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夫の昔の不倫を発見してしまった

レス23
（トピ主 3 ）
041
たけだ
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３５歳、子供は２人います。夫は４１歳です。
先日掃除をしていたら、夫が半年前まで使っていた携帯電話が出てきました。
私や子供としたメールが残っているかな、とちょっと懐かしい気持ちになり、つい携帯電話の電源を入れてしまいました。
するとそこには、過去、夫が女性と付き合っていた痕跡がありました。

半年前まで付き合っていたようで、相手の女性は結婚したいと思っていたようです。
夫もそれに同意して、下の子供が小学校に上がるまで待ってほしい、と返事をしていました。
（下の子は今年小学校に入学しました）
しかし、その少し後は延々別れ話のメールが続き、家庭を捨てることは出来ない、別れて欲しい、という夫のメールに
渋々承諾したような彼女の返事で終わっていました。

自分でも鈍感だったと思うのですが、夫は仕事柄不規則な生活が多かったので外出も不自然には思わず、
また夫は結婚以来変わらず優しく、離婚なんて言葉は一度も出たことがありませんでした。
現在も夫婦関係は良好で、３人目も考えていました。

（すみません、続きます）

トピ内ID：9942744786

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続きです

041
たけだ トピ主
でも、今はもうそんなことを考えることも出来ません。 表面上は以前と変わらない生活をしていますが、心が乱れきっています。 夫に思い切って携帯電話を見たと言おうと何度も思いましたが、 浮気相手（離婚まで考えていたのだから浮気とはいえないのかもしれませんが）の顔も名前も どこで知り合ったのかもまったく分からないし、そもそも本当に別れたのかも分からない。 また、浮気していたんでしょう、という言葉以外に、何を訴えたいのか自分でも分かりません。 あえていうなら、離婚を考えていたということが本気だったのかどうか、それが知りたいですが… 離婚は考えていません。子供もいますし、まだ夫のことを愛しています。 しかしだからとって苦しい思いをそのままぶつけてもいいのか、それが分かりません。 どう伝えていいのか迷い、続きを書くのに時間が経ってしまいました。 結局支離滅裂になってしまい申し訳ありません。 夫に打ち明けるべきか、それとも自分の気持ちが落ち着くまで我慢するべきか、教えて頂けるとうれしいです。

トピ内ID：9942744786

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心乱れるのはしょうがない

💡
アボガドシュリンプ
だれでもそうなると思うから、乱れるときは思いっきり泣いて大きく深呼吸してくださいね。 信頼できる友達に話すのもいいでしょう。 旦那さんがどう思っていたのか知りたい気持ちは重々わかります。 ただ、本当のことは言ってくれないことのほうが多いですよ。経験より。 そのとき本気だったと聞いてもあなたは傷つくし 遊びだったと聞いても、メール内容は離婚するようなこと書いていたじゃない って問い詰めたくなってしまうもの。 恨み節をぶつけたって、今更変えられない事実に反省のそぶりは見せるでしょうが過去は変えられないと開き直るかも… 浮気した側は心の片隅で(もういいじゃん)ですよ。ムカつくけどね。 離婚したくないなら貴女が自分を立て直すしかない。 話し合いの結果、万一離婚になってもいいやと思えるならぶつけることを勧めます。 私なら、携帯の内容は保管します。（移さないと消えちゃいますよ） 次に何かあったときに出すと思います。 そして、自分が元気になること全部やります（男以外）。 様子が変わったと思わせるくらい好きなことして、妻というより女・人間の自分を磨ききります。

トピ内ID：7139051675

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酷い話ですね

☂
mimy
＞夫もそれに同意して、下の子供が小学校に上がるまで待ってほしい、と返事をしていました。 ということは、相手の女性もご主人が既婚者であることは、承知の上だったのですね。 相手女性が判明すれば、その携帯を証拠に、慰謝料を請求できます。 ご主人は、今回は終ったとしても、誠実な人には思えないので、同じ様な事を繰り返すような気がします。 その携帯は、大事な証拠品ですから、大切に保存しましょう。 証拠があるし、弁護士に相談して、離婚も可能ですが、トピ主さんに離婚の意志が無い場合は、気持ちの持って行き場が難しいですね。 どちらにしても、妻を傷つける酷い男性ですね。

トピ内ID：3909915035

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黙っておきませんか

✨
夜明け前
女性をつなぎ止めておくために、あるいは目先の楽しみに口が緩くなって、離婚を女性にちらつかせたのだと思いますけど、相手が本気になって、事の重大さに目が覚めたのだと思います。ご主人にとっては終わったことだし、夫婦同士の信頼関係が壊れてないなら、黙っておくのがいいのじゃないでしょうか。携帯電話は大事に保管するのがいいと思います。ご主人に対して最強の切り札になりますから。 辛い気持ちは分かります。私も最近、夫が浮気したのではないかと疑う気持ちから解放されずに悩んでます。真っ白だったものに染みがつきました。洗っても洗っても染みは薄くはなれど元にはなかなか戻りません。でも、夫を信じてみようと思います。真っ白には戻らなくても、洗い続けてみようと決心しました。ご主人とお子様を大事になさってください。

トピ内ID：9422063370

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火遊び程度の浮気ならスルーすること

☂
羅漢
　ご主人にはトピ主さんも気がつかなかったような、秘めた恋愛があったようですね。でも、その不倫愛は終わってしまったようなら、今回だけは目をつぶって、スルーした方がいいかもしれません。 　しかし、ご主人は不規則なお仕事だとのこと。今後同様の事がおきないとも限りません。また、一度別れたその不倫の彼女とよりがもどることだってありえます。 　子育てにかまけていると、ついつい旦那さんの方をおろそかにしがちです。今後は、ご主人の行動をよくチェックし、把握しておくことです。外泊などは、なるべくやめてもらうよう言ってみては如何ですか？ 　それから、三人目のお子さんはもうおやめになった方がいいかもしれませんね。将来、不幸にして離婚などになったとき、子供が多いと費用がかかり大変です。 　それよりも、トピ主さんも女を磨くというか、おしゃれに気を配ったり、多少はご主人の気を引く努力が必要かと。夫婦になっても、所詮は男女ですからね。夫婦は結婚4年でお互い飽きてくる、とよくいわれますものね。どう飽きさせないかが、今後のお二人の課題でしょう。

トピ内ID：9189993055

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辛いですね

041
ゆり
はっきり尋ねられたほうがいいように思います。 いつまでも一人で心に留めておくには辛すぎることだと思いますよ。 ご主人は今、離婚されてないし、それがご主人の決断なのです。 将来も、またこのようなことをされないためにも、今あなたがどれだけ傷ついてるか、 そしていかに自分が愚かなこをしたかを、認識してもらいましょう。 二人で信頼できる未来を築くためにも、この際辛くてもはっきりさせておくべき でしょう。　　そうしないと、いつまでもあなた一人の苦しみ、疑心暗鬼だけが 続いていくのではないかしら。

トピ内ID：2530755943

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今はそっとしておけないでしょうか

🐱
み
結果ご主人は主さんとの家庭を選んだのだし、感情が高ぶっている今、何かしらアクションを起こすのはどうかと思います。 元来、愛情は壊れやすいもの。 主さんには気の毒ですが、心が迷って他の方と一旦結婚を考えた位です。水中の泥が時間が経ってゆっくり静かに底に沈んだものを、主さん自らかき回して、再度濁らす事にもなりかねません。 何年かして、なんとなく知っていた風を匂わす位ならまだしも。 あんまりひとりで考えていると神経によくないですから、口が堅い親友に話を聞いて貰う程度にして。

トピ内ID：9493487501

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そもそも終わっているのか？

♨
なおっち
携帯を変えたのが半年前というだけで、新しい携帯の中でもヨリを戻して続いているかもしれませんよ。念のためチェックしてみては？ とても有利な証拠を手に入れられたようなので、まずそれをバックアップしておきましょう。夫に取り上げられかねません。 まだ旦那さんを愛しているのであれば、離婚覚悟でとことん自分の感情をぶつけて話し合うべきです。今はどうなのか、これからどうしたいのか。 その結果、愛が薄れるか深まるかは話し合い次第だと思います。

トピ内ID：6327822160

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そもそも・・

041
しな
半年前に解約した携帯なら 充電しないと電源入りませんよね？ わざわざ充電してみたんですか？ 人の携帯をみて良い事はありません。 今回は黙って見過ごして、波風立たせないのが 一番良い方法だと思います。

トピ内ID：2156707719

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私だったら

041
お疲れさまです
不倫は初めて？ 風俗は？ この人病気うつされてないかしら。 夜の生活したくない・・・ 自分や子供にうつるかもしれない。 と考え、その結果 「性病とエイズ検査してきて」と言います。 浮気云々は言いません。 言わなくてもわかるでしょう。

トピ内ID：3033287378

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モヤモヤ感は拭えない

🐧
ココ
多分火遊びだったのだと思います。 想像ですが、トピ主さんやお子さんと別れる気は全くなかったと思います。 そう自分を納得させて黙っておくことが今なら出来ると思いますが、 多分ずっとモヤモヤは残ると思います。 また、今後も浮気の心配は尽きないでしょう。 だから、私ならこの事実を封印する代わりに、 「携帯に昔のメールがまだ残ってたねー」と一言言ってやります。 あとは、ご主人次第かな。 その事実に対して謝罪があれば、暫くは苦しいけど忘れてあげてください。

トピ内ID：3342809758

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だまっていたほうが・・・

🐤
アケタン
この先、幸せを壊したくないのであれば、見なかった事にしたほうがいいと思います。心乱れるのは当たり前の事ですし、旦那様も悪い事をしたのは確実ですが、お子様の事やあなたがまだ旦那様の事を愛している気持ちがあるなら、見なかった事にして、この先やっていく事が一番幸せなのではないかと思います。 言ってしまえば、夫婦なんて所詮他人、ギクシャクするでしょうし、離婚沙汰にもなりかねません。お子さんのこの先の生活もあります。言うのとじっと目をつぶるのが、どちらがこの先幸せなのか、目先でなく先の事を見越して考えて下さい。 「子供が小学校にあがったら離婚する」という文句も、浮気相手を繋ぎとめておく言葉に過ぎないと思います。旦那様はあなたと離婚なんて到底最初からする気持ちはなかったと思います。家庭を壊す気はないとその浮気相手に言ってるのが、本当の気持ちだと思います。 私もまだ20代の若い頃、そういう風に言い寄ってきた既婚男性は沢山いました。もちろん既婚男性と付き合う気もなかったのでわたしは付き合わなかったですが。でも本音をきくと、やはり一様にして「家庭は壊すつもりはない」という方ばかりでしたよ。

トピ内ID：2826488788

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私なら苛めぬきます。

💔
ふうさん
結婚まで話に出ておいてトピ主さんとはまるで何事も無い様に暮らしていたんですよね。ということはまたやる可能性大じゃないですか？ もしそれが嫌ならやはり夫に知っていることを伝えた方がいいと思います。 どうして知ったかなんてとぼければいいんです。 自分がどれだけ苦しんでいるか、それでも自分はあなたを信じているぐらいのことネチネチ言って相手も苦しめましょう。 でも不倫する人ってそのてのメロドラマ系好きかも。 御自分だけ苦しむのは絶対だめです！！ 毎日くらーい顔をして相手を精神的に攻めまくります。 そして「あなたのお小遣いでローンを組んで」高額のものでも買わせるのです！ジュエリーとか。お金がなきゃ浮気も出来ないし。それは夫をかなり追い詰めてからね。 どうしてあなただけ泣かなきゃならないんですか？古い話とはいえもしかしたら捨てられてたのかもしれないんですよ？！ 思い切り悲劇の主人公を演じて痛めつけてやってください。

トピ内ID：7176571480

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私だったら・・・

🐧
がちゃぴん
私だったら軽ーく「ねえ、私がもし浮気してたら悲しい？」と聞きます。 なんでそんなこと聞くの？と言われたら、 「友達でね、旦那さんが浮気して揉めてる人がいるんだけど、 私だったら悲しくてどうしようもなくなっちゃうなと思って。 あなたも同じふうに思ってくれるのかなーと思ったの。 うちは仲良し夫婦で良かったよね」と言います。 もしかしてバレたのかな？と思ってヒヤっとすると同時に、 反省してくれるんじゃないかな。

トピ内ID：6318976878

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トピ主です

041
たけだ
皆さん、レスありがとうございます。お返事遅くなってしまって申し訳ありません。 言うべき、秘めておくべき、どちらの意見も納得できてしまい、ここ数日は思い悩んでいました。 やはり言わない方が今後のためにも良いのだ、と思っていたのですが、昨日夫から「最近何か変だけどどうしたのか」 と聞かれてしまいました。なんとなく夫を避けていることに気付いたようです。とりあえずなんでもないと返しましたが。 結論として出たのが、このまま時が過ぎるのを待つのに耐えられるほど、私は強くない、ということです。 今、私は夫に触れられたくないのだと気付きました。我慢しながら触られるという状況は夫にも失礼なんじゃないかなと思います。 もし話し合いの結果、関係がおかしくなってしまったとしても、もう私の中ではおかしくなっているので、 黙ったまま時が過ぎても、元の関係には戻れなさそうだと思いました。 どの方の意見も大変参考になりました。本当にありがとうございます。 またしばらく時間が空くと思いますが、結果を書き込みたいと思います。

トピ内ID：4528668419

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そのままでは済まないでしょう

041
フル女房
離婚しないと決めても、そのまま知らん顔をして結婚生活を続けていく事はできないでしょうー 私なら、一応そのメールの内容をどうにかして保管し、旦那に直接聞きますね。聞く事は、 １）どうしてそんな事になったのか？・・・・旦那様の言い訳を聞くわけではありませんが、同じ事を再び起こさない為にも、どうして他の人に心が移っていったのか、単なる好奇心だったのか、寂しかったのか、その女性に迫られたのか，状況をよく聞きたいと思います。 ２）そして、しばらくは旦那を信用できないでしょうから、携帯はロックをかけないよう、いつでもチェックしてもいいようにして貰います。 ３）ふうさんではありませんが、慰謝料（？）として、高額な物をかわせるとか、親子で海外旅行にいくとか、何か償いをしてもらいます。 ４）まあ，一番始めに，性病検査にいってもらいますけどー

トピ内ID：6082683573

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とりあえず、勝者なのです

041
小町２度目の改革
子供かあなたかはわかりません。社会性にとらわれる古き男かもしれません。 でも、男の中には平気で妻も幼子も捨て、自分のためだけに生きる男もいるのです。 こちらからすれば、そんな男はくず、ゴミ、ですが、のうのうと生きて、 第２の人生を謳歌したりします。社会的罪はありません。 どんなに・・・子供の心にダメージを受けさせても・・・。 美しい結婚生活が今後も続くのは無理です。 離婚になっても仕方のないことを馬鹿だんなはしてしまったのです。 浮気って浮気って、やっぱり、辛いことです。 言葉に出して、だんなに伝えて、二人で乗り越えられたら、（だんなが苦しむあなたから逃げなければ） 子供のために、先が見えてくるかもしれません。 一昔前の女性のように、死んだように、耐え続けることができれば、 それも、すごいと思います。 うちのおばあちゃんは、延々と文句を言い続け、 うらみつらみを言い続けながら、すき放題のじいちゃんを看取り、 墓参りはかかしません。 時代かもしれませんが、全ては、答えは貴方の許容範囲にかかってます。

トピ内ID：5262593257

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男性は外で何してるかわからないですね～！

041
yun
既婚男性に言い寄られる事が何度かあります。 共通するのは、やはり家庭が安住の場所ではないという事。 奥さんが強くて頭があがらない、すっかり子供のお母さんになって、見かけも気をつかわず、自分（夫）の事を一番後回しにする、主婦なのに家事は手伝わせる、一人で遊びに行って夫は子供と留守番、夜の営みは必ず拒否される、等々。 結婚する時は可愛かったのに、今は見る影もない、こんな強い性格だと思わなかった、本当に好きな相手ともう一度結婚し直したい、このまま死んでは後悔する、家庭は大切にしている、というような事でした。 わからない事もないんですが、結婚ってそんなものだと思いますし、不満があるからといって、自分の子供を産み育てた妻を捨てて、他の女性のもとへ行っていいはずありません。 一度、奥様とお子さんの写ってる写真を拝見したのですが、本当に普通のお母さんでした。奥さんとお子さんの写真を定期入れに入れてるんです。男性は気が弱くて寂しくて甘える場所が欲しい生き物なのかも知れません。 しかし女性側も、既婚者と恋愛したら、騙されて火傷するのがオチだからやめとけばいいんですよね。

トピ内ID：6550834535

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もう一度信じるためにも話してみては？

💡
がんばって
私の主人も浮気をしていた時、浮気相手に「そのうち離婚するから信じて欲しい」と、言っていたようで、相手もそれはそれは乗り気になっていたようでした。夫は私が浮気を知らなかった時は、頻繁に連絡を取っていましたが、私にバレてからは手の平を返したように連絡を取るのを止めました。やはり妻が知っている、知らない、というのは男性にとって気持ちの上でも違うのではないでしょうか。トピ主さんの場合は、すでに過去の出来事になっている可能性もありますが、それでも「私は傷ついた、信じていたのに」という気持ちは、今後のためにもご主人に伝えた方がいいと思います。人それぞれ状況が違いますが、うちの場合は浮気がバレて正解でした。 それがキッカケで、いろいろな事を話すことが出来ましたし、またお互いを認識しあえた気がします。それでも、未だに私の中では時々思い出してしまい辛くなります。でもそんな時、お互いに話し合った事を思い出すと、また前向きになれます。とにかく黙っていても解決はしないと思います。ご主人を信じるためにも、話してみては。ただ相手を責めずに冷静に尋ねてみるのがいいと思います。その方が、男性はビビります。

トピ内ID：8767879506

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お返事遅くなりました

041
たけだ トピ主
先日の日曜日に夫と話をしました。大分冷静になっていたので、携帯電話のことなどは一切口にせず、 「以前から知っていたけど黙っていた。でも苦しくなりすぎたので打ち明けた」と言いました。 夫は素直に認め、謝ってくれました。会話の端々から、相手が付き合いのある会社の人間で、 半年ほど付き合ったが今はもう別れていると分かりました。 聞いても無駄だとは知りつつ何故したのか、私に不満があったのかを聞きましたが、 なんとなくズルズル続けてしまっただけで不満はない…と、メールのやり取りとは随分かけ離れた告白をされました。 正直、どこまで本当のことを言っているのかはわかりません。 私の前でだけ殊勝な態度を取っているだけなのかもしれません。 ただ、嘘はつかずに正直に話してくれたので、とりあえずわだかまりは解けました。

トピ内ID：9942744786

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お返事です２

041
たけだ トピ主
三人目の子供のことはしばらく考えたくない、次にやったら離婚する、とも伝えました。 夫は子供のことはかなり残念らしいのですが、さすがにそこは理解せざるを得ないようで、作ってもらえるように頑張る、と媚びた発言をしてくれました。 コメントして下さった方、本当にありがとうございました。 おかげで冷静に今後のことを考えることが出来ました。 また、私も子供にばかりかまけていて、自分や夫のことを考えにいれていなかったな、と反省しました。 夫から働きに出るのはやめてくれと言われていたのですが、もし次にこういうことがあった場合 離婚を視野に入れたいと思っているので、復職を考えています。 というのも、夫と話し合っている時、女性の方に非があるような発言の数々に少々幻滅してしまい、 もう無理に縋り付かなくてもいいかな、と思い始めているからです… こうして夫婦の愛は冷めていくのかな、と少し寂しくなりました… これからずっとこの状態が続くかどうかは分かりませんが、 とりあえず今は家族を第一に考えて頑張りたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9942744786

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とりあえず、安心ですね

😢
なおっち
旦那さん、まずは前向きな回答でよかったですね。 でも、もっと反省しろ！！！って感じですよね～～もう！他人事ながら ハラたつ！ トピ主さんも辛かったことでしょう。でも、どうか笑顔を忘れずに・・・ これから年末年始、色々と楽しい思い出作りをができるようお祈りしています。

トピ内ID：6327822160

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打ち明けるべきべきだと

🐷
もっちゃん
打ち明けるべきべきだと思います。私なら、苦しい思いを一人で抱えていられないので、打ち明けます。ご主人に、よく考えさせないといけないと思います。何が一番大切なのか。大切なもの（家族）を失っても良いのか。

トピ内ID：7240871460

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