婿に私の保険内容をいうべき？

レス16

（トピ主 4 ）

🐤

とおりすがり

2007年12月03日 12:07

ひと

４０代後半女性。娘の婚約が決まりました。婚約まえに、いずれは娘夫婦にお世話になると娘から彼に伝えてあり、彼も納得でした。結婚式がちかくなってきて、仕送りはなし、若いのだから今より仕事を増やして収入をふやしなさいとのこと。転勤になっても私はつれて行かない。同居するのは遠い将来の話で私が1人で生活するにのが無理になった時の話とのことだそうです。たまたま私が今、足をけがして１ヶ月くらい松葉杖を使う予定で、いま２週間がたったところです。収入を増やしなさいの話は私が弱っているとき言ったほうが真面目に考えるからだそうです。以上のこと私も納得し話は済んだと思っていたところ今度は私の保険内容をきいてきました。彼にいうべきでしょうか？子供はもう1人いますが（次女）すでに彼と彼の両親と住んでいて長男です。上記の娘の彼

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言うべきではありません！

🐱

にゃんち

2007年12月03日 18:27

っていうか、何故そんなこと聞かれて変と思わないのですか？４０代後半ですと、若くしておばあちゃんになったのですね。なので・仕送りはなし・（若いのだから）今より仕事を増やして収入をふやしなさい・転勤になってもつれて行かない・同居するのは遠い将来の話で1人で生活するにのが無理になった時の話上記のことは納得出来る内容でもあるのですが、あまりにストレートにお話をする婿さんだなぁ、失礼ですが優しさ感じ取れませんでした。婿さんの本音を要約すると「嫁さんが同居するって言うから一応賛成の姿勢を示しておきますけど、別世帯・別家計・別生活ですから頼らないでくださいよあ、保険は入ってるんですか？万が一のときの入院費とかウチは出せませんからねあ、ついでに死亡保険はどうなってるんですか。葬式代はもちろん娘一家（嫁）に恩返し出来る位残してくださいよね、可愛い孫もいるんだし」って、暗に言ってるんですよね～全然暗になってないですけど。とにかく保険に関しては「きちんとしてますから」と開示を拒否した方が無難です。

トピ内ID：9463272202

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そりゃあ、家族保険とかあるから・・・

💍

ジャズ

2007年12月03日 18:27

個別で入っているより、お得なものもあるし、内容は把握しておいてもいいと思いますよ。無関心より余程、心配されてると思うけど。それより、転勤で新生活で新しい生活・・・の子供に過干渉というか、自立した子供を突き放すくらいの親心が全くありませんね？「つれていかない」って、なんなんでしょう。。。娘でも嫌悪感。自立してください。たまに「私は今こんなことで生活を充実させることにした」とか手紙出すとか、半年に1度は訪問してもうらうとかにしたら？

トピ内ID：2643196485

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良くわかりません。

どすこい

2007年12月03日 18:56

興味惹かれるタイトルでしたが、トピが途中とのこともあり状況が良く解りません。トピ主さんの「いずれはお世話になる」というのは、ご自身が要介護になる前から「仕送りをしてもらう」「同居」と同義と考えていらしたのでしょうか？　自分が出すことこそ有れ、そんな恵まれた親は皆無だと思われるこのご時世に。そんなおんぶに抱っこな空気を発散されていては、とりあえず自立を促して突き放したくなる子供の気持ち、解らなくは無いです。長女夫婦に面倒をみてもらう代わりに何か財産を譲る約束でもされたのですか？そうであったとしても、何かあった時、自分達の負担が係らない様にちゃんと保険に入ってるか、死亡の際の受取人は次女になっていないか？等を確認したくなるのは長女側の本音ですよね。ただ、保険の内容を訊いてきたのは娘さんですか？　お婿さんだったらかなり嫌ですね、死亡保険の計算される様で。　今回怪我をされたとの事で長女夫婦自身がトピ主さん世話をする事がどういう事かを実感して危機感がつのったのでしょうが、それにしても弱ってるケガ人相手にそんな話をするのは、もともと情の薄い親子関係だったのでしょうか・・・。

トピ内ID：7887564188

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意味がよく分かりませんが教える必要なし。

次女

2007年12月03日 18:56

最初に出てくる「彼」とは長女娘の婚約者の事ですよね？「仕送りなし、収入を増やしなさい」云々は娘と娘彼から言われたのですか？「～しなさい」なんて随分上から目線な言い方ですが、常に娘さん達からそのような扱いを受けているのですか？私なら親に対しそのような口の利き方をする子供と同居する気はありません。当然保険内容なんて教えません。自分が義親と同居するにしてもそんな事聞きません。まるで財産目当てみたいじゃないですか。トピさんはまだお若い。今から老後の蓄えをして１人で住む事をお勧めします。ここまで子供にいばられ、偉そうな態度の子供を頼って同居する意味がありますか？近所で娘婿と同居した母親がいましたが、１０年間娘婿は一度も口を利かずに酷い家庭状況でしたよ。＞子供はもう1人いますが（次女）すでに彼と彼の両親と住んでいて長男です。この「彼」は長女彼の事ではなく、次女の彼（長男）ですよね。「彼」というからにはまだ結婚されておらず、それなのに既に相手親と同居されているのですか？どちらにせよ、老後の身の振り方はご自分でよく考えたほうがいいです。ケアホームなどもあります。

トピ内ID：4556538628

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まだ途中のようですが

フェリシア

2007年12月03日 18:56

彼の親御さんは、どれくらいの歳なのでしょうか？彼自身が聞きたいのか、もしかしたら、ご両親が聞きたいのかもしれませんね？逆でも(自分の息子が、母親しかいないお嬢さんと結婚する)、どれくらい、自分の事を自分で支えられる力があるのかは、知りたいと思いませんか？もしくは、自分が母親しかいない彼と結婚するとしたら、彼の母親の、そういうことが気になりませんか？そういうことなのでしょう。どうして知りたいのか、聞いてみては？ただ、「教えてくれ」と言われたのだとしたら、聞き返しましょう。そして、金額を言ってもいいし「葬式代くらいはかけてる」等の伝え方でもいいのでは？と思いますけど。

トピ内ID：1444959127

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よくわかりませんが

🐴

mayuko

2007年12月03日 19:40

娘さんに仕送りしてもらっていたのでしょうか。預貯金はあまりないのでしょうか。将来お世話になるというのは、お金（生活）の面倒もみてほしいということなのでしょうか。保険内容を知りたいというのは、どういうことなのか。意図がわかりませんので、何とも言えません。私にも娘がいますが、負担をかけたくないです。

トピ内ID：4367222610

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レス有難うございます

🐤

とおりすがりトピ主

2007年12月04日 14:35

保険のことを聞いてきたのは長女の婚約者です。長女にはずっと前から保険内容を言ってます。彼がきいてきたからどうしようと私に聞いてきたのです。長女は正社員、私は自営で、家賃や生活費を折半して生活しています。私1人になったら長女が払ってた家賃分(2分の1）が今より負担増となります。でもぎりぎりやっていけます。長女が婚約者に(母に）少し助けてやってもいいかなといっていたそうです。私はたのんでいないし知らないことです。長女が気をまわしたようです。長女は仕事を続けます。反対の立場なら～と書かれてたかたがいらっしゃいましたが気にはなっても私なら絶対ききません。

トピ内ID：2449415019

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全て明らかにすることはない。

ようこ

2007年12月04日 17:54

長女さんが知っておられるなら、わざわざ彼氏が知っておくことはない気がしますが、万一トピ主さんが入院などされたときの費用などを心配されてるのかもしれませんね。トピ主さんの保険内容についてわからないので、明確なことは書けませんが、「死んだあとに思わぬ借金があって大変なことに！とか、入院したときに治療費がかかって大変！とかいう事態にはならない程度の保険はかけてあるから心配しないで。」とでも言っておけばいいのではないですか？たぶん、財産狙いでないとしたら、自営業が左前になったり、要介護になったりしたときに全力で（物心両面）寄りかかってこられたら、支えきる自信はないなあ、どうしよう・・？という不安があるのだと思います。一番良いのは、長女さんが彼にどうしてそんなことを知りたいのかを聞いて、「私が全部知ってるし、あなたには出来るだけ迷惑をかけないようにするから心配しないで。」と彼に言ってもらうことだと思いますが・・・。

トピ内ID：8060907588

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レス有難う御座います

🐤

とおりすがりトピ主

2007年12月04日 19:58

ようこ様、レス有難う御座いました。ようこ様のお言葉で冷静になる事が出きました。

トピ内ID：2449415019

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う～ん

🐱

猫ふんづけた

2007年12月04日 19:58

＞仕送りはなし、若いのだから今より仕事を増やして収入をふやしなさいとのこと。転勤になっても私はつれて行かない。同居するのは遠い将来の話で私が1人で生活するにのが無理になった時の話とのことだそうです。との事ですが、少々厳しいですが、まだトピ主さんは４０代なのに、甘えが見えたからお灸をすえたのかなとも取れました。でもこの件はいいじゃないですか。それから保険内容ですが、２人の娘さんには伝えておいた方がいいと思います。重要な物がどこにあって、通帳や暗証番号も書いた物を残すべきです。というのも私の知人が急死した時に、保険や預金の事が全く知らされてなくて大変だったと聞いた事があるからです。でもトピ主さんはまだ若いのですから、今から娘に同居したいとか伝えないほうがいいですよ。それにあなたとその婚約者が同居をしたらトラブルが次々に起こりますよ。同居をしないで近くに住む方がいいですよ。

トピ内ID：9357968182

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レス有難う御座います

🐤

とおりすがりトピ主

2007年12月05日 16:01

レス有難う御座いました。娘２人には保険内容　通帳、共済のこととか、ずっと前からつたえてあります。（３年位前）

トピ内ID：2449415019

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言わなくていいと思います。

🐱

・・・。

2007年12月10日 17:27

ですが、「私の健康・事業・住む場所のどれかに何かがあっても、保険等でカバーされるから金銭的に世話になることはない。」という旨ははっきりお伝えになったほうが婿さんも気が楽だと思います。多分トピ主さんは今、お怪我もされて色々なことが不安なのだとお察ししますが、まだ40代じゃないですか！トピ文章からは、「これくらいして欲しいのに、長女夫婦は全然してくれない！！ひどい！」という不満がにじみ出ている気がします・・・。これ、婿さんに伝わっちゃったら関係がギクシャクしますよ。下手すると、娘さんまで婿さんに引け目を感じてしまうかも。娘さんがかわいければ、「気にかけてくれるだけでうれしい、でも、できれば将来一緒に住めたらいいなあ」というようなことを、軽くさらっと二人の前で話してみてはいかがですか？うちの母は62歳ですが、文字通り老体に鞭打って働き、逆に何かと私たちに援助したがって困ります。その姿勢だけでも「（母が）より年をとったらもっと親孝行しないと」と身が引き締まります。身をもって見せれば、いつかそのような態度になるのではないかと思います。不安をぶつけてはダメですよ！

トピ内ID：0834237918

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甘えすぎ

🐱

のぶこ

2007年12月11日 18:08

トピ主さん、４０代後半って、黒木瞳さんもその年代ですよ。浅田美代子さんより下ですよ。あなたが６０代なら同情しますが、４０代でこのトピは甘えすぎです。保険内容に関しては「娘には話してますので、いざという時は娘から聞いて下さい。金銭的に迷惑かける事はありません。」と言えばいいと思います。後、娘さんがあなたより長生きするとは限らないですよ。この先何が起こるか分からないのです。施設に入居を視野に入れて自立してください。まだ４０代ですよ。松田聖子さんも４０半ばでまだ女で頑張ってるのですよ。娘の世話にはならない。娘に迷惑をかけたくないって言ってましたよ。ちなみに私は５０代半ばですが、まだまだ青春しています。

トピ内ID：6034522236

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私もそう思う

🐤

カコ

2007年12月11日 20:23

４０代の人の書く内容じゃないですよね。６０代か７０代の人のトピみたいで、びっくりしました。お婿さんの気持ちが少し分かります。４０代のうちから同居を申し出るお嫁さんのお母さんって図々しいと思われてますよ。だから相手も保険の事を持ち出したとも考えられます。まだ４０代ですから子供さんに頼らないで頑張って下さい。

トピ内ID：1510905085

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保険の内容は言う必要なし。

🐶

毎日かあさん

2007年12月12日 12:31

大半の嫁が義父母の面倒などみたくないように、娘さんの婚約者さんも義母などという考えなんでしょうね。彼はまだ正式に結婚してない、ただの婚約者です。少なくとも、他人の段階で報告するものではないと思います。何故保険なんか聞きたがるんでしょうね？まさか、死亡時の受け取り人や金額に興味があるんじゃ…と、邪推してしまいました。話すなら、入院日額いくら～とか手術費用はこれだけでるとか、その辺だけにしたらどうでしょうか。証書みせろとか言われたらかなり疑います。逆に、娘さんに婚約者さんのご両親の保険内容を聞いて欲しいくらいですが…破談になったら困りますしね。私なら、夫に親の保険や財産の事を聞かれたら、貴方のご両親のは？と聞いてしまうけど。

トピ内ID：3539563957

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