夫への裏切り？

レス131

（トピ主 7 ）

😨

流れ雲

2007年11月19日 11:35

ひと

私は、既婚、こどもあり、現在、フリーで働いています。
連日の徹夜に近い仕事（自由業）の末、取引先の男性と一晩過ごしてしまいました。
普段からお互いに公私共に良く話すことができる人と思っていましたが、
まさか、自分がそのような事態にまで深入りするとは思っていなかっただけに、
非常にショックを受けています。相手も既婚者です。

実は、私と夫との生活は気持ちのすれ違いが多く、正直、温かいやりとりは少ないです。
その原因も以前の夫からのDVが根底にあると感じています。
もちろん、先の男性はそのような事実は知りません。

今後、この男性との関係がどうなるかというより、まず、私自身が夫への気持ちをどうするのか
真摯に向き合わないといけないと強く感じました。

夫とやり直すことはできるでしょうか？

トピ内ID：9237453283

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数131

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

？じゃないでしょ。

直樹

2007年11月19日 16:42

夫への裏切り？ではなく、「夫への裏切り」です。間違えないようにしましょう。それと、夫とやり直すことができるでしょうか？じゃなくて夫は私とやり直してくれるでしょうか？の間違いです。まぁ、正直やり直すのは無理だと思います。 DV云々は抜きにしてね。それは離婚の際に材料として出せばいい事。子供は可哀想だけどね・・・あとは相手の家庭も壊しているという事実を当事者二人で良く考えなさい。キツイ言い方だけど、浮気性の男女は嫌悪の対象になりますよ。少なくともナゼお互いに離婚してから付き合わないのかなぁ・・・？

トピ内ID：4936377283

...本文を表示

それは

おこみやき

2007年11月19日 16:56

ご自分が1番よくわかってるんじゃないですか？他人が『やり直せますよ』と言ってやり直せるものでもないし。『やり直せないんじゃない』と言ってもやり直せるかもしれないし。自分の気持ちひとつじゃないの？中学生じゃあるまいし他人に聞くことじゃないですよ。ショックを受けてるとの事ですが、大の大人が自分の意志でしたことなのに。だからこんな幼稚な質問するのかな？理解できかねます・・・

トピ内ID：0078422419

...本文を表示

反省してる？

UVC

2007年11月19日 17:09

なぜタイトルに「?」がついてるの？裏切りそのものじゃない。他になにかある？

トピ内ID：0176877073

...本文を表示

「誰か」と生きる前にあなた１人の尊厳を取り戻して

ＤＶ親の娘

2007年11月19日 17:21

逆のパターンで「妻の行為」というトピックがあります。こちらはＤＶの男性が、妻が浮気して離婚を求めているがどうすればいいかというトピです。しかし、「ＤＶを浮気で相殺できるか？」という以前の問題で、「お互いに人間として相手とよりそっていけるか」というのが問題になるのです。＞まず、私自身が夫への気持ちをどうするのか真摯に向き合わないといけないと強く感じました。＞夫とやり直すことはできるでしょうか？ではなくて、トピ主さん自身がトピ主さんへの気持ちをどうするのか真摯に向き合わないとならないのです。ご主人がＤＶのまま、「ふん、あなたが知らない私だってあるのよ」と優越感（？）で過ごすのも一つの方法ですし、それとも逆に罪悪感を持って、「一夜の裏切りの罪悪感にさいなまれ夫の召使となる私」というテーマで過ごしますか？これはＤＶの被害者によく見られるパターンですが、「自分がない」んです。ご主人を選ぶにしろ、相手の方を選ぶにしろ、まず「自分がどう生きたいのか」を考えてください。夫婦って「添え物」として生きるんじゃないんです。そこをよく考えてほしいです。

トピ内ID：2910590494

...本文を表示

墓場まで持っていく

理解者

2007年11月19日 17:21

その夜の事は、全て墓場まで持っていき、一切の他言無用にするべきです何事もなかったように外では振る舞い、真実は貴女だけが抱えればよいのですお相手の取引先の方にも、その一本な筋を理解してもらい十字架は貴女だけが背負って墓場まで持って行って下さいそれが全て丸く納まるからです

トピ内ID：2847574050

...本文を表示

はぁ？

🐱

遊人

2007年11月19日 17:21

真摯に向き合うって… 今更、何を？真摯に向き合いたいなら、浮気を告白してからでしょ(笑

トピ内ID：2310537677

...本文を表示

そんなの一夜のあやまちに過ぎませんよ

既婚男性

2007年11月19日 17:21

あまり気に病まない方がいいです。自分はもっとしっかりしているつもりだったのに、ちょっとしたつまずきで転んでしまった。その程度に考えましょう。たしかにショックでしょうが自分で思っている以上に足腰が疲れていたのです。このことは「無かったこと」とし、ご主人には今までどおり接しましょう。

トピ内ID：0979837374

...本文を表示

相手の気持ち

🐤

2007年11月19日 17:49

いつでも、相手の気持ちになって考えてみると良いと思いますよ。もしも、旦那様が浮気をして、その後にこのまま妻とやり直せるでしょうか？これは裏切りでしょうか？って、旦那さんが悩んでいたらトピ主さんはどういう気持ちになりますか？

トピ内ID：2653188363

...本文を表示

ダメでしょう

あすたりすく

2007年11月19日 17:36

夫はＤＶ、妻は不倫では、別れた方がお互いのためじゃないでしょうか。相手の家庭にも迷惑をかけていることをお忘れなく。

トピ内ID：9238496195

...本文を表示

できるか？できないか？

🐱

ひな

2007年11月19日 18:05

と聞かれれば、どっちもどっちでは。貴方が今後もご主人とうまくやっていきたいのなら、裏切り行為は一生、いえ、墓場まで持っていってください。貴方から露呈しなくとも、相手の方が家族に露呈する場合もあります。その時は、相手の奥様に慰謝料を請求されるかもしれませんね。ご主人にばれれば、あなたも、相手の方も慰謝料請求を請求されかねませんね。どうあれ、浮気とはそういうリスクを伴うものです。ご主人とやり直すかどうかは、ご自分で判断することです。浮気がばれたときは、ご主人が判断することになるでしょうけど。なり直すも、壊すも、貴方次第ということではないでしょうか？

トピ内ID：4435082926

...本文を表示

もし、反対に

koko

2007年11月19日 18:45

旦那さんが、トピ主さんの状況だとどう思いますか？浮気については、人それぞれ捉え方が違うと思いますが、私なら、ＤＶよりショックが大きいです。相手の男性とどうなるか？など、旦那さんとやり直したいのなら、そんなこと頭に浮かばないと思いますよ。

トピ内ID：6205700709

...本文を表示

ここは切り離して考える。

😢

ぱんだ

2007年11月19日 18:45

相手の方は既婚者とのことなので将来のことは考えられないですよね？多分。だとしたらご主人のこととは一旦切り離して考えてみるのがいいように思います。心の通わなくなった夫婦関係をこのまま続けていくのかどうか。浮気相手にご主人のことは話さないほうがいいように思います。その方がトピぬしさんの将来を真剣に考えてくれるとは思わないので。多分。浮気は公序良俗に反することではありますが、ときにはさみしい大人の心をなぐさめることもありますので、ご自身の心に納めて大人の関係を続けることも可能ではあると思います。ご主人と別れないとしてもぜったい悟られてはいけないと思います。どんなご主人かわかりませんが傷つけたらやっぱりかわいそうですから。

トピ内ID：7819568856

...本文を表示

やり直すというよりは

千鳥

2007年11月19日 18:32

コレをきっかけに、やはり御主人が良いと思ったのか？もう気持ちが離れてると感じたかそこにかかってるんじゃないですか？ご主人は浮気された事も知らないのでしょうから、やり直すも何も変化無しだと思います。トピ主さん御自身の問題です。ただ、この男性と続けるなら、可能性はゼロに近づいていきますよね。

トピ内ID：7988892852

...本文を表示

大したことではない

大局

2007年11月19日 20:01

単なる事故に過ぎません。夫との気分的なすれ違いなど、これから長年の生活のなかに何回かあるはずです。これだけで離婚なんて言ったら日本国中離婚だらけ（笑）でどうしようもないです。大切なことは心まで彼のほうへ行かなければ、そして一晩が続かないように気をつけることです。気分転換してやりなおしましょう。勿論今回のことは絶対にご主人には内緒です。「主人に話すべき」というレスの意見がありますが面白がって無責任な意見です、惑わされないように。

トピ内ID：9208648302

...本文を表示

自分の過ちを反省し、心から悔いている訳ではないのですね・・

⚡

堕天使ルシファー

2007年11月20日 11:33

はじめは、自分の過ちを反省し心から悔いているのかと思いました。自分は過ちを犯したけれど、そんなつもりは無かった。もう二度としない、心から反省していると・・しかし・・残念ながらその後、わざわざご主人の罪を暴露していますね・・それは、自分の罪を軽くする為でしょうか。「悪いのは私だけじゃない」ということでしょうか・・理由があれば浮気をして良い理由にはなりませんよ・・間違えないで欲しいのは今回の件に関しては、あなたと取引先の彼は、間違い無く「加害者」であることです・・そして「被害者」はあなたのご主人と、彼の奥様なのですよ・・残念ながら、あなたが言っている事は世の男性が浮気をしたときに言う言い訳と、同じかもしれませんね・・他の方も申しておりますようにやり直せるかどうかは、あなた達ご夫婦の問題です。ここで他人に問う事ではありません。しいて言うならば・・あなたがご主人のＤＶを許しご主人もあなたの浮気を許すことができれば夫婦としてやり直すことは出来るでしょう。あなたこそ、ご主人の過去のＤＶを心の底から許せるのですか・・？

トピ内ID：4512190243

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

その男性の妻の立場だった

匿名にさせてください

2007年11月20日 12:07

できれば、一度限りにしてください。ご自分のＤＶの問題に他人の夫を巻き込まないでくださいね。私の夫は、ＤＶを受けている部下の相談に乗っているうちに恋愛関係になりました。気持ちの逃げ場のない彼女は昼夜・土日も関係なくメールを送ってきました。外だけでなら、私も我慢できたかもしれません。でもあのメール攻撃（？）、まるで土足で我が家に踏み込まれたような不愉快な辛い経験でした。ご参考までに。

トピ内ID：1934401071

...本文を表示

歩み寄ってみますか？それとも。。

🐧

green

2007年11月20日 12:23

＞私と夫との生活は気持ちのすれ違いが多く、正直、温かいやりとりは少ないです。＞その原因も以前の夫からのDVが根底にあると感じていますトピ主さんはきっと普段の生活で、ふと寂しいなと感じることが多かったんでしょうね。でも、その男性には日々の悩み事などを相談したり、精神的に頼りにしていたわけではないのですね。（男性はトピ主さんの人生にはあまり関係しない方のようですね）今後やりなおす、というかそのままでいられるかどうかは、トピ主さんの決意しだいですね。気持ちがすれ違っていても割り切れるのかどうか。こどもには、今の夫が必要だと思えるのかどうか。もしも、離婚したとしたら（こどもをかかえて）生活できそうなのか。今のままを選ぶのなら、夫には男性の話はしない方がいいと私は思います。トピ主さんからもう一度夫を理解しようと歩みよってみては？それで無視されるのか、少しは変わってくるのか、、変わってくれるといいですね。相当辛抱強くならねばならないかもしれませんが、がんばってみてください。男性の方は、仕事上のみのお付き合いにしたほうがよいと思います。

トピ内ID：2408859386

...本文を表示

絶対に夫には話さないこと。

⚡

絶対匿名既婚男性

2007年11月20日 12:55

ぱんださん、既婚男性さん、大局さんの意見に賛成します。「話したら」なんていうのは、現実を無視した無責任な意見でしかありません。全員が不幸になるだけです。今後、この男性との関係がどうなるかというより、まず、私自身が夫への気持ちをどうするのか真摯に向き合わないといけないと強く感じました。まさしくこの通りで、自分を見つめ直すきっかけにすることが正解です。「どうして私は浮気なんかしてしまったんだろう。自分の日常はそこまで追いつめられていたんだろうか。自分は夫のことをどう思っていたんだろうか」を考えましょう。ただし、相手の奥様に対しては大変失礼なことをしてしまったことは事実です。そのことは忘れないように。

トピ内ID：9876035896

...本文を表示

?は無いな・・・

きく

2007年11月20日 14:33

　幾人かの方も書かれていますがこれはれっきとした「裏切り」です。そこに至るまでの理由らしき事も書かれていますが、あくまで「後付けの」理由でしかないように感じます。　　結局あなたはこういう理由があるからご主人も（「が」かもしれないですね）悪いと言いたいのですよね？まるで浮気がばれた女性が「私寂しかったの」と言うようにベタな理由ですね。＞まず、私自身が夫への気持ちをどうするのか真摯に向き合わないといけないと強く感じました。　向き合うべきはご主人と子供に対してではないでしょうか？このようになった時点でご主人のせいにされている位だから、ご主人に対しては気持ちが無さそうですが。まず過ちを素直に真剣に反省する事から始めるべきでは無いでしょうか？自分と向き合うのはそれからで、その上でやり直す事が出来るかどうかの検討をして、事実を打ち明けるか、墓場まで持って行くか、お決めになれば良いのではないでしょうか？　全体的に見て「私は悪くないの」と言うニュアンスがにじみ出ていて、あまり同情できないです。

トピ内ID：9460828685

...本文を表示

まだ大丈夫。

🙂

みな

2007年11月20日 16:53

他の方も書かれてますが、そういう間違いは誰しもあり得ることです。（ただこういう場所では叩かれるでしょうが、多くの人は心の奥に潜めています。）ご主人とのすれ違いの中、想像している以上に磨り減っていたのかもしれませんね。ただ、今後その男性とどうするか、態度をしっかり決めておかないといけないと思います。相手の男性が取引先の人なら、今後も仕事上会いますよね？しっかりと意志を固めておかないと、その男性はきっと今後も誘って来ると思いますよ。ご主人とやり直したいのなら、この関係は断ち切り、一生誰にも話さないことです。夫婦の関係は、年月を経て変化していきます。わずかでも温かいやりとりがあるのなら、そのやりとりを大切に増やす努力を。私自身の結婚生活でつくずく思うのは、夫婦は（ひいては人間関係は）映し鏡ということです。最初は心と裏腹でもいいので、笑顔で相手を大事にするよう接してみて下さい。相手も笑顔になってきます。笑顔が子供にも広がります。そのうち温かモードが増えてきます。あきらめちゃえば、相手もそっけなくなり悪循環になります。少しずつ頑張って。

トピ内ID：8152816602

...本文を表示

トピ主です

😨

流れ雲トピ主

2007年11月20日 17:30

みなさんからの返信を読ませていただきました。コメントをいただいた方にお礼申し上げます。言葉足らず、また、不遜な点もあったかと思います。この投稿でお気持ちを害された方がいらしたら、お詫びいたします。何人かの方に指摘されていますが、今、私自身、夫にはもちろんのこと、相手の男性のご家族にも大変なことをしたという気持ちで一杯であることは、紛れもない事実です。ただ、こう書くととても非常識に聞こえると思うのですが、あえてこのネット上ということで書かせていただけるならば、今回のことで「自分にもまだ、人を愛そうと思う気持ちが残っていたんだ」とわかりました。 DVを受けていたことは、ご指摘の通り、今回の問題とは分け隔てて考えるべきと思います。再度、書かせていただきますが、夫に対して申し訳ないことをしたと強く思っています。が、自分のしたことですので、後悔はしていません。

トピ内ID：9237453283

...本文を表示

そうですね

🐱

しゃっとん

2007年11月20日 17:50

裏切りですね。やり直しは、どうでしょう？　やり直す気がありますか？ご自身、本当は全く反省はないでしょう？　ただ同情、肯定して欲しいだけ。書かれている内容から、そう感じます。「実は」以降の内容は、後付の言い訳でしかありません。同じ状況の人が皆、トピ主さんと同じ事をすると思います？夫に不満があることと、不貞をすることは別次元の話ですよ。

トピ内ID：1103835264

...本文を表示

恒例ですが

睡魔

2007年11月20日 18:28

小町の皆さんの女性の浮気に対しては甘いこと甘いこと… 事故なんだから黙って隠し通せっていう意見が一つや二つじゃない。ワオ。これが男性の書き込みだったら皆さんどういう反応したでしょうね。なんて突っ込みも使い古されてきた今日この頃。

トピ内ID：1367751895

...本文を表示

ずるさ、いやらしさを感じるなぁ

😣

雲男

2007年11月20日 19:26

なんとも、人事のような書き方ですね。感情がこもっていないというか・・・・。旦那さんに愛情がないなら、とっとと別れたら？そんな簡単に浮気するんじゃあ旦那さんもたまったもんじゃない！＞再度、書かせていただきますが、夫に対して申し訳ないことをしたと強く思っています。＞が、自分のしたことですので、後悔はしていません。ほんとにこう思ってんの？これが本当なら、女のずるさ、いやらしさを感じるねぇ。あなたは、心の冷たい、いやらしい女性だと思います。

トピ内ID：8709449537

...本文を表示

れっきとした不倫

守口

2007年11月20日 19:26

確かにトピ主夫はＤＶの傾向はあるのかも知れぬが、それを不倫の理由というか言い訳にするのはやはりだめだろう。更に仕事の形態が変わらないのなら、今後も一晩の過ちではなくなる恐れもある。特に男はもう一回は不倫したくなるものだ。なぜなら既に一晩事実として過ごしてしまったのだから。

トピ内ID：5387828506

...本文を表示

ちょっとヒドイよ・・・

梅仕事

2007年11月20日 19:39

ごめんなさい、どうしても同調できません。 >今回のことで「自分にもまだ、人を愛そうと思う気持ちが残っていたんだ」と >わかりました。・・何なんですか、これ？これが浮気した側の言うセリフですか？自分の保身ばかり・・・まるで、浮気した男が開き直ったみたいな態度じゃないですか！あなたはご主人が浮気をして、「今回のことで、俺もまだ人を愛そうと思う気持ちが残っていたんだと分かったよ」と言ったら、いったいどう思いますか？私なら、間違い無くキレます。涙もいっぱい出ると思います。きっと何も持たず、何も考えず、今すぐ家を出て行きます。 >自分のしたことですので、後悔はしていません。ご主人が浮気して、「俺は後悔してない」と言ったらどう思いますか。あなたは自分のしたことがわかりますか？自分の身になって物事を考えた事が、本当にあるのですか？あなたは、本当に子供を持つ親なのですか？どうしても信じられません・・・すみませんが私はあなたを軽べつします。

トピ内ID：7447573909

...本文を表示

やり直したいなら

あき

2007年11月20日 19:39

全てを封印すべきです。今後はなしにしましょう。でも、女性としてもう一度ときめきたいのであれば、旦那さんとキチンと離婚してから独身の相手と恋愛したほうがいいですよ。今の相手だと、今後泥沼になることわかりますよね。寂しさから恋愛してしまうことは仕方のないこと。秘密の思い出として墓場まで持って行って下さい。

トピ内ID：6068338026

...本文を表示

心を落ち着けて。

🎂

主婦

2007年11月21日 10:45

お辛いですね。カウンセリングに行かれて見てはどうですか？きっとドクターやカウンセラーの先生は「裏切りだ」とか「人間失格」と声高には言わないと思います。私は浮気ではないのですが、辛くて淋しいときにお世話になった方がおり、とても頼りにしすぎてしまったことがあります。夫に申し訳なくて罪悪感があったのですが、カウンセラーに相談したことろ「そういう状況なら仕方なかったね。そういう気持ちは大事にしたほうがいいし、助けてくれた方には感謝しないと。」と逆に言われてとてもほっとしたことを覚えています。トピ主さんはその浮気相手の方に何か助けられたことがあったのかもしれません。例え一時的なものにしろ。といっても、浮気したのはいいこととは言いかねますので、責任を持って墓場まで持っていくというのは基本かもしれませんね。でも必要以上に自分を責めるのは良くないと思います、難しいけどパッと気持ちを切り替えてご主人としっかり向き合ってみてください。そして相手は既婚者ですから、きっぱり諦めて。好きな気持ちを取っておくのであれば人の心は縛れないんだからいいと思います。まずは心を落ち着けてね。

トピ内ID：0687623777

...本文を表示

男女反対でも一緒だと思う

おばちゃん

2007年11月21日 10:45

たった一度の過ちでしょ？お子さんもいて、ご主人に対しても気持ちがあるなら、その日のことは無かった事にしましょう。良心の呵責で夫に打ち明けたいと思う日が来たとしても、絶対に打ち明けない。お子さんがいるし、今はＤＶの被害にあっているわけでもなく、トピ主さんは夫婦で居続ける事を望んでいるのだから、隠し通せばよいです。トピ主さんの性別が男性であっても、私は同じ発言をしますよ。知らぬが仏ということわざも有るんです。トピ主さんの場合、ご主人に打ち明けても誰も幸せになりそうも無いもの。

トピ内ID：8848671311

...本文を表示

性的関係を持ったんですよね？

😑

藤原

2007年11月21日 11:48

一晩過ごしたって、そういう事ですよね。一晩飲み明かしたってわけではないんですよね。＞夫とやり直すことはできるでしょうか？これはできないでしょう。レスまで読んでみると相手の男性は夫のＤＶの事を知らないでトピ主さんと一線を越えた。（ＤＶと知ってたなら、しなかったろうに。。）そんな相手なのにトピ主さんは＞人を愛そうと思う気持ちが残っていたんだとわかりました。これをきっかけとして、どんどん気持ちは夫から離れる事は確実です。後悔してないというし、もう夫には愛情はないんでしょ？やり直せないんじゃないんですか？離婚して、新たにスタートしましょう。でも、この浮気相手とはこれっきりにした方がいいです。離婚したトピ主さんからはどうせ向こうも逃げていくでしょうけど。。

トピ内ID：0800647170

...本文を表示