戚、知人からは「娘の幸せが一番なんだから、賛成してあげなくちゃだめ」と押さえつけれたそうです。母は結婚に反対という訳ではなく、複雑な気持ちをただ誰かに聞いてもらって理解してほしかったと。ある日、母が仕事で介護していたお年寄りに私の結婚を、ぽろっとこぼした時、その方は静かに聞いてくださり「それは大変なことだったでしょうね」という言葉に母は泣き崩れてしまったそうです。それを聞いて、いつも明るく振舞ってくれてた母の心の奥にあった気持ちを初めて知ったのです。それ以来、母はそのことには一切触れず、いつもどおり優しく接してくれています。。約2週間後に結婚式で、幸せ半分、後ろめたい気持ち半分といった気持ちですが、結婚に賛成してくれた両親への感謝を忘れず、幸せになることで恩返しできたらと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2331388203

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距離が全てではないですよ

🐧

bungabunga

2007年11月08日 15:29

兄弟がいないということでご両親が寂しく思われる気持ちもわかるのですが、でも近くに住んでいれば良いかというと、そうでもないものですよ。私の姉は実家から徒歩３分の所に住み、子どもを夕方から夜まで両親にあずけているのでしょっちゅう両親と顔をあわせますが、まともに話をすることなんてないそうです。毎日姉が仕事から帰るのが遅いせいもありますが、母が「ちょっと話をしよう」というと、お小言を言われるのだと思って姉が避けるそうです。一方、私はアメリカ住んでいますが、毎週末両親に電話して1時間程おしゃべりしています。兄弟の仲では一番両親と話す時間が長いと思います。ですから、必ずしも近ければ（or日本に住んでいれば）良いというわけでもないですよ。海外に住んでもこまめに電話して、うめこさんが日本に帰ったり、もしくはご両親を呼んだりすれば大丈夫だと思います。日本にいたって、実家に帰るのは年に1回かそれ以下という人もたくさんいますから。どうぞお幸せに。

トピ内ID：9979916956

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