結婚生活に行き詰ってます・・・

レス105

（トピ主 4 ）

相撲ナンバー

2007年11月08日 11:02

恋愛

結婚4年目、夫に原因があり自然妊娠は困難です。過去に一度顕微授精しましたが妊娠せず、さらに薬の副作用で別の病気になり私は手術する羽目になったので、もう顕微授精はコリゴリと思ってます。妊娠しない辛さから最近自分から寝室を分けました。夫は大きなベッドで一人、私が戻ってくるのを待っているかのように落ちそうなぐらい端っこで寝てます。私としては子作り活動をしない＝妊娠の可能性がゼロ＝落ち込まずに済む、という考えです。夫は気が弱いので私が寝室を分けた理由も聞いてこず、私も何も言ってません。夫は気のつかない性格で、電球が1つ切れている部屋で漫画を読んだりします。私がイライラしながら電球を交換しようとすると「ヤバい！」と思った様子で「俺が換えるよ」「（イライラ口調で）気がついた人が換えればいいから」という具合です。不妊の原因を持ち、細かい気配りもできない夫にイライラしながら二人で暮らしていく自信がありません。かと言って離婚するほど嫌いでもありません。私の心の支えは猫たちと仕事です。夫は真面目な人です。前向きになるために助言をお願いします。

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ご主人の立場になって考えて見て！

🐷

くろぶた

2007年11月08日 18:28

一番辛い思いをしているのはご主人です。原因が自分にあり、その為の治療であなたに負担をかけさせてしまった。だから寝室を分けられても何も言えないであなたを待っているんですよ。気が弱いのではなく、本当は繊細で優しい方なのではないですか？きっとあなたのイライラした態度に日々自分を責め、深く傷ついておられると思います。電球が切れてるのを奥さんより早く気づき交換する男性はまれだと思います。大概は「それくらいやってよ！」と言われてから渋々交換するくらいじゃないですか？（我が家はそーです。）「ヤバイ！」と思わせるくらい怖い顔してため息ついたりしてるんでしょうね。そんなにご主人を責めてどうするんですか。あなたの方が気のつかない、思いやりの無い性格ですね。私には３人子供がいて不妊の辛さはわからないかもしれませんが、あなたの様な考えの人に、母親になってほしくありません。（キツくてごめんなさい）もう一度ご主人の立場になって、気持ちを考えてみてください。真面目で優しいご主人との人生を楽しく素敵なものにする為に・・・。

トピ内ID：7515087267

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ご自分の考えに固執して行き詰まっている様ですね

🐱

み

2007年11月08日 19:06

主さんのお話を聞いていると、妊娠が第一。現状それが不可能な理由はご主人のせいなのだから、もはや夫の全てがイラつく原因になった。でも離婚に踏み切る程嫌いでもない、と。お気の毒なご夫婦だと思います。逆の立場ならどうなのでしょう。今の時代、妻を「産まず女」扱いするなんて相当酷い夫になります。少子化運動のせいで産む気満々の女性は甘やかされているのでしょうか。主さんのされている事はとても残酷です。ご主人の嫌な所を毎日あげつらっていないで、お望みの「子供が持てる可能性がある男性」を早く探した方がいい。それが1番前向きな方法です。結婚の意味は愛する伴侶と一緒になる事。性生活の意味も妊娠だけではない筈です。それを主さんに言っても分らないでしょうが。

トピ内ID：1443723584

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ご主人の立場に・・・

☀

miyori

2007年11月08日 19:33

優しいご主人ではないですか。そんな人をないがしろにして・・あなたの辛さもわかります。不妊の辛さは相当なものだと聞いたことがありますし、友人にも、生理がくるたびに泣いてしまうという子がいます。しかし、辛いのはあなただけですか？男の人だって同じように辛いのです。ご自分に原因があって、ご主人にそのような態度をとられたら？寝室を別にして１人隅で待ってるのがあなただとしたら？自分ばかり傷ついてると思ってはいけません。辛さを人のせいにしてはいけません。自分が辛いと思った時は、まず、まわりをみて。あなたの場合、不妊で夫婦仲が悪くなってうるわけじゃないじゃないですか。ご主人はあなたと仲良くやってうこうとしているではありませんか。前向きになろうと努力せず、辛さから逃げてはいけません。まず、前向きになる努力をご自身でするべきです。辛口で失礼しました。

トピ内ID：4602919065

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心中お察し申し上げます・・・

🐶

かなこ

2007年11月09日 11:44

今の生活がやりきれなくて悔しくて眠れなくなったりしませんか。これから自分は一体どうなるのだろう。思い描いていた家族が作れず、明るい心で暮らせず、このままどうなってしまうのだろう。心を解放できないまま、明るい自分を見せられないまま、何年も何十年も暮らしていくのだろうか。彼にいくら当たっても、暖簾に腕押し。全然スッキリしない。だから１人になってみる。そうすると荒れた心が曇り空程度になる。だけど気持ちは晴れない・・・そんな気分ではありませんか。女性として生まれた以上、殆どの人が「出産・子育て」を念頭に置いて生きています。それが叶わないと分かったときの絶望感は男性には到底計り知れないでしょう。もしあなたが、今の旦那さんと二人だけで生きていける勇気と自信を持てたなら、どうぞ仲直りできるよう努力してください。でももし、それができないと感じたら、勇気をもって離婚してください。旦那さんに決断することはできないのです。

トピ内ID：6410416929

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つらすぎます

るるう

2007年11月09日 11:44

私は、私の先天性の病気があり、妊娠・出産は望めません。結婚後に体調を崩し、決定的になりました。夫は子供が大好きだし、欲しがっていたのもわかっているので申し訳ない気分で一杯です。でも、もし夫がそのことで寝室をわけてしまったら、離婚されるよりつらいです。たぶん、トピ主さんのご主人も、自分が原因で子供が出来ないことでつぶされそうな思いのはずです。トピ主さんのイライラの理由も、わかりすぎるほどわかっているのでしょう。だからこそ、電球を付けかえることを思いつかないくらい、思いつめているんじゃないでしょうか。つらいのはわかります。でも、原因となってしまったほうは、もっとつらいのです。そのことをもう少し理解して、2人で乗り越えようという気持ちを持つことは無理でしょうか…。

トピ内ID：4240518627

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今のままでは良くないですね

2007年11月09日 12:10

妊娠できないのはお辛いでしょうが、率直なところ、ご主人の方が可哀想に思いました。自分が原因で子供ができない、そのうえ、薬の副作用で妻を病気にまで追い込んでしまった。妻が子供が欲しいということは十分理解されているでしょうし、言わずもがな、責任は十分感じていらっしゃると思います。寝室を分けられても文句1つ言わない（言えない)、夫婦生活を何となく拒否されている感じでもそのことに深く突っ込まないのは、実はご主人も傷ついて自信を失っていたり、妻の辛い気持ちが伝わるだけに誘えないからなのではないでしょうか。ひとまず、もうご主人に当たるのは止めませんか？　気配りできていない側面を持っているのはトピ主さんも同じようにありますよね？どうしても子供が諦められないなら、いっそ離婚された方がいいように思いますが、できれば時間をかけてでもゆっくりと考え方を変えて、前向きに2人だからこそできる生活を楽しんでいってもらいたいです。応援しています、頑張って下さい。

トピ内ID：1282949917

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前むきに

🐤

匿名

2007年11月09日 12:10

別れるのがいいんじゃないですか？一緒にすんで生活する事だけが前むきだとはおもいません。妊娠出産をのぞむあなたとできない旦那様とでは平行線です。嫌いになることだけが離婚の理由ではないです。別れたくないほどスキなら電球くらいゆるせます。ゆるせない時点で愛情がほとんどないんじゃないかと思ってしまいました。

トピ内ID：0264859264

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本当に前向きになりたいなら

もなか

2007年11月09日 12:10

子供がなかなかできない辛さはわかるので、トピ主さんが酷いとは思いません。でも、きっと子供がいれば「細かい気配りができない」とイライラする事も少ないだろうし、逆にどんなにご主人が気配りができてもトピ主さんの心は晴れない事と思います。嫌いになれないから離婚できないと思ってらっしゃるようですが、トピ主さん自身の為にもご主人の為にも私は離婚をおすすめします。トピ主さんは再婚して子供を生み、ご主人は子供がいなくてもいいという新たなパートナーを見つける方が良いではありませんか。これはトピ主さんの言う「前向き」ではありませんか？綺麗事ではなく不妊が離婚の原因になる事だってあります。是非、天秤にかけてください。ご主人はいないけど子供のいる人生、子供はいないけどご主人のいる人生。でも忘れないでください。子供は本当に授かりものなんです。「作って出来る」ものじゃないんです。不可能と言われた夫婦に生まれて、何の問題もない夫婦に授からない事だってありますから…

トピ内ID：3091879059

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せつない

😢

なきうさぎ

2007年11月09日 12:48

気の利いたアドバイスはできませんが、あまりにもご主人の気持ちを思うとせつなくなって書き込みしてしまいました。トピ主さんも辛い思いをされてきたのでしょうが、せっかく縁あって一緒に暮らしているパートナーなのですから大事にしてあげることはできませんか？子供はまだこの世に存在しないけれど、お二人は今を生きていて、いつか死がおとづれる。限られた人生の中で選んだ人を傷つけるようなことはしないでほしい。

トピ内ID：5700249062

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細かい気配り…

りた

2007年11月09日 12:48

とある大学教授がエッセイでこう語っています。「駒場寮の生活は天国のように楽しかった。争いは皆無で、誰が何をしようと非難したり注意したりする者はなかった。お互いを自然現象のようにそのまま受けいれていたのだ。他人に迷惑をかける者は皆無だったが、これは全員が気をつかっていたからではなく、何をしていも迷惑がる者がいなかったためである。試験期間中に枕元で徹夜麻雀して騒いでいても、気にもとめずに寝ていた」男性というのは（例外を除いて）これぐらいおおらかな世界で生きているもののようです。相手をとりかえてみても、それが男性である限り、望むレベルの「細かい気配り」が得られる可能性は甚だ低いといわざるを得ません。ベッドの端っこで寝てるなんて、可愛い旦那様じゃありませんか。場所をあけて待ってくれている人がいる、って幸せじゃありませんか？

トピ内ID：8798602007

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人生における優先順位は？

💡

セラ

2007年11月09日 12:48

男性不妊、つらいですね。他の方々はトピ主さんの狭量さを責めておられますが、所詮、経験したことがない方に、あの治療のつらさはわからないと思います（私は体外受精で妊娠しました）。男性不妊であっても、治療の負担は女性にかかってくるのはつらいですよね。私なら、寝室を分けた理由をなんとなく察しながらも、それ以上踏み込んでこない夫に腹立たしく、絶望的になります。冷静になって、優先順位を考えられてはいかがでしょうか？妊娠→出産が第一なら、離婚もアリだと思います。ただ、パートナーを替えても、また不妊におちいるリスクがあることは、忘れないでください。あるいは、子供を授かっても、今のパートナー以上に気が付かない方かも知れません。それでもいいのでしょうか？今のトピ主様では、たとえ現在のパートナーの方と子供を授かっても、幸せな結婚生活を築けないのでは、、、という気がします。子供であれなんであれ、ほしいものすべてを手に入れることはできません。それでもこのパートナーと人生をやっていこういう覚悟がなければ、難しいのでは？今ある幸せを大切になさってくださいね。

トピ内ID：9107230613

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酷すぎやしませんか？

あか

2007年11月09日 12:48

私は自分が原因で高度不妊治療しましたが…治療中に主人からあなたのような言動をされていたら，間違いなく離婚していたでしょう。私の主人は一緒に泣いてくれ，出来なくても二人で生きていこう！と言い私が小さくならなければ生活出来ないような事は一切ありませんでした。主さんも辛いでしょうが，少し酷いと思います。旦那さんの気持ちも考えましょう。もしかしたら旦那さんの方があなたと離婚したいと思っているかもしれませんよ。旦那さんが気の毒でなりません。やり直す気があるのなら言動を謝り話し合いましょう！

トピ内ID：8790577081

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夫さんの同じ立場です

🐱

コッコ

2007年11月09日 14:36

30代主婦です。私も子供がいません。原因は私の方にあります。義理の両親からは孫を期待され、色々と聞かれます。その度に落ち込み、つらいです。はっきり言って毎日が生き地獄です。私は別れる事を提案しましたが夫は「子供を作るために結婚したんじゃない、　コッコと人生を歩いていきたいから結婚したんだよ。」と言ってくれ、今に至ってます。でもこれは夫が結婚＝子供という考えがなかったからです。子供ができない事で離婚に至る夫婦は多いです。トピ主さんがイライラしてしまうのも仕方ない事だと思います。寝室を分けるのは自分の心を守るためには必要だった措置だったのだと思います。この機会に自分にとって大切なものは何かを考えてみてはどうでしょう。自分の人生にそして結婚に子供は必須かどうか、自分の人生にとって大切なものは何か。どんな選択をしても誰も何も言う権利はありません。誰だって幸せになるために生きているんだし、幸せの基準は人それぞれ。頑張り過ぎは心を壊します。あなたが幸せにならないと旦那様も幸せになれません。トピ主さん自身が幸せになれる道を選んでください。

トピ内ID：8182412805

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そういう時は！

💡

みお

2007年11月09日 14:36

少し距離を置いてみるといいですよ。休暇をとって１人旅とか。イライラした後に自己嫌悪になったりしてませんか？気が弱いのも、細かい気配りができないのもご主人の性格であり、悪気はありませんよね。１人の時間を作ってリフレッシュしてみて下さい。

トピ内ID：2931502600

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ご主人あっての子供では？

🐧

sonin

2007年11月09日 13:40

子供がほしいから結婚したんですか？ご主人が好きだから結婚したんじゃないんですか？子供は授かりものです。ご主人を愛せるからこその子供だと思います。子供って夫婦の愛の結晶っていうんですよ。子供がいなくてもいいんじゃないんですか？うちも主人が無精子症で妊娠の可能性はありません。でも、夫婦仲良く暮らしています。私はあまり子供に執着していないせいもあり、夫婦で楽しく暮らすことに何の不満もありません。さすがに、無精子症と聞いた時にはショックも受けたし、少なからず主人を責めるようなことをしたかもしれません。でも今はとてもそのことを恥じています。そう思った自分がとても腹立たしく、後悔しています。時間が経てば二人で暮らすのもいいって思えるかもしれませんよ。でもどうしても子供がほしいなら精子バンクから頂いては？それか離婚して、再婚して子供を作ったらいかがですか？まずはご主人を大事にすることだと思います。自分でなりたくてなった病気じゃないんです。それをなじることは人としていかがなものかと思います。

トピ内ID：1781972395

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夫婦でいることの意味

しそもずく

2007年11月09日 15:14

あられもない話になりますが、ベッドを共にするのは子供をつくるためだけなんですか？子供ができないなら同衾する必要などない、愛しあう人といだきあう喜びも要らないと？離婚するほど嫌いではないとおっしゃいますが、猫と仕事が生きる支えだと言い切るトピ主さんが、これ以上ご主人と一緒に暮す意味はあるのだろうか、と他人事ながら思います。 >前向きになるために助言をお願いします。離婚せずに前向きになりたいのなら、ご主人が、まだベッドであなたを待っていてくれるうちに妊娠のみに執着せず、ご主人のあるがままを認め（不妊の原因であることも、気がつかないところも）、ご主人の良いところに目を向ける努力をしましょう。このままの状態がつづけば、やがてはご主人から離婚を切り出される可能性だってあるのだ、ということを頭において、これからの暮し方をお決めになることをおすすめします。

トピ内ID：2945562651

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なんて薄情な女だ！

😠

kuma

2007年11月09日 15:14

、と思われるのが落ちでは？御主人もそうしたくて不妊になったわけではありますまい？　御主人も男として、オスとして辛いと思いますよ。ただ、こればかりはどうしようもない。そのご主人の気持ちを慮ったら、寝室を分けるなんて、傷に塩を塗りつけるようなことがよくもできるものだなあと・・・。あなたなためではなく、ご主人のために離婚した方がよいかもしれませんねえ・・。夫婦二人、これからも一緒に乗り越えねばならない困難は訪れるでしょうけど、きっとあなたでは乗り越えられない。文面の限りでは、自分のことで精いっぱいの方のようですから。電球云々は、自分を正当化するための理由探しにしか聞こえません。一人ベッドの片隅で寝るご主人の姿を思い浮かべると、お気の毒としか言いようがないです・・。

トピ内ID：5328614770

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トピ主です。補足

相撲ナンバートピ主

2007年11月09日 15:14

ご助言ありがとうございました。寝室を分けた理由は結婚3年目あたりから、夫婦生活がうまくいかなくなったからです。現在夫は昇進試験のための勉強中です。これは夫にとって結構なプレッシャーがあるみたいです。あと、私と夫は仕事の関係で起きる時間が違います。仕事で疲れていて少しでも多く寝たい私は夫の目覚ましで起こされたくないという事情があります。少々厳しいご意見を頂きましたが私も十分辛いです。厳しいご意見にも感謝します。引き続き宜しくお願いします。

トピ内ID：5920669796

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補足２

相撲ナンバートピ主

2007年11月09日 15:14

我が家のリビングはダウンライトが7個あり、7個のうちの1個が切れてました。夫が漫画を読んでいた時は夜なので、あとの6個の電球はついてました。しかも切れてる1個の電球の近くで漫画を読んでました。多少薄暗くなってたはずです。なのに気づかない、その無神経さにキレました。元々あまり気のつかない人だとはわかってましたが結婚当初～何年かは、私が用事を頼むとやってくれる、という感じでした。でもだんだん言わないとやってくれないことに苛立ち、私が何でも自分でやるようになりました。そのほうが早いからです。時々私より先に夫が気づいたことがあれば、やってくれます。電球の件は氷山の一角で、似たような出来事がしばしば起こります。言わないとやってくれない（気づいてくれない）性格に関しては半ば諦めてますが漫画を読んでる近くの電球が切れてる時ぐらい、さすがに気づけよーと呆れかえりました。

トピ内ID：5920669796

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逃げないで

😑

ゆんける

2007年11月09日 15:14

私が不妊症です。同じようなことを主人にされたら…と思うと、立ち直れないでしょうね。まだ私は女だから周りの理解も増えてきているからいいけれど、男性の場合は女性に比べたら理解もまだ低いし男としてのプライドがあるから、なおさら辛いだろうなって思います。私も体外受精を5回やって打ちのめされ続けています。早く妊娠したいなら手術をした方がいいと思いますがもうすでに2回手術もしています。でも、主人は私が望むことなら協力すると言ってくれます。本当に感謝です。不妊症夫婦にとって子供のことは、とことん話し合うことがすごく大切だと思います。トピ主さんも逃げていますよね。お互いどうしたいのか、きちんとケリをつけてから離婚するなり寝室を別にするなりした方がいいですよ。子供を生むために結婚したんじゃないでしょ？

トピ内ID：9466547685

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すっごい酷いよ

とん

2007年11月09日 15:14

「不妊の原因を持ち、細かい気配りもできない夫」って酷すぎ。それに、子供が出来ないなら別で寝るって。。。なんで結婚したんですか？種馬が欲しかったんですか？逆のトピだったらとっても荒れるでしょうね。不妊の辛さを全然分かってくれない！嫁は子供製造マシーンじゃいない！って。あなた一人が辛いと思っていたら大間違いです。原因が自分にあって、奥さんがいつも不機嫌。とっても傷ついていますよ。でも、原因が自分なだけに何も言えないのでしょう。可哀想。子供が欲しいだけなら離婚してあげたら？子供が欲しいだけの方と結婚したらどうですか？結構いると思いますよ。逆に子供がいなくてもお互いを尊重し合って生活できる人って沢山いますから、そういう方と巡り会った方が旦那さんも幸せでしょう。このまま小さくなって一生暮らすのは、可哀想すぎる。。。子育ては思い通りにならない事ばかりです。そんな時にも温かく見守ってやれますか？どなたかおっしゃって言いましたが、今のあなたに母親になっては欲しくないです。子供が可哀想です。

トピ内ID：2123718941

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旦那さんかわいそう

😨

ごはん

2007年11月09日 15:25

トピ主さんの気持ちもわからなくはないです。しかし旦那さんの立場にたってみて下さいよ。もし自分に原因があり、夫はコリゴリだから別の部屋に寝るようになり、この先一緒にいる自信なしだけど、離婚するほどでは。。。と思われていたらどう思います？

トピ内ID：8526903378

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夫が男性不妊です

みかん

2007年11月09日 15:25

とても心配になったので書き込むことにしました。お辛い気持ちすごくわかりますよ。私も本当にたくさん泣きましたから。私は結婚５年目。３度顕微授精をしています。まだ妊娠できません。度重なる誘発で腹水がたまることもありますし、体調が優れないこともあります。採卵は毎回怖いし、痛いこともたくさん・・・まだ続きそうです。でも夫婦仲良く助け合いながらやっています。トピ主さんは、もう治療なんてしたくないと決心はしたものの子供を諦めきれていないんですね。だから原因のあるご主人を責めるような事をしてしまう。電球や気の利かない所なんて本当はどうでもいいんじゃないですか？問題はトピ主さんの心の中にあるのだと思います。ご主人の不妊は、決してご主人のせいではありません。それをわかってあげて欲しいです。痛い治療をするのは女性だけど、男性は代わることなんて出来ないんです。ご主人もどかしくて罪悪感でいっぱいだと思います。お薬を使わないで採卵することもできます。病院で相談されては？愛があればきっと乗り越えられると私は信じてます。

トピ内ID：0340668751

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一方的過ぎる

なな

2007年11月09日 16:43

事情で不妊治療をあきらめた者です。もしトピ主さん側に原因があって、自分もつらいのに、ご主人に「不妊の原因を持ち、細かい気配りもできない妻にイライラしながら二人で暮らしていく自信がありません。」などと思われて生活しなければならない立場立ったらどう思うでしょうか？離れましょう。お互いのためです。2人でつらいことを乗り越える覚悟が出来ないのなら。今のトピ主さんの態度を思うと、そういう覚悟が今後生まれてくるとは思えません。

トピ内ID：8349925927

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あなたにとって何が一番大切なのか

ぽち

2007年11月09日 17:28

それを考えてみてください。子供ですか？それでしたら、別々の道を歩むことを選んだほうがご主人のためにもよろしいかと思います。

トピ内ID：9127879686

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補足３

相撲ナンバートピ主

2007年11月09日 18:01

色々なご意見有難うございます。今日は早く帰れたので補足の補足をします。寝室を分けた第一の理由は生理が来るたびに落ち込むストレスから開放するため。第二は結婚3年目以降の性生活の不一致。第三は起きる時間の違い。です。夫は私より若いこともあり危機感がなく「そのうちできる」と本気で思ってます。病院では自然妊娠だと20年に1度あるかないか、と言われたにもかかわらず、です。一緒に泣いてくれたことなんかありません。つまり夫婦で危機感に相当な温度差があります。私は子供ができないことは悔しくて悲しくてしょうがない。できないとわかっていても毎月期待してしまう自分がむなしい。夫は子供ができなくても私と二人でずっと暮らしたいと言います。でも、私は一緒にいても満たされず、二人で暮らす自信はなくなってきた。でも、好きで結婚して、今も嫌いにはなれない夫とは離婚したくない。それなら子供のことは諦めて、別の楽しみを見つけて明るく暮らせばいいのに、それができなくて困ってます。

トピ内ID：5920669796

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補足3まで読みました

なな

2007年11月09日 18:54

読めば読むほど、事情がわかればわかるほど、お二人は別々の人生を歩まれたほうがいいと思います。いろいろなことがすべて許せなくなってきている。トピ主さんのご主人への愛情は、確実に、かなり薄れつつあるようですね。特に「３」の最後の段落。お二人ともまだ若いです。やり直すチャンスはあるでしょう。このままじゃ、お二人とも冷え切って、すさんで、人生がただただつらいものになるのでは。ご主人とも、もっと積極的に話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：8349925927

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補足３まで読みました

🐧

2007年11月12日 11:00

でもやはりちょっとご主人がお気の毒。結婚した頃を思い出してみてください。どうしてご主人と結婚しようと思ったのですか？結婚して急に気がつかない人になったわけでなく、それは元々の性格でしょう。イライラした口調で言い返すくらいなら、「じゃあお願いね。」と優しく言えば家庭の雰囲気も変わるでしょう。生理がくるたび落ち込むとか、子作りできないから夫婦関係をもたないとか、そんなに「子供」に執着するなら、離婚して子供の作れる人を探したらどうですか？トピからはご主人への愛情を感じません。

トピ内ID：9823847675

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堂々巡り

まりっじ

2007年11月12日 11:00

トピ主さんは、ご主人がどうしてくれたら満足すると思いますか。どんなにやさしく労わってくれても、慰めてくれても、トピ主さんが本当に望むものが「お子さん」なんだったら、もう無理でしょう。八つ当たりするのは、甘えてる証拠だから、まだご主人に愛情があるのでしょう？むしろご主人にもっと甘えたいのではないですか。自分が、つらいから。こんなにつらいのに。なんでわからないの。なんでそんなに無神経なの。って言ってるように見えます。それならそういわないと。それも具体的に。「つらいの」って言うだけじゃ、どうして欲しいのか伝わらないから。そんなんじゃない、と思われるかもしれませんが、わたしにはそう見えます。

トピ内ID：6670695751

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何度読んでも・・・

🐱

koiちゃん

2007年11月12日 11:24

トピ主さんの言い分に同意できないかな・・・補足３まで読ませてもらいましたが、やっぱりかぁ。。と言う感想しか出てきませんねトピ主さんが、逆の立場だったらどうですか？もう少し弱者の立場になって考えれないのかな？と寂しくなりました。確かに顕微授精で大変な事になってしまった事も事実で、それも分かりますが、旦那さんへの態度は酷いのでは？ >言わないとやってくれないことに苛立ち、私が何でも自分でやるようになりました。 >>この時点で結婚生活アウトじゃありませか？人それぞれにペースってもんがあるし自分はテキパキする人間だから相手にもそれを求めるのは難しい事です。 >不妊の原因を持ち、細かい気配りもできない夫にイライラしながら二人で暮らしていく自信がありません。 >>ここまで言うのであれば、離婚するほど嫌いでは無いと言わずキッパリ離婚してお互い新しく人生を歩むべきです。前向きになる助言をとの事ですが、あるがままの幸せを見つめない限りは助言も意味が無いでしょう。。

トピ内ID：5076184688

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