顔合わせ前ですが、ご両親が

レス91

（トピ主 1 ）

はなこ

2009年06月12日 10:13

ひと

２歳の娘を連れて、２ヶ月後に再婚を控えており娘と彼（初婚）と私の３人で暮らしています。挙式前に今月両家で顔合わせをすることになり、お店を予約し双方の両親にも伝えました。すると彼のご両親が、顔合わせ前に嫁になる人に会わせるのが常識なのだから、何としてでも連れて来るようにと彼の携帯に何度も連絡が来ます。彼の実家は新幹線で５～６時間です。状況が許せば私も喜んでお会いしに行きたいのですが、彼は今持病が悪化し通院中ですし、娘もまだ長時間おとなしく乗り物に乗っていられません。そして今月の週末は仕事のほかにドレスや指輪のお店回り、式場での打ち合わせ等でほぼ埋まってしまっていて、時間的に厳しい状況です。彼がそれらを説明すると、２歳児が新幹線無理なら飛行機で帰ってきなさい、それも無理なら彼女の実家にこどもを預けて来なさい、それが駄目なら顔合わせには行かない・・と言われたそうです。この時期新型インフルエンザのこともあるので、空港に娘を連れて行きたくありませんし、事情があり私の実家も娘を預かれる状況ではありません。過保護かもしれませんが、１泊でも母親の私と離れたら不安がるだろうしかわいそうです。顔合わせの前日にこちらのホテルで前泊するということなので、こちらに到着した際に会うのはどうかと彼が話してくれたのですが、無理でした。彼が兄妹の結婚式のときに、色々な事情で前日ではなく式当日の朝に帰ってきたことも今になって責められてしまっています。会ったこともないまだ小さい娘を、新幹線や空港にとか、１泊預けて来いと言われている強引さがいちばん納得いきません。顔合わせ前に必ず会うという常識を守るために、何が何でも行くべきなのでしょうか。結婚後、ご両親と仲良くやっていけるか自信が持てなくなってきてしまいました。

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もう少し思いやりを。怒

💢

自己中

2009年06月12日 15:29

30歳女性。読んでとても不愉快になりました。初婚の息子が子連れと結婚するのに顔も知らない・・あなたが相手のご両親の立場だったらどう思いますか？私にはドレスや指輪選びよりも、まず相手のご両親に会うことが重要に思えますが。あなたの言っていることはとても非常識です。遠方にいることを逆手にとって自己中心的な対応。あきれます。

トピ内ID：7885455530

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行きましょう

♨

まさこ

2009年06月12日 15:29

まだご主人となる人の両親に会っていないのですか？　個人的には両家の顔合わせ前に会うのが常識だと思います。特にご主人となる人のご両親はトピ主さんが子連れということで、心配な部分があると思いますし、息子と結婚する人はどういう人なのか会っておきたいと思うのは親として当然だと思います。仕事や式場の打ち合わせやお子さんのことなど会えない理由をたくさん挙げていますが、会いに行きましょうよ。ご主人となる人のご両親も結婚後ピ主さんと仲良くできるか自信なくなっているんじゃないかな。

トピ内ID：4152916983

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素朴な疑問

popo

2009年06月12日 15:29

顔合わせは何のために行うのですか？（目的は） ↓　（通常の場合）結婚に対して両家の意識のすり合わせとコミュニケーションの為ですよね？トピ主さんの投稿を読む限り、挙式準備で時間に余裕がなく伺えないという理由は「おかしい」と思ってしまいます。３０代の私ですら「順番が逆じゃないのか？」と。そもそも結婚することを祝福以前に認めてもらえているのでしょうか？お子さんがいて大変だと思いますが、結婚前から彼側のご両親をはじめ親族の方にマイナスの印象を与えているとその後の評価が大変だと思います。「変なのにだまされた」と。（まぁ「そんなの関係ないわよ」という考えもあるでしょうが）強いては、お嬢さんに対しての関わりも変わって来る気がします。大変だと思いますが、一度行かれてはどうですか？「行った」という既成事実が必要です。

トピ内ID：1601037178

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新型インフルエンザなんか

🐴

道産子Ｘ

2009年06月12日 15:29

言い訳になりません。トピ主さんが頑なになればなるだけ、あちらもしつこく言ってくるでしょう。あれこれ言い訳して、結局行きたくないんですよね？行ったら破談になると心配なのかしら？多分、多分ですよ、あちらの家にしてみたら、子持ち女と初婚の息子が結婚するというのは、かなりの妥協が必要だったのではないでしょうか？トピ主さんもちょっと妥協して飛行機で行かれたらどうですか？揉めたくないなら結婚自体お辞めになったほうがいいと思います。トピ主さんが娘さん可愛いのと一緒で、あちらのご両親だって息子は息子だし。

トピ内ID：5527155198

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再婚なら尚更

☁

やっちまったなぁ…

2009年06月12日 15:29

少なくともトピ主さんは彼のご両親と良好な関係を築きたいと思っているのなら、尚更、結婚を進める前にご挨拶に伺うべきだったのではないのかしら？自分が親だったら、そうは思いませんか？確かに自分達の結婚で、もう大人だし、結婚は自分達の意志でできます。でも、彼は初婚ですよね？それならば配慮は必要でしょう。細かい事はわかりませんがこのトピだけ読むと、自分達のことばかりで彼の家族に対しては何もなされていないと感じてしまいます。インフルも怖いし、長時間移動できない、彼は体調が悪い、言い訳ばかり。義父母の思いを話す機会も作らせず、両家顔合わせの本音も話せないような場で結婚を認めざる終えないように運ぶ。はっきり言ってずるくないですか？自分だったら人様の大切な息子を貰うのだから、彼のためにも挨拶に行きますよ。（婿、嫁に貰うと言う感覚は否定派ですが）親の子を思う気持ちを考えたら、常識じゃなくて配慮なんです。そう言う配慮をしないのに、自分達だけ気を遣って貰おうとかって話になりません。認めて欲しいならそれなりの根回しは必要だと思います。

トピ内ID：5792526003

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両家顔合わせが

黒旋風

2009年06月12日 15:29

トピ主さんと彼のご両親との初体面になるのですよね？やはりそれは厳しいなぁ。ちょっと彼の見識を疑いますね…彼の両親の言い分は常識的だと思います。何故、結婚が決まった時点でそれぞれの両親へ挨拶に行かなかったのですか？昨日今日に結婚が決まって、2ヶ月後に挙式って訳じゃないのでしょうからいくらでも訪問するチャンスはあったと思うんですが。トピ主さんは色々な事情を並べて、いかに彼の両親が無理難題を押しているかを書き綴り、「仲良くやって行く自身が…」と言うけど先に不義理をしているのはトピ主さんと彼ですよね。ちょっと同情はできないなぁ。辛口になってしまったけど、もう一度二人で話し合った方が良いのではないでしょうか？個人的には挙式の延期も止むを得ないと思いますよ？このままだと彼の両親と折り合いが悪いままですから…

トピ内ID：5177427182

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だって結婚だもの

❤

・・・

2009年06月12日 15:29

お互いの家のしきたりを重んじるのは仕方ないのではないかなぁ、と思います。ドレスの衣装合わせとか色々都合悪いのも、子供がインフルエンザにかかるのが心配なのも、わかりますが顔合わせなんて１時間程度で終わるものです。たった１日ケチるだけで一生気まずい関係になるんですよ？たった１日です。だったら我慢するのがベストじゃないかと。インフルエンザだってきちんとうがいと手洗い、マスクをしてお母さんが気を使ってあげればいいと思います。持病が悪化してるとはいえ、式の打ち合わせなど出てるんですよね？？それでは向こうのご両親はそれはできるのに、これはできないなんて！と思われても当然かと。単純に読んだだけの印象としては、トピ主さんの方が「わがまま」に感じます。子供が大事、大事というなら夫の両親と仲良くし、可愛がってもらえる環境を作ってあげる事も子供にとっては大事なんじゃないかな？

トピ内ID：3146786055

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会いましょうよ

こなつ

2009年06月12日 15:29

相手のご両親のおっしゃること、ごもっともです。本来なら結婚を決めたり、同棲を決めたりする前に挨拶に伺わなければいけないのでは。失礼ですが、挨拶なしで子連れ再婚のあなたとの結婚を許容してくれたご両親、すごく懐深いと思います。指輪やドレスより挨拶が大切です。その気になれば、お子様を彼に預けて貴女独りでご挨拶にも行けるのです。礼儀や道理をわきまえないと、2度目の離婚も時間の問題です。すぐに新幹線に乗り、挨拶が遅くなった非礼をお詫びしましょう。

トピ内ID：1863303138

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ん？？

🐤

ぺた

2009年06月12日 15:29

今までに彼のご両親に会ったことは無いのですか？？確かにドレス選びや指輪選びなどはいそがしいですよね、でもその前にまず、ご両親にあって挨拶が先だと思うのですが・・結婚を二人で決めた後で、ご両親に彼やトピ主さんからご挨拶を申し出なかったのですか？いいご縁があっての再婚なのですからおめでたいことですが、ご両親からしたら、二人で挨拶に来るのが常識というのは普通の感覚だと思います。ましてやお子さんを連れての再婚なのですから、トピ主さん自身も誤解の無いようにきちんとあってお話して、人柄をわかっていただきたいとは思わなかったのでしょうか？？自分の気持ちばかりで強引なのはお互い様だなと思いました。どうしても時間的に無理なら、まず、今までの不義理を詫びて理解してもらったほうがいいと思います。今回のご両親の申し出は特別に理不尽だとは思えません。この程度のことでもめるなら仲良くできるか心配なのはむしろご両親のほうだと思います。せっかくのご縁なのですから、幸せなスタートになるようによく話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：4034389685

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「普通の」結婚なら当たり前のこと

ポニョ

2009年06月12日 15:29

すごく嫌な言い方しますけど、初婚同士の結婚なら、顔合わせ前にお互いの親に挨拶に行くのは、当たり前のことです。子連れバツイチなんだだから特別扱いしてよ！わたしに気を遣いなさいよ！ってことですか？そういうつもりは無いかもしれませんが、そのように受け取られても仕方ない態度です。

トピ内ID：8907218653

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会ったことないの？

😉

misa

2009年06月12日 15:29

状況がわかりにくいのですが、つまりトピ主さんと彼のご両親とは、今まで一度も面識がないという事ですか？その状況で、彼のご両親はよく結婚を許してくれましたね。常識云々よりも、全く会った事のない人と義理の家族になるって、かなり不安ではないですか、トピ主さん的にも。私だったら、相手から拒否されてもこちらから会いに行くかな。顔合わせ（要するに結納の代わりでしょ？）の段階で、「げっ、この家族とこの先一緒に・・」と思っても、遅いもの。

トピ内ID：7376528261

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息子を持つ親

きりん

2009年06月12日 15:29

暮らし始めたのは最近ですか？結婚決めたのは？決めた時点で会うべきでした。この結婚彼の親は快く思っていないのでは。私も息子を持つ親として初婚と再婚息子からトピさんのことを聞いてはいるけど心配と思います。聞きたいことも山ほどあると思います。こうして彼から義父母に行けないと言えば言うほどあなたの立場が悪くなります。息子が嫁の方ばかりとると…覚悟決めないと辛い思いを引きずりますよ。

トピ内ID：3017151976

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疑問。

でこ。

2009年06月12日 15:29

なぜ、向こうのご両親に会ってもないのに挙式の日取りまで決まっているのですか・・？先方が気分を害するのも当然だと思いますが・・。先方も多少こだわりすぎかとは思いますが、トピ主さんの不手際だと思います。お子さんもいらっしゃるのだし、もう少ししっかりしましょうよ。

トピ内ID：3767161073

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えぇぇぇ

夕凪

2009年06月12日 15:29

結婚が決まったら、まず挨拶に行くものだと思っていました。＞ドレスや指輪のお店回り、式場での打ち合わせ等これらは挨拶がすんでから始めるものじゃないんですか？自分たちだけで勝手に結婚するのなら、それも「あり」なんでしぃうが、結婚式をして両家親族にお披露目するという形をとるのであれば、まず、ご両親に挨拶するというのは当然のことだと思います。彼のご両親の強引さよりも、自分たちのことしか考えていないトピ主カップルに驚きです。

トピ内ID：7379511820

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何が何でも行くべき

😑

あや

2009年06月12日 15:29

＞顔合わせ前に嫁になる人に会わせるのが常識当然でしょう。あなただけが再婚ならなおさら。相手のご両親に会わないで、よくそこまで話しを進められましたね。＞今月の週末は仕事のほかにドレスや指輪のお店回り、式場での打ち合わせ等そんなの全部、二の次。

トピ内ID：3335458582

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甘え

失敗男

2009年06月12日 15:29

私は子持ちの女性との結婚を大反対された経験がある男です。彼は初婚。きっと彼の両親は、子連れのトピ主さんとの結婚を心の底からは祝福できずにいるのではないでしょうか？私は、それも無理もないと思います。余程ステップファミリーに理解がある親御さんでなければごく普通の感情だと思います。そういう点を踏まえ、意識すべきは、トピ主さんはマイナスからのスタートだということです。それは否めない事実です。多少の無茶なことを言われても、トピ主さんと彼でとにかく礼を尽くすことからが、スタートだと思います。今は、彼のご両親の認識の甘さとか、無知さを蔑んだり呪ったりすべきではありません。『私は子持ちなんだから』『最初から子持ち再婚だってことは知ってるはずでしょ？』という気持ちがもしあるならばここはグッとこらえるべきです。（もしあるならばね）一番頑張らなくてはいけないのはトピ主さんの彼ですけどね。強行するのではなく、円満な結婚を望むならば、あくまで対ご両親には下手に出てお願いした方がいいですよ。

トピ内ID：0585024831

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呆れた・・・

😑

何を言ってるの？

2009年06月12日 15:29

仕事もしていて、結婚に向けての準備でも忙しく出歩けているのに彼の実家へは「持病があるから」行けないんですね。自分はインフルエンザが心配だから彼の実家へは行きたくないけど彼のご両親には新幹線や飛行機で顔合わせに来いと言うのですね。娘が幼いから、インフルエンザが心配だから、持病があるから・・・言い訳ばかり並べていて呆れました。行きたくないだけじゃないですか。結婚の許しを貰いにご挨拶に伺うのが当然でしょう。どこの誰かもわからない人と結婚させるなんて心配して当然。しかも相手（トピ主）は離婚歴アリで子持ちなんだし。世界はあなたの都合で回ってるわけではないですよ。

トピ内ID：8637325198

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私なら行きます。

💍

きらきら

2009年06月12日 15:29

彼のご両親にとっては、息子の初めての結婚。しかも相手は、子持ちの再婚（ごめんなさい）となれば、いくら息子さんの事を信用していてもご両親がまず先に会っておきたいという気持ちはわかります。ご両親は少々強引かもしれませんが、言われる前にこちらから会いにいくべきだったと思います。＞顔合わせ前に必ず会うという常識を守るために、何が何でも行くべきなのでしょうか。「常識」ではなく「気持ち」で会いにいってください。彼が血の繋がらない子を育てていくという決意は大きなものです。それを容認してくれたご両親も随分葛藤があったと思います。２歳のお子さんが一緒だっていざとなればなんとかなります。後々根にもたれるより、トラブルの元はいまのうちに取り除いて気持ちよく結婚式を迎えられた方が良くないですか。お幸せになってくださいね！

トピ内ID：9628613916

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結婚の挨拶はしてないの？

もちもち大福

2009年06月12日 15:29

疑問に思ったんですが、再婚にあたり両家のご両親に結婚の挨拶をまずするのが基本だと思うのですが。本文を読む限り、してないですよね？では、顔合わせが初合わせ（トピ主さんと彼の両親も）ですよね？順番すっとばしに先方が納得してるのならいいのですが、この場合ハッキリ嫌と言われてますよね。今後もお付き合いするのなら無理してでも行った方がいいと思いますよ。それもなるべく早くに。何だか自己中な感じが否めませんね。トピ主さんは『再婚・子持ち』、彼は『初婚』。先方にとっては、一度人となり等見ておきたいと思って当然の条件だと思います。初婚同士でも挨拶するのが常識だと思ってましたが。娘さんの飛行機やインフルエンザ…言い訳ですよね。何なら、トピ主さん負担（交通費・宿泊費）で来てもらったらどうですか？

トピ内ID：0610333219

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当然では？！

😑

鬼っ子

2009年06月12日 15:29

顔合わせって両家が顔を会わせるもので普通その前にお相手のご両親にお会いするのは当然では？当然とか常識とかいうよりも息子が結婚を決めた相手、しかも孫になる子もいるのに会いたいと言うご両親の気持ちは当たり前だと思いますけど… そもそも子連れ再婚で会ったこともない人との結婚をよく許してもらえましたね？それだけでも随分寛大なお心を持った方々だと私は思うのですが。子供が２歳だからとかインフルエンザとかいう前になぜこんな時期まで会わなかったのですか？ちなみに私も子連れ再婚です。

トピ内ID：4681827129

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事情はわかりますが・・・

🐤

三歳娘のママ

2009年06月12日 15:29

私でも強引に言いたいです。そのくらいの配慮は欲しいです。２歳児を連れての新幹線の移動、大変なのはわかりますが、相手のご両親のお気持ちもくんで差し上げてはいかがでしょうか。トピ主が、離婚歴ありの子供連れだからと真っ向から反対している訳ではなさそうですし（お相手は初婚ですし、その件で反対される親はいると思いますよ）。自分の事情ばかり優先して、相手のご両親にしてみれば、どんな人とも事前にわからない不安を少しは察して、誠意を見せてあげられませんか？新幹線に乗る時間にあわせて、寝かせるようにリズムを作るとか、今回は飛行機を使うとか。第一、いきなり二ヶ月後に結婚式・・というのも普通はどうなんだろうと思います。急ぎたい理由がおありなのかもしれませんが、再婚される方にしては周りへの配慮がなさすぎのような気がします。結婚式を延ばすと相手に逃げられますか？最初に相手ご両親との下地をしっかり築いておくことが、結婚生活を長持ちさせる秘訣になるかもしれませんよ。是非、行ってください。

トピ内ID：1962971924

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そりゃ行くのが普通

☀

さつき

2009年06月12日 15:29

いろんな事情はあると思いますが、私だったら両家の顔合わせの前に、絶対に先方の両親に挨拶に行きます。結婚は当人同士のものですし、お２人はもう十分大人なのもわかります。でも、相手の両親に挨拶に行くというのは、最低限の礼儀だと思います。それに、トピ主さんは子連れの再婚です。（言い方は悪いですが）不利な条件なのですし、彼のご両親の不安を取り除くためにも、挨拶は必須です。彼は通院中とのことですが、毎日通院しているのでしょうか。１泊２泊くらいは都合がつかないのでしょうか。２歳のお子さんのインフルエンザ感染が心配とのことですが、日本に感染者が増えてしまった今、感染が怖いからと飛行機や電車に乗りたくないという判断は、挨拶に行かないための都合のいい言い訳にしか聞こえません。結局、トピ主さんは挨拶に行くのが嫌なんじゃないですか？少なくとも、私もそう思うし、先方のご両親もそう思っていると思います。彼のご両親とうまくやっていけるかどうか不安ということですが、うまくいかないでしょう、このままじゃ。だってトピ主さんが非常識すぎますから。

トピ内ID：5201715592

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仲良くやってはいけません

😠

おじさん

2009年06月12日 15:29

　すでに、先方はけんか腰のようですね。これでは、うまくいくはずがありません。　所詮彼の親は、子持ちのトピ主に良い感情を持っていなかったのでしょう。そして、いざとなってごねだしたという感じではないでしょうか。　私が親なら、子供が２歳と言うことは、いつ離婚したんだろう。いつから付き合いだして、一緒に住むことになったのだろうなどの疑問がわいてきます。さらに、一緒に住むようになったときに彼は両親に話していたのでしょうか。許可を得ていたのでしょうか。結納の話などはどうしたのでしょうか。　この様々な疑問に、トピ主さんたちはどうお答えになりますか。ここに書いたことに誠実に対応してきてこの結果ならば、親を無視しても結婚すべきでしょうね。　親とのコミニケーションが満足に図られていなかったように思うのですが、いかがでしょう。　同棲が始まってから今まで実家に行けなかったのは、子供が小さいから理解するとしても、手紙ぐらいは書けましたよね。

トピ内ID：3425643280

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失敗でしたね

☀

鬼嫁

2009年06月12日 15:29

彼と一緒に暮らす前に、彼の両親とお会いにならなかったのですか？私が彼の両親の立場だったら、結婚以前に反対しますね。私の考えが間違っているかも知れないですけど同棲する前にまず、彼の両親に会って許しを得てから婚約して、両家の顔合わせにになるんじゃないかな、順序として。子供さんの心配も分かるけど、私は彼の両親の考えに賛成します。とても常識のある方たちですよ。結婚に反対されたくなかったら行くべきです。私は主さんの考え方を改めるべきだと思います。

トピ内ID：3347573271

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再婚がネックでなければ

💡

美百合

2009年06月12日 15:29

彼との話し合いでの結果を行動するのみ、です。迷いがおありだからトピをたてたのでしょうから、皆様からのレスを彼と共に見て、参考にして下さい。トピ主さんの実親では無く、義理親という所がポイントです。ともあれ、根底としては、彼に妻となる人間を擁護するパワーがあるかの問題だと考えます。

トピ内ID：7962408871

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質問です

親方

2009年06月12日 16:01

彼のご両親に、まだ一度も会われていないんでしょうか？それで結婚を決められたのですか？

トピ内ID：9186112918

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義父母の言い分は正しいと思います。

🐱

mana

2009年06月12日 16:01

私は何がなんでも会うべきだと思います。ドレスより大事なことです。彼との交際期間はどれぐらいだったのですか？会う時間は全くとれなかったのでしょうか？正式な結婚の前に、一度も会うことなく、当日初めて会うって、仕事で言えば、いきなり契約書の保証人欄に印鑑を押せといわれるようなものです。ちょっと私にはできません。小さなお子さんがいたり、挙式準備で時間がないという事情はあっても、それは義父母の範疇の話ではなく、トピ主や彼側で調整してしかるべき話です。初婚でないなら、尚のこと気を使っておいた方がスムーズに運ぶのではないですか？ご自分のためにも会って安心させてあげた方が良いと思いますよ。後でずっと文句言われるよりいいじゃないですか。

トピ内ID：9794056377

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私も不思議だ(ご両親より）

✨

えるえる

2009年06月12日 16:01

うーん。＞顔合わせ前に嫁になる人に会わせるのが常識なのだからって事は、今まで義父母になる人と会ったことはないのでしょうか？イマドキの結婚は、親と子の相手とのお互いの顔も知らないうちに結婚式の日取りやら式場やらが決まるものなのですか？（ドレスや式場の打ち合わせって、そういう事ですよね？）私にはそのほうが信じられないですが。私の感覚では、お互いの結婚の意志を確認 ↓ それぞれ２人でお互いの家族に報告（当然会う）し、許諾を得る ↓ その後、両家顔合わせ、式の形式や場所、時期を打ち合わせ ↓ 具体的に結婚式の準備、新生活の準備を始める ↓ 晴れて結婚が常識だと思っていたのですが。私が古いのでしょうか？（当方４０歳ですが）よく、義父母様はお許しになりましたね。私は平日に有給とっても、挨拶に出向くべきかと思いますけどね。２歳なら娘さんを連れて行ってもいいじゃないですか。赤ちゃん連れだって、年末年始やお盆に帰省する人は沢山いるんですし、工夫次第でいくらでも乗り切れると思うのですけどね。

トピ内ID：4917983080

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私も２歳児を連れて再婚しました。

１２３

2009年06月12日 16:01

主人の実家は関東、私の実家は関西で、トピ主様と状況は全く同じような感じではありましたが、違う部分は主人の親達は私の子供の事を第一に考えて下さってました。顔合わせは秋口で、何かと体調を崩しやすくなる時期もあって、まだ何も判らない子供に無理をさせるよりは大人が都合を合わせてやれば良いと言うスタンスでこちらに来て頂きました。 10歳になる娘はいまでも私達より大事にして下さいます。初めは主人も初婚で、子連れ再婚に不安がありましたが、主人は何があっても絶対に盾になってくれると言い、主人の父親もそうするべきだと主人に言い聞かせていたらしいので(自分の愛した人や家族を守るのが男だと)義理の実家と私とのトラブルや歪みは主人が上手く調整してくれていて、義理の実家とは良い関係を結べています。子連れ再婚は初婚とは違い女から妻になる前に『母親』の立場が先にあります。その立場を理解して下さる家庭でないとトピ主様が苦労なさるのではと思います。もし親として未経験のご主人がトピ主の立場を理解せず義理の実家の言い分に同意するなら、考えた方が良いと思います。

トピ内ID：9928035396

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私も２歳児を連れて再婚しました。２

１２３

2009年06月12日 16:01

今回の問題は新幹線に２歳児を乗せて行く行かない、預ける等の問題ではなく、義理の実家での今後のトピ主様の立場を決めるものだと思います。情愛にほだされる事なく、妥協せず冷静に見極めて欲しいと思います。初めが肝心と言いますから… 長文失礼しました。

トピ内ID：9928035396

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